Купи мне робота

                Купи мне робота.


Папа наконец то купил мне робота! Самого настоящего, а не эти противные бюстики, которые стоят на столе или шкафу и только следят оттуда за моими действиями. Не знаю почему, но их я не взлюбил сразу. С первого взгляда. У меня их было четыре. Это еще ничего, вон у Кешки их было аж целых семь! Они и предназначены для того, чтобы следить за малышами и чуть что, тут же жаловаться родителям. «Ваш сын выкинул завтрак в окно. Возможно на голову прохожим!» У, гадина! Предатель! А родители прямо обожали его, точнее их. Потому что эти роботы ломались как правило, через неделю. Совершенно случайно. Со мной этим секретом поделился Кешка, мой лучший друг, а ему тоже кто-то рассказал. Так вот, есть такая штука, стиратель памяти на жестких дисках. И если им поводить по линзам доносчика, он вдруг начинает так забавно коверкать слова, - умора! « Уаш си-ин грл-л-л компи-у-утер ез ашихо азр-р-решения-я!» Потом он вообще начинал нести полную чушь, а папа начинал сердиться. Он зло тряс его, шлепал по голове, а затем нес в мастерскую!
- Нет, это невозможно! – приговаривал он, пытаясь раскурочить очередного доносчика, - сколько я уже покупал их, а? Штук десять наверно!
- Милый, это третий, - подсказывала мама, отрываясь от робокухни, - и мне кажется, что здесь не обошлось без участия нашего бельчонка.
Ненавижу, когда она меня так называет! Я уже взрослый, мне скоро исполнится семь лет! Папа грозно хмурил брови:
- Тихон, признавайся, ты причастен к поломке этого агрегата?
Ну и кто ответит честно на такой вопрос? Вот вы, например, скажете? Конечно я делал большие глаза и отрицал все на свете. Спросите у меня в этот момент о гибели «Сатириуса» или чего-то древнего, скажем «Титаника», я все буду отрицать. Это не я, я не виноват! Он сам взорвался, или утонул! А уж что касается дворецкого: модель «Роботон», выпущенного по лицензии фирмы «Шарп» в городе Казань в 2027 году, что написано на этикетке на днище подставки, то я никогда его и в руки не брал! Он сам сломался! Папа относил их в ремонт, но там только разводили руками:
- Жесткий диск уничтожен, как и все программы. Вот смотрите, процессор, анализатор, шины тоже! Нет, проще купить нового роботона, чем отремонтировать этот.
И папа, ругаясь заранее на завод по производству халтуры, как он говорил, покупал нового дворецкого, которого через неделю или месяц ожидала та же казнь. А нечего доносить!
Но теперь папа купил настоящего робота! С руками и ногами! Самого настоящего, причем не подделку, не лицензию, а натурального японца, как он гордо объявил, - фирменного, «Сони»! То, что он был старым и подержанным и собранным в Сингапуре, нас не смутило нисколько. Он стоял посреди зала, а мы все ходили вокруг него, рассматривая детали. Ух, ты! Это действительно был робот! Настоящий! Мне правда было его немного жаль, - если он тоже будет доносить, то придется и его стирать. А не хотелось бы. Ведь теперь я мог выйти во двор, а сзади бы шел он и все бы мне завидовали! Еще бы! Теперь я могу дружить с этой зазнайкой Викой из третьего подъезда, которая делит детей на тех, у кого есть роботы, и у кого их нет. Тоже мне фифа! А еще я теперь буду гулять с Русланом и Тимкой и гордо цедить сквозь зубы: «Отвали, малявка!», когда кто-то из безроботных захочет гулять с нами.
Одним словом моему восторгу не было предела! И конечно я уже рвался идти на улицу, чтобы показать своего робота всем, всем, всем. Но папа сказал, что надо стереть старую программу и закачать новую, а то робот не будет меня узнавать. Пришлось ждать. Это длилось целую вечность: месяца два, или три часа, - какая разница сколько, все равно долго! И еще папе пришлось бежать в магазин и покупать ЮСБ порты и шнур, потому что это была устаревшая модель и связаться с домашним компом даже по Блютузу не могла, но я это ей простил. Целых три часа он стоял возле компа, а я прыгал вокруг него от нетерпения, спрашивая через каждые пять минут:
- Ну, готово?!
И папа всякий раз отвечал:
- Потерпи, сынок, еще только сорок процентов закачалось. Уже пятьдесят три. Шестьдесят семь…
Даже мама оставила свои рецепты и стояла рядом, ожидая, когда загрузка закончится. Наконец это произошло, но тут родители опять начали возиться с моим роботом, вводя ему свои программы, - чтобы я значит не шалил, не ругался ни с кем, приходил в два часа на обед и прочую муру, словом пытали робота и измывались над моим терпением. Я обиделся, пошел в свою комнату и стал смотреть любимые мультики на ДВД, вот до какой степени обиделся! А потом мне разрешили идти гулять.
Степенно и важно я спускался по ступеням, - мне теперь не пристало прыгать как заяц, поскольку сзади шел он! И все уступали и дорогу и восхищались:
- Ой, Тишенька, какой у тебя красивый робот! Это папа его тебе купил? Ты же его береги.
И я степенно отвечал:
- Да, тетя Люся, конечно, тетя Люся, обязательно тетя Люся….
