Авангард, он же сюрреализм on thu, mar 20авангард06 22 47 19 030

 
-И так...

Жили-были
Старик с Авангардом в голове.
И были у них бабки, много бабок, больше чем у деда.
А у деда бабок вся деревня. На всю деревню ни одной бабки.
И вот как-то раз ...
 Засветилося, раз солнтце, ярко так засветило. И вот, дедов головной Авангард и говорит ему:
 - К соседскому сараю - бы надо колёсики приделать, маленькие такие и чтобы крутились-вертелись во все стороны со страшной скоростью, максимально приближенной к сверхсветовой!! И это будет сверхмегакруто, вот тогда-то и начнётся гиперультраклёвая тема, наверное !!!! И тут дед Понял..! Дело то серьезное, и решил прикрутить сарай к колёсикам и сполер повесил, так мол еще авангардней.
Усадил бабку рядом. Кто-ж за чистотой дискретизации следить будет. А тут как раз, в совершенно другое от всего происходящего, время солнце вставать собралося.
Э не-е подумал дед и решил...
…Уравнение лейбница-томпсона решил, применив при этом экзистенциальный метод приравнивания числителя к знаменателю, бесконечно стремящемуся к нулевой отметке своего обычного существования!!! Закончив решение, он пришёл к выводу, что сарайный спойлер с привинченными к нему мигалками, только усилит воздействие на психику окружающих, что в последствии может привести к безвременному впадению окружающих в транс!!!
 - Даааааа, пора !
подумал Дед.
 - ШАЙТааан- подумал головной авангард.
И тут, случайно, наступила та самая пора, о которой постоянно думал главный герой какой-то новомодной детской считалки.
 И так, наступила пора ЛЮБВИ !!! Закружилась голова от всех етих синхрофазатронов, датчиков и прочих мелочей и решил дед поступить глобально ! Пойду-ка я лучше бабку прокачу, с ветерком, пущай полетает. За одно и посмотрю, как сарай работает. Собрал дед всех бабок в деревне и предварительно решил рассказать им удивительную историю... О тех временах, когда на голове у него росла пышная шевелюра, а во рту красовались 31+1 зуба!!! Но вдруг в своём кармане он нащупал мелкую такую щупалку.
 - Щуп-щуп, щуп-щуп, бля
начала протестовать растревоженная мелкая карманная щупалка.
 - Ох, ты Ёпт, посмотрите на неё.
заорал возмущённый дед так, что у всей деревни появилась возможность услышать это. И бабки со всей деревни, натянув на себя всё, что валялось под ногами и руками, начали мерно стекаться к месту внезапного происшествия. Ни забыв при выходе из своих помещений для жилья засунуть в карман своих нарядообразных подобий, по кусочку сахара и по половине одной трети бутерброда со свежевзятыми из магазина сосисками. По прибытии на место все начали по одному, а кто и по трое, заглядывать деду в карман.
 - Всё понятно!
сказал один из увидевших карманное зрелище, поправив
указательным пальцем кругленькие очки на своём носу
 - "КАРМАНОС УНОС ХАБИТАТУС ! " что означает в переводе со старолатинского языка.... "СЫР-ДАРЬЯ и АМУР-ДАРЬЯ! "
Зашевелился тут дедов Авангард, приспустил очки и сурово посмотрев на студента, вежливо спросил:
 - Простите, а как вы измеряете градусы?? По фаренгейту, аль по Цельсию измерять изволите?? И чем весеннее солнце могло отличаться от ломаного ногтя симпатичной девушки в коротенькой юбочке, за которой я наблюдаю, употребляя мерными глотками живительную влагу, в форме пива, сидя на скамеечке под тень развесистой ивы? А??
На что студент и говорит:
 - Вот вы, товарищ Авангард, вроде бы очки носите, а вопросы задаете, простите, ну просто банальные!! Извольте снять очки и НЕМЕДЛЕННО!!!!
 -Авангард: Не сниму
 -Студент: Сними!!
 -Авангард: Не сниму
 -Студент: Сними!!
 -Авангард: Не сниму
 -Студент: Ну и ладно
 -Авангард: То-то же!
 -Студент: Чё??
 -Авангард: .…. … ……..

