О душе в эпоху Window s

О душе в эпоху Window”s
                Посвящается Веллеру, Довлатову и им подобным
Натюрморт: стол с початой бутылкой пива и тонкий коктейльный стакан, наполовину наполненный водкой. Это пролог к сегодняшней драме под названием «Похороны несбывшихся надежд Или Я сегодня напьюсь». Солнечный зайчик от раскрытой форточки лениво переползает со стакана на бутылку и обратно. Иногда он слегка вытягивает лапки, пытаясь коснуться монитора, но тут же отшатывается, скукоживается и прячется под крышку стола.
Я его вполне понимаю. Я бы тоже бежал от этой мерзости подальше, даже отказываясь от сомнительного удовольствия побултыхаться в алкогольной ванне. Но, похоже, солнечный зайчик - законченный пьянчуга. Даже животина мне попалась с дефектом. Как и все в этой ****ской жизни.
Вообще-то, я не пользуюсь ненормативной лексикой. То есть матерюсь, но крайне редко. Однако мне сегодня можно. Мне многое сегодня можно, потому что более неудачного дня в своей тридцатипятилетней жизни я не припомню.
Знать бы, что существует еще один такой законченный идиот, который зараз получил четыре отказа: один – на роман, один – на сборник рассказов и два из журналов – на рассказы, не вошедшие в сборник – стало бы легче. Это ж какой национальности надо быть (Абрам Цыганович Чингачгук), чтобы поиметь «счастье» получить ответы из четырех редакций в один день. Один отказ в день (а лучше в месяц) пережить можно, ежели с пивом, да под водочку. Но четыре… и сразу…
Увольте от такого везения. Это прямой, по российской традиции, повод утопить свое горе в вине. Что я и пытаюсь сделать. Перебарываю себя, издеваюсь над своей сущностью, каждый глоток водки запиваю пивом и закусываю сигаретой. Увы, кроме тошноты, никаких ощущений.
Нет сил пытаться понять логику издателей. Хорошо, сейчас не требуется писанина о чувствах и переживаниях двуногого прямоходящего, если автор, конечно, не дама и не описывает вперемешку с нарядами страдания сексуально озабоченной девицы. Это я, с трудом, но принимаю как данность. Хотя даже среди моих знакомых есть женщины и  (даже!!) мужчины желающие читать качественные мелодрамы.
Ладно, оставим мелодрамы в покое. Я написал роман в жанре мистической фэнтэзи или фэнтэзийной мистики. Черт, я не критик, чтобы определять, что получилось. Но и его мне с незавидной регулярностью возвращают назад.
Может, я скверно пишу? Ну уж, во всяком случае лучше, чем Ненезнанский, Муринина, Будулаев (простите, это детектив) Золотников, Басовский и т. д. У всех их понятие стилистика отсутствует напрочь, при том, что некоторые пользуются услугами профессиональных литературных рабов.
Так в чем же дело? В отсутствии мохнатых связей, журналисткой злободневности? Не в жилу попал? Или, как сказал мне один мой товарищ, твои рассказы слишком фантастичны для реальности, а роман слишком реалистичен для фантастики. Извиняйте, баре, по-другому не могу. Я не виноват, что окружающий мир мне кажется наполненным таким количеством несообразностей, что без изрядной доли мистики его просто не понять. Я тут однажды попробовал взглянуть на мир с «нормальной» точки зрения и ужаснулся: почему человек, вместо того, чтобы спать по утрам, как того ему хочется, мчится на работу, где продолжает находиться в дремотном состоянии полдня; зачем, имея «Жигули», тратить последние силы на покупку «мерседеса»; на фига включать телевизор, если его не смотришь? Тысячи вопросов, на каждый из которых можно ответить, а все вместе они сводят с ума отсутствием элементарной (не то что высшей) логики. Окружающая жизнь начинает казаться такой бессмысленной, что начинаешь верить иеговистам и им подобным, что Господь наш Всеблагой (почитай Библию и ужаснись его милости) просто поместил род человеческий в Чистилище под названием Земля.