Двор встретил меня восхищенным вздохом. Малявки конечно глаза вытаращили и рты пооткрывали, но мне то какое дело до них? Кеша уважительно присвистнул и обошел робота кругом.
- Ничего машинка. За сколько взял?
С одной стороны хотелось бы снизить цену, чтобы показать насколько мой папа удачливый в торговле, но тогда бы бывшие друзья сказали, что мол, дешевка. Сказать дороже, чем он есть, - будут говорить, что за старье отдали как за нового робота. И я ответил:
- За деньги взял! Дал, сколько он того стоит!
И Кешка, (и это мой друг то называется!), начал насмехаться над моим роботом! Что он мол старый и ржавый и вообще у него памяти 1Мб и все такое, но я не стал его слушать.
- Себе купи, потом будешь со мною так разговаривать!
И пошел к Руслану, который уже махал мне рукою. За его спиной стоял конечно робот и мы с Русланом обсуждали всякие взрослые проблемы, - как следить за роботами, как ухаживать, ставить на подзарядку и даже жаловались, что времени самим погулять нет, поскольку надо выгуливать их. Тут и Тимофей пришел со своим и мы даже заспорили, какой фирмы робот лучше. Безусловно это был «Митцубиси», как у Славика, но тот был богачом, его отец был директором банка и мог позволить все что угодно. Но и наши роботы тоже были ничего, мы это признали без лишней скромности. Потом мы разговорились о программах: как можно обойти некоторые родительские, и что можно добавить своего. У Тимки тоже был старый робот, и мы договорились с ним, что в следующий раз перекачаем файлы, когда я шнур принесу. А потом подошел опять Кешка и начал восхищаться нашими роботами. Мы конечно напыжились от гордости и даже разрешили ему постоять рядом с нами. А он вдруг начал спрашивать, - а могут ли наши роботы драться как Джет Ли, ну или хотя бы как Джеки Чан? Руслан сказал, что конечно могут, если закачать такую программу. И тут Кешка говорит, что у него есть такая программа и вот бы было здорово посмотреть, как наши роботы устроят махач, но он понимает, что мы струсим и никогда на это не пойдем. Слово за слово, и получилось так, что отказаться было уже нельзя. Кешка притащил диск, я шнур, поскольку мой диск не читал, и мы с Тимкой закачали в них программу карате и только Руслан отказался. Его засмеяли, и он ушел, обозвав нас дураками. Мы ушли за двор, чтобы никто из взрослых не помешал, и за кустами организовали живой круг. Кешка вышел вперед и махнул рукой:
- Первый раунд!
И тут же отпрыгнул в сторону, чтобы его значит, не растоптали. Но роботы стояли неподвижно. Все начали свистеть и раззадоривать роботов, но те только сверкали линзами, и ничего не делали.
- Смотрите на них, да это настоящие сони, спят на ходу! – потешался Кешка, а Верочка вдруг заплакала и сказала, что все расскажет маме. Ее успокоили, тем более, что роботы драться не хотели. Зато мы чуть не подрались. Я с Кешкой. Но он сказал, что это робот Тимофея виноват и тогда Тимка чуть не подрался с Кешкой, а потом так получилось, что мы поругались с Тимкой и вот тут начали драться уже всерьез. Мы с ним. А роботы начали нас уговаривать не драться, потом пытались растащить, а потом вдруг и сами задрались! Ух! И ничего интересного! Драться они не умеют. Так, только, руками машут, пихаются, а ноги еле-еле подымают. Потом вдруг мой робот выбил линзу Тимкиному, а тот ударил моего в живот, и у моего Соньки что-то засверкало, затрещало внутри. И он сдох! Тут прибежал папа и все стали разбегаться, а мне досталось чуть-чуть, и папа сказал, что остальное выдаст дома. Тут и родители Тимки прибежали, ему тоже перепало, и все ахали, охали и возмущались. Нас развели по квартирам, причем моего робота пришлось тащить на руках троим дядям. Робот теперь стоит в моей спальне и мне иногда кажется, что он смотрит укоризненно потухшими линзами прямо на меня, отчего мне становится неуютно. И еще папа сказал маме, думая, что я в своей комнате:
- Ты знаешь, дорогая, иногда мне кажется, что мы обменялись с нашими роботами душами. Они дают нам удовольствие, развлечение, освобождают от всяких дел, но мы от этого безделья и теряем свои души. Не правильно это, отдавать мальчика на воспитание роботу! Дети не то, чтобы безжалостно к ним относятся, они начинают принимают все уже по-другому. Файлы, программы, - но где-то в этих дисках носителях теряются жалость, сострадание, сочувствие. Дети гордятся обладанием вещами и завидуют друг другу, если у кого-то из них появляется нечто новое. Но главное в человеке, - его душа, становится ненужной в этом мире техники и электроники. И это горько.
А мама ответила:
- Мы были не такими в их возрасте. Может купим ему щенка?
- Ты же знаешь, сколько в доме будет грязи и вони! А у меня аллергия! Нет, надо правильно воспитывать сына, но это только слова, а как это сделать, я ума не приложу….
Ну вот, сейчас опять начнут читать морали! Мне стало скучно, и я не стал больше их слушать. Вернулся в свою комнату и стал рассматривать робота, пытаясь понять, где он прячет мою душу. Потом достал отвертку
               
