Чем чёрт не шутит...

  От всей души поздравляю себя с шестым местом на конкурсе "С шуткой по жизни!", проводившимся ВСМ!  Желаю читателям получить немного положительных эмоций и удовольствия от прочтения!

        -------------------

    Лариса пришла в нашу фирму месяца три назад. И, надо сказать, что всё у нас резко изменилось с того момента. Эта весёлая рыжеволосая пышечка - хохотушка умела мгновенно потушить даже самую малую искорку раздора. С её появлением в офисе словно загоралось маленькое солнышко в помещении: становилось тепло и уютно. А как она умела работать! За один только рабочий день Лариса умудрялась выполнить недельную норму продаж! Но ничего хорошего так просто, увы, не даётся, обязательно найдётся в самом замечательном такая малюсенькая - крохотусенькая капелька дёгтя... Вот и в нашей Ларисе скоро она, эта капля дёгтя, обнаружилась.

          Где-то через месяц после поступления на работу моя подчинённая прогуляла три дня. Я, насупив брови и нацепив на нос очки для солидности и пущей важности, строгим голосом приказал ей написать объяснительную по поводу прогулов. И что бы вы думали? Написала! Да такое!!! Мы всем отделом ржали минут 40. Это вам не примитивная тётушкина болезнь или надоевшие кастрюльки, молотки и утюги, падающие на ногу. Это, я бы сказал, был шедевр в роде отмазок. Да вот вы сами и посудите.

         "Объяснительная.

         Я, Вельяминова Лариса Вартанговна, не являлась на работу 8, 9 и 10 июля, так как 7 июля во всём мире празднуется день Ивана Купалы. Все сущности, обладающие колдовской силой, собираются на шабаш, который проходит на Лысой горе. Я тоже полетела на это мероприятие на своей метле. Но утром 8 вдруг обнаружила, что хулиганьё в образах домовят и барабашек повыдергали из моей метёлки все основные рабочие веточки, в результате чего моё транспортное средство оказалось совершенно недееспособным. Тут мне на помощь пришёл многожёнец - вдовец Синяя Борода, любезно предложив мне заднее сиденье своего летучего "Харлея". Я неосмотрительно согласилась, и мы полетели. Только похотливый старый женолюб решил использовать моё затруднительное положение в корыстных целях. Он проскочил мимо нашего городка и уволок меня аж в Петропавловск - Камчатский! Там, на берегу моря, маньяк стал делать мне пошлые предложения, на что я, естественно, ответила отказом. Тогда Синяя Борода, видя тщетность своих усилий, плюнул в сторону моря и улетел на своём "Харлее", бросив меня на произвол судьбы. Мне стоило огромных усилий найти в незнакомом месте без денег и документов транспорт, чтобы добраться до дома. Причину прогулов, изложенную выше, прошу считать уважительной и более на этот случай не заострять внимания."

          Мы, поржав от души, оценили неординарный юмор молодой сотрудницы и в самом деле не стали давать ход этому инциденту. Тем более, что пропущенное время Лариса перекрыла буквально через два дня с лихвой. Однако где-то через месяц ситуация повторилась. Лариса снова не выходила на работу три дня. Вторая объяснительная могла бы по своему содержанию стать сценарием мистического фильма. Ну, или мультфильма, в конце то концов...

          "Объяснительная.

