Роман Годельшин - написанные рецензии

Рецензия на «Стража» (Алексей Гришин)

Несколько слов.
"как можно иметь высокий AI, и в то же время, творить и говорить всякие глупости?"
Это ошибка. Под AI обычно подразумеваюст искусственный интеллект (Artificial Intelligence), а коэффициент интеллекта обозначают аббревиатурой IQ (Intelligence Quotient)

А теперь всякие советы.
1. Относитесь внимательнее к жаргонизмам. Пример: у Вас в тексте есть фраза: "Наша главная цель - танки и вертушки." Фраза произносится на английском. Значит, в данном случае вместо "вертушки" уместнее использовать американское "коптеры".
2.Относитесь внимательнее к характерам и психологическому состоянию персонажей. Пример: "- Мне за один только сегодняшний день столько раз угро-жали оружием, что я начинаю привыкать, - сказал он, - Я знал, что ты вернешься." Генерал - умный, немолодой человек. К тому же в данный момент усталый и опустошённый. Поэтому слова "я знал" с ним совсем не вяжутся. а вот "Я ждал, что ты вернёшься" было бы вполне гармонично.
3. Меньше следуйте канонам голливудских боевиков. Литература и кино имеют разную специфику и не всё, что хорошо для одного, хорошо и для другого. В данном случае предугадываемость развития сюжетной линии снижает интерес у читателя.
4. Любое действие персонажей должно быть как-то мотивировано. Возможно, Вы не покажите её читателю (чётко понимая, для чего не покажите), но сами должны её понимать и представлять. Говорю потому, что в финале поступки и решения советского командира вызывают недоумение.

Продолжайте писать. У Вас получается. Успехов Вам и оригинальных идей.

Роман Годельшин   01.07.2005 09:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Подсолух» (Вячеслав Кипер)

Андрей вдохнул воздух поглубже, и некоторое время ехал так по залитой дождем автостраде
Получается, вроде как, задержав дыхание он ехал?

Скоро ему стало холодно и он повернул ручку радиоприемника, чтобы согреться
Непонятно, почему поворот ручки приёмника способствует согреванию.

Андрей с интересом напряг свой слух, ожидая услышать сейчас нечто невообразимое.
«Напряг слух» - плохо. Можно написать «прислушался».

Если Снарк говорит, что изобрел “Нечто” – к нему, несомненно, обязательно надо заехать.
Перегруз. Выкинуть или «несомненно» или «обязательно».

Не сомневаясь больше не минуты, Андрей развернул машину. Через полчаса он был на месте. Андрей заглушил машину и вышел из нее.
Повтор «машины». Напишите «заглушил двигатель».

Там был небольшой переключатель типа “выкл/вкл” и одна небольшая ручка, которой на магнитолах обычно меняли уровень громкости.
Также, чуть пониже этого, находилась небольшая кнопка с надписью “Вызов”
Очень громоздко. Можно было бы, к примеру, так «Там был небольшой выключатель, верньер и кнопка с надписью «Вызов»». Вполне достаточно.

Касательно идеи – то же, что и в других рассказах.

Слава, больше фантазируйте. И сосредоточьтесь на людях. Желаю Вам больших творческих успехов.

Роман Годельшин   27.06.2005 10:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Крит Винд» (Вячеслав Кипер)

Как ни странно, но окно приняло Критвинд как родного. Мы прислонили синий рулончик к самому низу окна и Критвинд, с легким свистом, слился с окном.
Три «окна» на два предложения. Нужно заменять чем-то. Например, «стекло» и т.п.

Вообще совет: Написали рассказ, отложите, не думайте о нём пару дней. Потом неторопливо перечитайте целиком. Все места, на которых глаз спотыкается, отметьте и переделайте.

Касательно идеи. Претензия та же, что и в «Километраже». Нет сюжета. То, что написано – это только введение к рассказу: описание некоего технического устройства. Самое интересное должно быть дальше. Читателя интересуют люди, их реакции, переживания, поступки, мотивы. Технология – только антураж, инструмент для приведения персонажей в движение. А у Вас техника – самоцель.

Роман Годельшин   27.06.2005 10:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Километраж» (Вячеслав Кипер)

Сидящие внизу Ника и Карина, в принципе, уже как полчаса были в курсе того, что это замечательнейшее событие произошло.
«В принципе» тут лишнее, но, если Вам оно так уж необходимо, перенесите в начало предложения. «Как» - не на месте: «уже полчаса как были в курсе» - лучше.

За окном не спеша проплывал воздушный лес со зданиями – деревьями из стали и стекла, которые казались практически невесомыми и парящими между высоких зданий и многоярусных сооружений.
Здесь воспринимается как «между зданий и сооружений парят здания-деревья». Непонятно.