                Больше «диглофоза»!


Двери в зал Всегалактической комиссии открылись перед ним. Человек вступил на священную, переливающуюся всеми цветами радуги дорожку. «Это у них вместо ковра», - подумал он, приближаясь к чему-то, что весьма условно можно было назвать трибуной. В глазах все рябилось, и вовсе не оттого, что он так волновался. Просто здесь все было иное и весь спектр его чувств, диапазон восприятия не мог охватить такого разнообразия. Для человека это был хаос цветовых, слуховых и даже вкусовых гамм, но он отважно шагал навстречу своей судьбе и судьбе всего человечества.
Председатель, единственное существо, которое он мог более-менее ясно видеть, приподнялся из своего абстрактного ложа. «Боже мой, - мелькнула мысль, - да это же помесь осьминога, таракана и еще чего-то!» И тут же почувствовал чей-то голос у себя в голове: « Человек, выражайся яснее и представляй образами, если хочешь, чтобы тебя поняли!» Боясь даже помыслить, чтобы не навредить вступлению в Звездную Лигу всему человечеству, он присел в полупоклоне. И схватился за уши, не в силах вынести возникший вдруг в голове пронзительный визг и скрежет.
- Господа, предлагаю перейти на диапазон Гультар-Вен 3, поскольку претендент не может общаться на межгалактическом языке, - раздался механический голос переводчика. Члены лиги, недовольно скрежеща, надели на головы, или то, что можно было условно назвать головами, легкие механические приборы. На подставке, возникшей перед человеком, лежал точно такой же прибор, но как его крепить человек не знал, и крутил беспомощно в руках, пока кто-то не помог правильно надеть на шею, укрепив датчик на виске.
- Итак, земдяник, мы слушаем тебя…
- Простите, - землянин, - поправил его человек, и секретарь полез в светящееся облачко, возникшее перед ним.
- Поправка принимается. Мы слушаем.
Человек начал свою речь, писавшуюся лучшими учеными и отшлифованную поэтами и писателями до совершенства. Он рассказывал о человечестве краткими, скупыми, но красочными фразами; описывал этапы развития, поведал честно о войнах и противоречиях, которые можно было уладить только вступлением в Лигу. Это была самая лучшая речь, когда-либо произносившаяся человечеством, и многие на Земле плакали, глядя этот репортаж у своих телевизоров.
Двадцать минут, отпущенные на выступление истекли. Он уложился и теперь опустошенный, но преисполненный чувством достоинства терпеливо ждал решения комиссии. Ждал вопросов о человеке, готовый поведать о великой тяге к познанию, к звездам и контактам; о предназначении человека, толком ему самому неизвестного, но готового нести свою миссию дальше. Он честно поведал о человеке и теперь ждал такого же честного решения.
- Вам не кажется, что травля существ, именуемых вами «мухи» средством, которое у вас значится как диглофоз, возмутительное преступление против наших отдаленных предков?
Представитель одной цивилизации завис в воздухе, трепеща радужными крыльями и сверля его фасеточными линзами. Человек смутился.
- Я протестую! – заявил еще один член комиссии, выдвинув три руки в сторону парящего оппонента, - вы столь же негуманно обращались с подвидом абранитов, так что ваши претензии не обоснованы!
- Оставим на время ваши разногласия!
Председатель стукнул молотком по столу.
- Что вы можете предоставить в качестве подтверждения вашей целенаправленности к поиску гармонии и общих галактических ценностей?
- В соседнем зале собрана коллекция наших произведений, ваша честь, - сказал человек, - прошу вас взглянуть на них…
Члены комиссии поплыли, полетели, заскользили и даже поползли взглянуть на шедевры человеческого искусства. И здесь было чем гордиться! Полотна Ван Гога чередовались с пейзажами Шишкина и мирно уживались с творчеством Дали,- здесь было лучшее, что можно было не стыдясь показать всей Вселенной. Записи Моцарта, Вивальди, Прокофьева и Битлз; рядом голограммы скульптур и архитектуры, лучшие книги и фильмы – всего лишь малая часть достояния всего человечества.
- Вот, - сказал просто человек, поведя рукой, - нам нечего скрывать….
Члены комиссии разбрелись по залу.
Человек отвечал на какой-то нудный и ненужный сейчас вопрос представителю совершенно немыслимой цивилизации, а сам с тревогой присматривался к двум осьминогам, ведущим спор возле картины Моне. Извинившись, он поспешил к ним, полагая что сумеет удовлетворить любопытство представителей других цивилизаций.
- Скажите коллега, вам не кажется, что трансинверсия на плоском пространстве совершенно неуместна в данном случае?
- Сонекарность не позволяет вывести общую фабулу и выразить логополярность, вот что я вижу! – отрезал его собеседник, - люкомонность тональности в единой гамме уместна лишь в дизайне пороксенов, да и та запрещена законом Лиги.
- Собственно говоря, вы слишком много требуете от данного наброска в односикулярной плоскости. Сузьте диапазон зрения до 0,2% и выверните по кривой Бдожуара на 7 градусов. Тогда вы заметите некую особенность земдяков набрасывать полтараммные эклюгаты якобы вне общего поля трансинверсии.
- Вам нравится? – спросил человек с затаенной гордостью за свою цивилизацию.
- Здесь не хватает блисента, возможно дравиального решения, чтобы соответствовать хотя бы начальной подготовке ксогической школы, - продолжал второй осьминог, не обращая внимания на человека. И он к ужасу человека вдруг начал чертить прямо на картине немыслимыми цветовыми пятнами чудовищные линии!
- Здесь протоугопность не позволяет им перешагнуть рамки восприятия, но если вывести сонекарную общую цветогамму за пределы трансваальности, - он продолжал чертить уже на стене, забирая влево и вверх, затем резко перевернул картину и нескольким штрихами закончил свое пояснение, - вот теперь это действительно становится похожим на искусство!
Осьминог с гордостью отступил назад, любуясь своей «работой».
Человек, лишенный от потрясения дара речи, хватал ртом воздух, медленно меняя цвет лица.
- О, я вижу вы умеете дополнять свои картины переливами кожи, я и не знал, простите! Тогда действительно сонекарность прослеживается во взаимосвязи. Ну-ка станьте сюда!
Он подтащил человека к испоганенной картине и поставил рядом.
- Нет, бледновато зеленый оттенок гармонировал гораздо лучше, прошу вас!
Но человек стремительно багровел, изо всех сил сдерживая себя. А осьминог продолжал:
- К тому же гамма чувств, инвертируемых сейчас вами, не годится для данного решения. Здесь больше подошла бы печаль с легкой меланхолией в конгоратности блоготора, прошу вас, изобразите!
Человек стиснул зубы и молчал, боясь, что его «конгоратность блоготора» сейчас вырвется наружу в такой грубой форме, что навсегда перечеркнет им путь в Лигу.
- Профессор, вы как всегда поучаете? - с легкой иронией спросил председатель Лиги, подплывая к ним. – Вы только одного не учли, что в диапазоне данного представителя отсутствует колохемность визуализации, и потому ваши усилия напрасны.
Он повернулся у человеку:
- Простите, я не хотел вас обидеть.… Ну что я могу сказать, небольшое впечатление ваша выставка, несомненно, произвела. Взять хотя бы профессора Уишли-Куби-Ру. Если он взялся сонекарнировать, значит, он видит продолжение в вашем векторе развития. Не все так безнадежно. Лет так эдак через тридцать тысяч вы вполне можете рассчитывать на нашу поддержку, но сейчас, вы сами понимаете….
По словам человека, он не стал больше выслушивать эти оскорбления, и все человечество было с ним согласно. Вступление в Лигу оказалось не столь важным, как выяснилось при тщательном рассмотрении вопроса. А на выходе к нему опять пристал представитель мушиной цивилизации с нравоучениями о недопустимости применения диглофоза, на что человек, не сдерживаясь более, подумал ТАКОЕ, что тот отскочил назад и вверх и оттуда завопил на весь зал, - Нахал!
Так что теперь еще надо готовится и к войне с разумными мухами, что впрочем, совсем не пугает отважное человечество; оно только стало увеличивать объемы выпуска «диглофоза», готовясь отразить любое нападение…


