Хорь Има - написанные рецензии

)
а скжите!

а ф Техасе - бтфрты-шорты-шляпа
пот-ключицы-калени-
джинсы-зной-нескльк шрмф-майка
лоб лснитс-плечи-н бицпсх жилки
с мелом-Литература-вычуфств-туман
над рекою с горою
или ВечныеОлиныУшки -
безумие ли фживаю?
- вниманием мая рскш)
- панимания калёнм железм?..)

Маих Текстф - фсигд буит мало

ПрдлжСледуЕт
;)
'п секрету-фсму миру)

Оля Львова   09.07.2011 08:42   Заявить о нарушении

Я вот чего тут подумал. А если и правда, то что ты тут зашифровала - истина в ежемгновенной созерцательности бытия!?

И представь теперь себя на моем месте. Вот ты читаешь истину между строк и происходит понимание того, что всё-всё что ты до этого прочтения думала, делала, стремилась, лилеяла и топорщилась... всё-всё тщетно. Вот прям всё, от начала осознания себя в маленькой девочке и до нынешнего состояния рассудка, всё бесполезно и лишено смысла. И не то чтоб лишено смысловых состовляющих в деталях, а вообще - напрочь никуда не годится под корень!

И что теперь делать... Менять свою жизнь, на какую... на мою (это я все о представлении тебя на моем месте). А вдруг и в моей жизни произойдет такая же глобальная перемена, как произошла и в твоей... может подождать менять, может обойдется как нибудь, а?
Может и обойдется, конечно. Но что сейчас то делать, когда мир развернулся остриёом к темечку и увесистой дубиной под мягкое место?

Знаешь что, ты вот что... Ты пока ничего не меняй в своем мирообустройсте. Ты подожди, пока и у меня произойдет прозрение. И тогда уже будет как альтернатива - менять ли своё ого-го на моё ого-го или оставить всё как есть.

А теперь вернись на свое место и прочти написанное как бы тобой самой, но с моими ошибками в правописании. Что скажешь? Совет нужен. Срочно

Хорь Има   14.07.2011 03:13   Заявить о нарушении

)))))))))))))

- а Токио?) а любимая улчк?)
а косточки из абрикос?
- а зёрна граната???

с палочкой ушко) - заслушалась)

читайте жжжжжж - новайе!)

http://www.youtube.com/watch?v=-Lho8tWP3cU

;)

Оля Львова   15.07.2011 03:15   Заявить о нарушении

Пока висит табличка - в душе покой и порядок.
Пока висит табличка - есть надежда!
Люблю тебя ...табличка

Хорь Има   15.07.2011 23:40   Заявить о нарушении

http://mults.spb.ru/mults/?id=2643

j[ ey tnnb crprb)))))))))))))

http://lib.rus.ec/b/281283/read

Оля Львова   16.07.2011 15:44   Заявить о нарушении

я уйду с эскимо
задержусь, у метро
улыбнусь навсегда
лишь таджик в рыжем жилете поймет меня правильно
а ты... а ты

Хорь Има   17.07.2011 01:44   Заявить о нарушении

#))))))))))))))

" - что - метафора???
- хренафора!"(с)
____________)
- и - добавить - хераааафора))))))))

а ат эскимо - таблетк??? температур??? касиль??? - и кт за лечень платить буит??? - подарить Вам жилетчку?))))))))))

и да пребудет с вами карри!!!)

а представленье - застрял??? обищали и Не пишите??? кк так??? - вт чем занимались то???
- бездельничали???))))))))))
- а про совет??? вы мне хотели дать?))))) да ещ и срочн!

а попонка с синенькй бахромою - на небеснм бочонке

а улицы шлёпали по сандалям - травной прелостью бальзамируя лёхкие)
водянистые тени тучами выводили косенькии дождевые линии - трельками капли_нотикироссыпями по безмолвиям -
пластиковые шапочки_гномики - н глвх енотных)))
- желтавата_пушистые листья - полами сырости шьют полотнища
- полотенички_кустики)
приторно-тёплым ветренным привкусм) - на мозгвх извилинах)
геометричиским звукм настраивая - исполнимость.

чт ест титива натянутая?)

- сообразительность?..
- пёрышкм п сталактиовому - лучк блеснул тоооооооонинькй - заамрёт ли?

;)

Оля Львова   17.07.2011 19:36   Заявить о нарушении

"что - метафора??? - хренафора!"(с)" (с)
Сама придумала? Ай молодца.

1. Если ты это пишешь от доброты сердечной, так сказать, открывая сердце навстречу... - то получается прискверно.
2. Если ты замаскированно хамишь - то тебя сложно понять.

Во все остальные полу-смыслы не буду вгрызаться "интеллектом", ибо осадочек в "душе" остался.

Хорь Има   18.07.2011 14:37   Заявить о нарушении

))))))))))))))

с предварительным посвящением пальцф)

яш_обещала_!!! - ни ругатс?)

а чт???
"тук_тук! - кто там???
- банан/можн любй дргй фрукт)
тук_тук! - кто там?!.
- банан.
тук_тук! - кто там?..
- апельсин!!!
- кто такй апельсин? - тот, который банан" (с))))

- ничво_личнва ш!!! - ни хамлю?) - серцм навстречу?)
пардн, кес кё сэ? се_ву_пле, се_ля_ви, сэ нё па врэ - коман са ва??)

про метафору - у макс фрая.
про банан - из тетрадки с пружинкми.

у мья память ни к чччччрту(
- Вы хамите?..
- да нет что вы!

"Пока висит табличка - в душе покой и порядок.
Пока висит табличка - есть надежда!
Люблю тебя ...табличка

Хорь Има 15.07.2011 23:40

я уйду с эскимо
задержусь, у метро
улыбнусь навсегда
лишь таджик в рыжем жилете поймет меня правильно
а ты... а ты

Хорь Има 17.07.2011 01:44" (с)

- а н чт?!! - на j[ ey tnnb crprb - "ох уж етти скзки))))))
- я хамлю???))))))))))))))
а зчм??? - наверн ж знаете?!! - раз есть предплжение))))
- про таблички - из "ШИ"?
- про эскимо?
- про куда-то идти???
- а раз в жилетке понимают - нада пдрить жилет и - плакать туда?)
- дет я туплю?
- про ушко???
на почту? - нужн адрес? - про ого_го к ого_го? - от меня??? СОВЕТ???

яш чт т пр опус ти ла !!!

- у вас плхй день? - чтт происхдит важннн - и я ни въезжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжаайюю(((((
вапч я - ни вниматильн и страшннная)
и кусаюсь)
а ещ дирусь!
а в бсктбл играю здрфск!!! и даж про пасы ни забваю!!!)

- Серц??? - а Оно е? - раньш - тоооочн Было!!! - или тож_казалсь??? - а даж пар шёл!))))))
- но щас??? вы иво слышите? - мош ктт съел?!! - ливерка ж!!!
- да и вы кажтс ни голодны))))))
- ннно, хтите - прислушайтесь... мошт и застанитс врасплх - тока чт?)
- ...
а я ещ главу нчла))))))))))
днём почиркла:

"смог над городом L/

купол - бисер с цирконием в переплёт Океан и
Неб, канешн ж! - у них Любовь.
и без разниц кто в ком отражаетс)и про цвет - отдачу_приём))))
или так: кит и дельфин. Кит - девчка, Дель - фанат,
оба играют в Солёнй воде - Десь Агрмнй Куск? - Танец!
(ссылк ни_ниии_ниии!!!)
Небо отражается лужами - тот Океан - напоминает старушке_Земле о шагах_вдохах_очертаниям луж - из главы в главу сдирая шкурку - там
мясо
кости
мысшцы
сухожилия
связки
внутренн оргны
внешние
кровь
полярнсть
+ - резус
акты рока
гитарный забой
ку_ку
кк у Лирительной Бу)))))))

ШИзи_сейшн кураж ведёт роуд_трейлер купаж добыча нефти газов
уродство угль драгоценнх камней самоцвтф стиль классика нарисованных стрелок
ШИ_красот шумнй венок
на постаменте
верх-низ
отмена шипов крепостнг права в ушах по величию множеств серёжк а всего
12 колен и гои
а ещ Шаляпин и "Дети_Солнца" Горьква, "выбор мешка" Гиппиус (если чт консерватры - либералы)
Ник.Римскй-Корскв,
- Кошей бессмертный) - побеждённый Любовью
ещ И.Стравинский.
и Пикассо засмотрелся на Селяниновича!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- сошл с ума от Врубеля?..

- А з чт?

Оля Львова   19.07.2011 00:37   Заявить о нарушении

Оля, я снял очки и стер ребром волосатой ладони набежавшую слезку.
Можно... один дружеский поцелуй в сщёчку?
Умоляю! Срочно!

Хорь Има   19.07.2011 01:19   Заявить о нарушении

Слова излишни. Остается сделать несколько неопределённых взмахов руками и замереть с вытянутыми губами. Умоляю! Срочно!

Хорь Има   19.07.2011 01:32   Заявить о нарушении

))))))))))))))))))))))))))) - плчлсь?)

Оля Львова   19.07.2011 09:22   Заявить о нарушении

Да Оля, разочек удалось.
Так вот, что же теперь то? Как дальше жить?
Мои пришептывания превратились в притоптывания с кувырканьем на мухобойке.
Сквозь маленькие отверстия подо мной, торчат останки предшественников - лапки, крылышки, рожки, зубки...
Это ты их так?
Вот и шепчись с тобой. Ого-го, да Ох и не фига себе.

Хорь Има   19.07.2011 14:37   Заявить о нарушении

а жалк - Эми Уайнхаус умирла.

а вы прчтли Дюйм?..

с елеем н главе)

Оля Львова   24.07.2011 13:54   Заявить о нарушении

У шестнадцатилетней ровесницы выпали 12 коренных зубов.
Вот так вот, ни с того ни с сего, дюжина камней переместилась из женских десен на полированный стол главного хирурга.
Ему то зубы ни к чему, в смысле женские зубы ему не нужны, а девушке какого?

Конечно, в наше время сделать протез не проблема, но где гарантия что остальные зубы не повылазиют как грибы после дождичка?
Это что ж, придется ждать, пока пасть не опустеет, а уж потом мастерить протезы или не приведи Господи, вытащить оставшиеся камни ... дабы уж без сюрпризов...

Не слишком ли мудреной аллегорией я ответил?

Хорь Има   25.07.2011 03:08   Заявить о нарушении

А завидовать, Хорь Има, плохо, очень_очень_очень ПЛОХО!
даже беззубым! ни надо!
нельзя!

Оля Львова   26.07.2011 12:59   Заявить о нарушении

ну, хорошо! Сикчас понятнее изложу:

Один очень-очень молодой человек. Где-то даже женщина, только молодая очень. Ну почти женщина... Набрала себе грибов. Не то чтобы себе, а для своей семьи. И решила приготовить из них супчик. В смысле, не из семьи, а из грибочков.

Залила она большую кастрюльку холодной водой и приготовилась утрамбовать её грибами. А ведь все мы знаем, что грибочки заливают только горячей водой, ну на крайняк тёплой. А лучше даже подсоленной, чтоб ЧЕРВИ повсплывали.

Но, дело совсем не в температуре воды, а в самой кастрюле! Не фига не уместились все грибы там. Я бы даже точнее сказал - дело не в кастрюле а в котелке дамочки. Ну не верно настроен у неё ГЛАЗОМЕР. Не верно. Сыпет дура грибы, а уже давно через край. Всё сыпет и сыпет.
Ну уж не знаю чему тут завидовать, хотя каждый найдет свой смысл в аллегории )):

Хорь Има   26.07.2011 14:42   Заявить о нарушении

*утрамбовывать

Хорь Има   26.07.2011 14:52   Заявить о нарушении

)
кк монгольск спасибо))))))) ок. пусь таки да) дел то) а ещ гврять - ни в размере!!!)
хватит вам так хватит. Слыш! - низя_больш_на_вязывать...Грибчки та
слииишкм_качсвенныи
да количствинныи да
заразныю.

- Спасибо! ат фсиво слипова_лю_да!
с Поклонм! за полное разъяснение!!! а ктп ещ?!)
да и червечей вылавил ш! отличн! ясн глва) живите_долга) ф наказанье)

;)

Оля Львова   26.07.2011 17:01   Заявить о нарушении

Во как.
Значит и ты, выходит, не всех понимаешь )):

Я то объясню, а вот кто мне будет объяснять?

*.................
Один очень-очень молодой человек - молодой человек.
Набрала себе грибов - пища, полуфабрикат. (по тексту - духовная пища)
И решила приготовить из них супчик - полноценная еда для всей семьи.
Залила она большую кастрюльку холодной водой - с холодным рассудком в дело всей жизни.
Грибочки заливают только горячей водой, ну на крайняк тёплой - суета-сует, иными словами с горячностью и с надеждой на авось.
Чтоб ЧЕРВИ повсплывали - где Черви, персонажи одного произведения автора. В данном тексте сущности нарицательные.
Но, дело совсем не в температуре воды, а в самой кастрюле! - дело, в котором соль жизни не терпит никакой поспешности.
Не фига не уместились все грибы там - нельзя вместиь все свои переживания и надежды в одну только лишь одну инкорнацию.
Дело не в кастрюле а в котелке дамочки - без коментариев.
Ну не верно настроен у неё ГЛАЗОМЕР - где Глазомер, персонаж другого произведения автора. Если кратко - то образ собирательный.Но по сути обладает полезными качествами по жизни.
Сыпет дура грибы, а уже давно через край - Дура, человек имеющий в своих достоинствах - наивную откровенность. Сыпать через край - рассеянность, склонность к задумчивости.
Всё сыпет и сыпет - Очень рассеянна.

Мораль - Невозможно быть понятым в этом мире, даже на толику. Ибо те кто говорят, что понимают тебя - потакают своей проницательности и богатому жизненному опыту. А поскольку нельзя быть понятым, то какой смысл суетится и размахивать руками, надеясь на родственную душу. Если она и попадется, то будет такая же рассеянная, что не заметит тебя как и ты её. Разойдутся в чистом поле корабли.

Теперь про Зубы:
У шестнадцатилетней ровесницы выпали 12 коренных зубов - где ты видела столько коренных зубов у одного человека?
Дюжина камней переместилась из женских десен на полированный стол главного хирурга - одной это уже не нужно, а другому это не поможет.
Конечно, в наше время сделать протез не проблема - аллегория. В словах легко прятаться, скрывая свою истинную природу, которая и самому не известна.
Остальные зубы не повылазиют как грибы после дождичка - Выпотрошиться основательно, расходуя свою духовную силу на тех перед кем даже бисер не мечут.
Придется ждать, пока пасть не опустеет - как только кончится истерека, как только сосуд опорожнится, пустоты не будет - останется ровно столько духовных сил, чтобы начать все заново, т.е с места последнего срыва.
Потом мастерить протезы или не приведи - глубоко уйти в сою скорлупу, зализывая раны.
Вытащить оставшиеся камни ... дабы уж без сюрпризов - то что и писалось ранее - непременно выпотрошиться и начать все заново.

Мораль - хочешь ори белугой, хочешь корчись и паясничай, один хрен придется столкнутся со своим пределом. Лучше знать о нем сразу и быть готовым все бросить, дабы затем начать всё сызнова.

............
Представляю, что ты себе там понапридумывала. Не, я не такой! Автор не собирался обижать талантливую девушку с прозы ру. Подкалывать - можно, но обижать - нет.

Ну что ещё...
"да и червечей вылавил ш! отличн!" (с)
Ты-ж меня на вы называла. Позабыла небось

"Слыш! - низя_больш_на_вязывать...Грибчки та слииишкм_качсвенныи да количствинныи да заразныю." (с)
где бы я ещё такое смог прочесть ))):
Несколько, конечно, нескромно, но верю, что от всего сердца.

Хорь Има   26.07.2011 20:01   Заявить о нарушении

- и хватать беззащитн_воздх)

Этомне_всё_это_мне?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вот ведь плакса я! - нидюженн_блюд_оооооооооооооооо!

на вы) Вы) много_Е!!! - Сердцм!) ведь спасибо ни сказть - мало ано к сему!!!

- открывала Дверь - а там штырь - ни заметила - хряяяяяяяяяясь в плечо - но мышц отчиво т спружинила и кож ни порвалась - тока синее плечо стало!
но я вот ж - печатаю хоть и медленнн)

ШИ - дописываетс) надеюсь чт ещ бомбовее) или нежнее) оправдаюсь ли?)

Ночь прошлая - жуть!!! - с обратнй_невозвратнй бз дыхания. отчево ш - и Утро Наипрозрачнш_Свежее!

я ш и гврю! - ни_умею_панимать - но пытаю)))))))))))
не от чванливсти - а Неопытнсти. ничиво ш ни зная - носом тыкаясь ф красн_лужищи.

всюду - черенки_рассады - вопрошают - куда?
и отчиво - лютость - людская?

кк ж распахиваютс пашни!!! - Дыхание Дивное.

Я ш и гварю - Елей! окунулась в вадападе - глааааадкая!!!)))))))))))))
и кедрвй смолы на блюююдичке - изыскан вес! ополаумевшею_улыбкй)
не случайн! Пособие По Умыванию)))))))))))))) Душевн!

значитс - ещ нимнофк пажить?)

Оля Львова   27.07.2011 09:27   Заявить о нарушении

"значитс - ещ нимнофк пажить?)" (с)
а живи )):
Про штырь и плечё - сочувствую. Сам такой... только плечи становятся другого цвета.

В августе будет ОДНА ночь когда не будет отраженного солнца.
Зверушки ждут апокалипсиса?
Если посмотреть, то видно и не вооруженным взглядом... Взглядом без оружия. Или вот ещё как: Вооружится взглядом - это для слабовидящих чекаловеков. Если бы каждый смог вооружится своим "зрением", то власти внесли бы поправку в законы - о запрещении ношения незарегистрированного взгляда. Обезоруживать взгляд - это кепку на нос, лишить острого зрения.

И тогда появились слабые духом. Это те, кто устав барахтаться среди себе подобных, направляли взгляд вовнутрь. И в одном моргании вышибали себе мозги.
Присмотрись к себе попристальнее. Автор всегда пристально смотрит из себя. В себя смотреть - тут мужество нужно... а вдруг нечаянно ... УВИЖУ.
Мы все ждем апокалипсиса. А кто плохо ждет или вовсе забывает ждать, тот может и пропустить событие. И придется такому неряхе "самому себе кончать с собой самостоятельно" (ССКССС - аббревиатура).
ССКССС - и будут самые заблудшие души на земле. И не спасёт их уже не одна религия, ибо каяться надо было заблаговременно. И бдить. Бдить конец света. Бдить апокалипсис, а не ворон считать.

Когда случится БКВ (большой конец всем), мы с тобой Оля, встретимся и ты мне наверняка расскажешь, почему ты шифруешь слова, чувства, мысли. Или сейчас дай ключ к шифру, чтоб потом ... когда встретимся, после конца концов, мы смогли бы вместе расшифроваться, вводя в ступор всех тех кто ещё не успел бы перестроить своё тонкое тело в толстую душу )):

Хорь Има   30.07.2011 14:33   Заявить о нарушении

http://www.photosight.ru/photos/1957751/

или

на той стороне бедра где
Солнце не режут на порции
на этой стороне Луны где
не бегают говорящие тараканы
в простых холщвх румянах
на той стороне Земли
саднящм "я_мог_больше!!!"
- не червям пиз...ть о Любви
и зализывать раны.

или

Яблочнй_Спас - призван ответом - ?)

Оля Львова   03.08.2011 12:03   Заявить о нарушении

или

Делится ли на клеточки - большая клеть
Если делится, то какова соразмеримая доля твоих тараканов?
Если не делится, почему?
Если не знаешь, то кто знает?
Если не знаешь, кто знает, то я знаю!

Хорь Има   03.08.2011 17:01   Заявить о нарушении

http://www.proza.ru/2011/08/03/1276

Оля Львова   03.08.2011 19:34   Заявить о нарушении

http://wkus-no.ru/diety/razdrazhayushchie-lakomstva

Хорь Има   03.08.2011 23:22   Заявить о нарушении

- уоооооуу) значит рицептик хаатите??? - знаййййущм!!!

http://www.youtube.com/watch?v=JKDMFXPXtfc

тыкс/рфык/фрооуз: бананы лучш п половинке - на сколько ватит кошилька - и раз)
- заливайть расплавленным шклаадм с натёртм сырммммммм) - и два
- ставить в мааразильн_камиру - и ву_а_лья!)

- да ни доолгш - шкладу пдхватитьс - скольк над?..)

са свеж_пригатовленнм кофй)

и

аблизвайти_пальчики_ши))))))))))))))))))))))

;)

Оля Львова   04.08.2011 00:13   Заявить о нарушении

Крупным планом первый персонаж упирается размытой гузкой. Пальцы рук прикрывают причинное место. Мультикомпозиция. Руки первого персонажа тянутся к ногам второго, сидящего на корточках. Ширик. Бездна вариантов с разворотами как одного так и второго.
Как эконом вариант: Персонаж начинается из ниоткуда и уходит в детали стула второго плана.

Маленький трафарет из вихляний Мадлен или Соланж на передний план, а за ним уже реальные дамы воплотят явленное чудо. Можно и несколько трафаретов, но тоньше.

Инструмент для фонового сдвига - тот же, но загнутый маленькой полоской с одного края - для тонких линий. Прорезать ручку. Вырезать пятно или же наклеить черный матовый кусок бумаги. С обратной стороны скомканная бумага на обойном клею, разглажена и разморщиненна. Двухсторонняя плоскость будет удобна. Смущает лишь согнутый край, удобно ли волочить по полу?

В "сканере" попробовать заменить сопротивление. Как перестанет сопротивляться - начнутся мигания. Вариантов два. Сама понимаешь, почему.

