Рецензии на произведение «11. Ильти. Без тебя»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Сразу скажу, что есть перебор в описаниях терзаний. Да, я понимаю, что они - прокладка между смысловыми кусками. Но перебор, очевидно))
Есть неплохие моменты. Про наркомана хорошо. Про свадьбу сына - тоже ничего так, трогает душу. Но когда "плач Ярославны" в паузах происходит, это начинает раздражать немного.
Лев Рыжков 17.09.2013 01:03 Заявить о нарушении
Ильти 18.09.2013 22:19 Заявить о нарушении
Замечание по поводу первого Веркиного мужа (который наркоман). В тех случаях, когда наркоманы не могут найти дозу (или не принимают наркотики, чтобы сделать перерыв), как правило, они употребляют спиртное в приличных дозах. Причитания Верки сильно напомнили мне Васисуалия Лоханкина: "Волчица ты, тебя я презираю...". Сам по себе прием чередования воплей с рассказом представляется интересным, но вопли чересчур театральные. Неубедителен образ Дениса. Битье головой об асфальт резко сменяется требованиями у матери последнего имущества.
Юрий Камалетдинов 14.09.2013 16:29 Заявить о нарушении
Автор Хочет Сказать 14.09.2013 22:35 Заявить о нарушении
Мне нравиться то, что Автор пробует себя в разном))))) Читала первый вариант... но и тут думаю, не те строки из Экклезиаста были взяты.
Клара Хюммель 14.09.2013 02:42 Заявить о нарушении
А какие строки по Вашему подходят?
Верка
Автор Хочет Сказать 14.09.2013 22:33 Заявить о нарушении
Каюсь, примерно с середины стал читать бегло, бесконечные причитания на одной ноте утомили. В этом смысле рассказ структурирован неверно, пропорции нарушены и читатель постепенно теряет интерес к этому калейдоскопу пьянок, драк, мытарств, стенаний и охов-вздохов про жизнь свою горемычную.
Возможно, если рассказ подработать (правда хочется спросить: а стоит ли?), то можно его вывести во все нужные фазы, с кульминацией, с развязкой, и даже с этими причитаниями (только сильно урезанными) в форме белого стиха, как плача.
Тут какой-то потенциал возможно есть, по крайней мере язык повествования в разговорной форме точно отражает характер героини.
А характер... не могу подобрать верного слова... никакой в общем.
Зачем жила? чего хотела от жизни? в чём радости находила? почему своих детей не завела? а главное - что попыталась изменить в своей жизни горемычной, кроме ухода от одного любителя побуянить к другому, не более симпатичному персонажу. Да и любви как-то я не увидел, так себе, плыли люди, как брёвна по течению.
"Шумно с хрястом носы друг другу ломали, женщины за волосы друг друга таскали, визжали на весь посёлок." - вот оно, начало нового светлого будущего во втором браке.
Кстати, что такое "хряст"? может хруст?
Вообще по тексту много мелкого брака. Из того, что удалось скопировать:
"...костяшки его пальцев побели" - побелели?
"От того и деньги в семьях не держались..." - оттого.
"Семья большая, родители, дети, тётки, племянники, их вторые половинки. Все любили вкусно поесть, повеселиться и выпить. Ну, что греха таить. Любили." - весь этот фрагмент я привёл для того, чтобы обратить внимание на особую важность пунктуации для текста, в котором эмоции героини - главный стержень.
Семья большая: (двоеточие)родители, дети... и далее по тексту.
Что греха таить? (вопросительный знак, а то и восклицательный в придачу, для усиления акцента).
Ещё мне показалось (возможно что-то упустил) запутанным само начало рассказа, впечатление было такое, что это похороны первого мужа. И, когда дальше под вывеской "муж" появился новый муж, пришлось возвращаться и уточнять: а не обоих ли вдова хоронила?
Много лишних подробностей, которые безо всякого смысла только засоряют текст: зачем, к примеру, появился батя в какой-то момент? что он привнёс дополнительно к теме?
