Войти в реку дважды

   В тот Новый год я раз и навсегда решила, что больше никогда не буду оставаться на праздник только со своими родителями: стыдно девушке в 29 лет встречать год следующий только с любимыми мамой и папой. В конце-то концов, пора в моей жизни появиться мужчине, … любимому мужчине!…
   Нет, мужчины, конечно, в моей жизни были всегда, но тогда, глядя на бесконечные фейерверки, со слезами на глазах я решила: это – последний Новый год, который я встречаю в подобной компании. На следующий год вместе со мной будет ОН – любящий и любимый, тот, кроме которого мне никто не будет нужен, и лучшего я искать не стану.
Честно говоря, я всегда знала, что если чего-то очень сильно захотеть и хотеть только этого, то желаемое обязательно сбудется (как в детских сказочных историях). Как ни удивительно, но реальность настала. Ни больше ни меньше – на мой собственный тридцатый день рождения.
   Когда гостей был полон дом, я была счастлива так, будто мне исполнилось всего двадцать, на мобильник позвонил незнакомец. Вообще-то, очень приятно, когда с днём рождения поздравляют тебя не только близкие люди, но и те, о которых ты раньше не знала, а если это – молодой человек, – что уж и говорить!
   – Привет, Наташа, ты меня не знаешь… Я тебя поздравляю с днём рождения, – сказал незнакомец мягким голосом.
   – Спасибо… – я не знала, что ответить, теряясь в догадках.
   – Моё имя – Борис, тебе, наверное, обо мне говорили?
   – Возможно, –  но не могла же я сразу признаться, что и вправду моя крёстная прожужжала мне все уши о нём. Мысли плясали в голове, то ли от неожиданности, то ли от выпитого, то ли от его голоса…– Продолжай…
Он засмеялся, видно моя лаконичность его слегка смутила.
   – Ты сегодня занята?…
                ***
   В течение полугода до «юбилея» крестная периодически мне что-нибудь рассказывала о сыне своей подруги, промышленном альпинисте. Самодостаточный мужчина тридцати лет, разочарованный в браке и считающий, что хороших девушек на свете не осталось. Кстати, многие хорошие девушки – а их на самом деле намного больше, чем предполагают мужчины, – так вот, многие хорошие девушки думают аналогично: нет нормальных мужчин сейчас, это всего лишь миф!!! Наверное, мы – хорошие девушки – ходим не теми тропками. Так сказать, в обход.
   По словам крестной, в нас с Борисом не было ничего, что могло бы помешать нам найти общий язык. Тем не менее из её рассказов я составила портрет Бориса сама и получила неутешительную картину: типичный представитель современного холостяка, который за своим нежеланием жениться прячет неумение любить. Такие по маминым советам ничего и никогда не делают просто так, не продумав каждый возможный исход событий, и уж тем более не названивают племянницам маминой подруги (как всё запутано!). Он может быть тысячу раз бесподобным мужчиной и душой, и телом, и характером, но в первую очередь он будет себе на уме. Когда-то он появился на свете не случайно, а для себя любимого. Я же к тридцати годам перестала ждать звонков из ниоткуда и поставила за правило: если тебе постоянно о ком-то говорят, а он всё не материализуется, так, значит, он не появится никогда.
   И чтобы быть совсем честной, то к моему дню рождения я о Борисе и думать забыла, поскольку была в принципе не одна – с мужчиной теперь уже не моей мечты. Не моей – потому что когда я им болела, он меня не понял, а теперь моя болезнь ушла, но он вдруг захотел меня любить. Более того, я была поставлена перед фактом, не слишком вписывающимся в мой привычный порядок, – нужно было ответить на предложение,… правда не руки и сердца, а совместного и продолжительного проживания (что по сути дела приравнивается к «руке и сердцу»). Когда-то я приложила немало усилий в достижении этого знаменательного события с мужчиной не моей мечты, но вот когда получила, вдруг поняла, что этот человек – мое прошлое и не состоявшееся настоящее. И потому жить долго, счастливо, «пока смерть не разлучит нас» вряд ли получится. Есть и будут лучше, чем он. Он же пока этого не знал.
                ***
   Со всеми этими мыслями я отмечала свой тридцатый день рождения.
   – Может быть, я тебя сейчас украду и мы отпразднуем твой день рождения вместе? А гости пусть веселятся без тебя? – предложил Борис.
   К такому повороту событий я не была готова, так как гости мои не собирались расходиться по домам, а потом эта фраза –  «украду тебя» – отдавала чем-то киношным…
Встретились мы с Борисом на следующий день.
