Мымлиган - написанные рецензии

Рецензия на «Голосование» (Конкурс Копирайта -К2)

1. Прислушиваясь к ритму. Хорошо начали. Показали реальные чувства. Проходящую влюбленность (жаль без подробностей). Но, конец запороли. Не стоит ради приза на конкурсе комкать историю. В итоге вы ее смазали. Послевкусие перебивает все изложение.

2. Останься. Или исповедь "крокодильчика". Таки вещи должны вызывать сочувствие к жертве, как в жизни. Здесь этого нет. Также как нет никакой любви. Никакой морали. И убийственно муторное изложение и построение. Автор, это не рассказ от какого-либо лица. Это набор предложений. О чем и ком понятно. Но уж коль взялись рассказывать историю, рассказывайте в лицах. И так чтобы не прыгать по абзацам, пытаясь соотнести о ком и о чем данный фрагмент.

3. Ладушки. В этом произведение, слово любовь видимо синоним слова дети? Никаких других признаков высокого чувства не обнаружено. Было бы более естественно, если бы хулиганы его поколотили; она его выходила и пока ухаживала они успели полюбить друг друга. А так, даже на сказку не тянет.

4. Русалочка. Сказка есть. А вот любовь, только в голове автора и читателей любящих сочинять свои истории. Даже если мнение читателя совпало с желанием автора, это только доказывает, что автор свое видение до читателей не донес. "Я так вижу. Мой читатель". О кей. Тогда какие вопросы и посты про свиней, в адрес тех кто не стал сочинять за автора и не смог прочитать его помыслы?
По сюжету. Можно ли считать за любовь потребность избежать одиночества? О чем автор нам и рассказала. Рассказала о ставшем вдруг одиноким мальчике. Кто-то себе выдуманных друзей придумывает, кто-то с рыбками разговаривает... а наш герой со своей фантазией. Идея есть. Исполнение хромает. Любви, увы нет.

5. Письма любимой. Возможно, можно сказать высокопарно. Так не пишут. Много красивостей. Да. Можно. Можно написать; до самого горизонта, поле в лучах летнего солнца, сияло тысячами голов синеоких ландышей. А можно, просто. В земле удобренной коровьим навозом торчали тысячи синих сорняков. И какое из этих утверждений истинное? Да, не мое. Да, чисто на своего читателя. Но и сам жанр, письма, позволяет их писать так, как каждый это видит. Чувства есть и они показаны. Любовь ли это? Сказать трудно. Так как это урезанная часть исповеди. Это мое индивидуальное мнение.

6. Седьмой Ангел. К сожалению автор тянул, тянул на юмор, но так и не дотянул. Так же как не дотянул и с определением любовь. За повторением самого слова, потерялось то, ради чего это писалось. То есть она как бы есть, но ее как бы нет.

7. Необыкновенное путешествие. Это вообще не о любви. Используя маркеры, автор заставил многих вспомнить свою историю потерь. Вот только личные истории, никакого отношения к описанной не имеют. А если выкинуть маркеры, то и от описанной истории ничего не останется, не смотря на прочитанные читателями "красивости", типа пустынной луны. Останется только пшик.

8. Мишкина любовь. Когда смогут определить, чем отличается детская дружба от любви, тогда возможно и данный фрагмент можно будет оценить. Пока только дружба. А дружба, согласно регламенту, пролетает.

«За самый интересный сюжет» - минус
«За самый счастливый конец» - минус
«Приз зрительских симпатий» - минус
«За красоту слога» - минус

«Левиафан» - за рассказ вызвавший больше всего противоречивых оценок – Русалочка

«Лучшая критикесса» - (нет не ошибся. Данная персона посоветовала мне осилить заимствованные слова используемые за пределами России. Критикесса - официальный феминитив. - Дарси Остин (правда Остин, тоже не по русски, посему считаем феминитивом, ну типа средний род, равноправие полов, Serena Williams... )
Так сказать возвращаю ОБ троллинг с процентами, то бишь с цитатами от критикессы, отвечающие на вопрос, за шо приз)

"Уважаемый товарищ/господин/гражданин (ненужное зачеркнуть):
Ни в коей мере не умаляя Вашего огромного таланта и, наоборот, исключительно с мыслью о его поддержке и развитии, хотелось бы высказать несколько так сказать сомнений, которые посетили мой мозг в процессе прочтения Вашего произведения.
Прежде всего, от лица себя хотелось бы высказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что именно Вы решили написать для конкурса. Это действительно значительный вклад в развитие литературы. Надеюсь, Вы и дальше продолжите участвовать в данном конкурсе."