Если считать, что любые развёрнутые причитания можно считать рассказом, то и библейские истины можно в любой текст вставить, но они от этого не станут основной идеей.
Вова Осипов 13.09.2013 12:12 Заявить о нарушении
"А характер... не могу подобрать верного слова... никакой в общем.
Зачем жила? чего хотела от жизни? в чём радости находила?" - вот тут само то и есть. И Верка так и писала характер. Жила бабенка, как Бог на душу положит, плыла по течению. Не сделала многого, вернее поступка в жизни не совершила. Шла, как та телка на верёвочке - куда поведут, туда и пойдет. Один раз только в дом недостроенный ушла сама. Потому и к конкурсному заданию Верка привязала: вовремя не сделала, ничего не сделала.
А знаки - для Верки как цыплята, бегают, мельтешат, попробуй пересчитать)))
С уважением
Автор Хочет Сказать 13.09.2013 12:33 Заявить о нарушении
Хряст — I нескл. ср. разг. сниж. Хруст, возникающий во время еды, при раскусывании или разгрызании чего либо; хрястание 2.. II предик. разг. сниж. Обозначение хрястания [хрястание 2.] как действия. III межд. разг. сниж. Употребляется при обозначении, при … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
хряст — а, м. прост. То же, что хруст. [Албанец] с хрястом раскалывает арбуз и протягивает обе его половины. Солоухин, За синь морями … Малый академический словарь
ХРЯСТАТЬ — ХРЯСТАТЬ, хрястнуть кого, сев., вост. хряскать пск. ударить сильно, хватить, треснуть, хлестнуть. | Колотить, стучать. Он дверью хряснул. Ставень хрястает, хлопает. | что, ломать с треском. Нахрястать суши, хворосту. | Хряпать, хрустать, жрать,… … Толковый словарь Даля
Это Верка так, для ознакомления;)
Автор Хочет Сказать 13.09.2013 12:39 Заявить о нарушении
теперь буду знать!
и может даже использовать, особенно, если буду писать про албанцев )
это я к этому: "[Албанец] с хрястом раскалывает арбуз"
я так думаю, что применительно к албанцу вообще можно даже "хрюст" писать )
Вова Осипов 13.09.2013 12:54 Заявить о нарушении
С уважением Верка
Автор Хочет Сказать 13.09.2013 13:42 Заявить о нарушении
В переводе с молодёжного сленга албанец - недалёкий пацан, типа лоха :)(Это Верка шутит уже немного, нервное , наверно)
Автор Хочет Сказать 13.09.2013 13:44 Заявить о нарушении
Здравствуйте Автор!
Вот один вопрос, зачем пересказывать мужу, о том в чем он в курсе? Почему не выбран другой персонаж, соседка например или собака бездомная уткнувшаяся носом в сидящую на крыльце женщину, потому что как бы задавать вопросы мужу в которых он участвовал самолично, выглядит бредово. Как бы "крыша едет не спеша". Похоже на плач, но он затянут слишком. Кромсать надо, либо перегруппировать в другое изложение. Началом можно было и закончить, но объем не тот. Значит раскрывать надо художественно сюжетно, а не пересказочно-воюще.
Когда так женщина плачет, сказать нечего, кроме как дать ей выплакать горе молча, чтоб отпустило.
с уважением,
Партизанс Форева 12.09.2013 19:53 Заявить о нарушении
Уже Верке об этом сказали. Ну, и вам спасибочки. Думать Верка будет.
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 21:08 Заявить о нарушении
Прошу прощения за вклин.
Чёрная Палочка 13.09.2013 01:18 Заявить о нарушении
Да, крыша едет, согласны, и чувствует этот съезд только ГГ, но не читатели. Она причитает, для нее это боль, но нам она не видна, длинное причитание сворачивается в гул, мы понимаем, что человеку больно, но нас не цепляет её боль, потому что гул на одной ноте, на которой произведение выстроено, а должно быть послевкусие, с протяжным дааааааа и вытекающим выводом "ценить надо и видеть пока рядом, живой чел, а не ушедшего". Вот она плачет, на кого же ты покинул, еще кредит платить, ещё то, сё, ведь жалеет себя, что ей тяжело одной будет, а не потому что ей он как человек дорог.