Хорь Има   04.08.2011 13:35   Заявить о нарушении

адно))))))))) тв - ваааааш творчства)

Гузка

ГУ'ЗКА, и, ж.
1. Задок птицы (простореч.). 2. Лишний конец, хвостик у литеры, получившийся при отливке (тип.).
Яндекс.Словари›Толковый словарь русского языка Ушакова

ширик___________________)
наркоша широкоукооольнй))))))))))))))
каароч 28

а перснжф тттттт у васа!!!) йййймааааааа)

бравн! вы к урокм гатовы??? - цветн букашки ползают из сознанья ф сознанья...
бравн_бравн) бульк) бом) пинцетикм - щииипс)с фнрикм - чииик!
- и пд увеличительн чтекло...
нно_пиичёт ж!!!

а вт в тот рецепт - можите орехов крошить - и тж ни прогадаете!

из закоулкф сибя - вы тянете шлейф) - а я заплетаю косичку?)

а спрятавшсь - винвт?нно чтт ж тащитс? вы ж таааааааааак мнг знаете!
плаачьть - я псижу с вами.
ххтайти - я платочкф нашила)
- Ценнсти Вашй не уменьшая)

У)

Оля Львова   04.08.2011 14:30   Заявить о нарушении

"из закоулкф сибя - вы тянете шлейф) - а я заплетаю косичку?)" (с)
Это, Оля, ты в очень хорошо подметила. Благодарю!

Шлейф от картонного сдвига перед девами должен быть мягкий и размытый. Как сделать то место куда упираются ноги - цвето-светлым? Вопрос.
Уходящие за персонажа линии должны быть "информативны". Сочетание тонких линий и дымки приветствуется в концептуальном - едином порыве.
За корпусами персонажей, желательно всегда плотный свет, разбегающийся по краям рваными линиями.
Разворот двух светил как раз и создаст косичку на картоне. Но хочется фактуры! Именно она создаст иллюзию сложности. Фактура появится от разморщиненной бумаги (см. выше).

Анимация. В серии отрисовок использовать отрепетированные схемы:
Для пишущего тело - практически одинаковые, но быстрые зарисовки, адаптируя свет под разворот тела. А вот фоновые линии закручивать так как, если бы пространство логически менялось вокруг персонажа.
Семь-десять отрисовок будет достаточным, для анимированного разворота, например приветствие, с мимикой на лице или угрозы с уходом в глубокий инь. Желателен разворот от одного профиля до другого, можно глубже.
Собрать - посмотреть, откинуть и двигаться дальше. Или...

"...можите орехов крошить" (с)
Орехов не надо. Меня от них пучит. Лучше капуски, цветной капусты.

Хорь Има   04.08.2011 15:39   Заявить о нарушении

а вт

прям сейчс

- рвётс живая плоть
- нерождннх ещё детей
- на крюках плачут коровки/коняшки/хрюшки - млннм т колбасы
и топчтс муравй и сны травы
- кастами выделенн разм - ни пдхди - убьёт
- в разных наречиях судрг

а жёлтый пушистый кролик - усевшись в ладони неба - ждёт
- и не включает газ

- а пчму?..

Оля Львова   04.08.2011 21:51   Заявить о нарушении

"а пчму?.."(с)
есть у меня, для тебя, ответ:
На двух канатах движутся навстречу друг другу пара персонажей. Обнаженные дамы желательно.
Отрисовывая, как ты говоришь шлейф, а мы называем это световой сдвиг, пучки световых концепций, встретятся посередине - в заранее обговоренном месте. В этот момент, в момент встречи... нужно привнести "наблюдателем" максимум световой информации. И запечатлеть уникальность трансформации настроения и физических тел.

И этого мало. Нужно продолжить рисовать дальше, когда персонажи ударившись - оттолкнутся друг от друга и размахивая конечностями полетят, подчиняясь законам притяжения - вниз.

И этого мало. Упадут - рисуй. Встанут - рисуй. Будут ругаться - рисуй и отбрехивайся. Начнут драться - рисуй и отбивайся.
Вот она целостность процесса, не буду уж обозначать какого, сама, наверное понимаешь...

Хорь Има   05.08.2011 00:49   Заявить о нарушении

а чит нов?!)

http://www.youtube.com/watch?v=v30rnfOgPmA

http://www.youtube.com/watch?v=k_xwodyIo1c

Оля Львова   06.08.2011 20:02   Заявить о нарушении

"а чит нов?!)" (с)
А нового тут много чего. Вот к примеру - подача изображения и конечно цвето-свет. Хотя, конечно... ничто не ново под луной.

Хорь Има   07.08.2011 03:48   Заявить о нарушении

в сословных чертх - с кием - в совокупнсти времени и мысли) - в остаточнсть фонарей
чт п вашему е безвкусие?
или всеяднсть?
а кгд гаврт - живй свет?
а цт в цвете? - важн - мазок или направление? риснк? форм? настрйк взгляда?а планируете итог? или спонтанн?
а эстетичск глухота влияет? врождённ или приобретённ? порог?
досуг или агония?
стрелки модн часф?
в привлечении мух? жонглирование? забвение? боль в желудке?
в гладиаторскй школе?
глоток кока_колы?
вера_надежда_любовь?

выравнивание пульса - в нитевиднй

http://www.proza.ru/2011/08/06/951

Оля Львова   07.08.2011 08:33   Заявить о нарушении

Знаю, знаю, а как же.
Когда меня первый раз наказала судьба, я зарекся: самому никого так жестоко, никогда не наказывать. И не наказывал!
Да я что я мог понимать в трехлетнем возрасте?! Надо наверное пересмотреть заречку?! Как думаешь?
Хотя уже прижился как то. Вот, людям помогаю. На днях соседскую собаку накормил. Да мало ли чего хорошего в голову придет.
Свет, он и в фонарике свет. Об этом думать мало, это надо на сетчатку глаза принять.

Хорь Има   07.08.2011 20:08   Заявить о нарушении

йо)
а Ктт Мжт.

и Скзть)

- а зомби - заразныи?

а пагарелец_ум - сидит и ривёт - а чиво ривёшь?!! - а ты ещ маааасинькй! ...жестокй_сон... в ушанке реченьк_уууу душт(((((((
а сырая_погода - плитку смещает - присягнёт в глубь али уппс

.Накажт - Однажд.

а анархист - н проповеди - гврит - а они не правы) - и англ у них плхй.
а прпведнк - всё время чесал кк вы там назвали - приЧинное?место?
- ни мылс вообще?
а - в метро - разговарив с длинннм_волсми_феньк д локтя - пкзвл фото, книшк свои, жесты жистикулировали буйн)
- и_давн_ты_с_ним_знакома?!! - а первй раз встретились))))))))
- и анархист пгладл п глве моей - у_меня_подруга_умерла_от_спида - но
ты ещ маленьк об этм задумыватс.

_где_т_прочитала_

мимо?

Оля Львова   09.08.2011 04:23   Заявить о нарушении

Не совсем так, точнее, совсем не так. Но предпочитаю не осуждать инакомыслящегося )):

Кивком в душу. Ну что-ж, тут автор справился.
Лужица апельсинового керосина - допустим, и такое бывает.
Подопытный словоблуд. Подопытная словоблудка. Подсловесная пыталка - так правильнее, как думаешь? Или скажешь опять, такого не бывает?

"мимо?" (с)
Согласен на сброс параметров по умолчанию.

Хорь Има   09.08.2011 14:16   Заявить о нарушении

а к этму посту - от вас - личнв транслейтраа!!!

антислова? - муха портит масть мирроварника. - или напрм, благовоние - противоположность - кк можт быть благм вонь???
или to be delirious?

фьюжн_конфуз

или
- от малейшв пониж темпратр - засыпает слово? - но а даннй вид организмв - разве по собственн хтению выбирает???
- урождн быть таким.
- ?

а про какое вы накзанье?
а читали такое?.. http://lisnyanskaya.poet-premium.ru/poetry.html

Оля Львова   09.08.2011 18:53   Заявить о нарушении

"так правильнее, как думаешь?" (с)
Вот была ключевая фраза. Хотя про мух получилось в тему.

Если набрать из интернета несколько пафосных фраз и перетусить слова в предложениях, будет интересно. Да будет. Ну что-ж, будет-будет. Озорство.
Понимание. Понимание, не себя в понимании словоблудия другого, а понимания другого посредством приобретенных возможностей нелегким спекулятивном трудом. А если ещё проще: Добиться оптимального понимания, без "апельсинового керосина".
Но мне было бы просто скучно, а тебе?
Бей пыром. Если светлое пятно лишь обозначено словами на заборе, то не вредно и пощупать руками, чтоб не трахнутся башкой от излишенего доверия к вранью.

Оленька, не приложила ли ты свою поэтическую лиру к переводу нового произведения Том Тыквера "Любовь втроем". Закралось, понимаешь подозрение (С манерностью прапорщика Задова)
В

Хорь Има   09.08.2011 19:43   Заявить о нарушении

хи_хи_хи_хи_хи)))))))))

http://www.proza.ru/2011/08/10/1643

;)

Оля Львова   11.08.2011 00:05   Заявить о нарушении

огромное спасибо. Размеры "спасиба" по умолчанию, для ViP пользователя.

Хорь Има   11.08.2011 15:18   Заявить о нарушении

& вопрс, а если случаааайн - вашх риснкф приобщить к маей суразице?
канешн, с абизательн указанием афтура?)
- да?!!))))))))))))

Оля Львова   13.09.2011 09:47   Заявить о нарушении

Оля, для тебя всегда - Да!

Хорь Има   14.09.2011 14:19   Заявить о нарушении

!)))))))))))))))) http://www.proza.ru/2011/09/16/693

Оля Львова   16.09.2011 14:34   Заявить о нарушении

))) отличный эксп!)) отличное продолжение)))
Спасибо, Игорь!

Соня Никольская   09.02.2011 23:02   Заявить о нарушении

:)

Дженифер Лопес - присла на обочинку - и смотрит - по руке гладит
пристально и по_доброму)
- и бз всякой злости - врезала всем кулаком...
она улыбается - Хочешь поехать далеко_далеко?.. - ненененененененене - не
так:
есть горное озеро глуууубокое_приглуубокое - чииииииииииссстоое-чистоечистое и бездонное = послать тебя туда? или
- ты = хочешь туда?

грибной соус - там на плите - жаареные белые грибы - в сметане с укропом-чуть-чуть - не перебивать аромат)

Зачем ты Ударила Лопес???

кто_то убирал слева - пылесос - через стекло - свет заливал кк сливки в воде - воздух

прошла рука насквозь

*

откуда в члвке зло?..

*

но я улыбалась когда вы говорили чт набъёте кому_то отличие фэйс от морды?)
пчмут чувствуетс - на Защиту Вышел Башй И Светлй)

Оля Львова   27.01.2011 00:09   Заявить о нарушении

:)
приСЕла

и бз всякой злости - Я ей врезала всем кулаком..

Оля Львова   27.01.2011 00:12   Заявить о нарушении

"Зачем ты Ударила Лопес" (с)
Оль, ты чего вообще? Не фига се, у тебя там события нагнентаются.

"откуда в члвке зло?" (с)

Мы не знаем. Мы не человеки. Но мы можем, специально для тебя, подумать над этим.
У нас была злость на одного не нашего. Он был настолько не наш, что попахивал дрянью. Невзлюбили мы его. А тот всё льнул к нам и ластился всеми своими фибрами души. Улыбается, бывает, выставляя на показ свои нечищеные коренные зубы. В ответ и мы улыбались, но всё равно недолюбливали его. А он подползет потихонечку и спросит, как бы ни у кого и в тоже время у нас всех:

― Где мне взять ножки?

Зато руки у него были сильные, мускулистые такие с изогнутыми крючьями толстых пальцев. И всегда почему то ногти обгрызены. Может по этому и не нравился он нам.

― Дайте мне ножки, пожалуйста!

Бывало дадим ему ... ну не две ножки конечно, а одну и то до колена. А он радуется как ребёнок. И туда её прикрутит и суда коленной чашечкой приткнёт. Жалко нам его бывало и дадим вторую ножку, но тоже не целиком, а от голени до ступни. Он тут же заводится звонким смехом, аж до слез. Мы тоже хохочем, радуясь вместе с ним. Но он хитрый...

Прикрутит проволокой верхнюю часть от правой к нижней части от левой, и встать пытается на косолапой конструкции. Просто дивимся мы, его изобретательности.
Он прыгает, прыгает, прыгает... а нам как то уже не смешно становится, смотреть на калеку. Смутимся и сожмем ротики щелочками а бровки галочками. Стоим и ждем, когда же совесть у инвалида проснется или силы оставят его. Долго стоим бывает. Ждём. Тут, кто-нибудь из нас не выдержит, да и пнет скакуна под зад. Когда тот хрипло завалится на бок, то отнимем самодельную ножку. А он, вроде как и не против.

Вон как натер себе ягодицу, кожица сбилась в кровь. Лежит и смеётся себе, глубоко хватая ртом воздух, в промежутках горловых спазм.
В такие минуты он нам особенно не нравится. Жуткое зрелище. Слезы текут. Гадость какая. Ползающий клоун, прозвали мы его.

― Суки, отдайте ножку.
― Куда тебе, смотри как трясет в лихорадке. Полежи спокойно, пока мы тебе укольчик сделаем.
― Твари, нелюди, гниды.

Последнее он зря сказал, мы не гниды. А мы его ещё и кормим. Откуда столько злости в человеке?

"и бз всякой злости - Я ей врезала всем кулаком" (с)
Наш человек. Молодец какая! У тебя душа - просто золотая!

Хорь Има   27.01.2011 19:51   Заявить о нарушении

:) ясм - вы забрались нна гимнастическ бревно?)))) - и швыряити булавы? подскок - с лентой,
оборот и - перекат! кувырок!!! - огневые точки)
кратко! чётко! доступно!))))))))))

чт "прыжок - свободный полет после отталкивания ногами" (с)

сгибание тела - наклон - а головы?..

http://www.youtube.com/watch?v=f8KNMU18M40

Оля Львова   28.01.2011 12:08   Заявить о нарушении

"вы забрались нна гимнастическ бревно" (с)
Хорошо. В смысле правильное решение и мы готовы поддержать тебя на бревне.

Мы, усилием множества рук, запихнули ОЛьву на бревно. Вроде бы уже хорошо, но нам показалось и этого мало. Это бревно мы аккуратненько снесли в бассейн и пустили по второй дорожке, предварительно прикрепив на маленькие ножки ОЛьвы - боксерские перчатки. Нам показалось и этого недостаточно. Посовещавшись, мы привязали к маленьким ручкам лыжные палки и показали на примере, с бортика бассейна - как нужно ими грести, так чтобы намокшие боксерские перчатки не тормозили движение.

ОЛьва неловким движением ткнула палкой в проплывающего рядом хомячка. Он буркнул свое неизменное:

― Зачем ты Ударила Лопес? (с)

И ОЛьва, приложив руку к груди, извинилась в лучшей своей манере:

― я бз всякой злости! (с) - подумала и добавила - Там на плите - жаареные белые грибы - в сметане с укропом-чуть-чуть (с)

Удовлетворенней хома погреб в указанном направлении.

Напомним случившуюся композицию:
Пустой бассейн, подсвеченный яркими фонарями со стенок. На дне бассейна, сидит ОЛьва на гимнастическом бревне и мутузит пробегающих мимо хомяков - лыжными палками. На ногах надеты боксерские перчатки. Ими она быстро-быстро брыкается, создавая волну для ползущих вслед за ней ... завистников и плагиатчиков.
Завистники и плагиатчики, так же как и ОЛьва сучат ножками по кафельному дну, но на ногах не перчатки а лыжи. ОЛьва заметила сей казус, засмеялась и в промежутках между гребками крикнула назад:

― Хочешь поехать далеко_далеко (с)? Так же не удобно плыть. - и ещё что-то, что автор не расслышал из за повторяющегося эха.

Дальше.
Дали воду. Из иллюминаторов, что светили со дна бассейна, хлынули мощные потоки воды. Хомячки уже не доставали лапками до дна и выгибаясь горочками гребли к стенкам бассейна. Страшно ругаясь, вырвались вперёд первые завистники и плагиатчики. Оказывается, лыжами даже удобнее грести, если их снять с ног и использовать как вёсла.

ОЛьва зажмурила оба глаза, перестала судорожно месить воду и улыбаясь произнесла:

― пчмут чувствуетс - на Защиту Вышел Башй И Светлй (с)

Как только были произнесены последние слова, причём с большой буквы, её ***дькое тельце приподнялось над бревном...
Нет, не так.
Её ***нькое тельце, вместе с гимнастическим бревном приподнялось на 10 см над поверхностью бурлящей воды. Намокшие перчатки обвисли по обеим сторонам бревна. По этим перчаткам, на кожаный ковчег, уже взбирались хомячки со своими хомячихами, выхватывая лапками и зубками множественное потомство из насыщенной хлором воды.

Завистники и плагиатчики внизу, барахтаясь в волнах критики и ненависти, тянули свои ручки вверх, ко все удаляющейся к потолку кожаной посудине с гирляндами хомячков по бортам.

― Мы больше не будем так ХрЫк_смык. БрукЛнский мост. *_ несколько ссылок на ютуб и застрявший палец на клавише "пробел"

В общем понятно, да, что они просят о пощаде и позорно хнычут.
И ОЛьва им ответствовала:

― Знаете что?!
― Что? - хором завизжали тонущие в бассейне
― А ничего. Раньше надо было думать.

И чтобы как то подкрепить слова делом, поскидывала всех хомячков назад в бассейн.

Тут даже автору стало ясно, что "жаареные белые грибы - в сметане" отменяются )):

Хорь Има   28.01.2011 18:32   Заявить о нарушении

Посвящается Оле Львовой.
Записано со слов одного из случайно выплывшего завистника и плагиатчика.
(Хома)

Хорь Има   28.01.2011 18:35   Заявить о нарушении

;)

хомячкф т жалк...))))) с потомством, Хорь, вы чивтт - жестоки?..
- а вы знаити - чт, если малышй не изолирвть от хмчихи - она их съест?!!
птму вы их наказваити? или пря - н вороженье похож...

Люк достал - хлеб и соль - горячй чай? пуншшш) - в освящённм зале
лампы в шали
эмали
лекарством
в бреду
кочевий
обнаряженьем рябинвх кистей
- снегом

- краснеющй иероглиф
часом зрительнй... инок -

спсп)

Оля Львова   29.01.2011 07:51   Заявить о нарушении

Не жалей слова Оля.
Оля слова не жалей
Жалей не слова Оля

Ты когда-нибудь стояла просто так?
Ну вот просто стояла и руки бы у тебя висели. И качались тихонечко-тихонечко. Пальцы покалывало бы изнутри а кисти рук шатались бы. А ты бы стояла и чувствовала покачивание.
Так бы и стояла, казалось, сутки напролет. Наливаясь тяжестью, в каждом пальце. А руки, вечным двигателем колыхались бы слегка, возле... возможно, не у твоего уже тела. Жизнь за жизнью, поколение за поколением.

Так не бывает, правда? Всегда хочется описать качание и убить тот невидимый рычажок, что слегка подталкивал твои ладошки.
А нефига ему быть вообще!
Руки качаются сами по себе!

"а вы знаити - чт, если малышй не изолирвть от хмчихи - она их съест?!!" (с)
А ты знаешь, что если через 18 лет не изолировать хомичиху, то малыши сживут её со свету. Лучше бы уж она их сожрала, пока были маленькими.

Хорь Има   31.01.2011 20:08   Заявить о нарушении

извн з пауз...

Они собирают вино своих глаз,
они выдавливают всё выплаканное, и ещё
этого хочет ночь,
ночь, они о неё опираются, стена,
этого требует камень... (с)

- представл - восков поверхнсть - помннн! - е такие светильники - шарики отлетают от нагревания - я разбирала! - обычн бутыль
но
наполненная
по яшме - клюв ворона - и уже в меди
крыло макает - меееедлнннобъясняя
коже
- за чт у неё ТАКИЕ ПЕРЬЯ...

*

или
МОЛНИЯ РАСТЁГИВАЕТ ДОЛИНУ

в каждм - зубц - укус?.. - солнечн свет - весны - в окн и двери)

Оля Львова   09.02.2011 19:38   Заявить о нарушении

:)
http://www.youtube.com/watch?v=H6BEkPzstJQ&feature=BF&list=MLGxdCwVVULXcwjA_VXk-Dcu7E5MA25ieS&index=4

http://smotri.com/video/view/?id=v16469150f4d

Оля Львова   09.02.2011 20:43   Заявить о нарушении

" МОЛНИЯ РАСТЁГИВАЕТ ДОЛИНУ" (с)
Хорошо получилось.