          Я, Вельяминова Лариса Вартанговна, не явилась на работу 5, 6 и 7 августа, так как в ночь с 4 на 5 наступило полнолуние. Ровно в полночь я выходила из душа, простите, в чём мать родила, и поскользнувшись на ленолиуме, ударилась оземь. То есть, об пол, но так говорится - оземь. Ударившись, я изругалась:" Кошкина мать!"  До той ночи это было моё самое ругательное ругание, впредь обещаю больше такими выражениями не злоупотреблять. В совокупности полнолуние, нагота, удар оземь и мои слова возымели удивительное действие: я вдруг превратилась в рыженькую кошечку. На улице дворовые коты развлекались, флиртовали и пели песни в стиле "шансон". Меня, само собой, сразу непреодолимо потянуло к собратьям, и я, выпрыгнув во двор через форточку, тут же присоединилась к милой компании. Буду откровенна: пушистый серый кот по кличке Образина сразу стал проявлять ко мне внимание, да и я не могла остаться равнодушной... Но тут к нам подошёл двоечник и обормот Макс с третьего этажа и поставил на землю блюдечко в валерьянкой. Умом я, конечно, понимала, что делать этого не следовало, но сила инстинкта сотворила своё грязное дело. Я налакалась вместе со всеми до... мама говорила раньше про алкашей - до свинячьего визга. Возвратиться в комнату через форточку было невозможно, так как я живу на втором этаже. И тут осовевший от выпитого Образина галантно пригласил меня к себе в гости. Не понимая того, что я творю, я полезла к нему в дом, благо, он живёт на первом этаже. Образина сразу же забрался в постель к своей хозяйке и захрапел. А мне пришлось, за неимением лучшего, лезть в постель к хозяйкиному мужу, который спал почему-то в другой комнате на софе. С первыми петухами, то есть где-то в районе 4-5 часов утра, колдовство утратило свою силу, и я снова приняла образ женщины, конечно же, совершенно обнажённой... Дальше можете сами себе представить картину, когда по утру хозяйка вошла в комнату к своему мужу и обнаружила в его постели голую девицу! Поверить в то, что я только что была кошкой и явилась к ним в дом не ради жирного и лысого старикана (ему уже наверняка лет 38 - 39 есть), а вовсе даже к их милому алкоголику Образине, этим двум людям не позволила узость мышления и примитивное видение мира. И они, немного подравшись вместо физической зарядки, решили сдать меня в милицию. Правда, мадам Зануда выдала мне из своего гардероба замызганный старый халат, видимо, чтобы уж совсем не смущать охранников правопорядка. И молодой лейтенант препроводил меня в камеру предварительного заключения, где уже обретались две ужасно отвратительные, вульгарно размалёванные девицы. В результате знакомства у меня появился фингал под глазом, а старшая Ариадна (подозреваю, что это кличка, а не имя) лишилась переднего зуба. Ночью я укрылась этим дурацким халатом, но от пережитого волнения сон мой был беспокойным, и я случайно упала во сне на пол. Ариадна, испугавшись среди ночи неожиданного грохота, рявкнула:"Уймись ты, крыса драная!" И снова полнолуние ( а его действие длится три ночи), плюс нагота, удар оземь и крик Ариадны возымели соответствующее действие - я оборотилась в крысу... Вошедший в камеру лейтенант сразу не сориентировался, и мне удалось проскочить мимо него на улицу. Пробравшись с огромным для жизни риском в свой двор, я на этот раз сумела забраться в форточку, так как крысы способны лазать по отвесной кирпичной кладке. Следующие сутки я отсыпалась после этих тяжёлых испытаний. Виновным во всей этой истории прошу считать двоечника и оболтуса Макса, все взыскания за прогулы наложить на его родителей, совсем не занимающихся воспитанием своего отпрыска."

          Вот так вот! то шабаш у неё, то полнолуние...

-Какие будем принимать меры к менеджеру Вельяминовой в связи с её регулярными прогулами? - поинтересовался я у собравшегося в моём кабинете актива фирмы: главбуха Петровича, его жены Варвары, бывшей также по совместительству зав. отделом кадров, и старшего менеджера Санечки.

-А можно, я отксерокопирую эту объяснительную и покажу Виолетте? Пусть она выучит всё дословно и, когда её ревнивый муженёк станет снова мотать нервы, выдаст ему эту душещипательную историю! - попросила Варвара.

-Не дури, Варька! - сказал я зав. отделом кадров, так как в далёком детстве посещали один детский сад. И группу, кстати, тоже. - Твоей Виолетте уже ничего не поможет! Тем более, что у ревнивцев начисто отсутствует чувство юмора, и её муж после такого объяснения вообще может грохнуть твою подругу.

