Любви Вам и Света, бандерлоги!
(Чего только нет в Интернете!)
- Любите ли вы Божественного питона, дети мои?
- Да, о великий Каа!
- Подойдите ближе….
Бандерлоги сделали шаг вперед.
Так начинается новая серия про Маугли. Правда сам Маугли с волками занят вытьем на луну: как убивают свободную стаю, как обкладывают красными флажками, как продают землю прямо из под лап. И стая в дружном порыве грозится уйти еще дальше в каменные джунгли и там воевать. Расплодившиеся без меры шакалы в это время все поглядывают на пожизненного президента, демократически избранного на 6 лет, и гадают, когда же им «сваливать на запад», сейчас, или можно еще что-то урвать, продать и стянуть? Джунгли кипят страстями, все друг друга жрут, ручьи пересохли, но водяного перемирия никто не объявляет. Идет тихая война….
И среди всего этого хаоса только один удав занят конкретным делом, он учит бандерлогов.
- Возлюбленные чада мои! Стремитесь ли вы к Свету?
- Да, о Каа!
- Любите ли вы Вознесенных владык, как они любят вас?!
- Да, о Каа!
- Хотите ли вы вознестись в сияние Света, в Царство Истины?
- Да, о великий Каа!
- Тогда вы должны правильно вибрировать, о возлюбленные дети мои! Вот мне Эль Болторио скинул СМСку, - недостаточно вы хорошо вибрируете, не очистились еще от грехов своих, бесам всяким внимаете, колеблетесь аки тростинки на ветру!
- Да, о великий Каа, - виновато опускают глаза бандерлоги и начинают усиленно посылать сердечки, поднятые пальцы и прочие смайлики-знаки уважения и преданности, коими обозначают теперь все свои мысли. А ведь раньше свободно общались в других сообществах, умели выражать словами свои чувства, не говоря уже о мыслях. Теперь они светло просветленные светом светлым светло могут изъясняться только смайликами… и любить изо всех сил, Владык, Каа и Божественные СМСки.
Каа делает гневное движение телом:
- Кого вы должны слушать, возлюбленные чада мои?
- Только тебя, о пресветлый Каа!!!
- И кого вы не должны слушать?
- Всех остальных, о Каа!
- Какая главная Истина, повторите!
- Я Есть, о Каа!
- Правильно, дети мои. Повторяйте за мною, - Я был Есть - ЧИСТЫЙ РАЗУМ БОГА; Я Есть, - С ВАМИ ВСЕГДА, Я буду Есть, - ВОСКРЕСЕНИЕ И ЖИЗНЬ!
Бандерлоги в трансе повторяют.
- Теперь Священные Мантры: Эври бади хомммм?
- Оммммммммммммм – тянут послушные ученики.
- Подойдите ближе!
Бандерлоги спускаются на шаг еще.
- Кто из вас готов встать на путь очищения в конце туннеля? Кто достаточно очистился и готов предстать пред Светлыми Владыками?
- Я, - поднимает руку один бандерлог.
- И я, - я, - нет я, - галдят остальные.
- Тише, чада мои! Успокойтесь, все там будете! Вот ты, упитаненький, подходи ближе.
- Да, о Великий Каа! Я так счастлив, так рад, что твой выбор пал на меня!
- Сейчас ты узришь Свет в конце туннеля!
Каа открывает пасть.
- Видишь?
- Не-е-т, - блеет бандерлог.
- Это потому, что плохо веришь, бесы в тебе сопротивляются, оттого и ослеп ты! Только пройдя этим туннелем ты сможешь очиститься и узреть Владык! Идешь?
- Иду, о пресветлый Каа!
И бандерлог лезет в пасть. Остальные восторженно шлют в это время сердечки и прочие знаки восхищения….
- Благодарю всех, следующее собрание через две недели, когда этот перева… переправится к Владыкам. Любви вам, Света и Счастья!!!
«Я тебя люблю».
Мое внимание привлекла эта надпись на автобусной остановке, хотя она не особо то и выделялась среди прочих, настолько обычных и будничных, что они стали неотъемлемой частью жизни. Кто именно лох и пид..р, кто и чей фанат, номера телефонов лечащих от девственности, пожеланий сдохнуть, утверждений, что травка не наркотик, и прочее. И тут, среди этого, даже не в современном стиле надписей, а заурядно просто кто-то написал:
«Я тебя люблю».
И эта фраза меня убила. Может автор хотел сказать что-то в переносном смысле? Но никаких продолжений не было и эти три слова выглядели по крайней мере подозрительно. Ладно, если бы было написано: «Миша, я тебя люблю. Вова.» Или наоборот, Лена любит Олю, - все было бы понятно. Но в таком непонятном сочетании загадочная фраза казалось чуждой и отвратительной. Неужели мы докатились и до такого извращения?
Эта надпись заставила меня по-другому взглянуть на окружающее и выискивать особый смысл в действиях подростков. Вот тринадцатилетние как обычно собрались на излюбленном месте, на трубе покурить, и я к своему облегчению увидел в их руках пиво и энергетические напитки, а мат девочек подростков опроверг мои подозрения. Все было как обыденно, а более всего успокоило равнодушие взрослых, проходящих мимо орущих подростков. Демократия и уважение прав детей было на лицо. Вечером как обычно парни на том же месте пили пиво и что-то еще, затем начались разборки, а от мата-перемата чуть не вылетали стекла, а потом началось и представление с мордобитием, как всегда. Мы все прильнули к окнам, наблюдая за потасовкой. Все было как обычно. Но эта мерзкая надпись, - «Я тебя люблю» - не давала покоя! Неужели началось тайное сползание к жуткому прошлому, к социализму, который напрочь запрещал нам такую долгожданную и милую свободу? Смотреть ящик было бесполезно, в нем президент мычал и потел, хихикая над проблемами парковок и трудностями оленеводства, и я полез в интернет.
Газета «Кривда»: Девушка изнасиловала подругу до смерти.
Ребенок родился через 20 лет после зачатия.
Коррупция довела до налога на воду. На очереди налог на туалет.
Школьник с шокирующей жестокостью убивал своих друзей.
Это меня несколько успокоило, и я уже из простого любопытства полез дальше.
«Инфоложь»:
На глазах у матери отчим закусал 4-летнего ребенка до смерти.
Работник петербургского метро застрелил коллегу.
Отец с друзьями насиловал сына.
И чтобы окончательно успокоить пошатнувшиеся нервы я добрался до «Страстей-мордастей», «Титьки наголо», «Эх, засажу!» и видеожурнал «Похоть».
Борис Моисеев: будь готов защитить свою задницу.
Лариса Долина показала грудь всей Москве.
Шокирующий факт об оральном сексе!
ТАКОГО от участников "Дома 2" не ожидал НИКТО
Сколько длится идеальный секс?
Фух, наверно померещилось! Все было как всегда, - в ожидании апокалипсиса звезды озадачивались похудением и обнажением, журналисты, фоторепортеры и редакторы подглядыванием в замочные скважины, политики отбрехиванием и хапанием, мы все – разоблачениями и ожиданием конца. Все было в порядке. Жизнь продолжалась.
Ученые США и Японии ШОКИРОВАЛИ точной датой гибели Земли!
Россияне будут вынуждены переселиться на Луну?
ПОЗОР! Рацион россиянина сегодня хуже, чем у ПЛЕННОГО НЕМЦАВоеннопленные в 1941 г. получали получали в три раза больше рыбы, овощей, чая и специй.
