Фельетоны и статьи

Последняя молитва.
 
 -  Это что, рай? Тот самый? А где же эти, - серуфимы, херафимы, и еще эти, как их? А, трубы, точно, трубы!  А где Иисус? Надо же пойти, отметиться о прибытии, но сперва в бар заскочить, не по себе что-то. Как нет баров? Ни ресторанов, ни кафе, никаких прочих забегаловок? А где сидеть тогда? Как не сидеть, а что тогда? Молиться? Да, конечно, конечно! Го-осподи поми-илуй! Все, он помиловал меня, как вы думаете? Нет? Еще что-то надо? Так: Боже милостивый, иже еси на Би-Би-Си, пошли на меня благодать и прости раба твоего; что-то в горле пересохло, а промочить нечем! Сотвори какой-нибудь барчик, а я только пять капель приму во здравие, и сразу к тебе, клянусь! Что, не Би-Би-Си? А как? Небеси?! А точно, прости, оговорился! Я же уже на небеси! А где мои крылья? Где нимб?! Немедленно подайте сюда нимб! Что, это только символ Солнечной Веры? Ну, вам виднее….  А крылья тоже зажмете? Не положено? Только архангелам? А мне никак? Может можно хоть как-то договориться? Нет? А жаль! Ну арфу то дадите? А я че нибудь слабаю. Как думаете, Ему по кайфу Битлы? Да что же у вас здесь такое! Зона, что ли? Нет, нет, я не ругаюсь, вы неправильно меня поняли! Все, все молчу. Значит молиться. Да придет царствие Твое, да, что-то там, да исполнится воля Твоя, и все. Ами-и-инь! Я все! Вы даже не поверите, такой груз с души снял! Так полегчало! Теперь мне можно туда? Опять нельзя? Да что же это такое! Нет, что вы, я не богохульствую! Просто разговариваю. Как молиться до кровавого пота? Три дня? Вы что с ума сошли? И вы полагаете, что Ему это надо? Ах, мне… А вы точно знаете, что мне надо? Три дня, охренеть можно! Нет, нет, я не ругаюсь. Вот я уже стал на колени. Три дня! О чем можно три дня просить Его? О капле коньяку, что ли? Он что, такой жадный? Ну хотя бы кружку воды, или тоже надо три дня умолять? А чтобы кусок манны выпросить, надо еще месяц молиться? Ну и занесло же меня! Нет, нет, я не ропщу, так, рассуждаю сам с собой.
   Господи, помилуй,  Господи, помилуй, ,  Господи, помилуй, ,  Господи, помилуй, ,  Господи, помилуй, ,  Господи, помилуй, ,  Господи, помилуй, ,  Господи, помилуй… как думаете, ему это еще не надоело? Я не могу, у меня колени затекли! Да придет царствие Твое, и я вот пришел в царствие Твое, а здесь негде даже горло промочить! И что же это за рай такой, в котором ничего нет, что я буду тут делать, молиться целую вечность, а тебе самому это не надоедает, Господи? Дай мне тело молодое, вечное, и я пойду на б.., прости, на свидание, ведь что теперь делать, как не свидаться с какой-нибудь молодухой до потери сознания, так что дай мне тело с хорошей потенцией…  Ой, да что это я! Надо о вечном, о душе!  А что надо душе то? Господи, она тоже просит рюмочку коньяка, маленькую, наперсточек!  Как нет тел?! Я протестую, а как же библия?!! Там прямо сказано, даруются вам тела вечные! Как заблуждения?!!! Ничего не знаю! Сказано, тела, - значит тела! А меня не интересует, кто ее писал. От имени Бога, вот и выполняйте! Грехи? Нет грехов, хотя конечно, все мы грешны! Родился вот! Это мой самый страшный грех! Но я не виноват в этом, спрашивайте у родителей! Что еще? Вот, я не убивал!! Это самое главное! Не прелюбодействуй, - ну это мы пропустим, не воруй, так я же не вор, в тюрьме не сидел, по фене не тыкаю. А что, у государства воровать тоже грех? Ну я же не по карманам тырил! Прости меня, прости, больше не буду! А, вот, - мы в восьмом классе старушкам помогали дорогу переходить. Вы ее можете вызвать, она все подтвердит! Что еще же? Надо вспомнить! Нет, ну я так не согласен: нет тел! А что есть? Вечное движение, познание? И что я должен познавать? Бога? А ему это зачем? Он что, такой тщеславный? Нет, это невыносимо! Я не согласен! Что, - принять наказание?!!! За что?! Я ничего не сделал! Вы не смеете! Я подам в суд по правам человека! Как на кого? На Бога! Он не имеет такого права! Что Страсбурга нет? Вся Земля сгорела? А где у вас здесь суд по правам человека? Все у Бога? Это монополия! Он что, не соблюдает принятого закона о монополии? А, это человеческие законы…. А он им значит не подчиняется, и пожаловаться некому? Да, хорошо устроился! А что там за вспышки? Это души грешников? Объясните, не понимаю! Нечистые душой и сердцем сгорают в его лучах? И мне тоже туда? А договориться никак нельзя?
А-а-а жжет!! Боже, прости! Ой, го…


                Беги, птичка, беги!

- Эй ты, птичка, полетели со мной, я знаю где много вкусного!
- Я не умею…
- А что можешь?
- Бежать!
- Тогда побежали со мной, так такая вкуснотень!
Побежали. А все вокруг оглядываются. И куда это они? Что задумали? Подозрительно что-то.
- Куда бежите?
- За счастьем! (Какой дурак вам скажет, что за вкусным! Тогда самим не хватит!)
Волнуется народ.
- Эти, смотрите, за счастьем побежали. Вот идиоты! Все знают, что счастья нет!
А каждый вдруг задумался. А вдруг и вправду? Надо поспешить! Все побежали. Но еще вяло, сомневаясь.
- Что там?
- Счастье говорят, будут давать! Но его на всех не хватит!
- Слыхал? Ну ка поднажми!
- Ну а ты что стоишь? Все ждешь чего-то! Нет, вы только посмотрите на него, все за счастьем бегут, для семьи стараются, а этот стоит как вкопанный! Вот же муж достался! Бегом! И чтобы без счастья не возвращался!
- Да бегу я, че ты орешь! Вот баба дурная!
Бегут изо всех сил.
- А много его?
- Говорят хватит только на одного! И кто первый, такой счастливчик будет!!!
- Да?!
Дальше уже побежали зло. Отпихивая локтями, подножки ставя, радуясь неудачам других.
- Господа, я требую определения, что такое счастье!
- Ну и требуй, к нам то что пристал?
- Необходимо сформулировать, что такое счастье, может тогда половина жаждущих отсеется!
- Ты побачь, який грамотный, мабудь еврей?
- А почему вы так спрашиваете?
- Точно еврей! Бежи на Синай, вашим там дают!
- Это глупо, господа!
- А придумывать всякую муру, чтобы людей с толку сбить, не глупо?
- Давайте определимся: что такое глупость?
- Та пошел ты!
- Птичка, ускоряемся, работаем ногами, работаем, нас догоняют!
- Хы- хы- хы, а че это они все за нами?
- Стадный инстинкт. Ты можешь бежать быстрее?
- Да куда еще быстрее? Хы-хы-хы. Скоро сдохну!
- Ты че, дурак? А как же все вкусное, - другим отдашь за просто так?
- Нет! Сам не съем, так надкушу! Наплюю, помочусь, но другим не достанется!
- Верно мыслишь! Поэтому должен добежать первым!
Бегут. Волнуются, что не хватит, не достанется. Подозревают всех, ненавидят окружающих, но улыбаются в лицо. А за спиной скалят зубы. Такова жизнь, - разводят руками, так положено, так и воспринимается: НА БЕГУ. Все на бегу. Спариваться, рожать, воспитывать детей, делать вид, что трудятся, получать такую же видимость зарплаты, стареть и умирать, - все на бегу. Придумали оправдание и название, - прогресс!, - отчего бежать правда легче не стало.
- Да ну его к бисовой матери! Все, дальше я не побегу!
- Ты что, дурак? Гляньте на него: все бегут, а он не побежит! Да знаешь ли ты, что это наше великое предназначение, данное самим Богом? Бог бежал, и нам велел!
- Ложь это! Я знаю, что не беге дело, только вот…
- Что вот? Не знаешь? Эй люди, у него крыша поехала! Ату его, ату! Он бежать не хочет!
- Извращенец! Бей его!
Забили, заплевали, дальше побежали…
- Ну и долго еще, хы-хы-хы?
- Не волнуйся птичка, вот за тем холмом, поднажми, нужно выходить в отрыв!
Какой там отрыв, все бегут сплоченными рядами, любого, кто запнулся, сбивают с ног и затаптывают! Верх по склону, из последних сил, задыхаясь в предвкушении счастья. Вот оно, вот, уже совсем рядом! Ну, ну! Еще немного, еще чуть-чуть!  Дружно вылетели, - а там пропасть! Передние борцы за счастье пытаются остановиться, но задние напирают, - и в пропасть, в пропасть все! А-а-а!
- А где же много вкусного-о-о-о-о-о-о? – затихает последний вопль на дне. 
- А разве я не сказал, что много вкусного будет для меня, а не для вас? Ай-яй-яй, какое упущение! Но для меня действительно теперь будет очень много вкусного! И крылышек, и ножек, и хвостов!