"Так что произведения на конкурс есть, а любви нет. Хоть сама садись и пиши".

"При том что мы должны всякую ..... читать, а потом думать - что это вообще было? А потом еще и оценивать."

Я "на этот конкурс ничего не прислала. Честное слово. Хотела написать, да не сложилось".

"Я не знаю, что написать. Надо написать что-то правильное, но ничего правильного в голову не лезет".

"Но если бы написала, то защищала бы собственный рассказ до последнего и разбила бы всех критиков в пух и прах".

"Буду спорить. С пеной у рта, до хрипоты в голосе".

"Сегодня утром хотела написать длинную предлинную рецензию, длиннее чем само произведение. Подготовила шокирующее начало, интересную середину, и неожиданный конец. И сейчас уже ничего не хочется писать".

Но "могу дать совет (которому мне надо бы следовать самой, но мне лень), как сделать свой язык более изящным.
1. Берете любимого автора, у кого хороший язык. А лучше, нескольких авторов. Например, Тургенева, Короленко, Набокова, Булгакова, Бунина, Пастернака или кого еще Вы там считаете гением русской литературы.
2. Начинаете читать от корки до корки, три раза в день по часу, как физические упражнения, и так каждый день.
3. Через каких-то шесть месяцев Вы будете изъясняться теми же выражениями, что и Ваши любимые писатели. А через год и думать, как они. Потому что хороший писатель это, прежде всего, читатель".

"Но мальчик то каков? Он же должен понимать, что папоротник не цветет".

"Мне не нравится рассказ, поэтому я к нему и придираюсь. Я могу еще миллион причин найти, почему это не очень хороший рассказ, но главная, наверное, он мне не нравится. А коровы, бобрихи, русалки и белки, это, конечно, дело десятое".
"Баба с возу, бобрихе легче".

И вишенка на торте рецензий:
"Мужик писал. Сто пудов".

PS Надеюсь, что не только я увидел, что это "лучшая" критикесса на этом конкурсе. "Честно, честно. Фунтик".

Все посты в ленте, кроме оценок, будут удалены.

Итоговые оценки в соответствии со списком работ:

1. - 3
2. - 5
3. - 1
4. - 3
5. - 3
6. - 4
7. - 1
8. - 1

Мымлиган   27.08.2020 17:13   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Итоги» (Конкурс Копирайта -К2)

Карина Маор
\ неужели Вы ничего не скажете и никак не возразите главному виновнику торжества на его отказ оставить свое мнение о (подчеркиваю) каждой из пьес, как было им самим (подчеркиваю) обещано при объявлении конкурса? или Вы позаритесь на подкуп в 1000 б., и он перекроет Ваш талант к словесности? ;)
Клон (не очень в курсе, что это значит... но Мымлигану виднее) Карина Маор

Не знаю успели Вы вчера прочитать данный на ходу ответ в ленте Н.Р.=Б.Б. Посему, чтобы у вас не осталось недоразумения, повторю отдельной рецей. Лично я нигде не прочитал, что Роман обещал что-то написать сам. То что он пообещал режиссера, то для меня сей факт значения не имеет.

Подкуп в виде штуки, как-то "мелко". А как стеб, так же как и выставленные мною оценки.., "что же имеет право" Лазарь. Поэтому даже и если, то данное прозабальное вознаграждение могу отдать липовому (обосную в легкую. Вины Романа, если конечно это не он сам так запартизанился, в этом нет. Ну или совсем чуть чуть.:)) победителю Собачка вал или кому другому на молочко. Даже еще от себя добавлю на ряженку.:)))

В ином реальном случае сумма останется на к2, до следующего конкурса, в котором бум надеяться, победит реально умеющий описывать место действия и сами действия.