   Сначала появилась его белая иномарка, название которой я к своему стыду раньше даже и не знала. Такой автомобиль не пропустишь, если увидишь на улице: мощная красивая игрушка, переливающаяся на солнце начищенными боками, скользящая по городскому асфальту как по воде и готовая в мгновенье сорваться с места и исчезнуть где-то за горизонтом. К мальчикам на подобных машинах у меня было всегда одинаково ровное и предсказуемое отношение, как и к их металлическим любимцам: пусть проезжают мимо, пока спесь с них обоих не сойдёт. Все их распальцовки и взгляды с поволокой – это всего на всего дешёвая мишура для шестнадцатилетних свистушек.
   Я даже не была удивлена первой мысли, пришедшей мне в голову, когда они оба – безукоризненный автомобиль и его со вкусом одетый владелец – появились: «Хозяин жизни, выделка!» Диагноз, который я поставила Борису ещё до нашего знакомства, был полностью подтверждён, даже без вмешательства врача!!! С такими мужчинами я никогда в жизни не встречалась из принципиальных соображений, и непонятно оставалось, как крестная могла нас познакомить. Признаюсь, он не то чтобы совсем мне не понравился, но безумной страстью я, естественно, не воспылала, рассудок был трезв, а сердце билось ровно. Я присматривалась и невольно сравнивала с собой, есть ли в нас что-то общее и одного ли мы поля ягоды.
   Моя любимая сестра как-то сказала, что я сама себя сделала такой, какой меня знали окружающие к тридцати годам: глядя на меня, мужчины не могли представить, чтобы я была свободной – у таких как я просто по определению не может не быть любимого или покровителя. В общем, оценив Бориса, я решила, что комплексовать на свой счёт мне не стоит.
   Весь день мы провели вместе, гуляя по давно забытым улицам нашего городка. Потом было ещё четыре совместных дня и я уехала в командировку в Питер. Без поцелуев, без объятий и слёз. За то время, которое мы провели вместе до моего отъезда, Борис раскрылся так, что я забыла о своём первом впечатлении. Остроумный, начитанный (хотя и утверждал, что в последний раз прикасался к художественной литературе лет пять назад), мудрый, заботливый и нежный. Человек со стержнем внутри. Настоящий абсолютно нормальный в моём представлении мужчина. Я не пыталась его идеализировать, так как прекрасно понимала, что и у него есть недостатки, да у кого их нет. 
   По возвращении из командировки я поставила точку в отношениях с мужчиной не моей мечты. Было немного жалко, но и тянуть я не могла, потому что проводить вечера по очереди то с ним, то с Борисом – это не правильно!
   Итак, началась «эра Бориса». Вот только видеться мы стали почему-то реже и что самое неприятное, ещё реже он сам стал звонить. Что-то произошло за восемь дней, проведённых мною в городе на Неве, но что именно – неизвестно. Один раз Борис с горечью сказал: «Зачем я буду звонить? Если мне не звонят – значит, я не нужен». Но ведь нужен, очень даже нужен, как воздух! Как сказать ему это? Язык словно отсох и слова улетучились. Вот и молчала.
   Несправедливость какая: ждёшь звонка и – тишина, значит, в тебе не нуждаются, но и на другом конце провода думают также. К чему только не приводят наши собственные заморочки?! Мы сами себе всё усложняем. И чтобы хоть как-то упростить наши непонятные отношения, мы устроили вечер некультурного отдыха: сидя перед телевизором с пивом, креветками, сырным салатом с чесноком мы пересмотрели всё, что только можно было. Если учесть, что до того дня я не пила пиво почти десять лет, то можно легко представить, что со мной сделали четыре бутылки солода и хмеля. Домой я уйти уже не смогла, почему-то не слушались ноги, руки, голова. Такси вызвать было ещё сложнее и я заснула на диване, свернувшись калачиком. Проснулась по середине ночи от того, что не могла повернуться – Борис устроился рядом и крепко прижимал к себе, делая вид, что спит. Так мы и проспали до утра, вывернуться из его рук у меня не было ни сил ни желания, да и он не отпускал. …Мы просто тихо спали. Что это было – то ли нежность, трепетность и минута мужской слабости, а то ли бесчувственность и безразличие? Я думала, думала, а ответа не находила.
   В течение двух с половиной месяцев мы с завидной регулярностью раз в неделю или в две встречались: звонила я, когда совсем было невмоготу без него, он – когда возвращался из других городов. Мы гуляли, ужинали, болтали о машинах, но всё этим ограничивалось, – ни поцелуев, ни прикосновений, ничего более. Честно сказать, современной молодежи такие отношения показались бы достаточно странными, как и мне. На всё у Бориса была универсальная отговорка:
   – В моей личной жизни сейчас не хватает места даже для меня самого, а уж двоим там будет тесно. Пусть будет так, как есть сейчас.