Ваза эпохи Минь.

- Это ваза эпохи Минь! Она бесценна!  Лови!
Дзинь.
 - Ты почему не поймал?! Да ты вредитель, ты враг народа!!
 - Да я, же, это…
- Что не можешь придумать себе оправдание? И не старайся, не поможет! Теперь ясно, кто ты есть на самом деле! И не надо оправдываться, все с тобой понятно! Вот еще одна ваза, и если ты и ее не поймаешь, будешь гнить до конца своих дней! Лови!
Дзинь.
- Так вот как, да?!! Взять его!
- Да что же ты в сторону бросил, я что, вратарь по твоему? Если она бесценна, почему бросаешь?
- А я проверял тебя на вшивость! Выводил на чистую воду!
- Да?! Тогда давай, лови ты!
Дзинь.
- Что, тоже не мог поймать? Так значит это ты враг народа! Проверим…
Дзинь!
- Вот он, настоящий враг, его держите!
- Неправда, если бы ты не кидал с такой силой, я бы удержал! Давай еще, только передай аккуратно!
- На…
- Вот видишь, я держу!
- Ты как взял?!
- А как надо?
- Бе-ре-жно!!
- А, сейчас….
Дзинь.
Оба: - Это ты виноват!!!
- А тебе не кажется, что мы сейчас разбили последние в истории бесценные вазы из-за дурости и желания приподняться друг над другом?

Поле чудес…

Поле чудес. Необъятное, непостижимое, вечно развороченное. Вечные сумерки: так легче прятать. Никто не видит. Легче выкапывать: никто не заметит, что именно ты выкопал. А главное, - свое ли? Груды земли летят во все стороны: все что-то ищут.
Чу! Вот слышится клич: все на поле чудес! Время закапывать! И побежали, побежали…
Закапывать деньги, надежды, мечты, таланты. Банк Поля Чудес сбережет и умножит  ваши капиталы! 1000% годовых! Спешите, только у нас! Убедительнейшая просьба к клиентам: не закапывайте так глубоко, нам трудно откапывать, то есть дереву трудно прорастать. И разбрелись все по полю. Воровливо оглядываясь вокруг, роют, шепчут заветные заклинания, кладут последнее. Завтра мы все станем богатыми! 1000% годовых! Да что 1000, - 100000000!!!!!!! Надо только помолиться как следует. И кому следует! Слыхали, этот оказывается не наш бог! Да, да, точно вам говорю! Не наш, чужой! А нашего зовут ХУ_ВО!! Мы теперь все зовем его: Ой как у нас все ху_во! И он отвечает: а будет еще ху_вей! Теперь с каждым днем все будет ху_вей и ху_вей, ведь я уже здесь, возлюбленные чада мои! И все: ура! Да здравствует! Тссс! Ша! Это не наше слово! Это тех! Ну тех, которые вопили: построим и перестроим, сверху надстроим, сбоку подстроим, а всех недовольных пристроим! И дружным строем в светлое будущее, - на наше любимое поле чудес. Привели, завели. Здесь будет сад цвести! Надо только зарыть ваши денюжки! Роем!
«Зачем вам самим ковыряться в грязи? Наш банк возьмет на себя все ваши проблемы!»
- Ой люди добрые, там все такие вежливые, такие культурные! В кресло усадили, кофе напоили, деньги сказали сами и зароют, сами проследят и выкопают и принесут на дом! И коммисионные у них копейки. Вот и справку дали:
Сим удостоверяется: у данной гражданки банком Выздрождение принята энная сумма, которую банк обещается возвернуть как только так сразу с огромнейшими и наигромаднейшими процентами! Подтверждаю своим честным словом. Подпись (неразборчиво), печать (непонятно).
Я теперь такая счастливая!!!
Гражданка, вы невнимательно читали правила, те, что писаны микроскопическим шрифтом! Там значится, что вы неправильно обращались к богу, вместо слов: как у нас ХУ_ВО, вы должны были произнести – как мне ХУ_ВО! Ваш вклад аннулируется в течении двух секунд с момента его принятия. Кассационные жалобы принимаются на заднем дворе в специально отведенном для этого месте, в отдельно стоящем здании. Приколите свое заявление о предоставлении вам права пожаловаться в пяти экземплярах и заверенное во всех инстанциях на специально предназначенный для этого крючок. Буду в тех краях, просмотрю. P.S. Почему стульчак был в прошлый раз плохо отмыт? Выговор заму по стульчакам! Директор. Подпись (неразборчиво), печать (смазана).
Главное, что теперь у всех право голоса! Свобода, ура! Согласно конституции мы теперь имеем право выйти на поле чудес и во весь голос завопить: как у нас все ХУ_ВО! И эхо ответит: во- во! Да-да!  Свобода слова! Теперь каждый кулик, согласно конституции и декларации прав человека, а также билля о правах,  может хаять свое болото на свой лад и как ему вздумается! И все устремляются на поле, исковерканное, перепаханное, рытое-перерытое. И молятся, молятся, молятся… называя это поиском смысла, правды и т.д.
Что-то тучи сгущаются! Я знаю причину!  Нет я! Это ПУ-МЕДВЕДЬ все! Без них нам было бы ГОРАЗДО ЛУЧЬШЕ!! И ЕЩЕ ЛУЧЬШЕЕЕ! Да нет, это масонистые жидо-масонческие масоны! Точно вам говорю! Нет, это те, что понаехали тут!!! Если дружно в один голос повторять КРИЗИС много раз подряд, то он откликнется, хотя что ему делать на этом и без него развороченном поле? Но он придет, надо только верить! Надо звать его! Ты где, - ХУ_ВО? Приди, приди, приди к нам! О радость, он отозвался! Он уже идет!!!


РЕПОРТАЖ.

Мой шеф и коллега, Владимир Владимирович Курлов однажды сказал, что хотел бы нарисовать картину « Гибель сотни Титаников». Тогда я не понял, почему именно сто, посчитал это блажью, вывертом художника. Но глядя на сегодняшний день, умонастроения в нете и на сайтах, я начинаю понимать, что каждое государство это своего рода Титаники, доплывшие, или доплывающие до своих айсбергов. Итак:

РЕПОРТАЖ С МЕСТА ГИБЕЛИ ОДНОГО ИЗ ТАКИХ ТИТАНИКОВ – РОССИЙСКОГО, ведет наш специальный корреспондент на борту этого лайнера. Предоставляем ему слово. Корреспондент? Это студия. Вы в эфире… Алло, студия, вас плохо слышно, алло, алло! Я начинаю репортаж несмотря на помехи и плохую связь, надеюсь вы меня слышите…

Мы находимся на борту самого большого лайнера в мире и весь мир, вернее все Титаники, тонущие рядом, с интересом наблюдают за его крушением. Он, согласно законам механики, не мог плыть, но, тем не менее, поплыл; поплыл несмотря на все диверсии, штормы и неурядицы, наперекор желанию всех других Титаников! Так неужели он единственный среди всех прочих, способен будет преодолеть предательскую пробоину и в силу своей огромности, а других слов, чтобы описать его размеры, нет, и выплыть из водоворотов мировой экономики? Кто знает, кто знает… Находящиеся на борту россияне уверены в этом, и с интересом наблюдают за приближением айсберга. Вернее пытаются разглядеть его в тумане политики и прочей лжи, плотной стеной окутавшей воды бытия. Сейчас половина пассажиров находится на носу, туда просто не протолкнуться! Все выглядывают льдину и спорят: одни утверждают, что смогут увернуться; другие уверены, что айсберг не пробьет обшивку. Ждать осталось совсем недолго. Мне бы хотелось спуститься в трюм и посмотреть, укрепляют ли матросы место предстоящей пробоины, готовятся ли к удару? Но к сожалению в трюм меня не пускают, оттуда доносится только пьяное пение: Ой мороз, мороз, не морозь меня. Да, это актуально! Температура воды за бортом как известно +4 градуса, но экипаж согласно русской традиции повышает количество градусов в организме, чтобы противостоять холоду, а значит готовится к крушению по своему! Это уже говорит о многом. Так же неизвестно, что творится на капитанском мостике, меня тоже туда тоже не пускают, но судя по репортажам, они уверены, что айсбергов вообще не существует, а те льдинки, что встретятся им на пути, лайнер с легкостью преодолеет. Московское время надцать часов и пять секунд по Гринвичу, мы все ждем, когда неожиданно налетим на айсберг, студия?