Насчет клонопотамства, спросите у того же @. В этом конкурсе их было на удивление мало. А с учетом, что Вы завсегдатай нескольких конкурсов на прозе, то назвать Вас новичком, который не знает, что и как писать в рецензии, но это если только иметь желание Вас этим обидеть... У меня его нет, но если Вам хочется... :)


Мымлиган   01.07.2020 06:53   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование» (Конкурс Копирайта -К2)

"ЦЕЛЬ КОНКУРСА – заставить потенциального режиссёра, скрывающегося в читателях, поставить вашу пьесу. Или, на крайний случай, продемонстрировать своё писательское мастерство" - в итоге что оценивать, лично мной не понято.

Поэтому учитывая, что данный конкурс, летний блин на воде в период всеобщего реально\виртуального заболевания, а проще эксперимент, и ознакомившись с регламентом, в котором какие-либо обязательные условий для голосующих отсутствуют, оцениваю как пьесу. "По возможности можете сказать пару ласковых о тех, которые вам запомнились (плохим или хорошим)". В связи с чем, оценки и пара слов будут... в общем будут.

Так как все прочитанные пьесы делятся на две категории, пьеса и не пьеса и соответственно при оценке получат 0 и 10, то средний бал у всех будет равным. Как быть и что делать?

А вот что:
10 Баллов и 1 место получает @ВАЛ, за то, что ему единственному удалось за все последние конкурсы удалить критиков. Чем, возможно, но не истинно, помог организатору. Кроме того, принять участие его принудило такое меркантильное качество как жадность к получению 1000 прозяблов. Не поддержать его в его стремлении, это как перекрыть кислород тяжело больному пациенту. Что касается оценки самой работы, она отражена в единственной на этом конкурсе рецензии.

- В написанном виде поставить нельзя. Требуется серьезная переделка сцен.

9 Баллов и 2 место Борис. Посадить артиста спиной к зрителям, это гениально и в обязательном порядке должно поощряться. А его гениальное "Представьте", заслуживает отдельной полноценной хвалебной рецензии. которую мне писать лень. А его потребность: "Естественно, я должен оказаться в первой группе - это подсказка счетчикам", должна быть удовлетворена.

- Если кто из режиссеров это поставит, то театралы прочитав его фамилию, на другие спектакли не придут. Это, не помню как называется, когда артист выходит на сцену и читает текст. И нет, не моно спектакль, а именно чтение, под которое хорошо спится.

8 Баллов и 3 место Л.П. "Он вернётся". За решение посадить всех зрителей в клетку, но так и не осилившей простые вопросы, зачем и как? Иносказательность не удалась. Реальность столкнулась с интеллектуальным попугаем, проиграла, и на цыпочках проскользнула мимо уснувшего доктора, разнося болезнь в массы.

- Очень затратный спектакль если ставить по написанному. Не каждый театр сможет себе позволить такие траты на миниатюру. Только если для театра типа Полунина.

5 Баллов. Пальма. Видимо и писала она в короткие промежутки. Писала типа юмореску используя заимствования. Не срослось. Юмор не найден. Заимствования не сработали.

- Постановочно, в виде миниатюры с закадровым смехом. Зашла в лифт Аххахаха. Нагнулась Ахаххах. Рыбы Нет. Ахахаха. Тогда да. А так сорри, ни драма, ни комедия...

4 Балла. Леха. Скажем так, я не поверил в описываемое событие, даже если оно имело место в реальной жизни автора. Не убедил.

- Автор, Вы сами после обсуждения видите свое произведение на сцене?

3 Балла каждому. Д.К., Шахматист и Ада, каюсь, прочитал отзывы, желание читать не появилось. Посему сказать нечего. Если не прав, вина рецензентов. Были убедительны. Оценки на основе рецензий или по другому за старание.

1 Балл. Блэк Джек Почему? Очень просто. Сценарий есть. Понравившаяся, мне, идея есть. Но автор ее не закладывал. И если у остальных я прочитал, то что они пытались мне показать, здесь этого не случилось. Тем более автор запутался во времени произошедших событий и соответственно последствий. В связи с чем, самой истории нет. А на нет и оценивать нечего. Ни на свои же фантазии оценку ставить.