Мелодичный трезвон электронки отвлек меня от пустых раздумий, которые шли по кругу и сводились к двум вещам: во-первых, все вокруг нехорошие люди, один я - Д”Артаньян; во-вторых, если я такой замечательный, то почему меня не печатают? А если я все-таки несчастный графоман, то необходимо бросить все и начать разводить розы. Упаси Бог, я не против разведения роз и нисколько не уменьшаю достоинств садоводов, просто каждый должен заниматься своим делом. Садовник растить цветы, а я любимый – писать рассказы.
Электронка опять тренькнула, привлекая к себе внимание. Черт ее возьми, я только дошел до состояния, когда начинаешь искренне себя жалеть, сетовать на злодейку-судьбу и посыпать голову пеплом. Этому способствует не только душевные страдания, но и телесные – желудок никак не хочет принимать и смешивать русский коктейль из пива и водки. А тут еще кто-то назойливо хочет достучаться через пошлые электронные сети, по которым ничего кроме дурных известий прийти не может. 
Когда Outlook завопил в третий раз, я все же глянул на экран. И слегка прибалдел. В почтовом ящике было всего лишь одно письмо. Именно оно так нескромно и заявляло о себе. Интересно, вяло подумалось мне, еще одна разработка доморощенных гениев? Но поскольку эффект глубокого катарсиса был нарушен, я лениво шевельнул мышкой и не поверил своим глазам. Такой наглости даже я не ожидал, хотя по жизни исповедую принцип: «ну и что у нас еще плохого»? Все послание состояло из двух строчек: «Многоуважаемый Владислав Петрович, если у вас есть проблемы, то мы с радостью решим их!», и вторая: голубенький интернетовский адрес – www.dusha.com.com.
Первой мыслью было, что это шутки хакеров. Стоит только нажать на ссылку, сразу машина схватит кучу вирусов и прощай хард, если не все железо сразу. Хотя, наиболее благоразумные юзеры подобное письмо сразу удалят, так что вряд ли вирусопроизводители такие лохи. Скорее, какая-нибудь жульническая коммерческая фирма придумала сей оригинальный ход, чтобы завлечь, а потом облапошить ни в чем неповинных компьютерных пользователей.
Чего мне терять, кроме отвратительного настроения, которое никак не хотелось бы срывать на жене и сыне? Если грохнется машина, может оно и к лучшему. Никому она, кроме меня, дома не нужна. А коли весь мой десятилетний труд погибнет сожранный хитроумным вирусом, то это не иначе перст судьбы.
Короче, я щелкнул мышкой по ссылке…
Да-с, господа присяжные заседатели, это надо быть просто психопатом, чтобы сотворить такое с HTML-евской страничкой. Но гениальным психопатом. Она одновременно и отталкивала и приковывала взгляд, вызывала отвращение, вплоть до тошноты, и доставляло болезненное, почти оргазмическое удовольствие.
Сплошное черное поле, снизу-вверх перечеркнутое крупным объемным шрифтом, этак кеглем 80-м - www.dusha.com.com. Если внимательно присмотреться, то начинало казаться, что он просто дрожит от нетерпения, перекатывает мускулистыми плечами, бьет копытом и рвется в бой. Бред, полный идиотизм, но ощущение боевого коня, было так сильно, что я невольно подался вперед захваченный невидимой пульсацией силы, струившейся от коротенькой строчки. И в то же время, то ли от колышущихся букв, то ли от черной пелены экрана становилось не по себе. Даже в горле пересохло.
Не глядя, машинально потянулся к ополовиненной бутылке ярославского «Светлого», а второй рукой также машинально навел курсор на трепещущую строчку.
Это было здорово. Страшно, неожиданно, но здорово. Из черного небытия страницы вдруг полыхнул огонь, сложившийся в «Да». От неожиданности я отдернул мышку так, что курсор вылетел за пределы страницы, медленно погаснув «Да» скрылось за подрагивающим интернет-адресом.
