Вокруг Швейцарии Выдержки из 2-хнедельного диалога

- Ленуся, ты читала Хемингуэя «Прощай оружие»?
- Нет, мне кажется кроме «Старик и море» я у него ни чего не читала.
- Знаешь, очень милая повесть, больше всего мне запала Швейцария, Лозанна, Женевское озеро. Давай осенью махнем в Швейцарию?
- Опять тащится через Москву, ну нет, это не отдых.
…..
- Алло, девушка, из Екатеринбурга есть рейсы в Женеву или в Цюрих? … ну хорошо, а Мюнхен или Милан? ... а что, с Шенгенской визой в Швейцарию нельзя?
…. Короче, Ленусь, в Швейцарию проблема.
- Ну и слава богу. Я хочу в Барселону!
- Ленуся, я тоже люблю Барселону ну, сколько можно, нужно что-то другое посмотреть. Есть вылет из Екатеринбурга в Париж. С Шенгенской визой можно ехать потом везде, кроме Швейцарии, в Брюссель, в Ниццу можно съездить.

Вокруг Швейцарии
(Выдержки из двухнедельного диалога)

Глава первая
ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!
Мы сидим в удобных креслах не очень нового Боинга, в состоянии полудрема. Лена лениво вышивает, а я читаю детектив на экране телефона. Хочется выпить виски и взбодрится, но в аэропорту Шарля де Голля нас ждет, заказанная в «Европкар», «Пежо». Лена отказалась от алкоголя в знак солидарности.
На мониторах появился маршрут движения, самолет, пролетал над Люксембургом.
- Ленусь, давай сразу махнем в Люксембург?
- Тряпки мне можно разобрать? и немного отдохнуть? посмотреть Париж? Какой будет у нас отель?
- Маленький отель, три звезды, на окраине, подробности не знаю.
- Ладно, нам, как всегда, понравится любой, была бы удобная парковка. Хорошо не выпендриваться, тогда и настроение хорошее. Хочешь воды? А где наши документы? Ты права не забыл? Давай еще раз проверим.
- Ленусь да все в порядке, все как всегда в твоей сумке. Чувствуешь, снижаемся?
- А сколько осталось?
- Минут двадцать.
….
Аэропорт Шарля де Голля выглядит совсем не так как в кино, пыльные стеклянные тоннели (господи! как это выглядело, когда в кино по этим тоннелям ехал Ален Делон, (или кто? не помню, да и неважно…), обычная для всех аэропортов толкотня, запутанные кольцеобразные залы, но настроение прекрасное, светит солнце и впереди нас ждут приключения.
- Юр хочешь кофе? Я бы что-то съела.
- Лучше бы виски или хотя бы пива. Ладно, давай хоть кофе с бутербродом. Вон у бара никого нет.
….
- Ленусь, чё эти тетки за нами таскаются, как заблудшие коровы? Кофе не дадут попить, стоят и пялятся.
- Юра, ну ты что? Это женщины с нашего рейса. … Вы заблудились?
- Мы думали вы знаете, где наш гид, вы так уверенно шли.
- Да Вы что, мы с мужем первый раз в Париже! А что, должен быть какой то гид?
- Ну конечно, а как же доедем до отеля?, ну и вообще чего делать то?
- Девушки, ищите своего гида! Мы с Леной попьем кофе, и как ни будь, сами доберемся, не в лесу же.
- Ну, извините, до свидания, встретимся на экскурсиях!
- Аревуар (это я, якобы по французсски!), мы сами себе экскурсия.
….
На новенькой Пежо мы быстро домчались до Парижа, потом часа полтора продирались сквозь пробки на въезде, и вот, на удивление не плутая, мы в своем номере, на углу риа Анатоль Франс и Луизы «какой-то-там».
- Сельвупле, май нем Юрий, плиз май рум.
- Лен ну че ты ржешь, сама вон и объясняйся, умная, я покрайней мере цифры знаю, «Ай, ду, труа, …» ну и так далее.
- Да тут не Эмираты или Турция, по русский врядли кто поймет. Как портье зовут?
- Жак. Тебе не кажется, он так удивился, увидев нас, из России? Отель маленький, не туристический, в жилом районе старого города, здесь видимо местные останавливаются.
….
- Нет, ну кошмар, кто там сигналит под окнами, неужели здесь так всегда?
Я вышел из душа, надел джинсы и футболку.
- Да ладно, ночью, я думаю, будет тихо, это ведь тихий, буржуазный район. Ты уже переоделась? Будешь виски с водой?
- Нет, мне мартини и сок. Да сколько можно сигналит! глянь, что там случилось!
Я выглянул в окно и оторопел.
- Лена, я перекрыл поворот автобусу, он не может проехать!
Схватил ключи, и в футболке на выпуск, с мокрыми волосами, в шлёпанцах, не дожидаясь лифта, бросился вниз по лестнице. Господи, что я сейчас услышу от водителя! Вот будет урок французского! Он сигналит уже больше десяти минут! Почему меня не позвал портье? Я вылетаю на узкую улочку, Луизы какой-то. «Пежо» стоял напротив входа, в трех метрах от перекрестка (как мы обрадовались, что повезло так удачно припарковаться!). Водитель длинного городского автобуса, с пассажирами, посмотрел на меня на удивление равнодушно (привычная ситуация?), я впрыгнул в машину. Едва не задев бампером стоявший вплотную впереди «Ситроен», проехал вперед. Где оставить машину? Сделав несколько кругов, по близь лежащим кварталам понял, что ездить по Парижу можно, а вот остановится нельзя, просто негде. В номере меня ждет жена и виски, а я голодный и уставший, ползаю по узким улицам где-то межу Сеной, и Булонским лесом. Ну, прочему я сразу не спросил Жака где оставить машину? Оказалось, всего в квартале большая подземная парковка. Мальчик лет шестнадцати после длительной взаимной жестикуляции, забрал ключи и кучу денег, дал какую-то бумажку. Проблема решена.
- Корми уставшего, измученного мужа!
- Я уже налила! Можешь погрызть косточки от сушеной рыбки.
- Хоть бы сухариков оставила погрызть. Ладно, виски потом выпью, уставшему на голодный желудок виски пить не стоит. Давай мартини с водой. Если бы я не такой голодный не пошел бы ни куда.
- Юра, анекдот в тему!
«Родители у психиатра: - Наша дочь слепая, она, когда поест, все время говорит «Конечно, себе вы много накладываете!»
Врач: - Попробуйте дать ей тазик пельменей.
Дочь, впихнув в себя последний пельмень: - Это сколь же вы себе накладываете!!!»
Мы выпили, и пошли гулять. Где-то в районе Елисейских полей в кафе уселись на улице, среди шикарных цветов в горшках, и сделали заказ! Лена, не рискуя, попросила, «чикен», а я выискал в меню «свежий биф».
- Ты понял, что заказал?
- Не издевайся! моих познаний в латинице, с разговорником, достаточно, что бы понять слова «свежая говядина»!
Официант принес наш заказ. У меня глаза округлились, а Лена покатывалась от смеха. На моей тарелке лежал сформованный в форме диска, толщиной пару сантиметров и диаметром с блюдце, красный, сырой, крупно порубленный мясной фарш! из него на тарелку стекали кровавые капли. Я умирал с голода. Откусил булочку, поковырял фарш, лизнул вилку, солоноватый вкус с пряностями, отделил ножом мизерный кусочек, выбирая побольше лука, попробовал на язык и с трудом протолкнул внутрь, слава богу не вырвал. Лена ела жаренную утку и с ухмылкой поглядывала поверх очков.
- Ну что ты ржешь! они ведь это едят! а ящур в Англии, а не во Франции и, между прочим, я ел строганину из оленины, мне очень нравилась.
- Ну-ну! … Съешь моей утки, давай поделюсь?
- Нет. Ну, едят же они это, и, судя по цене, считают очень вкусным.
- На утку, а мне давай фарш, я ведь пробую фарш для пельменей или котлет.
Лена подвинула мне свою тарелку.
- Ты спасла меня от голода или несварения желудка.
- Между прочим, очень неплохо, получились бы отличные пельмешки. Жаль, что у нас не апартаменты как в Дубае, забрали бы с собой и сделали бифштексы. А ты, на десерт, можешь заказать себе лягушек!
- Зря смеешься, в Пекине мне лягушки-фри понравились, а здесь я думаю, они еще лучше, если конечно они не едят их живыми.
Нахохотались, отдохнули, утки нам хватило на двоих, выпили кофе с пирожными и отличным коньяком, в хорошем настроении двинулись дальше, по сумеречным Елисейским полям. Выпили кофе в кафе у Триумфальной арки.
- Ленуся, смотри, Париж кончился!
Недалеко от Триумфальной Арки, перед мостом через Сену, стоял маленький дорожный знак с перечеркнутой надписью «Peris».
На нас напал истерический смех.
То, смеясь, то, икая от смеха, мы доковыляли до своего, уже родного отеля. Невероятно! мы сегодня прилетели из России и это уже наш дом!