Партизанс Форева 13.09.2013 01:40 Заявить о нарушении
Но тогда и прои другое будет. Про такую очень положительную героиню. А где в реале слишком положительные персы? Ну, это мое мнение. И возможно ошибочное)))
Ильти 13.09.2013 09:47 Заявить о нарушении
Вован Предвзятый 13.09.2013 11:05 Заявить о нарушении
Но вот у этого автора, что надо предпринять, чтобы переживания читатель принял, посочувствовал, вздохнул с горечью ГГ. Или Верке все предстоит перепахать? (тогда сочувствую автору)
Ильти 13.09.2013 11:53 Заявить о нарушении
Вот поэтому я испытываю к Вам искреннюю симпатию!
А Верка уже многое поняла и пообещала перепахать, она всё записывает. :)
Вован Предвзятый 13.09.2013 12:20 Заявить о нарушении
Автор Хочет Сказать 13.09.2013 12:24 Заявить о нарушении
Молчать невежливо. А потому я выскажусь так, в общем.
Что я, как читатель, жду от рассказа - пищи для ума и души. То есть я должна размышлять с интересом и что-то чувствовать при этом. И право слово, я не думаю, что этим чувством должно быть именно раздражение.
Женщина истерично рыдает над телом мужа.
Но почему я должна это читать? Где мне здесь может быть вкусно?
Что Вы хотели дать читателю?
И, может это всем уже надоело, но я скажу в двадцатый раз.
Уважаемые авторы - основная идея, которая должна была быть заложена в ваш рассказ, такова: каждому событию (действию) свое время. Действие, совершенное невовремя, также, как и действие не совершенное вовремя, приводят к незапланированным результатам.
Сетенция из Экклезиаста должна быть вплетена в текст, но она вторична по отгношению к основной идее.
Ну так вот, объясните мне, что и кто здесь сделал или не сделал в то время, когда было нужно.
Да хоть в одном из представленных рассказов это есть?!
Марина Добрынина 12.09.2013 15:30 Заявить о нарушении
Ильти 12.09.2013 16:28 Заявить о нарушении
Но, Ильти, это ты мне говоришь. Ты так увидела. Я - нет.
И даже после твоих слов - все равно не вижу.
Марина Добрынина 12.09.2013 16:32 Заявить о нарушении
Мне же себя жалко стало, все голосила-плакала. Всё забросила".
Ильти 12.09.2013 16:48 Заявить о нарушении
Рене Леруа 12.09.2013 17:34 Заявить о нарушении
Верка а бсолютно уверена, что работа соответствует требованиям конкурса
Вот по пунктам:
1. Идея - сделанное не вовремя не приносит желаемого результата, а то и вредит. Возможны два варианта: 1) сделано не вовремя и 2) не сделано вовремя….
Героиня не обратила внимание, что выбивается из сил ее супруг, не занялась его лечением – результат смерть.
В тексте должна использоваться и ОБЯЗАТЕЛЬНО обуславливаться контекстом одна из сентенций книги Екклесиаста
У меня в тексте прозвучала:
– время искать и время терять; время сберегать и время бросать;
ЛОЗУНГ КОНКУРСА: Пишите просто и доходчиво!
Героиня говорит и рассуждает простым, доступным языком
2. Принимаются работы, ранее не публиковавшиеся в сети и на бумаге.
Моя работа не была опубликована.
3. ТРЕБОВАНИЯ К КОНКУРСНЫМ РАБОТАМ
3.1. Форма – рассказ.
Я уверенна, что написала рассказ
3.2. Объём текста – от 15 до 40 тысяч знаков c пробелами (MS Word\Сервис\Статистика\Знаков (с пробелами). Допускаются отклонения в ту или иную сторону не более чем на 300 зн.
У меня 22 500
3.3. Жанр – любой.