И окончательно меня успокоил вот такой заголовок:
"Демократия состоит в позволении человеку создавать то, что он создает, и ограничить его никто не в праве.…"
Да! Нам позволено теперь творить что хочется и говорить об этом, ведь мы создали самый лучший мир демократии, и никто нас не остановит. А что касается надписи – вероятно писака не успел дописать одно слово: «Я тебя люблю, сука», или «Я тебя люблю, тварь», и все тогда становится на свои места. Хотя, почему так мудрено? «Ненавижу» гораздо проще, да и встречается чаще. Что же все таки он хотел сказать этим: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?
Я так переживаю за них!
Уважаемые Новости Майла. Я крайне огорчен Вашим невниманием к самому грандиозному событию века – свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон! Почему Вы забиваете наши головы всякими мелочами: то войной в Ливии и оранжевыми революциями, то расползающейся радиоактивностью из взорвавшегося реактора и прочей дребеденью? Какое нам дело до убийства Бен Ладена? Мы ночами не спим, тревожимся за судьбу нашей пары, - как они там? Оправилась ли Кейт после жестокого оскорбления накануне свадьбы, наказаны ли обидчики? И почему Вы полностью не осветили саму свадьбу, кто на ней присутствовал, кто во что был одет, что подавали на столы, кто сколько чего съел и выпил, кто и что говорил – нас интересуют ВСЕ подробности до единой! Кто обслуживал свадьбу и достаточно ли проверен обслуживающий персонал на благонадежность? А вдруг они подали не ту приправу к устрицам? К тому же я крайне переживаю, что медовый месяц откладывается. А вдруг леди Кейт станет скучно без ссуженного? Если что, мы тут же командируем Ивана Урганта, он у нас известный балагур и весельчак, поскольку их Бенни Хилл уже стар, а Роуэн Аткинсон на мой взгляд не совсем надежен и может расстроить любую свадьбу. Разве не достаточно ли примера, когда он сорвал одежду с главного пэра, архиепископа Кентерберийского? Страшно подумать, что произойдет, если он во имя безопасности Великобритании начнет срывать свадебное платье с невесты!!!
И вообще, что за новости Вы нам преподносите?
• СМИ развенчали главные мифы о бен Ладене
• Действие Шенгена может быть приостановлено
• Нарушителя догнали выстрелом в голову
• Дочь топ-менеджера стала жертвой бандитов
• 50 лет назад в СССР начали борьбу с тунеядцами
• «Калина»: аномальный рост спроса
• В московских "Ашанах" продают просроченные продукты
•
Смертельная Пасха: как выйти из поста без вредаНа Руси народу больше всего дохнет в первые две недели...
21 мая в 6 утра умрут все...
Школьник с шокирующей жестокостью убивал своих друзей....
Размер попы - как фактор успеха в бизнесеРеальная история бизнеса...
Как выглядят подруги миллионеров. ФОТО"Выйти замуж за миллионера?"
Ученица 6 класса родила прямо на урокеУ девушки начались схватки, и ей вызвали «скорую». Учительница и одноклассницы Марины...
Келли Осборн: минус 30 кг за полгодаСейчас Келли не скрывает, как ей удалось превратиться в модель...
Веллер: Мы наблюдаем гибель огромной державыДержатели «лондонсого общага» и другие тайны России...
Алла Пугачева лишилась своей тени У нее не выдержало сердце, когда Пугачева сбросила пятьдесят килограмм и втиснулась в джинсы....
Найдена самая сексуальная женщина в мире.....
Купленный муж предпочел домработницуПоложив к ногам любимого миллионы, Люда оказалась выброшенной на улицу. Бывший муж отнял....
Темперамент мужчины зависит от формы пупкаПо его форме можно определить, насколько ваш партнер темпераментен в любовных утехах...
Сын заточил мать в подземельеТаким образом он решил наказать родительницу за пьянку....
Алисса Миллер в откровенной фотосессии....
О всяких второстепенных гадостях Вы трубите на весь белый свет, а главную, нормально осветить свадьбу и первую брачную ночь не можете и это при таком то развитии звукозаписывающей техники! А вдруг кто-то из супругов не справился с обязанностями? Мы же должны знать! Недавно по телевизору всю ночь показывали пасхальное служение, а главное событие века Вы даже не удосужились показать, отделавшись краткими репортажами и комментариями, в то время как вся Россия, да что Россия, весь мир жадно ожидал от Вас самых главных новостей, этого переломного момента в судьбе всей планеты – долгожданной свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Никогда не поеду в Алабаму!
Я долго ломал голову над некоторыми законами, - как они могли появиться на свет? Например:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде….
Ну невозможно такое придумать! Значит был прецедент, и закон приняли в виду реального случая. Но что за случай? Думаем и представляем.
Ехал ковбой на верблюде по прериям… Увидел реку, дай, думает, порыбачу…. Тупо. Не складывается.
Ехал ковбой на верблюде… Да откуда в Айдахо верблюды? Они там не произрастают. Приблудился из Африки? Не складывается.
А если этот верблюд прибыл из Египта осматривать местные достопримечательности? Пирамиды уже в горбу сидят, потянуло на экзотику. Небоскребы, Мак Дональдс, Дисней Ланд. И заблудился…. Тут его заарканил ковбой:
- О, какой верблюд! Порыбачим?
И шпоры в бока, скорее на рыбалку, на утренний клев опазлываем. Интересно, а червей они вместе копали? Не срастается! Перебираем другие варианты.
Верблюд под видом туриста прибыл совершить террористический акт. Прокрался в Айдахо, по дороге оплевывая все дорожные знаки, но бдительный агент ФБР накинул лассо и поехал на рыбалку…. Что-то я не понял, - кто из нас тупее: я, верблюд, или агент? Или это операция под прикрытием? И тут их застает обдолбленный судья, и у него едет крыша. Во как поперло! У него два варианта: либо завязывать с кайфом, либо запретить рыбачить с верблюдов. Суд присяжных выбирает второе.
Разумно?
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами….
Американцы вообще-то реалисты и от нечего делать такую лабуду придумывать не станут. Значит опять реальный случай.
Думаем. Балтимор, театр. Спектакль. На него ломится какой-нибудь Дон Ганстерито минимум с двумя львами. Это типа его секьюрити. В зале начинается паника и дон вскоре один наслаждается спектаклем, а львы с интересом наблюдают за ходом действия в ожидании ужина. Актеры играют несколько сковано в предчувствии ИХ ужина, - в итоге скандал, знаменитое «Не верю!» и вкусная кульминация. Оставшиеся в живых подают в суд. Кстати, а постановка называлась: "Остаться в живых".
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
Ну здесь просто, - рассеянный покупатель прибегает в воскресенье утром за щеткой, счастливый бежит домой, но вспоминает о пасте. Бежит опять в магазин и докупает необходимое. По дороге теряет щетку и возвращается. Покупает щетку, но теряет пасту. Опять возвращается. Продавцы прикалываются. По дороге покупатель попадает под утреннюю семичасовую перестрелку и опять теряет щетку. Возвращается. Продавцы предлагают купить ему ящик и того, и другого вместе. Но клиент не хочет ящик того и другого сразу, а он всегда прав. Ну раз так… По дороге на него нападает наркоман. Все что находит, - зубную пасту и отбирает, счастливый такому подарку судьбы.
-Отбеливающая паста «Утро»! Пошел ка я почищу зубы.