Вечером пили пиво, растянувшись на кровати, под фон какой-то тупой программы (хуже наших ток шоу), в своем тесном, но уютном номере, уставшие от перелета, нервотрепки в парижских пробках и пешей прогулки, наблюдали за парижанами в окнах напротив. Очень колоритный старичок, что-то жевал беззубым ртом, сидя у открытого окна, немолодой мужик в трусах ходил туда сюда между креслом, телевизором и кухней. Тихая, спокойная жизнь благополучных парижан в тихом, спокойном квартале Парижа. Где-то далеко раздавались звуки полицейских машин и рев мотоциклов, а у нас (теперь этот район стал наш) царила умиротворенность.
…
- Ну что, отдохнули! Освоились! даже немного посмотрели Париж, давай завтра махнем в Брюссель. Там заночуем, а на Следующий день вернемся.
- Ну что тебе не сидится! Мы только сегодня прилетели, даже не зашли ни в один магазин.
- Пока есть силы можно ездить, потом устанем, и будем лениво гулять по Парижу, ты будешь ходить в магазины, а я ждать тебя в кафе и пить пиво.
- Спи! утром обсудим.
….
Не спится, уже светает. Посмотрел на часы, «Боже, еще нет шести», а у нас в Тюмени уже одиннадцать. Лена ворочается, явно тоже уже не может спать. Осторожно встаю и иду в туалет, дверь не скрипнула, но скрипит круг унитаза.
- Я давно не сплю, можешь не осторожничать.
Через пять минут выхожу умытый и бритый, Лена достала чайник и кофе, пытается все разместить на крохотной тумбочке.
- Доброе утро, как самочувствие?
Состояние у меня, после утренних процедур стало лучше, но выпитое вчера, плюс короткий сон, вообще не очень.
- Учитывая весь вчерашний день, нормальное, доброе утро! как там Париж? спит?
- Естественно, какой идиот, кроме нас, будет здесь вставать в такую рань.
- Ленусь, скажи, когда и где ты успела наворовать столько растений! За один вечер ванную превратила в оранжерею!
- Наломала в клумбах и на газонах, пока ты на парижанок пялился!
- Пойду прогуляюсь, возьму машину и посмотрю, как там парижане.
Три чашки кофе и прогулка до паркинга, по свежим утренним улицам, меня взбодрили. Парижане действительно в основном спали.
Мальчик на стоянке посмотрел на меня удивленно, заспанными глазами, но машину выгнал быстро. Он что-то усиленно пытался мне объяснить, по французски и даже кажется по немецки (почему-то меня в любой стране и даже в московских гостиницах принимают за немца или шведа) но у меня не было настроения вникать в этот лепет. После недолгого объяснения жестами он залил мне полный бак бензина. Да, все-таки у меня лучше получается объяснятся с иностранцами чем у этого пацана. Я вспомнил как в Тунисской деревне я с помощью жестов и мимики добился таки от лавочника, старого француза, как проехать на страусинную ферму, пока моя Лена заливалась от смеха в машине.
- Ну что, в путь? Ты почему еще в ночной рубашке?
- Юрасик, ты про Брюссель? … Может поедем завтра. … Ну привыкнешь к машине и вообще.
- Не трусь, а к машине лучше привыкать на трассе чем в городе.
- Ой, можно подумать я когда-то трусила! Я о тебе беспокоюсь. Ты ведь устал, а придется целый день за рулем.
- Ну значит вперед!
- Дай я тебя поцелую.
Лена повисла на мне вытягивая косточки.
Через час мы уже мчались по магистрали «А-1» на север, проскочив под взлетными полосами аэропорта Шарля де Голя.
….
- Смотри сколько полиции.
Мы подъезжали к «расплате», так между собой мы называем места оплаты дорог, Лена заметила за будками несколько полицейских машин и шныряющих полицейских.
- Наверное кого-то ловят.
- Скорее всего, нарушителей скорости, снимают показания с радаров на трассе и ловят, никуда ведь не свернешь.
- Молодцы мы с тобой.
Мы стараемся заграницей не нарушать правила, и ехали по трассе не выше 130, даже на обгонах.
Граница с Бельгией сохранилась в виде остатков пограничных будок, туалетов, площадки с занюханной кафешкой и знака «Евросоюз» на столбике. Мы с Леной посмотрели друг на друга. Граница у всех вызывает одинаковые ассоциации!
- Ты паспорта взял?!!!
- Забыл, виноват, привык, что они у тебя.
- И что теперь?!!!
Лена побледнела, она все принимает близко к сердцу. Я начал вспоминать, где остались документы, и под ложечкой засосало. Передавая вчера вечером машину парковщику, я забрал из машины кляссер с инструкцией на Пежо, разобраться с компьютером, в нем же лежали документы от «Европкар» по аренде. В номере я решил изучение отложить на потом, сил уже не было и глаза закрывались, положил в кляссер водительское удостоверение и паспорта, чтобы ничего не забыть! Утром даже не вспомнил, документы это всегда Ленина забота, а она, отдав мне все вечером, тоже была спокойна, решив, что все у меня.
- Не переживай! ну не будем ночевать в Брюсселе, посмотрим «Атомик», «Манекен Пис», пройдемся по магазинам в старом городе и вернемся в Париж, в отель. Карточки у тебя?
- Я же «Визы» отдала тебе, с паспортами!
- Ну и ладно, наличных на один день хватит. Кошелек у тебя на месте!
- Да!!! (очень зло).
О том, что у нас нет вообще ни одного документа, водительских прав, документов на машину, вообще ни одной бумажки!!! я промолчал.
- Смотри вон какой-то большой торговый центр. Над дорогой была вывеска «Avto grill». Мы перекусили, купили сувениров, забыли о паспортах и уже веселые двинулись дальше.
Брюссель это канцелярия в размере города! С трудом припарковались в торговом центре. До этого нас выгнали с подземной парковки, она принадлежала какому-то офису, на других парковках или не было мест или хрен что там еще было написано по-французски. (Вспомнилась Барселона, с отличными подземными паркингами, которые всегда есть в нужном месте).
Побродили по торговому центру. Все как везде. Выпили кофе. В Париже вкуснее. Прошлись по старому городу, понравилось! В маленьком магазинчике женщина продавала кружева, которые тут-же плела, мне понравилось, классно! Лена была в восторге! А у нас говорят «Вологодские кружева!!» ну и что? сплошные воротнички, а у этой дамы от зонтиков, до фартучков на бутылку шампанского, просто прелесть! (Девушки из Вологды, проснитесь!). Возле «Манекен Пис» нас сфотографировал русский парень, с которым мы объяснились на ломанном английском, (я понял, что он русский позже, услышав как он сказал своему спутнику «Руссо туристо, облико морале» глядя как русская тетка не захотела фотографироваться у «Писающего мальчика»).
Зайдя в стеклянные двери старого здания, мы попали на обычный рынок (джинсы, носки, сарафаны и наволочки … что там обычно еще?), с китайцами, русскими, украинцами и прочими поляками. Где мы? Тюмень? Москва? Екатеринбург? Киев? Дубай? Пекин? Стамбул? Варшава? … и у меня родилась фраза: «Так вот ты какая, ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!». Потом мы гуляли, обедали, слушали «Джазовый марафон» на главной площади, купили каменную курицу, величиной со страусинное яйцо (как оказалось она из итальянской Пармы), посмотрели «Атомик» и поехали домой.
К Парижу подъехали в темноте. Не могу понять, где я не перестроился и выскочил с автострады, но мы оказались в забытом богом рабочем пригороде. Темно, освещения мало, людей почти нет. На парковке, где мы остановились разобраться с картой, шныряли какие-то «темные» личности, в прямом и переносном смысле. Я понял что «белые здесь не ходят». Невдалеке от нас, возле машины стояла не очень трезвая, шумная компания, толи арабов толи негров, доносились звуки рэпа и девичье хихиканье.
- Я понял, едем по этой же дороге назад.
На самом деле я ничего не понял, кроме того, что нужно быстрее сматываться. Двое благополучных белых туриста в освещенном салоне новенькой машины вызывали любопытные взгляды. Я не стал делится с Леной своими мыслями, быстро вырулил со стоянки и поехал назад, петляя по темным улочкам. Поплутав часа два, мы добрались до отеля, бросили машину в удачно подвернувшейся «дырке» на нашей улице. Выпили водки с соком, Лена не разделяет мои симпатии к виски. Уставшие, но довольные тем как насыщенно прошел день, завалились спать.
Утром пошел ставить машину на стоянку. Уже другой парковщик стал мне объяснять (теперь я решил вникнуть) что мне лучше заплатить за неделю, это намного дешевле (оказалось, очень на много) и, кроме этого, положив квитанцию под стекло, я могу не платить за муниципальные парковки в городе. В Париже на машине можно ездить часами, после России кайф! Но нужно ездить не останавливаясь! Потому что останавливаться негде, да нахрен мне этот бесплатный талон, я заплачу!!! только дайте мне дырку куда воткнуться! За два дня обошли пешком почти все, устали, насытились впечатлениями.
….
- Знаешь Юрасик, Барселона мне нравится гораздо больше. Здесь как-то грязно, и собаки везде гадят, одеваются все отвратительно, везде эти полунищие иммигранты.
- Да, и еда везде невкусная, только кофе мне нравится, но четыре евро за чашку дороговато. Куда пойдем завтра?
- Не знаю, если честно я уже устала, особенно сегодня, когда мы поднимались к этому собору на Монмартре, а потом шли вниз.
- Зато, какое шоу под Эфелевой башней! настоящий карнавал болельщиков. И откуда наши телевизионщики берут эти кадры побоищ фанатов? болельщики «Барсы» и «Арсенала» ходили в обнимку, притом, что пиво лилось рекой!
