… Последние три дня мы развлекаемся в Эдеме. Почему этот большой зоопарк именуется эдемским садом, а не ноевым ковчегом – не понимаем обе.
За завтраком на нас нападают двое обнаглевших фламинго, вырывая булочки прямо из рук. По пляжу неторопливо прогуливаются диплодоки на которых можно прокатиться. За пару бронзовых монеток. То есть за пару бронзовых монеток тебе помогут сесть на диплодока. А вот за то, чтобы потом с него слезть – потребуют десяток, не меньше. На выбор культурная программа – гонки на птицах Рух, кормление морских змеев и экскурсия на ферму василисков. Выбираем василисков.
Экскурсия составлена исключительно грамотно – туристов надо развлекать и ни в коем случае ничем не напрягать. Сначала ковры-самолеты останавливаются в местных Самоцветных горах, у ювелирной лавочки, где, разумеется продаются «самые лучшие самоцветы по самой лучшей цене». Самоцветы действительно хороши, но стоят безумно. Не выдерживаю напора гида и покупаю себе ожерелье с алой ройей – гулять так гулять.
Потом нам наконец довозят до василисковой фермы им. Гигантюка.. Ничего особо интересного не оказывается – зеленое, мутное болото, в котором тут и там торчат головы огромных жаб, высиживающих яйца, да огнеупорный курятник для свежевылупившихся птенцов. Гид развлекает нас рассказами о дружбе Гигантюка и Выбегаллы, личностей в научных кругах известных и скандальных. Байки забавные.
Потом в подвале курятника накрывают обед и предлагают для дегустации местное вино, настоянное на василисковых когтях. По жаре, да с устатку – становится хорошо. Кто-то из пьяных туристов покупает молодого птенца василиска. Кто-то – чучело жабы. Мы скромного ограничиваемся баклагой вина. Сумки и так полны всякой всячиной. Портрет Гигантюка смотрит торжественно и строго – отпуск безнадежно заканчивается…
Утро первого рабочего дня не выдается. А вы думали? Ы. Работать не хочется - перед глазами стоит эдемское сияние. Дома валяется два неразобранных чемодана с сувенирами и подарками. Загар облезает клочьями. На Суккубе держится ровно, хотя с какой стати райское солнце ей так идет? Вот и я говорю - ы.
На работе, меж тем, ничего не изменилось.
Первый звонок.
-Девушка, мне бы порчу навести... ну то есть морок... ну то есть логотип на палантир!
В дупель пьяный леший с замшелым тарифным планом. С палантиром черной адской сборки, который по идее за пределами Девятого Круга работать не должен вообще. А вот поди ж ты, работает. И даже поддерживает какие-то логотипы…
В почте куча разного от разных. Оставляю на потом личную переписку, пытаюсь врубиться в рабочие новости. За это время компания пережила два крупных сбоя, корпоративное празднество по случаю восстановления офиса и присоединение какого-то очередного региона. Абоненты не поменялись.
Надменный голос в трубке:
-Девушка, мне надо: заблокировать номер до 23-го мартобря, потом поменять тарифный план на "Вампир онлайн" и адрес доставки счетов. Раньше доставляли прямо в склеп, но теперь мне надо, чтобы счет прихолил на палантир. Адрес - nekromant@pentagramma.dyk.
- Владельца номера назовите?
- Дело в том, что владелец умер. Если я назову все его данные, этого будет достаточно?
-В случае смерти владельца необходимо переоформить договор на другое лицо. Для этого необходимо прислать к нам свидетельство о смерти (или любой другой документ, валидный по законам вашего мира) и копию завещания владельца…
- (с сомнением в голосе) Переоформить... Хорошо, если я его подниму - это ускорит процедуру? Уточните, пожалуйста, будет ли он иметь право подписи? Мне это проще, чем оформлять свидетельство о смерти.
-Минуту, я уточню.
Звоню вампирам из юридического отдела:
-Ребят, зомбяки у нас правом подписи обладают нынче?