Лиля не стала слезать со своей полки, но вытянула голову, чтобы получше разглядеть все то, что творилось за окном.
Вместо «разглядеть все то, что творилось за окном» стоит «разглядеть творящееся за окном». Короче и воспринимается приятнее.

Лиля светилась от счастья и осознания своей причастности к чему-то до безобразия модному и современному, что до настоящего момента было доступно Лиле лишь тогда, когда она экстазически пролистывала свою очередную ежемесячную порцию стали и свинца.
Вместо второй «Лили» можно поставить «ей». Экстатически, а не экстазически. «Порция стали и свинца» непонятна.

Карина ткнула пальчиком за окно, указывая на одну из плазменных панелей, которые встречались девушкам несколько раз, за то время, пока состав ехал по городу.
Вместо «, за то время, пока состав ехал по городу» приятнее «за время поездки по городу».
На этой панели действительно светились эти слова, чуть ниже светился секундомер, а на секундомере стремительно убывали цифры. В правом верхнему углу экрана светился рекламный значок какой-то компании, а внизу, на собственно, обрамлении панели, горели пять зеленых пронумерованных диодов.
Плохо постоянно повторяющееся «светился». Лучше заменять их синонимами.

Пара человек скользнули по панели безразличным взглядом, и пошли дальше.
«Пара человек» - плохо. Лучше, например, «Два человека» или «двое из них» и т.п.

Так что, правила Ипарадо в городе знают абсолютно все.
-А какие они, эти правила? – спросила Карина.
Не верится, что о таком масштабном проекте не знают абсолютно ничего. Понятно, что это сделано для того, чтобы иметь возможность донести до читателя правила игры, но способ выбран неподходящий.

По тексту более не стану ничего вылавливать. По идее: не понравилось. Причина первая: я лучшего мнения о людях, но это уж моя личная точка зрения и навязывать её Вам я не вправе. Вторая причина: в рассказе отсутствует движение. Дан статичный снимок некоей ситуации, этического конфликта. Но нет развития. Что случилось дальше? Будет ли конфликт разрешён или только углубится, приведя к моральному кризису? На самом деле в художественном произведении интересно именно это. Вспомните Жюля Верна. Он никогда не ограничивался одними лишь техническими описаниями. У него технологии были лишь стержнем, вокруг которого крутился сюжет. А у Вас собственно сюжета и нет.

Роман Годельшин   27.06.2005 10:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Заботливые няньки» (Екатерина Хайрулина)

Ничего, если я немного попридираюсь?
"Если бы и дальше все могло идти так хорошо… но несколько месяцев назад мы начали замечать странные вещи. Ох, если бы мы сразу забили тревогу…"
Немного корябает повтор "если бы". Возможно стоит переделать второе предложение. Например: "Ох, надо было сразу бить тревогу" или вроде того.
"Сначала все пропустили это мимо ушей, сказали, что ей это только кажется, но потом и другие начали замечать некоторые странности в поведении наших нянек."
Повтор "это". Первую часть предложения стоит перестроить. Например "Поначалу все отмахнулись от её тревог".
В этом же предложении, если в первой части "все", то "другие" во второй не смотрится. Лучше было бы "они".
Последнее: имеет смысл подробнее остановиться на месте, где нашли пропавших детей. Место должно быть либо труднодоступное, либо иррациональное для обоснования долгих поисков.

Роман Годельшин   24.12.2004 10:04   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Алёнушка и космонавты» (О.Петров)

Пилот Пиркс - герой цикла рассказов Станислава Лема.

Роман Годельшин   24.12.2004 09:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Алёнушка и космонавты» (О.Петров)

Ничего, если я попридираюсь?

"Немного затянул я со вступлением"
Не нужно. Ваш рассказ сделан в стиле "монолога за кухонным столом", а вышеупомянутая фраза из стиля выбивает.

Я не специалист, но, кажется мне, что гироскопы снаружи к обшивке не крепят. Хотя, могу и ошибаться.
Ещё: Название корабля "Буран - М4" сразу рисует в воображении космический челнок. Если на самом деле имелось в виду что-то другое, лучше название изменить, т.к. у челнока не должно быть никаких, нарушающих аэродинамику, частей и каюты в нём разместить негде.

"Инструкции, конечно, запрещали брать на борт посторонних, всё-таки военный корабль, но, обычно, ЦУП закрывал на подобные нарушения глаза"
Из-за некоторой специфики (высокие скорости, затруднённый манёвр и огромные расстояния) подобныех случаев могло быть 2-3 (да и то не могло), поэтому слово "обычно" тут неуместно.

Конечно, если это задумывалось в стиле рассказов про пилота Пиркса, то мои придирки можно выкинуть на помойку.
С другой стороны для такого стиля не характерны еалистические детали типа еды из тюбиков и явно указанного (к тому же слишком уж близкого к нам) года.

Роман Годельшин   23.12.2004 09:48   •   Заявить о нарушении