- Ну, как они симпатично все были одеты, и раскрашены, я такого веселья никогда не видела, а девочки, которые играли в футбол?! за них все болели как на чемпионате мира!!!
- Все-таки интересно кто стал чемпионом, твоя любимая Барселона или Арсенал?, сейчас позвоню домой, спрошу у Антона.
- Ты не придумал план на завтра?
- А что думать, ноги устали, нагрузим другое место! вперед вокруг Швейцарии! Ночевать будем в Люксембурге или в Германии, как пойдет.
- Я согласна, сейчас соберу вещи.
- Да плюнь, утром не торопясь, соберемся, я пойду за машиной, два дня уже стоит, скучает, а ты упакуешь сумки.
- Давай сюда все документы, больше на тебя надежды нет. Если бы я знала, что ты прошлый раз оставил все, заставила бы вернутся от границы с Бельгией. А если бы нас остановила полиция? ты бы что, русским языком им объяснял что машина не ворованная, что у нас есть шенгенская виза, у нас ведь нет даже визитки отеля! Кстати, нужно взять визитку у Жака.
- Да ладно, не переживай, главное мы сами знаем, что не преступники, а как объяснится с полицией разобрались бы. Ты же знаешь, заграницей я люблю полицию, а они любят туристов, по крайней мере, нас с тобой.
- Это когда ты сам к ним подъезжаешь, просто нас нигде не останавливали за нарушения.
- А вспомни в Тунисе, мы были не пристегнуты! я превысил скорость, на автостраде! когда офицер посмотрел права и увидел что мы туристы из России (Раша???, а Руссиа!!!), вежливо показал, что нужно пристегнуть ремешок и пожелал, кстати, по-французски! «бон вояж» и остановил поток машин, чтобы мы спокойно выехали с обочины на трассу!
- Да, но у тебя были права и документ на машину.
- Ну ладно, ты права, документы бери в свою сумочку.
- Все, тогда хватит пить, ложимся спать.
- Завтра рано не встаем, спим до упора, нужно хорошо отдохнуть
Наш тихий район уже спал, только откуда то, через открытое настежь окно, доносились звуки музыки, но это был не рок, а мягкий французский шансон.

Глава вторая
ВОКРУГ ШВЕЙЦАРИИ
К десяти часам мы проехали пол пути до границы с Люксембургом («спать до упора» у нас получилось до шести утра) и решили свернуть с однообразной автострады в какую-нибудь деревушку, посмотреть французскую глубинку.
Игрушечная дорога, с яркой разметкой и аккуратными знаками, петляла по холмистым полям.
- Смотри вон какие-то домики в низине, справа.
- Справа или слева?
- Ну да, слева, не придирайся.
- А вот, кстати, и развилка, сворачиваем?
- Конечно, мы едем смотреть деревни, а не поля. Кстати сколько мы отъехали от автострады?
- Километров двадцать.
- А ты найдешь дорогу назад? Мы не заблудимся?
- Ну, если не будем путать «право-лево», то наверняка не заблудимся.
- Ой-ёй-ёй! Может вспомним Дубай! «Мы едем в Дейру! Ой Ленуся извини!, я тебя не понял! может тогда поедем в Шарджу? или это дорога на Абу-Даби? Ну это ведь Шератон? Нет? Мы вообще где? А где я не перестроился?». Грамотей!!!
- Мы свернули влево, автострада идет на северо-восток. Значит, назад нам нужно ехать на юго-восток и мы в любом случае уткнемся в автостраду, день солнечный, а по направлениям я ездить умею.
- Знаю. Умница.
- Спасибо, дай поцелую.
- Юра смотри, деревня как будто вымерла.
Действительно! Мы доехали до центра деревни и не увидели ни одного человека, если бы не машины, приткнутые кое-где на тротуарах, можно было подумать, что здесь никто не живет.
- Вряд ли нам удастся выпить кофе. Похоже все закрыто, впрочем я и не вижу ничего напоминающего кафе, или как они называются во французских деревнях.
Мы проползли деревню, скорее я назвал бы это городком т.к. дома все каменные, старые, обступают узкие улочки плотной стеной. Остановились за деревней, у кладбища.
- Ленусь, а может народ в поле?
- Ты видел в поле хоть один трактор? Может выходной?
- Точно! Вчера «Барса» играла с «Арсеналом», значит, была суббота, ты права, это же не город где в выходные не протолкнутся. Патриархальная жизнь, все сидят дома и пьют красное вино.
- Почему сразу вино? ты еще скажи водку! Почему не чай с тортом?
- А что, по-твоему, могут пить французы в воскресенье? Молоденькие француженки может и пьют чай, но вспомни, кафе на перевале в Андорре, в рабочий день, в обед, французы, водители грузовиков пили красное вино. А в воскресенье, дома, (не за рулем!) они пьют чай? Ха-ха-ха!!!.
….
- Я хотела бы лежать в могиле на таком кладбище.
Кладбище огорожено стеной из камня, кованные чугунные ворота закрыты на замок. Могилки не очень ухожены, но дорожки все подметены. На каждой могиле каменное надгробие.
- Ленусь поехали, я хочу писять.
- И где ты будешь это делать?
- А ты не хочешь?
- Ты же знаешь, я могу терпеть целый день.
- Вперед! Ну, в смысле назад! На трассе есть заправки, а значит и туалеты, и кофе.
В деревне на обратном пути так никто и не появился.
Границу Люксембурга мы не заметили.
Вот и заправка, точнее, это торговый центр на трассе, даже есть детская площадка.
- Фух, кайф. Теперь можешь идти ты.
Толпа со всех сторон. В этом ресторане собралось пол Германии, или Франции?
- Ты быстро.
- Потерплю. Там очередь на два часа.
- Точно! Слушай, в этих автобусах наверное приехали сплошные бабы, когда я выходил из туалета, девки и тетки атаковали мужской туалет как свой, я на бегу застегивал ширинку, а они на ходу подпрыгивали и писяли в мужские писсуары, там писсуары низкие, до пола. Немки, в этом смысле простые, как три рубля.
- Смотри очередь, как в советском союзе!
- Пойду, посмотрю, а вдруг что интересное пропустим.
- Ленусь, как у нас сигаретами? Может взять пару блоков? Все тащат. Блок «Веста» два с половиной евро, а «Мальборо» два двадцать. Как думаешь, почему у нас «Вест» дешевле «Мальборо»?
- Хрен его знает. Я думаю здесь столько народа именно из-за дешевых сигарет. Здесь скупается вся соседняя Германия и Франция.
….
Какая красивая трасса!
- Юра, им видимо уже больше делать нечего, дорога как театр, построили, помыли, постригли траву, теперь делают декорации, как мне все нравится! Смотри, теперь новые скульптурки!
….
- Ленусь, я поражен! думал, Люксембург, это сплошные заводы и рудники, а столица как рабочая окраина.
  - Какая прелесть, давай спустимся вниз, ой смотри мост как из сказки, найди парковку, и погуляем.
- Паркуемся здесь? Смотри, стоянка прямо на берегу речки, машин почти нет, домики, рощица, уютно как в сказке.
- Ты куда?
- Если стоит таксомат, значит нужно чего-нибудь заплатить.
- Домики как на картинке. … Ты что, думаешь, я пропрусь на эту гору?
- Ну, привет, сама сказала «Спустимся вниз», а во вторых, центр на холме, и вряд ли мы там так удачно припарковались бы, так что прогуляемся по склону, мне эта тропинка напоминает «Солнечную тропу» в Ялте, помнишь, как ты там пожирала креветок на каждой скамейке? Тебе тогда было сколько? восемнадцать или девятнадцать?
- Мне было восемнадцать, и я была беременна. Юра смотри.
- Что?
- Премьер-министр Люксембурга, ну в смысле дверь в его офис.
- Давай сфотографируемся.
- Господи, неужели в этом домике все их правительство? Они, что ходят пешком и вытирают ноги об коврик? Окна на уровне тротуара, как думаешь, если я загляну?
- Думаю не ты первая! Только не топчи газон.
- А что здесь как в Англии? Я думала они как французы.
- Ну не знаю, просто травка такая ровненькая, не как под Эйфелевой башней, это там мы могли поваляться, подремать, съесть бутерброд.
….
- Так! где здесь магазины! мы уже ходим час, они что, здесь в старом городе, в центре, живут? Смотри сколько цветов на окнах и балконах, как в Барселоне, Париж точно рядом не стоял!
- Действительно, я не видел вывесок разных там офисов, может быть они правда здесь живут? Нет ну прелесть. Я их люблю. Хочешь здесь жить?
….
«Желтая женщина» или «Золотая женщина»? или «Желтая девушка»? ну неважно, она очень высоко на стеле и поэтому непонятная. Не помню, за что они её так любят, но любят очень! она для Люксембурга больше чем «Писающий мальчик» для Брюсселя.
- Юрась, идем, там такая средневековая площадь и играет музыка и рыночек такой симпатичный. Мне нравится, что здесь китайцы не продают джинсы и хохлы не покупают сарафаны. Кстати ты где-то слышал русскую речь?