Или:
   – Я очень много работаю и не хочу, чтобы мои проблемы стали твоими.
Очень благородно!!! Я же никак не могла понять, что я сделала не так? Или когда я всё успела испортить?
   Всё было и просто и сложно одновременно, пока не наступил «день предателя» (такого нет в календаре, но если спросить у девушек, то многие подтвердят его существование) – обычный жаркий июньский день, когда я случайно встретила Бориса с другой девушкой.
Почти как в книжках: мир перевернулся и стало серо в мыслях. Я села за руль своей маленькой машинки и даже почти забыла, как вести её, до того было обидно – не за измену, а за враньё. Зачем было прикрываться постоянной занятостью, работой, контрактами с заказчиками, друзьями, автомобилем и ещё чем-то? Зачем было нежно улыбаться? Зачем было делать вид, что всё это тебе нравится? Проще было сразу сказать, что нет у нас перспектив, и что в его жизни есть другая. Короче, поставленный мной диагноз в самом начале нашей истории всё-таки подтвердился.
   Приятнее, когда мир крутится вокруг них – вечно уставших и требующих поклонения молодых и разочарованных мужчин! Намного удобнее держать запасной вариант, то есть меня, а если и рвать отношения, которые очень трудно было назвать отношениями в принципе, то пусть груз ответственности за расставание ляжет на плечи девушки. «Мажорам», кем он и оказался, это не к лицу. Я перестала звонить.
   Были слёзы, снова слёзы и… слёзы. За всё время после дня предателя я не могла отделаться от мысли, что я не верю в то, что произошло, что история не закончилась, что всё это – лишь испытание. Подруга Ирина вообще меня убеждала, что такие отношения со всеми их неожиданными и даже неприятными поворотами в условиях современности – нормальное явление, что сейчас женщины добиваются мужчин и прежние правила давно не действуют. Пусть он показал себя не с лучшей стороны, пусть была обида, но ведь и он мог запутаться. Ничего не бывает просто так, тем более в жизни Бориса – раз он когда-то сделал первый шаг, значит, ему это было нужно.
   Он не звонил и я тоже. И чем больше времени проходило после той злополучной встречи, тем сильнее я понимала, насколько он мне дорог. Обида ушла и безумно стало не хватать его лучезарных глаз в сеточке из мелких морщинок, его доброй улыбки, его уверенности, за которой чувствуешь себя маленькой и беззащитной и не хочется быть сильной, думать за других. Есть он и есть мир и больше ничего не нужно. Я нашла то, что искала, и… потеряла. Зачем смотреть на других мужчин, если перед глазами всегда стоит он? И когда закрываешь глаза, то снова видишь только его. Зачем произносить чьё-то имя, если язык сам называет его имя? Не отпустил он меня, хотя и встретил другую, а может быть и всё наше время с ней был, но молчал.
   Чтобы как-то отвлечься, всё-таки взялась я за свою диссертацию, записалась на курсы разговорного английского языка. Ну и чтобы совсем не было времени и сил думать о нём, решила освоить бильярд. Бильярд с английским, к сожалению, так и не настали, поскольку диссертация стала отнимать всё моё свободное и несвободное время. Только во сне я о ней не думала. А на душе всё также оставалась тоска. И даже когда слова моей диссертации складывались в умные строчки, мысли возвращались к тем двум с половиной непонятным, как и сам Борис, месяцам.
   Мне многое с детства давалось с лёгкостью, само шло в руки: не зубрила уроки в школе и в университете, не искала работу, не пыталась выслужиться, а по служебной лестнице росла. Как известно, не бывает всё так просто. Видно, в личной жизни суждено было мне потрудиться.
   К тому же с некоторых пор я всё чаще стала видеть ту незабываемую безупречную машину. Чаще всего это происходило именно тогда, когда пыталась пойти на свидание с другим мужчиной и когда меньше всего ожидала увидеть её.
   Он сменил машину и я решила, что всё закончилось. Но и с появлением у него новой теперь уже черной восточной красавицы, совершенно другой, но не менее обольстительной, всё продолжалось. Каждый раз как упрёк и укол в самое сердце: не вздохнуть ни выдохнуть. Как уж тут думать о знаках на дороге, о научной работе или о новом поклоннике?
Пришел очередной новый год, а того самого единственного, любимого и любящего так и не было. Теперь уже с подругами я встречала этот год, чтобы только не повторять разочарование и слезы предыдущего года. Но ведь ЕГО, того самого так и не оказалось в моей жизни.
