К нему

Проснулась утром, перечитала его смски и улыбнулась.…Толи сама себе, толи утру или просто ему, хотя он не видит, но наверняка чувствует мою улыбку.… Легла на подушку и задумалась, почему жизнь ТАКАЯ? Почему она не спрашивает у нас можно ли ей поступить так, а не иначе? Ведь это мне теперь жить с диким пронизывающим чувством, а не ей…. Господи, подумать только 23 февраля я запретила себя влюбляться, я плакала, мне было очень плохо, я терялась сама в себе, смотрела на него как на бога и не понимала,…не понимала себя, его и весь мир.… Была с нелюбимым человеком, просто чтобы ощущать, что я не одна, просто «чтобы было»…Жестоко.…А теперь я лежу и ощущаю то знакомое уже тепло, ту дрожь, какое-то непонятное легкое состояние, но в то же время весомое и очень значимое.… Уснула.… Слышу сквозь сон трели Дубцовой: «Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть, я за ним, извини гордость, я за ним одним, я к нему одному». И понять не могу: то ли мне это снится, то ли правда.… Открываю глаза: телефон заливается у меня под ухом.
-Алло (голос то у меня сонный …забавно наверно)
-Позвони мне через 341 (вот он…)
-Давай на домашний?
-Нет домашнего. Вообще ничего нет
Я испугалась, не понимаю, спросони, что случилось, но потом оказалось все намного легче. Поговорили…Грустный он, а я рада его слышать…Он наверно тоже рад.
Села за компьютер, глаза все ещё закрываются.…Открыла его дневник, прочитала вчерашнюю запись, посмеялась.…Хм, как он интересно перевирает события, забавный. Медленно понимаю, что он скрывает меня и от друзей и от своего дневника.…Почему? Не знаю.…Опять метнулись плохие мысли, но я постаралась об этом не думать. Нет, он не такой, он другой, он…Он мой. И тут решила открыть все страницы старые его дневника, сохранила их, взяла кружку ароматного свеже-сваренного кофе и стала читать, сразу после первой записи стало как-то грустно, чем дальше читала, тем тяжелее становилось на душе. Сердце заливало, каким то железом.…Потекли слезы. Читала его стихи, очерки, описание дней. Горько как-то все.…Как у меня.…Читала про его девушек, друзей.…Ощущала что он ЖИЛ до меня, ощущала каждой своей клеткой. Стало ещё тяжелее, когда поняла, что мы в одни и те же дни ходили в кино. Только он ходил с любимой девушкой, а я была отдельно, мы не знали друг друга. Я не понимаю, почему мне так плохо. Просто сижу, и уже второй час из меня льется слеза за слезой.
Смотрю на облака, а они такие же серые как в день нашего знакомства. Ничего не поменялось, скажите вы? Это для вас. Для меня перевернулось все, все началось с нового листа. Я, почему-то уверена, что он искренен со мной, не могу описать, но точно знаю. Но как я боюсь разочарования, как боюсь боли…Я слабая? Нет. Я сильная. Но мне надоело разочаровываться в людях, я…Я просто боюсь его потерять…

Пока дописала слезы, как обычно высохли, любимый метод избавляться от слез. Горечь остается сухим осадком, а слезы впитываются в слова на мониторе…

Я люблю тебя.
(11 июня 2005 г.)
Посвящается Александру, человеку который показал мне любовь.