Этому деваться некуда, возвращается…. Потом была собака, плачущая девочка, нищий, налоговый инспектор, бейсбольная команда, прослышавшая о бесплатной раздаче пасты и щеток - но вот чего не пойму, а почему все-таки нельзя продавать все это вместе? Наверно это так прикололо продавцов, что они вынесли на рассмотрение суда присяжных, и те тоже прикололись. А пусть еще побегает человек рассеянный. А че, по приколу!
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
Вероятно у них так часто их взрывают, что парням это просто надоело. Интересно, и сколько раз этот город заново отстраивали? Или они это приняли наперед, предвидя некоторые неудобства в связи со взрывом? Продешевили, явно продешевили. Им бы сразу такую сумму назначить, чтобы Советский Союз за голову схватился, - где же такие деньги взять-то?!! Чтобы Аль-Кайда пригорюнилась, а Бен Ладен их город стороной обходил.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Неправильный закон. Вот представьте, - выходите вы на прогулку, крокодила как и положено, ведете на цепи. И даже в наморднике. В магазин с ним нельзя, но в магазин надо, купить ему корму, иначе крокодил может и проглотить ведь! Просите прохожих подержать ручного любимчика, а те ни в какую. И что делать? К чему привязать питомца? Не, неправильный закон. И кстати автора «Мойдодыра» тоже надо оштрафовать, у него крокодилы бродили не привязанные, и вон к чему привело… Пацана до смерти затерли мочалкой. Эх, нет у нас таких судей и присяжных! Некому, некому законами нас обеспечить! Вон в Индиане запрещено теперь принимать ванны в период между октябрём и мартом, в дни выгула крокодилов. А говорят американцы тупые, - ничего подобного, прочитали и сделали выводы. Раз крокодилов нельзя привязывать, то и купаться тоже нельзя, а Мойдодыра на электрический стул за совращение мочалками малолетних. Логично?
. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, и выбрасывать живых лосей из самолета.
Думаем. Берлога. Медведь. Турист с фотоаппаратом, жаждущий сделать фото на память. Медведь тоже не против, но только в обнимку с туристом. В это время на них падает лось с самолета. От туриста остается только фотоаппарат, лось всмятку, медведь в несознанку. Чего-то не хватает. Пробуем прокрутить ситуацию еще раз. Берлога, медведь, турист, фотоаппарат. Лось всмятку, фото в свидетели не принимается, довольный медведь, - но где же турист? Улетел на самолете? Невозможно. Применим дедукцию. Берлога. 3 на 4, один вход. Медведь гризли. Поскольку он американец, у него во рту специальная лапа, со вкусом мяты и антибактериозным действием. Сладкий сон. Турист с фотокамерой.
- Медведь, ты спишь? Сэр, вы не могли бы сделать мне ма-аленькое одолжение? Сэр, проснитесь!! Не будет ли любезен глубокоуважаемый сэр медведь?!!! Сэр, я попросил бы открыть глаза, когда с вами разговаривает турист, приехавший специально для этого из Айдахо!!!
Медведь конечно дружелюбно улыбается:
- А фото на память! Ну конечно, какой разговор, сто долларов за снимок, и всегда пожалуйста. Иди, я тебе одну лапу на плечо положу, другой за талию обниму, куда улыбаться то, где будет «чиз»?
И тут лось. Видать безбилетник. Прямое попадание, глубокая воронка, - всмятку. Фотоаппарат есть, медведь есть, всмятку наблюдается, но где опять этот турист?!! Правильный закон, популяцию спящих медведей надо оберегать о шальных попаданий безбилетников.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
Я же говорю, парни прочитали Мойдодыра и сделали правильные выводы. А иначе как бы сняли этот знаменитый триллер: «Замыленный насмерть»? Что стало с укравшим бутылку скипидара, я вообще молчу…
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
Видать помнят, помнят наших казаков в Париже, в 1812 году! Это вам не на верблюдах рыбачить! А если бы вы еще увидели казака на бочке…
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
Это после приезда к ним в город цирка Барнума. Бородатая женщина оставила неизгладимое впечатление, появившись в местном баре…
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
Ну, этот закон вполне понятен, с ихними гей-парадами, однополыми браками и запретом называть маму мамой нас таким теперь не удивишь. Приехали родители №1 и №2 на гей форум, - не меньше 120 в номер. Жаль что не на Аляску, я бы их к медведям подселял. Это сколько фото на вечную память осталось бы!
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, и затем ехать дальше..
Впрочем этот закон уточняется и возможно скоро уже примется поправка, по которой можно будет стрелять из крупнокалиберного пулемета в упор. Владельцы скота настаивают на еще одной поправке, так что поездка на сельских дорогах ночью вскоре превратится в прифронтовую дорогу на нейтральной полосе. Для любителей экстрима.
В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах.
Вот объясните мне, что может быть приятнее душным жарким летом запихнуть в карманы несколько порций, и пройтись по улицам, чувствуя приятный холодок от тающего мороженного, стекающего по ногам и другим частям тела? Это же такой кайф! Особенно еще когда ты сапогах, и в них начинает приятно чвакать и чвиркать, выдавливая шоколадную массу за борта. И лишиться этого удовольствия?! Никогда не поеду в Алабаму!
Разговор.
Разговор в интернете.Re. Для малограмотных.
Сприн: -Вот моя прабабка (из крестьян) ни дня в жизни не работала, ее с детьми содержал прадед. В СССР такое было практически невозможно.
Карт: А кто за скотиной ходил?
Сприн: А вот не надо ругаться, я же вас не оскорблял!
Карт: Я имел в виду домашних животных. Они держали СКОТИНУ?
Сприн: А, понял! Конечно. У них было большое хозяйство. Куры, овцы, кошки, а еще они разводили страусов.
Карт: И кто за ними ухаживал?
Сприн: Ну, они нанимали помощников. Неважно. А вот в СССР такое уже было невозможно, потому что Сталин запрещал держать страусов.
Карт: Охренеть! Извините. Пользуясь случаем, - как там дела на Марсе?
Сприн: Еще раз для самых непонятливых. Прабабка по хозяйству вообще не работала, занималась только домом. Женский труд стал нормой только при совке. Совсем вы свою историю не знаете.
Карт: Во как? Я не ослышался?
Сприн: Повторяю для самых бестолковых: прабабка по хозяйству не работала вообще. Только по дому.
Карт: А кто занимался хозяйством? За страусами ведь тоже надо ухаживать? Кошек доить? И кто работал в поле? Не томи, сынок.
Сприн: А что за ними ухаживать? Выпустил в поле, и пускай пасутся. Там же заборы под током, куда они денутся? Да Я не про то! Женский труд стал нормой только в совке!
Карт: То есть в Российской Империи все женщины не работали. А мужики?
Сприн: Работали, как и положено, а по вечерам в барах отдыхали и пили в пиво.
Карт: И играли в бильярд?
Сприн: Если был. В дартс играли, это точно. А потом в совке это все запретили. И не надо мне рассказывать сказки, как хорошо вам жилось при коммунистах!
Карт: И что еще полезного и правдивого ты откроешь нам про Россию? Про наших славных прадедов? Это правда, что они были самыми простыми неотесанными крестьянами, полуграмотными, и поэтому ходили на поле в люстриновых пиджаках и галстуках, а смокинги одевали только, когда шли вечером в бары, чтобы хлебануть пивка? Давай, сынку, валяй, не стесняйся!
Сприн: Вам правда всегда глаза выкалывает!
