Понедельник день, который еще вчера был воскресеньем

 Посвящается Л.
30 января, понедельник
Знаете, всегда в начале недели мы обещаем себе, начать новую жизнь и изменить все, ну или хотя бы попытаться сделать это. А я себе не буду сегодня давать слово что-то изменить, итак слишком часто я нарушала обещания, даже данные самой себе. Странно, пока живешь кажется, происходящие с тобой лишь черновик, который можно одним движением руки выбросить в мусорную корзину и начать новую жизнь, ну например в понедельник… Но у меня уже не будет возможности, что-то переписать, сегодня я начинаю все в чистую, хотя бы потому-что жить мне осталось не больше месяца…
 Врач наконец-то признался, что я смертельно больна. Хороший, молоденький мальчик, искренне жалевший девушку, которой скоро должно было исполниться 20 лет, но уже не исполниться… Он прятал глаза, что-то мямлил про диагноз, про то что нужно лечь в больницу, бросить курить, принимать лекарства и т.д. и т.п. А я ничего не могла и не хотела понять, задав один единственный вопрос: «Сколько?» «3-4 недели, не больше, прости…»,- виновато ответил мне Сергей Владимирович, хотя что он мог сделать? И только в этот момент я поняла, что НИКОГДА никогда! больше не увижу весну, стало страшно. И без того обреченное сердце сжалось до боли. Нет, нельзя, не теперь у меня и так слишком мало времени, а столько надо успеть. Я наотрез отказалась ложиться в больницу, зачем продлевать себе жизнь на пару мгновений, лежа на больничной койке?
Я выскочила на улицу по-моему даже не попрощавшись с доктором, вздохнула морозного воздуха, закурила сигарету (зачем беречь, то чего уже не осталось?). Когда пепел стал подбираться к фильтру, я уже знала, что буду делать. Выкинув пачку, все же решила бороться за жизнь до конца, я пошла в общежитие. Я знала, что расскажу о болезни только одному человеку, так как хватило жалости доктора и не хотелось видеть тоже скорбно- сочувствующий взгляд в лицах моих друзей. Нет уж поминки будем устраивать как умру, а пока я еще ЖИВА!!
И еще не знаю зачем я решила завести себе дневник, пусть трачу на него драгоценные минуты своей никчемной жизни, но хочется чтоб те кто его прочитал, поняли какое это счастье жизнь и не растрачивали ее попусту, как я…
А потом как допишу эти строки, я пойду к своему одногрупнику, к Леше, к Лешеньке, к Лешечке. Я учусь в универе 1 год, 4 месяца, 30 дней и 4 часа, а если спросить сколько я люблю его, то ответ будет прост 1 год, 4 месяца, 30 дней, 3 часа и 59 минут… Его нельзя было не полюбить, высокий, красивый как ангел, веселый, весь мир вращается вокруг него, у него бездонные глаза, куча друзей и еще больше девушек. А я, я стала его лучшим другом… Я знаю, что он никогда не мог даже подумать, что я его люблю, и вообще воспринимал меня всегда как своего в доску парня, что-то бесполое. Никогда не верьте тому, кто скажет, что уж лучше друзьями чем никем. Блаж.… Лучше быть злейшими врагами, не разговаривать, чем чувствовать его так умопомрачитель близко, что перехватывает дыхание и знать, что ничего большего не будет, никогда, больно…
Пожелайте мне удачи, я знаю он согласиться, ведь он самый добрый и по-своему любит меня как…сестру.