Пахнут ушами - душки очков
Исцарапанные стекла - это мой мир, я заслужил каждую царапину.
Пройтись что ль по радиусу вокруг головы?
― Между ушами уже прошелся
Тогда ниже побреду, под подбородок загляну
― Не заблудись в небритой щетине
По кадыку пощелкаю, прислушиваясь к булькам в горлышке
― Двигайся дальше
Дальше или ниже?
― В любую сторону, главное чтоб интереснее читать потом было
Тогда спущусь к жопе, там самое интересное происходит
― Вот тебе раз, на этот орган требуется специфическая публика
Ну согласись, что все там бывают, только по разному это называют
― Образно что ль?
Если образно, то большинство от туда не вылезает. Там живут, спят, смотрят новости по телевизору, ходят на работу ... Прям в жопе ходят на работу. Из одной расщелины в другую. Бывает добираются до офиса часами, стоят в пробках, бурчат животами и толкаются в смрадных тоннелях метро. А как прибудут на работу, погружаются в бессмысленные полужидкие заботы, думая об обратной дороге домой. Если бы они знали, что жопу на жопу менять - только время терять.
― Печально
Конечно печально, я то знаю о чем говорю...
― Я говорю, печально что ты так думаешь
Ну не всем же в облаках парить. Благоухая цветочными ароматами, не заботясь о дне насущном творить мгновения прекрасного. Мгновение за мгновением источать душевные прорывы к Счастливой Вселенской Любви.
― Да, вот тема на века
Только и в жопе есть свой аромат Вечности, если принюхаться хорошенько. Закрыть глаза и упереться сутулой спиной в податливое отверстие. А какие мечты? А грезы о счастливом будущем будут даже покруче чем у пчёлок небесных.
― Счастье есть, оно не может не быть (с)

Хорь Има   11.02.2011 18:10   Заявить о нарушении

a drashti)))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=ICnlyNUt_0o

и с посхм странника

"с магнитной синью во рту
ты задыхаешься, полюс за полюсом,

полетневший снег
бросается сверху,

вскоре скворец ошалевший
повиснет в двойном рое песни" (с)

кажд слово - кк забытье - кк сны - перепоясаны смыслм
запелёнутых карамелек - слюдяных пластин - без масла фитиль -
а Дыхание Несёт Чело? Век?) - замечали? у глаз есть лоб - особенн
на припухшх веках - зрачок_можжет)лохматый кит!!!

http://www.youtube.com/watch?v=dMt_Nk5SDwo

пжлста! мойтесь чаще и чище) и свою клоачную ямку - тихо любите)
- ваша ранка - ранища - жерло - крестик нательнй...
но абычн глисты заставляют так част чесатс...

- я не делаю вид - чт не существв той сторны жизни - но не быть ж у какшк марионеткй!!!

есть канешн и Босх и Церетели и Веласкес и Донателла
травести геи шествия
электростанции и казанский вкзл
трансгрессия и медно_красная спина Улуру...
на бездорожьи

http://www.youtube.com/watch?v=e5O90uzvUA4

ну и т.д. и ууууууу_ууу_lalaaaa)и точки над и или i - за чт? про каво?

- what is U name?)))))

$)

http://www.dailymotion.com/video/xe1hs7_swedish-house-mafia-one-your-name-f_music

James Bond???)))))))))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=iYUh88gr7DI

Оля Львова   12.02.2011 03:04   Заявить о нарушении

"но абычн глисты заставляют так част чесатс..." (с)
Поверю наслово.
А чего так перепугалась то. Думаешь замараю апрельский малиновый рассвет серым февральским небом? Обычно (в при роде) всё едино прекрасно.

" пжлста! мойтесь чаще и чище) и свою клоачную ямку - тихо любите)" (с)
Обещаю! Вот прям сейчас пойду и помою, раз ты такая привиреда. Только тебе то чего до моей жопы? )):

По ссылкам не хожу, ты меня в них обманываешь.

Хорь Има   14.02.2011 18:16   Заявить о нарушении

а зря!!!
Кто-то бз меня гибнет?)-?) чем я обманула???
кто-то превратилс в жабу? слав кожуры изнанку - поедать червятницам
пауз
разряженнй кобуры бельмо власть наручникф дырой висков пасть жалостью
выкатывать некое подобие приготовления соуса
- буль-буль-буль...
Милейш Хорь) ф чём обман?))))))))))

незатухающее в запястьи

зАснежь
заснЕженья
заснежЕнь

http://www.youtube.com/watch?v=1Nf_mwJBArM
;)

был да был змей_гарыныч - сел на лафку и да съел середину скаски)))))

http://www.youtube.com/watch?v=Fk8qcGOtBFw

Оля Львова   14.02.2011 23:00   Заявить о нарушении

Это ты так нарочно, признайся...
Олгунчик, ты же добрая. Против природы не попрешь.

Хорь Има   14.02.2011 23:59   Заявить о нарушении

http://www.youtube.com/watch?v=hDVahGvJ3EA

;)

a ПОСМ text 10

Оля Львова   16.02.2011 22:48   Заявить о нарушении

Разглядывая твою зеленую фотографию обнаружил три вертикальных красных линии. Мне кажется - это ошибка. Не три, а четыре надо.
А теперь уже и пять, хотя тебе виднее, конечно.

Хорь Има   16.02.2011 23:04   Заявить о нарушении

- вы_ду - ТАМ Осталсь Чт Ещ???)))))))

http://www.youtube.com/watch?v=hD8MIHuI8vE
...)

Оля Львова   16.02.2011 23:41   Заявить о нарушении

Безусловно!
Я ту девушку видел позавчера, на презентации нового альбома.
Просто, постеснялся подойти первым.

Хорь Има   16.02.2011 23:55   Заявить о нарушении

...)
http://www.youtube.com/watch?v=RU7usROBQQM
;)

Оля Львова   17.02.2011 00:17   Заявить о нарушении

а ведь знаешь, что по ссылкам не хожу.
Но все равно спасибо

Хорь Има   17.02.2011 01:59   Заявить о нарушении

остановитьс)

заглянуть з пределы - границы - нырнуть пд волну - слёз?
радости
боли
мечты
и т.д.

ккй ваш внутренн ребёнок?

в чём он? одет? разрисовать полоски - мёд/варенье/имбирь/смесь спецй???

чт важн?

чего - нет?

на улицах мира - лица? струны - камни - бред на прицеле)))))на льду
- подсолнух...
дома_чудища
в кисти - рост несуществующева?..
- у волка - шерсть - отборня)
а у Бальмонта:

Я стою на прибрежье, в пожаре прибоя,
И волна, проблистав белизной в вышине,
Точно конь, распаленный от бега и боя,
В напряженье предсмертном домчалась ко мне.

И за нею другие, как белые кони,
Разметав свои гривы, несутся, бегут,
Замирают от ужаса дикой погони,
И себя торопливостью жадною жгут.

Опрокинулись, вспыхнули, вправо и влево,-
И, пред смертью вздохнув и блеснувши полней,
На песке умирают в дрожании гнева
Языки обессиленных белых огней.

;)

алмазы бывают чёрными?..)))))))

Мой друг, есть радость и любовь,
Есть все, что будет вновь и вновь,
Хотя в других сердцах, не в наших.
Но, милый брат, и я и ты -
Мы только грезы Красоты,
Мы только капли в вечных чашах
Неотцветающих цветов,
Непогибающих садов. (с)

;)

Оля Львова   17.02.2011 09:01   Заявить о нарушении

у волка - шерсть - отборнАя) - оборотня?)))))))

Оля Львова   17.02.2011 09:03   Заявить о нарушении

"остановитьс)

заглянуть з пределы - границы - нырнуть пд волну - слёз?
радости
боли
мечты
и т.д." (с)
Продолжу тему с лёту.

Преследуют кошмары
злодейства
пороки
невежды
и выскочки

Именно благодаря последним первые процветают, вторые одолевают, третьи зависают... а четвертые покорно ждут своей участи на полях в дневниках троечника.

- Папа - папа, я банан схватила.
- Экая ты у меня балбесина, хотя зачем тебе учится... марш на кухню - матери помоги с ужином.

Хорь Има   17.02.2011 23:28   Заявить о нарушении

...)

http://www.youtube.com/watch?v=AcmpBCXOgVI

"Окружающие почувствовали, что
присутствие
столь уважаемой персоны
прямо на глазах <криво бы?>))))штормообразн и т.п.))))))
изгоняет несчастье,
по крайней мере
мрачное происшествие растворяется
в огромном блистающем небе" (с)

- пахож на тушь - что расплываетс в чем более объёме вады)
и определённость палыхнула в недосягаимй дали - способ тревоги - треожить?
- разум чуфства языкваи рецептры абстрагиравание - душа тварящая
в биологичскм - черепе ли? свежеокрашенн восприятия
- лохань -
капли хаоса или крылья бабочки - водоросли_часы - показывают направление?
из ккй стрны - куда - эмоции - отчево желание понимать - становитс более конкретным?
- чт за указатели вбиты на наших направляющх??? - Чувствм чиво-т
и никто ни определит точн??? де внимание ускаряетс - подхватываит и держит - вибрация_шлейф... кк долго??? универсальность формул? наследственнсть? а женщина_хирург - нонсенс?
"охотник по каплям сочайшейся крови добирается до лежбища раненого оленя"?..
В чём концептуальность современности?
Настоящева?
Ложнва?
- чем подтверждаютс внутри нас/индивидуум? внешнии формулировки?
- чем мудрсть отлична от знания?

- а щастье - научно? - слюнотечение Павлова??? или
и/тока баливвв синдрм - хрупкость в психиатрии???

с азарённм лицом

;)

Оля Львова   18.02.2011 07:36   Заявить о нарушении

"чем мудрсть отлична от знания" (с)
Тем же чем бред отличается от слов в предложении несвязанных смыслом.

""охотник по каплям сочайшейся крови добирается до лежбища раненого оленя"?..
В чём концептуальность современности?
Настоящева?
Ложнва?" (с)

Был у меня конь. Звали его Гонь. Гонь это сокращённое имя от Гомеопатиозный нейроапокалиптический мягкий знак. Но так длинно звать коня не всегда было удобно. К примеру, когда хочется немного ласки, конской ласки с лошадиными подтруниваниями, то звал его Сантьяго. А когда надо было скоро скакать куда-нибудь - то звал его АнукаНо. Да много как по разному, не-по-однообразному звал своего конягу. Но Гонь прижилось дольше других имён.
А теперь про вопросы. По очереди будем, стало быть:
" В чём концептуальность современности?"
А ни в чём.

Так далее у нас идет "Настоящева" (с)
Согласен, но не настолько чтобы часами кивать головой у витрины магазины с телевизорами, транслирующие программу новостей за прошлые десятилеия.

Теперь важно, подходим к интересному вопросу: " Ложнва?" (с)
Перед непосредственным ответом, стоит вернутся на пару десятилетий назад. Ну для тебя то этот период не существовал, а для населения земного шара он не только существовал но и был наиважнецким в их созидательной деятельности. Представь себе на ненадолго, что каждое мгновение жизни человека двадцатилетней давности так же наполнялось до своего разумного предела как, возможно, и у тебя сейчас. Что трудно поверит в такое? То-то и оно! А ты говоришь Ложнва...

ПС. Ссылки в топку, ибо в них обман


Хорь Има   21.02.2011 15:43   Заявить о нарушении

а!!! - никада Бы ни Дадумалась!!! - на Гонь и айййй_дааааа_хооооооооо)
покорять)
вааапросами сыпят ответы) - они ш устали в ногх топтатс - ни так ни сям
- а вапросы их п загрииивачкм - хаживають) - мииилости просим! захаживайти!
- гостЯми бууити! - чаай_ку или мармиладу???
калош или тонну? - а по - каторый эдгар? - дададададдааа!
тож можн)
- а коорыстень - мимо_мимо_мимммооо!!!
- а за руку Лес)
а Шляпку - Небу)

а ещ читали новв? текст_водоворот? - жааааалути!!!

Оля Львова   24.02.2011 16:22   Заявить о нарушении

Благодарю.
ПолоЖив руку на сердечко
Прислушаюсь к тук-туку меж ногтей
Булькает сердечко под линией жизни на ладошке
Значит ещё не всё сказано
А что-ж сказать то ещё?
Может рассказать про Середнякова и Тум-тумку?
Боюсь, они не впишутся в твой романтический формат: "вопрос-вопрос-ау-не плачь-грустный поцелуй по уху"
Или ничего?!

Хорь Има   25.02.2011 19:18   Заявить о нарушении

SO) U SAW)))))))))) ок.

Sia/Long_drink\breathing

- фсм видн? чт я чт_т пропустила???)))))))
...адесь - с полутона - группа Амнизия... слышн?..))))) Док? - у меня
- диагнзззз?

Тум_тум? - де та была!!! - срочн раскзвйте!!! - Shore.

бомбардируит шорох)

Фламийминг - играл на кубиках - обливал их светящимися переменными
аккордионистично выстроенн исчезающ пластинкми
штучки - корючки с плутония и сатурна - уверяли ложки и вилки)
Спитч на скейтборде - носил клетчатыи рубашки - Фламийминг торжествовал крыльцом барабанным
- на поворотах с довольнством - Хома!!! - Вы жи стока песен знаити!!!
Вы кричите так громко!!! пошто вакрг все привыкли?

- а Рафаэль продолжаит ни свадить счёты с Сикстинской Мадонной...

- Вы п хтели познакомитс с Франкенштейнм? - а иму п с Вами?

- а Вы помните чт такое синкопа? - прям сичс?)))))

Оля Львова   25.02.2011 21:35   Заявить о нарушении

"фсм видн? чт я чт_т пропустила" (с)
Так всегда бывает. И никто, даже не намекнёт. А на что кореша нужна, как не для таких случаев жизни?!

На дне колодца плекался Тум-тумка.
Собственно, остальное можно дорисовать воображением. Холодная вода, коряги из под полусгнивших брёвен. До земли достать...что ты, даже подумать страшно. Ушибленное колено, вывернутая рука и кровь со лба, сочащаяся на правый глаз. Трясёт всем телом. Ноги не чувствуются. Шея затекла от запрокинутой к верху лица. Вроде бы и нет глубоко, а сил вылезти нету. Вместо криков из глотки вырывается шипение.
Тум-тумка боролся. За что боролся, он уже и сам не знал, но об этом мог догадаться человек стоявший наверху. В одной руке тот держал пустое ведро, а в другой дотлевающую сигаретку. Изредка он поглядывал вниз колодца, морща лоб и всматриваясь в темноту.

Докурил, втоптал сапогом окурок в траву и подцепив ведро на карабин, с размаху запустил вниз. Лязганье цепи, грохот железа по сырым брёвнам и вместо всплеска воды со дна колодца глухой крик:
― Сука
Середняков подергал цепь, вглядываясь в тьму, прислушался
― Тяни - шипел Тум-тумка - Тяни же
Но голос настолько ослаб, что сливался с бульками заполняющего ведра водой.
Середняков неспешна поводил натянутой цепью из стороны в сторону, набирая ведро полнее.
― Тяни же - эхом звенела вода по жестяному ведру.

Теперь бы было самым правильным, рассказать - почему Там-тамка оказался на дне колодца.
Автор пропустил этот эпизод из биографии Там-тамки, пока помогал Середнякову поднятся на ноги, стряхивал куски глины, что прилипли к отяжелевшей телогрейке и самое главное - шарил в потемках руками по разъезженной деревенской дороге, в поисках выпавшей "четвертушки самопала".

Драгоценный сосуд нашелся. Пробка туго прижимала мутную жижу ко дну бутылки. Отдышавшись, зарядили по глоточку из горла, зализывая духан телогреечным рукавом.
― Ух. А где Там-тамка - заикаясь спросил автор у Середнякова
― Как где, в колодце.
Брат Там-тамка, как тебе там в колодце?! Один, темно и тверязо...
― Я щас, за ведром схожу а ты смотри чтоб он оттуда не вылез

Хорь Има   25.02.2011 23:59   Заявить о нарушении

а куда с ведрм???

чт п скзл Шаарль Бульбрк??? - ни помните??? - он афтр фсех мирвх и ни очнь
каёдцеф!!! - и у нив н глазх-стрелчки! и брофки чесночно_тихие)
и пд нгтями - у них всевсевсевсе адреса - былых настоящ и будущх каёдцф!!!
замечательн, правд?!!

с ним абизательн каёдизн афтры советуютс! - заражённ чувствм косомса. или
сомсона? или космона? космоса?!!
- а Барабульку знаете?
- а Линкольн бы сел в клдц??? - Эх, Там и Тум... - ради вас Х.М пропал за ведрм!!! и развернул
текст - и бросил развёрнутым( Так_Так((( и по заезжнй выдумчивости
- медлн бегали фары.
наездом или коротеньк...
Ау поёживалсь в сторнке... Мыслился.

а придя - дееприч, выражает побочн? - дабавочн!!! действие. - эт в учебнике - разбр упр.
а ещ!!! действующ лица появляются в подлежащих_________________)))))

Бедненьк Тум_Там - аклелл??? или убижл с Марикм?... Там
Тут
Тук_Тук

о! клип!!! - н Вам Низя. ок.
причудливы ш эти буквы, да? - поедаать глаза и остальнн.

Оля Львова   26.02.2011 23:21   Заявить о нарушении

Привет Оля!
"Бедненьк Тум_Там - аклелл??? или убижл с Марикм?... Там
Тут
Тук_Тук" (с)

Там-там. Оль, его зовут Там-там.
Конечно нет. Он и по сей день здравствует. Только сейчас о нем писать больше нельзя (шепотом). Он может увидеть. Зачем мне неприятности. Если напомнишь, потом расскажу, как он из колодца выбрался.

Был у меня друг. Был.
Неприятно вспоминать о событиях давних лет, но надо. Что ж, помолясь приступим.

― А вы в Бога верите?
― Ну как вам сказать.
― И всё же...

Автор, стоял в нерешительности, переминаясь с ноги на ногу и крутил ухо упитанному мужичку. В руке что-то хрустело. То ли хрящи от уха, то ли суставчики в пальцах.

― Глупо было бы упираться рогом и требовать доказательств Его существования.
― Вы не увиливайте, пожалуйста. Скажите однозначно.

Автор перехватил ухо своей левой рукой, а правой затряс в воздухе, разминая напрягшиеся пальцы. Мельком взглянул на кисть - покраснела. "Ух ирод, измучался совсем с тобой". А вслух произнес:

― Конечно верю, Но...
― Зачем нужны, всякие "но". Да или нет!?

Голова мужика стала выскальзывать у меня из под мышки и я сильнее налег всем телом на спину противника. И на всякий случай придавил коленкой шею. Кручу ухо ... по резьбе. Несколько запыхался, но выравниваю дыхание глубоким выдохом. Говорю:

― Если уж вы желаете знать только одну грань из множества, то извольте ...
― Да о каких гранях идет речь. Мы же не о гранёном стакане рассуждаем.

Крепкий самец попался. Кряхтит, постанывает, а рассуждает логично. Резким рывком переворачиваю его на спину и со всей дури - кулаком в лоб. Он уворачивается и я теряю равновесие. Падаю на локоть. Он вышибает из под меня локоть и наваливается огромным животом прям мне на лицо. Не то что говорить, но и дышать то тяжело становится. Ору прям в пузо:

― Грань, не форма, а условное обозначение возможностей. Уф-уф - пыхчу и высвобождаю рот, сглатываю и получаю наваристый удар в челюсть.
― Каких возможностей? я говорю о Боге. О едином и вездесущем!

От удара в голову, автор на мгновение забылся и не расслышал слова противника. Придя в себя прошу повторить:

― Извините, не расслышал последние слова. Повторите, если вас не затруднит.
― Не затруднит!

И повторяет удар мне в челюсть. Зазвенело в более низкой тональности, но впечатлило своим аргументом. Болтаю головой. Кусаю за то что ближе к зубам. Хватанул за жировую складку на пузе. Мужчина заверещал, скатился с меня кубарем, чуть не выломав мне резцы.

― Вы же не будете отрицать Дьявола, как обратную сторону Бога.
― А-а. Ох уж. Бог не может быть обратной стороной. Он един и неделим.

Мы оба запыхавшиеся стоим на карачках друг против друга. Одежда грязная и порванная. Ссадины и подтеки на оголенных частях тела. У меня кровь на губах, а него длинная кровоточащая рана на лбу.

― Так что же по вашему, Бог и есть Дьявол.

Мужчина улыбнулся, приподнялся на колене и протянул мне руку. Я отшатнулся от неё, предполагая подвох. Тогда он поднялся на обе ноги и протянул ко мне обе руки, ладошками ко мне. Стоит и улыбается. Я сжав губы, цежу сквозь узкую щель во рту:

― Я говорю, Бог и Дьявол, что едины?
― Большей хрени я ещё не слышал ни от кого. Бог это Бог. Он един и неделим.

Мужик улыбаясь, помог мне подняться на ноги. Стою и обдумываю им сказанные слова. Тряхнул головой и с недоумением кричу:

― А Дьявол то...

Противник, поднимает свою коротенькую и толстую ножку, желая пнуть меня в пах. Я отскакиваю в сторону и ссутулившись, не глядя перед собой, прыгаю на мужичка. Попадаю метко, прямо макушкой в солнечное сплетение. Он складывается пополам и снова оседает на землю. Хрипит, хватая ртом воздух:

― Бог не-де-лим!

Автор стоит над поверженным противником, покручивая головой и поглаживая ладонью свои шейные позвонки. Стоит и размышляет, не забывая слегка пинать мужика пыром в брюшко. И в ритм движений чеканю слова:

― Конечно, я бы согласился с вами, но такое понимание граней... точнее отсутствие граней перевернет мою идеологию с ног на голову.
― Нет головы и нет ног, есть один только Бог.

Автор перестал пинать. Нагнулся к толстяку, потеребил его за плечо и шепотком спросил:

― Ну как вы там. Не больно...
― Да конечно больно, сукин вы сын. Но дело то не в этом
― А в чем тогда? - я отпрянул назад и развел руки в сторону.
― Дело в вере. Вы верите в Бога?

Хорь Има   04.03.2011 00:00   Заявить о нарушении

;)

Ккй та здаровй юный дядько - паздравляит с 8м мартм - и я в ответ

И ВАС!!!))))))))))))))))))))))

Оля Львова   04.03.2011 00:04   Заявить о нарушении

Не понял.
Плохо поступил, да?

Хорь Има   04.03.2011 00:53   Заявить о нарушении

в унисон - ду)
выкуренн сонцм утро - муравьинм ветрм - зверин серц - внутри/снаруж)
в он смотрит) в окно) - чем впечатл странн? само сбй) сабой - или на сабах)

Оля Львова   04.03.2011 11:27   Заявить о нарушении

- а вт ещ!!! - про запястья таки) Маленький Дракончик. а жалуйти!