-Точно Ленуся!!!, а ты вообще видела туристов? Мы спокойно поставили машину на стоянку, смотри в «КФК» полупусто. Удивительно! Площадь выглядит как деревенский праздник, этот военный оркестр напоминает фильм про миссис Марпл, праздник в деревне. Просто не вериться, что это великий Люксембург. Кстати я зайду в туалет, в «КФК», заодно руки и помою.
- Я тоже. Да, кстати, можно и съесть курочки, ты как?
- Двумя рукам «За». И будем пробираться к нашей «Пежучке».
- Нет-нет-нет, оркестр только начал играть, послушаем и посмотрим, а потом пройдемся по рынку, там все, мне кажется, только местное, даже вон петушок на палочке у мальчика, как в детстве.
- Давай купим картину у этого художника, такой приятный седой мужик. …. У Вас есть виды Люксембурга? (Как это я сказал? На смеси ломанного английского и корявого французского. Но «Люксембург» он понял).
- «Но, Перис, Франс».
- Юра, смотри какая прелесть, утренние Елисейские поля, Триумфальная арка в тумане, и кафе, где мы пили кофе! Купим?
- Берем, не помнем в дороге? В Брюсселе купили итальянскую курицу, в Люксембурге картину французского художника, что дальше? В Мюнхене будем пить бельгийское пиво, а в Италии есть баварские сосиски?
….
- Мальчики это школа? Она что продается? Я ничего не поняла.
- А ты думаешь, они поняли, что ты спросила? Знаешь, я с удовольствием купил бы эту школу, такой симпатичный домик у реки, жалко если совсем разрушится, даже окон уже нет, не думаю, что стоит больше ста тысяч евро, но ремонт обойдется дороже, продать все и перебраться в Люксембург? но налоги здесь, наверное, такие, что когда все купишь отремонтируешь, а потом продашь, еще и должен останешься. Иначе тут был бы один из районов нашей Тюменской области.
- Постой, посмотрю квитанцию, может нужно доплатить? ... Ну, дурак! У нас оплачено до восьми утра завтрашнего дня! Наверное, здесь нужно платить только за ночную парковку.
- Что Люксембург нам остается должен два Евро?
- Четыре. Я ни хрена не понимаю по ихнему французскому, поэтому заплатил по максимальному тарифу, увидел на табличке самую большую цифру, четыре евро, столько и сунул ему в пасть, решил, что лучше переплатить, чем платить штраф. Помнишь в Дубае, возле нашего любимого супермаркета, вместо одного дерхама за парковку, заплатили триста штрафа.
- Смотри этот мостик вдали, как ЛЕГО, и поезд на нем как игрушечный! Нет, Люксембург это прелесть, видел курочки, за сеткой наверху кудахтали? А гномики в огородах! у реки? Согласись прелесть!? Я хочу здесь жить! Какой все-таки Париж грязный! И эти собаки там в Париже, которые какают тебе чуть не на туфли. А Брюссель вообще не понравился, кроме магазина с кружевами. Нет, с Барселоной может сравниться только Люксембург. Люксембург лучше!!!
.…
- Ленусь, ты будешь смеяться, но мы опять заблудились! Помнишь в восьмидесятые? диктор в черном костюме: «Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата», короче, я не знаю, куда мы едем, автостраду мы потеряли, солнца нет, а звезды я не вижу из-за своей куриной слепоты. Точно могу сказать, что в Бельгию и Голландию мы не попадем, они севернее автострады, а мы, я надеюсь, южнее. Главное случайно не заскочить в Швейцарию, хоть и очень хочется, но они нас не любят и просят отдельную визу.
- Ты хочешь сказать, что будем ночевать в поле? Я, между прочим, хочу есть, хочу в туалет и хочу помыться. Еще я хочу спать, хочу втянуть ноги на кровати, хочу утром выпить горячий кофе, хочу переодеться. Ну ладно останавливайся, выпьем твоего вонючего виски и будем спать в машине.
- Так, река. Насколько я помню единственная в ближайшем окружении река на границе с Германией, хрен его знает, как она называется, но на том берегу точно Дойчланд. Вот только где тут мост? Направо или налево?
- По твоему или по моему? Ехай куда хочешь, но я уже хочу спать. Посмотри на часы, уже одиннадцатый час, значит дома вообще скоро утро.
- Ну ладно, будем считать, что ты сказала налево, значит это направо, тем более там светится какая то деревня.
- Юрась, да оторвись ты от своей дороги! Вон кажется какой-то отель!
- Да какой отель в этой деревне!
- Стой! Ну точно отель.
….
- Так, сколько ему можно болтать с этой мадам? еще девка молодя пришла! Они что сериал обсуждают? или вчерашний матч Барселоны с Арсеналом? Он же ни хрена не понимает. Или уже так насобачился? … Ну и о чем ты так долго любезничал?
- Радуйся! Девяносто евро и мы отдыхаем до утра. Они долго пытались из меня вытянуть время нашего пробуждения. Ты можешь сказать, во сколько нам нужен завтрак?
- Ты о чём болтал с этими тетками?
- Хозяйка позвала девку, кухарку. Оказалась девочка из Белоруссии, по-русски она говорит уже с трудом, с детства в Люксембурге, в девяностые приехала. Ну ладно не зыркай, бери сумочку, а я достану чемодан из багажника. Будем есть?
- Мыться и спать.
- Ну виски по сто?
- Нет, спать.
….
- Ты разбудил меня своим унитазом.
- Он не мой, а Люксембургский. Нет, между прочим, он такой же, как у нас в спальне, испанский «РОКА».
- Да какать я хотела на твой унитаз, я спать хочу.
- Между прочим, у нас завтрак заказан на семь часов, а уже шесть тридцать.
- Ты дурак? Нахрена заказал завтрак в такую рань! Я спать хочу!
....
- Юра, таких поваров я видела только в кино! Господи и это вместо обычных трех чашек растворимого кофе! Я как в анекдоте «наелась и согрелась, а потом обожралась и вспотела». Такие вкусные круасаны!, такой сыр!, такой чай!, что я даже не хочу кофе!. Ну её к черту Германию, я остаюсь жить здесь!. Лучше этой деревни ничего нет!. Здесь даже колокола на церкви не раздражают, а успокаивают.
- Глянь в окошко, за этой речкой Германия, а внизу видишь, стоит покрытая росой наша «Пежучечка».
- Сейчас я сяду в это кресло закурю сигарету, и ты меня никогда отсюда не вытащишь.
.…
- Кто звонил?
- Антон, не может найти носки. Нет ну надо же звонить в Германию, или это еще Люксембург? из за носков! Скоро кончатся эти горы? Хорошие у них тут дороги, если бы только их везде не ремонтировали, и можно было бы ехать. На счет туалетов ты был прав, но было бы неплохо увидеть что-то еще.
- Ты имеешь в виду процесс предшествующий туалету? Действительно странно, в любой стране на заправках и стоянках обязательно есть кафе и магазины. А в Германии только туалеты. Зачем одно без другого? Как-то я смотрел по телевизору, старый японец, испытатель «Тойот», рассказывал, как они гоняли новые модели, ездили сутками, а для подкрепления брали рис в полиэтиленовых пакетах, в виде трубочек, и выдавливали его в рот, на ходу. Он хохотал, и говорил, что процесс напоминал обратный еде! Они так и говорили «давай покакаем!».
- Смешно! Мне кажется немцы экономные, и еду берут с собой. Заметь, на стоянках всегда, кроме туалета есть столики и скамейки.
- Давай посмотрим немецкие деревни.
- Давай!
- Ты куда, там же «кирпич»!
- Ну, если тот немец проехал, значит и нам можно.
- Как здесь красиво, домики как игрушечные, остановись, прогуляемся пешком.
- Воняет страшно. Силосом, и свиным навозом.
- Ну и что, это же деревня, но как красиво! Эти скамеечки у пруда, кошки бегают от собак. Пошли, посмотрим кладбище возле церкви.
- Мне кажется, у них это называется «кирха», а может и не так.
- Юра смотри, вся семья погибла в один день, сорок четвертый год. Наверное, упала бомба. Детки были совсем маленькие.
- Ленуся, не нужно плакать, это конечно грустно, очнись.
- Юрась, помнишь, мы читали в путеводителе про русское кладбище в Париже, давай потом съездим?
- Конечно милая ... Деревушечька прелесть, я даже привык к запахам. Поехали?
….
- Так, и сколько мы будем куролесить по полям и весям?
- …
- Ты куда?! Фуру подрезал! Как они визжат! Ну, представляю, что они думают о русских!
- Ха-ха! Что они думают о французах! У нас парижские номера! Вот подставили ребят! Но, если бы я здесь не развернулся, неизвестно куда бы мы выскочили, а так мы на автостраде и едем в Мюнхен, надеюсь, ни кто в полицию не настучал, немцы это любят.
….
- Где будем ночевать?
- Ну не знаю, катим, пока не начнет вечереть, а потом ищем отель в любом городишке.
- Так. Полиция!
- Ленуся мы уже проехали после того виража километров двести.
- Так, все, попались!
- Что ты переживаешь? Ну, штраф заплатим, не в тюрьму же нас посадят? смотри, просто там, какая-то авария.
- Фу, пронесло.
.…
- Юрасик, смотри мне кажется на этой развязке какой-то туристический центр, или магазин, ну в общем что-то есть, может и отель?
- Я поищу отель, а ты подожди.
- Нет, давай ключи, я пройдусь по магазинам.