Корреспондент, мы вас слышим, прекрасный репортаж, ждем продолжения. Хотелось бы узнать, какие настроения царят на палубе, алло, корреспондент? Алло, студия, я пытаюсь взять интервью, но меня по старой русской традиции посылают куда то дальше, чем за корму, поэтому я могу только описывать, что происходит на нижней палубе. По радиосети транслируют одну и туже песню, эти слова как то странно намекают на предстоящие события:
Я видел секретные карты
Я знаю куда мы плывем…
Вероятно все находящиеся рядом со мной согласны с Бутусовым, и даже дружно ему подпевают! Итак, удара еще не было, но все верят, что он вот-вот состоится. Пассажиры в его ожидании достают заветные бутылки и расположившись компаниями, уже отмечают предстоящее событие. Для сугреву, как говорится, и действительно, на палубе в эти утренние часы достаточно прохладно.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой,
С тобой, и твоим кораблем…
Что это? Неужели? Алло, студия, только что состоялся этот самый неожиданный, внезапный, а главное, совершенно непредсказуемый удар! Он все-таки состоялся!!! Многие опрокинули рюмки и стаканы не в себя, а на себя, и теперь страшно матерятся, все-таки столкновение, как и планировалось, было совершенно внезапным!
На капитанском мостике пока все тихо, видимо они не хотят пугать пассажиров и сеять преждевременную панику. Над кораблем пока что раздается песня:
Я спускался в трюм
Я беседовал там
С господином начальником крыс
Крысы, сходят на берег в ближайшем порту,
В надежде спастись…
И действительно, я не заметил на борту ни одной крысы, видимо они вообще не подымались на судно, но зато я вижу странные шлюпки! Нет, конечно, это не крысы, это люди, и они гребут изо всех сил прочь от корабля! Разглядеть, кто это, уже не удается, к тому же они прячут свои лица. Вот пассажир рядом со мной хочет что-то сказать. Прошу вас:
- Да пусть плывут, баба с возу, кобыле легче…
Благодарю за такой емкий комментарий, и действительно, если главари криминальных структур покинули корабль, может у него появится больше шансов на плавучесть? Алло, студия? Алло, корреспондент, мы вас прекрасно слышим…
На верхней палубе играет оркестр
И пары танцуют фокстрот…
И все внимательно следят, ведь это выступают звезды, специально для них заморозили бассейн, и ледовое шоу в самом разгаре! Скажите, Татьяна, этот толчок не помешал вашему танцу?
- Да, признаться, он чуть не сбил меня с ног, но Александр помог удержаться мне на ногах. И вообще, замечать этот удар, - признак дурного тона. Посмотрите, абсолютно все делают вид, что удара не было, и быть не могло, мы продолжаем наше шоу, простите…
Да, да, конечно. Наблюдая за этой стремительной парой, я начинаю понимать, что никакие удары не способны отвлечь внимание жюри и наши замечательные пары от грандиозного праздника на льду! Но вернемся к нашим пассажирам, чем они заняты сейчас? Гуляние продолжается! Ну конечно, пока не выпита последняя бутылка, кто будет расходиться?
Стюарт разливает огонь по бокалам
И смотрит, как плавиться лед…
И лед действительно плавится, ведь в таком количестве водки, самогона и спирта можно расплавить что угодно! Итак, гуляние продолжается, все теперь спорят, сумеют ли матросы заделать течь? Алло, студия?

Ало, корреспондент, есть ли какие либо известия с капитанского мостика? Да, да, вот только что прозвучало обращение. Капитан сказал о небольшой царапине на носу, которая никак не повлияет на движение судна. Он сказал, что жертв и разрушений нет, и призвал пассажиров не паниковать. Но здесь, на нижней палубе никто и не паникует, все веселятся, подымают стаканы и произносят речи.
Он глядит на танцоров, забывших о том,
Что каждый из них сегодня умрет
Но никто не хочет и думать о том,
Пока Титаник плывет…
Скажите, вы действительно не верите, что утоните?
- Да похеру! Да ну нахрен, такого быть не может! А если че, вплавь нахер переплывем!!!
Ну что ж, отбросив народный фольклор, можно достаточно ясно понять из этого интервью, что русским  любое море по колено или по щиколотку, все зависит от количества принятого спиртного. Этот, кажется, уже пойдет по воде, не замочив подошв. А мы продолжаем наш репортаж.
Вот недалеко от меня возникла потасовка, я постараюсь подойти поближе и выяснить  причину!
Алло, штудия? Это были просто разборки, выясняли, што кому што шказал, к гибели Титаника они не имеют никакого отношения. Алло, корреспондент, что это с вашим лицом? Алло? Так, ерунда, малошть зацепило, как говоритшя, до утонутия пройдет. Все в порядке, мне уже вставили зуб и теперь я могу вести полноценный репортаж и дальше. Оказывается
Матросы продали винт
Эскимосам за бочку вина…
И соответственным образом отметили это событие.
Теперь судья со священником спорят всю ночь,
Выясняя, чья это вина… 
А пока виновников увели в карцер. Должен сказать, что это событие повлияло на умонастроения пассажиров. Они теперь спорят, кто виноват и кажется, спор скоро перерастет в грандиозную драку!! Ну да, так и есть! Как всегда громче всего кричат о вине штурманов евреев; все сходятся в мнении, что это они проложили такой курс, причем сознательно, дабы утопить лайнер. Заодно обвиняют и всех кавказцев, заваливших палубу гвоздиками, мандаринами и своим многочисленным потомством! О том, что шестьдесят лет назад они все вместе, плечом к плечу защищали Титаник от врага и собой закрывали друг друга от пуль, не считаясь кто из них какой национальности, никто уже не вспоминает!!! Русские теперь вопят о геноциде, но что сами делают, чтобы не исчезнуть с борта Титаника? Создают рабочие места, строят школы, больницы, дороги, подымают деревни и села? Поддерживают друг друга? Нет, они предпочитают вопить о еврейской угрозе!!! Это для них привычней, уютней, чем трудиться на благо своей Родины! Они считают, что им не дают этого делать ни те, кто на капитанском мостике, ни те, кто прокладывает курс:
И судья говорит, что все дело в законе,
А священник, что дело в любви,
Но при свете молний становится ясно
Что у всех здесь руки в крови
Но никто не хочет и думать о том,
Пока Титаник плывет…

Алло, студия, события начинают разворачиваться все стремительнее, гуляющие начинают все яростнее искать виноватых, опять таки, согласно древней русской традиции. Нижняя палуба занята выяснением отношений и просто не замечает, как с верхних палуб спешно эвакуируются жены, дети, родственники всех полов и возрастов высокопоставленных лиц судна, причем сами эти лица садятся в шлюпки первыми, дабы убедиться по их словам, что их семьи получат надлежащие места на шлюпках. Вот несколько шлюпок занимает весь бомонд и гламур лайнера, ни на секунду не переставая спорить, кому из них первым взойти на шлюпку.
Я видел акул за кормою
Акулы глотают слюну
Капитан, все акулы в курсе,
Что мы скоро пойдем ко дну…
И многие на нижней палубе приостановили военные действия и бросились к перилам, в надежде увидеть, как акулы начнут рвать весь бомонд, гламур, эстраду, телевидение и высокопоставленные семейства!! Они забыли о своих распрях и увлеченно науськивают хищников:
- Ату их, взять, взять! Куси его, куси!! Да куда ты дура поплыла, снизу бей, снизу, пробей им шлюпку!! Вот же рыба тупая!!! Фас! Рви их!!!
Но акулы, испуганные и смущенные таким пристальным вниманием, скрываются в глубине. Увы, это шоу пока не состоялось, пока. Надеюсь позже они появятся снова и им будет чем полакомиться сегодня!! Алло студия? Да мы вас слышим, корреспондент, продолжайте, рейтинг нашей передачи возрос до космических масштабов, простите за каламбур! У нас звонок с Альфа-Центавра, они хотят знать, что происходит в трюме, ведутся ли там спасательные работы и какие меры принимаются по спасению лайнера? Они даже предлагают свою помощь, чтобы шоу продолжалось и пришло, к чему должно прийти! Нет, нет, алло, студия, пока все у нас нормально, мы продолжаем тонуть как и положено, помощи не требуется!! Отряд МЧС отважно пытается своими телами перекрыть течь, но это им не удается! Половина уже утонула, жалуясь на нехватку средств, вторая сетует на отсутствие техники, так что с этой стороны никаких сюрпризов не предвидится. А на нижней палубе продолжаются волнения, все разбились на кучки и каждая из них предлагает свой вариант спасения! Одни высмеивают варианты других и утверждают, что только они знают, что надо делать! И только в одном есть сходство! Все предлагают сместить капитана, помощников повесить, команду расстрелять и именно этот пункт вызывает всеобщее одобрение! А вот дальше начинаются разногласия! Часть пассажиров захватила несколько кубриков, и утверждает, что они плывут не туда, куда все, а потому утонуть не могут. Они празднуют отделение от общей массы, я вижу с каким презрением они теперь разглядывают остальных пассажиров, ну да, они ведь теперь плывут в другую сторону!!! И пусть у них:
Впереди стоит холодной стеной
Арктический лед
Но никто не хочет и думать о том,
Куда Титаник плывет
Пока Титаник плывет…
Они свято верят, что плывут не куда все, а потому попутный ветер им в одно место!!! А наше шоу продолжается, одни гуляют, что говорится – до последнего, другие выясняют отношения, и здесь тоже нет сомнений, что они будут биться до последнего. Вот стаи подростков отважно гоняют призрак убитой таджикской девочки, видимо надеясь добить ее до конца, а также и всех дворников, гасторбайтеров и прочих понаехавших. Другие заняты тем, что пытаются наложить на вечный огонь, просто плевать и мочиться им уже явно надоело, но пламя обжигает их нижние головы, чем они привыкли думать и у них пока ничего не получается. Ничего, ничего, они что-нибудь придумают, можете за них не переживать! Алло, студия?

