Блины по каннибальски

БЛИНЫ ПО КАННИБАЛЬСКИ

Часть-1 (КАННИБАЛИЗМ)

Коля Миляев очень здорово пёк блины. Он брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке – подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на 5х-6х курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.

Как то раз заходит к нам в комнату курсант Сивохин, или просто Сив: «Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыпем, и еще с нами покушаешь.»
Коля: «Неси тесто».
Сив: «А мы не знаем, как его делать.»
Коля: «Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Все. Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку.»

Сив ингридиенты на бумажку записал и пошел в «Чипок» – продовольственный магазин, что был прямо через дорогу напротив 2-го Факультета. Через 10 минут приходит: «Все купил, кроме пахты. Она там не продается.»

Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, где народная речь сильно изобилует местными диалектами. Вот он Сиву и отвечает: «Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает. Ее делать надо. Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр.»

В этот день я на свою научную работу в НИЛ-5 Центр Крови и Тканей поехал. Мой Научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмоферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, откуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой Научный Руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ – ИВС, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра к N-ацетилглюкозамину (этот концевой полисахарид и есть то, от чего резус положительный). Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс – в ИВС ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.

Что такое «пахта» Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла, стояля у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по Колиному – пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он все сделал, как Коля учил.

Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть – прилипают. Ну пришлось использовать общепринятую методику – лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец все пережарил. Отобрал себе ровно четверть и отнес к нам в комнату – зберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного гваздинского блюда – смесь топлённого сливочного масла с медом 50% на 50%. К блинам лучшей приправы я не пробывал.

Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, но вкуса не обычного – отдают яичнецей с мясным привкусом. От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной – вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит: «Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем – своим напечёшь.»

Коля: «А пахта там осталась?»
Сив: «Да целая половина!»
Коля: «Ну тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду.»

Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины кушать холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно – блины были исключительные – нежные, с запахом жаренного мяса, а вкус вообще не описать.

Сытые и довольные улеглись спать. На утро я собираюсь на занатие, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в ИВС ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: «За каким хреном?! Какая бешенная обезьяна мою плазму вылила?»

Коля: «Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!» И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока: «Сив, падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!»

Я: «Коля, чё такое в самом деле?»

Коля: «Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех – КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь то переварилось всё, уже не выблюешь.»

Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала какого-нибудь ритуально-культового обряда очищения. Да, если честно сказать, главная причина была другая – простое любопытство. Мы этот культпоход с агитпросветмероприятием давно планировали, а тут этот роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить – что называется экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.

Часть-2 (ОЧИЩЕНИЕ)

После школы (это мы так занятия в Акакдемии называли) пришли мы, все блиноеды и пара любопытных, в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может там клизьмы со святой водой надо прописать, или ингаляции кадильным дымом сделать? Опять же, Кагор есть – вино вкусное, церковное, может это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?

Бабушки в ответ спрашивают, аль сами то крещёные? Черт возьми, ни один из нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки нам вежливо говорят: «А вот идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы, и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене огненной!»
Мы: «Спасибо за информацию».

И уже собираемся уходить. Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с длинной седой бородой и прической как у индейца. Ну мы его тормознули: «Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помоготе ради всех святых самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в вопросах очищения грехов.»

Дедок посмотрел на группу курсантов, на лицах вроде подкола нет. Потом на наши петлички уставился: Врачи будущие? Из ВМА?»
Мы: «Так точно!»
Дедок: «Ну тогда во-первых Преосвященство, или просто Ваша Святость или ещё проще Святой Отец, во-вторых Архимандрит, «товарищ» здесь вообще не употребляется, а в-третьих я сам в ВМА давно учился, сразу после войны. Тогда две Военно-Медицинских Академии было, так вот я в Морской Академии был, что сейчас у вас 49-й Городок называется. До третьего курса отучился, а там исключили за религиозность... Ну рассказывайте, что вас сюда привело?»

Рассказали мы нашу иссторию. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не вязалось с его саном: «Ладно, ребята, выйдете-ка из Собора, зайдите за калитку с задней стороны в палисадник – там лавочка есть. Если кто чего будет спрашивать, скажите Отец Павел сказал. Я через пару минут к вам подойду. Только не курите там.»

Идем куда Святое Лицо указало. А там какие-то бабки цветочки сажают. Они на нас сразу вызверились, мол нельзя мирским сюда. Ну мы и говорим, что нам Отец Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели. Садимся, ждём.

Выходит Отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном баллахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на резинке, как у только что появившихся всяких хиппи-панков. У молодого в руках небольшая книжёнка.

Отец Павел его предствил: «Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов, точнее из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил Загорскую Семенарию. Сейчас учится в Ленинградской Духовной Академии. Чёрный Монах, принял обет безбрачия. Вам его тоже следует Святым Отцом называть – точнее просто Отец Лука».

Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких там церковных речевых оборотов, но конечно вежливо. Наконец, взял Отец Павел у Отца Луки книженку, покопался пять секунд – похоже он её на изусть знал, и говорит: «Это, ребятки, «Новый Завет» Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего прочитаю, а вы запишите – пригодиться. Записные книжки у всех есть?»

Тогда нам каждому полагалось постоянно носить «лилипутик» – маленькую записную книжку, поэтому мы хором заорали: «Есть, есть, и ручки есть!»

Отец Павел: Итак, Бог наш, сам Христос говорит: Евангелие от Матфея, глава 15-я, стих 10-й: «СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА , ОСКВЕРНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!» Это всё, что вам надо знать. Вам это понятно? Абсолютно ничего страшного с вами не случилось – просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит, то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость или сквернословие – это и есть настоящая скверна. Знаете ребята, давайте я вам на чистоту: В Бога вы не верите и, возможно, не будете верить. Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам много читать не надо – собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три, Она «Нагорная Проповедь» называется. Десять строчек всего – десять заповедей, как хорошим человеком и надежным мужиком быть. Креститесь водой, а дальше живите себе нормально, соблюдая заповеди – люди вас любить будут, начальство – уважать, и жёны никогда не уйдут. Знаете, хорошие люди, они ведь редко встречаются. Таких все ценят!

Смотрите, что будет – если Бога нет, то вы потеряли 30 рублей, но приобрели очень хорошую жизнь на этой земле. Если же Бог есть – вы также потеряли 30 рублей, прожили счастливую земную жизнь, а после смерти получили жизнь вечную в раю. Последуйте моему совету – быть хорошим человеком в любом случае выгодно! Ну ладно, заболтались, нам к вечере пора.»

Монахи ушли. Мы вышли из полисадника абсолютно спокойные. За летний отпуск покрестились все. Большинство купило Библии. Нет, мы не называли себя верующими, а хранить Библию на курсе вообще было опасно – тогда Политотдел и Особисты не дремали. Но что я заметил, что каждый, кто был на той лавочке поменялся. И поменялся в лучшую сторону. А ведь и правда, хорошие люди большего достигают и живется им легче, а если Бог есть, то тогда, как помрём... Короче, помрём – увидим.

Оказывается не только у Папуасов каннибализм является позитивной духовной практикой!