Там пожимают плечами,
- Это смотря кто и как их делал, зомбяков... Вообще, да, обладают... Да неважно, там ведь надо переоформить номер? пусть подходит в офис вместе со своим зомби – никаких дополнительных документов с него не потребуют, лишь бы зомби идентифицировался. Он в каком состоянии, не уточняла? Чтоб не развалился там прямо на ресепшене.
Возвращаюсь, объясняю. Смешок в трубку:
-Да, бывший владелец еще вполне. Спасибо, вам девушка... Голос у вас красивый. Надеюсь, вы никогда не попадетесь на моей дороге. Прощайте.
Закипаю. Комплименты, блин, эти некроманты делают...
В обеденный перерыв лезу в корпоративный чат. В чате за время отпуска точно так же ничего не изменилось.
OPERATOR_GLUK-База нынче глючит...
OPERATOR_VEPR_Y На нее вчера айтишники тааакого накастовали... До завтра так и будет глючить. У нас же все меняется.
OPERATOR_KADAVRENOKЯ из отпуска только... что меняется-то?
OPERATOR_GLUKА никто не знает. Сотрудников понабрали. Базу данных сменили. Еще три офиса открыли. Тарифы новые опять же… Очередное расширение нас ждет, вот что.
STERVOCHKA_S_RESEPTIONОооо... эти новые сотрудники!!! Сам бы на всех порчу навел! Они тако-о-ое абонентам говорят... А вчера один меня укусить попытался!
OPERATOR_KADAVRENOK (обалдев)За что????
OPERATOR_FHOEBUSХихикс! Да, за ЭТО! А я одного из них пытаюсь со вчера идентифицировать… в смысле пола… Вот прямо сейчас сидит за мной…То женским голосом разговаривает, то мужским. Не понимаю… Что – бывают оборотни… ну то есть, временные сотрудники эээ… Такие?
OPERATOR_KADAVRENOKМальчик полиморф, он далеко пойдет!
Чат виснет и меня вышибает. С ужасом оглядываюсь на временных сотрудников, сидящих кучкой неподалеку. Осваивают азы работы, листают толстые папки. Скалят белые клыки, над чем-то ужасно веселятся. Брры.
Мимо проплывает вампирша из юридического. Машинально отмечаю серость лица и тусклость волос. На диете что ли? Так ей и надо. Радуюсь себе - на эдемских харчах меня не разнесло, это предусмотрено тамошним климатом. Фигурка что надо. Милому понравится!
Но поесть надо, не весь же обед в чате сидеть, трепататься? Иду исследовать новую столовую.
Дешево и сердито, видно, что только переехали в новый офис. Над столовой рекламная вывеска:"Эра Водолея-тревел: Бизнес-ланч во всех мирах."
Традиционные пайки: "Завтрак гнома", "Завтрак мага", "Завтрак ведьмы: минимум калорий". Кошусь с ужасом на пакетики с "Завтраком вампира" - там что-то шевелится и попискивает. Временные сотрудники расхватывают "Завтрак оборотня".
Беру еду для хоббитов - порции не меньше, чем человеческие, а качество поприличней, хоббиты дряни жрать не станут. Все равно оказывается невкусно - хоббит бы таки не стал. Завтра возьму с собой "Поваренную книгу молодой ведьмы: обед за три минуты", попробую чего-нибудь наколдовать. Хоть у меня с кулинарией плохо, но тут как-то совсем несъедобно кормят, то ли дело раньше было.
Погружаюсь в воспоминания о столовой в старом офисе. Золото и белые скатерти. Для более-менее человеческого метаблизма - французская кухня, для временных оборотней - вполне качественная сырая вырезка, даже для призрачных маркетологов какая-то дрянь находилась.... А тут, блин, кексы для хоббитов несвежие.