….
- Ленуся! Ты что там делаешь? Писять пошла в кустики?
- Дурочек, иди сюда! Посмотри на этих кроликов! Ты видел что-нибудь подобное! Они такие огромные, что даже не могут быстро ходить. Смотри, гуси их щиплют! Бедненькие! Они не могут убежать от этих гусей.
- Мне кажется, их держат с гусями специально, для бодрости, иначе у них вообще не будет стимула двигаться. Они как большие плюшевые игрушки.
- Вот бы на даче таких завести.
….
- Ленуся здесь отеля нет, но я посмотрел по схеме, тут куча всяких деревень вокруг, поехали, что-то да найдем.
- А до Мюнхена далеко?
- Черт его знает, думаю километров двести, наша дурацкая карта Европы слишком мелкая, эту деревню я на ней не нашел. Надо бы купить нормальную карту Германии, а лучше Баварии, мы же не поедем на север, в Берлин?
- А это далеко? Я с детства хочу увидеть Берлин, ну Брадербургские ворота, Рейстаг, Шрайбикус и вообще!
- Ну ладно, посмотрим, нам нужен отель.
- Вот здесь поверни, мне кажется там центр.
- Черт, это уже третья или четвертая деревня, если я правильно понял того немца, рядом отеля нигде нет, странно, в той деревне, где воняло навозом, отель был. Давай выскакивать на трассу, в Мюнхене, я думаю, нет проблем с отелями, а у нас еще пару часов до темноты, успеем.
- Ну так поехали, зачем ты меня таскаешь по полям и болотам?
- Да ладно, по крайней мере, отдохнули от асфальта и машин.
….
- Заскочу в этот автосервис, может подскажут где зарядное для Джи-Пи-Эс купить?
….
- Ты с кем разговаривал?
- Не поверишь! Этот старый немец валял дурака, будто не понимает по русски. Я уже хотел уходить, вдруг слышу «Ты чё хотел?». Выползает из под машины парень, узбек из Бухары, пятнадцать лет в Германии. Сказал, что его босс старый эсэсовец, не поверил, что мы русские, на французской машине, куролесим по Германии, он типа еще в тех советских временах живет, для него все, что восточней Берлина, дикие и страшные люди. Как в том анекдоте про белорусского партизана, который эшелоны до сих пор подрывает.
….
- Ну и что?
- Найн.
- Что «найн»?
- Ну нет мест.
- Начинается, ты говорил, что в Мюнхене с отелями не будет проблем.
- Это только второй. Проедем дальше. Можно подумать я в Мюнхене был сто раз, между прочим, я также как и ты не был восточнее Андорры и западнее Праги.
- Стой! Вон отель, меньше болтай, а смотри.
- ???
- Извини, я устала.
.…
- Умница Ленуся, ты увидела то, что нужно. Парковка в подвале, заплатил семьдесят Евро. Сейчас суну карточку в замок гаража. Свет надеюсь включится. Отлично! Не забудь большую бутылку из Люксембурга, думаю, пришла её очередь.
- Ты молодец, как объяснялся на рецепшен?
- На пальцах. Сейчас позвоню Галке и сделаю втык, взяла «Немецкий за рулем» попрактиковаться и не вернула, вот ты помнишь как по немецкий «спасибо» и «извините»?
- Помню Айн, цвай, драй, а еще помню «гутен таг».
….
- Хорошо что здесь телевизор на тумбочке, а не под потолком. Доставай еду. Или спустимся в ресторан?
- Я пошла в душ, а ты наливай вино, мне так не хочется куда-то переться, выпьем вина и будем спать, на улице уже ночь.
….
- Ленуся, этот чертов Путин, достанет даже в Германии, показывали бы своего Шрёдера.
- Пощелкай, включи что-то немецкое, для местного колорита. Бавария, это пиво, сосиски и что еще?
- Ну, здесь старые замки, БМВ, и еще Гитлер в пивных устраивал свои митинги.
- Ладно Юрасик, спи, я так устала, а ты наверное не меньше.
….
- Где тут ихние автобусы, наверное, нужно было ехать на машине.
- Нет, отдохни, ты же хотел баварского пива, кстати, вон трамвайная остановка.
- Огромный город. Больше Парижа и Барселоны, не такой как Пекин или Стамбул но очень большой, наверное как Москва.
- Какой красивый город. Смотри мальчик голову задрал, сейчас упадет, наверное скоро начнут плясать фигурки на башне, сейчас без десяти десять, народ видимо специально собирается на площади.
- Тебе заказать пива?
- Пей, а я погуляю, мы проходили мой любимый «Эйч-Эм», потеряешь, звони.
....
- Как все-таки мне нравятся эти магазины «Эйч-Эм», пошли, я присмотрела тебе курточку.
- А что ты купила?
- Потом покажу.
- Видишь вот эти два еврея с виолончелью и контрабасом? Контрабас из Томска, а виолончель из Рязани, живут в Дрездене, а в Мюнхен приезжают подзаработать, тут какой-то праздник, я забыл спросить какой. Купил у них диск и попросил автографы.
- Ха, так можно собрать коллекцию. Помнишь, у нас есть кассета с автографами группы, из Буффало, которая играла в Дрим-ленде, в Дубае. Жалко не купили диск девочки, на джазовом марафоне в Брюсселе, она действительно классно пела.
….
- Смотри, как эта тетка с дочкой пытаются мужика оторвать от пива!
- Кино! Они думают, что ему интересней на камеру снимать пляшущих на башне человечков, чем пить пиво, какие женщины наивные!
- Так! Ты сколько кружек выпил, пока меня не было? Только честно?
- Ленусь, конечно одну, ну нам же после обеда ехать! Ну ладно, если честно две! Правда две, третью я бы не успел, видишь еще эту не допил. Давай прокатимся куда-нибудь в метро!
- Давай, интересно.
- Как ты думаешь, куда чего нужно совать? Народ прёт напропалую! Вон в щель на столбике чего-то засовывают.
- Мюсье, сеньёр, ой, извините, мистер, плиз, сильвупле, да черт возьми! как по немецки будет извините и пожалуйста? Ленусь да как вообще к ним обращаться? Мы ведь с тобой немецкий в школе учили!
- Ну… может … хер?
- А к даме хреновница? Или херовница? …. О, спасибо, данке шон, … и куда мне с этой бумажкой? … и чего … вот сюда? ... а фрау? …и фрау??? … По одной бумажке??? … Еще раз данке шон! … Вот так, я вспомнил весь немецкий, ну в смысле который знал.
- Интересно почему этот немец остановился? Помнишь в Париже на этой дебильной станции, где поезда вперемешку с метро, ты скольких людей пытался остановить, хоть-бы один «хер» объяснил куда идти, а этого никто не просил, сам остановился, видит два придурка стоят, показал как купить билеты и куда идти. Сейчас ты водил бы меня по Мюнхенским катакомбам до ночи. Где выходить?
- А мы куда едем?
- Ну, так, что?, теперь будем кататься до утра? Выходим. Надеюсь отель ты найдешь без «херов».
- Я знаю, что мы проезжали зоопарк, а садились на конечной трамвая, а там пешком рядом, пройти под мостом и наш отель.
- Тааа-к, пиво тебе на пользу не пошло. Где мы должны сесть на этот твой трамвай?
- Ленуся, мы не с того начали, мы должны были первым делом купить схему Мюнхена.
- Ладно, иди покупай карту, а я теперь выпью пива.
.…
- Классно щетки пляшут под австрийскую музыку, как будто ручками машут. «Ах, мой милый Августин, Августин, Августин, та татата-татата-татата-та...». Веселая музыка, не переключай.
- Мне тоже нравится, даже настроение поднялось.
- А у тебя было плохое настроение?
- Настроение у меня отличное с первого дня отпуска, просто стало весело. Смотри тоннель, а за ним, я думаю, Инсбурк, у меня с Инсбурком только одна ассоциации, зимняя олимпиада какого-то там года. Есть хочется.
- Я тоже есть хочу, тормози у первого кафе, вон там, на заправке должен быть ресторан, за одно и заправимся, как там у нас с бензином?
….
- Как интересно, Инсбурк визу, в долине, так красиво! Если бы не было так пасмурно, и этот противный дождь.
….
- Ленуся, ну я сам не знал, заказал это мясо, а они его пол часа жарят, я уже сырое готов съесть! Ну нет, такой кусок свинины я съесть не смогу, забираем с собой, я ему скажу пусть упаковывает.
….
- Юрась, смотри какой замок на склоне! Как в сказке! Как красиво, изумрудная зелень! Как на картинке! Мы в Италии или это еще Австрия?
- Судя по названиям, Италия. Давай заедем в этот поселок? Я может куплю зарядное для Джи-Пи-Эс.
- Какой-то рабочий поселок, но дома такие старые, каменные, согласись красиво, давай зайдем сюда. Какая прелесть, (шепотом) керамика, дерево, краски, кисти, смотри, а там у неё вышивка и нитки, а вон унитазы разукрашенные! Такая молодая девушка, одна, а сколько всего! Она, наверное, художница. Ой, как мне нравится! Я хочу иметь такой магазин, даже уходить не хочется.
- Ленусь, ну это ведь не музей, купи хоть что-то.
….
- Темно, давай заедем в этот городок, спросим отель, я уже устал.
- Я сама устала, а ты бедненький, может на обочине заночуем?