- Поставить можно, можно даже посадить лицом к зрителям. Но это больше театр одного актера, в виде надуманного рассказа гг. Убрав 3 персов за столом, сюжет не изменится. Проблема в том, что выйдя из зала, желающие обсудить постановку, столкнутся с недопониманием друг друга. Обсуждение и споры, это одно, конфликты это совсем другое. Поэтому за сценарий +10 за конфликт в среде зрителей -10. Регламент от 1. Итог 1 балл

"Лучший критик" - Карина Маор. За сорок минут прочитала все девять работ и написала пять рецензий.

Немая сцена, остается читателям. У очень большого числа прочитавших, эта самая немая сцена отражалась на их лицах после прочитанного.

Так как делить штуку на всех смысла нет, думаю никто не будет против оставить ее в фонде, или отдать организатору. Будем проще. Как смог! Никто не идеален. Главное не завалил (да, да я тоже знаю, что должен то, должен это...). Опыт дело наживное... Надеюсь вынесет. А нет, так нет. Рецензенты сделают свои выводы по участию...

Мымлиган   29.06.2020 08:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «2. Вал. Валентин» (Конкурс Копирайта -К2)

На правах рецензии, в строгом соответствии с правилами портала и заявлениями ахс

"Эту пьесу можно переписать 200 раз с разнымим Валентинами, все равно идея не поменяется. Зрители (читаем читатели) могут спокойно уйти (читаем перейти), если им пьеса не нравится или они с концепцией не согласны или у них свое, отличное от автора, мнение. Не нравится пьеса - уходи (читаем переходи), дорогой, тебя же здесь не под дулом пистолета держат. Тем более бесплатно. Зритель автору не указ. Надеюсь, Вам не надо это объяснять?" @вал

Четок от пьесы в одно действие

"Но, польстившись на 1000 баллов за немую сцену, пришлось сделать его роботом" @вал

Сквозь раздвигающийся в разные стороны занавес, протискивается лысый мужичок невзрачной наружности, с помятым лицом. На нем отглаженный черный фрак, черные брюки с красными полосками по бокам, лакированные черные штиблеты, поблескивающие в свете софитов. Ворот белой манишки прихвачен галстуком бабочкой. В руках одетых в белые шелковые перчатки, измятый цилиндр отражающий на своих бывших белыми боках, весь набор последнего банкета.

- Леди и джентльмены, в этот час, когда вас всех принесло из уютных квартир, на сей замечательный спектакль (про себя, - и какого им дома не сиделось. Все равно, эта тупорылая братия, ни во что не въедет, и еще до антракта зал будет пуст. А я вместо застолья, стой тут перед этой аморфной массой с улыбкой ширше меня самого и надрывайся ), рассказывать вам, (про себя, - тупорылым) от лица автора @ (собачка), о чем собственно говоря эта пьеса, буду вам я, реальный ведущий из Задрюпинска ( неразборчивая скороговорка.)

- А теперь, позвольте вам представить (машет рукой за правую кулису; шепотом, Петрович, едрить тебя за ногу, давай тащи сюда свою задницу).
(На авансцену шаркающей походкой, демонстрируя все тридцать два зуба, включая коренные и запломбированные, выходит)
- мужчина лет тридцати, очень симпатичной моложавой внешности, с атлетической фигурой (мужичок метр с кепкой, в ботах на платформе из восьмидесятых),

- главное действующее лицо нашей пьесы, Валентин Сергеевич, он же Валя, Валенька, Валюша.
(машет рукой за левую кулису) (От туда, на ходу поправляя сползающий парик и одновременно подкрашивая губы, выплывает заслуженная артистка уже не первый год числящаяся на пенсии. Широко улыбаясь, быстро прячет помаду и посылает воздушные поцелуи публике)
- временно неработающая женщина неопределенного возраста
(на слове неопределенного, заслуженная спотыкается, но заслуженных просто так не дают, быстро берет себя в руки, и присоединяется к продолжающему улыбаться Петровичу)
- Татьяна Ивановна, она же Танька
(- это почему Танька, шипит заслуженная? -Так ты же у нас типа самая молодая, вот и Танька, -сквозь зубы цедит Петрович. - Вот только попробуй меня так на сцене назвать...)

