1
С моим Первым мы познакомились под Новый Год. Папа пришел с Ним и стал разбираться, а затем работать. Я сразу поняла, что он из Франции. Он был в сине-сером, что придавало Ему особую элегантность, несмотря на округлость и плавность его линий, а его облик производил на редкость приятное впечатление. Именно в этот момент, когда я увидела его впервые, я влюбилась. Помню, это было так по-детски наивно, но тогда я казалась себе жутко взрослой.
Тогда мои навыки общения с подобными типами оставляли желать лучшего, поэтому я попросила папу дать мне несколько советов. Он научил меня обращаться с Ним. Я не забуду тех уроков никогда: «Будь осторожна. Береги его. И никогда не оставляй».
Чувство обладания было так ново и прекрасно для меня. В первые дни общение доставляло мне несказанное удовольствие. Я часто звонила по поводу и без, иногда, чтобы просто спросить, как дела.
Где-то через полгода я привыкла к Нему так, что уже не могла представить себе жизни без моего красавца. Мы стали единым целым. Когда я засыпала и чувствовала его рядом с собой, мне было так спокойно, уютно и я ощущала некую умиротворенность. Каждый день мы не расставались ни на минуту, что было, по крайней мере мне, очень удобно.
Реакция моих подруг была неоднозначной. Некоторые восхищались. Многие завидовали. Очень многие. В ту пору у редкой девчонки был кто-то, тем более, такой милый и симпатичный. А те счастливицы, у кого был, относились к ним как к вещи или как к игрушке. А те, кто не познал радости обладания подобной роскошью, считали, что в таком возрасте еще рано и вообще ненужно. Меня за глаза обсуждали и укоряли. Зависть – ужасное чувство.
Я заботилась и любила Его всей душой. Даже музыку сочиняла. Так продолжалось три года. Я изучила Его настолько досконально, что мне уже было скучно с Ним и хотелось чего-то большего. Мы расстались почти безболезненно, сначала изредка я еще видела Его, но затем Он вообще исчез. Теперь я даже не жалею. Да и тогда, собственно, не жалела.
2
Летом моего первого заменил Другой. Он был куда шикарнее предыдущего и обладал несомненными преимуществами. Красивый, яркий, аккуратный, Он был блестящ во всем.
Общалась я, в основном, по вечерам, когда все в доме уснут. Сказочные взлеты и падения я пережила вместе с Ним. А какие письма я получала! Первые признания в любви и просьбы, и мольбы, ревность – все было в них.
Мы вместе гуляли летом в парках и садах, прятались от дождя (он не любил воды) под сенью деревьев и я была им вполне довольна. Я любила с Ним играть, особенно в «Реверси» (Он называл эту игру «Отелло»). Я смеялась и грустила, а Он был со мной. Постоянно. Я была счастлива.
Он был на удивление музыкальным и обладал сказочным звенящим и одновременно нежным голосом. Я очень любила Его слушать.
Я до сих пор жалею о Нем, хотя прошло уже немало времени. Его у меня украла какая-то сволочь. В октябре. Не забуду того дня, когда поняла, что больше Его у меня нет. Я тихо плакала по ночам, но в душе тлела надежда на лучшее.
3
Третий. Он был лучше всех. Аккуратный и изящный, грациозный и тонкий, он выглядел презентабельно и серьезно, без излишеств. В Нем сочеталось все.
Я постоянно сравнивала Его с предыдущим, находя лишь маленькие различия, с грустью вспоминала о нем, но тихая радость от новизны и превосходства заглушала грусть.
С Ним у меня связан период терзаний и надежд, мучений, слез и безграничного счастья. Многое мы пережили вместе, хотя были друг с другом совсем недолго. Я так и не успела до конца Его изучить.
Он был так аккуратен, сам все раскладывал, как надо.
Мы лазали в Интернет, скачивали и придирчиво выбирали музыку, игры. Я любила слушать с Ним радио и мечтать. Опять же, письма, звонки. Я даже сохраняла некоторые послания. Теперь уже, конечно, ничего нет. А жаль.
Какие чудесные фотографии у меня связаны с Ним! Сказочно красивые! Он был отменным фотографом и стилистом. Я почти не редактировала их – в этом не было необходимости: Он снимал все настолько удачно, что не нужен никакой «Фотошоп». Этого теперь тоже ничего нет. Не сохранилось. Хотя сколько раз я хотела у Него все скачать, но потом думала: «Зачем? Он и так со мной. А что еще нужно?». Как горько я ошибалась.
Из-за Него мне тоже многие завидовали. Но никто не подавал вида. Лишь изредка косые взгляды или саркастичные замечания давали мне понять, что Его стоит реже показывать на публике.
Он тоже исчез. Я Его потеряла. Потеряла! У меня была истерика. Я рыдала несколько дней к ряду, не понимая, что буду делать без Него. Он стал неразрывной моей частью, поэтому боль утраты до сих пор не стихла. Без Него очень трудно...
Теперь у меня дурацкий серый, потрепанный... мобильник. С предыдущими не сравнить... :-)