Так прошёл день.

...Прошёл ещё день...

…ШЛИ ДНИ...



 ЧАСТЬ ФТОРАЯ "...ФТОРАЯ ЧАСТЬ..."

Вот так они и шли... Шли и шли, Шли и шли, а потом.. снова шли... А куда шли, зачем шли, они и сами не знали, да и вообще им не очень-то и хотелось знать это. Ну а если бы они всё-таки это узнали, осознали и постигли, то им не очень-то и захотелось бы идти дальше. Вот наш дедушка и его головной авангард ведь не давали своим дням знать куда и зачем они пошли... А может ихнее знание того, что они не знают, как надо правильно не знать или знать, куда итди и зачем. И поэтому они всегда и всё про всех знают.
 - Так удобней...!!!
сказал Авангард пресловутому студенту.
Студент, не до конца разобрав в чем дело, знает ли он или не знает, натянул очки по глубже и сказал очень метко:
 - Я тебя понимаю..!
 - Странно... я сам себя не понимаю, а ты взял вот так вот и понял, и что же теперь делать дальше прикажешь??
 - Приказываю дальше... дальше, чем ты можешь увидеть, услышать.
 - Приказывальщик нашёлся...!! Ой потерялся!! Где ты… УУУУУУУ!!! Приказывальщик…
 - Ну дела - Аааа….
С изумлением гоготали бабки из толпы, в количестве одна шт.
 - Ну дела, бля... А кто ж колеса прикручивать будет.
Тут из толпы раздался уверенный, твёрдый голос.
 - Я !
Все обернулись... и увидели...

 Никто сразу не смог понять и идентифицировать, что же это было. Но всем показалось, что это был механик Сваркин-Вяземский в резиновых сапогах и с флагом доминиканской республики в правой руке.
 - Это он, это он!!
дружно закричала, случайно собравшаяся по случаю увиденного, толпа зевак, которые только и делали, что зевали, собравшись толпой.
 - ДА, это я!!!
громко сказал Сваркин-Вяземский в резиновых сапогах.
 - А что??...
 - Вы… по какому вопросу, товарищъ ?
Выкрикнул кто-то из толпы.
 - Вы, повторяю, по какому вопросу?
Подозрительно посмотрев на гордо стоящий флаг в руках незнакомца.
 - Ааа… всё понял.!!! Это у меня мания такая, на флаги. ФЛАГОФИЛИЯ называется. Нынче это ж модно стало. Серость..! Живёте, а не знаете.
Не замешкавшись подтвердил свой загон странный незнакомец Сваркин-Вяземский.
 - Кто здесь больной? Кому колёса нужны..?
 - А вот, собсно у нас проблема-дилема возникла, а откуда возникла, зачем возникла, мы пока не знаем, но обязательно узнаем.
 - это я вам заявляю в письменном виде. Ну в общем дело в том, что к колёсикам необходимо приладить сарай, да так приладить, чтобы всё вертелось и крутилось со скоростью максимально приближенной к сверхсветовой во круг своей оси и во все стороны.
 - Ладно, так и быть, помочь я вам смогу в этом деле, хоть и не хочется, но всё равно помогу, не будь я Сваркин-Вяземскый!!! Вот Вам, зеваки, два синих и тридцать восемь красно-желтых карандаша. Берите и не
говорите потом, что Сваркин-Вяземский не смог помочь вам!!!...
 - Нууу...Помог, так помог!
Стали доноситься звуки из собравшейся толпы.
 - Базара нет...
Пробубнил кто-то, наверно самый лысый.
 - А чё было та..?
Сквозь шелест доносились отдельные звуки самых умных.
 Сарай тем временем стоял и молча ожидал своей незавидной учести. Ведь каждый должен был подойти и излить на него все свои комплексы.
 