Оля Львова   25.06.2011 20:45   Заявить о нарушении

Скучала по нам?

Хорь Има   26.06.2011 16:49   Заявить о нарушении

да. со вкус Настоящв арм коньяка! 3х_летн выдержки)
- дубовй коры, склоны арарата, солнца и мёда!

а знаити??? - когда в арм открылс завд п изготовл этва напитка?) = 1885г.
и там стоит бочка - с того времени - редчайш непфтримость

а ещ там е традиц - в день рожд ребёнка пакупть выстоенн неск лет бутыль - напрм - 12л))))))))))) - и в 18 - открыть!..

о!!! вааааааааалшебн ш)

;)

или ф 4утра - паехть к Джермуку жарить шашлыки_______________________)
а можн ж и баклажнми/памидорми/перцми абайтись))))))))

Оля Львова   27.06.2011 03:24   Заявить о нарушении

а ещё можно ...
Ничего не покупать а подарить себя. Всем и сразу всего. От 12 и до 50 лет. После пятидесяти лучше дарить себя частями и не всем.

А пока нет 12 и уже миновало 50, то хочется сделать много-много больших открытий. И чтоб эти открытия были уж самыми-самыми настоящими открытиями, а не так себе - кое как, через пень колоду. И чтоб уж они открывали не что нибудь мало-нужное для чекаловека, а самое насущное. Насущнее чем вода и даже и "хлеб единый"... Может особый воздух открыть, пока нам всем простой воздух не перекрыли?!

А вот к примеру, тебя открыл для себя!
А ты собралась ни свет ни заря, ехать на шашлыки из овощей. А Джермук, открыл тебя для себя? Это ещё и проверить надо...

Хорь Има   28.06.2011 03:16   Заявить о нарушении

а йо н велииикккье - чик - и пдрежу)

а йо зааапищу вооодными фейййййЪерверкмииии) - крыши снести и запустить пропеллерррррррррррррррр)_

а йо аглашуууу - шажчк небм)))))

ну, и фт чт глазк_щелчкиии) заправиряйтись)

http://www.youtube.com/watch?v=6q_bAXvqOwA&NR=1

а йу и так - плакса. и вдпад_минералф)))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=j4n8FEmEoMk

а "Отец мой, вот огонь, вот дрова, где же а г н е ц
для всесожжения"???

http://www.youtube.com/watch?v=nSrD_6***n4

Оля Львова   28.06.2011 19:59   Заявить о нарушении

Стоит с поднятыми руками мужчина. Вокруг него праздник в полном разгаре. Летают шарики и кружатся в проспиртованном воздухе разноцветные конфетти. Чекаловека слегка шатает и пальцы рук дрожат, но он старается крепко стоять на обеих ногах и... улыбаться. На нос надет красный колпачок от флакона освежителя воздуха. Очки медленно сползают по запотевшему носу. На обнаженной шее повязан нарядный галстук с блестками. На распахнутой белоснежной сорочке выдраны с корнем все пуговички. Кудрявая седина волос блестит на груди.

Усы. Да у него были усы. Они скрывали улыбку и дети сбрили усы...

Как тебе живется Оля? Каков твой праздник жизни?
Я всё правильно делаю? Не позволяю ли себе лишнего?

Хорь Има   29.06.2011 18:06   Заявить о нарушении

а у Лирительной Бу - Вы_читали?)

http://livefilm.info/dr/11582-mulan-hua-mulan-2009.html

- а я пхжа н угрозу???) -

а ккккккк Вы Себя Видёте?))))))))))

- улып бз усф/брды/насмрк - симпатичнее))))))))))))
и с выдрннй горстью пугвц... и конфетттям есь куда пдть - дет ж стоит
челвчк с поднятыми руками - с белм флагм/рубашки?) - оторвалс_воздх
кк лоскуток? - прошиваетс заживо -
и де Живёт Иголк с Ниткй?) привесело?..

а мож придумть ещ мне наряд???)

или пойдте к Бу?)

Оля Львова   29.06.2011 23:46   Заявить о нарушении

здрати!!!

Утрам Люк??? - притоорочил пазы - в балевыи чёрнсти - руками лууужищ -
гнездом души вьюжицы
- плен порхающй - терновй клад - блаженствм - лупцует ливнево
по Люку Утро - Люком Сторожа Бездоннсть Солнцышка

- а пр чт?.. - и будттп внемля - слы/ушть - п чердаку идут шаги стекляннх капель

или азы эстетства - застывши залм - эхххф палны и залп
за залпм за залпы обращают - фонарь в рояль - а даль в огонь - и поезд
над/по - взгляд?!!! - по шее - метит очерёднсть черт - антифон зимы
иль патина осевшая н канделябр и звуки н стёртость клавиш...
тепло руки бережн хранит
осенннй вчр

;)

Оля Львова   09.11.2010 19:31   Заявить о нарушении

" и звуки н стёртость клавиш" (с)
Хочется рисунка. Хочется смотреть и видеть в нарисованное, минуя буквы и многоточия.
Отсюда и далее - мимо картинки)):

. . . . .

Бух. Бах. Грохот свалившихся бачков с отбросами. Из за (абстрактного) угла выбегает главный герой Кабель. Одежда всклокочена, штаны спадают и мешают делать широкие шаги. За ним кто-то (абстрактный) гонится. Кабель разворачивается на всём скаку и падая плюёт в догонявшего, огромным сгустком соплей. За абстрактным углом всё мгновенно замирает. Кабель падает на асфальт тяжело дыша, разворачивается на спину и начинает задыхаясь смеяться. Долго смеётся.

Тебе может быть и непонятны причины истерического смеха отплёвывающего чекаловека, а ему, поверьте не до тебя - и он извивается всем своим телом, тряся ногами и шлепая по асфальту ладонями. Кабель смеётся.

Проходит время. А оно всегда проходит. И через это пройденноё время мы снова как бы ненароком заглядываем в тоже место где оставили Кабеля в припадке веселья. Он уже не смеётся. Он лежит раскинув руки и смотрит в небеса. Туда, где нет бесов (небеса), минуя пустое пространство "небо" - там где нет Бога. Взгляд его остановился на далёкой точке - внутри своей головы. Кабель растворяется внутри головы. Он растворяется и снаружи неё. Он нигде и делает там ничто.

Ты наверное ждешь объяснений к увиденной сцене. От кого бежал Кабель? В кого плевал? Что это за пустынный абстрактный дворик с ровным асфальтовым покрытием?
На все эти вопросы есть ответы. И их много. Но сейчас, хочется чтобы Кабель тихонечко лежал, растворяясь, а мы смотрели на это чудо. Он лежит, а мы смотрим. Мы можем себе это позволить делать?

Тут нужно, наверное, тоже перестать шевелится. Перестать скрипеть клавиатурой, перестать думать и развлекать читающего. Замереть.

Ты замерла? Скажи только честно.

Я тоже. Я тоже... не смог замереть. Потому что, как только перестал писать о Кабеле, он сразу же пропал из моего воображения. Может он растворился внутри и снаружи, вместе с моим воображением. Не знаю, мне это как то показалось некомфортным и я тут же бросил пальцы на кнопочки. И снова увидел ... Пустой дворик, ровный асфальт... и себя стоявшего в растерянности на том самом месте где некоторое время назад лежал Кабель.

Автор-то думал что он отождествлён с главным героем. Он за него дышит и смеётся, плюется и растворяется. А получается что Автор сам в себе, Кабель сам не в себе, а я...
А где во всём этом я?
А ты?

Хорь Има   10.11.2010 16:12   Заявить о нарушении

Немножк позамирааааааааааааааала - птм атмирала - а ещ)))))
кк в смишнм фильм - пр Шопоголикав - кххххх, кхххххххх,
умииииииииирляа

- ну, что жи Вы??? - ну, право, не стоит, откапывать - закапывать - кхххх, кххххххх - а лампасы буут мешть камута энихааау - и фанарики буут зыркать
- вычикивая свои кружочики - и пистоны трыынчать невпопад - и Душечка Ваша
буит поглядыать оккенить и жааалеть - нууу, шооош выыы мииилянькие!!!
да за па штооо ш так ручки развесили на глазх чесных дыр?!!!
- а по што - по штооо - за пяятааачок! - эка видаль!!! - и корову купить??? - та не - уж выбирити - то вам корооову - то висюлек небесненькх - то отельн пяточк земельки с травой - али бз???

http://www.youtube.com/watch?v=E2M6UuN_C80

- Кашель Фдрук подмигнул заброшеннму тексту теннснм мячкм - а чиво вы дыр пораставили??? - и сел на нескльк лет - условно, кк Вы думаете???
- За разбй поду???
- или оне кушть хотели???

а Тот ушёл по заячьей тропе - в проталины - закидыватс с острова Автора Вашева!!! - куда, - Вы меня спросили???

- а Крем Впитался молллллоденькй такй огурчик - Учитс Больн Любл

- а Вы своев Кащеюшку - выгуливали? - Бель Ка - перснж скрыыытнй да???
прыгаитс иму с ветк вашева Триллера - по самае нимаху((((((
Бедненькй ж!!! - ОБОГАТИЛИ БЫ ВЫ!!!

- а викнгф ни видали??? http://www.youtube.com/watch?v=BwJm38LlwM4

- ТА ЛАДН, - И ЧАЁК ПОСПЕЛ И КИПЯТОК И КОФЕ МРАМАРНЙ - ПО ПЛИТЕ
- ПО ГАЗОНАМ - глоточку?.. та за спасиб хва ть...
а помн такй фильм - куда Уводят мечты - или

http://www.youtube.com/watch?v=uJRLi73uGBE

http://www.youtube.com/watch?v=_rZCuitamGI

а десь зачмт умытурмыны закрасились http://video.bigmir.net/show/120815/

- а кво кдуа.

Оля Львова   12.11.2010 01:39   Заявить о нарушении

Оля привет.

Как то всё странно и ломко. Ломается и куражится надо мной то что я понатворил. Такое бывает?
Чувствую себя молящимся по телефону. Набираю номер, закатываю глаза под брови и произношу оператору "связи" по бесплатному звонку - свои сокровенные пожелания. В ответ на меня смотрят через трубку в ухо, через голову в сердце, через сердце - в душку, через душку - в душу, через душу - в душу. Через последнюю душу - в первые ряды душ...

И вот уже давно короткие гудки. Я не уложился в минутку бесплатного времени. Набираю снова... занято

Хрень какая-то. У тебя такое бывает?

Хорь Има   16.11.2010 00:47   Заявить о нарушении

http://www.youtube.com/watch?v=vceGQLbJAUM

*

бы в а ет л и - спешит и ношкми перебиваит - трамплинит - клинышк крыльев
:)

О красавица Сайма, ты лодку мою колыхала,
колыхала мой чёлн, чёлн подвижный, игривый и острый.
В водном плеске душа колыбельную негу слыхала,
и поодаль стояли пустынные скалы, как сёстры.
Отовсюду звучала старинная песнь - Калевала:
Песнь железа и камня о скорбном порыве Титана.
И песчаная отмель - добыча вечернего вала,
как невеста, белела на пурпуре водного стана.
Как от пьяного солнца бесшумные падали стрелы
и на дно опускались и тихое дно зажигали;
как с небесного древа клонилось, как плод перезрелый,
слишком яркое солнце, и первые звёзды мигали;
я причалил и вышел на берег седой и кудрявый;
и не знаю, как долго, не знаю, кому я молился...
Неоглядная Сайма струилось потоками лавы.
Белый пар над водою тихонько вставал и клубился.

Осип Мандельштам. 1908

*

а по беспямятсву природы - зима натопит снежных гримов - на
обречённые полозья - на ошипованные шины - макушки стриженных
голов - сонатой замерзающй лягушки

*

и будто бы усвоен смысл

*

http://www.youtube.com/watch?v=fygBE8dNawU

Оля Львова   16.11.2010 23:22   Заявить о нарушении

Мы обнаружили себя сидящими напротив монитора и щелкающими по кнопочкам клавиатуры. Сочиняем ответ для Ольги Львовой.
А ведь бывало так что не находили себя и в ответах и вопросах, на прогулке, в столовой, на работе, во сне...

Хотя, припоминаем, во сне однажды, мы увидели себя во всём своём множестве - в одном. Это был страшный сон. Мы тогда кричали на перебой. И не могли никак проснуться. А сон продолжался. Этот - "тот Мы", молча стоял в темноте и смотрел немигающим взглядом на нас. Очень страшно. Затем он закашлялся и согнулся, держась за живот. Все остальное время сна он непереставая кашлял. На мгновение нам показалось, что он нам что то говорит, хрипя и клокоча горлом. Мы не понимаем кашляющей речи. Да мы и чекаловеческую то речь не всегда понимаем. Мы даже себя то не всегда понимаем. Если быть честным, то мы вообще ничего не понимаем, но как то живем. Наверное во множестве проще жить чем одному. Вот тот, во сне - один, и он может только снится нам... и кашлять. И всё. А мы можем больше! Мы реальные.

Как только мы подумали о реальности - сразу проснулись. Проснулись почти все, кроме одного... Один из нас лежал, обхватив свой животик ручками и сухо "кхыкал", как уставшая сторожевая собака.

Будить - не будить? Мы обступили кашляющего со всех сторон. И задумались, все как один, над нашим вещим сном. Мы стояли и переглядывались между собой, набираясь друг от друга понимания. Затем один из нас тихонечко кашлянул, за ним другой. Мы стояли кашляли из солидарности к одному из нас - ещё спящему. Наконец, спящий один из нас проснулся. Лёжа, посмотрел снизу вверх на нас - кашляющих. Похлопал глазами. Встал и начал кашлять, из солидарности к нам.
Только вместе мы можем проснуться. А проснувшись - жить.

Хорь Има   18.11.2010 17:23   Заявить о нарушении

спсп!!!)

Друкава) - а Дракула мёртв и даволен)))))
а Собакуле полоски тужат)) но ни палнят?)))))))))))

а тут Дош Ть?..

"Сколько водили меня по чёрным ходам жизни, заводили и бросали, - выбирайся
как знаешь.
Что я в жизни видела, кроме чёрного хода? и чернейших людских ходов?
А вот что: вход в Аид!"
(Скобка о руке. М.Цветаева. 1932) - отттудава "Сплошное: иду на вы"

а зчм?.. - выш не скинитесь ж искать ту "скобку руки") а фдрк!!!
снесётся)

а на берегу Красного моря - носочкм поддела местн реликв - хробатинка - от кустика кораллавава -
скока тысч летф - птму шт на скале - и то - пчму?..
- птицы не носят стольк!!!
- откуда ж...
- и в шепелевости окамененых песчинк - голосочк - чт за наречие???
- девчк-египтянк??? - за гребешком миража?..

на вырост - на откуп - на чешуйке

;)

http://www.youtube.com/watch?v=NAM1k8Oll64

Оля Львова   18.11.2010 22:59   Заявить о нарушении

В ванной кто то есть.
Мы насторожились и крадучись на цыпочках пошли посмотреть. Мы всей толпой пошли посмотреть на того кто в ванной. Под множеством ног скрипел и стонал старенький паркет. Кто то из нас неудержался на цыпочках и упал на кого то ещё. Небольшая свалка и перебранка из наших, свалившихся в кучу. Но мы продолжаем двигаться к ванной.
Вот один из нас подошел к самой двери в ванную комнату и схватился за ручку.

За эту ручку мы все хватались, в разное время суток. Одновременно мы не смогли бы умыться. Но по одному, или по двое... запросто! Мы даже воду в умывальнике не выключали. Чего выключать, когда нас немытых вереница. Из нескольких десятков зубных щеток мы пользовались только двумя тремя. Остальные давно уже завалились под стиральную машинку. Но и этих трёх облезлых щеток хватало на нас всех. У всех был один и тот кариес, кровоточащие дёсна и запах изо рта...

Но сейчас в ванной кто то был.
И вот один из нас, тот кто первый схватился за ручку двери, врывается в ванную комнату... и закрывает за собой дверь. Тишина. Мы сразу же, как по команде, выстроились в очередь, и стали по одному заходить в ванную. Одновременно с зашедшим, оттуда выходил один из нас.

В ванной кто то есть. Да и как ему там не быть. Даже смешно стало, как только вся картина целиком - прорисовалась. Целый день хлопает дверь. Заходим и выходим. Заходим и выходим.

Хорь Има   19.11.2010 02:49   Заявить о нарушении

Там птица белая живёт,
Там ходит мальчик бледный.
Ведно! Ведно! Ведно!
Есть - там-от (с)

или: ("Кто меня звал? - Молчание. - Я должен того, кто меня звал,
создать,
то есть - назвать. Таково поэтово "отозваться") М.Ц. Зерно зерна

*

Эт умнее умностей - больнее боли - высшесть - до

Оля Львова   19.11.2010 06:41   Заявить о нарушении

"Ведно! Ведно! Ведно!
Есть - там-от" (с)

Хочется доброты и романтики. Хочется и того и другого сразу.
Буду сюсюкать и пускать разноцветные пузыри.

" Там птица белая живёт" (с)

Первый пузырь.
Птичка влетает в приоткрытую форточку и плюётся в жителей квартиры. Жители добродушно смеются и кормят незваную гостью разбухшими макаронами.

Пузырь второй.
Соседский мальчуган озорничая обоссался в штанишки. На шум выбежала встревоженная мамашка и всез-всех отругала. Но никто не обиделся. Все стояли и кивали головами. Мать ребёнка успокоилась и унесла обмоченное бельё ребёнка в стирку. Мальчуган больше не сикался, ибо незачем теперь то.

Третий пузырь.
Рукой ли, ногой ли, головой ли... Никто не знал. Да и знать то было особенно некому. Один я тут нахожусь и прыгаю на бетонные стенки. Только шары разлетаются по сторонам.

" высшесть - до" (с)
Золотые слова!

Хорь Има   20.11.2010 02:49   Заявить о нарушении

hi)

http://www.youtube.com/watch?v=R08q2wzGpzk

http://www.youtube.com/watch?v=uO1-PkSFCDc

http://www.youtube.com/watch?v=VyLQkyFRYAM

декор составлен - для мизансцены - за антрактм - прямое действие
- бац-бц-бммс... колёса задвигались - на тросу - ткань тяжёлая
- сукном или бархтм выверенн раздел воздуха? Шёлк?

http://www.imdb.com/video/screenplay/vi1502085401/

а де Вашинские списки кино?!!

помните???????????????????????????????????
http://www.youtube.com/watch?v=0WwlrN6YOY4

Оля Львова   24.11.2010 00:19   Заявить о нарушении

а патиялися вы!))))) http://www.youtube.com/watch?v=-xGl0JnupZY

Оля Львова   06.12.2010 12:44   Заявить о нарушении

Привет Оля.
Мы не потерялись, мы в засаде. Выслеживаем тайные изгибы судьбы. Коварная, вырисовывает пируэты прям перед носом, а мы только топчемся на месте, наступая друг другу на ноги.

Мы решили спрятаться и ждать. А прятаться и маскироваться мы научились хорошо. Бывало прикинемся бильярдными шарами, раскатимся по бархатной поверхности игрального стола и лежим себе, отсвечивая полированными боками. Кто-то рядышком ходит с палкой и примеряется ударить одного из нас побольнее. А другим как будто и дела нет. Как раздастся шлепок кия, так несколько из нас побегут вприпрыжку, почесывая ушибленное место. А куда бегут - и сами не знают, только сшибают на своем пути других из нас. Некоторым удается свалится в лунку. Но так это не надолго. Всё больше стоим ровным рядком посредине стола и переглядываемся в надежде, что не по его жопе придется первый удар.

Хорь Има   06.12.2010 20:15   Заявить о нарушении

ни ду - чт выглядит патетичн - вы на столе с нимбм и кием в ж*пе... нно кктж запретит)

а Лучш Эдк) http://www.youtube.com/watch?v=Yelw4ShwpvE

а огрыски молнй в каждм творении?))

Оля Львова   08.12.2010 07:28   Заявить о нарушении

Крещенье!..

http://www.youtube.com/watch?v=KKBEeA8CwLo&feature=fvw

;) С Празднкм!..

Оля Львова   19.01.2011 00:52   Заявить о нарушении

А вот и спасибо.
Наверняка пригодится.
Тебе тоже, праздников и побольше!
А мне уже хватит. Никак не могу взять себя в руки, топнуть ногой и поболтать башкой. Праздники - тем кто их хочет!

Хорь Има   19.01.2011 02:37   Заявить о нарушении

;)

http://www.youtube.com/watch?v=Ynv9pyPr0fg&feature=autoplay&list=MLGxdCwVVULXfBkk4HEewsIcyJl8tWQ_Mn&index=5&playnext=1

ни грустите! - а хтите - мою повесть прочтите))))) Дневник Дуры. назв)

Оля Львова   19.01.2011 17:33   Заявить о нарушении

хм)
http://www.youtube.com/watch?v=wUubukl5QLU
и
http://exlibris.ng.ru/subject/2010-12-16/1_mamlev.html?insidedoc

И что, правда?!! - вы будетевсе! а ппппппокашт 8))))) глав
- читать??)))))))))))))) ууууу!!!

http://www.youtube.com/watch?v=nkRRj_XGmL8

ррррррррррррррраАз и прочитали ш...

Оля Львова   21.01.2011 08:05   Заявить о нарушении

чивпт сюда... а

- или новую напишите самостоятльн?) - про что - чт вы тольк начало прочитали!!!
а ваш друг больш))))))))))))))))))) можте там ещ пгврть - е повд)

а см? http://www.youtube.com/watch?v=-IZ8WR_BzVU

http://www.youtube.com/watch?v=XM2lpmTyXWM

:)

Оля Львова   22.01.2011 05:20   Заявить о нарушении

http://www.youtube.com/watch?v=gCB6aBHLEFw

http://www.youtube.com/watch?v=zKJr_2brym8

Вы т жиф? - или после первй главы - до следущ ни
добратс?..