                Вибрируйте правильно!

Дело было вечером... Я открыл окно и высунулся подальше, чтобы дым не затягивало в комнату. В слегка померкшем небе лениво ползли жирные облака,  подыскивая себе место для ночевки. Три летающие тарелки вяло пытались замаскироваться среди обрюзгших тучек, но видимо вечерняя нега и усталость сказывалась и на пилотах, забывших включить невидимость.
- Гм, гм, - раздалось в голове, - простите, нечаянно подслушал. Вы нас видите?
- А то нет? Конечно да.
- Простите, ваш ответ не совсем аденантно складывается в наши познания о вас, вы не могли бы уточнить коловатней, - вы нас видите?
- Отвечаю, - я вас наблюдаю.
- О, как нестатично! Надеюсь наше присутствие не вызвало паники или ненужного ажиотажа?
- Командир, какая паника? Все ништяк!
- Простите, но я командор! Вы не могли бы уточнить коловатней - ништяк зачем?
У меня сегодня было хорошее настроение, а эти Альфа Центавряне такие наивные, мыслят только линейно-логично и любая попытка вывести на образное мышление вызывает у них столбняк вплоть до полного отключения серого вещества. Так что поневоле приходится вводить им земной термин - «пудрить мозги».
- Вопрос за чем, за кем не соответствует понятию «ништяк», командор, и ответ поддается осмыслению только в такой постановке: ништяк куда?
- И… куда ништяк? – командор уже явно начинал впадать в ступор Но я сегодня был добр и не стал его добивать.
- Ладно, потом разберетесь. Как там у вас? По прежнему мгла и ни зги не видать?
- О, вы бывали на нашей прекрасной планете!
- Что я там не видал? Не надо, не отвечайте! Вы ведь за фруктами? Так вот, вам в ближайший универсам, это ответ на вопрос куда, а там полно всяких ништяков.
- Ништяк куда – в универсам. А за чем, за кем?
- За кем, спросите в очереди.
- Простите, спасибо! Мы полетели. Да, вашей планете угрожает опасность! Вы губите Землю!
- Знаю. Давайте, летите.
Я докурил и собирался уже закрыть окно, как в сознание ворвался следующий голос.
- Стой, земдяник! Ответствуй, где ближайшая база и почему вы губите вашу планету?!
Я посмотрел внимательно в небо. Так и есть, - веретено из Сириуса.
- Я землянин, мой генерал. Смею заверить, сам я лично атмосферу не загрязняю.
- А мне все равно, земдяник. Я адмирал! Ответствуй прямо, - почему не работают маяки?! 
- Египетские?
- Знать не желаю, как вы их называете, брям-брям-бам! Тарабарские!
- В связи с ремонтом кристаллов  Тарабарские пирамиды закрыты для связи на неопределенный срок, предположительно навсегда.
- Кто посмел?
- Тутанхамон.
- Брям-брям-бам-брям! И семь комет ему под хвост!
- Полностью солидарен! Могу ли я от себя лично добавить еще два бряма и одну комету Сети Первому?
- Э, кто таков?!
- А он тоже там околачивался в то время.
- Обоих под суд!
- Яволь, мой адмирал! Их мумии вы найдете в Каирском музее, а так же в Лондоне. Только поспешите, а то они как носятся как тараканы! Имхотепу от меня пламенный привет!   
- Тоже околачивается?
- Так точно, герр адмиралиссимус!
- Хорошо, мы отбываем в данном направлении. Э, я за гибель планеты уже говорил?
- Вроде как.
- Берегите ее! Или поставьте маяки и можете гибнуть.
Веретено резво рвануло на юг.
- Рады стараться! Будет исполнено! Айн момент и сию секунду!
Я с некоторой опаской вглядывался в ночное небо. Кто следующий?
- Земляне! Вашей планете угрожает опасность! Вы губите вашу планету!
Голос был слаб и доносился издалека.
- Обратитесь в ООН! Меня то вы что достаете каждый день?!
- Нет, нет! Не достаете, а губите. Вы живете неправильно! К вам обращаюсь я, второй секретарь Вседержителя Вселенной, архипатриархмандрит левыя части Млечного Пути и Владыко двух красных карликов! Срочно! Я вынужден с пребольшим огорчением  констанктировать, что вы неверно вибрируете, не в такт с остальными, отчего наблюдается дисбаланс, который губит всю планету! Вибрируйте правильно!
- Отныне и впредь обязуюсь вибрировать только с частотой 750 мегагерц в минуту, ваше архипатрисиятельство! А так же беру на себя дополнительное обязательство пульсировать и излучать 300 милирентген в час, и неустанно повышать личную температуру по Фаренгейту!
Я закрыл окно. Покурить спокойно не дадут, мандрит вашу налево! Ну и обращайтесь к правителям, да ко всяким магнатам, меня то вы что изводите своей заботой о планете? Каждый считает своим долгом предупредить, так скажите КАК именно ее беречь?! Если мы все будем правильно вибрировать, то химзаводы начнут сливать в реки только правильные отходы, а трубы заводов будут благожелательно коптить небо в такт со всей Вселенной?
Только я лег спать, как в голову полезли чужие мысли….