- Перестань, мы устали, но еще не поздно, а на автостраде даже останавливаться запрещено ни то, что ночевать. Смотри, мне кажется центр этого городка там, а вон и отель.
….
- Ну?
- «Но», или «найн», кстати, как по-итальянски «нет»? Дед мне сказал, что в двенадцати километрах есть городок, как называется не спрашивай, мне не повторить, да я и не запомнил. Тут какая-то конференция, толи свинлюбов, толи винохлебов, короче все деревни в округе гудят, видишь в ресторане не протолкнуться.
- Все! Если и там нет мест, едем.
- Куда-аа?
- Не знаю, куда ни будь, где можно остановится и не ехать. Я спать хочу.
- Ладно, предлагаю выскочить на автостраду, доскакать до Вероны. В большем городе найдется конура для двух бродяжек.
….
- Ну, вот Верона. Смотри указатель «Верона норд», проедем до «Зюд»?
- Ой, ну смотри! тебе видней.
- Ну где твой «Зюд».
- Знаешь, милая мне кажется, Верона осталась сзади. Видишь указатели на Милан, Парму, Рим, Геную.
- Юра, смотри впереди заправка, тащись туда и будем ночевать.
….
- Ты тоже проснулся?
- Да, уже не спится, пойду умываться. О-оо, смотри как красиво, такая сосновая роща! Я спал как убитый, правда кости болят, но сейчас разомнемся.
- То-то же, я тебе нашла классный отель, без крыши и кровати, зато почти в лесу. А ты мотался два часа по этим пьяным городкам, наша машина как царская кровать после такого турне.
….
- Я как новенький, умыт, побрит, а душ, это роскошь для аристократов. Приятно когда в туалете чистота как в больнице.
- У нас, в смысле в женском туалете, тоже чистота. Убери пасту и щетки в сумку, а я пойду, закажу кофе.
- Кофе отличный, давай еще по чашке и в бой!
- Я закажу, но выпьем на улице, вон там, под соснами и покурим. Ты же знаешь, что для меня кофе без сигареты не кофе.
….
- Знаешь, мне кажется, я проскочил дорогу на Милан на последней развязке, видишь указатель на Парму? значит мы едем в сторону Генуи. Нам принципиально Милан или Генуя?
- Ты мне сначала расскажи, где они находится, и чем кроме названия отличаются?
- Ну, тогда едем в Геную, там родился Колумб. Открывай путеводитель и читай чего там посмотреть.
….
- Какие эти итальянцы вредные, ну жалко им розетки, камеру зарядить? Пошли бродить по старому городу, может сувенирчик купим.
- Как тут воняет мочой, и бродяги подозрительные, давай выбираться ближе к цивилизации.
- Нужно еще нашу машину найти, где-то в районе порта, у моста.
- Да, там еще кусочек какой-то старой стены, где ты меня сфотографировала.
- Помнишь я тебя сняла на стоянке, у машины, на подземной парковке, а потом мы «сикурите» показывали этот снимок что бы машину найти! Где это было? В Жироне или Террагоне?
- Да нет, не в Испании, это где-то в Азии, наверное в Тунисе, в столице, или в Абу-Даби?
….
- Смотри вот автострада, желтенькая, а вот, вдоль берега, красненькая дорога, обычная, ну в смысле бесплатная. Как поедем? Или быстро домчимся по асфальту к Сан Ремо или посмотрим побережье?
- Юрочка во-первых я в твоей карте ни хрена не понимаю и потом ты сам говоришь, «Нельзя объять необъятное», я предлагаю компромисс, до Сан Ремо мчимся по автостраде, а потом, до Ницци будем пробираться вдоль моря, заодно искать отель.
- Принято! Я всегда говорю, что ты мудрая. Ну, в смысле Елена Премудрая.
- Да! нужен ведь какой ни будь мозг, а то ты как всегда будешь решать проблемы после их поступления.
….
- Юрась, ты видишь какие машинки шастают вокруг? Как в кино про Бонда.
- Точно, супер! я таких родстеров, живьем не видел ни разу, а на этой автостраде просто вернисаж суперкаров! Вон глянь Ягуар, который нас обгоняет, у него наклейка «Klassic ralli San-Remo», теперь понятно, откуда и куда вся эта роскошь.
….
- Я уже заправился. Да брось ты эти тряпки! Что хорошего может быть на заправке? пошли машины смотреть.
- Дурак, самое интересное можно купить в самом неожиданном месте. Что, будем, как придурки таращится на машины, стыдно.
- Ленуся да ты посмотри, думаешь, мы одни? возле каждой машины толпы выстраиваются, им заправится не дают, бедненькие мужики, как в зверинце. Хотя, видимо в этом весь кайф, гордость, иметь такой раритет, эти машины штучные, это музейные экспонаты, думаю не одна из них не стоит меньше пол миллиона евро.
….
- Какая классная пицца! Я такой не ела нигде, съем еще кусочек, из всего, что мы видели в Италии, мне понравился магазинчик, у той художницы, в этом городке, в Альпах, и пицца в Сан Ремо.
- Ну привет! А сам Сан Ремо тебе не нравится?
- Нравится, даже очень, и городок, и пляж, и море, но я думаю это уже почти Франция.
- Мне кажется, отель нам искать еще рано, солнце еще выше Альп.
- Вперед в Монте-Карло!!!
- Лена, а между прочим завтра Гран-при Монако. Вспомни Гран при Испании, так то огромная Барселона, а не Монте-Карло зажатый Альпами и морем. Мне кажется, мы не то чтобы посмотреть Монте-Карло, дай бог продраться сквозь город, а проскочить все по автостраде совсем не хочется. Какие предложения?
-???
-???
- Это что, мы проскочили границу? Там я видела знак Евросоюза, на столбе.
- Я не заметил, целился в тоннель, чтоб не вылететь в море.
- Я, между прочим, в карте разобралась, сейчас будет Ментос, первый городок во Франции.
- А я думал, что после Италии сразу Монако.
- Карту надо уметь читать, дурочек!
- Ладно, уела!
- Во! Отель одна звезда! Класс! ты видела где-то в мире, чтобы отель с одной или двумя звездами так эту свою единственную звезду рекламировал, а не стыдился?.. Нет, я не могу здесь остановится, даже если залезу на тротуар, ни кто не сможет проехать.
- Вечно у тебя проблемы, там места мало, там знак, там еще что-то или просто не успел. Вон влезла эта казявка, а ты проехал, будем теперь кружить и хрен найдем опять этот отель. Может и спать будем на ходу? Тормози, где хочешь, и иди в отель, а я карту посмотрю.
- Ладно иди вон в то кафе и мне тоже чего-нибудь закажи, а я пошел на разведку.
….
- Ну и чего ты такой радостный?
- Не понял? А где коньяк?
- Какой коньяк? Тебе русского ГАИ мало, хочешь еще во французскую полицию попасть?
- Ха-ха! Вот ключи от номера, а машина стоит у входа в отель, я залез правыми колесами на тротуар и оставил щель для не очень толстых французов, или монакцев?
- Умница, можешь заказать коньяк, и мне тоже.
- Пойдем гулять или сначала в отель, помоемся и переоденемся?
- Сначала мыться! Между промчим, я заказала тебе еды на тридцать евро, а ты только коньяк хлещешь. Быстро все съедай и пошли мыться.
….
- Клаа-асс! Ты как увидела!
- Я между прочим дачница! и помидоры, свеклу, укроп и все остальное увижу везде, помнишь помидоры под пальмой в «Дрим Ленде», в Эмиратах? ты их заметил? То-то же! а они были большие и красные на маленьком кустике. Я в восторге, в центре города, перед муниципалитетом сделать такую прелесть из овощей и зелени, и смотри, свекла такая крупная, так и прёт из земли, и помидорчики, смотри, а у гороха стручки висят, и перец уже краснеет.
- Лена-а мне такая клумба и во сне бы не приснилась, прелесть.
- Выпьем вина на пляже? Смотри солнце садится за гору, как будто оно медное. А горы стали черными, даже тот красивый замок, на горе уже не видно.
- Да Ленусь, классно!
- Ты заметил, мы проехали тоннель между Италией и Францией и все изменилось, стало чисто, фасады все аккуратные, штукатурка не сыплется, заборчики, как на картинке?
- Точно Ленуся, перемена резкая, а помнишь, ты говорила «Тут в Париже все так грязно, цветов нет на балконах…».
- Ну скажем Ницца хоть и Франция но не Париж. Но я согласна, после Барселоны Париж кажется грязным, но после Генуи, Ницца - просто Рай.
- Ментос это еще не Ницца. Хотя с другой стороны, Ливадия это ведь Ялта. А Сиде это Анталья, значит ты права, Ментос это Ницца!
- Хватит твоей философии, пошли спать. Далеко до отеля?
- Да нет, сюда мы шли медленно и петляли по округе. Пять минут. Плесну себе в морду водички из моря и идем.
….
- Хорошо, что рано встали, иначе мы бы даже не въехали в Монте-Карло.
- Что он тебе машет этот полицейский? Господи, да еще и свистит. Там же тоннель, а он гонит на встречную полосу!
- Ленуся, ползем, куда прикажут, «Формула-1», значит, все улицы перекроили, на парковку даже не надейся, смотри по сторонам за двоих, потом расскажешь, мне в таком хаосе остается лобовое стекло и зеркала.