Да, да, корреспондент, мы внимательно следим за событиями! Продолжайте! Так вот, студия, Титаник упорно не хочет тонуть и это вызывает у меня некоторые опасения! И хотя присутствующие на всех палубах прилагают максимум усилий, чтобы он утонул, лайнер еще на плаву. Видимо те же сомнения одолевают и соседний корабль, на котором так красочно смотрится большая надпись: Titanic USA, он затонул уже гораздо основательней, и они выпускают свои знаменитые беспилотные ядерные торпеды: как говорится тонуть, - так всем вместе! На что российские отвечают традиционно нестандартно: на нескольких шлюпках они подплывают к борте Titanica и лупят по корпусу Витязями, Тополями и Булавами!!! Да, пусть все матросы геройски и погибают, но Titanic окончательно идет ко дну, впрочем как и Титаник, на борту которого я нахожусь!! Алло, студия, снимите меня, срочно, помогите, SOS!!!!

Уважаемые зрители нашего шоу, давайте почтим память нашего отважного корреспондента минутой молчания, он до конца вел свой репортаж. А мы продолжим наше шоу на следующей неделе и будем увлеченно наблюдать, как гибнут жители планеты Нибубу, этого сгустка страданий и безысходности!! Удастся ли спастись хоть кому-нибудь? Об этом мы узнаем на следующей неделе. До встречи на нашем шоу!!!


Как перезакалили сталь.

А вы что думали, задаром что ли ваша свобода завоевывается? Рожали детей, на ноги подымали, а теперь новый мир рожается! Вы что, хотите без мук рожать? А знаете ли вы, глупые, что сегодня вы столько платите за газ, последнее у вас забирают, а завтра вообще газ бесплатным будет? Да кляты москали будут еще и доплачивать за него! Потерпите, грамодяне, воротим, все воротим, свободные граждане незалежной Украины! Так наверно говорил бы батька Бурнаш сейчас. И батька Махно добавил бы, что по Украине будут раскатывать мерседесы и голые бабы в них. А мы то что? Что скажут, то и зробим. Тем более, что и мерседесы бронированные уже ездят и модели голые мелькают; осталось потерпеть немножко и все это уже и у народа появится. Сто лет прошло, но одно осталось неизменным: все та же лапша на ушах, только теперь кетчупом острым приправленная, а это согласитесь, уже новый вкус. Кетчупом русофобии. Только лапша картонная, ею сыт не будешь, да и дома она не обогреет. И миллионы бывших украинцев, давно рассеянные по всем просторам России взирают на это с болью и недоумением. Хотелось бы независимости полной для родины своих предков, чтобы встала Украина на ноги, стала великим государством! И ведь все «батьки» как всегда об этом кричат в своих предвыборных программах с майдана, да на деле то… Весь мир что-то созидает, хоть совсем немного, накапливает, а здесь одно развлечение: смотреть, как паны в Раде друг друга лупцуют. Эх, если бы только еще у них чубы трещали! Ведь почти выдернули у народа волосы, скоро и оселков казацких уже не будет. Любой дурак знает, что сыр бесплатным не бывает. Никто не поведется. А если за этот сыр еще и доплатят 50 гривен? Ох и знатная мышеловка получилась! Последнее, что осталось: за батька голосовали, теперь за матушку проголосовать, а как же иначе? Есть такое выражение: нас … а мы крепчаем! Мало, мало еще окрепли, не закалились до конца! Все нормальные люди понимают, что с соседями надо ладить. Если и не дружить, то искать общий язык все равно надо, иначе жизнь поганая будет. А беда придет, кто как не соседи, да еще и связанные общей кровью, придут на помощь? Но нет, надо плевать, мочиться, кидать камни в соседний огород. А потом идти к соседям, магистрали то оттуда идут. И возмущаться, а почему это по мировым ценам платить, мы хотим себе скидок! За что скидки то? Словом, хаос продолжается, все явственнее приобретая оттенки полного идиотизма. А мы то что? Что скажут, то и зробим. Скажут воевать, - пойдем, а как же иначе? Повисла Украина в воздухе: ни рыба, ни мясо, точнее сало. Ни на восток, ни на запад. Может хоть сейчас поймет, что надо самим на ноги вставать; что и востоку и западу до одного места она, вопящая о своей самостийности. Что незалежность от одних для нее означает полную залежность от других? Это как же надо ее …, перезакалить, чтобы она голос разума услышала, свой рассудок приобрела? А пока ни коней, ни газа, только бабы будут голые: скоро и одеть нечего будет.
Все, теперь жизнь будет другая! Мы провозглашаем независимость!
Так объявила мышь, гордо расправив усы. Мышата радостно запрыгали:
- Ура!! Мы свободны!
Потом один мышонок задумался.
- А от кого мы будем независимы?
- Глупый, конечно от кота! И от хозяевов. От всех! Будем теперь в сыре кататься!
- Ура, ура!
Но глупый мышонок не унимался:
- А кот знает, что мы теперь независимы?
- Он тоже объявил независимость! Все теперь независимы!
Жизнь действительно настала другая. Мыши свободно теперь бегали по всей хате, никому не было дела до них. Кот лениво щурился на лавке. Он тоже стал независимым. Дети не пошли в школу: они тоже вкушали плоды независимости.  Хозяин во дворе с соседом пригублял горилку: хозяйка не позволила пить в хате, она тоже была за независимость. Ох и сладка была эта независимость! Все испортил кот. Он первый сунулся к миске:
- А где моя сметана?
- Ты теперь независим, от миски в первую очередь! Иди, лови независимых мышей.
- Я свободный кот, мне никто не указ! Захочу, буду ловить.
Дети набегались, наигрались и в хату, за стол.
- Мама, мы есть хотим.
- Я не готовила, я тоже теперь независимая от каждодневной уборки, стирки, готовки! Все во двор, праздновать независимость. Вон отец уже допраздновался! 
Ох и непонятна эта независимость! Все так хорошо, да есть хочется! До вечера праздновали, но как-то уже не очень весело. Ночью все крепились, мужественно борясь с независимостью, которая урчала в животах, не давая уснуть. Так сладка свобода! Не надо заботиться о доме, о семье, - гуляй, не хочу. Только гулять почему-то уже не хотелось. Утром дети сами собрались в школу, кот притаился у норки, но мыши не высовывались: в хате было пусто. Корова бурно протестовала против такой независимости, куры и свиньи тоже. Хозяин с бодуна ходил хмурый. К обеду стало невыносимо.
- Та будь она неладна, та независимость! От чего непонятно, от здравого смысла, что ли? Ворам хорошо вопить о независимости от правосудия; лентяям от работы, дуракам от необходимости думать, только что простой семье то провозглашать? Какую независимость? Разве что от вышеперечисленных, чтобы жить нормально? 
P.S. Глупый мышонок попался в когти коту первым.

Жизнь должна быть в кайф!

- Человек, дитя мое, зачем ты ударил палкой ежа?
- Я укололся, отец! Мне было больно! Он специально подбежал мне под ногу!
- А зачем ты сломал ветку?
- Я хотел дотянуться до понравившегося мне плода, но он висел слишком высоко и далеко!
- Но разве я не говорил тебе, что плоды, висящие слишком высоко предназначены птицам?
- Отец, я захотел именно того плода! Мне он показался самым вкусным, и ведь так  оно и оказалось! Разве я не любимый сын твой, так почему ты самое лучшее отдаешь птицам, а не мне?
- Плод точно такой же, как и другие, тебе только показалось, что он вкуснее, - ведь тебе пришлось добираться до него. Но почему и теперь ты мрачен?
- Мне скучно, отец.
- Скажи, что ты хочешь, и я выполню это для тебя.
- Здесь все хорошо: воздух наполнен ароматом цветов, луга так свежи, а ветки прогибаются под тяжестью плодов; воды чисты и прохладны. Здесь так все хорошо, что большего хотеть уже невозможно. Все идеально, все доведено до совершенства, - чего можно еще больше пожелать?
- Так отчего же ты ходишь мрачный?
- Скучно мне, отец! Хочется чего-то, а чего, я и сам не знаю. А бывает по другому?
- Ну что ж, видно моя ошибка. Я проделал весь путь, идя к совершенству и знаю, что прошел. Тебе же я хотел дать сразу конечный результат моего пути: совершенство в идеальной форме. Все самое лучшее и сразу. Какой родитель не хочет блага своим детям? Дать им хорошее, как конечный результат своего познания, своего пути, в надежде, что дети продолжат путь еще дальше в совершенство.  Но пользоваться и наслаждаться им этим совершенством возможно только проделав весь путь от начала и до конца. Все познается в сравнении. И совершенство перестает быть таковым, если не стремиться к нему через тернии. Дети начинают скучать, и от скуки творить нехорошее, даже не понимая, что они творят. Это и есть моя ошибка: думая, что я даю благо, на самом деле я не даю ничего. Ты прав сын мой: тебе тоже надо проделать тот путь, что проделал и я, - и тогда ты сможешь насладиться в полной мере совершенством. 
- О чем ты говоришь, отец?
- Ступай, сын мой. Горько мне отпускать тебя, подвергать лишениям, но другого пути нет.
- Ты прогоняешь меня?!
- Нет, я отправляю тебя туда, где тебе некогда будет скучать!
- Ты прогоняешь меня!
- Разве не ты жаловался на скуку только что?
- Но я думал, что ты мне дашь еще что-нибудь интересное, какую-нибудь забаву!
- Для чего? Что бы она тебе приелась через пять минут? А потом снова давать? Нет, пришло время для расставания….
Человек с обидой оглянулся: райские врата закрылись за ним.
- Ты несправедлив, отец мой!