Послание КОН.
Третье обращение к Человечеству
(данное в 1929 году от Рождества Христова)

В 1929 году на волне 75 метров была поймана необычная радиопередача. Hекто, назвавшийся HИКОГО НИКАК и представившийся посланником инопланетной цивилизации, на разных языках по два часа читал нижеследующий меморандум, называемый сейчас Посланием КОH. Интересно, что подобная ситуация повторилась 27 ноября 1977 года юго-западнее Лондона. Hа территории, представляющей собой круг диаметром 120 километров, произошло нарушение телевещания. Изображение с экранов исчезло, и неизвестный голос сказал, что он представитель внеземной цивилизации, что земная цивилизация идёт по неверному пути, землянам необходимо уничтожить все орудия зла, времени для этого осталось очень мало и, если люди не предпримут необходимых действий, им придётся покинуть пределы Галактики.

     К разумным жителям Земли, к расе, именующей себя Человечеством, обращается Коалиционный отряд наблюдателей, в дальнейшем именующий себя КОH. Hастоящее обращение КОH к землянам является третьим по счёту, контрольным. Первое обращение КОH передал в 19576 (37576) году до Рождества Христова, но его почему то не услышали…
   
         "Уг-Ломи уселся на задницу и с наслаждением почесал ногой за ухом, затем отодвинул шкуру и почесал заросшую густой шерстью спину. Встревожено понюхал воздух, что-то непонятное происходило вокруг него, но явной опасности не несло. Поэтому он подхватил свою сучковатую дубину, и пошел дальше по следам пещерного медведя."
   
     Второе сообщение КОH передал в 711 году от Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Американском материке города Ткаатцеткоатль.
   
          "Главный жрец храма устало вытер потное лицо, взглянул на заходящее солнце и снова взялся за окровавленный нож.
- Товарищи, перекур окончен, приступаем к работе. Мы сегодня обязаны выполнить план по сдаче сердец Богам во чтобы то ни стало!
Он взглянул на длинную шеренгу рабов, конца которой не было видно, и отмахнувшись от странной мысли, лезшей в голову, крикнул:
- Следующий!"
   
      Это обращение Коалиция передает в третий и последний раз. В окрестности вашего скопления галактик дрейфует гравитационный циклон, который может задеть краем вашу Галактику, уничтожив органическую жизнь на всех планетах, на которых не будут приняты меры по защите. В частности, это обстоятельство делает необходимым для вас вступление Человечества в Коалицию в крайне сжатые сроки, самое позднее через 65000 лет с момента подачи настоящего обращения — с 1929 года от Рождества Христова, с тем, чтобы Коалиция успела оказать Человечеству помощь в подготовке к циклону.
 
              "Путин внимательно прочел сообщение и немного подумав, сказал:
 - Передайте Кону, что за 65 тысяч лет мы успеем не только построить демократию в России, провести революцию, снова создать феодально-крепостное государство, снова развалить, снова создать рабовладельческое государство, но и приготовиться к циклону. В крайнем случае созвонимся."

Настоящее обращение КОH к землянам в основном идентично первым двум по содержанию, составлено на основных из сегодняшних языках Земли: китайском, английском, русском и испанском.
(Кавказско-тюрские языки, на которых сейчас говорит большее количество населения Москвы, нами пропущены). 
Текст обращения откорректирован с учётом современного уровня знаний и заблуждений жителей Земли. Целью обращения является предложение о проведении в некотором отдаленном будущем переговоров между представителями Человечества и представителями Коалиции на предмет вступления Человечества в Коалицию. Поскольку проведение переговоров будет возможно только после выполнения Человечеством некоторых предварительных условий, как то: уничтожение всех орудий убийства, включая ножи и вилки, (о страшном орудии, два удара – восемь дырок мы наслышаны), ниже приводятся эти условия, предваряемые для правильного их понимания как краткими сведениями космогонического характера, так и сравнительной характеристикой образа мышления человечества.