- Ты в какие катокомбы меня завез? Это какой-то лабиринт, таких тоннелей, с развилками и перекрестками я еще не видела. Господи, да еще и полицейские на этих подземных перекрестках! Куда! опять по встречке?
- Лена, я дурею, мы уже минут пятнадцать или двадцать под землей и я не понимаю, куда мы едем, они все движение перекроили. Ну надо же было попасть в Монако в день Гран-При! Все, выскочим на свет божий и в Ниццу! к черту Монте-Карло!, я надеюсь ты насмотрелась на дворцы и казино пока нас не загнали под гору?
….
- Оо-о! свет в конце тоннеля! Неужели мы выбрались!
- Ха-ха! На Монте-Карло я полюбуюсь в зеркала заднего вида.
- Найдешь дырку в скале, тормозни, пройдемся, покурим и посмотрим на море. Хорошо если еще будет кафе, или хотя бы кофе-автомат. Вот козел! как он нас обогнал на повороте, идиот, на этом балконе пешеходам было ба тесно, а если бы встречная?
- Смотри впереди Ницца, вон видишь за тем утесом.
- Сейчас покурим и минут через десять будем в Ницце, сразу идем в кафе, закажем себе хороший вкусный обед, и будем гулять.
- Заночуем в Ницце, или поедем дальше, в Сан-Тропе, или дальше, в Марсель?
- Посмотрим.
- Ты устала?
….
- Ницца, это чудо! Какая прелесть, как мне все нравится! Я уже накупила столько всякой ерунды! Может отнесешь пакеты в машину, или это далеко? Ты заметил, какие здесь люди? Все одеты просто, по курортному, но это другие люди! Никакой швали, все такие приятные, господи как здесь уютно, именно в смысле публики. Вот здесь можно отдыхать и никуда не мотаться на машине, смотри, на пляже уже загорают, а кто-то купается. Хочешь искупаться? Я не буду.
- Да нет, если честно я устал, а для купания нужно идти в машину за плавками, переодеваться, а потом переодеваться в обратную сторону, да и холодно, сюда нужно приезжать не весной а осенью…. Поехали?
- Поехали.

Глава третья
Я ХОЧУ В ПАРИЖ
Молча едем по автостраде под приятный голосок французской шансонетки, прерывающийся сообщениями о дорожных пробках. Альпы остались позади. Приятный холмистый пейзаж, красивые леса, и красивые леса ветряных электростанций. До Марселя километров сто, или меньше. Капитально наелись в Ницце, даже с собой забрали кучу мяса и другого недоеденного. (Как всегда с голоду назаказываем, съедим половину, а потом официанты нам пакуют остатки).
Молчим.
- Ленусь, поставь ДДТ, или Макаревича, надоело это все.
- Можно я поставлю сборник Крутого?
- Ленусь, ну конечно, что тебе нравится, просто хочется услышать русскую речь, мы ведь уже больше недели слушаем только друг друга, и ихний англо-немецко-итало-францазский лепет, который просто шумит в ушах.
Скучаем под Крутого.
- Лена, впереди развязка, налево Марсель, направо Леон и Париж. Едем в Марсель и там заночуем?
- Господи, а нам туда надо?
- Ну, как! быть рядом с Марселем и не заехать? Это же великий Марсель, вспомни хотя бы «Марсельезу», кстати, это гимн Франции.
- Да ну его к черту, у меня по книгам и истории с Марселем ассоциируются пьяные моряки, грязь, уставшие рабочие и грязные девки.
- Нужно разрушать ассоциации. Все, впереди развязка, не свернем куда надо, будем, потом пол часа крутить по этим кольцам.
- Я хочу в Париж!!!
- Классно!!, кто бы слышал интонацию! «Хочу в Париж!!!», класс!!, Как в анекдоте: «Опять хочу в Париж. Ту уже там была? Нет, но уже хотела».
- Не смешно, этот анекдот не слышал только глухой.
- Черт, черт, черт, я не успел перестроится, с нашей болтовней. Короче мы катим в Леон, переночуем там. Леон, это пол пути от Ницци до Парижа. Извини нас Марсель, колыбель французской революции, встретимся как ни будь в следующий раз.
….
- Юра, ты видишь что на встречной полосе?
- Ни хрена себе, и это давно?
- Ну, давно, я сначала не обращала внимания, потом удивилась, их ведь там тысячи стоят, три ряда и сколько уже километров. Видимо впереди (ну, в смысле у нас сзади) авария, бедненькие, там столько детей, люди в отпуск едут, на Лазурный берег, семьями, начался сезон отпусков, сегодня ведь суббота.
  - Я рад, что мы едем на север, а не во всей этой толпе на юг. Автострада проходит южнее Лиона, не проскочить бы, как Верону.
- А если проскочим?
- Не увидим Леон, а там делают твой любимый Ситроен.
- Да ну его к чёрту, я домой хочу, в Париж.
- Ну смотри! Тогда заправляемся под горло, и в бой! До Парижа километров пятьсот, а солнце еще не село.
- Ура-а домой, в Париж! газуй, ты чего тащишься! Я включу тебе «ДДТ», а потом «Машину», а потом «Наутилус», короче все что хочешь, любимый, только привези меня в Париж.
….
- Видишь зарево впереди, это Париж. Мы уезжали на северо-запад, а возвращаемся с юго-востока. Выезжали под аэропортом Шарля-де-Годъля, а возвращаемся рядом с аэропортом Орли. Бери карту Парижа и ищи пути на север, к Булонскому лесу.
- Юрочька, ну прости, я смотрю и ни хрена не понимаю.
- Черт, остановиться негде, а на ходу я пожалуй не разберусь. Идея! Мне кажется, есть объездная на востоке, посмотри на карте, справа есть объездная?
…..
- Отлично, миленькая, мы через час будем дома, если не заблудимся. Как у Филатова: «Будешь к завтраму здоровый, если только не помрешь…».
….
- Ленуся успокойся, это не лес, это «Булонский лес», мы уже почто дома, мы пешком здесь ходили.
- Так может пешком и пойдем? Ты уже час тут меня крутишь, посмотри на часы, спать пора!
- У тебя в руках карта, ты штурман? или хрен собачий?
- Пойди и спроси у людей, которые знают.
- У кого? Может у той тетки?
- Хотя бы и у неё.
- Класс, я тебя люблю! Ты наивная как девочка, интересно, если тебя дома, ночью спросят как проехать на улицу какого ни будь Сакко или Ванцетти? Я спрошу, как проехать на «риа» или «виа» или черт его знает как, на улицу Анотль Франс, она меня поймет?, а если поймет, то сможет объяснить, как проехать? А если сможет, то я смогу её понять? Короче мужика нужно искать.
- Все, большая улица, тормози и ищи мужика, если с тетками общаться не хочешь, вон в кафе ремонт и там мужики шарятся.
….
- «Ну тупые», как говорит Задорнов. Представляешь, на стене весит план Парижа, я разобрался, все понял, прошу, покажите, где мы и это ваше сраное кафе, ноль! Сейчас водила выйдет и нас проводит, поедем за этим грузовичком, ну вот эта «Мазда» впереди. Ну, тупые! помнишь у кого то из юмористов «Он жестами объяснил, что его зовут Хуан».
- ???
- Ну «ху-ан», … жестами.
- ???
- Для тупоголовых. Жестом показывает «Ху» … ну между ног показывает! Потом сзади показывает на задницу свою! … ну анал «Ан» … «Ху Ан» Понятно?
- Понятно и что?
- Доцент по фамилии Свнидзе а завут его «Авас»!, ладно, проехали. Черт, всё проехали! Мы где? Черт, черт, черт! Я еду за этим придурком, а он уже Триумфальную арку проскочил, так мы проедем весь Париж, и уйдем на трассу в Лион или Тулузу. Господи, где тут развернуться? От Триумфальной арки дорогу я знаю, мы пешком ходили.
….
- Миленькая Луиза какая-то, и Анатоль Франс, вот мы и на вашем перекрестке.
- Машину можешь бросить прямо на дороге, мне до фонаря, меня только отпусти.
- Бросаю машину здесь, на улице, затащим сумки, а потом я поставлю машину, кому надо подождут или объедут по соседней улице.
….
- Ты уже в ночной рубашке?
- Да я почти спала! Поставил машину? Иди в душ, если хочешь есть, там какие-то остатки из кафе, а я ложусь, у меня глаза слипаются. Сколько время?
- Ого, почти три! Все спать!

Глава четвертая
ДОМА, В ПАРИЖЕ
- Ты уже умылась?
- Нет, я тихонько пью кофе, чтобы тебя не разбудить. Уже рассвело, смотри, солнышко вылупилось!
- Я пошел под душ и бриться. … вот теперь я как новенький! Кошмар как вчера устали, даже виски не выпили. Ну, вот мы и дома, в Париже! Как ты вчера сказала «Всё! Я хочу в Париж!». Если вырвать из контекста, это звучало бы как фраза из анекдота.
- Юра, как здесь хорошо! тишина, до шумных Елисейских полей десять минут пешком, но еще ближе Булонский лес, с этими прудиками, лужайками! помнишь, какой утинный выводок, с мамашей плавал в той маленькой речушке?
- А говорила: «Париж мне не нравится»!
