Незаконченные письма

Здравствуй, счастье моей души, радость моих глаз, щемящая тоска моего сердца.

Сейчас я сижу, и медленно плавлюсь от того, что ты, наверное, занят…; поэтому от тебя нет никаких вестей. И единственный выход - написать тебе, но так, чтобы ты не прочитал, и не подумал, не дай Бог, чего, и не узнал, и - тише-тише - шепотом, а лучше вообще без звука… Так, чтобы получился рассказ о моей любви - ибо - увы! только о себе и способны писать, но в этом - может быть увидит мир тебя, пусть и в преломлении моего сердца. Рассказ о любви - в забытом эпистолярном жанре.

01.12. день.
Ты стал в моей жизни – сразу… Сразу же, после первой встречи. В первую неделю ты еще позволил мне ночевать одной - но провожал до двери каждый вечер. А сейчас - ты держишь меня в кольце своих рук, а я кувыркаюсь, кручусь и поддразниваю тебя - и не могу себе представить, что может быть по другому.
Пожалуй, я - и правда - не дам тебе это читать. Пускай читают другие - но не ты!
Ты заполнил всю мою жизнь, и я даже не верю, что прошел всего месяц с момента нашей первой встречи. Эта полнота моей жизни - когда ты - весь, вокруг, своим голосом, жестами, сутуловатыми плечами, мягчайшими глазами, теплыми руками - и боже, боже, боже… Эта полнота тобою - она как воздух, я словно живу теперь в мягком потоке тепла. Я двигаюсь свободно, дышу, общаюсь, работаю, занимаюсь всеми своими мелкими и большими делами - и нет никаких перемен. И только я - стала во всем этом живая, такая, какая есть - играющая, любящая и заботливая - обо всех, кто попал ненароком (а даже и нароком) в мой круг. Ты не стал самым главным человеком моей сегодняшней жизни, но без тебя жизни нет. Как я не представляю себе своего мира без мамы, папы, Машки - так и не представляю себе мира - без тебя… Ты знаешь, удивительное дело - я даже не беспокоюсь, как в прежних отношениях - что будет дальше - потому что дальше - будет, и будет всегда. И только единственное, что я иногда потихоньку говорю Богу: «боже, хоть бы не было катаклизмов, а если будет - чтобы я - первая»…
Ты несколько раз в день говоришь мне: «ты мое солнце…» и «я люблю тебя...»; а я - молчу. Ты только не подумай - это очень, очень важно, что ты мне говоришь об этом. Но я – молчу… Я молчу, потому что не могу назвать это - любовью. Знаешь, раньше, в моей внутренней градации (наверное, ты уже заметил - я все в отношениях люблю по полочкам разложить, и назвать это - "так", а то - "эдак"), так вот, в моей внутренней градации, сначала шло «приятельство», потом «влюбленность», а потом «любовь». Я тонко чувствовала грань в своих и чужих отношениях, и могла без колебаний отнести данные конкретные взаимоотношения к одному из пунктов… И даже обосновать…
Так вот - я тебя не люблю. Ты - часть меня. То есть, я, конечно, люблю тебя - как люблю руку или ногу (вот, блин, сравнение!), но вместе с тем - это не любовь к какому-то отдельному существу, это - больше чем…

Тоненькая струна протянулась от сердца к горлу… И звенит, и подрагивает, и натягивается. Когда ты рядом - ее будто не существует, этой струны, и даже удивляюсь, вспоминая мозгами о том, что вот еще вчера, сегодня или час назад она была… Когда же сейчас ты не рядом, и я пишу - она звенит, и тянет по жилочке мою душу наружу…

01.12 вечер.

Сегодня, вместо того, чтобы ехать ко мне – ты задержался на работе до 20 часов, и, конечно, ничего не оставалось, как тебе поехать только домой. И все бы ничего, но ты прислал мне сегодня – пару сухих смс-ок, в ответ на мои, а вечером, когда вышел с работы, во время короткого разговора, когда я пыталась придумать варианты, как тебе все-таки поехать ко мне – легко отверг все аргументы, прибавив – «такова се ли ви, не расстраивайся…» ненавижу! А! еще забыла – утром ты был расстроен, поцеловать не пытался, и вообще! Прошел уже час, после этого мерзкого «се ля ви» - ты, наверное, едешь еще в метро, и от тебя нет ни одной смс… Ни одного «мое солнце», «я люблю тебя», или, банального «мне так жаль, что так вышло, но ты же понимаешь»! Тем более – что я действительно понимаю, и злюсь вовсе не на то, что ты ко мне не приехал сегодня.

Пожалуй, расскажу тебе все, что думаю.

Ты знаешь, я боюсь, что может оказаться так, что… Господи, мой, Боже! Как я боюсь написать эти слова – всегда написанное раньше, во время вот таких вот безумных влюбленностей – сбывалось.

У меня есть куча друзей, которые все уже начали скучать по мне – я уже месяц, как пропала… И если это правда – то, что я собираюсь написать – Господи, мне есть куда податься! 8-9 у нас выездной тренинг (сейчас пьянка два дня на природе называется team building), завтра Ленка покупает машину и зовет в выходные обмыть, Айнур предлагает встретится в субботу, Машка – заманивает в гости, потому что и она, и Анька и полугодовалый Гошка – соскучились… Мои друзья скучают без меня, они меня любят, для них, то, что я не рядом – не «се ля ви», а «очень жалко», и «ну, приезжай уже!». 12-го – корпоратив на Беговой… забыла название клуба, но какой-то завирально крутой.

В общем – неочищенная морковка сохнет, макароны, все-таки, хватило силы воли доварить и промыть… мама говорит, что итальянцы так не варят, а едят непромытыми... Прихлопнула уже половину бутылки сухого Киндзмараули…

Ты знаешь, возможно, (хотя, конечно, не наверняка) ты появился в моей жизни только лишь для того, чтобы я сдала документы на загран в Котельниках, без очередей, и написала этот рассказ… И ничего здесь не поделаешь – если это так, то это так… как не прячься… А если не так – то ты позвонишь сегодня.

Собака страшная! Ты позвонил через 1 минуту, после того, как я это все написала, и сказал, что едешь – потому что не можешь не приехать! Ненавижу! Пошла жарить морковку…

И все-таки, я была права, что что-то не так – ты бросил, мимоходом – что сегодня днем был расстроен, но не расскажешь почему…

А про людей, которые появляются в моей жизни лишь для какого-то дела – не такая уж это ерунда… Например, на эту работу со мной вместе устроилась одна женщина, руклем в Call-center. Отработала она ровно три недели… Ровно столько, чтобы успеть принести мне Улицкую, а я – успеть прочитать, и полюбить. Сразу, как я отдала ей «Казус Кукоцкого» – ее уволили (извините, эта не та должность, где увольняют по причине «не прохождения» испытательного срока)... Уж не знаю, зачем она устраивалась для себя, но для меня – она точно устроилась из-за казуса…
Друзьями становятся те, кто преодолевает это разовое предназначение – потому что – страсть как интересно, и иначе нельзя…