 Допив «Джин-тоник» и поглядывая на соседскую банку пива, Авангард вскочил, что бы начать дело первым. Но так и не решился. Соседское пиво не давало ему покоя. Оно вдруг показалось ему таким прекрасным. И казалось, уже ни что не в силах разлучить их в эту минуту, пока кто-то из толпы не вставил:
 - Попьем...!
Это был провал.
Провал, который и послужил началу великой эпохе. Эпохе Авангардастроения...

 Именно в этот момент, в голове (непонятночьей) возникла идея строить Авангард!! Причем строить такой чтобы с большой буквы начинался и на "Д" аканчивался!!!
 - Дааааа, много строительных материалов понадобится...
проворчал себе под нос какой-то прохожий с аналитическим складом ума, судя по всему.
 Вдруг неожиданно в воздухе почувсвтвовалось глобальное напряжение, солнце замигало, все затряслось, завибрировало, с потолка, упало небо, сцена разверзлась, из образовавшегося разлома повалил жутко чёрный дым, иногда сопровождаемый появлениями большущщих языков пламени, с жутким запахом *могу поклястся, что для режиссёра это был неожиданный поворот сюжета и наверное поэтому он упал со стула*...
 - Наконец то..!
 - Слава те яйца...!
 - Ну и соня.
Кто то громко говорил у меня за спиной.
 - Пока вы спали, я уже не знала чем себя занять.
Приоткрыв левый глаз, я хитро посмотрел направо и увидел это прекрасное создание. Я понял, что это была девочка, лет двадцати семи.
 - Если бы ты только знала, что сегодня предстоит нам с тобой проделать.
Сказал я, не подумав. И добавил:
 - Дааа,!!!
 - Действительно.
сказала она и как-то загадочно улыбнулась
- Солнце, цветочки, птички, ветерок, запахи и многое ещё другое, а что?? Что нам сегодня предстоит проделать??
- спросила она и снова загадочно улыбнулась.
 - Я пока сам не знаю, утро ведь ещё. Но знаю наверняка только одно, это будет нечто грандиозное, то о чём ты ещё будешь помнить все свои последующие жизни!!!
 - Вот как?!
 - Да, вот так.
 - Я надеюсь.
 - Даже не сомневайся! И слушай меня очень внимательно.
Продолжал я.
 - Ты должна пойти и принести мне стакан воды, иначе я умру от жажды. А если это произойдет, то не сомневайся, этот факт навсегда останется в твоем сердце и пусть он переложится на все твои последующие жизни...
бросил я неглядя.
 - Ах да. И дай мне за одно вот эту книжку.
И показал пальцем в сторону наугад.
- - И сколько весит твой Авангард, который пролетает над городом сегодня утром. И почему ты не позаботился о воде вчера вечером? Видимо, тебе не важно умрешь ты от жажды или нет, а уж мне то тем более всё равно...
 - Сказало юное создание лет двадцати семи и стало направлятся к выходу.
 - Да кто ты такая, что бы наказывать меня за мои вчерашние ошибки. Неужели ты дашь мне вот так вот умереть...? Ты же сознательно убьешь меня своим эгоизмом, и это уж точно не даст тебе покоя в будущем... и подай мне книгу..!
 - Ты всё равно умрешь рано или поздно, вопрос в другом, дам я тебе книгу или нет.
 - Какая ленивая, противная девка.
Подумал я. Ибо сказав это я действительно рисковал остаться без воды.
 - Ладно, *** с тобой, ты мне лучше вот что скажи.
Подумало моё, ещё не пришедшее полностью в себя «Я»
 - Ладно, *** с тобой, ты мне вот что скажи. Что для тебя важнее, удовлетворение всех прихотей своей оболочки или душевное развитие. Ответив на вопрос ты скорее всего поймешь, что же на самом деле происходит сейчас, я имею ввиду конкретную ситуацию, и наверняка ответ на этот вопрос, поможет тебе и в будущем, которое у тебя обязательно будет, но при условии, что ты дашь мне ответ…
В моей голове вдруг всё закружилось, мысли начали метаться туда-сюда со страшной скоростью. Зачем я это говорю? Теперь я понимаю, что испытывает компьютер, когда судорожно пытается выполнить все возложенные на него задачи сразу, это ж просто гипер перегрузка, сопровождаемая страшным треском и напряжением!!! Это все равно что ты вдруг заимел возможность наблюдать за всеми процессами на земле в течении какого то отрезка времени. Это все равно, что если бы ты вдруг что то вспомнил или наоборот, по желанию разума взял и забыл напрочь.
 - Ты знаешь почему включатель стали называть выключателем..?
Спросила девочка лет двадцати семи.
 - Да..! Потому что его придумали идеалисты.
Ответило что-то за меня...
 - И кто придумал эти идеалы..?
 - Тот, кто захотел быть первым. И смог им быть.
Вдруг добавил я, наконец поняв, что хочет от моей головы это существо.
 - какое существо?
Спросило вдруг меня некое существо.
 - Ой... А как это?
Вдруг я понял, что всё, это совсем ничего, а ИЗНАНКА, её вообще не бывает. И в комнате кажется ни кого нет.
 - Однако вы правы.
Попытался я. Начав дипломатично контачить со всеми сразу, стараясь особо не проникать в суть.
 - Вникни в меня, на конец то. Вникни. Я же суть..!!
Как будто бы доносилось до моих мозгов.
 - Какое существо, где и какое существо. Повторяю! Где и какое существо?
 - Кто здесь ?
Мне стало совсем не по себе.
 - Я внутренняя часть временного отрезка в промежуточном режиме, это совсем рядом. Кто вы? Сколько сейчас на ваших?
 - Очнитесь доктор !!! Я принесла вам воды из кухни. Пейте.
И я опять открыл глаза.

