Утро задалось. Прямо скажем – выдалось. Накануне Вальпургиевой ночи мы с суккубой постановляем – вечером не пьем, ложимся спать рано и спим до упора. Чтобы на празднике быть цветущими и выспавшимися. Ни одно заклинание не дает такого цвета лица как десять часов нормального здорового сна.
Конечно, рано нам лечь не удается. То есть мы честно расходимся по комнатам, ворочаемся в постелях с полчаса и сходимся на кухне потрепаться и попить чаю. Пива честно не пьем, хотя холодильник, в который кто-то из гостей недавно подселил дух говорливого домового, явного алкоголика, тихонько подзуживает голосом БГ:
-Пивоо! Холодное пиво! Улучшает цвет лица! Оздоровляет организм!
Холодильник дружно посылается.
Утром же мы обе умудряемся проснуться утром. То есть не к середине дня и даже не к полудню – именно что утром. В девять. Вот что значит – не пить с вечера! В честь этого посвящаем все утро себе, любимым. Я валяюсь в горячей ванне с орочьми травками по случаю купленными в отпуске в Ангбанде у старой шаманши, суккуба старательно наколдовывает чудодейственную омолаживающую мазь с экстрактом мандрагоры и эфирным маслом черных орхидей. На вызовы в палантире обе не отвечаем. Вечером. Все вопросы – вечером и ночью.
А потом мне ударяет в голову. И я решаю, что хочу изменить цвет волос. На золотистый, да. С блестками и ниспадающими локонами. К сине-глазастому платью – самое то.
-Спятила, - уверенно сообщает суккуба, наблюдая за моими стараньями у зеркала. Само зеркало тихо шепчет в сторону: «Я всегда знало, что она – блондинка. Но только теперь это проявилось со всей очевидностью…»
Я обиженно щелкаю пальцами , выпуская в зеркало пару оранжевых фаербольчиков. Зеркало обиженно звякает и затыкается.
-Хочу, - говорю я в пространство, бросая вызов всей вселенной, - Та лахудра, к которой он ушел – блондинка. Если я хочу наконец устроить свою личную жизнь – надо менять имидж.
-Та лахудра еще и дура, насколько я ее помню. Количество извилин как уменьшать будем?
-А что, можно? - С надеждой оборачиваюсь я. Поглупеть я бы не отказалась. Все тупые блондинки, которых я знаю – счастливы в личной жизни.
И вот, суккуба начинает, отплевываясь и ругаясь через слово, творить мне пышную золотистую шевелюру. Кожу головы пощипывает, нос чешется, из глаз летят искры. В холодильнике бухтят что-то про себя, но возмущенно. Комната заволакивается сиреневым туманом.
-Ну вот, пожалуйста, принимай результат, - сообщает суккуба, - В принципе – неплохо.
Подхожу к зеркалу. Оно охает и подрагивает, настраивая изображение.
Из зеркала на меня глядит Дивная Дева. С моими глазами и моим носом – но с пышной золотой прической, искусно уложенной в высоченную башню, украшенную розовыми розочками. Золотые локоны свисают по вискам – и они перевиты золотыми цепочками с розочками же. Все это добро посверкивает и переливается. Темно-синее платье оттеняет золото волос, а глазки на ткани удивленно и восхищенно распахнуты.
-Кто это? - спрашиваю я.
-Как заказывали. Блондинка. На бал.
Минут пять я тупо пялюсь на незнакомку, а потом машу рукой на все – вечеринка так вечеринка. Побуду принцессой раз в жизни, а потом уберу это безобразие, потому что ко мне настоящей оно не имеет ровно никакого отношения.
Потом мы долго и старательно накладываем макияж. Я – гулять так гулять – извожу припасенный давным-давно мешочек с золотой пудрой. Губки – розовым, в тон розочкам, а остальное чтоб сверкало.
Суккуба сооружает что-то готичное из черной жабьей крови на ногти, зеленой драконьей – на веки и красной крысиной – на губы и щеки. Вместе мы смотримся как гламур и дискурс – золотистая и сияющая блондинка в синем и готичная брюнетка в камуфляже.
Подходит время садится на метлы. Можно, конечно, добраться через нормальный портал, но нам хочется, чтобы праздник был по всем правилам. Суккубин «Нимбус-2000» подскакивает на месте и жалобно попискивает в ожидании полета. Я который год обхожусь простенькой лохматой шваброй от неизвестного производителя – и она, надо сказать, летает совсем не хуже Нимбуса, хоть и смотрится менее презентабельно.