Оля Львова   25.01.2011 01:12   Заявить о нарушении

Мы живы, на 74%.
Все главы в твоем произведении про дуру прочли. О чем и написали в одноименном комментарии, где мой брат Хажилов со мной полностью согласен и робко радуется, наделяя смыслами все повстречавшиеся титульные буквы.

Хорь Има   25.01.2011 19:20   Заявить о нарушении

щам the and бу) нашла картинк... кажыся)))))

а я не поняла - что дочитали!!! - в спискх значилось чт одну главу))))
де и подписались)

наверн ни поняли чт повесть?) навиду порядк - чтп понятнее! вы ж простите - чт можт нивнятн текст 1-2-3-4-5-6-7-8-9 туда ж и январск джжжжжжаз)

http://www.youtube.com/watch?v=uS1exujG3cY&NR=1

Оля Львова   25.01.2011 23:29   Заявить о нарушении

нет, ну, однако, долго Автор думал, куда ему пристроить свой изможденный мозг. вначале положил в карман. но там к нему прилипла обсосанная, но недоеденная барбариска. и еще какая-то хрень. типа волосни. Автор вынул мозг из кармана, почистил от всей дряни, переложил сумку. ну, нет, опять не то. во-первых, не будешь же ее везде с собой таскать. во-вторых, ее и проебать можно в любой момент. Автор пугается и быстро вынимает мозг из сумки.

ну, и что делать? в голове отчаянно бьется полная невменяемости мысль: «только не в меня! только не в меня!» .... но ответ очевиден, надо в себя. больше некуда. но вот куда?

ну, вначале, конечно, Автор пошел самым простым путем, взял этот мозг и в нос засунул. ну, вроде так ничего, но одна ноздря оказалась наглухо забитой, к тому же из нее постоянно что-то текло, а от дыхания одной оставшейся ноздрей начались галлюцинации. Автор помотал головой, мозг переместился в другую ноздрю. ну, не знаю, чего он добивался, но получилось то же самое, только наоборот. сморкнулся, вытащил. думает дальше.

во рту неудобно. в ухе тоже мешать будет. ну, попробовал с ухом на всякий случай. почти хорошо, только торчит и не слышно ничего. не влез в ухо. ну дальше, понятное дело, куда. в задницу. но Автор с этим решил не спешить. засунул вначале в пупок. карандашом пропихнул, и ходит довольный. и спрятал, и не мешает. и вроде может даже приживется и начнет работать. да угораздило Автора плотно покушать в тот же день, и еще плотнее сходить, как говорится, на горшок. на следующее утро, как мы все понимаем. хотя, это вообще неважно. ну и высрал он свой несчастный мозг вместе со всеми паштетами и холодцами, ну, и, там, дичью разной. тоже не принципиально.

и не может понять, а где логика? как он попал туда, куда не надо? хз... но делать нечего, закатал рукав, и полез в непромытый толчок, выковыривать свои мозги из человеческих фекалий. подумал, помыл его, водкой окатил для дезинфекции, маленько дал отлежаться, и снова запихнул в себя, только на этот раз в рот. ну, так будет логичнее, если он опять просрется этим делом, а с другой стороны, может он там лучше усвоится? но нет )) да, я аж не удержался и поставил смайлик. опять высрал Автор свой драгоценный комочек. со злости запихнул его в член. заодно, чтобы всех обломать, ну, из этих, которые там по поводу двух голов шуточки отпускают. и что ты думаешь? опять все утро в толкане рылся ))

и вот только тогда осенило его. хотя, идея была абсурднейшей. потому что в данном положении, в общем-то, вышеперечисленная процедура была возможна с наибольшей вероятностью. ну да, в задний проход и засунул, зажмурившись и проследив, чтобы в окно никто его не увидел. ходит мелким шагом, пердеть боится, в общем, все как положено. мозг в заднице на простату давит потихоньку, простата еще там на что-то давит, оно там еще куда-то, ну в общем понемногу все приходит в движение.

но тут как назло опять в сортир надо. думает Автор: «достану, а потом на место поставлю, чтоб опять в говнах не копаться». сунул руку, а мозг не хочет вылазить – уползает. что дальше было, догадаться несложно, Автор разозлился, и решил высрать поганую тварь :)))))) но не тут то было )) давился, тужился, все вышло, а мозг, чувствует Автор, на месте.

опаньки! )) вот оно! нашел местечко. ну и началось )) по прежней схеме. мозг ¬– простата – что-то с чем-то – и так далее – и тому подобное. так и прижился мозг. с тех пор как надо чего Автору выдать, так он поплотнее анус сожмет, мозг дернется, и забулькало ) а Автор знай себе херачит и херачит, ничего ему не мешает, и задумываться особо не надо. да и нечем. собственно, и не за чем. а, да, и ни к чему )))))

а вот на сладкое радиопьеса про Петровича
http://dl.dropbox.com/u/11760092/radP.mp3

Антон Падов   29.10.2010 13:05   Заявить о нарушении

" только не в меня! только не в меня!" (с)
Даже и предположить было сложно, что мозг Автора может так жалостливо конючить. Все равно получится в меня. В него в смысле. В смысле в того - чей мозг. А как же без мозгов? Не понимаю. Где не обнаруживай свои мозги - всё равно это же свои мозги.

― Да брось, ты в самом то деле о такой малости напоминать Автору.
― Ничего себе малость. Тебя практически безмозглым считают
― Как же безмозглым?! Вон пишет Антон, и в животе мозг, и в попе, и в даже понемножку в разных отверстиях.
― Каких отверстиях, я тебя умоляю. Антон пишет, что такой мозг не жалко и в жопу, не жалко и срать, не жалко и есть его и даже ссать им.
― Вот как оно все оборачивается. А Автор то стразу и не смекнул.

Автор отвернулся и дуется. Автор долго дуется. Уже вечер, а он всё дуется. А что на правду то обижаться?
― И в самом то деле. Ну и ладно. И без мозгов можно книжки писать.
― Да ещё какие!
Автор подпрыгнул от осенившей его мысли и он принялся сызнова устраивать с мозгами канитель, ну то бишь, совершать половой акт с извилинами. Междуусобчик такой сотворить.
Начал издалека с медленных движений, практически в сухую:

Есть такое устаканившееся мнение про полосы в жизни. Ну мол, одна полоса светлая а другая темная, как тельняшка у матроса. И эти полосы чередуются в строгом порядке. И эти полосы, якобы, никогда не пересекаются. Даже облинялый тельник все равно носит на себе бледное напоминание нашей переменчивой удачи.

Автор решил изучить это официальное мнение тщательнее. И начал с того что проанализировал своё нынешнее состояние духа. Он в полной жопе. Значит это условно - чёрная полоса.
― Вот ты какая сука неродная. Темная волосатая и прыщавая. Болезненная и тоскливая. Шершавая и с нагноеницем под болячкой. В общем - черная полоса.

Так. Хорошо. А что мы примем за эталон света? Когда Автору было очень хорошо. На лице блаженная улыбка. В голове звенящая энергия сотворца. В мышцах упругость и покалывание как после морозца. На сердце ... Чуть не написал любовь. На сердце - ритмичное постукивание клапанов с характерным звуком, без повизгивания. Это было... Это было. Хм кажется тогда когда ... Точно! Когда я слетел с велосипеда и треснулся об холодильник головой. Да, я тренировался на горном велике - по квартире, с препятствиями. Так вот, в то волшебное мгновение удара, у Автора было:
― Пустота в помыслах - факт
― Мышцы гудели и покалывали от холода - факт
― Лицо. Лицо не видел долго, но у верен что и оно не подвело
― На сердце радостное бух-бух. А когда пощупал между ног, то трах-трах. Сердце пульсировало венкой на возбудившейся пипиське. Вот как бывает. Надо будет запомнить приёмчик.

Светлая полоса установлена. Темная не даёт о себе забыть. Отслеживать периодичность этих полос будет не просто, но думаю возможно.
― Эх память подводит.
― Но мы же можем начать анализ с этого самого момента.
Да, с момента осознания себя в этом непосредственном мгновении жизни. Поехали.

Напомню тебе, что когда я сказал поехали, я был в жопе, то бишь восседал ягодицами на черной полосе. И поехали! Как ты уже понял именно поехали, а не поплелись унылыми извилинами по бледным фантазиям. С рывка запрыгиваю на велосипед, и слава Богу далеко не заруливаю, а втыкаюсь в помятый бочек жужжащей стиральной машинки. Со всего плохого настроения - головой в эмалированный корпус бытовой техники. Бац. Есть.

Осознаю себя. Вроде всё по другому стало, чем мгновение назад. И сердце и мысли и тело и кое что шевелится под резинкой от трусов. Значит попал!
― Значит уже на белой полосе.
Радуюсь. Набираюсь куражу. А ведь знаю что следующая полоса должна быть чёрной. И никак не миновать её. Что делать - эксперимент. А как туда попасть, этого же я ещё не придумал...

И представляешь, как только подумал о том что надо думать - сразу рожа скуксилась, тело обмякло, членчик опал, бровки рухнули на переносицу, мешки под глазами. Во рту обнаружил дырку от вырванного зуба. Перхоть полезла из волос. По телефону какой то козел позвонил. Соседи защебетали своими перфораторами, утыкивая мою стенку с обратной стороны множеством мне не нужных дырочек. В общем жопа начала вбирать меня своими упругими краями. Затаскивая, как глотающий удав, мою сущность - в самую вонючую серединку. Стоп. Следующая полоса пошла.

Превозмогая головную боль, переполненный мочевой пузырь, рвотные позывы, кашель и метеоризм, Автор забирается на свой неубиваемый велосипед и не открывая глаз педалит в дальнюю стенку коридора. Трах. Бах. Осознаю себя. Так, Хорошо. Главное цел. Разгоняя звёздочки - а Автор уже второй раз в жизни видит звёздочки вокруг себя, как в мультике Том и Джерри. Отлично! Легкое покалывание граничит с онемением. Во рту языком уже не прощупываются дыры от вышибленных зубов. В волосах всё ещё перхоть, ну да и хрен бы с ней. В трусах всё ещё хер - и это радует особенно. Колени сгибаются уже по разные стороны суставов - а это как никак прибавление возможностей в перемещении. Ну что ещё... Ну, пожалуй вижу. Да - вижу. Вижу совсем поломанный велосипед и меня это ни хрена не волнует. Значит я на белой полосе!

― Продолжать эксперимент?!
― А как же. Для чистоты эксперимента нужно три цикла переменных полос.
Как только подумал, что мне сейчас нужно переходить в чёрную часть моего депрессивного мира, сразу же стало непосебе. Как то внутри заёрзали органы, поскуливая и царапая кожу изнутри. Ноги болят, аж не встать в полный рост. Голова не может открыть ни одно отверстие в мир, как будто три обезьяны затыкают лапками уши, глаза, рот, нос, бородавку на шее, ячмень на глазу, прыщ на жопе... прочем про жопу то чего сейчас. Хотя как раз про неё и надо говорить. Да я в полной жопе приятель. Ты этого хотел.
― И тут...
― Что и тут?
И тут я понимаю, что часть меня хочет именно этого, а другая часть уже не хочет ни велосипеда, ни об стену макушкой, ни адреналина в кровь, ни ангельской музыки внутри головы, на торчащего колом полового органа. Ни чего. Лишь бы от меня отстали.
― Как отстали. Сам же предложил три цикла полос пройти для полноты эксперимента.
― Я предложил?
― Да. Автор предложил!
― Так до Автора и докапывайся, а от меня отвали.

Осознаю свое нынешнее положение. Мне как бы и не хорошо и не плохо. Вроде как нашелся на кого спихнуть заботы, а в то же время безразличие какое - то йоговское на меня накатило. Прям медитация кишечника с переполненным мозгом (как Антон предложил ранее). И тут, посреди яркого пятна, раздвигающего просторы моего сознания, мне предстала картинка тельняшки крупным планом. А именно та часть одежды, что двойным швом соединяется под мышкой. И вижу я что полосы в этом месте нахлестываются друг на друга, и прострочены белой нитью.
― Значит бывает таки, чтоб полосы пересекались?!
― Бывает! И даже не такое бывает..
― Как же ещё то бывает?
Внутренний Вселенский Голос рассказал мне и о прорванных дырках под мышками у матросов, и о потертостях с заплатками, и о свойствах человеческого пота обесцвечивать материю. И самое главное сказал мне голос:
― Нахрена ты вообще носишь тельняшку? Ты что моряк? Ты даже плавать то не умеешь.

И я всё понял. И стал помаленьку собираться в точку своего непосредственного существования. И обнаружил себя несколько пришибленным, но живым и отдохнувшим. Обнаружил у себя недостатки, которые при смене ракурса сразу становятся достоинствами. Понял, что я может и не всегда прав, но и хрен с ним. Если у меня чего то нет - то мне даром не надо. Если я чего-то хочу, то этого совершенно не обязательно, и так обойдусь...
― Впрочем, новый велосипед понадобится!

ps. Да что и говорить - славный дядька у тебя Петрович! У тебя говорилка не поспевает выговаривать все буквы. Надо самому озвучить, а ни эту искусственную зассыху просить. )):

Хорь Има   30.10.2010 01:11   Заявить о нарушении

«Где не обнаруживай свои мозги - всё равно это же свои мозги.» (С)

Петрович заглянул под кровать. Ничего. Под стол. Тоже ничего. В сундук, за комод, в шкаф, в буфет, даже на кухне под раковиной посмотрел и под ванной в туалете. Ну да, бывает, что толчок в ванной стоит, а бывает, что ванна в туалете. Такая архитектура. Это я к чему все? Везде он посмотрел, а мозга нигде нет. Проебал!
Сначала решил не поддаваться панике. Вдруг найдется случайно. А потом, ну, как всегда, включилась мнительность. А вдруг он случайно на него наступит? Или кто-то еще. Какая-нибудь жирная неделикатная женщина зайдет проверить показания счетчика и размажет его прелесть своим стертым каблуком по паркету. А вдруг его вообще кто-то другой найдет. И из чистого садизма не раздавит, а заберет себе? Или, там, вообще что-то произойдет с ним такое, от чего Петрович вдруг начнет думать НЕ ТАК. Мало ли что.

Вот тут спорный момент. Поддерживается ли связь с мозгом, когда он находится в состоянии собственного отсутствия? .... То есть, если его нет, так и нет, но если его нет, значит он есть где-то еще? Или еще может быть, что .... [18 страниц вырвано]

И как потом разобрать, где чьи мозги, и кто что нашел? Ну уж нет, тут все должно быть при себе. Иначе без мозга не получится, а получится просто без мозга. А это совсем разные вещи. Чтобы без мозга, например, писать, он же должен быть изначально. А если его нет как нет, то вообще никакой разницы не получится. И какой тогда смысл все это делать? То на то и выйдет.

От недоумения и досады Петрович громко пукнул. Даа, дух в жопе был. Еще какой! Но, увы, не тот... Не тот. Петрович включил свет. Потом выключил. Потом снова включил. С духом ничего не произошло. Тогда Петрович открыл форточку. Дух вынесло.

Автор понимает, что сейчас делает Петрович? Или он просто увлекся отечественным буквостроением? Заставляет Петровича переживать такие неловкие моменты, потому поймал вдохновение? :)

А между тем поиски мозга продолжались...

Мда, ну что там с полосами-то?

на пересечении двух черных полос всегда будет белая нитка. нельзя порвать. нельзя потерять. нельзя запутать. нельзя упустить. нельзя отказываться. нельзя дергать. нельзя резать. нельзя трогать. нельзя вообще делать с ней ничего, что привычно делать с нитками? почему?

Петрович сунул руку подмышку. Торчащая нитка не давала покоя. Так и хотелось оторвать. Ну а как? А то потянется, растреплется, будет дырка в тельняшке. Зачем оно надо? Ну и вообще, прикольно же, да? Дернул. Нитка, ну, как обычно, отрываться не захотела, а оказавшись слишком прочной, потянулась. Вытянулось еще сантиметров пять. Ладно. Вот как? Петрович потянул еще. Тельняшка пришла в движение, потянулись нитки, поползли швы, она принялась приятно щекотать тело, и вообще Петровича охватил жуткий интерес. Ну как тут дальше не потянуть-то? Потянул, а она возьми и порвись. А уже не надо было. Петрович в ужасе сует руку подмышку, чтобы найти кончик нитки. А та, извиваясь, разбрызгивает кровь из разорванного тельца, и больше не хочет никаких над ней эксплуатаций. Ну ладно, поймал, порадовался, что хоть не под самый корень порвалась, зацепился, и снова тянет. И опять щекотка, радость, ну и все такое. Да вот все равно как-то не так. Вот надо бы чтобы не просто щекоталось, а так, как Петровичу нравится. То есть, и так, конечно, нравится, но вот было бы еще лучше, если б вот как надо, а то чего она там себе своей жизнью живет? И начал Петрович ее и так, и сяк, и туда, и сюда, и быстрее, и медленнее, и как рванет! Успел только почувствовать как резко стянувшийся ворот сдавил горло, потом в глазах потемнело и свалился он на пол бездыханный. А нитке что? А ничего. Выползла из мертвой руки, и обратно втянулась, прирастив по пути оторванный кусочек. И все стало как было. Ну, только, разве что, тельняшка чуть стала помятой выглядеть.

Входит Петрович. Видит такую картину. Подходит, качает головой, снимает с Петровича тельняшку и одевает на себя. Закрывает глаза, выключает бесконечный галдеж в мозгу (этот мозг не потерял, было, где и что выключать), успокаивает сбившееся дыхание, пока он там тельник сдирал с Петровича, и заканчивается. Все. Время остановилось. И нитка начинает разворачиваться сама собой. И полосы вдруг меняются местами. Но это еще не главное. Это так, разминочка. Бессмысленная смена ракурсов, потому что как не меняй, одно и то же будет. А вот потом эти полосы вообще разрушают установленный порядок, образуя узоры, символы, иероглифы, белые на черном, черные на белом, выплетая невиданные ранее в этом мире картины и образы.

з.ы. Вот не въехал ты в великую идею. Я полдня эту деву специально так настраивал, чтобы у нее язык заплетался. А ты её.... ....... Про Петровича разве можно самому-то? Моланья попадет еще...

Антон Падов   30.10.2010 23:04   Заявить о нарушении

а вот Петрович тебе от зайчика притащил

http://www.proza.ru/avtor/ulissu

ему показалось, тебе будет интересно :)

Антон Падов   31.10.2010 11:21   Заявить о нарушении

" А потом, ну, как всегда, включилась мнительность" (с)

Эта штука никогда и не выключалась. Благодарю, что напомнил о её существовании. Автор то как дурачёк, потакал своим реалиям. Он думал, что его образы настолько тонки, что неразличимы грубым помыслам простого читателя, ай нет - мнительность!

" Успел только почувствовать как резко стянувшийся ворот сдавил горло, потом в глазах потемнело и свалился он на пол бездыханный" (с)

Кабель не свалился на пол, ибо в его новом состоянии до пола было расстояние - в одну табуретку.
Кабель, перестав дергаться, оглянув пространство взором свежеповесившегося идиота. Отметил про себя что не одинок. Возле него висели сотоварищи и соподружки. Некоторые дамочки с синими языками ему приветливо улыбнулись, сдвинув свои языки в уголки ртов. Получилось не очень приветливо, но Кабель оценил доброту в глазах коллектива. Кто-то помахал ему рукой, а паренёк в порванной тельняшке, раскачиваясь на своей трясущейся верёвке, захлопал в ладошки.

Кабель взглянул вниз. Вдалеке "низа" стояла табуретка. Да. табуретка стояла, а не лежала перевернутой. Кабель имитировал повешение, поджав колени к груди. Что-то помутилось в обездвиженной массе желейного мозга и последняя искра рассудка покинула одинокую обитель чекаловека. Процесс необратим. Это уже Автор спрашивает "Процес так уж необратим?"

Давайте разберёмся:
― Что собственно потерял Кабель?
На этом месте планировалось разместить долгое и нудное перечисление всех жизненных благ нашего героя, но мы ограничимся разведением в театральном жесте рук. Замечу себе - многозначительным разведением рук по сторонам. Допустим прокатило, и каждый читатель понял что-то своё. Тогда напрашивается следующий вопрос:
― Что же приобрёл Кабель?

Пока Автор скрипел мозгом, чтобы ответить на поставленный вопрос, повешенные покачиваясь, беседовали между собой. Кое-кто мычал, дергая кадыком. Кто-то обильно жестикулировал, помогая выразительным вращением вытаращенных глаз. Парочка молодых повешенных, зацепилась между собой коленями и локтями, терлись друг об друга высунутыми языками. В затемнённом уголку два гомосека, раскачиваясь, занималась тем, что в жизни им родители не разрешали делать. Кто отвернувшись к окну - откровенно скучал. Кто то сожалел о слишком коротких ножках табуретки.

Автору особенно понравился один персонаж. Он пытался повесится. Чекаловек подтягивался на натянутой верёвке одной рукой, а второй сворачивал петлю, чтоб новым кольцом накинуть на старую удавку. Зачем?
― Что зачем?
― Зачем давится удавившемуся?
Автор, не однократно пытался ответить и на этот вопрос. Но все его размышления были какими то человечными что ли. Он думал, что и повешенным не сладко приходится, и оттуда пытаются сбежать ещё дальше. Только вот куда дальше?
Получается ещё один вопрос. А мы ещё даже не ответили в полной мере на предыдущие. Наверное, уже и не будем отвечать? Снова вопрос.