Я еще раз навел курсор на адрес – тот же эффект. Что бы у этих ребят не было с головой – черно-красный цвет в дизайне нераскрученного сайта может привлечь только людей с неуравновешенной психикой склонных к насилию – но эффекты они творить умели. Именно творить, потому что привычное «создавать» как-то не ложилось по отношению к увиденному мной.
Уже из принципа я попытался поискать классическое «Нет», которое, как правило, в вариантах такого оформления страницы тоже присутствует. Судя по всему здесь применили формат слегка облагороженных порно-сайтов: «Если Вам меньше 18-ти, или вы принципиально против разврата, то нажмите «Нет» и go to home, Козел!
«Нет» отсутствовало напрочь. Не было его. Я опять мысленно поаплодировал разработчикам странички. Мол, на наше предложение можно откликнуться только положительно. Ну что вы, господин хороший, мы делаем вам ТАКОЕ предложение, от которого нельзя отказаться – деньги и драгоценности на стол, иначе сейчас вы будете разговаривать с Петром. Петя, слышь, тут твой клиент парится…
Из чистого любопытства я кликнул по этому «Да», поскольку вглядываться в красное на черном не было сил – устали глаза, внутри скопилось такое напряжение, которое у меня лично кончается вспышкой ярости. Я не могу стоять в очереди более 15 минут. Сначала начинаю язвить, а потом доставать окружающих в грубой и циничной форме, за что неоднократно был бит, так как в отличие от других писак в спецвойсках не служил, спортом занимался исключительно мирным и телосложение мое среднее, близкое к миниатюрности.
Впрочем, тьфу на меня. Сайт, наконец, загрузился и раздался чарующий, сексуальный – просто ложишься, закрываешь глаза и плывешь в Вечность на волнах полного и окончательного удовлетворения – грудной голос. Каждое произнесенного слова красным прямоугольничком падало из-за верхней границы экрана и прочно утопало в черном бархате фона:
«Если все Ваши надежды вдруг разбились…
Если Вам некуда идти…
Если жизнь потеряла смысл…
Если Вы неожиданно познали, как несправедлив окружающий мир...
Не проклинайте судьбу. Не вините себя. Не отказывайтесь от того, что составляет цель Вашего существования.
Всегда есть надежда…
Всегда найдутся те, кто готов оказать помощь…
 Обратитесь к нам. У нас есть то, что требуется Вам. Только Вам и никому другому
Не бойтесь сами себя. Страх перед своим вторым «Я» самое сильное и самое постыдное чувство, из всех, что существует в мире. Будьте мужчиной... Будьте сильным…
Мы верим в Вас…»
Вот те нате. Настолько наглой, лихо закрученной рекламы мне встречать не доводилось. Ребята большие оригиналы. Играют на грани фола. Этак, клиента легче потерять, чем найти. Хотя с другой стороны… с другой стороны, в нашей истерично-депрессивной стране найдется достаточно тех, кто захочет хотя бы перед бездушным монитором выглядеть настоящим мужчиной. А если еще в минуту смуты душевной, как в моем случае, то почему бы и не кликнуть дальше. Тем более что ответа «Нет» опять не предполагается. Да и какой мужик (кстати, почему именно «будь мужчиной» – неужели банальное предложение секс-услуг; похоже-похоже, и голос опять же соответствующий) на попятный пойдет. Опять же виртуальное пространство пулю в лоб не пустит. Почему бы и не изобразить из себя крутого?
Ну те-с, господа, зазывалы, посмотрим на чем вы теряете клиентуру. Не знаю как другие, а я даже представить себе не могу, какой товар после такой гениальной рекламы можно втюхать. Если предложение окажется пшиком, то злонамеренный юзер вам много пакостей может наделать. Даже я почти созрел. Итак, что же это вы нам необычного предложите…
Предложили…
Не было больше голосов, пылающих письмен и прочих рекламных трюков. В несколько абзацев текст, поражающий сухостью и деловитостью, такой, какой я встречал только у менеджеров новой формации вылезших со своими графиками, слайдами и прочими демонстрашками из грязных московских подвалов:
«Уважаемый Владислав Петрович!