- Зачем ты ударил кошку?
- Ну а что она путается под ногами? Я чуть не упал из-за нее!
- Ну а зачем ты сломал ветку?
- Я хотел дотянуться до сливы, но она растет слишком высоко. Для кого, для птиц что ли?
- Ну ладно, а что такой квелый?
- Скучно, папа!
- Ну иди, поиграй в плей стейшион!
- Да надоело уже!
- Ну возьми почитай книгу!
- Книгу? Фу!
- Сядь за компьютер.
- Комп тоже надоел!
- Вот я в твоем возрасте работал уже!
- Да ладно тебе, бабушка рассказывала, как ты «работал».
- Нет это уже невыносимо! Я стараюсь, приношу все, что ты попросишь, только с одним условием, что ты будешь учиться, будешь стараться, к чему-то стремиться!
- А зачем мне к чему-то стремиться, если ты мне и так принесешь?
- Все, довольно! С завтрашнего дня начнешь работать! Узнай на себе, каково это, зарабатывать деньги!
- Ты прогоняешь меня, папа?
- Для твоего же блага!
- Ты прогоняешь меня! Я стал не нужен? Мама, мама!
- Да что ты такое говоришь, отец! Он же еще маленький!
- Он вырастает бездельником!
- Неправда! Наш сын самый лучший! У него должно быть все, чего не было у нас! И не смей на него кричать! Иди сыночек, поиграй в плей стейшион, а мы пока с твоим отцом побеседуем…  Да разве я для того всю жизнь горбатилась, чтобы и мой сын батрачил?! Никогда! И ты вместо того, что бы обижать сына, лучше подумай о машине: сын уже подрастает! Пора ему как и все!
- Что, машину, этому сопляку?!!!
- Я знала, всегда знала, что не любишь ни меня, ни своего сына!
- Ну ладно, ну не плачь…. Да куплю я ему машину, только чушь всякую не придумывай!

- Отец, у меня проблемы, нужна твоя помощь.
- Сколько?
- Батя, меня повязали с марихуаной, теперь грозятся отчислить из университета.
- Что?!!! Ты куришь эту дрянь?!
- Ой, да ладно тебе! Всего то один косячок! Что вы все сразу в трагедию начинаете играть?
- Ты стал наркоманом!
- От одного косяка? Ты гонишь, отец! Дай трубу маме.
- Да когда же ты сам уже зарабатывать начнешь? Сколько тебе надо?
- Ну следаку на лапу, и декану….
- Ладно! Приезжай и возьми! В последний раз!

- Эти предки вечно поносят! Мораль свою суют во все дыры!
- Ну что, отмажут?
- Да куда они денутся! Но я вот что подумал, надо сделать законы такими, чтобы нас никто больше не щемил!
- Ну ты голова! Во загнул!
- А что? Выставлю свою кандидатуру: добьюсь, чтобы в голосовании принимали участие с тринадцатилетнего возраста, а уж с подростками мы горы своротим!

- Ой, я так счастлива, так счастлива! А ты говорил, что не будет с нашего сына толку! Вот, видишь, он стал депутатом, а скоро и президентом станет!
- Посмотрим еще…
- Ты что, не рад, что наш сын стал депутатом? Я всегда говорила, что ты  нас не любишь!
- Ну ладно тебе, ну что ты плачешь? Да люблю я вас, люблю!

- Граждане подростки, избиратели! Вы знаете меня, знаете, что я всегда стою на страже ваших интересов! Мне удалось с вашей помощью узаконить легкие наркотики: героин, гашиш, - но мы будем яростно бороться против тяжких, - ЛСД и прочих психотропных препаратов. Наш лозунг: жизнь должна быть в кайф! – остается самым популярным в народе! Проголосуйте за меня, и я, как президент, обязуюсь сделать вашу жизнь еще кайфовее! Я буду бороться против телесных наказаний отцами своих детей, вместе с вами мы уничтожим этот позорный пережиток прошлого! Даешь свободу детям, доведенную до совершенства! Да здравствует полная демократия!

- Господин президент, амерусцы опять возмущены нашими интересами во всем мире!
- Достала меня уже эта Амерусия! Они нам мешают жить в кайф! Больше с таким мириться  я не намерен! Где мой ядерный чемоданчик? Сюда его!
- Но господин президент, это может вызвать ненужный резонанс… К тому же они тоже проповедуют кайф, как высшее благо и смысл жизни. И у них тоже есть ядерный чемоданчик! Могут и ответить.
- Ерунда, наша новая система перехвата целей совершенней, чем у них! А резонанс, - да разве мы не найдем как объяснить своему народу и всему миру причину конфликта? Повод для войны всегда найдется! Что тут нажимать?

- Эх, дети, дети… Разве думал я, отправляя вас из своего сада, что вы будете стремиться только к блаженству, и будете совершенствовать только его? Придется теперь все заново начинать. Может сразу лишить человека совершенства? Но как же он тогда узнает о нем? К чему будет стремиться? Ох и тяжка доля родителя…

Комиссия постановила – создать комиссию….

24.07. 2009г. 15.07ч. Оссия. Нсква…. Прохожий, проходя мимо урны кидает окурок и промахивается. Хочет поднять, потом машет рукой и идет дальше.

15.20. Пенсионерка Нская останавливается возле урны, чтобы выкинуть пакет и замечает окурок:
 - Люди добрые, вы только посмотрите что делается! Уже и окурок не могут кинуть как следует! Эх, нету на вас товарища Сталина! Вот в наши времена никто мимо не кидал, потому что все знали: тут же руки скрутят и в тайгу, на прополку!

15.23.Вокруг начинает собираться народ.
- Что случилось?
- Говорят нагадили мимо урны!
- Вот же ….!
- Это все черные, которые понаехали тут!
Все согласно кивают головами, причем большая часть про себя думает:
« Совсем зажрались эти нсквичи!»
- Да нет, это хохлы, паскудят втихую!
- А может террористы?
- Граждане, не подходите, здесь бомба!

16.03.Крики, смятение. По улицам Нсквы несутся скорые, пожарные, милиция, ОМОН. Воинские части приведены в боевую готовность. Прибывают саперы. Робот подъезжает к окурку и специалисты внимательно рассматривают его через объектив камеры. 
- Ложная тревога!
Окурок кидается на прежнее место, команды разъезжаются. Милицейское начальство делает выговор участковому. Тот тянется, преданно едя глазами начальство.
- Товарищ полковник, сегодня же виновный будет установлен и задержан!
Через пять минут участковый тащит трех бомжей, размазывающих кровавые сопли по чумазым харям:
- Вот, товарищ полковник, они сами признались!
- Что, все трое? На один бычок?
- Так они, это, по очереди, товарищ полковник! Первый курнул, бросил, потом второй поднял, пару раз затянулся и тоже бросил, третий добил и выбросил! И заметьте, все трое мимо урны!
- С каких это пор бомжи стали Кэмел курить? Рублевские, что ли, Борода и Галустян? Ты мне это брось! Ищи настоящего виновника!
- Так точно! Будет сделано! Не извольте сомневаться! А с этими что делать? Не отпускать же!
- Ладно, давай их в обезьянник, потом придумаем! Кто ларек подломил, выяснил? Нет? Ну вот!

16.37. Возле урны суетится съемочная бригада. Журналистка по проверенной схеме «движущегося репортажа» выходит из-за угла и прет на камеру, напористо всаживая фразы в микрофон:
- Мы находимся на углу прежде тихой Ской улицы, которую сегодня потревожил рев сирен! К счастью тревога оказалась ложной, но это не повод успокаиваться, граждане! Окурки на улице, как долго будет продолжаться  захламление улиц? Что это, - некультура бытия, нежелание дворников работать, либо нечто большее? Не пора ли всем нам задуматься, почему на наших улицах так грязно? Репортаж вела Зенла Ина.   

17.40. Дворник Нуин Аиев пытается подмести окурок, но ему не позволяют оперативники:
- Не трожь улику, чурка! Санек, слыхал, какой шум журналюги подняли? Поверь моему опыту, - теперь начнется большой шухер, поэтому работаем.
Они расходятся в разные стороны:
- Брат, дай закурить. Это что, ЛД? Свободен! Гражданин, сигаретки не найдется? Отдел борьбы с организованным курением, - предъявите ваши сигареты!

18.00. В «новостях» репортаж прокомментировал известный политолог, после чего вопрос о порядке на улицах поднят и в Думе.

