Очарованный тобой

Своего рода, лишь экскурс моей психологии, возможно, мужской психологии. С настоящими чувствами, ничем он не связан, прошлое улетело, совершенно иная, у меня, течёт жизнь. Но часто отголоски, образы прошлого, суетливо и ярко, врываются в моё подсознание. Их невозможно стереть, приглушить и, конечно же, трудно забыть.

Я привередлив во всём, однолюб, и девушек не коллекционировал. Случайные связи были мимолётны, а те, которые вешались мне на шею, сами отталкивали меня. Намёки на свадьбу, автоматически меняли наши отношения. Роль героя-любовника мне не подходит, я остаюсь собой, каким бы я не был и каким выгляжу тут.

Очарованный тобой

…- Со мной это впервые, чтобы на первом же свидании, вот так целоваться и гулять, почти до утра – сказала Юля, после первого нашего свидания.
- Со мной тоже – сказал я. Но в эту ночь, действительно не хотелось домой. Настроение было прекрасное, мне она понравилась, и мы просто, сидели на улице и целовались почти до утра.
Мы с Пашкой, частенько к ней домой забегали. Где её мама, сейчас приготовит стол, мы все сядем и просто поговорим. Мама очень нам нравилась. Коммуникабельная, приятная женщина.
Моя привычка доводить девушек имела и здесь место. Ей не было места лишь в тех случаях, когда я серьезно влюблялся.
У меня дома я включил очередной альбом "Агаты Кристи". Она аж завизжала: - прошу тебя, выключи это! Я делаю громче: - так-так, значит, тебе не нравится эта музыка, а где же мой кольт, я прострелю тебе голову...
– Я честно не знаю где кольт, пойдём лучше гулять.

Простая, даже глупая шутка не понята, хотя исполнял я подобные шутки забавно - на бумаге  не описать, интонации, жесты. 
– Ну что же, пошли гулять. Выкидывал я похожие шутки постоянно – но видно не всем это нравилось. 
Стремительное начало отношений, так же стремительно стало опускаться. Понимания не было, интерес угасал.

Да, девушки, не нужно часто смотреть, преданным  взглядом в упор.
Может, кому-то это приятно, но я, же терпеть этого не мог.

Было время, я просто выкидывал свои шуточки ей.
Что интересно, чем больше ты издеваешься, тем больше тебя любят.
Увы, это факт, но не за меня…
 Ведь и совесть нужно иметь, всему должен быть предел.
Мы были у неё дома, очередной раз, поругавшись, я хотел просто уйти, но не смог. Не смог просто так уйти, сознавая, что её я не люблю, и что главное, у нас нет понимания. Играть чувствами было бы уже подло, я поставил точку, сказав, что между нами всё кончено.
- Я больше не приду Юль.
Да, больно это было воспринято. Мне тоже нелегче такие слова говорить. Ведь недавно еще, такая родная была, своя. Впрочем, и осталась. Но скорее это не для меня. Ругались и только.
 Мне тоже больно было смотреть на эту картину. Но лучше ли было бы, утешить, наобещать горы любви, что я пошутил и, притворяясь, возобновить дружбу? Нет, такого я уже сделать не мог, пусть лучше горькая, но, правда, в лицо. Итог был один – разлад.

У-Ла-Ла.

 С ней мы как-то спонтанно познакомились. Я тут же назначил свидание, пригласил к себе домой – она согласилась. Жила она далеко. Добираться туда не просто, но ездить приходилось каждый день. Да, сердце заставляло. Моя бабулька, "эксперт" по моим девочкам, сразу определила её в "замухрышки". Если бы тогда я знал, как она была права…
Но и дружили мы с ней недолго, пока она не перебежала к моему другу Олегу. А месяцем позже, за ней каждый вечер, заезжала полная машина "ухажеров", забирали её на ночь
и ...

Игра.

