Мурзик и его 9 этаж жизнь

     После развода, раздела и размена мне достался пентхауз на 9 этаже малосемейки и конечно же Мурзик. Пентхауз  был, правда, одноКОМНАТНЫЙ, как и мой КОМНАТНЫЙ кот. Так, что если все сложить у меня получилось 2 комнаты. Не худший вариант.
     Друзья в предвкушении поляны весело подносили вещи к лифту и также весело закидывали нехитрый скарб холостяка в кабину лифта и, задорно, потом бежали на 9 этаж встречать груз.
     Я стоял с Мурзиком на руках, придерживая спиной подъездную дверь. Кот смотрел на пробегающих мимо него людей и иногда выпускал свои коготки мне в руку, как бы говоря  - Хозяин, а оно нам это надо? И я, дергая Мурзика за хвост, как бы ему отвечал - А хер ли тут поделаешь? Терпи, Котяра.
     Ну, вот  в подъезд внесли самую тяжелую вещь – холодильник. Холодильник был не новый, как и друг- который мне его подарил (сбагрил). Серый, ты давай с «ноуфростом» в лифт, а мы тебя наверху встретим. И не забудь в холодильнике водка и закуска. Кота с собой возьми, пущай к лифту привыкает.
     Двери лифта со звуком «ПИЗ-ДЕТС» мягко закрылись. И мы втроем - я, Мурзик и холодильник стали возноситься к нашему  новому месту проживания.
     Мурзик поначалу вел себя смирно, сидя на холодильнике, но потом начал вдруг нервно похаживать на маленьком пятачке  туда- сюда, и, наконец, стал неожиданно прыгать  на крышке  холодильника. После третьего «тулупа» лифт неожиданно встал. Двери не открывались.
     То ли пируэты Мурзика, то ли перегруз сработал (два литра пива внутри меня) в общем «ПИЗ-ДЕТС» прогудел лифт и затих. Затих и Мурзик, распластавшись на холодильнике.       Допрыгался! Лифтер хренов!
     Кот, услышав в моем голосе знакомую ему с детства зловещую интонацию, на всякий случай, отодвинулся на самый край квадратного островка. Серый, ты че, там? Застрял что-ли? ЭЙ-йй! В дверь сначала начали стучать, а потом пинать мои другогрузчики.
Это не я, а лифт! -  начал я и понял, что тоже застрял между стенкой и холодильником.
      Ты как ты там? Вопрос риторический конечно, но все же? Да… хреново.
     Ты кнопку вызова лифтера нажми - советовали друзья. Чем? Я, сука, прижат холодильником к стенке, чем я нажму, гады? Ну ..ты не истери, кстати, водка не разбилась? Да пошли вы …. За дверями лифта стало тихо. Кот, успокоившись,  лег и стал умываться лапкой. Гостей нализывает что ли?
     Серый, мы тут, ты не волнуйся, главное. Так, что у тебя там есть, чтобы нажать кнопку?
     ЧТО!! Я, кот и холодильник!!
      Ой, да не блажи ты, мы тут, между прочим, мозговой штурм производим, значит так, ты до кнопки дотянутся не можешь  и… Представим себя на твоем месте. (Тут начался ремейк фильма АППОЛОН-13 в исполнении моих друзей).
     Значит так, берешь кота, он же у тебя длинный и тычешь им в кнопку вызова.
      КАК!? Сволочи! Я до кота-то дотянуться не могу, а не то чтобы им тыцать в кнопку!
       Мужчина-а-а-а! (незнакомый женский голос из-за дверей) вы чем – нибудь другим тыцте, только не котиком!
      Мурзик, слушавший весь разговор, с неподдельным интересом уставился на меня и вывернул лапку в мою сторону, как бы спрашивая «И-и-и?»
     Послушай, женщина, кот, априори длиньше – это друзья вступили в полемику с теткой. Чем что? - парировала соседка.
 Серый, это к тебе вопрос…- заржали друзья.
     А я вот выйду и покажу вам всем, как издеваться над попавшим в беду человеком!    Музчинааа, экий вы агрессивный, у вас, наверное, клаустрофобия? Я дипломированный психолог, я могу помочь вам. Да? – удивился я -  Вас учили взламывать лифты? И на каком курсе?
     Мурзик заценил мой сарказм, подняв обе лапки вверх и царапая ими кабину лифта. Не смешно - сухо сказала женщина и тут же продолжила, скажите, у вас есть страх замкнутого пространства? 