25.07. 14.53. Лидер ГДВР Рновский на внеочередном заседании как всегда выступает ярко и эмоционально, обвиняя всех на свете, но делая упор на происках мериканцев, попутно поливая оппонентов водой из садового шланга, который был заранее приготовлен к этим дебатам и подсоединен к крану в туалете, пока наконец кто-то не догадывается наступить на шланг. Юганов обвиняет правительство, грозится демонстрациями, а возможно и забытыми в народе маевками, - в стране назревает очередной скандал.
27.07. На телевидении идут дебаты: чего не хватает больше, - дворников, урн, или совести граждан? Гдон Ихот снимает очередную передачу, начинающуюся со слов: «Уважаемый Мхаил Иолаевич, не примите на свой счет» и говорит о народе-хорьке, который не желает жить культурно. Толстощекий русский писатель Соломон Иванов рьяно поддерживает ведущего, не давая открыть рта оппонентам.
29.07. На заседании правительства Утин обязывает министров следить за порядком.
 32.07. 2009г. Прокурор Мщинского района города Нсквы объявляет о возбуждении уголовного дела по поводу раскидывания окурков.
35.07. 2009г.18.05. Президент Дведев объявляет о принятии закона о чистоте на улицах и обязывает чиновников документально протоколировать, как они распоряжаются своими окурками. В связи с постановлением в Ермании срочно закупается партия машин - мусороуборщиков. Пресса дружно критикует правительство. В городе Нсранске перепрофилируется поточная линия, - теперь здесь будут выпускать отечественные комбайны окуркооуборочники.   
39.07.2009г. Спутники на орбите приходят в движение: объективы перенацеливаются на урны Нсквы. Корреспондент в Специальном репортаже из центра управления заверяет оссиян, что теперь кидание мимо урн не пройдет незамеченным  и соответственно безнаказанным.
41.07.2009г. Общественные организации приходят в движение: известные журналисты, актеры, чиновники и прочие, начинают организовывать комиссии на которых принимается решение о создании единой межведомственной комиссии в составе трех тысяч человек, которые срочно командируются в крупнейшие города Европы для обмена опытом по наведению чистоты на улицах. Встает вопрос о финансировании. Из казны на эти цели выделяется сто надцать миллионов рублей.
53.07. 2009г. По предварительным данным в различных районах Нсквы задержано свыше пятисот человек. На сорок самых недогадливых из них возбуждены уголовные дела, остальные освобождены под подписку о небросании, а также и за отсутствием улик преступления. Все отделения поголовно курят Кэмел.
78.07. 2009г. 19.10. Дворник Аиев подметает наконец раскисший окурок, бурча себе под нос:
- Э, зачем русская ложить бичка мимо? Подойди близко, положи на урна! Культур надо быть!

 
Заботься о ближнем своем…
   
   Это высказывание настолько сильно овладело нашими умами, что мы вложили в него все свои души, все свои помыслы и даже жизни. Ну как же не побеспокоиться о семье, о родственниках? Это святое! Коррупция непобедима, ибо все они заботятся о ближних своих! Ну как за такое сажать? Ну и что, что украл из казны, затевал махинации, продавал и предавал? Это же для близких своих, понимать надо! И понимают, потому и не сажают. Рука не подымается написать приговор, язык отсыхает, не может его зачитать. Как так - посадить святого человека? Да никогда! Отпустить, да еще и премию выдать, за мужество! Мог бы как и все, влачить существование, от зарплаты к зарплате, - но ведь рискнул, пошел на святое дело, - о ближних своих побеспокоился! Да разве за такое сажать надо?
    Откуда это выражение взялось? Кажется из библии, а если и не из библии, то все равно оттуда, слишком уж божественна истина. Так что это бог велел заботиться о ближних, а вы что ж, против его заповедей толкаете идти? На дыбы, на плахи взойдем, но против него не пойдем никогда! Вот если бы там было сказано, - заботься о дальнем своем, тогда да, тогда бы воровать вроде как и преступлением считалось, а так извините, против божьей воли не пойдешь. Вот президента выбрали, он пусть и беспокоится о дальних, ему это по должности положено, а мы уж о своих, о ближних…
   Россия, - великая страна. В ней все пронизано заботой о человеке. Нигде больше так не заботятся о человеке, как у нас, и только одна проблема, - мы вечно не находится на месте. Еще в советские времена, как удивительно точно  подметил Жванецкий, партруководство все на улицы выбегало, из под ладошек выглядывало: да где же это население, о котором заботиться надо? Оттого и развалился Советский союз, что не там оказались, как всегда.
   Насколько глубоко в историю уходит эта забота, вопрос темный и непонятный. Кажется так было всегда. Причем поражает не только эта забота, но и нравственное состояние тех, о ком заботятся. Не из пустого места возникла она. Стоит только хоть на секунду отвернуться озабоченным о своем народе людям, как тут же мы начинаем вытворять такое! Пауки в банке – ангелочки по сравнению с нами. Убивать из прихоти, детей брать из детских домов, чтобы избивать их до полусмерти, травить друг друга паленой водкой, отравленными продуктами, просроченными в лучшем случае лекарствами по извечному нашему принципу: лишь бы нам хорошо было; отбирать у пенсионеров последний кусок хлеба, не убивая их даже из милосердия, а оставляя медленно и мучительно подыхать, при этом раз в год с искренним чувством поздравляя их с днем победы, - дело привычное и обкатанное девяностыми годами. И все время в глубине души крутится нехороший, ненужный никому вопрос: так кого же они победили тогда? Народ за такую победу должны были носить на руках! Но по всему выходит, что только подбросили в порыве благодарности, а вот даже поймать его уже времени не было, - нужно было бежать дальше заботиться о нем! Побежденные отстроили свои города и зажили, Бог его знает, правильно или нет, но зажили гораздо лучше с какой-то большей уверенностью в завтрашнем дне, чем сами победители. А те, совершив немыслимое, снова вернулись под опеку своих попечителей. Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжок на месте… Вот оно истинное русское па де де, или как это называется в балете? Строем, под конвоем.
«Забота о народе должна быть самой заботливой!»
«Заботящиеся и подзаботные едины!» Несомненно! Одни в желании навязать свою заботу, - другие убежать от нее.
   Что же это за народ такой, который не может и шагу сделать без опеки? Причем забота о ближних своих приняла такие размеры и размахи, что все три инстанции: Человек и закон, Дежурная часть и Президент завалены жалобами и прошениями. Обращаться ниже нет смысла, там сидят те самые, озабоченные ближними своими. Вот если бы Бог открыл свою Дежурную часть, вот куда бы свалился основной поток всех жалоб на заботящихся!
   Кипят страсти: в котле, именуемом Россия, бурлит варево из наших надежд, чаяний, взываний к справедливости и отчаяния, что это никому не нужно. И возникает ощущение, что так будет длиться вечно. Бандиты во всех странах, - это бандиты. У нас на них возложена святая обязанность судей: уж если от самих органов справедливости не дождешься, то к кому еще обращаться? У них справедливость моментальная. Один мент, причем далеко не рядовой, хвастался, как решилась проблема с угнанной машиной у одного из них. Обратились к кому следует и на следующий день машина стояла у подъезда. Так что забота о населении-нию-нием принимает воистину государственные масштабы, в котором по сути есть только две категории граждан: те, о ком заботятся, и те, кто заботится. Причем все стремятся из подзаботных стать заботящимися. А вы говорите коррупция! У нас нет коррупции, у нас ЗАБОТЯТСЯ! И в первую очередь, чтоб не переедали, чтоб всегда при деле были, - ведь праздность это гибель для народа. Это только еще один повод для пьянки, причем самый страшный! Пусть пьют от тоски, от отчаяния, - это всегда полезней. Вон американцы, - зажрались до такой степени, что у них самый маленький размер одежды – 58, да и то, для самых худых. Деградируют ребята в сытости. А нам такое не грозит, пока мы заботимся о ближнем своем. Так что святые апостолы, когда вы писали евангелия, должны были учесть эту замечательную нашу особенность и написать, - заботься о ближнем и дальнем своем, либо заботься и о дальнем, как и о ближнем своем, или еще как-то. А так извините, мы не виноваты…
   Россия, - самая великая страна. В ней все пронизано заботой о человеке. Нигде больше так не заботятся о человеке, как у нас, и только одна проблема, - мы вечно пытаемся заныкаться от этой заботы. Увы, не всегда это удается, и тогда забота обрушивается на нас как жернова. А мы должны улыбаться и всем видом показывать, как мы счастливы, что удается далеко не всем. Эти бедолаги портят все показатели и дают повод говорить: эх, какой же неблагодарный у нас народ! Мы для него стараемся, со всей душой заботимся, - а он!!! Эта забота с развитием технологий в будущем примет воистину самые грандиозные масштабы. Будут вживляться микрочипы, - чтобы заботящиеся точно знали, где находятся в любой момент подзаботные, а если удастся, то микрочипы будут докладывать и об умонастроениях подзаботных, дабы предотвращать малейшие попытки помыслить налево. Причем вживляться будут не самой агрессивной среде, – уголовникам, а простым труженикам в первую очередь. Стадо должно не только не разбредаться, - оно не должно даже помышлять об этом! Так что не долго нам осталось ходить без присмотра,  скоро забота о нас станет всеобъемлющей. И пока не поздно, нужно позаботиться о ближнем своем, так что выходит, что коррупции у нас нет, а раз нет, - то и побеждать нечего. А дальние пусть заботятся сами о себе, - разве это не наша первая заповедь?
   