I
К настоящему времени Человечество составило себе представление о Вселенной, в целом, правильнее, чем во времена первого и второго обращений. Действительно, Земля не является плоской и не находится в центре Вселенной. Она квадратная. Действительно, Земля, как одна из планет, обращается вокруг Солнца и даже вращается вокруг своей оси, если вы этого еще не заметили. Действительно, Солнце не находится в центре Вселенной и прочее, прочее, прочее. (Долго объяснять) Действительно, разумная раса землян не является единственной во Вселенной. В остальном большинство ваших космогонических догадок являются ошибочными. Является заблуждением вера ваших учёных в существование каких-то, пусть даже ещё не открытых ими, незыблемых законов Вселенной и в постоянство мировых констант. На основании этого мы утверждаем, что все ваши науки сплошное заблуждение, ваши ученые в заблуждении и все так называемое человечество заблужденное. Так, гравитационная постоянная заметно меняется и в пределах вашей Солнечной системы, не говоря уже о более крупных масштабах, что привело к существенным ошибкам в определении вами размеров Галактики и расстояний до других галактик, и вызвало появление ошибочных теорий замкнутой Вселенной, а по глупой прихоти вашего Эйнштейна еще и разбегающейся относительной Вселенной. Ошибочно и представление о всеобщей трёхмерности пространства, на котором прежде всего базируются ваши космогонические представления. Мир хаотичен, в нём нет ничего незыблемого, в том числе и мерности. Мерность пространства во Вселенной колеблется, плавно меняется в весьма широких пределах, но поскольку вам этого никогда не понять, то и стараться объяснить не будем.
В настоящее время в вашей Галактике насчитывается около 220000 разумных рас, уже вступивших в Коалицию, и около 1000 разумных рас, рассматривающих вопрос о вступлении, в том числе и вы.
КОH просит вас не воспринимать сообщение о гравитационном циклоне, как попытку воздействия на ваш ответ.
Вы ошибаетесь в решении вопроса о происхождении Солнечной системы и жизни на Земле. Солнечная система возникла из пылевого облака, засеянного строительным отрядом звездных таджиков и молдаван Коалиции в области Вселенной, отвечающей двум основным требованиям к условиям развития и возникновения органической жизни: — в области, достаточно удалённой от остальных звёзд; — имеющей мерность пространства, близкую к +Пи. (Как же вам объяснить подоходчивей?) Короче, Бог создал вас не просто так, а для вступления в ряды Коалиции. Это Воля Божья! Вы ошибаетесь в уподоблении разумной расы живому индивидууму, представляя в некотором будущем неизбежными одряхление и смерть Человечества. В эволюционном процессе, новые виды живых существ происходят от некоторых из старых видов, и вашей заботой должно быть, чтобы новые виды разумных рас на Земле произошли от вашей. Рождайте больше детей Индиго. Именно это соображение должно определить стратегию развития разумной расы. Между тем, по наблюдениям КОН, Человечество совершенно не руководствуется такой или подобной ей стратегией, предоставив своё развитие воле случая и направляя все свои усилия на удовлетворение кратковременных потребностей. Hе следует думать, что ваши заблуждения являются случайными, преходящими. Они неизбежны и устойчивы в силу специфики вашего мышления, краткому анализу которого посвящается следующая глава.

II
Мышление живой материи и само существование и развитие живой материи имеют общую основу. И то, и другое является противотечением энтропии. Противотечение, - это когда все гребут в одну сторону, а вы в другую, противоположную. Так понятно? В мышлении это противотечение выражается в поисках логичности. Вашему мышлению также свойственны поиски логичности, но на этом и кончается сходство вашего мышления с мышлением, свойственным подавляющему большинству разумных рас, входящих в Коалицию. Данное обстоятельство вынуждает многих участников КОH сомневаться в правомерности обращения к вам, как к разумной расе, но мы существа добрые, так и быть, возьмем вас к себе. Основой вашей логики являются понятия "да"—"нет", как якобы реально существующие и многократно проявляющиеся при ступенчатом анализе любого сложного вопроса. Между тем промежуточный ответ, как то: может быть, наверно, таки больше да, чем нет, являются нашими неоспоримыми доминантами, как и задавание вопроса на вопрос, типа – а вам это зачем? Вашим математикам будет понятна следующая аналогия: решение проблемы, появляющееся после решения частных опросов типа "да"—"нет", аналогично выбору одной из вершин N-мерного куба, тогда как пространством возможных решений являются в первом приближении все точки N-мерного пространства, выставленные на рассмотрение, в то время как два N-мерных куба находятся в кармане и еще три за пазухой. На вопрос – сколько вершин перечисленных кубов в N-мерном пространстве наблюдается при прохождении галактики сквозь вихревое облако, правильным ответом будет: а вам это надо?   Если уточнять, а даже и не уточнять, то реальная мерность пространства решений чаще всего определяется вами неверно и очень редко является на самом деле целочисленной. Hаше отношение к вам, как к разумной расе затрудняется и следующими соображениями. Вы тупы, безграмотны, и агрессивны. Насколько мы можем судить, любой научный или юридический закон, смысл открытия или изобретения, сущность любой важной мысли может быть выражена вами фразой, содержащей самое большее 100 слов из словаря 50000 слов, включающего математические и другие условные обозначения. Общее количество всевозможных фраз из такого словаря представляет весьма скромную величину, равную 50000 в степени 100. Если же оставить только фразы, имеющие лингвистическую диагностическую непротиворечивость, то их число сократится до 50000 в степени 50,5. Если теперь отбросить фразы, в которых слова грамматически правильно связаны, но содержание их не имеет даже видимости смысла, то число внешне осмысленных фраз сократится до 50000 в степени 25. Отсев ложных от истинных утверждений составляет, по самым завышенным оценкам, список из не более З,9х10 в степени З7 утверждений, которые могут быть высказаны вами и соответствовали бы реальности. Надеемся, что это простое вычисление, столь доходчиво изложенное, ясно показывает вашу абсолютную непригодность для наших целей. Но не паникуйте прежде времени. Мы готовы принять вас в наши ряды и после соответствующей дезинфекции поселить вас на планете Идиотио, где в благодатных условиях при -30 Градусах по вашему Цельсию, вы будете трудиться на благо всей Коалиции в каменоломнях, неустанно развивая свой интеллект и повышая ай-кью до уровня, может быть даже уборщиков в помещениях штаба Коалиции. На большее вряд ли стоит рассчитывать ближайшие 100 000 000 лет, поскольку все руководящие должности и теплые места уже заняты. Потому что нам известны представители животного мира на различных планетах, способные дать не меньшее число разнообразных безусловных реакций, вполне адекватных действительности, на различные комбинации внешних раздражителей, которые, тем не менее, не могут быть названы разумными. К сожалению они плохо прижились на планете Идиотио, и мы надеемся, что вы окажитесь крепче этих существ, даже не взирая на то, что правильнее было бы считать Человечество не разумной, а потенциально разумной расой, поскольку ограниченность мышления всё же не является у вас врождённой. От природы человеческий мозг наделён аппаратом мышления не менее совершенным, чем органы мышления представителей многих разумных рас во Вселенной. Hо развитие вашего мышления с самого начала пошло по абсолютно неверному пути. Можно было бы объяснить степень вашего заблуждения, но даже и столь простые истины вы не способны понять. Поэтому, в знак согласия вступить в наши ряды, вы должны уничтожить все свое оружие и подняв белый флаг и руки, выходить на открытые места, где вас, после соответствующего медицинского осмотра рассортируют и отправят на базы.
III
Трехразовое питание из искусственных белков и прочих химикатов гарантируется.  Настоящее, третье, обращение КОH к Человечеству является последним. Отсутствие ответа в течение 50 лет будет расценено как свидетельство того, что Человечество отказывается от вступления в Коалицию, после чего вас совершенно случайно накроет космическим циклоном.
С санкции Коалиции
Коалиционный отряд наблюдателей