С каким удовольствием взял бы я сейчас гитару и сыграл любимые вещи. Да, мы были группой, которую не смогли сохранить. Олег, игравший на клавишах, уехал в Германию, его место, чуть позже заняла девица, с которой он дружил.

Нет, я её не любил, хотя многим она нравилась и спустя какое-то время мы с ней разбежались. Собрались мы на проводы Олега, к которому перебежала бывшая, моя любовь. На сей раз, он дружил с Таней, которая, после его проводов, перебежала ко мне. Ничего не скажу, девушка была умненькая,  красивая и многим она нравилась. Многим, но не мне. В нашу группу её привёл наш ударник, который был в неё влюблён. Но он, же не думал, что она клюнет на меня. Нет, поводов я ей ни давал никаких. Играла она у нас на клавишах, и мне безразлично, кто там стоит, я следил лишь за музыкой. Исполняли мы чуть необычную музыку, такая раскладка ей была незнакома, но схватывала её, она лету. Как бы невзначай, она попросила проводить её до остановки. Так и начался наш с ней роман. Со стороны это видимо так и было. С моей же стороны…
Я с ней ссорился, любил доводить её, но она всё терпела и любила меня.

 - Почему ты ушла от Олега, он же хотел сделать тебе вызов в Германию? - спросил я её.
- Потому, что на проводах Олега, ты мне понравился. Она не хотела замечать моих одолжений, равнодушия к ней, и всё чаще  стала намекать о свадьбе, что в конец выводило меня. Иногда я  её доводил до слёз, говорил, открыто, что не люблю её. Она будто меня не слышала и продолжала бегать за мной. Мы так же вместе ездили на репетиции.
Она постоянно твердила, не намекала уже, а твердила, что нам надо пожениться - это был предел. Когда уже так не могло дальше продолжаться, я пришёл к ней домой и корректно сказал ей, что мы не можем быть вместе. В отместку она сказала, что меня она не любила, это была только игра.
Ну, игра, так игра, если тебе так будет легче, то, пожалуйста. – Таня, ты же далеко не дура, глянь, как по тебе Андрей сохнет, зачем тебе я нужен?
– Андрея я не люблю.
  - Ага, значит, все же меня любишь, но если это игра, то к чему эти слёзы,  только не говори, что это тоже входит в сценарий.
- А зачем ты доводишь до слёз?
- но если это игра, зачем так воспринимать, я сразу сказал, что ничего у нас не получится.
- Дурак, всё ты понимаешь. Зачем только, ты так делаешь? - Последний поцелуй заставил меня всю дорогу думать: - возможно, я действительно дурак. Что я наделал и что я должен понимать?
Но ведь чувствам не прикажешь.
 
Расстались мы всё же мирно, ещё раз всё хорошо взвесили и решили, что не будет у нас с ней счастья, если мы будем вместе. А может, это только я решил? Возможно. Нашим всем она очень нравилась, особенно бабульке. Но если девушка ко мне клеилась и если ещё речь заходила о женитьбе, то это сразу отталкивало. Может поэтому мне нравились девушки с более сложным характером, хотя она была образованной и не была глупа. Но не нравилась она мне и всё. Сейчас, возможно, я бы пересмотрел  свою точку зрения, но сейчас и расклад вещей иной, да и прошлого уже не вернёшь.

***

Конечно, по девочкам мы часто ходили. Но мимолётные знакомства – это одно, я, же искал не только секс, любовь, женщину, но и друга в одном лице. Да, это был мой тип; красивая, стройная и главное загадочная. 
Но вернёмся к любви, что, же это такое? Об этом можно столько спорить. Возможно, когда твоё "Я" встаёт на второй план, ты забываешь о себе, готов всё и самое последнее отдать ЕЙ, делать всё только для неё. ОНА – это ты, забудь про себя. Мог ли я забыть про себя, и думать о той, которую люблю? Да, когда дело касалось любви, возможно, я смог. А как же скованность, неуверенность, куда её деть? Или в этом и заключается суть любви, что человек становится сам не свой.