Обед заканчивается как-то слишком быстро. Дожевываю пирожок с малиной, возвращаюсь на рабочее место. Посреди экрана телега:
«Все сотрудники приглашаются на корпоративное празднование Вальпургиевой ночи. Форма одежды парадная. Приветствуется естественность и непринужденность. Наша с вами главная задача – укрепить связи между отделами нашего филиала – и в целом между различными регионами. Помните – мы с вами делаем общее дело! Мы – одна семья!
ЗЫ: Сотрудникам, принятым на контракт с прошлого месяца необходимо получить разрешение службы безопасности на трансформу и подписать все необходимые бумаги»
Вальпургиева Ночь - это хорошо. Это халявная амброзия в таких количествах, что в прошлом году, говорят, Сам Главный… в общем Самого видели в непотребном состоянии в обнимку с какой-то молоденькой ведьмочкой из вип-отдела. Сколько надо было выпить, чтобы прикоснуться к этой лахудре - не знаю. Много.
Вызываю Суккубу
- Ваших на пьянку уже пригласили?
Смеется.
-Мы всегда будем, куда без нас-то.
Суккубы традиционно подрабатывают в открытых офисах, ублажая конфликтных клиентов. И Адской Канцелярии выгодно, и у нас конфликтов и скандалов меньше.
Суккуба продолжает:
-Платья думать надо! Знаешь, заносило меня к Горгоне вчера, ткани подбирали. Вечером как? Слетаем?
Да. Надо думать вечерние платья. Рабочий балахон достал, по человеческому городу иначе как в джинсах несподручно. Хочу платье. Длинное. С декольте. Милому в нем показаться, чтоб обалдел. За этим надо лететь к Горгоне, к Медузе нашей незабвенной, которая способна сшить что угодно из чего угодно.
Начинаю мечтать о шмотках, некоторое время работаю на автомате. Включаюсь снова, когда на том конце палантира раздается плачущее:
- И вот теперь за мной охотятся! Представляете страж-псы! Вы должны защитить меня!!
-Стоп, -спрашиваю, - при чем тут наша компания?
-Так ведь я через ваш палантир подавал это объявление!
Там, смотрим, что он там подавал и куда. Ага, «Из лап в лапы» - объявления о знакомства, работе и продажах. Что тут у нас?
«Лучшее средство для очистки ауры!» - нет, это не наш клиент.
«Молодой перспективный маньяк-потрошитель ищет высокооплачиваемую работу! Опыт мучительства, палачества и садизма – два года!» Может оно? Не, с другого номера подавали…
«Организуем и подтасовываем любые результаты выборов в государственные думы, сеймы, гурты, рейхстаги, мэрии, патриархии и советы старейшин!» Вот ведь бывает! Навести что ли на наш бывший уютный мирок? Или Фарнабазов уже подсуетился?
-Не вижу вашего объявления!
На том конце рыдания:
-Так ведь потому и охотятся! Они не прочли!! А там было все, все!!!
- А каким образом вы его размещали?
Описывает. Понимаю, что существо палантир видит в первый раз. Вежливо намекаю - есть, мол такое красивое заклинание, называется «инструкция»! Его надо прочесть от начала до конца. Внимательно. Эта нехитрая магия спасет вас в дальнейшем от таких ошибок.
-Девушка, так ведь они уже рядом! - Грохот, лай, связь обрывается. Давлю смешок и принимаю следующий звонок.
..Вечером начинает болеть голова и падает связь где-то на Кринне. Тамошние жители обладают немалым юмором и говорить с ними приятно, но от бесконечных извинений, которые приходится им приносить, становится плохо. В почту сваливается тоскливое письмо от Тома:
«А нас сегодня опять бить приходили… Дикая страна. Распространенность садомазохизма - это ведь показатель цивилизованности общества! Только отказавшись от себя полностью - можно познать истинную свободу. Только корчась под плетью, можно быть собой и не бояться боли! Они не понимают… Ну то есть те, которые приходили – поняли, им Пифия объяснил. Но вообще - тоска и стихи не пишутся. Госпожа моя, придушила бы меня…»
Ага. Меня бы кто придушил. Вон она, из юридического рассекает… Стерва!