Осторожно, дети, - маньяки!

Методическое пособие по воспитанию детей дошкольного возвраста в детских садах.
Воспитательница: - Дети, мы сегодня будем учиться, как правильно себя вести на улице. Повторяйте за мной: не разговаривать с незнакомыми дядями и тетями!
Дети хором повторяют.
Вовочка: - А можно им фак показывать? Меня папа научил, во!
Воспитательница: - Вообще то это нехорошо, но незнакомым людям, которые с вами начнут разговаривать, можно.
Все дети вслед за Вовочкой учатся показывать пальчик.
Воспитательница: - Но помните дети, что фак нельзя показывать  друг другу, это неприлично. И мне Сереженька тем более! Я за это буду наказывать! Саша! Я что только что сказала?! Встань в угол! Продолжим, дети. Когда незнакомые дяди и тети предложат вам конфетку, что вы должны отвечать?
Дети хором: - Сам жри свою конфету!
Вовочка: - И фак им сразу! Во!
Дети радостно подымают кулачки с выставленными пальцами.
Воспитательница: - Молодцы! Умнички! Ты что-то ты хочешь спросить, Машенька?
Машенька: - Вера Васильевна, а все взрослые маньяки? 
Воспитательница: - Конечно нет, Машенька, но лучше всех считать маньяками, мало ли что может случиться!
Машенька: - А мой папа тоже маньяк?
Вовочка: - А ты ему фак покажи, сразу отстанет!
Воспитательница: - Конечно нет, Машенька! Нельзя так говорить на своего папу.
Машенька: - А мама его так вчера вечером назвала. Сказала – ты сесальный маньяк!
Воспитательница: - Наверно сексуальный? Хорошо, я сегодня поговорю с ним…. Продолжаем, дети. Если незнакомые дяди и тети предложат вам прокатиться с ними, что вы должны делать? Вовочка, фак здесь не поможет!
Вовочка: - Надо им показать русский фак, меня папа научил! Во!
Он сгибает руку в локте и бьет по изгибу ладошкой:
- И сказать: да пошли вы ….! А еще он сказал, что за меня с братвой всем я… оторвет!
Воспитательница: - Вовочка, такие слова нехорошо говорить в классе!
Дети радостно смеются, на все лады выкрикивая новое слово. В комнату заглядывает заведующая:
- Вера, что здесь происходит?
- Зинаида Петровна, учимся правильно вести себя на улице! Отвечать незнакомым…
- Ну нельзя же так грубо!
- Извините, это Вовочку так его папа научил!
- Ну, в принципе верно, но вы как нибудь потише, что ли?
Воспитательница: - Машенька, ты почему плачешь?
- Мне мама говорила, что ругаться плохо….
- Дети, ругаться это конечно плохо, но вы не должны забывать, что по улицам ходят маньяки, и вы должны научиться отбиваться от них!
Вовочка: - Точно, ногой им по я…!
Машенька: - А они по всем улицам ходят? А есть такая улица, куда их не пускают?
Воспитательница: - Есть деточки, - Кремль, но вас туда тоже не пустят.
Коленька: - А я знаю почему! Мы тоже маньяки!
Воспитательница: - Неверно, Коленька, сейчас вы еще только дети!
Светочка: - А я когда вырасту, стану маньяком! Чтобы ко мне никто не приставал!
И показала Вовочке язык.
Вовочка: - А я ногой тебя по я….!
Воспитательница: - Вовочка, немедленно иди в угол!!!
Вовочка: - Я папе скажу! Он придет и всем вам даст ногой по ….!
Воспитательница: - Довольно! Встань в угол и не смей больше разговаривать! Так что нужно делать, дети, когда незнакомые вам предложат прокатиться или пойти с ними? Вовочка, закрой рот!
Дети дружно сгибают руки и повторяют Вовочкино слово.
- Машенька, ты почему опять плачешь?
- А мне их жалко! И себя жалко, и всех жалко! Неужели нельзя без них?
- Хотелось бы, Машенька, но сейчас такое время, всего нужно бояться!
- А я не хочу это время, я хочу тогда, когда не было маньяков!
- Машенька, ну что ты такое говоришь! Сейчас самое лучшее время! Дома у всех кинотеатры, телевизоры, сотовые телефоны, хорошие вещи, компьютеры, у всех машины, - полное благополучие!
Вовочка из угла: - Точно! Там игра такая, идешь по улице и мочишь всех подряд, а тебе еще за это бабки отваливают!
Машенька, рыдая: - Я не хочу мочить! Хочу чтобы все дружили!
Воспитательница: - Это невозможно, Машенька, лучше сидеть дома и не выходить на улицу, потому что по улицам ходят, - кто?
Дети хором:
- МА–НЬЯ–КИ!
- Умнички! А теперь пойдем на улицу и будем вырабатывать в себе силу волю и безжалостность к врагу, отрывая бабочкам крылья! Машенька не плачь, так надо, иначе нам не выжить! Вы должны вырасти сильными!
Вовочка: - Точно! И я тогда буду идти по улице и всем ногой по …., а тебе Светка в первую очередь!

Краеугольная могила человечества.
Дуракология в разрезе.

Люди! Собратья! Гуманоиды во Христе!
К вам обращаюсь я, первый и последний Идиот всея Вселенная! Альфа и Омега всей дурости! Неся с честью все звания и должности, возложенные на меня: Невежда, Тупица, Баран, Осел, Бездарь, Лопух, Тетерев, и т.д.; с гордостью выставляя свои награды, врученные мне за всю историю гуманоидов, я с крайним возмущением протестую против незаслуженного эпитета, которым меня наградили без всяких на то оснований. Круглый дурак! Что за выражение, позвольте спросить? Протестую! Я не круглый! Придется мне открыть вам глаза на свое происхождение, дабы избежать в дальнейшем заблуждения, которое уводит в сторону от мирового развития и дает повод для совершенно нелепых толкований в этом вопросе. Итак:
Когда Бог раздавал мозги, я был в туалете. Трилобит попался несвежий и меня пронесло. У всех бывает, не вижу ничего смешного! В сочетании с яблоками познания, а съел я их порядком, оборвав все дерево, мне стало как-то неуютно и пришлось бежать в кусты. Весь сад захезал. Так что причина изгнания Адама и Евы вовсе не в яблоке, одном единственном, к тому же червивом, которого потом раздули до размера змея! Сам слышал, как червь упрашивал не есть его, да куда там! Так вот, Бог пошел в сад, ну и сами понимаете, во что наступил. Надо признаться, он очень вежливо выставил их за дверь, никакого мата вовсе не было, как утверждают некоторые! И мне бы промолчать, да звание дурака обязывает. Сказал я Богу правду и отпустил он меня вслед за Адамом и Евой, приложив свою ногу к одному моему месту, которое и повинно то было в этом изгнании, но мозгов так почему-то и не дал. Видно посчитал меня достаточно умным и без них. Завидуя мне, Адам и Ева умолчали о моем существовании, и вот настало время открыть всю правду!
Пока они там плодились и размножались, я совершенствовал мир. Первая теорема родилась сама, когда я пытался круглое нести, а квадратное катить. Каин и Авель не поняли моей мудрости, и потешаясь на до мной, вот так и придумали это выражение: круглый дурак. Неправда, я вначале был квадратным! И катался как сыр в масле! Вот брызг то было! Когда оно топленное и горячее, это такой кайф! Позднее гуманоиды придумали грязевые ванны, подражая моему открытию, но не подозревая, кто на самом деле открыл им глаза на дуракаваляние в грязи. Меня снова обошли, ну да я не тщеславен, одного памятника в Кисловодске мне будет достаточно. Дальше. Как-то Авель попросил вытащить корень на его участке, я его извлек с помощью рук и какой-то матери, конечно, квадратной, как и я, вот так и родилось это крылатое выражение, но меня как автора опять замолчали! Математики, я в огорчении! Если и дальше будете меня замалчивать, потребую компенсации за все эти века. Надо было брать патент, но это нарушило бы мое звание и должность, данную мне Богом, которое я с честью и нес все эти тысячелетия.
Вот все толкуют о падении империй. Какие только не находят причины! А виной всему я. Говорю это без всякой ложной скромности. Собираясь в огромном количестве в одном месте, мы последовательно утопили Лемурию, Атлантиду, отчего и родилась эта пословица: и как только земля дураков держит? Заверяю на личном опыте, - не держит! Тонет, поскольку имею большой вес в принятии законов, указов, наставлений, постановлений, но особенно религий! Стоит только гуманоидам создать, неважно что, приходим мы и начинаем молиться, но ведь всегда стены такие хлипкие, что падают они вместе с этими цивилизациями, как фанерные! Вывод: люди, собратья по гуманоидству, надо лучше строить! Только без ненависти и без рук, сколько можно меня убивать? На мне все держится, так что сук рубить не надо! Но возвращаясь к теме разговора, хочу сказать, что за все века меня обкатали до такой степени, что стал я краеугольным, а вовсе не круглым. И в ходе эволюции я стал краеугольным и твердым как камень. Господа ученые, теперь за каждый укус меня я буду взимать плату, - рынок, сами понимаете. И в завершение хочу сказать: оглядываясь назад и по сторонам, с гордостью констатирую, нас опять много, особенно в России, а значит запасайтесь лодками и надувными матрасами, скоро будем устраивать серфинг. До встречи на волне!