                Тихмуду.

      Майк Роук искал бога Тихмуду. Он перешерстил все созвездие Водоплюя до основания,  затем отправился к Туманности Квазирога и перетряс там звездочку за звездочкой, прочесал все планеты и даже попытался разогнать метлой туман, логично предполагая, что мог что-то и пропустить в такой пелене. Тихмуду там не было. Майк для очистки совести поискал и в соседней галактике,  ведь более дотошного  человека не было во всей Вселенной, и искал, пока ее жители по большому секрету не поведали Майку, где именно искать древнего бога, и даже заправили его звездолет и отправили под раскаты салюта в Созвездие Лупа. Надо сказать, что его всегда провожали намного радостней, чем встречали, и всегда бесплатно выдавали на дорогу  горючее и детали, лишь бы только он быстрее отбыл. Майк был им конечно благодарен, но улетал неохотно, ведь он не успел порыться еще на двух планетах, но местные власти присягнули на библии, что Тихмуду здесь отродясь не водились.
      Лупяне тоже попытались оказать сопротивление, но с помощью Всегалактического свода законов Майк Роук быстро доказал им, что  имеет полное право искать древние артефакты на этом краю вселенной согласно билля о правах правдоискателей и прочих идиотов. И пока судьи звонили в центр и выясняли, является ли Тихмуду артефактом, ( в остальном сомнений не было) он успел хорошо поковыряться  в их Созвездии, после чего оно на несколько веков заметно потускнело. И кто знает, чем бы закончились его поиски, но все те же неугомонные судьи все таки нашли лазейку в законе об охране окружающей среды, объявили все созвездие заповедником и выпроводили его вон, даже не став предъявлять счет за нанесенный ущерб. День его отбытия лупяне объявили своим национальным праздником, который они теперь  празднуют всю неделю, а то и больше, но это уже кто как хочет. И все бы было ничего, но произошло одно маленькое недоразумение. Лупяне не указали ему точного адреса для следующих поисков. А ведь все, все до этого указывали точное место, где именно искать этого неуловимого Тихмуду, о существовании которого и не подозревали прежде! Его футболили по всем галактикам, отсылая все дальше и дальше, - а что теперь? Майк был немного расстроен и даже подумывал вернуться на Землю, чтобы побеседовать еще раз с магистром знахарских дел Глобкиным, который то  и поведал ему под большим секретом о существовании великого бога, единственного, кто способен изменить его сущность.
      Майк Роук страстно хотел изменить свою судьбу, свою жизнь, свое «я». Вся его жизнь, -  впрочем не будем о грустном. Достаточно будет сказать, что два предыдущих психиатра, к которым он обратился, сами стали пациентами своих клиник, а еще один покончил с собой. Тогда он обратился к магистру белого шаманизма и знахарю пятого разряда, который и отправил его на поиски неведомого бога. Всегда найдутся умные люди, способные дать дельный совет. А все дело в том, что Майк был слишком усердным человеком. Если ему поручить мыть полы – он снимет кафель, чтобы отмыть его до идеального блеска. И так во всем, к чему бы он не приступал. Он находил работу, но уже через месяц его вежливо под любыми предлогами выставляли за двери. Но даже если ему и находили такую работу, где он приносил минимум вреда, он все равно не мог там долго задержаться и бежал дальше. Он всегда убегал от себя. Он бежал от самого себя всю свою жизнь. Это было его проклятием, это был его личный ад, который он носил в себе постоянно, и от которого он и стремился убежать в лазурные дали. Дали может и были лазурными, - но стоило только ему в них объявится, как они тускнели и  наливались свинцовой хмарой. Этот ад настигал Майка везде, куда бы он не приткнулся, и снова гнал дальше и дальше по вселенной. И в то же время это был самый добрый человек на свете; одним словом это была самая невероятная смесь из противоположнейших  черт характера и нелепостей, да еще и в сочетании с невыносимой занудливостью и дотошностью.
    Вот так Майк и оказался в баре «Лихая молния» на Дуриди 5, где грустно помышлял, куда двигать дальше, ведь ему никто не подсказал где теперь искать Тихмуду. И пока он потягивает коктейль, нужно поведать о Сэме Никользе из Созвездия щук. Не сказать, что Сэм был так озабочен судьбой Майка, но он хотел остановить это стихийное бедствие. Вернее направить его в нужное русло и свести потери к минимуму. И получить с этого прибыль, само собой. Он арендовал на родной планете каньоны, в которых блуждало Глумливое Эхо.
 Как, вы ничего не знаете о нем?! Дело в том, что нормальное эхо повторяет за кричащим его слова, но это издевалось над людьми, искажая и коверкая слова.
Например крикнешь ему, - Эй, где ты?  – а оно в ответ: А где ты?
Ты там? – Да ты сам! – и так невпопад и странно отвечало, что слушать его становилось скучно и неинтересно. Люди перестали ходить в каньон, особенно после того, как эхо стало их явно оскорблять. Так что арендовал его Сэм за сущие копейки, установил везде камеры и микрофоны, а потом сделал рекламу.