Кабель перестал дурачится, опустил ноги на стоявшую табуретку и ослабил стянувшейся узел на шее. Он решил повременить с повешением и ответить на постоянно прибывающие вопросы. На всякий случай помахал рукой - прощаясь со своими новыми друзьями. И неодобрительно взглянул в темный угол помещения, где два непонятных организма ворошили друг другу прямую кишу.
― Как правильно написать: Ворошили прямые кишки... или Ворошили прямую кишку у друг друга?
Снова вопрос. Бесконечность непознанного ...

" а вот Петрович тебе от зайчика притащил" (с)
Антошка, ты мне конкретно укажи - где, среди текстов автора, оставить свои мозги?
И я это сделаю - ей-ей.

Хорь Има   01.11.2010 21:33   Заявить о нарушении

"конкретно укажи - где, среди текстов автора, оставить свои мозги" (с)

да тычь в любое место ) если нет, в другое )

Антон Падов   01.11.2010 21:38   Заявить о нарушении

Я тыкал и тыкал. Тыкал одним кликом и сразу горстью. Тыкал и курсором мышки и пальцем. Тыкал просто так и с надеждой на взаимность. Тыкал с удовольствием и с остервенением. Тыкал... и ещё потом потыкаю, как только потыкалка обрастёт новой кожей.
Огромное спасибо за ссылку - прям весь обтыкался!

Хорь Има   02.11.2010 00:33   Заявить о нарушении

вот щаз не пойму, всерьез ты или глумишься :) я вообще ближе к верху тыкал, там и завтыкал )

Антон Падов   02.11.2010 00:44   Заявить о нарушении

"Петрович тебе от зайчика притащил" (с)
Автор кажется понял, что Петрович хочет от Кабеля!

"ему показалось, тебе будет интересно" (с)
Кабель зашел по ссылке и "диву дался". Кабель покрутил головой, не разобравшись сразу, в какой из снов его зафутболили. Голова трещала и челюсти клацали. Руки затряслись и ноги заёрзали. В животе забулькало и в груди заёкало. В носу захлюпало и в глазах зарябило.

― Мать вашу! - крикнул Кабель, как бы промежду прочим, ни для кого, а для души.

В ответ, с ровных строчек тестовых просторов, передразнивая Кабеля, эхом, пронеслось что-то эльфийское. Где то чирикнул гоблин. По серому небу пронесся рябой дракон с порванной жопой. Из земли повылезали колья с торчащими на остриях головами отарков.

― Да где я - с ещё большим удовольствие проорал Кабель, понимая что никто ему тут по чекаловечески не ответит - Куда идти?

Голос Петровича из параллельного сна, отозвался писклявым сопрано, с надрывом:

― Да тычь в любое место

Кабель тыкнул разок. Ему понравилось. Тыкнул другой, и снова попал в дружелюбную ложбинку. Кабель разошелся и начал тыкать направо и налево, кайфуя и дрыгая от восторга ногами. Затем уперся локтями и коленями в землю и пошёл... Он шел на четвереньках, непрерывно тыкая... Как бы плавно перетекая тычками из одной лунки в другую, перекатываясь звенящими шарами.

― Вот это я понимаю! Благодарствую Петрович!

Голосом Петровича кто-то захихикал и закашлялся. Не переставая кашлять, прогавкал, сквозь толщу сновидений:

― Я вообще ближе к верху тыкал...

Кабель сразу не сообразил - как можно тыкать к верху, но погоняв шары с минутку, смекнул и сразу получилось.
Кабель развернулся. Лёг на спину, животом к верху. Обнял обеими руками "кверху" и закинул обе ноги на неё же, чтоб она уж не вырвалась. Начал степенно втыкать. По началу каждый новый втык проваливался в пустоту, но прижавшись плотнее стал попадать точнее. Вошел в ритм и уже с чувством, с толком, с расстановкой, продолжил втыкать. Со стороны казалось что Кабель - как маленькая собачка, прижался к ноге доброго прохожего и пялил её под штанину, с благодарностью поглядывая вверх - на обладателя такой сексуальной ноги.
Снова голос Петровича, как глас Всевышнего проорал где-то в среднем ухе:

― Вот щаз не пойму, всерьез ты или глумишься?

Как только мозги отпустило, Кабель слез с ноги и как бы стесняясь своего поступка, потупил взгляд. Как это можно потупить взгляд Автор не разобрался, возможно подошла бы больше фраза - ступил взглядом.
Кабель ступил, это факт. Да он и сам это понимает. Автор его не будет укорять. Петрович - глас-гид по тычкам тоже должен с пониманием отнестись. А вот Антон Падов видимо остался недоволен минутной слабостью персонажа.

Зал взревел, вскакивая и отшвыривая стулья. Аплодисменты. Крики. Брань. Свист. Дамы поспешно раздеваются, мужчины увязают в полуспущенных штанах. Занавес то откроется, выпустив на сцену наших героев, то закроется грязной пыльной тряпицей. Занавес рвется и сквозь дыру вываливается ... зайчик, которого Петрович притащил Автору.

― Здравствуй Зайка.

Молчит ушастый.

― Будешь у нас персонажем или ...автором?

Молчит косой и теребит куцей лапкой сопливую носопрку. Может он немой.

― Может и немой, но повтыкать любит... за уши не оттянешь!

Хорь Има   02.11.2010 15:02   Заявить о нарушении

ох и понахерачили )) ох и понахерачили )) перечитываю и ржу )) перечитываю и ржу )) завтыкал, как говорит Антон Падов )) завтыкал )) завтыкал ))

Антон Падов   15.09.2011 11:30   Заявить о нарушении

До звона в ушах вслушиваюсь в треск пикселей на мониторе и не могу наслушаться. Как прекрасен твой ржачный смех. Завораживает. Вот тоже "завтыкал", как говорит Антон Падов. Весело было. "Откуда что берётся!?" (с) - как вопрошал Карлос у своего наставника Хуана.

"- Здравствуй Зайка
Молчит ушастый." (с)
Это Зайка думает что молчит. А автор слушает пиксели на мониторе. Слушает и ржот, как говорит Антон Падов.

"Слушает и ржот" (с) как говорит автор.

Хорь Има   16.09.2011 18:12   Заявить о нарушении

однажды Петрович купил монитор, у которого пиксели были расположены не друг за другом, а в случайном порядке. Петрович вначале пытался найти какие-то бессмысленные картинки, чтобы они как раз осмысленно могли выглядеть на этом мониторе, но монитор все равно показывал не то. и тогда Петрович стал слушать.

сначала у него в ушах просто звенело. потом он услышал белый шум. очень удивился. потому услышал красный шум, потом серый, и наконец розовый. потом оказалось, что монитор вообще не издает звуков, и на самом деле Петрович слышит обычный зеленый шум, о котором читал в школе, в каком-то стихотворении.

тогда Петрович стал тыкать в монитор пальцами, и обнаружилось, что у него всего 15 пикселей, и один пустой. стал их двигать туда, сюда. оказалось, что это и не монитор вовсе, а пятнашки, а монитор стоит на столе и по прежнему издает белый шум. а красный шум, как выяснилось чуть позже, издавали ругающиеся за стенкой соседи. а про пятнашки Петрович вспомнил, что проебал их еще в школе, когда ездили на экскурсию.

тогда он позвонил Автору и все ему рассказал, не забыв упомянуть, что за пятнашки он принял звук 5.1, но только потому что стоял в сарвангасане.

- Открой верхний ящик!
- А что там?
- Я туда пятнашки положил, тогда еще, пока ты на экскурсии был.
- Блин, ты что, там же нет ничего. А то бы все уже давно вывалилось!
- А я тебе говорю, встань из сарвангасаны, пока не прослабило, тогда сразу поймешь, какой из них верхний.

в мониторе в этот момент что-то треснуло, щелкнуло, клацнуло, хрустнуло, опять треснуло, перднуло, и появилась огненно-леденцовая надпись "подсоедините Кабель" .. буквы читались очень хорошо. в наступившей гробовой тишине было слышно как молчат динамики 5.1

на самом деле они не молчали, а все-таки издавали розовый шум, из-за чего складывалось жутковатое впечатление, что они транслируют тишину

Антон Падов   16.09.2011 19:03   Заявить о нарушении

Тогда так. Вершить будущее - дело настоящих. Верю что Петрович настоящий. Про автора уж и не сомневаюсь. И заметь себе - все написано простым человеческим языком.

В отличии от Петровича, Кабелю подарили монитор иной модификации. Пиксели на этом мониторе располагались в несколько параллельных рядов.... и чтоб уж мало не показалось - в один перпендикулярный ряд до кучи.
Может, скажет Петрович: втыкать в такой монитор несколько не удобно.

- А это как посмотреть - ответит тебе оптимистично настроенный Кабель
- Как посмотреть?
- А можно просматривать сразу несколько параллельных изображений... С разных рабочих столов, включая транслируемые видео потоки с абсолютно разных источников (сознания, подсознания, надсознания и из жопы). Перпендикулярный же ряд удобнее смотреть внутренним взором.

Отступление про внутренний взор на перпендикулярный ряд монитора. Это знаешь... Наверняка знаешь. Когда смотришь ПРОМЕЖДУПРОЧИМ. Ну не в упор, а как бы наискосок, периферийным взглядом. Когда глаза смещаются не симметрично относительно носа, а в очередь друг за другом, зрачок за зрачком. Игнорируя сложную структуру правильного зрения - которое в голове зарылось нервными окончаниями.

Хрен с ним, с этим монитором, подарили и подарили. Надо осваивать потихоньку. Пока пиксели не обросли само обучаемым интеллектом надо научится быть умнее их.
Автору даже стало смешно, как может быть тупой квадратик пикселя быть умнее человека, даже нескольких квадратиков. А вот если их будет стадо.... Представляешь себе стадо высокоорганизованных пикселей, диктующие зрению свою форму, свой цвет, сою глубину и даже смешно сказать - свою ЦИФРОВУЮ МАНАРХИЮ.

Хрен с ним ещё раз. Всё забыли!
Договорились?! Про монитор забыли. Точка.

Автор ещё тогда, давно ещё, в начале этого разговора, хотел рассказать о своем пристрастии... стыдно сказать - к поцелуям.
Целую конечно не всех. Ты наверное прям огорчился, прочитав мое откровение... или обрадовался.
Автор вынужден пояснить про поцелуи. Целую я не всех, а только самых-самых моих полюбившихся персонажей. Вот например Аиду люблю целовать. Аида тварь продажная, но целуется восхитительно. И в губы и грудь и в пупочную ямочку и в маслы на коленях и в уши херачит и мозги выносит сука обворожительная. Еще люблю целовать с ноги в кадык. Еще пробовал с коленки в висок. А один раз попробовал в засос. Но потом весь слюнями истек. Наверное какую то желёзку во рту расцарапал.
В общем люблю целоваться. Умею это делать и нахожу некоторую приятность в подобном времяпровождении.
Да и хрен с ним. Вот я тебе рассказал и мне сразу полегчало. Как будто камень свалился с моих плеч, к тебе в мозги закатился. Камень то краеугольный был. Всё хватит о поцелуях, тем более тебя это никаким боком не касается. Так просто. Вот сказал и сказал. Чего тебе ещё то надо?

Про монитор мы решили забыть. Помнишь, что забыли, или надо напоминать? Про поцелуи тему закрыли, ибо не к месту такие пикантные разговоры промеж мужиков вести.

Автору вот запал в среднее ухо твой розовый шум. Надо же, и назвал ты его так нежно - розовый. И верно. Если почмокать губами, пробуя "тишину" рецепторами на языке... на кончике языка, то металлическое розовое послевкусие во рту остается. И это не потому что монетки за щеками держу (на счастье), а из за сложного химического процесса: доперестроечных пломб, щелочной слюны и битых пикселей тишины. Точно - битых. Автор уверен что от тишины остаются только битые пиксели. От звуков бывают цветные пиксели во всём много-глубинном спектре радуги, а от тишины - дырявые квадратики. Пустые, надломленные цифровые тварьки. Бездушные, безвкусные сиротки с ограниченным сроком службы.

Хорь Има   17.09.2011 01:19   Заявить о нарушении

*параллельные ряды пикселей - параллельные слои пикселей.
*перпендикулярный ряд пикселей - перпендикулярный слой пикселей.

Хорь Има   17.09.2011 01:57   Заявить о нарушении

Бараки с бляхами солнечн лучхф - покрв бланки ни одн десятилетие.
Фу, Халтур! - фууууууууууууууу! - ни бузи!!!

Тяжлй лай прервал посадк и опрокинл - позывнъх н бардюр.

Капитн Нами отдл чесночн смесь Ближневу и заблудился. Мерцали блокированн посты и бомбордировщки. Слепо следуя бонусной выправке - телепартирв Борнва Боба в ландшафтнй пляс. Ответ оттыпиреннми карманами сигналил Бозу:
- Маяк, - я Кун - большебормотания и эфира!!!

Не понял, - Кун!!! - Я - Маяк! - а где ж задетый Смак?!!!

- Рейс - тщательн благоустраивалс.

Мадм Аут - в прискальнх песках - организов прииск инфузорий. Так угодно и п размену - чт возникающее будущее - бразно топорщило бровь.

- Душно!!! - у Пипи_Пуха - сдавило горло - в потьмах заискалс Воздушн_Ша.
Беспрервн ощущен Руки транслировлс в ег сознании центричскм конусм и посему
отапливало все жизнн важн перспективы. Бром и Мышьяк - внесли ранец и лопаты.
- А Ласты?!!! - Зачм отправили в броневике и манжтх?!! - С Те Х Пор - нервн опустил глаза.
- Потомушт В Смятке - был тогда Жребием Тар.
- Однако! - смейте повстречать Правду - де т ближе к озеру и полтинику - по
короткоствольнм шагм - определите азимут и наклоннсть!

- Капитн!

В поясе и перчткх вирус досматривал новёхньк туфлю - партия - тоок шт даставленн из Бронкса.

- А Мадм в Цейтноте? - Атомохд прошёл брод?.. - коротк перебежки будильника прерывались вышестоящ парабеллм.

Итака подозвала Буйвола, - пёс виляя хвстм - уткнулс нсм в холодн пальц...

Оля Львова   19.10.2010 03:42   Заявить о нарушении

Халтур ж унялс пд лунопёкм.

...ив шерсть лоснилсь от недокорм, - за крону кило, марки корпааарац "Ожидание Продолжалс"...

;)

Оля Львова   19.10.2010 03:59   Заявить о нарушении

"у Пипи_Пуха - сдавило горло" (с)
― Ты подними задницу - Крикнул Кабель и ткнул тростью в я обнаженный пупок.
Кабель ходил вдоль рядов лежащих на полу тел. Обнаженные тела лежали каждый на своём тряпичном коврике животом кверху. Голов у тел не было видно. Головы были вбитанированны в стену по шею.
― Так, хорошо, а теперь ты рисуй!
Возле правых рук у лежащих, были аккуратно разложены по девять цветных мелков. После распоряжения Кабеля и тычка трости, пальцы тела хватали один из мелков и рисовали на той же стене что поглотила их головы.
Странные картинки наблюдал Кабель.

. . . .

Оленька, ты когда нибудь рисовала кожу?

Хорь Има   19.10.2010 16:42   Заявить о нарушении

впрс - отвт: да, кншн.
- нету - ааааааа бываит ж - нада?!! - и приирисуиш кусмааан - рррааас - атдирут некатарыи - апья ть жу/ж/м - и зааплаттчк

шагреневв?) - там виднее ш?)

о скольк ш нам видений чуднх) - а кожа - виденье?

кккОжжжжЖаааа
кожиииццца - быываит смтррш - а там от тааак - а ты хххррррыыдыыыщ - и новеньк)
а ещ лучш - с тату) - вреемени п паабоши чутчку!!! - а вы татуироваити?
шьёти нов скафандр?
н зкз?
а п знакомств?
а ссааафсм чтп индивидуальн?
а с шипами?
а с тесёмчк?
а с карррмаанами?!!
а с
- ттоооожи?!!!

а кк к вам ппсть?..

а ещщ ... та лааана, Зинк, - ни такаайсь!!! нуу, и спршу! - и н ушкккх?!!!

http://www.youtube.com/watch?v=aGX7nXvrJ48

да даж и не тока н меств пакусфффф да парезф - и не тока саавнм да? - и румяниньк можн? и дл костчк - в пору б)

;)

"- Будь осторожн, сейчас молодой месяц, - заметил он, не стараясь больше
оставаться незаметным, - и какого бы зверя мы сейчас ни обнаружили в капкане, это будет волк." (с)

а вы собрались меня приодеть?)))))

Оля Львова   20.10.2010 23:55   Заявить о нарушении

"а вы собрались меня приодеть?" (с)
До того как прочитал эту фразу - нет, но теперь - да. Если позволишь прикинуть на тебя вот такую кожу:

Сверху до пяток будет красная кожа. С пяток до ушек будет желтая кожа. От колен до пупа будет золотистая эмаль. На эмали выгравированы рунические мантры. Смысл мантр в двух словах не опишешь. Нельзя сказать - для хорошего дела они там или для чего другого. Просто они там будут и они будут вносить в твой образ "суть".

Дальше пойдём.
Сзади, вдоль спины, вместо кожи будет кольчуга. Металлическими кольцами она прорастёт между позвонков и укрепит женский нежный хребет. Из кольчуги пустим молодыми побегами бамбук. Бамбуковый росток вплетётся в густые, черные, напарафиненые волосы и тонюсенькими веточками совьёт тебе воротник под самый кадык.

Дальше у нас несколько интимный наряд.
Всё что прикрывало женские прелести будет разодрано в мелкие клочья, а взамен сего будет натянуто множество нитей, сделанных из черепашьих перепонок. Нити, при ходьбе, будут звенеть. Черепашки будут петь те мантры что начертаны на золотой эмали.

На бёдрах будет чёрная кожа. с глубокими морщинами, смазанная барсучьим жиром. На солнце, складки будут распрямляться и жир должен по идее брызгать из пор, тоненькими струйками.

Подбородок нужно заковать золотыми скобами. Кожу на ушах надо заполировать и пропитать луковым соком. На макушке нужно разместить цветок рыжего лотоса. Его нельзя крепить к телу. Он должен свободно покачиваться над всем телом.

На языке тоже предлагаю сменить кожу. Даже сменить не на кожу а на платиновый наконечник от стрелы со смертельным ядом на конце. Губы лучше не закрывать, слюну не сглатывать. Сказать можно только однажды и сразу же подарить смерть и себе и услышавшему тебя. Так что лучше всего писать, строчить по клавишам, продавливая пластмассу с нанесёнными в беспорядке буквами-символами.

"а кк к вам ппсть?" (с)
Проще простого! Стоит только подумать о "Штопанке" как ты уже будешь у Нас. Ты будешь вся в новой коже. Штопанка - это не пароль и не заклинание. Штопака - это царапина между твоим временем и Нашим. Когда ты начинаешь двигаться по ложбинке в одну сторону то твои мысли возвращаются обратно. А когда ты решишь возвратится из Штопанки, то возвращённые мысли будут воплощаться в буквы. Подумай многократно - желаешь ли ты этого?!

Хорь Има   21.10.2010 01:02   Заявить о нарушении

В Штопанке

http://www.youtube.com/watch?v=vfpdlPOU-W4

в сопереживании одежд - крылс ключ - из страны пси оц - рейс - продолжл
благоустраиватс

персонал собиралс - шил и шил дискуссионные виды взаимодейств - тренируясь
вводить себя в шок операционн трущоб

напряжение компенсировалсь окружающими видами флоры и фауны стартвй площадки - подготовл химикми с базы с* - команды весьма условнй - но по принципу книжк с картинками - чт обуславливало многограннсть прочтений

Карта Бло проходил испытание н соседнм полигоне в 1млн миль от Пинк_Флю
при сбивающих толк баллонах и инкассаций в сообществе Фрагмента и почти 7000 Выселок. Размах был впечатляющ - одно тольк появление существа с ободранн грудью и нитями из черепш перепнк приводило в эсктаз ег непосредствв Душу. Вдвоём они тщательн переносили умопомрачит цветение акац, гербы, лао ды дзу и 49шиллингф.

В Триединм Аспекте - наблюдалсь зрение примитивизма. Побочные продукты доставл с положит стороны Системы Динамитнх Волнений.

Требовательн Прокуратор пользовалс ручкми с приисков мадам Аут в реальном свете щита.

Из Филадельфии поставлялись сладкие гранаты в интуиционных ящиках с предупреждающ наклейкй - производсто:Инд_Вку - с серо-зелён колпачком Хам Леона. Хрупкость изделия обеспечивалась с постоянствм и током, приводящ в действ ящики.

Итака - внимательно устраивала разгон демонф и химер по расписаннй траектории дяди Ильгельма Дута. - ещ не забыли?!! - он подливал и подмешивал в непересекаемх прямх - остановки и транслитер! Пределом был на подручной основе Летательнв Аппарата...

Возвращение к коже

с золотой сути - и брызгм с черн набедреннй повязки лоснящйсь солнечн дымки

приземление и стыковк - пока пд вопрсм - на чеке мальенькх бомб...
;)

http://www.youtube.com/watch?v=6Nh0ZTM7320

http://www.youtube.com/watch?v=5sdrlWdch6

кк бы с рускм слвм) http://www.youtube.com/watch?v=DvoL6x91BG0

Оля Львова   21.10.2010 13:32   Заявить о нарушении

" Побочные продукты доставл с положит стороны" (с)

Нам дали по ложке варенья из фейхоа. Ложечка - это так мало, что жижица не доползла до горла, прячась между зубами.
― Очень вкусно, тетенька, а ещё?
Нам больше не дали. Во рту остался привкус терпкой ягодки. Слюна просачивалась из железок и капала изо рта.
― Убьют нас тут всех...
― За что?
Мы не знали за что вообще убивают нас. Но нас действительно убивали. Ложка сладенького варева соскользнула у одного из нас в животик. Остальные замерли. Стояли и пережимали горло обеими лапками. Дышать было тяжело. Глотать тоже не получалось. Один упал.
― Но лучше уж так, чем так
― Чем как - так?
― Чем так-так - и указал локтём на скрюченного одного из нас.
― А что же делать - защебетали некоторые из нас
― Ждать
Мы стояли, давили пальцами на кадык и ждали. Мы долго ждали. Следующий из наших упал и засучил ножками.
― Братцы, как же вкусно.
Ещё один свалился и ещё несколько. Они лежали и чмокали.
Мы стояли и смотрели на наших же лежащих. Какое жуткое зрелище. Ни кому не пожелаю прочувствовать подобное состояние наших встревоженных душ.
Время текло. Те из нас кто стоял, стали задыхаться и падать, а те кто лежал и облизывался - вставали и улыбались. Те кто задыхались уже не контролировали свой глотательный аппарат и сглатывали. Затем вставали и улыбались.
Вот мы снова все стоим и просим у тётеньки:
― Ещё ложечку Оленька, ну пожалуйста...