-Тогда давайте лишим Ларису Вартанговну премии за перевыполнение плана, - ляпнул главбух.

-От бабы! Что творят-то... Мало того, что колдуют напропалую, так ещё и писать об таком безобразии вслух не стесняются... - пробормотал электрик дед Никифор. Он как раз в это время менял в моём кабинете проводку. - А вы с ей, с ведьмачкой-то, поосторожнее, робя... Чем чёрт не шутит, вдруг и впрямь она чего-нить такое можеть!

            Мы, конечно, посмеялись над его словами, но скорее так, для виду, потому что в душе у каждого из нас прочно засел маленький червячочек страха. и этот случай мы тоже как-то так спустили на тормозах. А потом вдруг пропал наш старший менеждер Санечка... Такого вообще никогда не было и быть просто не могло! Он ни разу не позволил себе даже задержаться где-нибудь на минутку. А тут раз - и нет его на рабочем месте. И телефон тоже почему-то не отвечает...

-Кто-нибудь в курсе, что случилось с Санечкой? - спросил я сотрудников, собравшихся в офисе, чтобы выпить чаю.

-Я в курсе, - бодро ответила Лариса. - Написать объяснительную?

           Похоже, писать объяснительные Ларисе пришлось по вкусу, она стала получать от этого процесса истинное наслаждение. А! Была - ни была!

-Пиши, - строго бросил я ей и удалился в свой кабинет.

           Где-то через полчаса Лариса внесла и положила на стол листочек...

          "Объяснительная.

         Рулькин Александр Михайлович просит дать ему отпуск за свой счёт сроком на два месяца, так как работать в означенное время он категорически не может. Александр Михайлович в данный момент находится в состоянии бездушного предмета, имеющего образ табуретки, стоящей у главного входа в офис. Произошло это превращение по стечению обстоятельств: полнолуния, удара оземь и моих горячо прочувствованных слов:" Ты бесчувственный табурет!", произнесённых в связи с распусканием рук выше означенного субъекта. За этими словами последовал толчок в грудь, после которого и произошёл удар оземь. Несмотря на то, что отсутствовал момент наготы и полночного времени суток, превращение всё-таки имело место, так как к моей злости на Санечку примешалась злость секретарши Леночки, сильно влюблённой в Санечку. Посоветовавшись с более сильными и опытными колдунами и волхвами, я смогла смягчить этот воспитательный момент сокращением срока наказания до двух месяцев.
         
Менеджер фирмы Вельяминова Лариса Вартанговна."

            Это уже выходило за все рамки! И совсем, кстати, было не смешно и не остроумно. Свидетелей этой дикой сцены, конечно же, не было. Да и была ли вообще эта "сцена"? Товарищи дорогие! Мы в каком веке с вами живём, а? Уж не детишки малые, в конце-то концов, в сказки с превращениями верить! Но табурет от входа я всё-таки решил от греха подальше занести в свой кабинет. Вдруг Санечке будет неприятно, если на него удрюпается какая-нибудь толстая и старая каракатица, типа моей незабвенной и горячо любимой тёщеньки?

Как бы там ни было, но объявление об освободившейся должности старшего менеджера было заслано в интернет, и с самого утра ко мне в кабинет уже явилась соискательница. Это была совсем юная девушка. Правда, документы все у неё были в порядке, в дипломе вообще красовались одни “пятёрки”. Смутил меня слегка выпирающий животик… Я так сразу и спросил девочку:

-Что, милая? Готовитесь стать мамочкой? - ласково так спросил, по-родственному.

Девочка сильно покраснела и утвердительно кивнула головкой.

-Неужели уже заметно?

-Ну, я же уже не мальчик! У самого трое деток имеется, - улыбнулся я. Девочка оттаяла и тоже робко улыбнулась мне в ответ.

-Так вы берёте меня на работу? - поинтересовалась в миг ещё больше похорошевшая будущая мамаша.