     Есть, хер ли скрывать, к  нему еще примешивается и страх высоты, как-то я был на Саяно-Шушенской ГЭС….
     Хорошо с высотой погодим. И давно у вас клоустрофобия?
     С раннего детства, я бы сказал с материнского чрева!
      Аха, поэтому он на два месяца раньше и родился—опять заржали друганы.
     Это не я!- запротестовал я,- это Мурзик. У вас кот семимесячный? - удивилась психолог. Пойду погуглю.
     И вновь стало тихо. Мурзик укоризненно смотрел на меня зелеными глазками. Мне стало неудобно перед моим лохматым другом. Я кивнул ему в знак извинения, кот понял, подошел и стал тереться лбом о мою голову. Идиллия…. и эту идиллию нарушил грохот заработавшего лифта.
     Двери лифта открылись, и мы выпали в батхерт (слово зашибательское) по-очереди холодильник, Мурзик и я.
     Друзья приняли пленников в свои объятия. Вот и  квартира…
- Кота первым надо пустить, - психологиня тут как тут- обычай такой.
     Мурзика подвели к двери, он постоял, потом тихонько толкнул лапкой дверь и, осторожно, оставляя следы на не высохшем еще от краски полу, исчез в темноте.   (ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)///
- Что-то он там,  долго - нетерпеливо сказал мой друг Адольф. Прилип, наверное, выдвинул свою версию, бывший хозяин холодильника.
- Все, я пошел искать Мурзика! - решительно заявил я и стал снимать туфли.
- А пусть вон она идет - мрачно проговорил, до сих пор молчавшей Вадик, она предложила этот обряд, пусть и отлепляет  нашего кота .
 -Что!?? – возмутилась психологиня - Вы бросаете меня, как Матросова на амбразуру фашистского танка! -
- Героев не трогай,- строго  сказал Адольф , потерявший   деда в Великую Отечественную.
  -Чу!  по-пришвински, вдруг прошептала психологиня -  он возвращается! Мы  все замерли и стали всматриваться в черный прямоугольник дверного проема квадрата Малевича.
- Хрень полная – сказал Вадим.
- Что за хрень? – спросила соседка.
- Квадрат Малевича! Хрень! Ты про картину или про рассказ? - заинтересовался Адольф. Про квадрат!!! Серый  ты – это ..дело прошлое…вычеркни про квадрат. А,  прямоугольник  оставить?- спросил я.
- Оставь – милостиво разрешил Вадик.
Итак, в прямоугольник двери, поддергивая  лапами, вышел Мурзик. А, вот наш сапер! мин нет? Пол высох? Мурзик презрительно посмотрел на Адольфа,  и приготовился  мыть лапку.
- У него лапы в краске!!- заорала психолог.
-Значит, бля,  не высох, - печально сказал я. Повисла тягостная тишина.
-Не, Серый, обратно вещи вниз спускать – это глупо и больно, руки отваливаются.
-Может к утру высохнет? - с надеждой  спросила соседка.
-Конечно, конечно подсохнет, - друзья на перебой  стали успокаивать меня.   - А вещи? – спросил я.
-А фули твои вещи... холодильник,  он нах никому не упал, коробки поставим в прихожей, телек и комп, вон к соседке занесем. Диван раком поставим вдоль стенке! А Мурзик!? Куда я котейку дену?
Опять стало тихо. Мурзик сидел с грязными лапками и снизу вверх попеременно смотрел на каждого из нас.
-Мда(с)..проблема. Ты же знаешь, что у моей аллергия на кошек – сказал Вадик. Мурзик перевел взгляд на Адольфа
 -А я вообще нигде пока не живу – Адольф говорил правду, где ночь застанет там  он и ночует. Мурзик  уставился на следующего друга.
-  Прости брат, – бывший владелец холодильника, пожал всем руки и сел в лифт.
-Сука!! - сказал Адольф, за Мурку свою ссыт. Боится – как бы Мурзик ее не дефлорировал. Мурзик услышав свое имя,  опять попытался языком помыть лапы.