 - Как же мне всё это надоело.
вдруг подумалось мне. Чтооооооо, чтооооооо это такое??? Что происходит???
 - А ничего. Ничего не происходит!!!
опять со мной заговорило то-же самое существо, только как-то агрессивно на этот раз заговорило оно. Хорошенькая медсестричка тем временем пыталась влить мне в рот какую-то жидкость сине-зелёного цвета.
 - Пейте, доктор, пейте...
- пыталась она уговорить меня.
 - АПУЫГЫНДОДЫРОАН
- ответил я ей.
 - Пора, вам доктор заканчивать эти эксперименты, ведь кто его знает, чем это может всё кончится.
- поцеловав в лоб меня, лежащего на полу среди каких-то разбитых пробирок, сказала она и начала водить рукой по воздуху, как будто пытаясь что то из него выхватить, нашептывая себе под нос что-то, чего я так и не смог понять...
Я лежал и думал.
чё она гонит..? Какой доктор, какие эксперименты..? Дура! Всегда знал что все бабы дуры. Убил бы эту суку…
Нет ну надо же было только такой дурой уродиться.
 - Где колёса?
Спросил я, вдруг вспомнив о сарае. Уж не помню, от куда этот загон в моей голове взялся, но колёса помню чётко! Сарай, колёса, сварщик Вяземский. Погоди-ка...
У тебя дома Авангард остался?
 - Нет канешно.
Ответила девочка лет двадцати семи.
 - А трусы ты тогда для чего носишь?
- - Для красоты и тепла.
- - Ну и что же страшнее для тебя, быть в тепле, но быть при этом страшной? Или Шикарной леди взять и замёрзнуть нахрен?
- - Ну, наверно лучше один день орлом, чем всю жизнь червем!
- Гордо сказала она.
- - И на хрена ты их тогда носишь?
- Продолжал мой Авангард. Чувствуя, как пронизывается сознание юной леди.
- - Не поняла…
- - Снимай!
- - Чиво??
 - Снимай я тебе говорю трусы свои, СНИ-МАЙ!!!
 - Но ведь сей час не май.
 - Май, не май, БЫСТРЕНЬКО СНИМАЙ!!!!!
 - Но для чего??
 - Ты ведь хочешь быть красивой?
 - Ну да.
 - Хочешь очаровывать и завораживать??
 -ДА, ДА!!!
 -Так вот, красота должна быть естественной!!! УРАААА!!!
- громко прокричал профессор или это был авангард. Теперь уже не важно, и одним ловким движением левой руки сорвал трусы с девушки и ловким движением правой руки сорвал с себя свои семейники, и всё это он сделал одновременно и крайне резко!!!
 - Что это было??
 - Авангард!!!
 - Истина??
 - Нет!!!
 - Понятно.
 - То-то же!!!
 - А как же колёса?? Как же сарай, профессор??
 - Даааа, с этим надо что-то делать!!...Ну-ка одевайся!!! Быстро.
 - Может лучше в сарай ?
На последнем издыхании сдерживала свои чувства к доктору, девочка лет двадцати семи.
 - Может и лучше.
Не пытаясь скрыть своих чувств ко всем девочкам, сказал доктор.
 - Который сейчас час???
 - СЕЙ ЧАС...А может и нет. Надо на часы посмотреть.
 - Не надо, не надо, лучше не смотреть на них. О боже мой какой идиот придумал ЧАСЫ??? А главное для чего, ведь от часов одна боль головная. И вообще кто придумал всё это??? Этот непонятный сарай, эти колёса,