Да, это была моя ошибка, что мы с ней расстались. ОНА мне нравилась, и я скорее ей тоже. Хотя стоп. И прежние девушки не отшивали меня, не думаю, что кто-то предал меня из них. Так в чём же заключается моё сожаление? Скорее, мне с ней было интересней и проще. Нет, простоту оставим; с другими я тоже не гнул спину. Но видимо эта была ближе сердцу, роднее, милее. Но лишь позже задумываешься обо всем, на данный момент не ценя сего. Свои штучки-шуточки, не оставил я и при ней. Провоцировали на праздниках, вездесущие подруги, да и мне это нравилось. Наша, казалось бы, крепкая дружба, оборвалась в одно мгновение, лопнув как стекло.
Лишь спустя время, когда был женат, случайно мы встретились. Поцеловавшись: - да ты уже, и целоваться разучился – уколола она меня. Я не стал оправдываться, свои шуточки уже я отыграл, понимал, что просто мне это не сойдёт – пусть и она поиграет мной.

Но тогда я не знал, что это лишь забавы, настоящее испытание, жизнь мне преподнесла спустя много лет – ничего не проходит бесследно!


Финал очарования


- Может девочек сегодня организуем, я возьму у брата ключи – сказал я Пашке.
- Помнишь светленькую, ту, что с Лариской живёт? – она, говорят, такая штучка стала – согласился он.
Да, я помнил, какую-то "светленькую", но так размыто – конечно, я был не против.
 - Встретим их – предложил Пашка. Лариску я знал, а вот эта и есть, по всей вероятности, "какая-то светленькая" –  очаровательное существо - не помню в упор.
 - Я Сергей – представился я ей – приятно познакомиться.
 - Света – ответила она нежным, чуть детским голоском – разве мы не знакомы.
Я чуть поперхнулся: во мне запечатлелся полу - размытый образ той серенькой девушки, который никак не сочетался с приятным, этим нежным, чарующим голоском.

В квартире мы выпили.
Ну вот.... Опять эта скованность, отвожу взгляд и всё. Знать неспроста это.- Пройдёт. Ещё посидели, говорили, можно приступать к самой ответственной части церемонии. Ага, не туда ты парень зашёл. Поцеловались, поласкались, я хотел ремень расстегнуть на её джинсах – глядь, там чуть ли не затвор. Вместо ремня, веревка завязана, узла на 4 ещё.
– А что замок не повесила? – спросил я.
– Мы же шли сюда, просто посидеть, выпить, поговорить.
– И заодно, сигнализацию поставить на джинсы –  съязвил я - посидеть и выпить, мы могли и с Пашкой, вы то - зачем нам нужны?
– для компании – был невинный ответ.

Такого поворота, я просто не ожидал – посидели? И прекрасно, я хочу спать.
Ушли они в три часа ночи, хотя Лариска хотела остаться. Провожать мы их не пошли, и легли спать.
Утром следующего дня, домой ко мне, накануне Пашкиного дня рождения, приходит Света. 
 - Ты не мог бы пробить мне петли на блузке?
– Конечно – я понимал, что лишь повод, петли можно пробить в любом ателье. Но было приятно, что обратилась она именно ко мне.

- У Пашки сегодня днюха, подходите и вы с Лариской.
- Хорошо, мы придем. Её вид, в стареньких джинсах, ещё затянутых шнурком, не вызвал у меня глубокой симпатии, но что-то чарующее в ней было, что тянуло к ней.
Про себя я отметил, что легка она в общении, не глупая, от простой  дружбы с ней, я бы не отказался.