-  Надо ему ноги помыть - сказала соседка ,отравиться может .Мы стали вытирать лапы Мурзика ,он молча терпел и думал где ему сегодня ночевать. Краска плохо оттиралась с мохнатых  лап кота, не помогла и  «Фанта» взятая для запивона. Психологиня предложила жидкость для снятия лака, подумав, мы, отказались в грубой форме. Обиженная соседка ушла, громко хлопнув дверью.…Домыв водкой лапы кота и   затащив, а уже было пох,  вещи  в квартиру, мы  остатками « Немирова» отметили в подъезде наконец-то мое новоселье. Ближе к полуночи ребята покинули нас  с Мурзиком. Кот давно  уже  пригрелся у меня под курткой и мирно спал,  пахнув водкой и краской, как те маляры, что красили полы в моей квартире. До утра оставалось еще пять часов…
Туче, принесенной самумом из Афганистана, наконец-то надоело приставать к Луне со своей паранджой, и, плюнув на ее кратеры, она  потянулась в Германию на ПМЖ. Лунный свет, освободившись, быстро  пробежал по окнам ближайшей 9-этажки и, на секунду задержался на спящем, на подоконнике мужчине. Что заинтересовало лунный свет в нем? Может мужественный  изгиб  позвоночника или огромный живот под «косухой», а может то, что начало выползать  у него из-под куртки? А?
Лунный свет, подумав, решил, пока не освещать здание штаб-квартиры «Единой России» (хули там интересного) и вернулся к мужчине на подоконнике…
А вот там было на что позырить. Сначала из под куртки появился пушистый хвост, затем лапа, пачка Винстона, потом вторая лапа, а уж затем во всей красе нарисовался  сам Мурзик. Стараясь  не разбудить хозяина, он потянулся, зевнул, посмотрел в окно  и отпрянул обратно - высоко! Блииин! Хотя Мурзик и родился 2 августа, но, как и хозяин,  он очень боялся высоты. Мягко приземлившись  на пол, Мурзик стал спускаться по ступеням. Раз, два, три, четыре, пять - не смей спать - это песенка из к/ф « Кошмар на улице вязов», очень нравилась Мурзику, хозяин как-то смотрел этот фильм. Матрос с когтями!!! Супер! Мурзик тоже любил иногда выпустить свои «выкидухи».
 ДЗИНЬ!
 Первый звонок, читателям просьба занять места у мониторов…шесть, семь, восемь… и тут, внезапно, ступени закончились. Восемь ступенек, восемь жизней. Мурзик остановился на лестничной площадке и на несколько секунд  задумался о своих жизнях. Первую жизнь он потерял еще котенком когда хозяйка случайно придавила его входной дверью, вторую и третью в битвах с местными котами, четвертая была потеряна в неравной схватке с тойтерьером, пятая...мяу (бля) забыл , старею, старею…
- А на вид вы еще очень молоды - мягкий британский акцент заставил Мурзика резко обернуться. Огромный вислоухий котиш сидел около электрощита и дружелюбно подметал хвостом пол.
Кстати, автор, - я не котиш, а Скотиш.
 - Да мне пофиг,  как назвал тем ты и будешь.-
 Да!? Вот так вот? А если я вот твоего кота сейчас порву? - -
Ладно, ладно  скотиш, так скотиш.   
 Мурзик выгнул спину, прижал уши и стал боком приближаться к иностранцу.
 – Ой, да бросьте вы свои гопниковские  понты, - скотиш прищурил глаза.
- Уши у меня от природы такие,  лучше  давайте  помяукаем, как интеллигентные коты.
Мурзик сел на восьмую ступеньку  и  лапкой  сделал жест «мол, продолжай, милорд».
 ДЗИНЬ. ДЗИНЬ.
Второй звонок. Читателям не любящих котов, а так же тем кто « постят котегов», могут дальше не читать.
 - Я вам не враг и даже не конкурент, - продолжил шотландец. Дело в том, что меня кастрировали.
- Кто?!! – Мурзик от такого внезапного признания сполз со ступенек, отрезать  яйца  породистому коту, это все равно, что резать курицу  несущею золотые яйца. Не верю!
Скотиш поднял лапу, Мурзик  из деликатности прикрыл глаза хвостом.
- Зато у вас проблем стало меньше – Мурзик  решил приободрить   Демиса Русоса.
- И кошек тоже, запахивая килт, грустно ответил скотиш, - хотя,  тут одна ангорка из пятой квартиры, заходит по старой дружбе… сосиски приносит. Вдруг   дверь квартиры открылась и чья та рука взяла скотиша за шиворот ..Не угомонишься ни как ,а ну давай домой. Дверь закрылась, Мурзик мысленно поблагодарил кошачьего бога за своего хозяина и вернулся к себе на 9 этаж. Хозяин по прежнему спал ,кот запрыгнул к нему лизнул в небритую щеку и опять залез под куртку.                КОНЕЦ.