вторник, день второй
Господи, какое же это счастье, ну почему оно продлиться так не долго? Хотя ради этого стоило, наверное отдать жизнь! Леша сейчас тихо посапывает на моей кровати, а мне не до сна. Я просто не могу спать, у меня осталось слишком мало времени, чтобы так беспечно растрачивать его на сон. Сейчас вся моя жизнь как чудесное сновидение или скорее как кошмар с хорошим началом… Всю ночь я не могла сомкнуть глаз прислушиваясь к его ровному дыханию и биению его ЗДОРОВОГО сердца…
Второй день моей жизни, я только теперь поняла, что значит жить когда скоро умирать. Вчера было уже все равно, дописав последние строчки я пошла к нему в комнату. В шутку мои подруги называли ее моим вторым домом, я могла засиживаться там всю ночь, болтая о пустяках или смотря фильм, там даже была МОЯ кружка, мой стул и стучаться при входе было не обязательно. Сколь я знаю Лешу, у него всегда были девушки, именно во множественном числе. А я при каждом удобном случае повторяла «Лучше я буду твоей, надеюсь любимой одногруппницей, чем одной из тех кого ты трахал!» Но, боже, как хотелось обратного!! За ночь с ним все же стоит умереть…
Его девушки никогда не воспринимали меня в роли серьезной соперницы, но считали за лучшие не связываться со мной. Однажды, когда я в очередной раз слишком долго засиделась в его комнате, Лена самая настойчивая из его пассий, прозрачно намекнула, что не всем в это комнате рады, на что мое солнце встал и выставил ее за дверь не сказав ни слова, черт побери было приятно!
Ладно, хватит воспоминаний, прошлое уже не имеет смысла, завтра не известно будет ли, надо жить НАСТОЯЩИМ! И вот с этой мыслью я тихонько постучалась к нему в дверь. Общага! он конечно был не один, а именно с той самой Леной. «Леш, пойдем покурим,»- спокойно сказала я хотя внутри все тряслось. Леночка конечно изъявила желание составить нам компанию и ради этого готова была закурить, хотя на дух не переносила табачного дыма.
-Нам надо поговорить с ним, наедине, - мысленно послала я ее при этих словах куда подальше.
- У Леши нет от меня секретов, - обиженно по-детски скривив губки, пролепетала Леночка.
Мы с Лешей посмотрели друг на друга и улыбнулись, наивная. И сразу стало так тепло и хорошо, так захотелось жить и было совсем совсем не страшно, что будет дальше.
И я взяла его за руку и повела на чердак, где вечером обычно сидят парочки, а днем нам бы никто не помешал.
-У тебя что-то случилось,- с неподдельной тревогой в голосе спросил Леша, сердечко мое он всегда знал когда мне плохо.
Я как сейчас помня все что произошло дальше, до каждого слова и движении.
-Леш, я сегодня была у врача…- он молчал давая мне возможность выговориться,- я… у меня есть 2-4 недели, понимаешь я УМРУ,- я начала кричать,- я не увижу весну, я УМРУ, УМРУ,- все повторяла и повторяла я. И тут я заревела без всхлипов и истерик, впервые с тех пор как врач сказал мне диагноз. Он что-то говорил, целовал мне затылок, пытался успокоить, хотя самому было плохо и хотелось заплакать, я просто знаю это.
Но нет, я сильнее, меня не надо жалеть! И вытерев глаза, а вместе с ними и остатки туши я пообещала себе, что больше не буду плакать, НИКОГДА!
-Лешенька,- как давно я его так не называла, - у меня к тебе просьба.
-Все что угодно, -и я знала, что это правда попроси я сейчас достать луну, он бы и это сделал.
-Во-первых не надо меня жалеть, не надо жалость унижает, не говори никому прошу, я не хочу чтоб меня хоронили пока я еще жива, а во-вторых,- я тяжело вздохнула, ну чтож терять нечего,- я хочу чтоб меня любили, чтоб меня любил ты,- все теперь он скажет нет и можно прямо сейчас ложиться в гроб, да нет конечно не скажет, хотелось верить что я для него что-то значу…
Он поцеловал меня впервые, земля уходила из-под ног, его губы…Нет это не передать словами… Потом он попросил оставить его одного, ему надо было переварить эту новость и обещал придти ко мне через пару минут. Уходя, обернувшись, я увидела он плакал…
Как хорошо, что каникулы и соседей по комнате нет. Я поняла, что теперь действительно не страшно умирать, но до боли хочется жить… И тут раздался стук в дверь…

Странно, ведь раньше я пыталась покончить жизнь самоубийством и просила Господа каждый вечер, ложась спать принести мне смерть во сне, и каждое утро встречала с разочарование оттого, что я еще жива. Но это было, наверное в другой жизни, а теперь когда мне осталось совсем-совсем чуть-чуть я стараюсь урвать у Смерти все что могу, цепляюсь за жизнь до последнего. Я буду ломать ногти, вгрызаться в этот мир до последнего, но буду жить, пока могу. Все потому что у меня теперь есть ОН… Как же я его люблю, даже больше жизни, ради него, наверное стоило умереть…
Вчера Леша спросил меня, за что я его полюбила. Я всегда знала ответ на этот вопрос сразу как только увидела его, это же так просто, ведь за что-то и почему-то любить нельзя! я люблю его вопреки всему и несмотря ни на что…Вопреки всем тем кого любит он, вопреки тому, что я никогда не была достойна его, несмотря на то, что он меня не любил…Странно употребила последний глагол в прошедшем времени, как будто он сейчас меня любит, конечно, нет…но до смерти хочется верить в это!
Начались занятия в институте, на которые бессмысленно было ходить, но мы ходили. И раньше мы часто шли в институт вместе, конечно когда его девушка не жила в общаге. Перед входом Леша сам взял мою руку, которую он так редко выпускал в последние время, улыбнулся и поцеловал на глазах у всего института. Мне было совершенно не важно сколько человек на курсе, что он теперь мой, пока мой…Я ловила удивленные взгляды, но видела только его бездонные глаза, я чувствовала шепот за спиной о том, что я бегала, бегала за ним и вот наконец-то догнала, но слышала только его голос, который говорил мне на ухо, что любит, я встречала одобрительные взгляды друзей и преподавателей, в которых читалось, что они так и знали и мы подходим друг другу, но я смотрела только на него…
Мои подруги спросили, что я сделала, чтоб заполучить его? Я лишь улыбнулась в ответ, ничего я просто УМИРАЮ…