Карт: Дорогой долб..., я знаю, что очень хочется помечтать о румяных гимназистках, страусах и прочем, - но меру в фантазиях надо знать...
Сприн: Поэтому с вами и невозможно общаться! Истории своей вы не знаете, на правду о себе отвечаете только матом. Займитесь своим образованием в конце концов, нельзя же быть такими темными и необразованными. Поэтому и не хотят вас принимать в ВТО, и правильно делают!
Карт: ……………….!!! Сгинь, сынку, не доводи до греха!
Сприн: Открой учебник, невежа! И поймешь, что Я прав! И сам ты ……….!!!!
Карт: Глубокоуважаемый мистер Сприн. Не были бы Вы так любезны, выслать мне тот учебник истории, по которому Вы обучались? Вероятно нам действительно не хватает честных, не предвзятых, а главное полностью достоверных учебников о нас самих!
Сприн: Ну это скорее общие сведения, ведь у нас каждый школьник знает, как плохо русским жилось при совке. Так ТЕПЕРЬ вы не будете отрицать, что моя прабабка…
Карт: А не…….!! .............!!! Со своей прабабкой! ……..!!! И ваших страусов тоже туда!!!
Сприн: Ну вот, я же говорил, что вам правда все глаза выколола! Не вижу больше смысла в дальнейшей переписке….
Карт: Иди, сынку, иди!
Ну и денек!
Тесть: Разбирал как-то я на антресолях всякий хлам. Нашел свой старый учебник, аж 36 года! «Занимательная баллистика». Чуть не всплакнул. Думаю, дам зятю, пусть почитает внукам, все ж полезней им будет, чем носиться по улицам….
Зять: Сует мне тесть книгу. Чтобы не обидеть, пришлось взять. От делать нечего прочитал Мишке и Саньке: «При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере»… Кажется им это интересно. Взяли почитать…
Кошка: Я сидела и никого не трогала…
Дети: Начитавшись всякого интересного, мы решили проверить закон в действии. Нашли кусок буксирного троса, мы согласно учебнику заарканили ближайший дубок и подтянули его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос…
Кошка: Пролетая над школой, я обратила внимание на сидящих на крыше воробьев. У них как-то странно выпучились глаза…
Дети: Запуск прошел успешно. Кошка красиво улетела за школу. Поспорив на то, что она на крыше или за школой, мы побежали ее искать. Искали недолго. Кошка нашлась сама. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу. Мы подумали, что ей это понравилось…
Кошка: У меня сегодня день космонавтики. Я несколько утомилась после перелета, и поэтому потеряла ориентиры и побежала не в у сторону…
Дети: Мы принесли отважную испытательницу к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и аэронавт полетел согласно учебнику по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – кабинет директора на втором этаже. После этого мы вспомнили о домашнем задании и поспешили вернуться домой…
Проверяющий РОНО: В кабинете директора было душно, я попросил открыть окно. Проверка уже подходила к концу. Я задал вопрос о дисциплине учащихся и тут…
Директор: Проверка уже заканчивалась. Все было хорошо, и тут в окно влетела кошка и приземлилась на шкафу среди папок и глобусов. Я несколько растерялась и сказала первое, что пришло в голову: «у нее там гнездо»…
Проверяющий: Я покинул школу со странным чувством, что меня хотят разыграть. Кошки, насколько я знаю, не летают. Но я видел это собственными глазами, и вынужден был сделать выговор директору, за то, что она позволяет всяким животным поселяться и вить гнезда у себя в кабинете…
Уборщица: Марья Михайловна попросила меня унести кошку из кабинета. Кошка явно одичала и ее долго снимали со шкафа. Проверяющий почему-то был уверен, что у нее там гнездо и даже птенцы… Мне ее стало жалко, и я решила пристроить ее в хорошие руки…
Кошка: На сегодня я уже налеталась достаточно… Но когда я снова увидела своих запускатетелей, поняла, что обречена на полеты пожизненно…
Отец Миши и Саши: Меня сегодня вызвала учительница. На всякий случай я взял детей с собой, хотя те порывались делать уроки, что уже сильно настораживало. Во дворе школы к нам подошла уборщица и предложила взять котенка. По ее словам он умеет летать и вить гнезда. Сыновья покраснели и весьма странно потупились. Котенка я взял, а потом взялся за сыновей и они мне все рассказали. Решили оставить все как есть и никого не переубеждать, что кошки не умеют летать…
Дети: Мы решили отблагодарить кошку и дали ей две сосиски и молока. Назвали Пулей. Потом развесили объявления и вскоре хозяева кошки нашлись. Оказывается, она у них сегодня упала с 10 этажа….
Кошка: Да, ну и денек же выдался!
Ваня Индиана в поисках утраченного...
В кустах трещала и щелкала всякая живность. Ветки и все пространство между ними заплетала тугая паутина. В глубине чащобы было сумрачно и тихо. Идти туда было страшно, вернее неприятно, но выбора не было. Едва он сделал несколько шагов, как огромная птица выпорхнула из под самых ног, изрядно его напугав. Вскричала встревожено другая, и джунгли, казалось, замерли, настороженно присматриваясь к чужаку, вторгшемуся в их владения. Вдруг он увидел некое подобие аллейки, вернее тропинки, на которой местами еще проглядывали куски бывшего покрытия. Да, здесь была цивилизация, - он не ошибся! Все верно, он идет правильно. А вот и более конкретная находка – следы крепостной стены, или здания. По деревьям он определил, где именно оно располагалось. Более мощные, старые деревья были с одной стороны, а молодые заросли буйно заполонили все пространство внутри бывшего здания, возможно даже и храма. К сожалению у него не было с собой инструмента, да и копать было бессмысленно, - от бывших величественных сооружений не осталось ровным счетом ничего. Удивительно, что еще сохранился сам фундамент. Вернее одна из стен фундамента. Какой-то темный зверь резко бросился прочь, треща сухой листвой. Хорошо хоть от него, а не на него! И сколько бы Иван не ходил вокруг, так и не смог определить размеры и положение этого здания, его назначение. Но несомненно оно было большим и величественным. Рядом были и другие ритуальные помещения, только все это было поглощено дикой природой. Потом он наткнулся еще на одну дорожку, которая привела его к круглому сооружению, на стенах которого сохранилась древняя облицовка. Да ведь это был бассейн! Или фонтан. К сожалению, следы следующей цивилизации уже стерли и полностью покрыли древние сооружения. Иван шел дальше, грустя о далеких временах, которые ему представлялись величественными и необыкновенно чистыми, как впрочем, кажутся и любые эпохи, ушедшие в историю. Но предыдущая цивилизация была, ее руины еще проглядывали сквозь буйную растительность, и он этому свидетель! Вот только сколько ей еще быть, - неизвестно, пластиковые бутылки и всевозможный мусор густо укрывал последние свидетельства ее существования. А кто знает, может однажды эти заросли и вырубят, и, обнаружив засыпанные временем прямоугольные следы древних зданий, начнут их откапывать и очищать от нынешних завалов? А сейчас ему здесь нечего было делать, грибов было мало. Иван по еле видимой тропке выбрался на дорогу и оглянулся на территорию бывшего пионерского лагеря «Алые паруса». И вдруг понял, что не может вспомнить, как же выглядел лагерь в те жуткие застойные времена, покрытые мраком коммунизма? Помнил только, что было весело и интересно, когда он здесь отдыхал пацаном, и на всю Гундоровку раздавались задорный детский смех и звонкие голоса пионеров.
Шок! Что хотел сказать Чуковский на самом деле?
