Не верю!

Сколько можно думать.... Уже ничего не вернуть...вернее никого. Ты не вернешь его глаза,не сможешь в потоке бесконечно сыплящихся слез заглушить собственную,жуткую,нереально переносимую боль....Сколько можно венить себя что не уберегла,и не вонзила нож вовремя... Не вернешь ты его назад,в том нет твоей вины...Нет... Просто помни его...его голубые глаза такие искрение,большие...Без упреков и угрызений,без самопоедания и элементарной диградации...Ты просто помни и живи...Живи ради него и ради себя...да и выбора другого у тебя нет ведь,предание своей жизни в смертельную пропость да и собственными же руками является плохой идеей...Тебе не из чего выбирать...Просто надо найти некий новый смысл, некую новую цель...Например, месть...Да! Это жутко-язвительное чувство,такое губительное и всепоглощающие. Но надо терпеть, ради этого стоит рискнуть,отомстить за того кто был милее жизни,родимей самого себя. Любимей...Всех. Его значимость и нужда в его существование были настолько велики,что потеряв его уже нет ничего что бы опять вызывало улыбку и хорошие мысли...Нет всё же одна мысль вызывает чувство облегчения и него эйфорического беспокойства...ОТОМСТИТЬ. Убить этих подоков,сравнять их с Землей,предать их тела грязи,а мозги отдать на съедение шакалам. Пытать мучать,убивать медленно,убивать всех родных и близких заставляя их мучения перерости в самый ужасный кошмар,это не вернет его,зато даст полнейшее почтение мне. За то, что не посромила его чести,за ту меня которая умерла вместе с ним,за ту которой стала я сейчас. Я безразлична и ровнодушна...Жестока и бессердечна..Нет места слабости и соболезнования . Почему у меня забрали,а я не могу? Я в праве! Уничтожили то, чьё исчезновение было смертельным для меня,но так произошло что я выжыла мне даже стыдно перед ним за то что я могу жить,а он нет...Это печально...Но мой человеческий облик утерян,а та ещё живая сторона будет смертельным приговором для тех в чьих мыслях родился план убить того кто так был нужен,он был самым замечательным человеком...Я не верю что могу умереть не отомстив,лишь моя вина в его погибели,моя сила не была вовремя использована и я умерла там вместе с ним... Не стоило ему идти...Нет...Я не могу поверить ,что его нет....Нет...Он может ещё вернется,может постучит в мою дверь,может прикаснется,может...Нет...Ну почему???? НУ за что??? Ведь я боготворила его жизнь,ведь она эта жизнь была как собственная,ведь без его рук,глаз,губ я не могла прожить и дня,а теперь всю вечность мне предстоит помнить и сгорать,умирать от одиночества и дикой,не выносимой печали,разъедающей грусти и страшно равнодушного звука тишины,который с каждым днем становится всё пронзительней...Нет.... Я проживу мне нельзя умирать, я согласна испустить свой последний вздох, лишь на могиле последнего исполнителя ....Я не верю,нет...Он ведь вернется???