Если вы, добрались, до этой страницы, значит Ваше положение, действительно, серьезное. Возможно, близкое к безнадежному. Мы не предлагаем вам Чудо – только приемлемую сделку, при этом условия вы сможете подобрать сами.
Суть предложения.
Ваше обращение к нам обусловлено либо творческим кризисом, либо конфликтом с внешним миром, либо иными причинами, которые, впрочем, встречаются реже в нашем цивилизованном мире.
МЫ МОЖЕМ ПРЕДЛОЖИТЬ:
а) стимуляции таланта(ов);
б) признание заслуг клиента, что подразумевает успех славу на выбранном Вами поприще;
в) известность в различных кругах общества, в зависимости от желания клиента;
г) деньги и другие материальные блага, которых Вам не хватает в жизни;
д) особые пожелания клиента.
В зависимости от желания может быть представлен комплекс перечисленных услуг.
Взамен наш клиент ОБЯЗУЕТСЯ принять на себя порок(и), который(ые) и будет являться платой за услугу предоставляемую нашим агентством. При этом мы предоставляем гибкую систему компенсаций за наши услуги. Клиент сам может выбрать в соответствии с прилагаемыми таблицами уровень падения и деградации собственной личности.
Ниже мы предлагаем подробные таблицы соответствия. Если Вы не склонны или же по каким-то причинам не можете сами заниматься составлением сводной таблицы и договора на основании ее, то можете обратиться в нашу консалтинговую фирму «Душа-консалтинг Ink.»
Ее телефон…»
Ни фига себе. Бред параноика. Фантастика в стиле старика Шекли. Чушь…
Пока в голове неслись бессвязные фразы, глаза сами выхватывали и поглощали фразы с черной подложки:
«…Договор нотариально заверяется…»
«…Обязанности со стороны ЗАКАЗЧИКА…»
Рука сама потянулась за пивом, но наткнулась на стакан. Не соображая что делаю, я в два глотка выхлебал водку, не ощутив ни вкуса, ни привычного омерзения. Вода, не более того. Теперь понятно, как люди могут пить стаканами – главное, себя правильно настроить, например, чем-нибудь удивить…
Бред.
Вот-вот, полный и абсолютный. Чья-то мерзка шутка.
Я медленно встал, испытывая непреодолимое желание совершить акт насилия по отношению к кому-нибудь или чему-нибудь. Лучше все же к кому-нибудь. В таком состоянии лучше не делать резких движений иначе сорвешься в моторную истерику: будешь бить и ломать, бить и ломать, бить и ломать…
Кое-как справившись с собственными кулаками, которые свело судорогой СО-крушительного желания. Я опять же медленно подошел к окну и прижался лбом к холодному стеклу.
Город кружился в карнавале последних ярких красок. Еще пара-тройка дней и старуха-осень мазнет по улицам, лицам, душам серой краской. Все вокруг – живое и неживое – впадет в дремотное оцепенение, когда жизнь проходит мимо, не задевая тебя. Но пока город пел, танцевал, весело и дурашливо задирал ноги, щедро разбрасывая мириады солнечных зайчиков подслеповатыми глазницами окон.
Слова затейливо кружились в голове, привычно складываясь в предложения, потом вновь рассыпались. Что называется – прет! Только садись и пиши. Правда, только что дал зарок не писать, а все равно тянет – что поделаешь – дурная привычка. А сейчас не об этом думать надо, а чтобы злодея найти…
Да, ладно. Пусть его. Тем более что моих знаний компьютера все равно не хватит проследить путь сообщения. А вычислить кто это, исходя из нулевых данных…
Анализ никогда не являлся моей сильной стороной. Озарения – да. Интуиция и наблюдательность – бывает. Но только не логика, тем более формальная, когда в задаче «А и Б сидело на трубе» «И» у меня либо служило в КГБ, либо с ним происходили еще более невероятные вещи.