Хорь Има   22.10.2010 21:59   Заявить о нарушении

...в лацкн капитана Нами - был вколот новёхн ордн з обозначение имбирног острва - на всех картах
постконгрегационн компонентв. Растворяющийсь в полотне орден отличал капитана от прочх п щетине н подбрдке, маленьк ушкм и выскм лбу - шевелящимсь
лепесткм диковиннй комбинац - чт сообщало взлянувшм о конгениальннн миссии
постройки...

Комфортабельн аэробсы - вовремя снующие и жующие конвертировали поползнвен германскх языкв - абгарел и смишннн клумб эпохи застоя - в доли колокольнх столбв - эдаким вкраплением углекислотн отхдв в четверги - для напоминания о климатичскх труднстьх проживания гермов.
гермы с языками в частй борьбе - под гидравличскм прессм осуществ взаимодейств праха и тления. клизменные струи тушили клещевиднн отростки
до их поползновений на территорию Клика.
С Те Х Пор - клинком и кирпичами - отвечл за безопаснсть внутренн рост и могущств кедровх
запахв и ливанск древесины.
Дивизия Кексов абсолютнм количств категоричнм катком укатыв кубичск враждебнсть до состояния киселя картофельн поросли на залетающ катушкх.
Катышки отлучались правм голоса и пстпкв.

Квасцы Квашни - прибывали в полн распоряж Итаки.

Кворум расставл кегли п периметрам галактичск келий.

Каракуль Канонир - медлил.

Приближалс Ночь Карри! - Широкй Праздник - когд все вотчины поднимали взгляды, наполллнннными искристм дрогм напитк за Исплнение Рейса.
;)

чёт мне уж надаеллл пир пририсоваанх мооооооооооогучх извилн!!! - с радоснввв карниза - внеслась песнь набилунгаааффффф - и хор синива моха
втянулс в припев - ...караавелла неебесннная...

крыши дмв - с удовольств прииииююютилиии кааждй звук и н подоконникх - кадыки отмеряли камерность нарезания рези - ...стоп-кадр...
- Амениста
выкл проигрвтль - поправив чудеснн прядь - унеслась играть в пинг-понг с соседскм мальчшкй)))))))))))))))))

и ещ долг будт слышн её заливистй смех и хлюпанье мячика об стол
;)

Оля Львова   23.10.2010 06:41   Заявить о нарушении

Другими словами - ты не за?

Хорь Има   25.10.2010 15:01   Заявить о нарушении

$)))))))))))))))))))))

http://www.proza.ru/2010/10/25/33

- пр лжчку??? - два) - ил кааструуууул?!! - а с друг ова - я ещ не перевела)
с я пнск? - Пожалуйста
ください
кудасАй

Кушать
食べる
табЭру

Здесь
ここに
коко ни

:)

Оля Львова   25.10.2010 22:32   Заявить о нарушении

"а с друг ова" (с)
Ну и хорошо.
На этот раз ты Нас застала не в одномерном пространстве, а в точке многомерного разветвления. Другими словами, мы обнаружили свое присутствие в стаде коров. Мы идём. Хвосты качаются. Плюхаются редкие плюхи. Дрыгаются волосатые колени. Болтаются коллективные сиськи на вымях. Покачиваются набитые утробы. Звенят затасканные колокольцы. Мы идём.
― Далеко ещё?
Никто не знал. Коровки мыкали. Какашки падали. Копытца бухали по асфальту. Мелькали бордюры вдоль проезжей части.
― У кого-нибудь курить осталось?
Все заболтали своими головами. Коровки затрясли колокольчиками и несколько из них сказали:
― Зажигай пацаны!
Мы переглянулись, не совсем поняв - к кому именно обращались коровы. Некоторые из нас остановились и от неожиданности присели на корточки. Стало как-то неуютно среди толпы невменяемых парнокопытных. Как-то совсем не хотелось неприятностей посреди пути. Но не мы начали эту бузу.
― Забривай последних
Последние легли и раскинули руки в стороны. Коровы легли на последних, раздвинув ноги по сторонам. Застучали хвостами. Заболтали рогами. Под огромными баулами желудков ещё виднелись наши головы. Головы что то кричали и таращили глазищами.
Пока сзади творился беспредел, основной поток стадоголов двигался дальше. Мы оставшись без нескольких из нас, покорно двигались дальше вдоль бордюров. Мы инстинктивно переступали ногами, покачиваясь на ходу.
― Далеко осталось?
Коровы засмеялись. Они с хрипотцой выкашливали свой смех. Захлебывались непережованной травой, вдыхая перед следующим хохотком. Мы не удержались и потихонечку стали подхихикивать. И вот через пару минуток вся смешанная толпа теплокровных - неудержимо ржала. Жутко и с надрывом. Вереща на все лады но в унисон коровьему смеху.
Сзади послышалось учащённое притопывание. Нас догоняли отставшие коровы. А за ними поспешали некоторые из наших. Как хорошо что их не придавили по-настоящему, по-всамделешнему, взаправду.
― Ну и к чему весь этот цирк?
Конец этой фразы потонул в новом приступе неудержимого гогота. Стадный и раскрепощённый смех взорвал пространство множеством булькающего эха, заброшенный асфальтированный участок от нашего дома и ... до следующей затяжки.
Чем плотнее забивать папироску, тем тяжелее растягивать. До сих пор смешно. Коровам вообще курить нельзя, они же не лошади!

Хорь Има   25.10.2010 23:33   Заявить о нарушении

алебастррр метафизичискй амброзии - достиг апогея)
- ф цели корв и лошадк - пройтись бскм п мураве??? - а быки с коняшкми???
и тех кт ехл в машн??? - спрыгнф с уазика?

- они все в цирке!!! - а зчм - шапито н площади - и накренены тросы)
плакаты навешены - вот и пруцца?)

веселящ молоко дл расшрн пауз

http://www.openspace.ru/mediathek/details/12940/

"«Первый отряд» — это масштабное произведение, в котором завиральная концепция сочетается с академической серьезностью интонации и восхитительными деталями, превращающими картину в развлечение не на один просмотр. Плюшевый медвежонок с розовой звездой на морде, выданный Наде в качестве приза в тире на ВДНХ. «Витрувианский человек» Леонардо над столом руководителя Шестого отдела, генерала Белова. Аппарат для «некропортации». Бескрайнее чистилище для павших воинов, в котором смешались в кучу крестоносцы, солдаты Конфедерации и босхианские полулюди-получудовища. Жутковатое Надино подсознание, в котором трогательные довоенные воспоминания сливаются с эсхатологическими видениями будущего."

- видите?!!! - это уже неличимо)

Оля Львова   26.10.2010 09:54   Заявить о нарушении

Привет! Могу ли я дать ссылку на рецензия+ к твоим произведениям на страничке Хорь Има. Например вот так:
"
Все Наши произведения обращены не к безликому неизвестному читателю, а направлены ровной грядой букв в миниатюрах, неординарному и талантливому Автору. В данном случае Автор - Ольга Львова. http://www.proza.ru/rec.html?2010/10/19/212
"
Просто напиши "Да" или "Нет", а то бывает что, Мы не всегда понимаем завуалированный ответ )):

Хорь Има   26.10.2010 15:33   Заявить о нарушении

а Здрасти!!! - а спсб, канешн) - но_НО_но -
Оля Львова)))))))))) имья неизмнн!)

пусь бу? - да.

Оля Львова   27.10.2010 07:19   Заявить о нарушении

" пусь бу? - да" (с)
Добро, я подумаю как это лучше сделать и в ближайшее время сделаю.

" они все в цирке!!! - а зчм" (с)
Мы пошли в цирк на новую и модную программу, причем с нашим же участием. Когда мы закупались попкорном и мороженым, Нас предупредили, чтоб зверей не кормили а ели всё сами. Нас распределили по первым двум рядам вокруг круглой арены. Мы были "подставные". Но мы не знали когда мы должны будем себя подставить. И кого именно из нас постигнет эта самая подстава. А пока мы ели мороженное и хрустели пакетиком воздушной кукурузой.

Представление началось. Удивительно и сразу. Сразу, один из нас взлетел под купол, рассыпая свою еду на зрительские головы. За одним из Нас взлетел другой из Нас, размахивая ногами и кувыркаясь в воздухе. Взлетел следующий из Нас, перекрикивая звуки из оркестровой ниши. Мы исчезали под куполом. Наши ряды таяли. Никто не возвращался. Мы возроптали, но продолжали взлетать в воздух по одиночке. Зрители с соседних рядов испуганно прижались к своим креслам, вцепившись руками в подлокотники. Дети ревели, мамашки выли, папашки смеялись. Мы исчезали.

Цирк. Это всего лишь цирк. Значит всё не правда. Значит всё понарошку. А мы взлетали и пропадали в перекрёстных лучах прожекторов.

Остатки из Нас вскочили со своих мест и полезли на сцену. Перелазили через низкую оградку и падали в опилки. Но даже, убегая от своей участи мы исчезали. Тут на арену выпустили лошадей. Красивых и наряженных коняшек. Они побежали по кругу, подхлестываемые щелчками кнута. Мы побежали вместе с лошадками, снуя у них между ног. Мы хватались за их худые ноги. Мы висли на сбруе и залезали к животным под брюхо. Мы в панике не соображали что делаем. Лошади по команде остановились и вскочили на бордюр задними ногами - хвостами к публике. Мы опасливо выглядывали со своих "хоронилок" в зал. И тут лошади одновременно лягнули задними ногами, вырвав Нас броском, с мест дислокации.

Мы взмыли вверх почти одновременно. Мы не кричали и не плакали, мы летели. Остатки Нас, в едином полете слились с остальными из Нас. Оказывается, Наши, так и летали под куполом, никуда не исчезая из циркового пространства. Нас было не заметно из за ярких вспышек, направленных в зрительский зал. Мы летали, обнявшись. Мы парили в свободном падении. Мы улыбались и тихонечко скулили от восторга.

Когда свет погас и зрители разошлись, мы всё ещё летали под куполом. Уже не так радостно но всё ещё осознавая свою победу над рождёнными ползать. Ночь прошла, настал день, а мы не могли никак остановится. Началось новое представление, зал внизу стал наполнятся новым людом. Первые ряды стали заполнятся... Мы удивились. Снова - Нами. Мы видели себя с верху и не понимали, почему те снизу едят мороженное а мы голодаем. Снова зазвучала музыка, замигал свет, забегали коники и Наши ряды стали пополнятся взлетающими Нами-же. Но вот чудо. Некоторые из ночных Нас стали исчезать по мере поступления новых Нас. Мы уже ничего не понимали. Да и к чему всё это понимание. Мы вышли из цирка с охреневшими рожами, налетавшиеся и усталые. Главное - Мы шли домой!

Хорь Има   27.10.2010 19:28   Заявить о нарушении

ю а рэди)
ви а ту - представл?!! - думала - таааааааааааааам верблюдф стройн каравн - оказались
мысли п нчм - предстаааааааааавл?!!! - думала - гооооры д небес - дзенские манахи били в барабн - оказлсь мишки косалапыи - налавили рыбинав и уселись ровненьк прям н гаризонт...

:)

http://www.youtube.com/watch?v=PaG4k13R3uc
http://www.youtube.com/watch?v=ZmmE9DPIrO0

Оля Львова   27.10.2010 21:22   Заявить о нарушении

" мысли п нчм - предстаааааааааавл?"(с)
Думалось несколько о другом. Но как бы это объединить без зеркал, без избитых объяснений про смысл жизни, про бесцельность существования, про множество отражений одного единственно. Вот попробую так:

Маленькие кривоногие чекаловечки кривлялись в зеркале. Мы стояли и разглядывали кривизну отраженной реальности. Она корчила нам рожи. Она растягивала наши пальчики в иглы. Она делала наши пузики круглыми и натягивала талии под подбородок. Обижала нас такая реальность.

Конечно, мы может быть не красавцы, но подчёркивать наши недостатки не гуманно. Один из нас заплакал, разглядев, среди толпы свою бейсболку с морщинистым огромным лбом. Представляешь, все вокруг смеются, а он плачет. На комнату смеха, потихоньку, стала оседать грустная пыль, как бы вытряхиваясь из наших искажённых голов. Носы захлюпали. Мы завыли свою любимую. Ой-ой-ой-ой. В минорной тональности это всегда выходит у нас на отлично.

Мы терли кулачками свои воспаленные глазки и уродцы напротив ковырялись иглами с ногтями в шариках с подвижными зрачками. Мы вздыхали а напротив как будто назло нам - выдыхали. Мы отворачивались затылком к отражению, а напротив было ещё одно зеркало и там уродцы с растрепанными причёсками изгибались в конвульсиях, отражаясь в своём противоположном зеркале. А те уродцы отражались в следующем зеркале и ещё и ещё.

Мы окружили со всех сторон одного. Того кто не плакал, а стоял посреди зеркал, переминаясь с ноги на ногу и длинной тягучей слюной сциживал себе на ботинок. Он даже в зеркала не смотрел. А мы смотрели. Мы видели его в своих отражениях. Нам очень жалко, что он не видит нас. Нам очень хочется вышибить из него это дурашливое безразличие и заставить смеяться.

Смеяться над нами. Смеяться, растягивая наши лица в плаксивых гримасах. Смеяться, не думая о том что нам совсем не весело, и от этого ещё обиднее. Нам хочется предъявить одному ему все свои претензии, спросить за каждую слёзку. И нам не нужны будут его сожаления. Нам нужна эта обида. Кривая, искаженная отражениями горькая обида - в противовес глупому смеху создателя Нас.

Хорь Има   30.10.2010 01:39   Заявить о нарушении

между пластин - были такие полости - нектрм пришлсь застрять - из-за не той тонксти
- из-за не тех немыслимастей - обгладыватс ночастями - стреноженнх хроникф
- бормотанья слепых выхдф - меж тем - тоненькх струек пикселей
- не вовремя - ладья отплывает - быстр слишкм - с бокф осыпаясь
письменно
- Экипаж Снаряжн - и Ожидает
- но депешу скрыть - д вручения... кода

;)

http://www.youtube.com/watch?v=dyChw8k9vIs

- а запястье - это шея руки)

http://www.youtube.com/watch?v=iF_-F3X-oIg

Оля Львова   01.11.2010 22:21   Заявить о нарушении

" из-за не тех немыслимастей"(с)

Иногда нам кажется что хочется. А иногда не кажется. А иногда не хочется.
Мы хотим спать. Нет. Мы вроде как хотим вздремнуть. Тоже нет. Мы просто тупим и тянем на себя одеяло. Одеяло у нас огромное. Оно сшито из десятков верблюжьих детских одеялок. Мы тянем одеяло на себя и каждый старается на совесть.

Каждый старается. Но для кого? Для нас или для себя самого? Или на совесть?
Мы путаемся. Мы в нерешительности залезаем под натянутое одеялко и шепчемся между собой. Один из нас предлагает посмотреть что будет если одного из нас вышвырнуть из под одеяла. Пробуем.

Один из нас готовится к отделению от нас. Встаёт на четвереньки, волнуется и молится нашему Богу. Для него это будет в первый раз и совершенно неизвестно, чем закончится эксперимент. Встает на четвереньки и прячет голову между колен. Мы, выталкиваем его множеством наших ног за предела одеяла. Вытолкнули и сидим ждем - что же будет с ним. Долго сидим, а вестей снаружи нету. Мы заволновались. Мы приподняли краешек одеяла и стали смотреть во все наши глаза. Никого нет. Ничего нет. Ничего не произошло?

Как же не произошло. Одно из нас нет.
Тут сверху одеяла кто-то рухнул. Рухнул и замер. Мы сидим под одеялом и боимся даже предположить - кто это может быть. Один из нас предложил посмотреть - кто там. Кто предложил, тот пусть и смотрит. Один из нас, тот кто предложил, готовится отделится от нас. Он встаёт на четвереньки и зажимает голову между колен. Мы, множеством ног выпихиваем его из под одеяла. И забираемся в тёплую середину - в темноте. Снова ничего не происходит. Как будто за одеялом - чёрная дыра. Мы ждём дальше. Ничего.

С верху одеяла, на нас падает что-то. Упало раз. Упало два. Мы в недоумении и уже не скрываясь боимся. Трясемся и ругаемся немолитвенными словами. Решением большинства посылаем следующего из нас. Нас остаётся меньше, а ударов сверху одеяла больше.
Последний из нас встаёт раком и выпинывает самого себя из под ещё тёплого одеяла.

Тут происходит смена "одеяла". Мы обнаруживаем себя сидящими на одеяле в полном составе. Нам зябко и мы жмёмся друг к другу. Мы заглядываем под одеялко но нерешаемся туда залезть. Нужен доброволец. Один из нас встаёт на четвереньки...

Хорь Има   02.11.2010 15:33   Заявить о нарушении

;))))))))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=AiK7aTrPvDs

з гроооомадными валунами - плеск - у пастбищ шуршанье - кони траву жнут
- п небу - нечаянн звёзды сваливаютс - н покрывал ткущееся

http://www.youtube.com/watch?v=HdiABALvPxc&a=GxdCwVVULXf3NwghaNTHnKM27Zq2GI5W&list=ML&playnext=1

Оля Львова   02.11.2010 23:22   Заявить о нарушении

Оля, я ничего не понимаю!

― Ты нас не любишь?
Сказал один из нас и чиркнул спичкой.
― Она нас никогда и не любила
Сказал другой из нас и чиркнул спичкой.
― Она даже нас ненавидит
Проскулил следующий из нас и ... спичка долго не зажигалась.
― Она нас плохо знает и по этому недолюбливает
Сказал один из нас, пытаясь подвести итог сказанному. Не забывая чиркнуть своей спичкой.
― А мы её любим
Проконючил кто то из нас. От волнения спичка не загоралась.
― Неразделённая любовь
Сказал тот же кто подводил итоги. Поднося разгоревшуюся спичку к сложенному шалашиком хворосту.
― И так бывает
Сказал один из нас и кинул свою горящую спичку.
― От любви до ненависти один шажок
Один из нас сделал этот шажок, наклонился к костру и подул в разгорающиеся язычки пламени.
― Она его первая сделала
Сказал кто то из нас и посмотрел вверх. В ночное небо разбегались искры от разоравшегося костра.
― А мы только направили этот шажок к костру
Сказали хором мы, прощаясь с соломенным чучелом, моментально вспыхнувшим от костра.
Мы сжались в один плотный комок нервов, стояли, смотрели, думали каждый по своему, но об одном и том же:
― За что она нас не любит?
Никто из нас не произнес этого вслух. Наши сморщенные рожицы натягивались на деревянные болванки. Посреди одеревеневших кумиров догорала соломенная любовь.

Хорь Има   03.11.2010 00:58   Заявить о нарушении

$)

ВНаВии - гацион пропадал - по окошку - пунктир - вы читали от и до???
- даа - си - биип-биип-бииии - сигналит извне???
- Куциев подброшурил ещё пару мест - можт перехть в др новй пост???

- а вот тут любопытн!!!
чтт выращенн н плантация Винчи!!!

- а вы возжелели пр Словарь мй?!!! - а и мне нада?!!! - Переводцй???
с Планеты Гдеона - никогд ни однй медузы

а если бы нефть росла - кк зёрнышки н пальмх???

а инструкц к нов поколению процессрв - с перв раза?!!!

а телескопическ рычажн уровнь?!!!

а столиц Юга или Славии???

а в гллд н летн шин?

И Нвй Гд сккккррр!!! - от тольк дворники разберт с стекла - небесн осадк

Оюкамэнэ - Компа_&_я транспрт-грузодоставщк))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=AOBs8dU4Pb8&a=GxdCwVVULXfEz2dBJVgb8xbomJ1ulCuC&list=ML&feature=BF

Оля Львова   04.11.2010 00:06   Заявить о нарушении

$)

http://www.youtube.com/watch?v=a6PConEx5RQ

http://www.youtube.com/watch?v=a9IqT6O_qvE

http://www.youtube.com/watch?v=TfbPhxp0DTE

;))))))))))))))))))))

Оля Львова   06.11.2010 07:56   Заявить о нарушении

У тебя получилась не рецензия.)))Ты написал картину.) Меня преследует идея писать именно картины, чтобы читатель мучался отсутствием сюжета, но, не мог оторваться, чтобы его выворачивало мехом внутрь от мазков, наносимых на холст. Проблема в ином - надо создать и воспитать именно своего читателя.))))) А журналистов пусть читают идиоты метро - им же всё равно, что переваривать кишечником своего мозга: Минаева или криминальную хронику, Устинову или новости шоу-биза.)))

Аниэль Тиферет   18.10.2010 21:29   Заявить о нарушении

А вообще, перечитав эту миниатюру, я понял, что она - самое слабое из моих произведений....и что с этим делать, я не знаю....