У меня реализм
С уважением Верка
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 18:15 Заявить о нарушении
И родить в 45 можно. Только к 18 лет ребенка матери будет 63, а что она сможет дать этому ребенку? Например ГГ? И где факт, что полюбив одного, она с радостью перескочит к другому мужчине?
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 18:18 Заявить о нарушении
Да почему ОНА - то должна была этим заниматься? Что же все на ГГ ответственность вешать? От неё все зависело? Не много ли обязанностей на женщину возлагаете? Насчёт реализма – спорный вопрос. Насчёт 18 – 63. А что ребёнку нужно давать? Мне казалось, что только любовь свою и моральную поддержку, а не нюни перед ним распускать. Родить и раньше можно. Не в этом суть совершенно.
Рене Леруа 12.09.2013 18:25 Заявить о нарушении
ГГ на момент смерти любимого мужа 43. Сын от нее ушёл, дом не достроен, долги по кредитам. Где уж тут рожать, и от кого, когда чувство к одному остались?
А детям надо дать образование, а оно чего-то стоит ( в России точно), одеть, обуть, материальную базу создать. А в 63-65 это как-то сложновато будет для ГГ
Ильти 12.09.2013 18:45 Заявить о нарушении
Рене Леруа 12.09.2013 19:02 Заявить о нарушении
Вы дом строили? На рядовую зарплату? Откуда база материальная возьмется? Ох, кажется Верке, что давненько Вы в свою деревеньку не заглядывали, не представляете жизнь в России
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:09 Заявить о нарушении
Жизнь в России прекрасно представляю. Опять о себе? Извольте. До сих пор там материальная база, на которую я всю молодость грохнула после смерти мужа. Урок хороший был даже и в этой трагической ситуации. Предлагаю уйти от этой темы и вернуться к рассказу. В чем вина героини конкретно?
Рене Леруа 12.09.2013 19:16 Заявить о нарушении
Удав Юзик 12.09.2013 19:20 Заявить о нарушении
Лиля Герцен 12.09.2013 19:21 Заявить о нарушении
Вован Предвзятый 12.09.2013 19:25 Заявить о нарушении
Элоиз милая, я в сказки не верю.
Рене Леруа 12.09.2013 19:30 Заявить о нарушении
Удав Юзик 12.09.2013 19:40 Заявить о нарушении
Работала, работала, ГГ, а сыну внимание не уделила, доброте не научила, о муже не позаботилась. Но вот Верке не встречались мужчины, которые добровольно в больницу к врачу идут. Только если по "скорой" увозят. Ну, не любят мужчины из глубинки докторов. Нет в наших больницах, где всего 3-5 врачей для всех, хороших диагностов. А если и есть, то очень большая редкость. Ну, вот как очередь из 10-15 человек отсидеть, когда по 15-30 минут на каждого больного, да еще левые зайдут. А на частников денег не у всех хватит. И вот чтобы такую очередь отсидеть, да чтоб нормальный мужик на такое пошёл сам!))))
А вот ели жена, где мытьем, где катаньем заставит, за руку, как ребенка отведет, тогда другое дело. Вот и в рассказе ГГ все на самотек пустила. Муж нервничал, сердцем маялся, а ГГ и не видела, не замечала, не сделала важное, к доктору не отвела. Теперь вот и воет одна.
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:41 Заявить о нарушении
Удав Юзик 12.09.2013 19:45 Заявить о нарушении
Хотелось бы понять "Почему конкретно не получилось".
Для справки: когда мой сын сломал ключицу, мы ждали приёма двое суток. Здесь с медициной тяжело, но это тоже не повод для расстройства и ухода от проблем. Я думаю, что я всё сказала.
Рене Леруа 12.09.2013 19:50 Заявить о нарушении
Эх, а мне хотелось какой-то неожиданности, психологизма. Раздвоения человека от такого удара. Чтобы она сама с собой боролась. Тут бы хорошо покопаться.
А с миром окружающим - и так все привыкли,что тут особенного.