И вот мы летим под небом, на котором причудливо смешиваются созвездия разных миров, и звезды бросают на наши лица то розовые, то зеленые отблески. То тут то там попадаются компании подвыпивших чертей – в такие ночи они обычно развлекаются мелким хулиганством и воруют с небосклонов зазевавшиеся луны. Сосредоточенно пролетают менеджеры среднего звена – в костюмах и галстуках, на навороченных метлах последних моделей. Они убийственно серьезны и довольны собой – и чем длинней, пушистей и черней метла - тем серьезней и важнее менеджер. Щебечущими стайками порхают воздушные офисные девицы на радужных воздушных метелках, похожих на веера. Со свистом проносится реактивная комета какого-то Большого Босса.
Начинается Корпоративная Вечеринка.
В этом году действо проходит на острове посреди картинно бушующего Океана Бытия. Волны едва не заглушают своим гулом музыку. Лучше бы заглушали, потому что играет, разумеется, вампирская попса – по последней моде:
Муси-муси пуси-пуси, миленький мой.
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой.
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем.
Я ночью тебя съем!
Готический замок на скалах люминесцентно сияет корпоративными цветами. Огромные урукхаи на входе проверяют наличие приглашений. Они мрачны и трезвы, в отличие от шумной и уже слегка подвыпившей публики. Мелькают страусовые и павлиньи перья, кружева и кринолины, живые разноцветные татуировки, черные соболя и зеленоватые шанхайские барсы, радужная чешуя, голые ноги, руки, груди и попы. Страннее всех, разумеется, одеты ведьмы из открытых офисов, в обычное время вынужденные соблюдать жесткий дресс-код. Менеджеры по большей части в привычных деловых костюмах и различаются только кислотными цветами галстуков.
В огромном тронном зале, увешанном по стенам рекламой новых моделей палантиров и освещаемом магическими кристаллами все тех же, корпоративных цветов, уже начинается Действо. Сначала, как водится, официальная часть. По мановению руки Большого Босса музыка затихает и он, откашлявшись, начинает Ежегодную Речь.
Разумеется, никто его не слушает, потому что в который раз слушать о том, какую пользу наша любимая контора принесла миллионам населенных и ненаселенных миров, сколько клиентов обслужила и скольким существам подарила радость общения – невозможно. Поэтому все занимаются разглядыванием друг друга, перешептыванием и ожиданием открытия баров. Пока Босс не закончит – выпить предусмотрительно не дают. Впрочем, на это тоже мало обращают внимание – когда у меня под носом неожиданно обнаруживается большая волосатая конечность с бутылкой джабутыкской пьяни – я машинально беру бутыль, отхлебываю и только потом оборачиваюсь. Грышнак из отдела IT гнусно ухмыляется и скалит желтые клыки.
На сцене грохает, бахает и взрывается разноцветными искрами. Босса сменяет сияющая энтузиазмом эльфийка – кажется та самая, которая вела когда-то наш тренинг. Она одета во что-то струящееся и белое, она ослепительно доброжелательно улыбается и начинает:
-Братья и сестры!
Грышнака отчетливо перекашивает и он надолго присасывается к бутылке.
-Друзья мои! Сегодня мы с вами будем награждать наших лучших сотрудников! Этот год был на редкость продуктивным. Многие из вас повысили свою успешность и эффективность, многие расширили свою зону ответственности, многие ступили на следующую ступень развития. Лучшие из лучших сегодня будут награждены бриллиантовыми василисками и другими ценными призами. Первым награждается Начальник дирекции по расширению зоны охвата госпожа Макбет.
На сцену поднимается наша Железная Леди в белоснежном деловом костюме. Ее ответная коротенькая речь тонет в аплодисментах.
Потом награждают кого-то из маркетологов, потом на сцене обнаруживаются все пятеро ужаснахов (этих попробуй только не награди), потом на сцену вплывает моя любимая начальница и долго перечисляет лучших сотрудников отдела. Мое имя там тоже мелькает и Грышнак тычет меня в бок и протягивает бутыль – мол, выпьем за успех! Эльфийка продолжает разливаться соловьем, награждая региональных представителей из Шира. Региональные представители уже что-то жуют и откровенно намекают прямо со сцены, что пора бы уж и налить.
Наконец официальная часть завершается и народ толпами валит к засветившимся багровым и сиреневым барам. Наливают на выбор амброзию, джабутыкскую пьянь, синее и желтое мршанские, шампанское, коньяк и водку. Закуски традиционно маловато – какие-то мелкие бутербродики с икрой, миниатюрные райские яблочки, жареные колибри, тушеные карликовые ктулхи на зубочистках, кусочки сырой шевелящейся вырезки для живоедящих, шоколадные жабы в разноцветной глазури – в общем, не разойдешься. То есть, учитывая количество выпивки – как раз разойдешься.