“Ну куда вы все торопитесь?- хотелось мне сказать ей.- Зачем тебе, дурочка, эта обуза в 20-то лет? И кому ты теперь нужна с пузом? Я имею тебя в виду, как работника… Никто и нигде не примет, увы!”

Но вслух я произнёс совсем иное:

-Мы должны посовещаться, этот вопрос не я один решаю, оставьте свой номер телефона, в понедельник утром я сообщу вам результаты переговоров.

Ясное дело, что я кривил душой: вопрос приёма на работу был полностью в моей компетенции. И он был заведомо решён… не в пользу беременной. Счастливая девочка упорхнула от меня в эйфорическом состоянии. Да, умею я дарить людям надежду, отказать так, что потом на поверку выходит - сами они и виноваты. А что? В понедельник я уезжаю в длительную командировку ( секретарша будет стоять на воротах, как Цербер, и эта соискательница никак не сможет ко мне прорваться), за это время подберу кандидатуру. Лучше, конечно, мужчину, только с крепкими мужскими мозгами можно потянуть такую должность.

Мои размышления о своих бесподобных способностях были прерваны звуком открывающейся двери. Я поднял глаза и встретился с возмущённым взглядом Ларисы.

-Я чувствую, что эту милую девочку ожидает бесплодное хождение вокруг запертой двери с постоянным ответом секретаря:” Начальник в командировке”? - гневно сверкая глазами, выпалила она.

-А вы что, предлагаете принять в штат беременную соплячку, которая только и будет, что ходить по больницам, а потом и вовсе уйдёт в декрет? Кстати, декрет тоже повиснет на нас, и выплачивать придётся ещё 3 долгих года из наших с вами фондов! - парировал я.

-А ваша супруга… она ведь тоже перед декретом работала в нашей фирме? По-моему, два месяца… Её-то вы взяли уже на пятом месяце беременности! Вот она-то как раз из этих двух месяцев в общей сложности проработала 23 дня, - ехидно прошептала Лариса.

Зелёные глаза просто истекали злобой и ненавистью… Мне даже стало как-то не по себе от этого взгляда. Казалось, крикни она сейчас:” Стоять! Бесчувственный табурет…” и толкни меня, и я… Покосившись на Санечку, то есть, на предмет мебели, который молча стоял в углу, я покрепче вцепился руками в подлокотники кресла. Так эта ведьма не сможет “ударить меня оземь”. Лариса заметила это, зло усмехнулась и стала медленно приближаться ко мне, настырно глядя мне в самые зрачки… Этой муки, страха ожидания неизведанного возмездия, я не пожелаю никому! Разве только самой этой фурии, Ларисе Вартанговне. Но вдруг колдунья остановилась, резко развернулась и выскочила из кабинета. Что ещё новенького придумала эта шалапутка, беспардонная прогульщица и сочинительница бездарных объяснительных?

Остаток дня прошёл как обычно. Два раза мне приносили чай с лимоном в кабинет. Сегодня Леночка добавляла в напиток какие-то изумительные пахучие травки, я просто млел от неведомого ранее наслаждения… Потом вдруг вдалеке заиграла грустная, томительная неизбывной нежностью мелодия. Я где-то глубоко внутри себя почувствовал, что эта мелодия из моего далёкого детства…

Через пятнадцать минут кабинет наполнился моими подчинёнными. Я, как всегда безупречно одетый, восседал за своим огромным столом. Вернее, восседала-то самозванка Лариска, но все видели именно меня, а не её. И я (то есть, она) обворожительно улыбалась и ласково здоровалась с каждым вновь вошедшим. Дура! Разве можно так сокращать дистанцию между начальством и подчинёнными?! Распускает коллектив, распускает… Я его такой кровью доводил до этой нужной кондиции, а она… Самозванка! Бестолочь!! Ведьма распутная!!!

-Господа,- произнёс я, поднимаясь со своего места, когда все расселись вокруг длинного стола для дебатов. - Сегодня в наш коллектив должна влиться ещё одна сотрудница, на место временно отсутствующего Санечки.