- Да, центр мне не понравился, хотя дома очень красивые, но ведь здесь не Париж? Ты помнишь знак перед мостиком? Значит мы уже не в Париже!
- Умница! Ты как всегда права! Дай поцелую!
- Ты где машинку нашу, трудяжку, бросил!
- Ну почему бросил?, Наша «Пежучка» стоит на парковке, ей тепло и уютно, пусть умница отдохнет. На спидометре что-то около семи тысяч, а брали новую, было сто тридцать пять. Поедем на метро?
- Юр, давай пройдемся по магазинам, скоро деньги кончатся, а мы с тобой купили только сувенирчики и всякую безделицу. Поедем на тот бульвар, где распродажи, ты знаешь, где это?
- Ты имеешь в виду бульвар, который мы проезжали из аэропорта?
- Ну да, где эти железные мосты, с метро, вдоль улицы.
….
…. Я поражаюсь твоей выносливости!!! Милая! Ну разве можно так долго толкаться в этих «Тутти» или как там оно? Мне кажется это магазин для нищих.
- Дурак! Вот смотри, эта дама нищая?!, А вот эти две женщины? Они что с последними копейками сюда пришли? Умные женщины знают, где, когда и что покупать. Платье за десять тысяч покупают дурочки. Как тебе этот сарафан?
- Ну, мне кажется очень…
- Пошли я тебе найду такой же тысячи за две.
- Да нет спасибо, а этот сколько стоит?
- Дурак! Не сколько стоит! А за сколько я его купила! Не скажу!
- Сдаюсь! Мне можно дальше пить пиво? Я тут так парковал одну молодую мулаточку! Вот стоит старенькое Пежо между Маздой и Фольцвагеном! Бедненькие конечно Мазда и Фрльцваген!, она всех успела постукать, но в итоге под моим руководством, влезла в эту щель, и мы (ну не мы, а она конечно) заслужили аплодисменты. Вот эти старые немцы за нее пьют до сих пор. Ну и я удостоился тоста! За умелое руководство! Что удивительно, в этой нашей компании скучающих немцев, ожидающих жен, есть тетки, смотри вон эта негритянка, а еще была пожилая немка, может они устали ходить, или у них невестки по магазинам шарятся?
….
- Сколько в тебя пива влезает? Ты уже равновесие не держишь.
- Да нет проблем! Вперед в Париж! Будем гулять, и смотреть дворцы и памятники! Пошли в Лувр?
- Ха-ха-ха! Не угадал! Сиди и пей свое пива, вон еще целый квартал, я там еще не была! Соскучишься, звони.
….
-Ты выспалась? Безумие, разве можно столько ходить по магазинам?
- Безумие, разве можно пить столько пива?
- Один – один!!!
- Какие планы?
- Ну что мы с тобой читали в путеводителе, Версаль, Орлеан (ну где Жанна ДАрк), что-то там еще, много интересного!
- Ну!
- Поехали на русское кладбище! Такая плаксивая погода. Правда, поехали? Там могилы Нуриева, Галича …
- Поехали!!! Там могилы офицеров из полков Врангеля, Корнилова, Шкуро, … цвет белой гвардии! Купим цветов и поклонимся.
- Знаешь Юрась, а мне правда так хочется найти могилы этих людей и поклониться, нет я не имею в виду военных, я их не знаю, но там лежат такие великие поэты, музыканты писатели.
- Я пошел за машиной.
- Мне что одевать, траур?
- Хохмишь? Ленусь, мы туристы, если бы не этот моросящий дождь, я бы предложил одеть шорты, «Мы мирные люди…» одевай, что удобнее, джинсы кроссовки. Или что хочешь. Может махнем сначала в Орлеан? он тоже на юго-западе.
….
- Вот и старый центр Орлеана.
- Парканись где-то, поближе к туалету.
- Ленуся заметь, у нас всегда одна проблем, найти туалет?
- Ну, само собой, пописал, покакал, покушал, а потом с радостью можно смотреть на всё окружающее!
- Какой трамвайчик, фантастика, как из голливудского фильма про марс.
- Лена, я понял, что меня поразило здесь, в Орлеане! Смотри все эти дома, замки, даже мостовые из белого камня! Все эти старые средневековые квартал, в любом городе, какие-то темные, черные, серые, а здесь так светло!
- Юра смотри, вон там впереди, вот там, куда рукой показываю, (свои прово-лево оставь себе), весь дом в цветах! Пошли! Юра! Три этажа в цветах!
- Ленуся смотри на табличку! Насколько я могу понять французский, в этом доме родилась и жила Жанна Дарк, или здесь жила её семья? Короче это её дом. Я понял, что глянешь на текст, понял смысл и лучше дальше не вникать, иначе не поймешь, даже то, что показалось понятным.
--Как ты там говоришь «ты сам понял что сказал?», короче не умничай! Как интересно, вот это собор, ну или церковь или как там, один к одному «Нотердам де Пари»! Да хватит пялиться в твою сраную карту! Посмотри по сторонам! Такая красота! Ну нахрена тебе карта? Ты тащишся от самой карты? хочешь еще что-то увидеть, кроме асфальта и карты?
….
- Это уже не смешно, но ты будешь смеяться, если тебе будет смешно, ну короче можешь смеяться или злится, но я хочу в туалет! Ну правда писать я хочу!
- !!!!
- Как думаешь, в церкви должен быть туалет?
 - ???
- А что такого? В этой богатой деревне даже кафе нет, что я должен стучать в ворота или мочится под забор?
- Возьми зонтик.
- Мадам, где здесь русское кладбище?
- Ну пальчиками покажите! Там? … ну я понял! , а по русски церковь! Спасибо, сенкью, Лена! ну как по французсски спасибо.? «Бон Жур»? «Бон Пари»? … нет «Пардон» это «Извените» … мадам, Большое спасибо! Извините!
…..
- Как холодно, этот противный моросящий дождь, даже из машины выходить не хочется, что тебе эта тетка объяснила? Найдешь кладбище? Если честно, я уже так устал за эти две недели. Может домой поедем? Там на дороге зоопарк с туалетами, я писять хочу, да и пожевать можно.
….
-Иди сюда!!! Это могила Нуриева!
… .
- Дурак! Это Нуриев!
….
- Ой да вали ты со своими генералами! Если честно, мне сиренево, хоть Врангель, хоть Колчак!
- Ты вообще дура? Эти люди жизнь отдали за Россию! Врангель! Колчак, Шкуро, это генералы! а посмотри сколько офицеров! Да просто сколько солдат! Вот они здесь лежат, в Париже! Давай помолчим.
-Извини, ты прав. Помолчим.
….
- Ты прав, да конечно Нуриев и …. Но эти ребята, они ведь были совсем молодые, просто солдаты, воевали против коммунистов ….
- Ладно не плачь, вон церковь, поставим свечки и домой, в Париж.
- «Домой, в Париж», теперь это звучит так грустно.
- Заедем в Версаль? Или уже нет настроения? Давай домой, и выпьем водки? Ты как?
- После кладбища хочется напиться. Такие люди! Так противно! Будто я их из страны выгнала, а теперь извиняюсь! Едем домой и напьемся, помянем этих ребят!
….
- Пойду куплю виски. Напьемся перед улетом.
- Машину не разбей в последний день, как в Барселоне.
- Машина под землей, на парковке. Нет, правда, Ленуся как-то грустно, давай выпьем?
- Давай! Снимай туфли, в сумке есть «Хеннеси» и «Мартель».
- Не жалко?
- Купим в «Дюти фри».
- Милая, я тебя люблю, ты такая добрая.
….
- Ты так быстро! Сдал машину?
- Сдал. У нас еще есть время пивка выпить? Пошли в бар.
- В бар не пойдем. Пока ты сдавал машину я купила четыре банки. Оцени! Мы же не будем стоять в этой толпе на регистрации? Они еще минимум час будут толкаться. Вон диванчик свободный у окна.
- Я купил свежий «Коммерсант», ты не против если я почитаю?
….
- Эти арабы арабки!, я тебя не сильно отвлекаю? Посмотри! Я просто возмущена, они как будто не в Париже, а в Стамбуле или Каире, молятся посреди зала. Пойду пройдусь по магазинчикам, у нас еще есть время?
- Ну это ведь на наш рейс очередь, вон там в конце зала? Значит с пол часа есть. Проверь телефон на всякий случай.
….
- Ты такой пьяный!!!!
- И что.
- Да ничего, противно.
- Напейся и будет не противно.
- Лучше спи.
….
- Уши закладывает, наверное снижаемся. Интересно какая у нас погода?

Глава пятая
ДОМА
- В Швейцврию мы так и не попали, да и черт с ней! Но Ленуся, мы пересекли путь этого парня, из «Прощай оружее», они сбежали от войны из Италии в Швейцарию. Прочитай «Прощай оружие», и в следующий раз махнем в Швейцарию.
- Обещаю, прочту.
- Прочти, ты конечно будешь плакать, но оно того стоит. А потом прочтешь Экзюпири, «Маленького принца», и поедем в Сахару!
- ???
- Да ничего там страшного! Мы ведь в Тунисе были почти в Сахаре, просто времени не хватило на юг съездить.
….
- Прочла?
- Да. Поедем, а в Тунис, в Сахару. Нужно полить цветок!!!


Юрий Исаев
г. Тюмень. 2008 г.
isaev.yrka@bk.ru