В нашу эпоху всеобщих разоблачений крайне необходимо обратить внимание и на так называемое «творчество» детских писателей. И первый вопрос, который должен возникать к авторам – а какое отношение вы имеете к пятой графе? Например вы, -Корней Чуковский, не являетесь ли вы прожидовским агентом? А давайте ка рассмотрим, что именно вы внушаете нашим детям под видом ваших сказок и побасенок?
Муха, Муха-Цокотуха – что кроется под этими словами? Кого олицетворяет это якобы мирное насекомое? Во-первых прозвище, - Цокотуха, уже говорит, что у нее есть оперативный псевдоним, а следовательно данная муха что-то скрывает. Давайте выясним что именно. Цокотуха, - цокот. Муха цокает. Чем? Подковами? Нет, в Русской истории никто ни единым словом не обмолвился, что знаменитый Левша подковал не только блоху, но и муху. Следовательно, цокать подковами она никак не может. Чем же тогда может цокать существо женского пола? Конечно каблуками! Значит муха имеет туфли на высоком каблуке, откуда и возникло это погоняло – «Цокотуха» Идем дальше: Позолоченное брюхо. Данная муха имеет не только туфли, но и косметику. Она заботится о своем имидже, хотя в этом не конечно ничего плохого. Но, - отложим этот факт в памяти.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Что значит пошла в поле? Зачем? Автор не указывает причины, почему муха в туфлях на высоком каблуке пошла именно по полю, но из данной строки явствует, что муха шла с конкретной целью. И что же? Денежку нашла! Надо же какое совпадение, - пошла ненароком по полю, и вот же подфартило, сразу нашла денежку! Вы часто находите в поле деньги?! Разве что только пьяный комбайнер обронит кошелек, но…. Откуда у комбайнера, да еще и пьяного деньги?!! Абсурд! Сельские труженики, получающие зарплату, - это не по нашему! У нас такого не было, нет, и никогда не будет! А если и удастся труженику загнать что либо, комбайн или запчасть с него, то он уже с этого может позволить себе максимум бутылку пива, ибо денег в семье катастрофически нет. Просто на еду! Что из этого следует? Муха пошла с конкретной целью на поле, прекрасно зная, что в России уже давно никто не занимается сельским хозяйством, так что схроны лучше всего делать именно на поле. И нашла в тайнике определенную сумму! Вот оно, искомое! Агент отправляется к тайнику и снимает закладку. Конечно ей не о чем беспокоиться, как честным гражданам России, - на что завтра купить хлеб детям, поскольку зарплату, тридцать раз урезанную жуликами от государства, еще и не выдают, ссылаясь на всякие задержки. Она-то может себе позволить и туфли и позолоту на брюшко.
Пошла Муха на базар
И купила самовар:
Кстати, закон о сдаче государству всех кладов с вычетом надлежащих процентов нашедшему еще никто не отменял. Муха не заявила о находке, следовательно, у нее были на то свои причины. Какие? Не хочет привлечь к себе внимание. И что же она делает? Покупает самовар! Не машину, не товар для перепродажи, как все честные граждане, не выплачивает задолжности по квартплате, а покупает самовар! Зачем?
Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!
Вот она, главная каверза! Это кого автор называет тараканами? Соседей? Простых русских людей, которые от всей души несут соседке на именины самое дорогое, дарят от чистого сердца варенье и мед? А армяне, замаскированные под прозвищем «блошки», приносят сапоги с золотыми застежками, явно преследуя свои корыстные цели, очевидно желая получить прописку. И только русских автор выставляет как всегда в дурном свете:
Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали…
Значит русские по мнению автора ничего другого не хотят и не желают! Запомним. Агент, который собирает гостей, - для чего, какие корыстные цели он преследует? Конечно втереться в доверие, начать идеологический и моральный подрыв русского сознания. Запомним и это!
Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!
Да, на первый взгляд конечно беспрецедентный случай: злодей паук, - поволок. Но давайте разберемся в ситуации. Сионисткий диверсант, которого разоблачил бдительный агент контрразведки и повел, потащил… Здесь явно замаскирована метафора, - сети, это контригра и доблестный контрразведчик, начавший распутывать этот клубок, затеявший эту игру, чтобы выявить ее сообщников. Именно поэтому соседи и не спешат на выручку мухе, подозревая, что источник ее доходов не только незаконен, но и преступен.
И вот здесь то и начинается самое главное! На помощь мухе-агенту приходит не кто нибудь, а комар! Позвольте, комар, - это кровопийца! Кровосос! Не кажется ли вам странным, что спасает ее не муравей, классический представитель русского рабочего класса, не другое насекомое, а именно кровосос? Кто у нас кровососы? Ну конечно олигархи! А все они, как хорошо известно - евреи! Вот и весь сказ. На помощь агенту приходит олигарх. Срубает голову, - это конечно метафора. Просто напросто откупает ее у продажных, насквозь прогнивших органов; более того: честного русского контрразведчика прессуют и изгоняют из органов. Так сказать срубают голову. Вот и открывается вся еврейская сущность Чуковского, - как масоны охомутали Россию, как навязывают с детских пеленок русским свои правила, в которых они побеждают всегда! Корней, как бы вы не маскировались, мы вывели вас на чистую воду!
P.S. Эта статья как раз способ показать, как обхезать все, что было когда-то у единого советского народа. Чтобы единства, - главного достояния и силы больше не было ни у кого: русских и нерусских. Чтобы была масса мелких национальных государств, Вологодских, Муромских, Новгородских, Донских, и чтобы они были и дальше заняты грызней меж собой. И чтобы бежали к дядюшке Сэму за оружием, чтобы воевали друг с другом. Долой здравый смысл… Кто не поймет горькой иронии по поводу разоблачения того же Чуковского, прошу не заморачиваться и дальше, поскольку следующий вопрос будет к Леониду Гайдаю. Что скрывает Кавказская пленница? Что хотел сказать этим фильмом еврей Гайдай? Наталья Варлей, - символ русской красавицы, и кто же она по национальности? Шок, - это действительно по-нашему?
О, наследство!
Кто из нас в детстве или юности не мечтал, - прилетит вдруг волшебник, и подарит…. Нет пятьсот эскимо пусть он сам ест, причем сразу. Тоже мне волшебство! Пятьсот тысяч минимум. Баксов соответственно. Что объявится вдруг какой-нибудь родственник, конечно при смерти, у которого завалялось совершенно случайно пара миллионов, которые он жаждет вручить мне и помереть. Всю свою жизнь он посвятил этому, пахал как лошадь, и вот миллионы готовы, похороны готовы, а меня найти не может! Вот же проблема! Так и помер в страшных муках.
И вот, оно, чудо! Мечта воплотилась в реальность, одного единственного, меня родимого все таки нашли! И не один раз. Из республики Ломе, (не знаю что за республика, как склоняется, поэтому пишу так) и так понимаю из ее столицы Того пошла волна прискорбных сообщений. Дело в том, что в республике, в крупнейшей нефтяной компании есть такая традиция, брать подрядчиками на работу только Туйчиевых. Собрав их изрядное количество, тайные силы устраивают фестивали культуры, где все Туйчиевы и гибнут вместе с женами и детьми, дабы воплотить мою детскую мечту в реальность. Не верите? В течении двух месяцев я получил четыре письма.
Уважаемые Туйчиев.
Я Юрист Виктор Уильямс личным адвокатом до конца Eng. П. А. Туйчиев подрядчика с одной из крупнейшей нефтяных услугах компании здесь, в Того.