слесаря Вяземского, Авангард и деда с его головой, тебя и в конце-концов меня ктоооооооо, а может я просто болен????? Ответьте мне, пожалуйста, не могу я больше жить в неведении, НЕ-МО-ГУ!!!!!!!!!!
 - НЕ КРИЧИ. ЭТО ПРИДУМАЛ ОН И Я, Я И ОН ВООБЩЕМ ПРИДУМАЛИ. НЕ НАДО КРИЧАТЬ... А ТО ЩАС СОТРУ ТЕБЯ!!!
 - А вот и буду кричать, БУДУ, кричать сколько захочу, и где захочу. А стереть ты меня не сотрёшь, ибо шляпа у вас полная из этого выйдет!!!
 - ТЫ ПРАВ Я НЕ СОТРУ, ЧТО ЖЕ НАМ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ ВОЗНИКАЛ И НЕ СОВАЛ СВОЙ НОС КУДА НЕ СЛЕДУЕТ ???
 - А ничего, ничего вам со мной не поделать, можно или игнорировать или принимать меня и мои мысливслух, можно или неможно!!! .Решайте
 - НУ ТЫ И ДУРАК!!!
 - Я? ДАААА!!! А вот Авангард мой так не считает. Да он вообще ни чего не счетает, не умеет. Эти цифры, формулы, катангец-циркули и прочая лажа при не правильном сочетании приносит одни убытки в ячейках памяти головного мозга. А эти мозги, ну кто взялся изучать мозги, кто так захотел понять, как они работают? Я например считаю, что мозг это такой, некий фильтр, принимающий сигналы, поступающие в атмосферу не понятно от куда. Они форматируются в астральную материю, а уже мозг в свою очередь всего лишь напросто интерпретирует этот переформатированный сигнал по своему, на языково-речевой лад. По этому люди и говорят всякую чепуху, а другие люди говорят ту же самую чепуху, и правы!!! Как так??? Значит изначально дело не в самом человеке как в таковом? Как вы считаете господа?
- - Да, да. Браво профессор. Браво!!!
- Закричала выдуманная им аудитория.
- - Ты блять, колёса когда прикрутишь? Идиот, философ хренов.
- Вдруг показалось мне на секунду.
- - Ты почему не одета?
- Уже не обращая внимания на аудиторию и целиком переключившись на девочку, лет двадцати семи, спросил я.
- - мне холодно...
- Дрожащим, но от этого ещё более приятным голоском прожурчала девочка, сами знаете какая.
- - ну так оденься.
- - Не могу. Я не умею.
- - Ну, сговорились, точно!!!
Подумал я, и оказался прав как обычно!!!
- - Что делать, что делать?
- пронеслось в моей голове вдруг.
 - Так что же мне делать???
 - Ааааа, вспомнил, надо тебе курсы по трусоодеванию пройти, точно тебе говорю, я бы сам тебе с радостью помог, но вот незадача, я сам забыл как их правильно одевать, погоди, ща вспомню... ОООО!!!! Вспомнил,
значит так, записывай: жёлтым пятном вперёд, коричневым-назад!!!!
И тут воображаемая публика разразилась самыми ушезакладывающими на свете овациями, из зала то и дело доносились наперебой крики БРАВО,
БИС, ДАЁШ СТРАНЕ УГЛЯ..., НОБЕЛЕВСКУЮ ЕМУ..., ну и всякого рода свисты на разный лад и в самых невообразимых тональностях. Профессор от такой реакции публики покраснел и даже хотел залезть под воображаемую трибуну, да вот беда, там уже сидело то-ли пять, то-ли не пять, а одиннадцать человек. В общем он оставил все попытки скрыться с глаз публики и спокойно присел на стульчик о трёх ногах в