Вован Предвзятый 12.09.2013 19:55 Заявить о нарушении
Удав Юзик 12.09.2013 19:57 Заявить о нарушении
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 21:06 Заявить о нарушении
ВЫ и так в этом плане стараетесь настолько сильно, что вместо пролития слез хочется добить эту женщину и пойти пить пиво(
Марина Добрынина 12.09.2013 21:12 Заявить о нарушении
Мне уже друзья шепнули тоже примерно так, что звереют от ГГ почему-то (Верка улыбается и думает, как исправить положение)
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 21:31 Заявить о нарушении
Ник немного сбит с толку. Этим объясняется его немногословность. И дело даже не в переборе мелодрам на конкурсе и не в превалировании пустышек-героев, барахтающихся в перипетиях жизненного моря. Камнем преткновения оказалась направляющая тема конкурса: время правильно писать и время правильно читать. Предыдущие конкурсы (обсуждение работ) проходили по похожему сценарию: это - белое, а это - чёрное; это - восклицательный знак, а это - точка с запятой. В текущем конкурсе практически каждая работа вызывает бурную полемику. Причём авторы словно сговорились и заставляют (надеюсь, непреднамеренно) говорить именно о себе и вынуждают недоумевать над текстами. Хорошо, что у нас есть дежурные критики и аналитики, которые умело расставляют творческий беспорядок по полочкам. А что делать читателю, сидящему у себя в квартире с томиком подобных рассказов? Не бывает такого положения - неготовность читательского восприятия. Как говорит Жванецкий, тщательнее надо относиться к перевоплощению своих мыслей в слова. Прошу прощения у автора, что выступаю именно под его рассказом. Чуть позже продолжу свою мысль.
Николай Григорьевич Малахов 12.09.2013 11:58 Заявить о нарушении
Я уж точно не специально - получилось так.
А вот споров не увидела под своим рассказом. Нахожу только желание разобраться, что в тексте не сложилось, и пути решения. И ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ путь, надо вам сказать :)
Вносите и Вы свою часть раздумий в Веркину копилку.
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 13:39 Заявить о нарушении
Мне видится совсем простая вещь - чересчур растрёпанная мозаика событий.
Зачин (именно это слово напросилось) достаточно мощный, и его не обязательно поддерживать повторяющимся рефреном навалившегося горя.
После вступления нужно было начать повествование с самого начала - с первой встречи (и тут не важно, от какого лица).
И уже после хронологического показа всей судьбоносной картины подытожить рассказ той пустотой, когда свила себе гнездо в душе героини.
То есть, напрашивается три этапа: боль - как эта боль возникла - смятение, что с этой болью делать.
С наилучшими пожеланиями, Ник
Николай Григорьевич Малахов 12.09.2013 14:25 Заявить о нарушении
Николай Григорьевич Малахов 12.09.2013 16:46 Заявить о нарушении
Прочитал сначала случайно рецензию Натальи Алфёровой (обычно потом читаю).
Опять про смерть, подумают многие. И будут правы. А как иначе экклизиаст этот трактовать. И не хочешь, да вспомнишь: конкурс же!
согласен с Натальей: слог, стиль - мне понравились. Но посередине рассказа мне стало много всего.
В предыдущих рецензиях обещал к смертям близких не придираться, быть корректным. Здесь даже писать ничего не буду: боль в каждом слове.
Мне рассказ понравился
Иван Невид 12.09.2013 11:11 Заявить о нарушении
Спасибочки.
Но как где "стало много всего" уменьшить?
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 11:16 Заявить о нарушении
Иван Невид 12.09.2013 11:56 Заявить о нарушении
Лиля Герцен 12.09.2013 12:08 Заявить о нарушении
Извините за вклин...
Наталья Козаченко 12.09.2013 12:18 Заявить о нарушении
Лиля Герцен 12.09.2013 12:22 Заявить о нарушении
Я согласен, я знаю, что в таком состоянии любая мелочь может оказаться значима. Но значимость для человека, потерявшего близкого, надо показать литературным путём. Который помимо стилистики (претензий к автору нет)должен бы иметь ещё психологичность. Не утомился ли читатель? Насколько читателю интересно читать про моего умершего мужа и про детей, родителей, знакомых. Автор должен вычленить (ориентируясь на усреднённого читателя) что тому интересно, а что в рассказе из саги.
