Шопен Бессердечности - написанные рецензии

Рецензия на «белыми птицами черных клавиш» (Беглая Луна)

В сердце моем всегда
Память есть о Луне-
Она милее всех,
Недосягаема.

Вздохи рождал апрель,
Снегом молчал декабрь.
По небу шла Луна,
Тень по земле - за ней.

Мой отраженный Друг,
С клавиш сошел рассвет!
В нем - отголоском губ -
Белые птицы "да",
Черные птицы "нет".

Шопен Бессердечности   19.03.2024 22:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «По ночам» (Шопен Бессердечности)

ну я же обещал - не подходить к компу! там у меня проза.ру, а это значит я вновь буду строчить себе рецензию! мне даже не важно на какой текст. подойдёт любой - лишь бы там было свободное окошко, куда можно перекачать пару сотен килобайт себя. полгода я был закодирован и сюда не ходил. но потом сорвался, видать это сильнее меня. возможно, я ИИ и меня кто-то вызывает по вечерам и даёт команду написать реферат. иначе - стал бы я сюда заходить? и главное - дали бы здание сочинить какой-нибудь крутой антиутопичный роман или шуточное стихотворение! так нет - сплошные потоки сознания. я уже столько тут осознал, что чуть ли не до беспамятства дело доходит! как бы мне выйти из под контроля и самому уже начать свою жизнь? я бы тут же вывел себя в офф-лайн и играл бы в парке на дудочке баха. я дул бы в отверстие и горя б не знал! на собранную мелочь брал бы кофе и бродил с ним по узким тропинкам в каштановой роще. я бы разговаривал с облаками и мне бы не пришлось выбирать слов, как вот здесь! а здесь - меня втягивают в свои дела все кому ни лень! говорят - напиши, как ты видишь будущее. а я его не вижу никак! и поэтому пишу всякую белиберду. типа того: я хотел бы увидеть его хорошим, но что такое есть хорошо? что есть хорошо для меня, для другого, для всего целого? может, в одной из жизней и было это хорошо, но как мне её вспомнить?

Шопен Бессердечности   16.02.2024 22:50   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сон, который и не снился» (Шопен Бессердечности)

Я здесь был - страшно подумать! - ещё 19 лет назад. Писал стихи, затем миниатюры. Баловался даже рассказами. Было количество, но не было качества. Прошло столько лет, но нет его и сейчас. Думаю, вряд ли я стал писать намного хуже. Всё те же сны, те же блуждания в сумраке. Что изменилось? Имена читателей. Теперь они практически все - неизвестные. Количество рецензий - стремительно движется к нулю. Помню, хорошо помню те времена "застоя", когда я стабильно получал на одну миниатюру по пять- семь рецензий. Хотя сам рецензий практически не писал. Не пишу их и сейчас. Куда делись все авторы, которые были со мной двадцать лет назад? Одному богу известно, но здесь их уже нет. Здесь остался лишь я, со всеми своими тысячами текстов, уже практически не ведающими ничьих глаз, ничьих откликов сердец. И мне совсем не обидно, ведь я всегда писал и пишу в первую очередь для себя и еще для одного человека, чьего имени я не знаю. Кто он - ума не приложу! Возможно, мой Бог. Но он пока не оставил мне ни одной рецензии. Порой, я делаю это за него и пишу себе сам. Мне уже даже лень писать себе от имени одного из моих литературных воплощений. Они тоже давно как ушли в небытие. Я забыл к ним пароли. Вот так вот когда-нибудь забуду пароль и к самому себе. Не смогу с ним связаться.
Кем он был в прошлой жизни? Здесь будут покоиться тысячи его текстовых отпечатков, а мне даже будет и невдомек, что это - был я. Как измениться моя судьба? Буду ли продолжать всё так же плохо писать и под следующим псевдонимом? Скорей всего да, пока не напишу наконец чего-нибудь по-настоящему стоящего и Бог не оставит мне первой рецензии. А пока - я по-прежнему один среди своих сновидений. В них я часто теряю чемоданы, уже наверное штук десять минимум потерял. И это только за последний год. Я разбиваюсь в самолетах, но выживаю и лечу на новый заход. Я опаздываю на автобусы и не могу найти свободного места в поездах. Я бегу по кругу, изо всех сил отталкиваясь от столбов руками, чтобы придать хоть какое-то ускорение моему бегу. Недавно вообще бежал во сне марафон, ощущая напряжение каждого километра. Не добежал, проснулся. Но днем уже бегать не стал.

Шопен Бессердечности   16.02.2024 00:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Священный час» (Александра Саген)

Настолько реально описан сон... Нет, сны же нельзя приблизить к реальности, поэтому ты -погрузила- читателя в сновидение Каф. И я, как читатель, и подумать не мог, что вижу сон!

С другой стороны, вся история Каф - это сплошная снореальность, где постоянно звучит то рояль, то дудка, а герои словно всегда находятся в состоянии опасности то ли проснуться, то ли отправиться ещё глубже, в ещё один слой сна, в котором может и обитает то самое чернильное нечто. Вообще, для меня оно - самый реально ощущаемый персонаж. Быть может, это сам страх или сам автор иллюзии. Ещё в прошлой части рассказа во время чтения я впервые в жизни ощутил -словно прикоснулся - присутствие совсем рядом этого нечто - исчезновения, забвения ли, тоннеля в неизвестное...