21 апреля 2003, мой клиент и его семья были вовлечены в автомобильную аварию вместе Кара-Сокоде способ выразить то время он вернулся с фестиваля культуры в близлежащих городах и всех пассажиров автомобиля к сожалению, потеряла свою жизнь. Я сделал несколько запросов, чтобы найти какой-либо из моих клиентов расширенных родственников и это оказалось неудачным.
Мне нужна ваша помощь в репатриации фонда ценится 960 0000 долларов который из-за моего покойный клиента, прежде чем он захватил банк, который является огромная разница.
Я не знаю, если это человек имеет отношение к вам или нет, я думаю мы можем работать вместе для достижения этой цели, если вы сотрудничаете со мной.
Уважаемые Туйчиев, Я с удовольствием в пишу это письмо к вам в строгой тайне, и я знаю, что мое письмо придет к вам, как больш10:35 15/09/2011ой сюрприз. Меня зовут Barr. Anthony Мэтью. Я юрист, я проживаю и практики в Республике Ломе, Того. Я пишу Вам это письмо с добросовестно в отношении одного конца MR.E Туйчиев, который был моим клиентом здесь в Того, вплоть до своей безвременной кончины в 2008 году, в ужасной автомобильной катастрофе, которая унесла его жизнь вместе с тем его жены и единственного сына, которые были его со-водителя и пассажиров в злополучной автомобиль, с которым он ехал в тот роковой day из фестиваля культуры.In учетом вышеизложенного, Я сейчас столкнулась с новым вызовом и моральным вопрос о том, чтобы финансовые учреждения, в которых моего покойного клиента были свои деньги, чтобы присвоить его себе, потому что он, кажется, не оставшийся в живых, ближайшие родственники, или кто должен спроса и собирать эти деньги из финансового учреждения. В качестве его адвоката, тот факт, что хорошо известно финансовое учреждение идет речь, я был самым близким человеком к нему, пока он был жив, приют работал с ним во всех своих бизнес-проектов в моей профессиональной способности. Поэтому я связаться с вами, чтобы ходатайствовать о вашем сотрудничестве, потому что вы имели же последний / Фамилия с покойным будут огромную пользу / помощь мне в потянув суммы ($ 14,2), а также интересы накопления, которые покойный держал В сбережений и займов ипотечным учреждением здесь, в моей стране. Я бы хотел для нас, чтобы обсудить условия участия в целях защиты наших различных interests.If Вы согласны с этим предложением, любезно вернуться ко мне Достопочтенный Athony Мэтью эсквайр
Уважаемые Туйчиев. Я адвокат Уильям Снайк…. Мой клиент С. Р. Туйчиев, Того, фестиваль культуры, автомобильная катстрофа, 2005 год, пассажиры всмятку, девять миллионов. Делим пополам.
Уважаемые Туйчиев. Я Адвокат Лесли Смит, клиент А. Туйчиев, Того, фестиваль, автомобильная катастрофа, 2008 год, бабла немерянно. Кинем банк?
Во как! Во повалило то счастье!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО АДВОКАТАМ.
Уважаемоё мистеры. Отвечать вам на ваш язык, чтобы быстрее доходить до ваш мозг. Стоит ли размениваться на жалкие миллионы? Собирать до кучи всех подрядчиков Туйчиевы, затеять грандиозный гала-фестиваль где они все совершенно случайно погибать в автомобильной катастрофа. Когда наследство станет триллион долларов, мы будем делать афера с этими банками, но дело я иметь только с одним адвокат. Вам приходиться вначале устранить конкурентов. Кто из адвокат остаться в последних живых, с тем я и буду притворяться родственник всех безвременно погибших Туйчиевых.
Последний триллер.
От России с ответной любовью…
Он гнал свою машину по Рублевскому шоссе, а сзади поднимались столбы пыли. Москва рушилась, как рушился и весь мир. Истерзанная Земля дрожала и корячилась, освобождаясь от человечества. Долго ожидаемый конец света наконец наступил. Небо было затянуто свинцовыми тучами, и кислотный дождь проедал металл автомобиля. Жизнь кончалась на глазах, но у него был последний долг, который он должен был вернуть во что бы то ни стало, и он, израненный, молил небеса только об одном, - доехать, не умереть раньше. Ураганный ветер налетал порывами, чуть не скидывая его с лопающегося асфальта.
- Лишь бы доехать, лишь бы доехать! – шептал он как заклинание, - пожалуйста, только бы дорога осталась!
И происходило чудо: шоссе вспучивалось за его спиной и шло трещинами, но впереди дорога была относительно чистой, хотя деревья по обочинам ходили ходуном и рушились на остатки дороги, - но за спиной!
Постов больше не было, охранники бежали, а обитатели особняков отсиживались в своих благоустроенных бункерах. Он нашел нужную виллу и с ходу протаранил ворота. Стрелять в него было некому. Он знал, где находится подземное убежище, знал все, что нужно сделать, поскольку его друг, устанавливавший когда-то систему воздухозаборника, многое ему поведал. Остался последний штрих. Он провозился с системой отвода воды в вентиляционной трубе гораздо дольше, чем думал, а землю трясло, и он боялся, что не успеет. Но вот наконец все готово. Подогнав задом машину, он отстегнул шланг, и вставил его в трубу.
- Это последний привет от всей России! Спасибо вам за все, - за ваучеры, за сладкие обещания, за две Волги, за весь ваш вклад в наше процветание и изобилие! От лица всей России, от всей русской души, примите наш последний прощальный подарок! Приятного вам спасения! Эх, жаль только, что не могу так отблагодарить и всех остальных «радетелей» о земле Русской!
И включил насос. Ассенизаторская машина, известная как «г..воз» загудела, тихо содрогаясь, и густой струей стала сбрасывать в фешенебельный бункер свое содержимое….
Даешь микрочипизацию всея планеты!
Только не думать!
Только не думать ни о чем! Ни о чем постороннем! Идти ничего не видя, ничего не замечая, ни на кого не смотря! Господи, за что же такие испытания?! Я выдержу, я справлюсь, я достоин чести быть твоим верной слугой, я благонадежен, Господи! Я достоин твоей награды, я давно уже должен перейти в класс потребления «С», почему ты ко мне несправедлив? Что за крики?! О Боже, женщину забрали! Прямо на улице! Я ничего не вижу, ничего не слышу, ни о чем не думаю! Я думаю только о повышении своего статуса в нашей Тобой благословленной системе ценностей. Я умею потреблять со вкусом, я сохраняю все чеки для тебя, чтобы отчитаться пред тобою в Судный День. И я ни о чем таком не помышляю, меня не за что забирать! Меня не за что забирать и утилизировать, разве мой микрочип это не подтверждает каждый день, каждую минуту? Я просыпаюсь с мыслью о своем месте в системе потребления, я хожу каждый день на работу, чтобы повысить качество и уровень товаров потребления, я достоин Твоей награды и внимания Правителей! Я хочу машину, хочу новую квартиру, новую обстановку, я хочу уважения, разве я это не заслужил, Господи?! Я каждый день молюсь пред Тобою за здоровье и счастье нашего Мирового Правительства, я не помышляю… Что это за надпись?! Кто придумал эту чушь, - «Правители актеры, нами управляют другие»? Кто посмел? Алло, это служба ликвидации? Докладывает абонентный номер 8695040/округ Колумбия, класс «Д», - мною замечены крамольные надписи, дискредитирующие Наше Славное Правительство в квадрате 76/43. Скажите, а вы сообщите об моем докладе кому следует? Я могу надеяться на повышение статуса? Как не ваше дело? Я же старался…. Есть идти заниматься своими делами! Только не думать! Почему актеры? Не думать, нельзя думать, микрочип тут же передаст сигнал, и все! Наши правители самые лучшие, самые красивые, самые благородные люди на Земле! Быть такого не может, что ими управляют другие. А кто эти другие? Нет, не, я ничего не думал, я… не надо, не забирайте!
