Лирическое вступление к философскому эссе-"Синтезология-книга жизни".
Синтезология-книга жизни.
/ Синтезология-ведение о синтезе и его закономерностях.
Часть1
Духотворчество -синтезологические очерки ,философия ,проза ,стихи.
Вне религий и конфессий ,консолидируя во всеединство индивидуальные и групповые духовные устремления .
Во имя духовного единения и счастья - одного единственного , любимого, и ради всех любимых ,как один единственный.
Всем ушедшим ,пришедшим и еще не рождённым -ПОСВЯЩАЕТСЯ.
Светлана Тотич\Файзуллина\
НАЧАЛО
Нурзиган-луч вселенной .
Так в переводе звучит имя моей бабушки и таковым было её простое жизненное и духовное проявление.
Была она простая, необразованная женщина но глубоко верующая
мусульманка излучающая какой то...внутренний ...ангельский свет...,и вечную светлоокую радость... тихая,добрая- мать... моего отца коммуниста.
Детство.
Где... я?Кто... я?Откуда этот огромный поток любви...,который так неизменно и постоянно присутствует рядом , и кто его излучает...,кто же ... способен так мощно и стабильно дарить любовь...?
.................................
Я же...так хорошо тебя чувствую, источник бескрайней...бесконечной любви... Но не вижу где ты... и кто ты,...как зовут тебя...?
А мне... всего два года...,всего два года мне было ,когда я уже глубоко сознательно задумалась над тем ,что же является источником постоянно присутствующей рядом вечной любви...
В мире этом окружающем ,я уже осознаю себя обособленно от других и ... как будь то даже потерянно... Все почему то такое бескрайне... чужое ... и так не похоже на то, откуда неизменно и чисто ...гласит ,проникая в меня... глубокая...такая огромная бескрайняя любовь...
Всеобьемлющая любовь ,дает сутевое осознание двухлетнему ребенку ,неожиданно проникая в мое/тогда еще/детское существо ,и напоминает мне о моём родном...и самом близком ,о моей душе- о моём родном доме...
Эта бескрайняя любовь, всегда так контрастно оживляет ностальгичную боль души, от этой неизменности моего присутствия в совсем чуждом от глубоко осознаваемого и родного.Я здесь много вижу печали и много чувствую боли , и потому несоизмеримо менее совершенен мне кажется... этот материальный мир...
Но не изменен и...зовет- зов бесконечной любви,в котором как истина отражается моя душа , ...и только он мне понятен и близок... своим глубоким истинным смыслом ...Он мой совершенный дом,так разительно...не похож он на это чуждое и холодное реальное рядом...какой -то явной нереальной реальностью обделенное рядом..
Да ...,помню мое детское осознание этого материального мира ,в котором вдруг я почему то оказалась...Он предстал пере до мной таким далеким и непонятным /тогда/ ... своей безрадостной спячкой в нескончаемом множестве печалей... входящих,хотела я этого ,или не хотела...я - чувствовала состояние своих ближних.А мне всего 2 года...
Мир материального окружения,в котором я оказалась...,материальностью реально близкий...,но всего лишь моим материальным присутствием в нем.Но как он далек/понимала я тогда/ ,как дистанцирован своим удрученным в самом себе закрытым состоянием ...
Почему здесь как то темно ,... наверное мои/такие же как я/ меня потеряли ,...но я найдусь,я конечно же найдусь...Я постоянно верила в это, в то от чего меня почему то оторвало мое телесное присутствие в этом материальном мире.
Это и была моя единственная вера и знание о том ,как должно быть ,а как не должно быть ,и где и в чем истинное присутствует , напоминая о самом ценном душе. Понимала и знала уже тогда нечто более совершенное...и более прекрасное в контрасте с вездесущей печалью и болью мира.
Я всегда знала и верила,что все равно ... найдусь ,не потеряюсь в здешней боли и не заблужусь во сне.Найдусь,потому что очень хорошо знаю своих и тот мир откуда я пришла ...И этот нескончаемый большой и справедливый ,тот который излучает эту любовь,находясь все время рядом ,он так неизменно и честно называет внутренне меня по имени, он любит меня больше всех ,...зная мою истинную суть.Только через него я чувствую кто я на самом деле.
Люди -каждый в своем...так далеки,хотя они формально рядом ... Но все таки... с любовью к ним..., я все время надеюсь ... что возможно именно они-мама ,папа, бабушка, дедушка , что то знают о том ,что я знаю и чувствую и чему полностью внутренне принадлежу сутью своей и любовью к ним.
Но ни кто конечно не произнес ничего о устремлении ,понимании и чувствовании любви...ничего внятного не отражали люди о носителе этого нескончаемого потока...