уголке аудитории, мирно попивая остывший гранатовый чай.
 - Вот я и одела трусы, профессор!!! Да здравствует наука!!!
 - И так, уважаемые дамы и господа!!!
- продолжил профессор, уже не обращая внимания на прекрасную девушку лет двадцати-семи.
- - я хочу сказать тем самым, что мир ни что иное, как субъективное отражение и преломление окружающей нас с вами объективной действительности, господа. То есть нельзя однозначно утверждать, что, например, мой сосед видит моё лицо таким же, каким я его вижу утром в зеркале... Здесь всё наоборот... Снимай трусы !!! Всё не правильно. Давай-ка ты жёлтым пятном на зад, а коричневым в перёд одевай.
- Обезумевшая от, на глазах рождавшихся гениальных идей, гениального профессора, публика ещё пуще прежнего взвыла от удивления и восторга.
- - Браво сударь!!!
- Кричали они.
- - Мда..! Много ли надо, что бы зритель был доволен?
- Подумал Авангард.
- - Браво сударь, король и даже бог !!! БРАВО !!!
- Доктор почесал за ухом и поменял лицо на лицо для обложки в самый популярный журнал.
- - Однако !!!
- С глубоким чувством восторга, сказала девочка лет двадцати семи.
- - Так действительно удобней. Я сейчас ещё поверчусь немного и соображу, чем удобней. Но уже сейчас одно могу сказать наверняка. Удобней чем было !!!
- Любовь девочки в очередной раз спасала доктора. Он знал это. Он даже знал о том, что её любовь спасла и его и все движение мирового авангардостроения, начиная с первой секунды рождения великой эпохи и избавила его от нападения всех несуществующих, инородных существ. А сегодня она спасла весь мир.
- как Богдан Титомир, когда залез на Памир и попал в прямой кефир!!!
ВООБЩЕМ, ГОСПОДА, ВСЕМ СПЛОШНОЙ И ОБЩИЙ МИР!!!!!!!!!
А что же будет дальше-подумал авангард, что заставило его деда глубоко задуматься.
 - Наконец-то
- Подумала молоденькая девушка лет двадцати-семи...
 - И это всё?
- Подумал слесарь Вяземский...
- - Во любовь то была…
- Загоготали бабки.
- - Ну ты и Андерсон !!!
- Продолжали гоготать они.
- - Такова мы ещё не видели и не слышали. Молодец дед Авангард, развеселил ты бабок.
-
- Деревня ещё долго помнила своего героя. Ветра, пересекавшись между собой, быстро развеяли слухи по ветру. А сарай все стоял и ждал. Ждал он молча и терпеливо. Солнце уже завалилось за грань, куда оно обычно заваливается и вываливается от туда по какому то невиданному секундомеру-таймеру. И если бы храпеть умели птицы, то храп уже давно был бы слышен на всю деревню. Даже ещё дальше.
 - Эх. Жаль, что стемнело уже, очень уж долгой получилась история.
Подумал Дед, наконец-то успокоив свою мелкую карманную щупалку.
 - Ну да ладно!!! А на сарае я вас завтра покатаю…