Сфоткаться с Чарли.
По интернету прошла заметка и видео о женщине с мобильником на съемочной площадке Чарли Чаплина. Чуть раньше тоже была статья о человеке в майке с лейбами среди группы лиц, сфотографированных в 1929 году. А вот из предсказаний Ванги: . Обычные люди будут путешествовать в другие миры как на автобусе, со скоростью в десять раз превышающей скорость света. Это произойдет не раньше 2050 года . То, что я предсказываю, каким бы плохим ни было, нельзя изменить. Жизнь человека строго предопределена, никто не может её изменить»
И не трудно представить себе современного балбеса, пытающегося «увековечить» себя в старинном кино, так сказать сняться с самим Чарли Чаплином, чтобы потом, вернувшись в свое время, найти себя в кинохронике и поржать….
- Але, Витек? Прикинь где я сейчас, не поверишь, - в Америке!
Что и ну что? Да ты не втыкаешься, я в тридцатых годах!
Да! Да в натуре те говорю, на съемочной площадке с Чарли Чаплином! Прикинь, они здесь все суетятся, типа фильм сейчас будут снимать!
Че? Да сам ты обдолбленный! Нет конечно, кто меня туда пустит. Вон он, вон идет! Странно, как нормальный мужик ходит, а я думал что он ластами перебирает, ну ты видел же в кино, помнишь у меня диск был, умора сплошная, а потом ты взял посмотреть и с концами.
Ой да ладно, я на тебя не наезжаю! Я не потому звоню. Щас попытаюсь в толпу пролезть, а потом прикинь, дома посмотрим, во поржем!
Как попал? Так фирма есть одна хитрая, за бабки они тебя во времени куда хочешь перенесут. Да ну нахрен навсегда, че я здесь не видал? Мне и дома по кайфу. Просто на несколько часов нарисуюсь, посмотрю на них, с Чарли фоткнусь, и назад.
Почему к Чарли Чаплину? А какой смысл в Колизей? Тогда кино не было, а я сейчас пролезу туда, перед камерами пройдусь, во память какая останется! Это же в историю попаду! Прикинь, все смотрят, а там я! Во! Вон тетка пошла, тоже из туристов! Опередила, стерва! Прямо перед камерами и тоже по телефону болтает! Ах, да, прикинь, я здесь в их шмотках, отлет полный! Как клоун, в натуре! Тебя бы сюда, вот бы потащились! Да предок все, решил что мне надо для образования, знаешь сколько капусты отстегнул? Охренеть можно! У тебя столько нет. Ну, типа пригодится. О, Чарли! И вовсе он не смешной! Орет че то. Да я откуда знаю, я по ихнему не кумекаю! Че за фильм? А хрен его знает, я же сказал, по ихнему не шпрехаю. Ладно, пока, щас попытаюсь с ним самим сфоткаться! Пока, я потом позвоню!
Есть один замечательный фантастический рассказ, не помню автора. На казни Иисуса Христа присутствуют только вот такие туристы, более того, «Распни его!» кричат именно они, ради того, чтобы только лицезреть…
Сон Хичкока.
В эту ночь он долго не мог сомкнуть глаз. Сперва списал все на усталость, но тревожное чувство томилось где-то в глубине подсознания и когда ему удалось наконец забыться, пришел сон. Ужасающе четкий, словно все происходит наяву. Томительное топанье на лестнице, словно они знают, что их жертве некуда деться и поэтому наступают на скрипящие половицы медленно, с расстановкой, с расчетом вызвать у него страх еще до своего появления. Том Крейг дернулся и проснулся. Было тихо, и только он начал успокаиваться, коря себя за детские страхи, как и вправду услышал этот жуткий скрип на лестнице. Шаги раздавались уже на втором этаже, где находилась его спальня и было слышно, как наступив на носок, они трут подошвой по дереву, чтобы звук был еще более гнусным и страшным, прежде чем поставить пятку. «Наверно опять сон» - подумал Том скорее из желания спрятаться разумом, чем признать жуткую реальность. Он опустил ноги и поискал на полу, но домашних тапочек не было под кроватью. Мысленно выругавшись, он уже не таясь включил свет, подошел к двери и настежь распахнул ее. Они заполняли все пространство лестницы, насколько мог видеть Том сверху и несомненно весь первый этаж! Глядя на эту застывшую массу его сознание непроизвольно выделило одну деталь, но осмыслить ее он не успел, ибо они бросились на человека, визжа от ярости. Захлопнув двери, он навалился на нее всем телом, а с другой стороны в нее уже ломились изо всех сил, почувствовав близкую и желанную добычу. Защелка была слабой, но все же хоть какой-то защитой на то время, пока Том бежал к окну. Открывать его не было времени, дверь в спальню буквально влетела внутрь под напором неистовых и обезумевших от близости добычи озверевших хищников. Разбив локтем стекло и отчаянно режась о зазубрины, человек протиснулся наружу и вывалился со второго этажа на клумбу. Больно ударился ногой и не замечая этого, бросился бежать прочь. И он бы смог убежать, но тут ему под ноги бросились они, его домашние тапочки! - Предатели! - воскликнул Том, падая в колючую траву. Встать ему уже не дали….
Перевернувшись на спину Том с ужасом наблюдал на эту свору рванных, грязных, гнилых и омерзительных тапок, медленно подбирающихся ко его ногам. Тапки окружили Тома со всех сторон и только теперь он понял, что увидел тогда на лестнице, и что сумел понять только сейчас. Если бы сейчас, здесь, на него набросились только некогда домашние, а теперь выброшенные на помойку и одичавшие тапочки, было бы не столь обидно. Но среди этого скопища выделялись своими гигантскими размерами и больничные, и самое обидное, - музейные тапки. А потом он разглядел и нечто такое, отчего чуть не потерял сознание. В этой своре выделялись яркими цветами и совершенно новые, еще ни разу не надеванные тапки, которые явно верховодили в этой компании. И все вместе они алчно надвигались на беззащитного человека… Что происходит? Ведь это уже не просто нападение, а бунт, было его последней мыслью, ибо тапки, на секунду замерев, кинулись все разом, урча от возжделения.
- О Боже, мои мозоли! – вскричал Том и это были его последние слова…..
- Как ты думаешь, Билл, что здесь произошло?
Генри Корбальт сдвинул полицейскую фуражку набок, что выдавало в нем напряженную работу мысли, - есть какие-нибудь версии?
Билл Мюрлей почесал переносицу.
- Ну, судя по истерзанным ногам трупа, я могу предположить, что на нем примерялось несколько тысяч пар обуви, причем в короткие сроки. Этого он и не вынес, бедолага.
- Да брось ты, Билл! Опять свою муру начинаешь про озверевшие тапки?
- Не знаю, Генри, так это, или нет, но мне страшно… Я сегодня не смог найти ни одного тапка в своей квартире.
Генри посерел.
- А ведь ты прав, и я тоже…
Они посмотрели друг другу в глаза, а потом вокруг. И им показалось, что вся трава вокруг них подозрительно шевелится….