И, вообще, смешно. Допустим, я даже просчитаю негодяя (хотя вряд ли). Даже допустим, с еще меньшей вероятностью, пойду бить ему морду (это только в порыве гнева могу с ходу въехать, а так обычно долго размышляю и мучаюсь сомнениями и переживаниями, что противнику тоже может быть больно). Но доказательная база где? Да и бить собственно за что? Сама по себе шутка чудо, как хороша. Остроумная пародия на мерзавцев-бюрократов, превращающих нашу жизнь в бесконечную анкету.
К тому же, вряд ли кто имеет на меня такой зуб, чтобы тратить столько времени на подобную шутку. Нет у меня таких знакомых. Мое окружение делится либо на таких бедолаг как я – работяг-неудачников и нытиков по совместительству, либо на тех, кто каждую минуту превратил в центы. Причем вторых за последнее время стало меньше, а первых больше – размножаются что ли? Да никто и знать не мог, что меня сегодня «осчастливят» четырьмя отказами. Бред все это и суета. Просто подойти и перезагрузить машину. А лучше выключить и пойти погуля…
Никто знать не мог, что меня сегодня…
НИКТО ЗНАТЬ НЕ МОГ, ЧТО…
Ноги подкосились, и я крепко приложился задом о пол. Ведь, действительно, никто не мог знать, что мне сегодня захочется все бросить к чертовой матери. Говоря научным языком – «испытаю суицидально-депрессивный синдром на почве…»  Вот-вот именно на почве, а не на бетонном полу или грязном асфальте.
Если взять бритву старика Оккама и резануть по самое не могу, то получается…
Ни хрена себе!
Я почувствовал, что говорю вслух. Полная ахинея получается, но какая логичная. По крайней мере, объясняет многое. Например, вакханалию графомании, захлестнувшую всю страну. Общую аморальность, ставшую одним из столпов нынешнего общества. Да, Господи, это объясняет практически все!
В возбуждении я почти пробежался по комнате. Остановился и еще сделал пару кругов, чувствуя себя чем-то похожим на своего далекого пра-пра- пра…, у которого еще не хватало слов, но энергии еще было хоть отбавляй.
 В голове была полная мешанина, хотя озарение было где-то рядом. Оно уже присутствовала в мире тонких материй и нужно было только успокоиться, скинуть избыток адреналина и поразмыслить.
Спокойно поразмыслить. Спокойно поразмыслить. Спокойно поразмыслить…
Лучший способ избавиться от адреналина – залить себя пивом. Оно лучшее успокоительное всех времен и народов. Господа правители, поите свой народ пивом, и он будет тих и послушен аки овечки. Вот немцы это поняли и создали идеальный для управления народ. Опять же, пива не дали – скажи, кто сей позорный враг, сметем…
Пока я дохлебывал пиво и составлял краткий спич во славу ячменного напитка, стало, действительно, легче. То есть проще. То есть… да ну его объяснять состояние, когда после дикого возбуждения, спровоцированного водкой, наступает мягкая пивная  расслабленность. Вот таперича можно все обмозговать. Даже если ядреная бомба хряпнет, нам нет страшно будет, потому как мы обпившись, и нет у нас другой радости, чтобы приклонить буйну головушку на мягку подушку, да отлить в перерыве сладкой дремы…
Тьфу, куда потянуло. Не хватает еще квашеной капусты в отсутствующей бороде. Но если вернуться к нашим баранам, то есть весьма заманчивому предложению и бритвой его, бритвой…
Ах, как логично все получается. И сразу ответ на все мучительные вопросы типа, почему талант всегда сопутствуют отвратительные пороки? Почему поэт если не пьяница и хулиган, так бабник и извращенец? Договорились уже до того, что это, дескать, с мозгом связано: рядом с центром творчества находится центр удовольствий – отсюда напрашивается вывод: ежели нетути у тебя пороков, значица и талант твой измеряется миллиметрами. Смешно, конечно, но какая идеологическая база для подготовки рекрутов Сатаны. Будем уж называть вещи своими именами, хотя в наш просвещенный век (ой ли!) звучит диковато.