(Петрович, делает шаг в сторону)

(не дожидаясь когда ее позовут, на сцену выбегает, облаченная в старушечью хламиду, явно молодая девушка. С другой кулисы, ей на встречу, трусит молодой человек, всячески пытающийся выглядеть дряхлым стариком).
- А это Ариадна Львовна, она же Ариандрушка, пенсионерка с прибамбахами, и ее глухой как пробка сосед, Николай Петрович.
(Петрович, стой где стоишь и улыбайся)
- Он же Петрович.
(Петрович, кому сказано, стоять и улыбаться)

- И последний, но не последний в нашем театре, заслуженный артист, лауреат и финалист, участник и передовик производства,
(на сцену с полотенцем вокруг головы, в тапочках на босу ногу и линялом халате, который не в состоянии скрыть растущий животик, держась одной рукой за бок, выходит артист в чьей крови азиатского было столько, что как правило, китайцев и японцев он играл даже без грима)

- Иосиф Давидович, он же Йося.
(улыбаемся и машем, Иосиф, тьфу блин...)

(действующие лица, бочком, бочком, отползают за кулисы. Ведущий снимает микрофон и подхватив стойку, отходит за правую кулису.)

- Занавес.

(В зале начинает нарастать шум и шуршание. Ведущий выглядывает из-за кулис и видит удаляющиеся спины, и кружащиеся программки. Перед оставшимися зрителями предстало творение местного Бендера, изобразившего уютный старинный приморский дворик. Неровные прямоугольники, символизировали кирпичную кладку, строительные леса, подвешенные балконы, на каждом из которых гордо красовались намалеванные цифры)

- Перед вами типовой кирпичный дом, в котором и проживают наши герои. Там где нарисовано семь, квартира Ариадны Львовны,

(шуршание в зале усилилось)

- Кому с галерки плохо видно, у нее на балконе висят панталоны и старомодные лифчики.
- Над ней, там где цифра одиннадцать, живет Танька. Видите там лейка и цветочки.
-Под четырнадцатым, вечно в марлевой самодельной маске, проживает астматик Иосиф.
- В шестой, за пластиковой перегородкой из отходов от Ариадны, Петрович.
- Соседняя с Танькой, по балкону, пустая.
- Для тех кто по жадничал пятьдесят рублёв на программку, рассказываю о чем наша пьеса.

( В зале усиливается шум поднимающихся сидений).

- И так. В пустую десятую квартиру заезжает новый рукастый жилец Валентин. За его переездом, со своих балконов, наблюдают уползшие за кулисы артисты, играющие жильцов этого дома.

- Что значит как с другой стороны наблюдают?
(про себя, вот вечно какой-нибудь грамотей найдется. Я что ли это писал?)

- Кто не купил в гардеробе биноклю и не в состоянии разглядеть написанные цифры, топайте из зала, не мешайте нормальным зрителям внимать в восхищении.

(дверь из зала, явственно дает понять настроение его покидающих)

- И так. В пустую десятую квартиру заезжает новый рукастый жилец Валентин. Валентин, чинит соседям сантехнику, бытовую технику и кормит всех единственным блюдом которое его научили готовить, пирожками с капустою. И как истинный мужчина соблазняет свою соседку Таньку.

(в дверях застыла одинокая фигура последнего зрителя, который краем уха, уже выходя за дверь, улавливает)

- Валентин оказался роботом. Как и чем, он собрался удовлетворять Таньку, многократный призер местных литературных конкурсов, написать забыл.

Поскриптум.

(Если бы, кто из зрителей задержался подольше, то пред ним предстала бы следующая картина)

@ - А вы еще не хотели мою пьесу ставить. Дольше пятнадцати минут, еще ни один вшивый интеллигент - театрал не высидел... Да, про Семеныча надо не забыть. Кто же знал, что у истопника такой талант к созданию декораций проснется. (бормотание) Как с больничного выйдет, так и продолжите перед этим тупым стадом, по два-три часа пресмыкаться. (бормотание) Ага потребуют. Читать нужно, что мелким шрифтом написано. После третьего звонка, деньги за билеты не возвращаются.

@ - Все, заканчиваем с вопросами, пока я тут главный. Быстро убираем улыбки, снимаем грим и идем отмечать очередной успех моего, не побоюсь этого слова, гениального произведения.

Занавес медленно застывает, а из глубины сцены, доносятся торопливые удаляющиеся шаги.

PS Все совпадения, (согласно правил), случайны.

Мымлиган   26.06.2020 08:23   •   Заявить о нарушении