Сливаясь со здешней удрученно-серой ...печальной...хмурой атмосферой, они как заколдованные всегда и неизменно самопоглощены ... Не видят и не чувствуют меня- им часто одиноко и очень плохо... каждому по своему...А я люблю их и чувствую их боль ...,и понимаю-им плохо...,потому что не видят того, где я как бы одной половиной себя постоянно присутствую...Другой же половиной не зависимо от желания... болью вживаюсь в их печальную истину и неизменно тоскую, о том что бы в миг могло их озарить светом любовью и теплом без края.И я уже осознаю,что возможно знаю то ,чего они не знают или не понимают ...
Только бабушка Нурзиган всегда светит ,как какой то маяк во тьме...И она единственная из реально присутствующих напоминает мне о моем родном ...,напоминает таким подсказывающим и поддерживающим таким постоянным мягким светом и чистой улыбкой,...Да... ,только она может быть частью этого родного потока...Но к сожалению только частью... ведь так очевидно что весь этот поток данная реальность и окружающие меня люди вместить не в состоянии ...не могут... к сожалению не могут.../с болью осознаю я/
Вот теперь жестоко ... да ,очень честно и жестоко без детских иллюзий ...вторглась реальность в мою двухлетнюю голову ... ,и детство наверное немного не так должно было выглядеть...Мне ведь очень мало лет.Но все же-я уже честно и смело без детских иллюзий, осознаю- где я ...И еще не раз -осознавая реальность окружения невыносимо хочу домой...Много раз внутренне в душе крича -заберите меня отсюда...,это не мой дом,это не мои родители...,это не моя реальность,мне здесь так одиноко и страшно от их не совсем реальной реальности...заберите меня в мою родную ,в другую ,более совершенную реальность ...
Я четко в душе вижу нескончаемый свет любви,говорящий с моей душой и я вижу эти мрачные нескончаемые вереницы теней по другую сторону реальности... Я постоянно отслеживаю и анализирую их в их печальном полузабытьи...,а они не слышат меня...не слышат крик моей души,так же как они не видят и не слышат тебя зов любви...Иногда они проглатывают и пожирают меня своей слепой болью и я кричу...-от этих нескончаемых мрачных жестоких теней...-свет мой, спаси...как неизменный мой дом...родной зовущий спаси меня,я больше не могу здесь...Это мои глубочайшие детские чувства..., сама по себе... вопила не раз душа от боли и тоски ,оторвавшись на миг человеческой жизни...от источника,который меня по сути и истине породил...
Но я всегда просто по человечески задавалась реальным вопросом...Где он мой дом?...Где ,если не здесь?Не здесь,точно...не здесь...Где мои? Это знает ...только он,тот далекий зов любви постоянно присутствующий... рядом... Это мой смысл,непоколебимый фундамент и единственный поящий и поддерживающий во мне просто жизнь-вечный нескончаемый жизненный источник...
Истиной своей и чистотой по чистоте зовущей ностальгией и мучительной болью души одинокого двухлетнего ребенка. ...Ребенка,который все еще с надеждой на спасение... не верит в трагедию случившегося окружением мира боли и страданий ,и целеустремленно продолжает свой поиск истины в мире почти призрачных ветхостью теней...
Спокойный ,почти спящий небесный свет коснулся лепестков цветка, и он подарил моему сердцу знак...Этот знак-приветствие из мира откуда я пришла -ультрафиолет...
Сиреневый ,нежно сиреневый и ностальгично звенящий тонкостью души звук.Это то...,то что я так долго искала...Как неожиданно ты нашел меня... звенящей радостью и пронзающий высотой в душе до боли и тоски ...цвет любви..Да, это оно то ,что пронзительным цветом чистотой и любовью неимоверной ,указывает мне путь до моего родного дома . Я нашла тебя ,нашла тебя...-то через что могу точно опять вернуться к своим... домой...
Я уже так хорошо знаю и чувствую,что там меня очень ждут ,любят и понимают меня до сокровенного моего тончайшего движения души... говоря со мной на моем же языке...называя вещи и понятия только их истинными именами ,и всем этим- своей чистейшей истиной... истиной от вечного неотступной...указывают мне путь из этого болезненного ,печального,...печального,бесконечно печального сумрачного сна.
Я срываю это чудо-воплощение самой великой любви на свете ,явившееся мне в облике нежно сиреневого цветка... счастливо и бережно несу его в руках...полная надежды и умиротворения...от того ,что нашла наконец приют своей измученной одинокой душе...,а может даже... он забирает меня домой...я возвращаюсь...я улыбаюсь ...скоро этот печальный,хмурый сон чуждой несовершенной реальности растает и я снова буду со своими в своем прекрасном гармоничном мире вечной нескончаемой любви ...