Ах, негодница! Что она творит? Против моего приказа прёт, словно танк на гнилой забор! Я же ей всё популярно объяснил…

-Я предлагаю устроить маленький “междусобойчик”, дабы поближе познакомиться с новой коллегой, ну и вообще… расслабиться! Мы же с вами, наверное, уже и забыли, когда собирались вот так вот вместе, в приватной обстановке, за общим столом… Короче, завтра после работы в 17.00 собираемся здесь. Девочки - закуску, мальчики - выпивон, но не увлекаться! Да, Леночка и Милочка - задержитесь на пару минут. Всё! Всем спасибо!

Все радостно загалдели, задвигали возбуждённо стульями, а Леночка подпорхнула ко мне и звонко чмокнула в щёку! Я даже покраснел от удовольствия… если, конечно, табуреты умеют краснеть. Да, все парни нашего отдела бьются за один только более или менее благосклонный взгляд этой очаровательной девушки, а я, ничего, в общем-то, и не делая… Тьфу, козёл старый, как меня эта лахудра рыжая правильно окрестила, совсем ума лишился: и не меня, а Лариску Леночка поцеловала - это раз, да и сделала она эта вероятнее всего потому, что видит во мне не мужчину, а папочку…

Тут все стали расходиться, начальник ушёл, а мы с Санечкой и Анастасией остались… Слышу я: опять кому-то неймётся, в дверь потихонечку просачивается… Кто это? Я шею-то выворачиваю, а ничего не получается, потому что и шеи-то у меня никакой нет - та-бу-рет. Деревянный. Безголовый. Но, однако, слышу… Шепчутся главбух мой новый со своей завшей отделкадрой… Что-то про печать да подпись мою… Вот, ящичек выдвинули, печать достали, пришлёпнули ею какую-то бумаженцию и… Моя бывшая детсадовская согруппница раз-раз - подпись мою поставила! Они с муженьком своим весело похихикали надо мной, обозвав меня крокодилищем ненасытным. Что-то типа того, что раз сам не догадывается, что добровольно делиться нужно, то нужно сделать это насильственно… Вот когда пелена-то с глаз спадает, вот и раскрываются все мысли человеческие, вся душонка их пакостная, нечистая… А я их за друзей считал, делился с ними планами своими… А они? Меня решили обвести вокруг пальца! МЕНЯ! Да я… Да вы… Ух, эта падла Лариса! Как подгадила, а! А с другой стороны посмотреть: я бы никогда всей этой кухни без этого своего нового деревянного образа и не узнал бы… Так что - примите мою благодарность, мамзель Ларисочка Вартанговна!

Время дальше потекло незаметно… В окно падал лунный свет… Кружился, кружился мягкий тёплый воздух в кабинете… легко поднял он меня над полом выше… выше… и вдруг - бабах! Это же надо так! Открыл глаза - валяюсь я рядом с креслом своим на полу, физиономией лица прямо с паркетом целуюсь. Вскочил, озираюсь испуганно: вот стол мой с пустой чайной чашечкой из-под чая, вон часы над дверью висят, стрелки показывают время 12.00. Это дня или ночи? В окно посмотрел - дня. Так, теперь бы уточнить - какого дня, того, когда меня Лариска околдовала, или уже следующего? Ага, сейчас вот комп включу… Вот это подарок! Не было, значит, друзья, со мной ничего особенного. Не Бы-Ло! Всё - приснилось! Тут Лариса влетает в кабинет.

- Я чувствую, что эту милую девочку ожидает бесплодное хождение вокруг запертой двери с постоянным ответом секретаря:” Начальник в командировке”? - гневно сверкая глазами, выпалила она.

Ха! Ну уж дудки! Дважды я на одни и те же грабли наступать не собираюсь, слышишь ты, бестия рыжеволосая?

-А с чего вы это, милая Лариса Вартанговна, взяли? Мне наша соискательница очень понравилась, таких работников упускать - совсем в людях не разбираться, - говорю я и Лариске прямо в её зелёные бесстыжие зенки смотрю.