Впрочем, почему бы и нет! Корифеи прошлого вполне осознавали это, а потому шли на сделку осторожно, с оглядкой, стараясь не пуститься во все тяжкие. Я не искусствовед, но социалистическое образование (слава Аллаху, Иегове и КПСС, что я учился в те времена, когда литературу даже в школе изучали не по тестовым вопросникам) позволяет сделать некоторые выводы. Точнее допуски, потому как в таких делах любой вывод будет бесплатным пропуском в психбольницу.
Я не знаю ни одного писателя, поэта, художника, который бы не страдал каким-нибудь изъяном с точки зрения человеческой сущности. Даже Лев Толстой, на что уж стремился к святости, и то по сути своей был мелким семейным тираном, заевшим ближайших родственников. Не говоря уж о Рембо (поэт, а не волосатик из боевика), Достоевском и прочия, прочия… Разве что Гете, о котором не встречалось, мне по крайней мере, ни одного худого слова. Зато какой образ Врага Человеческого создал! Закачаешься! По сравнению с ним Господь Бог всего лишь жалкая тень, на фоне которой пламенеет неутомимый Мефисто.
Другое дело, что корифеи, как правило, были талантливы сами по себе, так что продавали свою душу всего лишь за признание. А нынешние, похоже, начиная с начала века, лишь за возможность публиковаться. По дешевке продаются. Впрочем, откуда им (нам!) безбожникам знать истинную цену эфемерной субстанции по имени Душа. Так за посидеть в «Метрополе» сойдет.
 Вот и получается, хочешь остаться беленьким и чистеньким с крестом во лбу, сиди и восхищайся собственной писаниной. Желаешь получить долгожданного читателя, сначала заплати виру в подземную канцелярию. Иначе сдохнешь с голоду со своим даром, или в окно головой от безысходности, или – уж совсем безобидно – на дно стакана. Конец-то один, все равно душа чертям достанется. Ваучер, да и только. Не успел по дешевке скинуть, пропадет.
Воистину начнешь ценить предков, которые только избранным и освященным давали возможность с остальными людьми через призму искусства общаться. Волхвы и шаманы отбирали бардов и гусляров, да от греха их очищали, христиане только монахам позволяли ученостью блеснуть. Да что там говорить, еще в 19 веке на литераторов, поэтов и художников поглядывали с боязливой опаской как на прокаженных, а артистов и того пуще, хоронили за оградой кладбища, как самоубийц. А сейчас…
Ну вот, расфилософствовался. Куда тебе, дурашка,  в рассуждения о высоких материях пускаться. С собой разберись сначала. Да с сайтом этим долбаным. А то вон висит у тебя на экране Форма №… на продажу Души оптом и в рассрочку.
Успокоено, и в некоторой степени обречено, я раскурил сигарету. Еще раз вчитался в сухое по деловому изложенное предложение, пропуская его через ослабленный алкоголем мозг, потом неторопливо довел курсор мыши до крестика в правом верхнем углу и кликнул. Не то чтобы я уж такой хороший. Просто не стоит признание и слава названной цены. Если повезет, я их добьюсь как-нибудь сам. И вредные привычки тоже приобрету сам. Без чьей-либо помощи.
А если это все-таки дурная шутка…
С безмятежным спокойствием я наблюдал, как дернулся экран, изображение осыпалось ослепительным снегом, машина жалобно пискнула, и в воздухе потянуло гарью. Пусть их.
Я пойду спать и проснусь совершенно другим человеком.
Уже укладываясь на подушку, я понял, каким будет мой следующий рассказ. Даже первая фраза продралась сквозь серую пелену сна: «Натюрморт: стол с початой бутылкой пива и тонкий коктейльный стакан, наполовину наполненный водкой…»
2001 г.