Жалко, что поспорить скорее всего не удастся, разве только сегодня. Компа завтра не будет.
Иван Невид 12.09.2013 12:29 Заявить о нарушении
Наталья Козаченко 12.09.2013 12:30 Заявить о нарушении
Лиля Герцен 12.09.2013 12:49 Заявить о нарушении
Иван Невид 12.09.2013 13:14 Заявить о нарушении
Наталья Козаченко 12.09.2013 13:17 Заявить о нарушении
И идея со скачками понравилась. В общем Верка нечто подобное сделала (не со временем):
Вот причетает ГГ, а потом за это слово цепляется и в вспоминает:
"...хозяйничали тётка и двоюродная сестра мужа…
***
Муж!
Где же ты теперь, любимый..."
"...И тут я по-настоящему струсила! Я боялась!
Надо вернуться домой? Вернуться к мужу?!
***
Господи, как мне страшно!"
"...Любая бы тогда за тебя с радостью замуж вышла.
***
Мишка-Мишка!
А ведь мы до свадьбы так и не узнали друг друга поближе".
"...И не ответишь мне теперь.
А молчание, хуже укора!
***
О-хо-хох!
Переживал ты – два года не общались с родителями".
(это из области сам себя не похвалишь :)
А с четкой последовательностью, наверное, Верке подумать надо. Не делать логично.
Тут вы правы
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 13:23 Заявить о нарушении
Рассказ заставил думать. Нет, не о проблемах, в нём показаных. А о том, почему он не сложился. Есть стиль, сюжет, слог, соответствие теме, захватывающие пронзительные строки - и получается, что этого не достаточно. Рассказ звучит на очень высокой ноте, пронзительно-красивой, но одной, монотонной - не повышающейся(выше некуда) и не понижающейся (не позволяет взятый стиль). Сначала захватывает до дрожи, потом постепенно эмоции уходят и к концу нет сочувствия не только героине - вообще никому.
Для такого стиля - слишком большой объём; сложный запутывающий сюжет, не дающий возможность оценить стиль; много героев, на которых уходит внимание, а ведь второстепенные герои должны только упоминаться, ведь главные тут Она и Он, ушедший, но живой в её памяти.
Очень жаль, но тут, Автор, Вам придётся чем-то крупно жертвовать: или стилем (оставив только первый и последний отрывки, а в середине обычный повествовательный стиль) или сюжетом (убрав первого мужа и перепетии с ним, кучу подробностей жизни героев, заменив их на что-то подобное вкусу кофе с имбирём - вспомните Тайру. Даже, если Вы и есть Тайра)
И как бы не пытались приземлить героиню, навязывая подробности в виде перетасканной земли на участке, жизни на селе, любящей выпить и погулять родни, за её спиной просто чувствуется минимум три поколения Ленинградской интеллигенции. Нет цельности образа героини, он этими подробностями затирается. Не поймите меня неправильно, и в деревнях живут образованные культурные, талантливые люди. Я сейчас исключительно про героиню этого рассказа, прочитав рассказ я не смогла понять, а какая она, героиня.
Путаница с мужьями - тут в любом случае нужно что-то делать. Я тоже долго разбиралась(тут уж стало не до стиля) - кто есть кто, как и Ольга, сначала подумала: "умер любовник, а причём тут тётка мужа?"
Вычитка, устранение нестыковок и ловля блох для этого рассказа не нужны - тут нужны кардинальные изменения.
Наталья Алфёрова 12.09.2013 10:38 Заявить о нарушении
может, мужа не ликвидировать под корень, а просто постричь?))