Расшифрование древних мифов.

Жили мы дураки не тужили, (а чего тужить то, если думать нечем?) да умные шибко умные идеи выдвигали, что-то строили все, строили до небес, пока не прогневали Бога. И решил Он утопить всех, как котят в бочке. О, за нас Он не переживал: дураки как известно и в огне не горят и воде не тонут. Все знают, что если Господь хмурится, то надвигаются тучи, если сердится, - полыхают молнии. Так вот, уж очень он сердит и хмур был: ох и полыхало, должен вам сказать! Дождь такой крупный срывался, размером с яблоко, да не, вру, - с дыню, честное слово! Ну, то, что пожалел Он труды свои, вы знаете. Ной в это время как всякий великий гений, либо дурак, что почти одно и тоже, был озарен идеей создания подводной лодки. То ли захотелось ему, в песках обитающему, поплавать с шиком, с размахом, то ли от жены спрятаться поглубже хотел, а то она в последнее время к нашему сонму его все причисляла. Все бывало, твердила :
- Дурачина ты, простофиля… (ну дальше вы знаете, описано классиком).
А хотелось ей как и всем нормальным людям отдохнуть на Багамах, вот она то и пилила Ноя. Но хитрющая была… Все заставляла сходить к Богу, да с намеком:
- Поди, - говорит, - попроси у Господа невод. (Мол, догадайся сам, зачем.)
Ну Ной конечно в непонятках:
- Зачем тебе невод в песках то? Верблюдов ловить, что ли?
- Ох, ну какой ты непонятливый! Когда на Багамах будем отдыхать, я вот загорать буду, а вот ты чем займешься? Опять дурака станешь валять? Я подумала и решила: будешь ты ловить рыбу, так что не забудь попросить и лодку.
И так она достала мужика, что пошел он к Богу, - и вот ведь совпало! Бог на радости скинул ему проект и чертежи, - строй давай! Как говорится, принцип инициативы всегда доходит до инициатора слишком поздно, на что один прапорщик резонно заметил: не доходит через голову, все равно дойдет через руки. Вот Ной и трудился, не покладая их. Забабахал то ли подводную, то ли надводную, а все потому, что я когда нес ему кофе, споткнулся. Куда все вылилось, вы вероятно догадались сами, иначе и вас придется принимать в свои ряды, а нас уже и так достаточно много. Ной, как и Бог когда-то, совсем не матерился, так слегка посокрушался и все, дня три, не больше. Все мою квадратную мать вспоминал, как сейчас помню. И послал меня за животьем, доверив самую ответственную часть, - динозавров. Говорю как на духу: тираннозавров я и тогда не хотел брать, и сейчас на этом настаиваю! Они тупые! Я и так, и сяк, и как только не уговаривал, как и положено мне по моему статусу бегал, даже горчицей намазался, нате мол, - а они ни в какую и все тут! Все норовили меня от корабля оттеснить и позавтракать на суше. Хорошо хоть удалось плезиозавра уснувшего на берегу застать. Ох и намаялся я с ним, пока тащил! И уже на трапе скотина жирная взяла и сдохла! Ной сказал, что он без воды не может жить, но я до сих пор уверен, что эта сволочь сделала это мне назло!
Как известно по дальнейшей истории, динозавры присутствовали в ней только в виде костей. Доля моей вины в этом конечно есть, я не спорю, но виноват во всем Ной, зачем меня посылал? А он все радовался: ой как хорошо, говорит, что я тебя за всеми другими не послал, Ой как хорошо… А я вот что иногда думаю: может они дураков только с хреном едят, а? Потом я искал их, что бы выяснить этот вопрос, но те, что выжили, и до сих пор прячутся. Хотелось бы знать, и почему бы это? Неужели еще помнят мое старание в их спасении от вымирания?
Из всего вышесказанного следует, что мой род гораздо древнее всех прочих гуманоидов и этому тоже есть объяснение. Вот все говорят, что вначале было слово. Неправда это! Вначале была мысль:
- Ох и набрался же я вчера нектара! Ничего не помню! Кажись, опять всю Вселенную разогнал!. Ох она теперь разбегаться то будет! Ой я дурак!!!
Эта мысль нас и породила, вечно молодых, вечно пьяных, вечно бестолковых и с похмельным синдромом. Ну не будете же вы на полном серьезе утверждать, что Бог принадлежит к тому числу граждан, которые сперва говорят, а потом думают? В таком случае он был бы Первым среди нас, а это уже явное оскорбление! Господь потом конечно пожалел, и начал изрекать мудрые слова, из которых и родилось все остальное. Но мы первые, а посему слово «оккупанты» применимо ко всем, в том числе и к тем в Латвии, кто его использует не по назначению. Истинно вам говорю!



Весь смак заключается в том, чтобы вести себя как дурак, чувствовать себя дураком и наслаждаться этим…
Альфред Бестер.

Вероятно, некоторым покажется странным, что свои мысли я решил изложить здесь. Уверяю вас, что делаю это на полном основании. Никакая другая нация не почитала меня так, как славяне, осознавая или чувствуя мое древнее право на существование, которое я научно обосновал выше. Чтобы окончательно развеять малейшие сомнения, я приведу еще некоторые доводы, что почти все арии произошли от меня. Заметьте, - почти. Тем, - кому удалось выжить в ходе моего правления миром вы и обязаны своим существованием. Хотя я прилагаю немалые усилия, чтобы снова восстановить былую славу и положение. Так, например, Киев достойно оправдывает мои надежды и я могу гордиться достижениями президента и Рады. До конечного результата им еще далеко, но они работают денно и нощно для восстановления истинной власти дураков. Правда никак не могу понять: и что оно все разваливается у меня? Вечно какие-то кризисы, после которых меня начинают гнать взашей с моей же земли. Люди, вы не справедливы!
Так вот: Бога вначале звали Ра, это вы уже знаете. В какой-то степени я был даже раньше Бога, так как в слове ДУ- РА-К, я стою перед Ним. Некоторые приводят неубедительные и маловразумительные доводы первому слогу. Проясняю. ДУ – это дума Бога, РА понятно, К – связь. Прямая связь с Богом. Так почему я оказался впереди Бога? Вы конечно скажете, что я нахал. Нет, все-таки Бог был первым, но потом был я, и в знак этого Он пропустил меня вперед. А может это в память о том событии, когда он меня пропустил вперед убирать свой сад после трилобита? Не помню что-то. А, неважно! С тех пор и появилась такая традиция, вперед пускать дураков, особенно на минное поле. Но даже и после этого мы умудрились выжить и расселиться по всей земле. Но слаще всего жилось нам на Руси, это вы знаете по былинам и сказкам. То был рассвет моей деятельности, впрочем, что рассказывать, вы и сами читали. То я в чисто поле ходил (в сад меня по старой памяти больше не пускали), то перо жар-птицы искал и т.д. Но мало кто знает, что произошло дальше, например, с царевной- лягушкой. Пришло время открыть страшную тайну! По закону невезения дуракам, стрела попала к ней, жабе болотной, и стала она моей невестой. А знаете ли вы, что слово невеста и ведьма имеет один корень? Была она девой, НЕ-ВЕДающей мужа, а как изведала, стала ВЕДающей, а как узнала еще лучше, сразу стала ВЕДьмой. Потом мы развелись, и она вернулась к себе на болото и по сию пору упрекает меня. Но я тоже пострадал в этих битвах, так что все ее претензии незаслуженны и даже оскорбительны! Нечего было чужие стрелы хватать! Квакала бы и дальше и горя не ведала!
Так же я не принимаю претензии по ряду вопросов. Гиперборея сама развалилась, я всего лишь пришел посмотреть, как это они так счастливо живут без меня? Оказалось, - худо, как только я пришел, - но никакой связи я здесь не улавливаю и прошу напрасно меня не винить. У меня хватает своих подвигов, чужие заслуги мне ни к чему. Вот например совершенно недавно, читая чей-то пост о коррупции, меня осенило! Люди, надо конкретнее бороться! Например: к каждому гаишнику приставить 20, а то и больше человек. Пусть работают вместе. Он будет брать мзду, следующий будет следить за ним, чтобы не брал, или делился, и так все по очереди будут следить друг за другом и за порядком. В итоге: либо «расценки» возрастут до такой степени, что никто ездить не будет, либо делить не будет смысла и коррупция на дорогах рассосется сама по себе. Если умные меры и законы не помогают, зовите меня, я всегда с радостью помогу, чем могу. У меня богатый опыт и отличные рекомендации: от царя-батюшки Николая 2, от Керенского, от коммунистов, а это ведь я не заглядывал глубже в историю! Но везде, везде, уверяю с полным основанием, присутствую я и мои гениальные решения выхода из всех тупиковых положений. Обращайтесь, чем могу, помогу…