Вчера мне впервые не хотелось больше жить, ни минуты, ни секунды. Наверное все было слишком хорошо, чтоб быть правдой… С каждым днем мне все хуже и хуже, стало даже трудно подниматься по лестнице и Леша носит меня на руках. Чуть не написала мой, но это было бы неправдой… Вчера, зайдя к нему я увидела как он целует Лену, Господи, как же было больно, по-детски обидно и до ужаса жалко себя. Все остальное было как во сне, я побежала на улицу, вперед, не важно куда с одной мысль умереть прямо сейчас, умереть. Нет я конечно никогда не позволяла думать о том, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, что-то испытывает ко мне, как же хотелось в это верить…
На улице было очень морозно, а на мне не было даже куртки, а на ногах тапки, но глупо беспокоиться о том, что простудишься, когда через несколько дней все равно умрешь… В голове не было не одной мысли, слезы текли ручьем, хоть я и обещала себе не плакать, никогда, а сердце сжималось от боли и умоляла его остановиться прямо сейчас. Перебегая дорогу я чуть не попала под машину, лучше бы попала…Все я больше не могла бежать, ноги подкосились и я обняла дерево на котором вчера Леша вырезал наши имена…
Я не слышала как он подошел, точнее подбежал, оказывается я неслась со скоростью курьерского поезда, только почувствовала тепло которое от него исходило. Он не говоря ни слова обнял меня, только почувствовав его разгоряченное тело, тоже без теплой одежды я поняла насколько на улице холодно. Он что-то начал говорил, успокаивал, но я ничего не слышала уткнувшись в его широкую грудь и всхлипывая как ребенок. Леша опустился на колени в снег и стал говорить, говорить, но слова не имели смысла, один голос успокаивал и очаровывал…
Ленка была беременна и он сказал, что весной (той весной, которую я так хотела увидеть) у них будет свадьба… Его слова, вместе с дыханием превращались в пар и не имели смысла. Несколько дней назад мы ходили выбирать подарок его маленькой племяннице и купили книжку «Русалочка», я была против уж очень грустная сказка, уж очень про меня…Мы слишком многим жертвуем ради любви, но получаем от нее неизмеримо больше.
Мое здоровое сердечко, стоя передо мной на коленях тоже плакало и говорило, что любит меня, но свадьба будет! «Я слишком многое понял за эту неделю, я не могу жить как раньше, бесцельно растрачивая дни и ночи…-он сбивался, волновался и не мог выразить словами, то что было у него не душе,- прошу не умирай, только не сегодня, не умирай тебя не станет,- вздох и молчание,- тебя не станет, а я то буду жить, буду жить без тебя, без тебя, понимаешь, я уже не могу без тебя…»
Тут уже я начала успокаивать его и пыталась выторговать у жизни еще один день, всего один день, целый день…
«Пойдем домой, а то еще простудишься, а тебе нельзя болеть, у тебя еще вся жизнь впереди». Идти я не могла и он понес меня на руках и всего мира не существовало, только он и я…
Любовь сильнее смерти, хотелось бы верить, но… я знаю он будет вспоминать меня, потом Лена родит ему, хотелось бы что дочку, потому что он обещал назвать ее в честь меня – Любовью, хотя нет не надо, и память обо мне пусть тихо, незаметно уйдет. Я не хочу чтоб он вспоминал меня, пусть он забудет меня сразу как перестанет биться сердце, пусть…
Единственное, что еще я могу просить у смерти, это умереть в одиночестве, пусть он в последний раз уведет меня ЖИВОЙ…
С каждым мгновением все хуже, каждый удар сердца отдает нестерпимой болью во всем теле и только его поцелуи могут ее заглушить, и он целует меня часто часто, чаще чем бьется сердце, или просто оно уже стучит так медленно…


Завтра понедельник, начнем все сначала, закончим жизнь с чистого листа…