На день рождения, я пришёл с Ольгой, недавней подругой моей.
Чуть позже, подошли Лариска со Светкой.
На танцах, я уже начал приставать к Светке, ощупал ее, как мог, после чего, получил богатую пощечину от Ольгиной подруги. День рождения закончился полным разочарованием для меня; Ольга уехала, Светку с Лариской пошли провожать наши друзья. Остались несколько девчонок, которым лишь в радость было такое развитие отношений, Пашка и я.

...Днем, следующего дня, позвонил Оле, примирился, но никуда не хотелось ехать. Позвонила Света и пригласила, уже на свой день рождения, что справляла она у подруги.
Там мы и остались ночевать.

Нет, она мне опять не дала.
Интересная штучка; разделась, легла со мной в кровать, что я только не говорил ей – не даёт, хоть ты тресни.
- Зачем ты разделась тогда? Недоумевал я, это было нечто новенькое и интригующее.
 Спать же легли - просто сказала она.
-  Логично, ну, давай тогда спать.

Её простота, в то же время недоступность - магнитом тянули меня к ней. Мы с Пашкой стали приходить к ним с Лариской, где они выгуливали своих собак.
-Где вы обычно гуляете? – спросил Пашка.
- Где и все собачники – ответила Света.
- А кто там? – повторился Пашка
- Собачники – съязвила Светка очевидный ответ.
Не знаю, но тот голосок захватил меня, вонзился в меня сотнями стрел. Обычный ответ, но сказанный её детским голоском, мгновением превращался в нечто оригинальное и забавное. Или это только я себе внушил?
Быть может...


Не знал я, Либо она притворялась, или действительно не умела много, что приходилось постоянно ей читать лекции.
- Ну что ты зубы стиснула, язык, ещё в желудок засунь.
- Мы так и будем молчать постоянно, почему каждое слово, нужно вытягивать из тебя?
- И выкинь этот паршивый шнурок на джинсах, а лучше и их сами.

Подобным образом происходили первые наши встречи, но что не мешало нашим чувствам. Позже выяснилось, что не притворство это, и готовить она не умеет. Учиться она тоже не хотела. После 8-го класса её отправили в училище на швею, которое она вскоре бросила, но всем говорила, что так, же учится в 13-й школе с английским уклоном. Папа, узнав об этом, не был счастьем ослеплён:
- Где ты её нашёл? – она ещё и врет.

Нет, и врать она тоже не умела, как и ругаться матом. Не умела, пока.
Но материться не научилась. Так забавно выходили у неё маты, когда я просил сказать что-нибудь пошлое.
– Да – думал я – так материться можно и при детях – скорее звучит это как детская, весёлая игра слов, нежели мат. Но хоть 10 классов закончить нужно. Куда деваться, надо идти в вечернюю школу. Я ещё смеялся: - в школу рабочей молодёжи пора?

 
И всё же, мне нравилось учить её готовить, помогать ей, разделять с ней все чувства - быть вместе. Нет, никаких комплиментов не было, горячей, раскаленной любви тоже. А главное ли это было сейчас? Может, не нужно пока торопиться с любовью, может она уже и есть, ведь так хорошо нам вместе, мы могли часами болтать по телефону, ни о чём, даже просто молчать.
Отдалась она мне, через месяц нашего знакомства – дыхание наше, воссоединилось.

И всё же, я нашёл, что искал. Или мне так казалось. Случилось, всё не как я себе представлял, немного необычно, но всё же, это моё.
Мы стали одним целым, слова потеряли свой смысл. Мы не думали, что будет завтра, мы были здесь, предаваясь любви, где хотим и когда хотим. Фантазия была буйной; вытворяли мы дивные фокусы, уходили в парк, окутанные травой и листвой, предавались и там любви. Радовались малейшему успеху друг друга – были уже "Мы". Она часто оставалась ночевать у меня, хотя наши родители это не очень одобряли. Спустя время, встал вопрос о свадьбе. Как обычно, это слово отпугнуло меня. Через три дня - мы расписались.
 