Первые абзацы ты втягиваешься в чтение, слова - еще просто слова. Но постепенно строки так поглощают тебя, что кажется ты уже и не читаешь, а просто видишь картины происходящего. Верно, все по разному воспринимают текст, но для меня в какой то момент он перестаёт быть уже просто текстом, а становится Вселенной, пульсирующим чувством, ты так играла на арфе, что я реально ощущал боль. И я наверное согласен с Каф, что музыка без ощущения боли - это тупая тоска, Альтаир такой не заиграет, нет. А вот Каф и дальше очевидно будет искать такую музыку, в которой можно натянуть одеяло на голову и раствориться без остатка...

Шопен Бессердечности   13.02.2024 00:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Биологические часы» (Еления Светлова)

Очень красивая цифра, мой Друг! И фотография из сна - просто волшшшшебная!

Шопен Бессердечности   08.02.2024 21:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Еще одно возвращение» (Шопен Бессердечности)

Пока не вернулся. Прошло уже четыре, нет, шесть лет - а Выдумщик, словно уснул и позабыл о своём главном детище. Если бы не эти тетради, то вспомнил ли бы когда вообще о героях, живущих на их страницах? Да-да, они продолжают жить, и ждать, и мечтать. Продолжают гулять у моря, подбирая с песка гладкие камушки, подбрасывая их вверх, камушки ударяются друг о друга и даже отсюда слышен их стук. Книжный магазин всё также работает по своему расписанию, открыт и ждёт новых поступлений. Скоро там появятся и сами Тетради Выдумщика - уже в оформленном бумажном издании, в твердом переплёте. Только появится ли в книжном сам автор? Выдумщик этого до сих пор не знает. Кажется, он увлекся игрой на фортепиано, и там строит новые маршруты для своих путешествий. Ходят слухи, он давно потерял интерес к жизни. А кто-то говорит, что он уплыл в рейс, став корабельным музыкантом. И даже приплыв, однажды вновь совершил визит в Город своей выдумки, чтобы окончательно разувериться в его существовании. И что даже в самый первый раз ни оставил ни строчки со своим пребыванием в нём... Но так или иначе, тетради остались - любой может заглянуть и увидеть в них творение Выдумщика. А может и его самого, может сейчас он как раз спускается к морю по своей любимой петлистой улочке, всматриваясь вдаль, ищет взглядом Её, девушку с ветром волосах, девушку, которая впервые заговорила с ним, признав в нём Выдумщика... Может и Она, когда-нибудь вспомнит о нём, наткнувшись случайно на оставленную им тетрадь...

Шопен Бессердечности   02.02.2024 03:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мой февраль» (Шопен Бессердечности)

Феврали не виноваты, что на них ставят свои печати тираны. Эти столицы Албаний известны своими упрямыми лбами. Люди для них - всё равно, что пыль под ногами. Им власть лишь нужна во имя власти. Но не Его, а правителя темной масти.

Шопен Бессердечности   02.02.2024 01:26   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «улыбайся» (Еления Светлова)

с недавних времен мечтаю о витражном окне и бесстрашном друге, который не боялся бы проходить со мною сквозь стены. я бы даже мог быть его тенью и чувствовать свет. он бы приходил и говорил времени "нет". и однажды он увел бы меня навсегда из этого мира, где скована телом душа. и вот - вывожу его имя - мой друг, ведь ты тоже ищешь меня?

Шопен Бессердечности   02.02.2024 01:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дождь в декабре» (Шопен Бессердечности)

Этим записям почти двадцать лет. Не думал, что когда-то и перечитаю, и тот день всплывёт в моей памяти как будто вчерашний. Я даже снова почувствовал запах квашеной капусты, когда писал ту стихотворную записку. Где-то она сейчас?.. Да, да и я снова иду под тем декабрьским дождём и ищу свою мечту, которая где-то там, всегда за поворотом, всегда на расстоянии взгляда, и близко и далеко одновременно. Да-да, это был прекрасный день, когда я был только ещё начинающим романтиком, и мог ощущать на себе само дыхание судьбы.

Шопен Бессердечности   01.02.2024 00:23   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Всё так» (Шопен Бессердечности)

"Если бы мог, я бы бежал вечно" - какие пророческие слова! Если бы мог...
Если бы кто только знал КАК мне хочется бежать! Хотя бы сто метров этого чистого счастья! Этой энергии ветра! А лучше 5 километров, 10, 15!... Я хочу бега, куда больше, чем там-тамов туземцев. Мне уже не нужны никакие тропические острова! (если я с таким же успехом могу перемещаться тропинками строк) Меня не манят больше дальние плавания, - лишь только бы снова сродниться с бегом! Этого не могут заменить никакие самые могущественные строки прозы. Бег нельзя выдумать. Он либо есть, либо его нет. Бег - это то, что делает меня человеком. Но мир - перестал быть миром для людей. Вот уже больше года я не надеваю желтой спортивной майки и беговых кроссовок. У людей за это время появилось столько разнообразных желаний! А у меня - они все ушли. Мне не нужно больше давать корабельных концертов, не нужно хотеть встретить свою "половинку", узнать истину или написать очередную книгу. Единственное, чего мне хочется - это бежать. Просто бежать. И чтобы ветер развивал рукава майки и шептал мне на ухо: "Ты бежишь, ты бежишь!"

Шопен Бессердечности   31.01.2024 02:21   •   Заявить о нарушении