начало :http://proza.ru/2026/03/31/1798
Путь к сердцу мужчины лежит через - "просто оставьте его в покое".
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама согрею.
Молодость не грех, а и старость не смех.
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России – самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в интернет для скачивания.
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
На уроке ОБЖ:
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличкой. Вот она – бытовая чёрная бухгалтерия.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
« Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
«Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.»
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
Большинство алкогольных напитков содержит 13 минералов, жизненно необходимых для человека.
Весной хочется влюбиться, но жена и тёща против.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу – фотоаппарат и ревматизм.
Дача – место волшебное. Под каким бы созвездием ты ни родился – здесь становишься раком!
Чего там Бермудский треугольник… Кухня – холодильник – комп… - вот оно, гиблое место!
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Нахожусь в такой мощной депрессивной фазе, что от импульсивных покупок меня спасет только моя железная несгибаемая бедность!
Записка мужу:
«Лёша забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает!»
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Раньше я была у папы любимой дочкой, познакомила отца с женихом… и теперь я стерва, которая издевается над его любимым зятем.
Все мужчины одинаковые, только зарплата отличается.
Какое же это мучение – вспомнить то, что хотел сказать 10 секунд назад!
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но, платёжеспособные. В этом суть всех тренингов.
Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше!
- Что это вообще означает: «конкурентоспособная» зарплата?
-Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю причёску лаком для волос, говорит:
-Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны
Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
-Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее чем сосиски!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Учёные признали, что желание работать – редкое психическое заболевание, которое лечится наследством.
Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним наверняка что-то не так…
Я по вечерам так хорошо засыпаю, а просыпаюсь в 5 утра и не могу уснуть. Думаю, это подсознательная тоска женщины по дойке коровы…
Месяц не сидела за рулём, наконец… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
А, как называется чувство, когда ты сдал анализов на 20 тысяч рублей, а они все хорошие, и ты вроде рад, а вроде лох!
- Я смотрю, у вас два диплома о высшем образовании.
- Да, купила по акции.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
«Абонент вредничает или временно не доступен…»
- Я был таким дураком в молодости…
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компа они сидят в Интернете.
«Тристаграмм» - русская социальная сеть.
У входа в Пенсионный фонд:
«Годы возьмут своё. Сегодня ты стройная, как Эйфелева башня – завтра сгорбишься, как Пизанская».
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Среди дураков нет подделок – все настоящие.
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребёнка!
И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу, сводил на «Отелло».
Деньги не приносят счастья, а шопинг – да.
Хорошо смеётся тот, у кого полно зубов!
Женщины как дикари: если на лицо ужасные, то добрые внутри.
Женщина пишет мужу СМСку:
- Любимый, ты у меня самый лучший!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
- А, давайте квасить капусту?!
- А, давайте без капусты!
Водка, водка, огурчик – вот и спился человечек.
Сначала ты не хочешь есть, ну может только бутербродик. А потом идёшь за новым тортом.
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.