Многие думали, что мы скоро разбежимся, что мы часто ссоримся. Кардинально ошибались эти многие. И опять же многие, отговаривали меня, что она не стоит меня, и не понимают мой выбор. Но чем, же я так хорош, что она не достойна меня? И как же определить, кто достоин меня, и кто нет? Кто я такой? Если два человека любят друг друга, о каких тут достоинствах может идти речь. Кто даст мне гарантию, что другой человек не предал вот так же меня? Возможно, я наивен, и верно говорят, что декабристок сейчас нет. Выходит, мы не любили друг друга. А что же было тогда?
И всё же прожили мы вместе 15 лет. Понимание полное было – и я до сих пор не пойму, этого подлого шага.

Да, любящий человек, так не поступит, я полностью согласен с этим мнением. Но что это было тогда? До травмы она боготворила меня, и мы были нужны друг другу. Или я снова вбил это себе в голову? Нет, мы были счастливы, в этом никто меня не переубедит. А то, что обжегся на этом предательстве - это не ей плюс. Чем больше мы обжигаемся, тем сильнее становится человек. Соглашусь, коль при малейшем шорохе она в кусты – нет, это не есть любовь, и счастья ей это не принесет.

 Ушла от меня она, молча, оставив лишь записку, что ей трудно смотреть на мои головные боли, и она хочет жить.  Каких только мыслей не было первое время, вплоть суицидных. Постепенно я привык; моя кошка всё время со мной, умела бы она читать – хоть бы ей записки писал – она-то уж не предаст.

Нас сейчас уже нет, остались только "Я" и " Ты". Но "Мы", же всё равно были. Я не скажу, что мы всё делали правильно, но делали всё это мы вместе.  Конечно, мне этот шаг непонятен, сейчас я начну зарекаться, что никогда бы не сделал такого. Но что, же её побудило, сделать этот шаг? Стремление погулять? – возможно. Захотела, увлеклась, и пожалела.  Нет, я не буду её защищать – предала – и флаг ей в зубы. Бог ей судья.
Но кто запретит мне вернуться вспять? Да, никто, и я всё о том же. Где мы были так близки, где не было тоски, и нежный лунный свет, падал нам на плечи.
 Это было наше время, наш день, наше счастье, и впереди нас ждала – целая жизнь. Это было только начало!
 – Какие красивые у нас будут дети – часто мечтали мы. Перед нами полный водоём любви, Мы молодые – Мы любим, мы любимы!
Какие мы стали теперь? Где мы? Нас нет. У неё есть семья, у меня лишь дым.
 
Как я поступал с моими девушками, после 15 лет совместной жизни, откликнулось мне с удвоенной силой, и именно от того человека, которому ты доверял, и никак ни ожидал подобного от него.
Как Больно потерять то, что имеешь, к чему ты привык, долго хранишь и любишь – да, это сильный удар.
Да, прежним девушкам я сам признавался в разладе, хотя это было больно, но честно. А это предательство трудно понять – это был не месяц дружбы и даже не год. Возможно ожидать это от кого угодно, только не от неё – лишний повод задуматься.  Часть своей жизни, практически я выкинул в окно. Чем больше ты любишь, беспокоишься, заботишься о человеке, тем больше нужно ждать от него равнодушия. Почему оно так? Вытекает, что лучше вообще не любить, никому не доверять. Но что это будет тогда?
Я считаю, любви эталоном, являются мои родители. Но, ни брату, ни мне, ни на дюйм, ни удалось приблизиться к этому эталону.
 
 Как же грубо разрушен наш мир. Пусть не слишком он чист, но это был наш водоем. Никому не нужный - теперь далёк он от нас. Ни звука оттуда, затянутый тиной, - он пуст и заброшен. От волн не дождёшься ответа, не увидишь чуть нежного отсвета – лишь ночью в тишине, с собой наедине – заметишь  ясных звёзд, лишь отраженье – как во сне.