Она довольно хихикнула, ручонки свои потёрла и на цыпочках из кабинета вышла, пока я номер этой будущей мамочки набирал. Та, конечно, обрадовалась! Ещё бы… А заодно я её и на “междусобойчик” позвал, который решил ради знакомства с новым сотрудником устроить… Кстати, за свой счёт! Я, правда, денежки эти на шубу жене отложил, но ничего, у неё ещё и старая шуба совсем новая, обойдётся пока. Тем более, что и коровий “мык” мне вроде как почудился…

Дальше уже и рассказывать нечего: объявил по громкой связи о сборе в моём кабинете. потом, как вы уже знаете, Леночка меня поцеловала… Потом мы с Леночкой и Милочкой программу нашего мероприятия обсудили, конкурсы там всякие, награды… А потом… Я решил задержаться в кабинете, запер дверь изнутри, а ключ в карман положил. Сам за торшером укрылся. И повторилось всё, как во сне моём том… Всё слово в слово…

Слышу я: опять кому-то неймётся, в дверь потихонечку просачивается… Кто это? Я шею-то выворачиваю, а ничего не получается, потому что и шеи-то у меня никакой нет - та-бу-рет. Деревянный. Безголовый. Но, однако, слышу… Шепчутся главбух мой новый со своей завшей отделкадрой… Что-то про печать да подпись мою… Вот, ящичек выдвинули, печать достали, пришлёпнули ею какую-то бумаженцию и… Моя бывшая детсадовская согруппница раз-раз - подпись мою поставила! Они с муженьком своим весело похихикали надо мной, обозвав меня крокодилищем ненасытным. Что-то типа того, что раз сам не догадывается, что добровольно делиться нужно, то нужно сделать это насильственно…

Вышел тут я из своего укрытия. Злыдни засуетились, главбух бумаженцию ту в рот свой засунуть пытается, фильмов военных насмотрелся, гад ползучий! Только и я - не лыком шит! Надавил ему пальцами на щёки - ну, как щенкам делают, чтобы лекарство в пасть влить, - тот и раззявил рот свой. Вытащил я у него документ, якобы мною подписанный да с печатью, а у жёнушки его ключики поддельные отобрал.

- Свободны, господа-предатели,- говорю.- Завтра всё это будет в прокуратуре!

Через минуту их вихрем снесло. Так что - ещё раз возблагодарил я мысленно Ларису свою. И, радостный, домой, к жене пошёл. А на следующее утро сюрприз нас всех в отделе ожидал - Санечка вдруг объявился! Смотрю я - глазам не верю… и спросить его о том, где он был всё это время, не решаюсь. А он подходит ко мне и говорит:

-Если вы желаете, я могу вам ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ написать… только ведь вы и сами ВСЁ  видели?

Я лишь кивнул ему в ответ… Значит, это был не сон?


Рецензии
Ох, всем бы такую ведьму в коллеги:-))))Чтобы и добрая и весёлая:-))))))удачи в творчестве.

Александр Михельман   25.05.2016 18:13     Заявить о нарушении
Каждая дама где-то в глубине своей ведьма... Только у одной получается быть более или менее доброй и весёлой, а у другой зашкаливает иная сторона сущности.

Рада, что вам у меня нравится! Сейчас немного напряг со временем, пока только слюнки глотаю, а почитать вас не удаётся... Вот немного разгребусь и окунусь снова в наслаждение ваших сказок. А там и до фантастики недалеко))) Пока, до встречи у вас на страничке!

Уланова Людмила   25.05.2016 22:02   Заявить о нарушении
О, когда будет время и желание, тогда и почитаете:-)))Мы же на сайте удовольствие доставляем друг другу и обычным читателям, а не повинность отрабатываем:-)))Ну, я всё фантастикой называю для рекламы, фактически - сказки:-)))

Александр Михельман   26.05.2016 17:50   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 44 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.