С трудом приползаю домой. Виски раскалываются. Энергетика на нуле: синий мох ползет по стенам подъезда и из сумрака уныло и противно зудят комары.
Слепо шарю по полкам в поисках чего-нибудь "от головы". Натыкаюсь на растворимые таблетки под названием "гильотина". Плююсь, тащу с полки упаковку калистого циания. Глотаю с горя двойную дозу и ложусь на диван помирать. Организм бормочет желудком, пускает ноздрями синий дым и помирать не хочет. В палантире возникает взъерошенная суккуба:
-Горгона на сегодня отменяется – меня сегодня нет. У меня конференция в третьем слое, и вообще дедлайн подкрался незаметно. К утру буду.
Ну и ладно, понимаю. Работа есть работа, сама такая. И не рассчитывала на тебя, надерусь сама.
Утыкаюсь носом в подушку. Не любит и не любит. И пошел бы. Из-под подушки порскает какая-то мелкая нечисть, отплевываюсь и падаю снова. Калистый цианий наконец действует – голова отпускает, и я засыпаю.
Ночью мне снится кошмар. Мне. Я сама кошмар! А вот же снится. Мерзкие шелестящие шаги у двери, потом входит кто-то чужой и страшный, и я не вижу его лица, а он все ходит кругами по комнате вокруг меня, и все подбирается ближе и ближе, а потом подсаживается ко мне на кровать и смотрит, смотрит... У него глаза без зрачков и тусклое серое лицо. И значок «Патриотического сопротивления на груди» - алый язычок пламени на черном фоне.
Просыпаюсь от собственного вопля.
В комнате вспыхивает яркий свет. Из палантира торчит сонная кошачья рожа:
-Ты чо орешь на весь эфир? Пить надо меньше, вот зеленых чертей и не будет! Щас приду.
В углу уже мерцает чей-то портал, откуда вываливаются сразу две хихикающие полуголые анимешного вида девицы. Первый раз таких вижу, но чутье показывает – свои, на мой вопль прискакали.. Одна из них машет мне рукой, привет, мол, и тут же начинает рыскать по углам, вторая забирается на кресло и задает тот же вопрос:
-Ты чо орешь?
Узнаю в ней наконец Горгону - золотистые кудри шевелятся змеями, да и глаза ее, горогонины.
-Да так, отвечаю... приснилось тут... плохое… Или не приснилось. Наверно все-таки не приснилось, кто-то тут был…
Горгона молча кивает и наливает мне из неизвестно откуда взявшегося глиняного расписного сосуда темной густой жидкости.
-Ты вот выпей. И вон - каталог мой пока полистай, а мы сейчас управимся.
Меня бьет озноб, голова снова начинает гудеть, возражать и вообще хоть-как-то сопротивляться сил нет, поэтому я покорно пью сладковатый отвар и листаю каталог старинных вечерних платьев. Каталог меня успокаивает. Кружева, рюшечки, оборочки переливаются и шуршат на меня с золотистых страниц. Французская мода 17 века, русская – 18-го, платья кабительского периода Талигойи, шелк, парча, бархат, виссон, муслин… Отвлекает от пережитого ужаса.
В комнате материализуется Оборотень, поводит усами, потом усаживается напротив и с удовольствием начинает наблюдать за анимешными девицами, которые картинно искрят аурам и приплясывают в боевых стойках. Девицы явно нетрезвы и развлекаются дешевыми спецэффектами, но дело делают - воздух очищается от наползшей невесть откуда дряни и становится легче дышать. Оборотень скалится:
-Ну ты и ультразвук издала… Это чего было?
Ежусь, прихлебываю густую жидкость и мрачно отвечаю:
-Не знаю. Приснилось. Кошмар приснился...
Воспоминания стремительно испаряются из головы и я уже не могу толком вспомнить – кто это был и почему вызвал у меня такой страх. Кот морщится:
-Пакость какая-то была тут, да. У тебя врагов нет случайно? Ничего, против нас ни один не устоит.