   Горько!!! Нет, не так: ГОРЬКО?! Горько бывает тогда, когда к чему-то идешь, трудишься, стараешься и все рушится. А когда сидишь и ждешь с моря погоды, просто загадывая желания и ни грамма не прилагая усилий для их исполнения, – разве может быть горько?
   Важно решить, что я хочу: просто выйти замуж или быть любимой и любящей. Конечно, второе. Надо быть на сто процентов уверенной, нужен мне этот человек или не нужен. Бороться надо за свои чувства, не боясь оступиться и пересудов со стороны. Ведь потом не будет иметь значения, кто сделал второй шаг, тогда просто души сами устремятся навстречу друг другу. Нужно научиться ждать, верить и любить, не требуя ничего взамен.
   Итак, это всё-таки была любовь, а я её не разглядела и не поняла? Я сбежала от трудностей. И теперь весь мир подсказывает мне, что надо делать и откуда ветер дует.
   Нет, это определённо была любовь!!! Нет, не была. Она есть и будет всегда!!!
   – Здравствуй, Борис, – набрала я номер его телефона и тут же забыла все слова, какие хотела сказать.
   – Здравствуй, – ответил тот же знакомый улыбающийся голос.
   Как на мой день рождения, только с точностью до наоборот.
   – По всей видимости, не узнал? Или не ожидал?
   – Не ожидал, но хотел…
   – Не говори ничего, просто я жду тебя прямо сейчас в твоём любимом кафе, – я пошла ва-банк, что ещё оставалось, если сердце останавливалось, а мысли куда-то испарились.
   Он приехал почти сразу, настороженный и далёкий.
   – Почему ты позвонила? Что-то случилось? – видно, мой звонок ввел его в замешательство.
   Я смотрела на того, с кем хочу быть всегда и всегда хотела быть только с ним. Почему столько времени я сама молчала, почему так нелегко было позвонить. Ведь однажды Борис сам дал мне подсказку: если хочется позвонить, так зачем медлить?..
   – В последнее время я много думал о нас… то есть о тебе, но не мог позвонить… Не по себе как-то было… Я не сразу заметил, как ты исчезла. – Он опустил глаза.
   Глядя на него, я улыбалась, еле сдерживая слёзы. Ни слова, ни полслова – только ком в горле и море счастья в сердце.
   – Ты заметил, что я исчезла? – недоумевала я. С другой стороны, зачем ехидничать, ведь я сама его пригласила. – У меня всё в порядке, просто тебя стало мало в моей жизни.
   – Но, у тебя же наверняка есть кто-то?
   – Да,… у меня есть… только ты, Борис, и я медленно схожу с ума без тебя, – я не плакала, и голос мой не дрожал, было так легко, будто вся моя душа на волю вырвалась и всё вокруг смеялось.
   Он сидел и молчал, удивлённый моей прямоте, а потом вдруг изменился в лице и стал совсем близким и родным:
   – Ты не шутишь? – спросили его морщинки вокруг сияющих глаз. – Ты же меня тогда видела  с девушкой? Тебе всё равно, что лгал тебе? Ты простила?
   Я улыбалась.
   – Я думала… Я сделала лишь так, как хотел ты, – ушла, сбежала, исчезла. А потом простила. Но не тебя, а себя. За глупость, за то, что не была нежной, за то, что много думала и задавала не те вопросы, за то, что не молчала, когда нужно было молчать…– тут снова ком подступил к горлу, а глаза предательски заблестели от слёз. – Сейчас я снова не могу молчать: лучше один раз сказать, чем потом сожалеть о несказанном. Ты стал моим самым лучшим, самым любимым подарком на день рождения!
   – Я тебя обожаю, Наташка, – оборвал он меня на полуслове. – Не думай больше никогда и ни о чём за меня! Я заигрался и запутался. Прости меня. Я же… – он взял мои ладони в свои и поцеловал их в самую ямочку.
   Теперь я точно знаю: мечты сбываются, но не сами по себе, а с нашей помощью. В самом деле, нельзя опускать руки, надо жить дальше и искать пути воплощения своей мечты. За любовь стоит бороться, если это любовь. Простить можно всё. И никогда не поздно всё начать с начала. В одну реку можно войти дважды, только место надо другое и правильное выбрать! Нужно верить, любить и действовать!
                ***
   P.S. Кстати, диссертацию я защитила, и вот уже в который раз я новый год встречаю с Борисом, со своими родителями и с его родителями, и ещё с одним очень маленьким человечком, пока ещё неизвестного пола, но очень хочется, чтобы это был мальчик с такими же сияющими глазами как у его папы.