а вот первую нежену убить - никто и не заметит))
что-то конкурс меня сподвиг на кучу идей по чужим произведениям. вы уж меня авторы, извините - своих детей нет, вот и тянет чужих воспитывать
Ива 12.09.2013 10:47 Заявить о нарушении
"Есть стиль, сюжет, слог, соответствие теме, захватывающие пронзительные строки - и получается, что этого не достаточно" - вот в само темечко. Верка знала - должно получиться. А не выходило, как задумалось. А потом - была-не была, послала))) Отправила, а теперь сижу, щеку подперев, и выслушиваю. (Не, по делу выслушиваю. Здесь не ёрничаю, серьезно отвечаю). и больше всего задела фраза про интеллигентность героини. В этом одна из главных ошибок Верки. А ошибок, видно, Верка много допустила...
И про это, Верка тоже подумает: "Рассказ звучит на очень высокой ноте, пронзительно-красивой, но одной, монотонной - не повышающейся(выше некуда) и не понижающейся (не позволяет взятый стиль)".
Может и другими соображениями поделитесь? Очень они Верки понравились
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 10:56 Заявить о нарушении
Поскольку не девкой к себе привез в дом Мишка.
С неженой - думала отличие от других парней показать. Ну, не все же на себя запишут неизвестно чьего ребёнка.
А Верку можно и посильней поругать, и другим, и Вам особенно
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 11:11 Заявить о нарушении
А если сюжет: мужа первого можно оставить, но или называть его "бывший", или только по имени, чтобы не путаться. Или что то Мише - "тебя одного считаю мужем", но какой-то приём нужен. Думаю, можно переселить героев в город, там все те же события могут произойти. Строить дом можно и в городе, и в родню внедрить тётушку учительницу русского или профессора филфака, героиню приземлять не надо - пусть стремится, ну хотя бы сначала ради первого мужа повысить уровень образования, пусть поживут подольше, он представитель "богемы", таскает по выставкам, концертам, но вместе с тем он - медленно деградирующий наркоман... И посоветую обращать пристальное внимание на второстепенные персонажи, не упуская их из вида (на таком стиле - это практически невозможно, поэтому я и говорю о выборе), в рассказах(не только конкурсных) это проблема. только упустишь какого-то второстепенного героя и он всплывает под другим именем, с другим возрастом или не там, где нужно.
Наталья Алфёрова 12.09.2013 11:20 Заявить о нарушении
Наталья Алфёрова 12.09.2013 11:26 Заявить о нарушении
Очень хотелось Верке попробовать соединить чувства и повествование - вывести в разные части. Но вот где прокол то? В чем? Пытаюсь теперь разобраться
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 11:28 Заявить о нарушении
Есть люди, которые животных подбирают, жалеют, заботятся.
У Мишки это выходит в отношении людей: народившегося ребёнка пожалел, обеспечил, ГГ от мужа наркомана забрал, сыну с невесткой жизнь обустроить помогает, родителей не забывает, тяжелую работу за них выполняет. Чувствует себя в ответе за всё, что его окружает. Глупость? Многие согласятся. Но ведь есть и те, кто скажет, что с душой мужичёк жизнь прожил. Вот Верка так воспринимает умершего
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 11:35 Заявить о нарушении
Наталья Алфёрова 12.09.2013 11:47 Заявить о нарушении
Наталья Алфёрова 12.09.2013 11:49 Заявить о нарушении
Верка - это Шупеня.
Наталья Алфёрова 12.09.2013 12:56 Заявить о нарушении
Рассказ-настроение. Причитание и потеря во времени. Наверное, постшоковое состояние. Недаром, в горе женщина и стареет, и чернеет. Она же молодая еще баба? А по ощущениям - уже старая. Потому что появилось осознание - не успела. А ведь пока молод, этого ощущения нет.
Екатерина Горбунова-Мосина 12.09.2013 08:44 Заявить о нарушении
Но вот что ей теперь остается? Родить самой? От кого, да успеет ли на ноги поднять? 43 не 33. А если муж дорого был? С другим и вовсе познакомиться сложно. Вот и осознала, что и поздно, и горька, и ошиблась в жизни своей
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 09:26 Заявить о нарушении