Майк Роук в каньоне дураков! Битва гигантов в прямом эфире! Незабываемое шоу, не пропустите!
И поскольку все уже знали Майка достаточно хорошо, либо были наслышаны о нем, то к экранам прилипла вся Вселенная. Сэм отправился на поиски Майка и нашел его в баре. Особо уговаривать не пришлось и вот Майк стоит в каньоне, а за ним наблюдает все человечество .   
- Эй! – неуверенно крикнул Майк в глубину ущелья.
- Чего эй? – ответило эхо.
- Ты Тихмуду?
- Сам ты… Тихмуду! – обиделось эхо.
- Я Тихмуду?
- Ты Тихмуду!
- А ты кто?
 - Никто! – отрезало эхо.
- Мне нужен великий бог Тихмуду!
- Всем нужен Тихмуду!
- Мне сказали, что это ты.
- А до звезды!
- До какой звезды? - крикнул обрадованный Майк, надеясь получить ответ, где ему найти Тихмуду.
- А не пошел бы ты!
- Скажи куда?!
- А туда!
- Куда туда?
- К Тихмуда…!
Такого бестолкового диалога еще не слышали ни разу, и люди разочаровано выключали телекомы. Но Майк этого не знал. Допрос продолжался еще три часа и мог бы продолжаться и неделю, но эхо вдруг замолчало. Неугомонный Майк перерыл все каньоны, но не нашел ни Тихмуду, ни обидчивое эхо. Впрочем Сэм успел уже получить свои дивиденды с лихвой, а что касается эха, - его больше никто не слышал.
Остался недоволен только Майк. Он так и не нашел своего бога, который сделает его умным, веселым, и обаятельным. Более того, Майк стал сомневаться в его существовании. И вот когда он сидел в очередном баре, к нему подсел незнакомец.
- Я слышал о твоем горе, - сказал он Майку и поведал свою историю, весьма путанную и странную, хотя, а чего другого ожидать от ищущих Тихмуду? От хорошей жизни его не ищут. Незнакомец поведал о скоплении метеоритов и прочего мусора на самом краю Вселенной. Однажды он забрался туда, хотя для этого пришлось сидеть на носу ракеты и разгребать метеориты руками, так много там их  накопилось. И он увидел странный дворец в самой гуще звездной пыли, но когда он уже был на самом пороге, сомнения охватили его, и он сбежал! Да, именно сбежал! Незнакомец еще долго бы рассказывал о своих чувствах и эмоциях, но Майк взялся расспрашивать его более детально. Через полчаса незнакомец спешно покинул заведение, сославшись на срочные дела, а Майк поспешил на свой звездолет.
Всю дорогу он находился в странных чувствах, веря и не веря, что нашел, что искал.
Метеоры были на месте, и их действительно пришлось разгребать руками, чтобы проникнуть к странному сооружению. Майку оно дворцом совсем не показалось, но это мелочи. С громко стучащим сердцем он вошел внутрь и увидел каменный трон, на котором сидело существо непонятного происхождения и внешности.
- Ты Тихмуду? – спросил Майк охрипшим от волнения голосом. Неужели он нашел?!!
- Если надо, стану и им. Тебе чего? – ответило существо.
- Я не хочу больше быть дураком, - ответил Майк со слезами на глазах. – В чем моя вина, что я соткан из противоречий, которые раздирают меня на части? Может я и наказан за прошлые жизни, не знаю, но только это наказание слишком жестокое, словно судьба создала меня, только чтобы потешаться надо мной. Это слишком несправедливо! У меня нет ни малейшего шанса, ибо все, что дается хорошего я не в состоянии понять, и сохранить. Если это наказание Божье, - то неужели ему нравятся мучения?! Зачем он сделал так, что я понимаю, что глуп и смешон, но изменить себя я не знаю как. Как мне стать простым, обычным человеком?
И существо опечалилось. Оно заплакало вместе с Майком горькими слезами.
- Я был обыкновенный зигуди, но тоже страдал и мучился среди соплеменников. И мне однажды сказали, что только найдя Неефитра, я смогу избавиться от своих лопиту… Я нашел, его брат мой, здесь, вот на этом самом месте! Он обрадовался мне, о как он обрадовался! Посиди минутку, - сказал он мне, - одну минутку, сейчас я принесу шпулысы для твоих лопиту и мы все исправим в два счета! Я быстро! Только дождись меня, никуда не уходи!
И он побежал… Это было два века назад. Ты случайно по дороге не встречал такого длинного и худого, с пятью зелепудами?
- Нет, - ответил всхлипывающий Майк. – Не встречал. Хотя…
Он начал было описывать всех, с кем встречался, но Тихмуду замахал руками.
– Не надо, не говори! А давай сделаем так, - ты здесь посиди, а я быстренько посмотрю по сторонам, куда он подевался, и сразу назад! И мои лопиту подлатаем, и тебя сделаем умным, хорошо?
Майк неуверенно кивнул головой и существо обрадовано подскочило.
- Так теперь особый обряд, иначе все разлетится. Я пост сдал! Ты принял?
- Да…
- Нет, ты скажи, - пост принял!
- Пост принял, но позвольте….
- А, все остальное ерунда! Значит сиди здесь, и жди меня, никуда не уходи! Я быстро нахожу этого Тихого Муду, и мы его берем за… В общем жди меня…
И существо выбежало за дверь, а Майк уселся на трон в странной задумчивости: что-то не совсем ему понравилось в тоне и глазах существа. Неужели он его обманул и придет только завтра? Да нет, такого не может быть!