Мы с суккубой чокаемся шампанским, а потом расходимся – я к девам их своего отдела, она – к инкубам из рекламщиков. На сцене уже вовсю веселятся – жгут чучело Анонимного Абонента. В холле проходит беспроигрышная Лотерея. В ней можно выиграть мелкие амулетики корпоративных цветов, предохраняющие от внезапного гнева начальства и опозданий на работу. Мне достается такой амулетик, и я прикрепляю его на запястье. Платье вовсю строит окружающим мужикам свои огромные черные глазки. Замечаю в толпе вампиршу из юридического. Она в классическом вампирском прикиде из черной кожи, с кровавыми ногтями, с начищенными до блеска длиннющими клыками над верхней губой. Это идет ей гораздо больше, чем официальный деловой костюм, который она носит на работе.
Мое радужное настроение слегка портится и я начинаю заливать горе выпивкой. Идем на повышение. Бокал желтого мршанского, потом бокал синего. Ужоснахи прямо на столе, посреди ошметков кровавого мяса танцуют дрызгу-брызгу. Переходим на коньяк. Гремит музыка, все кругом сверкает и переливается. Начальственные лица пьяны и перекошены. Из зала раздаются аплодисменты – там стартует конкурс на лучший костюм Темного Властелина. Когда я замечаю в толпе Милого – мне уже почти все равно. Он кивает мне издалека, но не подходит. С танцпола несется очередной вампирский хит о Жажде:
Это сильнее меня
Это больнее огня
Я никогда не кричу
Только тебя я хочу
Это страшнее беды
Это важнее воды
Это сильнее меня
Это сильнее меня
Я приваливаюсь к стене и на секунду закрываю глаза. Голова уже идет кругом. Из зала объявляют:
-Поздравляем победителя! Лучший костюм принадлежит Господину Ильпараццо из филиала «Ниппон».
Взрыв аплодисментов и ликующих девичьих воплей.
-А теперь объявляем еще один конкурс. Все вы люди творческие и нестандартные. Хотелось бы услышать от вас стихи, стихи посвященные нашей с вами работе. И не только нашей. Не забывайте, что у нас с сами почти в каждом мире есть коллеги из обычных сотовых компаний. Какие-то из них уже работают на нашу корпорацию, хоть и сами об этом не подозревают, какие-то из них нам с вами, увы, придется закрыть.. Но так или иначе наши задачи схоже – дарить людям и нелюдям радость общения! Позвольте открыть наш конкурс стихотворением, посвященным работе одной из таких компаний:
Баллада о замене сим-карты
Год хреново начался, и на исходе марта, когда крыша не в ладах да с пьяной головой
Поломалася моя верная симкарта, хрусть - и прямо пополам, хоть садись и вой.
Но пошел в мобайлы я, да прямо в евросети, менеджером кличет где по-над крышей Див,
Заменять симкарту мою - лучшую на свете, сохранять баланс ее, да номер и тариф,
Карту на ладони нес, под хлюпанье капели, март рыдал о ней и мне, и просто ни о чем...
А менеджер был зол и груб - платежи висели, и ангел сотовый рыдал да за его плечом,
Он, осклабившись, сказал: "Емкость номерная, дюже редкая у вас, нечем вам помочь,
Вам в центральный офис путь, дорога столбовая", и ушел, рыдая, я в офис тот сквозь ночь...
Офис черен, офис дик - черепа на палках, абонентов черепа, умученных вконец,
Но к нему я смело шел - мне симкарты жалко, без симкарты без родной мне совсем песец.
Вот охрана у дверей - оборотни-звери, гарка каркает вверху, желтым глазом жжет,
Но я сим-карту пронесу через злые двери! Симка, я тебя спасу, знаю наперед!
Я к директору иду, словно как на плаху."Вот, за помощью пришел, истинно, не лгу."
Отвечает Демон мне:"Раз пришел без страха, мне настрой грпс - может помогу."
Испытанье не по мне. Но раз сказал - так делай. Абонент есть соль земли! Я сказал, что соль!
..А он дает Самсунг С100, да с прошивкой серой, да разлоченный вконец, да убитый в ноль…
Я настраивал три дня, отдыха не ведая! Я выписывал IP в предрассветной тьме!
Но на третий день пришел я к нему с победою! Супостату говорю: "Дай сим-карту мне!"
Отдавать он не хотел, он охрану выставил! Но я мобильником взмахнул - и Демон тот убит!
...Так симку я восстановил с номером родным своим. Интеллект меня упас, он всегда рулит!