Аниэль Тиферет   19.10.2010 01:04   Заявить о нарушении

Да ты погоди причитать то. Это у тебя настроение такое сейчас. Почти год назад опубликовано - тогда и мир то был другим. Исторически важный документ. Сейчас бы уже, наверное и не взялся за эту тему...

Хорь Има   19.10.2010 03:17   Заявить о нарушении

Ничё! Вот руки дойдут до него и голова переделает эту шнягу. Недотягивает сей опус даже до среднего уровня.

Аниэль Тиферет   19.10.2010 11:13   Заявить о нарушении

Ну вот....дошли руки)))))))

Аниэль Тиферет   07.12.2010 07:58   Заявить о нарушении

Кабель шепнул Автору:
- Валим отсюда. Этим-то, которые вокруг, еще повезло. Им только полголовы снесли и мозк вынесли, а меня полголовки — как не бывало. Это та, что под раковиной женским сопрано верещала, она расстаралась. Свет включат, покажу.
Словно кто подслушал, зажглась лампочка под потолком. Кабель тряс своим причинным местом — половина головки которого была действительно небрежно отгрызена — ярко-алые капли артериальной крови веером разлетались в стороны. Пятная стоящих вокруг полуголовых. Автор понял, почему в какой-то момент под раковиной замолкло женское верещание — рот хозяйки был занят членовредительством.
Снаружи дверь распахнула рука, не видимая изнутри, и народ потянулся на выход. По одному, по двое, по трое они разбрелись по квартире. Автор с Кабелем направили свои стопы в стороны входной двери, ведущей на лестничную площадку. Хотя в данной ситуации дверь следовало обозначить, как выходную. Все зависело от пространственного взаиморасположения двери и идущих к ней.
На плечах Автора со стороны тыла повисло что-то вертлявое. Это был тот, мелкий, со скрипучим голосом.
- Ну, куда же вы?! Нельзя, право, так скоро. Мы еще не обсудили ряд важных вопросов.
Мне так нравятся Ваши произведения! Я их все перечитал по нескольку раз. Вы — новый Пушкин! Нет — один из Островских. Или Толстых… Напомните мне название какого-нибудь Вашего произведения.
- Какого произведения? – удивился Автор и покосился на Кабеля.
- Да, какого? – Кабель выпятил грудь. Сморщенный кровоточащий обгрызок болтался в расстегнутой ширинке.
- Но вы же Автор?
- Автор. Но Автор чего?! – Автор воздел указательный палец вверх. – Я являюсь автором уникальной методики био-электрической стерилизации. Я — Автор уникального Изобретения, которое перевернет мир.
- Стерилизации? – вертлявый явно не ожидал такого поворота сюжета.
- Именно. Суть его заключается в том, что я подвожу электроды к мошонке пациента — электрод со знаком «+» к правому яичку, а со знаком «-», соответственно, к левому — и пропускаю ток высокой частоты. Сперматозоиды, которые в ожидании коитуса резвятся в канальцах яичек, обездвиживаются. Это напоминает глушение рыбы в реке. Но там, заметьте, браконьерство, а у меня польза. Подобным образом можно стерилизовать преступников, олигофренов и идиотов. Всех тех, потомство от которых нежелательно. А так же добровольцев по идейным соображениям. Но, признаюсь, метод находится в стадии разработки. Есть тут одна заковыка – эффект нестойкий. Взамен обездвиженных, организмом производятся новые сперматозоиды, и процедуру стерилизации приходится повторять. От трех до пяти раз в неделю. Все зависит от активности пациента. Вот ему, - кивок в сторону Кабеля, - ежедневно.
- Ежедневно?! – вертлявый, семенной запас которого пополнялся от силы раз в два месяца, пришел в благоговейный ужас.
- Ежедневно, - со значением подтвердил Автор. – До стерилизации его организм требовал ежедневной многократной разрядки. Как говорят в народе, вынужден был регулярно выпускать своего дурака погулять под кожей женщин, хе-хе. И звали его тогда Кобелем. А как стал подвергаться лечению через электрический кабель, стал зваться Кабелем.
- Да теперь процедуры может и ни к чему? – отозвался Кабель, задумчиво поднеся к глазам (длины органа хватило) изгрызенную полуголовку. – У меня этой красоты теперь и осталось только что поссать.
Автор похлопал Кабеля по плечу.

Южный Фрукт Геннадий Бублик   12.10.2010 16:36   Заявить о нарушении

"У меня этой красоты теперь и осталось только что поссать." (с)
Хорошо получилось! смеюсь )):
Это я чтоб не молчать. Зрею. Перечитываю. Вникаю...
)):

Хорь Има   13.10.2010 02:23   Заявить о нарушении

А и не тороплю :)

Южный Фрукт Геннадий Бублик   13.10.2010 18:23   Заявить о нарушении

"Снаружи дверь распахнула рука, не видимая изнутри, и народ потянулся на выход. По одному, по двое, по трое они разбрелись по квартире. Автор с Кабелем направили свои стопы в стороны входной двери, ведущей на лестничную площадку. Хотя в данной ситуации дверь следовало обозначить, как выходную. Все зависело от пространственного взаиморасположения двери и идущих к ней. " (с)

Вот ты тут наколбасил! Инициативно вышло. Привести в порядок мысли о прочитанном можно только забанив часть ощущений в теле, связанных с увечьями. Если фрагментарно выстраивать картинку то пожалуй вложу несколько пазлов в возможно сознательно пропущенные пробелы.
Итак, двое наших героев вышли в "стороны входной двери".

Они желали выхода. Они стремились к выходу. Но есть ещё один персонаж - это я. И я оттаскиваю этих двух балбесов от намеченной цели. Ловким движением пера пудрю им мозги и вышвыриваю на лестничную площадку.
На лестничной площадке уже сидело полно народу. Они размещались и на ступеньках и на подоконниках. А многие были вплетены в перила. Было тихо.

Тут надо погрузится в атмосферу:
Было тихо и двое вошли. Здорово получилось. Двое и тишина. Но мы то знаем что тут дохерища народу. И мало того что их тут полно, они ещё и заняты важным делом.
― Каким же - спросит нетерпеливый читатель
Всё это множество чекаловеков смотрели на увеличивающуюся пропорцию...
― Что, не понятно получилось? Щас всё объясню.
Так, что мы знаем вообще о пропорциях? Ну из точных наук кое что конечно известно. А вот как объяснить что происходит с :
1. Пропорциями во сне, к примеру.
2. По обкурке - к другому примеру.
3. В эмоциональном вывихе - к следующему примеру.
4. И наконец при половом акте.
― Что, до сих пор не ясно, куда меня понесло? Буду дальше объяснять.

Из личного Кабелиного опыта:
1. Сижу. Пью. Один. ***во идёт. Но всё равно...
2. Пью дальше. Пошло вроде. Ну слава всевышнему. Выхватываю из редкой череды мыслепотоков основную мысль "Я один пью"
3. Пью. Ещё осталось. Понимаю, что я уже не один. Точнее не так: Я увеличиваюсь многократно, а содержимое залитого алкоголя остаётся неизменным.
4. Я продолжаю и увеличиваться и пить. Голова пропорционально давит на мозги. Голова - давит. Значит что? Значит голова больше чем мозги. Логично. Но не пропорционально.
5. Пью дальше. Теперь уже туловище увеличилось, а голова уменьшилась. Пытаюсь докопаться до причины диспропорции и прихожу к единодушному выводу:
― А почему, собственно, так не должно быть?

1. Почему люди так долго умирают а само умерщвление - мгновенно
2. А почему яйца несоизмеримо набухают когда пиписька подолгу застаивается без дела - потому что у пропорций органов свои правила.
3. Почему когда мысли маленькие - они не суммируются и не становятся одной большой и жирной идеей. Тоже не понятно
4. Почему у одних баб жопы а у других попочьки . Вообще не *** не ясно в этом вопросе.
5. Почему когда пьёшь - в бутылке одно количество, а уже в мозгах становится другое?
6. Почему возраст идёт своим чередом а жизненное пространство сужается в другой пропорции.
6. Поему я нихуя не вижу. Ай нет - это понятно. Просто закрыл глаза. Засыпаю...

На этом месте Автор обрывает воспоминания Кабеля и начинает сам вспоминать... но тоже в контексте апропорциональности.
Народ на лестничной площадке жаждал выхода, так же как и Кабель с Автором. Они его жаждали и терпеливо ждали. Представляешь - сидят толпами люди и ждут выхода.
Эта ситуация мне напомнила меня самого. Когда совсем не знаю чего делать - продолжаю делать. Правда, интересно?! Продолжаю делать чего-то и оно и продолжается. А спроси меня:
― Чего ты щас делаешь?
Я тебе отвечу. И в карман, за словом не полезу. Я тебе такую концепцию сооружу, что мама не горюй. И сам поверю. И тебя загружу. А всё почему?
А на это вопрос Автор и не собирался отвечать. Он его задал так, от нечего делать. Но ответ то конечно есть. Не сомневайся!

Итак, народ ждал, а вместе с ними стали ждать ещё и Автор с Кабелём. Пространство разворачивалось густыми и тошнотными подкатываниями к самим мозгам. Ненавижу ждать. А кто любит -то. И в этом тоже углядывается диспропорция.
1. Ждёшь от жизни всё самое хорошее - а тебе маленькими кусочками, да ещё и работать постоянно надо.
2. Время на размышления уходит много - а получается полная шняга.
3. Думаешь, что только всё началось - а уже и подытоживать надо. Диспропорция и только.
― Подытоживать надо, а я только-только понял, что хотел написать. Снова диспропорциональная несправедливость.

Знаешь что. Брошу я эту толпу на лестнице и начну с начала. И в самом то деле, чего мне то вникать в коллективное бессознательное - у меня ведь всё упорядочено в мыслях.
1. Все по полочкам.
2. Всё по правилам.
3. Всё в свое время.
4. Всё в нужной пропорции. Не то что член у Кабеля, даже пусть и обгрызенный.
Вот такое вот расфилософствование во мне нынче поплескалось )):

Хорь Има   14.10.2010 03:52   Заявить о нарушении

Нда... действительно, расфилософствование. А развития сюжета, как ни пытался, так и не сумел усмотреть. Что же дальше-то делать. Ума пока не приложу. Насколько я понял Кабель твой давний герой, для тебя сложившийся, с характером и философией. Мне его посигать надо :)))

Южный Фрукт Геннадий Бублик   14.10.2010 15:34   Заявить о нарушении

Геннадий!
Так ты же наверное уже и сам догадался - я это делаю нарочно, чтоб мой собеседник испытывал трудности! ))):
Это же игра ...

" Насколько я понял Кабель твой давний герой" (с)
Если ты окрасишь его в другой цвет, со сменой пола и татуировкой на щеке - я не буду возражать ! Честно-честно )):

" Что же дальше-то делать." (с)
Не смею ограничивать твой полёт фантазии. Да что угодно! )):
Никакого "...соц- и иного реализма..." (с)
)):

Хорь Има   14.10.2010 16:25   Заявить о нарушении

Автор и Кабель наконец покинули странную квартиру. Странность ее заключалась в том, что время в ней существовало по своим законам. Оно поглощало самое себя, переваривало и отрыгивало. Причем, у времени, как и у пресноводного полипа гидры, ротовое отверстие являлось одновременно и анальным. Исторгнутое из себя переваренное время, время тут же заглатывало обратно, и процесс повторялся до бесконечности. Оттого всем, находящимся в этой квартире, казалось, что прошло несколько минут. Тогда как за стенами могли пройти и годы, и тысячелетия.

На лестничной площадке уже сидело полно народу. Они размещались и на ступеньках и на подоконниках. А многие были вплетены в перила. Было тихо.

Внимательно присмотревшись, вышедшие из квартиры поняли причинe столь глубокой тишины. Все эти люди, сидящие и лежащие на ступенях и подоконнике, пришли столь давно, что успели умереть в ожидании. И те, что в перилах – никуда не вплетались. Это металлические прутья лестничного ограждения проросли сквозь тела, как молодые березки. Было слышно, как позвякивают на сквозняке железные листочки узора.
Благодаря вечно сырому подвалу под домом — давным-давно прорвало канализацию — в подъезде была высокая влажность, и тела не мумифицировались, как это бывает в сухом воздухе. Они благополучно гнили и разлагались, превращаясь в гумус. Процесс распада протекал неравномерно: одни представляли собой кучку гниющей плоти, тогда как другие уже поросли ярко-зеленой травкой и цветами. Преобладали полевые цветы. Ярко-синие, как глаза младенца, васильки соседствовали с лиловыми колокольчиками. Тут и там белели головки ромашек и кашки. Воздух был напоен густым ароматом разнотравья и цветов, над которыми порхали разноцветные бабочки и деловито гудели пчелы и одинокий толстый шмель.

Засмотревшись, Кабель поскользнулся в лужице буроватой субстанции, которая еще недавно была печенью, и с размаху опустился задом на продолговатый холмик, заколыхавшийся под ним, подобно водяному матрасу. Когда-то холмик был, наверное, красивой женщиной, а теперь его покрывали картографические пятна гнили нездорового желтого цвета.
Поерзав задом, Кабель устроился поудобнее и похлопал ладонью по бедру женщины, приглашая Автора опуститься рядом. Затем поскреб ногтем пятно гнили, лизнул палец, удовлетворенно кивнул и длинно цвиркнул сквозь зубы тягучей слюной.
- Передохнем малость, - пояснил он севшему обочь него Автору. Потянулся в сторону, сорвал с холмика, половую принадлежность которого определить уже было невозможно, яркий цветок орхидеи, понюхал и заткнул себе за ухо.
- Передохнем, - согласился Автор. – А вот скажи мне, Кабель, чем ты занимаешься, когда уходишь от меня домой.

- Дык, пью.
- С кем пьешь?
- Дык, один и пью. Нету собутыльников.
- Кабель, сам на сам – это бытовое пьянство. Как тебе в горло лезет?
- Как, как… Вот давеча сел один, плеснул из бутылки в стакан, глоток делаю, а не идет. Будто пробка какая в горле. Неее, идет, конечно, но как-то хреново, тонкой струйкой. Но продавил все же внутрь. Делаю второй глоток — лучше. Внутри захорошело, вроде как и в компании уже. Дальше вообще стало легко литься, как в трубу. А как допил стакан, тут меня и прихватило — еле до унитаза успел добежать. А до этого все запор мучил. Возвращаюсь с толчка, дай, думаю, посмотрю, что это за пойло потребляю сегодня. Так, поверишь ли, мой милый Автор, «Крот» оказался. Средство для прочистки засоров канализации.

- Выходит, пробил тебе «Крот» кишки?
- Выходит, так. И не только кишки. В голове такое просветление наступило, словно ангелов лицезрел, на унитазе сидя. Ну, ладно, отдохнули, пора и выбираться из этой оранжереи на улицу. Ты гляди только осторожнее, на грядки не наступай – цветы потопчешь.

Южный Фрукт Геннадий Бублик   14.10.2010 23:46   Заявить о нарушении

"Оно поглощало самое себя, переваривало и отрыгивало. Причем, у времени, как и у пресноводного полипа гидры, ротовое отверстие являлось одновременно и анальным. Исторгнутое из себя переваренное время, время тут же заглатывало обратно, и процесс повторялся до бесконечности" (с)
Даже не буду проверять достоверность информации про полипа гидры - насколько это круто!

" Это металлические прутья лестничного ограждения проросли сквозь тела"
Блин, ты меня поразил! И как я сам до такого не додумался.

В общем, призадумался я перечитав твой текст. Но меня так просто не "возьмёшь". Я трехжильный, многоокий и упирающийся своей сахасрарой в задницу Вселенского Блаженства.
А ещё мне, прям сейчас, пришла в несколько разветвившихся извилин - идейка. А давай мы запараллелим происходящее в этой сцене с другим событием(ями) или персонажами, которые непременно будут проявляться в центральной линии повествования. Они будут пересекаться, расходится, влиять друг на друга и наносить ущерб... здравому смыслу читателя, ну и кукловодам конечно! )):

Аида (вот так вот с пол оборота продолжу).
Аида - это та женщина, которой Кабель так бесцеремонно похлопал по бедру, приглашая Автора соединится ягодицами. Аида попала в водоворот времени совершенно неслучайно. Она стремилась уйти от жизненной погани, в которую провалилась после сорока. Прекрасный возраст для одинокой и небледливой дамочки. Но и таких тоже, судьба не жалует. В день рождения ей подарили автомобиль. Подержанный но блестящий наружности "Матис".

Получать права, в наше продажное время - хлопотно. Платить - дорого. Ну что делать. Ген, ты уже наверное догадался что можно попробовать получить права не знаниями а врождёнными умениями. И Аида, плюнув на мораль, почистив и принарядив межляшечное пространство - с пятого раза "Сдала" на права. Конечно, опытный читатель сразу спросит:
― Только ****ёнкой ли?
Ну конечно же нет. Автор же написал ранее - "Врождённым умением". А это значит что всем углублениям в её полнеющем теле досталось. На некоторых отверстиях посрывали резьбу напрочь. Но самое печальное - зараза. Она стала рассадником заразы. А ведь ей ёще надо проходить Т.О.. И за мелкие правонарушения, знаете ли, "органы" сдачи не дают.

Но теперь, свою раненую жопу она опускала в креслице персонального автомобиля. Обучившись необходимым манёврам на оживлённых дорогах города, она налепила на заднее стекло табличку с картинкой "Волосатая туфелька". Красная туфля лежала отверстием навстречу смотрящему. В глубине отверстия был изображён мягкий супинатор, блестящий от свежести и влаги. По краям обуви располагался аккуратно остриженный волос. Табличку делали на заказ и такую вот так запросто не купишь.

Маршрутов для поездки, как выяснилось, у неё не так уж и много.
1. Женская консультация
2. Полковник ГАИ
3. Товарищ капитан ГАИ
4. Несколько сержантов ДПС
5. Инструктор по вождению.
Стоило ли всю свою жизнь вести монашеский образ жизни, лишь для того чтоб в сорок стать отвязной ****ью по необходимости.
Как несправедлив этот мир мужчин. Что делать бледненькой и задумчивой женщине, чтоб хоть как то её "замечали".

Автор углядел на поверхности размышлений, пусть недолгих и глубоких, но всё таки наболевших, слово - "замечали".
― Так всё таки, хотелось чтоб замечали?
― Не будь дурачком, конечно хотелось.
― А что ты делала для этого - все свои 40 лет?
― Тебе что, всё перечислить?
― Если можно конечно, да!
Я регулярно окрашивала волосы и подкрашивала корни, ухаживала за кожей - втерев в неё ***ву тучу мазилок. Ногти - это бля отдельная песня. Ну что ещё... разукрашивала свое лицо всевозможными боевыми и пассивно-боевыми раскрасками. Занималась спортом. Повышала свой интеллектуальный уровень. Взращивала в себе эстета - вслушиваясь в классику музыкальных произведений, всматривалась в мазню Малевича. Сидела на ****ских диетах. Голодала неделями и чистила себе кишечник. Медитировала и мастурбировала. Посещала психоаналитиков и проходила семинары, дорогостоящие между прочим. Жрала только траву, отбирая корм у парнокопытных. Ухаживала за идиотами в горбольнице. Читала. Писала. Смотрела. Думала. Мечтала...

― Еб твою по голове, достаточно! А с мужиками то ты как-нибудь контактировала?
― С этими животными?! Уж увольте. В мире и так столько говна, что сложно не вляпаться, даже дома - по телевизору. С мужиками... скажешь тоже.
― А кто ж тебя, тогда должен был "заметить"?
― Ну, мне нравятся женщины и дети...
― Всё, бля.
После выяснения тонкостей житейских обстоятельств, Автор перестал сочувствовать своей героине, и злорадно продолжил описывать её несчастья дальше.

Эта тварь, не нашла ничего интереснее как продолжить свои отношения с теми, кто принял участие в её "автомобильных делах". И напрашивается следующий вопрос:
― Это же мужики, почему в дальнейшем не переключится на предмет своего тайного и гнусного обожания?
― Как мужики?...
Вот с такой вот дурой, Автору и приходится иметь дело. Ну что с ней делать после такой кучи всего написанного? Да её убить мало.
Сказано - сделано! Автор её убивает, без дальнейших расспросов. Как в современных тупых ТВ фильмах. Полтора часа излияния никому ненужной души и за три минуты до финала - лопатой по тыкве. Всё бля. Просто и доступно для любого зрителя, не говоря уж о читателях.

Так вот и оказались наши главные герои, сидящими на трупе женского пола.
Вот это я запаралеллил... заперпендикулярил и вычислил из под корня, и в неизменную переменную - нуль. )):

Хорь Има   15.10.2010 18:46   Заявить о нарушении

Перечитал все. Посидел, подумал. И пришел к выводу: не получается ничего толкового и главное связного из нашей идеи. Слишком по разному и о разном мы пишем. Куски даже не белыми нитками прихвачены, они просто внахлест положены и зияют прорехи. По этой причине вынужден отказаться от игры. Хотя опыт получил хороший. Спасибо.
PS Матерные слова знаю и я, но без крайней нужды, когда уж совсем оправданно, стараюсь не допускать на своей странице. А то уж очень стену общественного туалета начинает напоминать. А это и есть самый что ни на есть настоящий СОЦРЕАЛИЗМ.
С наилучшими пожеланиями в творчестве.
ЮФ

Южный Фрукт Геннадий Бублик   16.10.2010 13:38   Заявить о нарушении

Я больше не буду! Прости меня Фрукт!
Так накатило что-то. У меня это частенько бывает...
Спасибо за игру!

Хорь Има   19.10.2010 16:52   Заявить о нарушении

Да ради Бога, я совершенно не в обиде. Жаль, что не получилось.

Южный Фрукт Геннадий Бублик   20.10.2010 15:35   Заявить о нарушении