И я по детски ликую от радости ,наполняясь без края осознанием еще большей близости моего бескрайнего,неуловимого источника любви...и наконец ощущаю то ,что должен был почувствовать ребенок на груди своей матери--- умиротворение и душевный покой... с улыбкой блаженства ...на губах.
Вот наконец он и успокоился ...этот настрадавшийся ребенок... ребенок ,который еще недавно был так безнадежно потерян и даже испуган таким полным всеосознанием реальности мира ,в который вдруг неожиданно попал .
Ведь ты теперь меня не покинешь,правда...ты никогда меня больше не оставишь одну в этом мире...Ты теперь на веки будешь так близко и рядом со мной...и я больше не потеряюсь...
Но все ...еще где то глубоко внутри я...настороженно... и бдительно... до конца не могу поверить в реальность произошедшего чуда...
Да...ведь я так давно вижу,что в мире этом с чудесами тугова то ,и я в последующем еще не однократно в этом убежусь ...И эта неожиданная радость..., радостью своей в печали реальности...была просто моим самым первым и самым жестоким осознанием и разочарованием...от вездесущего контраста дуального мира-борьбы света и тьмы..Да, разочарование,потому что хоть мне и два года,но я констатирую происходящее очень зрело и без детский иллюзий- цвет сиреневых лепестков цветка... со временем блекнет ... сжимается в мрачную жалкую болезненную вялость ,...неминуемо напоминая о мрачном проявлении силы уничтожения.
Нет...Нет...Нет этого не должно быть...это не возможно ...То что я так хорошо знаю чувствую и осознаю ,не способно увянуть и умереть...То, что излучает такое большое количество любви ,не способно быть столь скоротечным во времени.То что вечно, бескрайне ... -не способно умереть и увянуть в миг...,оно собой оживляет всё,,.Оно неисчерпаемо , безгранично во времени /формирую я в сознании мыслеформу, по детски...всего лишь чувствуя ... и потому абсолютно без слов..., так привычно без лишних слов...как это и делают в том мире,откуда я пришла.../
И все же...,опять упрямо и настойчиво ,я продолжаю искать этот источник в людях ,и нахожу отголоски у тети и дедушки.Я так радуюсь этому-- моя лучезарная тётя так часто со мной и дарит мне свою любовь.
Спасибо дедушка, откуда ты знал что я люблю этот цвет- молчаливо ...и углубленно..., где-то глубоко в душе я очень удивляюсь его невероятному прозорливому подарку... Он тогда подарил мне пусть маленькое ,но огромное по сути воплощение моей самой большой радости...,прекрасный цвет самых прекрасных и самых совершенных ассоциаций-сиреневый бантик... Я молчу и неописуемо радуюсь,потому что нормальное открытое проявление моих детские эмоции глубоко подавлено...и далеко не только тем ,что я слишком рано была вынуждена осознавать то ,что вокруг меня...,но и сухой -по учительски сдержанной строгостью моей бабушки Зейтуны.
Так-не смотря на восторг от неожиданного подарка дедушки ,уединившись в почти взрослую тишину и покой,я конечно же в душе неописуемо радуюсь,но-молча...подхожу к окну и с неописуемым удовольствием смотрю через сиреневую призму прозрачного материала...И вижу,то чего мне всё это времы так не хватало ...
Теперь весь мир -всё окрашено в этот прекрасный цвет любви ,весь свет -переполнен этой нескончаемой любовью , радостью и счастьем...и раз всё переполнено этим прекрасным,нежно сиреневым цветом любви ,значит мир больше не будет таким печальным и хмурым,ведь всем на свете теперь точно хватит бескрайней , высочайшей и самой великой из возможных на свете любви и такой же как и у меня в душе радости...Потому-я продолжаю смотреть,боясь оторваться даже на миг ,что бы мир опять не стал таким хмурым...С искренним восторгом погружаюсь во всепоглощающий цвет любви,где он во мне,а я в нем... и весь наш мир заполонен цветом любви ,...и теперь этим цветом любви мы здесь неразрывно и на веки связаны,так же ,как и моим еще более близким осознанием тебя,источник любви, рядом-теперь мы еще более едины,я-верю...
Так вот и родилась моя вера в любовь в этом мире,на основе внутреннего чувствознания о том,чего всё еще действительно так не хватает этому миру ,но что мне так сродни по сути моей,внутренним осознанием более совершенной -высшей реальности.И если действительно-так искренне верю я на основе не только чувств ,но и знаний своих,то веру я по сути обязательно приумножу и знанием и верой.
Светлана Тотич.
Продолжение здесь
http://www.proza.ru/2007/04/25-36