Андрею Тетерину и его замечанию о тапках посвящается.
Лисичанский химзавод так обильно сбрасывает в реку Северский Донец соду, что у жителей г. Донецка Ростовской области возникло предложение: а нельзя ли выше по течению построить и кремовый комбинат? Мы полагаем, что крем сода Донецкого разлива прославила бы нашу реку и значительно бы пополнила городской бюджет.
Хроники человечества.
(Дружеский шарж на новый подход к подлинной истории, в котором при усердии часто телегу ставят впереди лошади, выдавая желаемое за действительное и опираясь по большой части на мифы. Еще раз повторяю, это добрая усмешка, а не злая ирония.)
Почему хроники, - спросите вы. Поскольку слово «история» помимо своего происхождения и явного перетягивания одеяла настолько извратило и оклеветало этапы человеческого развития, нам не осталось ничего другого, как переименовать ее в хроники. После долгих и кропотливейших секунд размышлений и тяжких трудов мы восстановили подлинные хроники становления человека. Вся написанная академиями история – ложь и чушь, что мы и докажем этой работой.
Началась все несколько миллионов лет назад, и началось все с обыденной Донской степи, которая впрочем обыденной стала сейчас, а тогда представляла землю настолько обетованную, что именно о ней и дошли отголоски как о пресловутом рае на Земле. Командир космозонда- вайтмары адмирал Вышень, пролетая над будущими Донскими просторами первым заметил и воскликнул:
- Гляди-ка, Донецк!
И сколько потом его не спрашивали члены экипажа, он так и не смог ответить, откуда взялось это слово, и что оно означает. Вот так, случайное слово, неизвестно почему пришедшее на ум и породило всю дальнейшую хронику развития Русского Языка и науку лингвистику.
Но самое интересное произошло потом, когда вайтмара по приказу адмирала снизилась над этим местом, где он ясно видел город с зданиями, корпусами фабрик, трикотажного комбината и экскаваторного завода – никакого города там не было. Вышень даже несколько расстроился, пока не понял, что это он заглянул в будущее. Тогда он и сказал первым знаменитую впоследствии фрау:
- Раз так, городу быть!
И вот, когда по всей земле еще бродили динозавры, именно здесь, в будущих Донских краях появился первый город на планете – Донецк. Впоследствии за это историческое имя боролось немало городов, и было фактически украдено городом, о котором вы сейчас думаете – ранее бывшим поселком Сталино, а ныне городом и областным центром Украины. Но подлинность и обоснованная историчность принадлежит другому Донецку, который якобы основали шестьдесят лет назад и скромно именуют теперь городом Донецком Ростовской области.
Поскольку название города родилось столь неординарно, то близлежащую реку логично было назвать в честь первого города, что Вышень и сделал, дав ей имя Донец, а реку, в которую впадает Донец, по этой же логике обозначил как Дон. Соответственно и море, в которое впадает Дон он просто назвал Д, но впоследствии сам отказался от такого варианта, поскольку и Средиземному морю, не говоря уже об Атлантическом океане было невозможно дать имя. Поэтому он переименовал Д в красивое, Черемное, причем и это слово уходит корнями в Донецк, в котором весной распускается большое количество черемух, делая его непередаваемо красивым.
Именно в Донецке Вышень и его команда начали первый выпуск гомункулов – людей для работ на трикотажной, хлопкопрядильной фабриках и экскаваторном заводе, еще миллион лет назад прославившимся моделью Э-652Б, прототип которой был разработан в других мирах. Потом как известно Вышень покинул Землю, заложив таким образом на ней начало человеческой цивилизации и обозначил у себя на карте расположение города как гнездо кукушки. Впоследствии другие астронавты-боги, всякий раз пролетая над городом, передавали свои координаты именно этим кодом.
Шли года и тысячелетия. Донецк то процветал, то приходил в упадок и снова обретал былую мощь, благодаря своему Э-652Б, выпуск которого не прекращал ни на минуту. С помощью этой модели были заложены все известнейшие города последующих цивилизаций, но сколько бы не пытались шумеры, египтяне и прочие создать самим подобие экскаватора, у них получались только лопаты. Великий шелковый путь на самом деле вначале именовался экскаваторным и целые караваны из Китая шли знойными пустынями, преодолевая студеные перевалы, чтобы узреть великое чудо –хотя бы ковш экскаватора. О том, чтобы посидеть в кабине они могли только мечтать и предлагали все свои богатства, - шелковые нити и хлопок. И тут еще раз проявилась мудрая дальновидность Вышеня, который помимо завода основал и фабрики, на которых из материала древних китайцев и шились хлопко-шелковые майки и трусы ГОСТ 34215-А, которые носили только высокопоставленные лица и ценились на вес золота.
К сожалению до нас не дошли имена царей этого славного города, но несомненно в честь их были названы все последующие - Кир, Агамненон, Александр, Тимур, Иван Грозный и так далее, поскольку в подсознании человечества уже было заложено это древнейшее знание. Так например и слово Украина возникло именно здесь, в Донецке, поскольку территория будущей Украины начиналась за речкой Большая Каменка и была для жителей города тем Рубиконом, который отделял их от края мира и перейти по скользким камням на другой берег и стало тем самым выражением, присвоенным то ли греками, то ли римлянами.
Жители наидревнейшего Донецка славились тем, что в периоды упадка сразу начинали заниматься контрабандой сахара, который переправляли на Край мира, или как теперь стало модно выражаться в Край, причем эта переправка принимала странный вид: одни и те же возы с сахаром то шли за речку, то возвращались обратно, в зависимости от того, где выше на него подымалась цена, а также изготовлением памятников. Все известнейшие надгробия были высечены донецкими мастерами, поэтому так трудно поддаются расшифровке. Более того, почуяв возможные источники дохода, донецкие мастера сами ехали во все страны и там открывали свои цеха, вырубывая таинственные и загадочные надписи, не поддающиеся ни расшифровке не осмыслению, везде где просили клиенты, но большей частью в пирамидах и прочих оккультных центрах Африки, Азии, Европы и Америки. Именно здесь, в Донецке и возникли первые трубы, по которым под речкой сплавлялось драгоценное в то время ифултовое масло, рецепт которого безнадежно утерян, но трубы еще остались и по традиции и по сию пору по ним отправляют в Украину мазут и бензин.
Затем начались катаклизмы и ось Земли сместилась. Цветущий край начал засыхать и превращаться в степи и жители Донецка были вынуждены покинуть первый город планеты и перебираться вслед за живительной прохладой далеко на север, впоследствии названный Гипербореей, где и началась уже более-менее известная история гиперборейцев, впоследствии назвавших себя ариями, которых очередной катаклизм вынудил разойтись по всему свету.
В доказательство всего можем предоставить каменный скребок, применявшийся в хлопчатобумажном производстве и найденный в становище Шевыревка; равно как и гвозди, отштампованные в кузнечном цехе уже известного завода и которые теперь находят в меловых и юрских отложениях. А так же нити, следы ног первых донецких шахтеров и прочие подтверждения сказанному; а впрочем, мы, жители самого древнего города люди гордые и ничего доказывать не будем, поскольку ни капли не сомневаемся в подлинности этих хроник. Вот попробуйте докажите обратное!
И хотя город восстановлен совсем недавно, и сперва был сделан акцент на уголь, который слежался здесь еще с тех золотых времен, в нем подсознательно сразу открылись и фабрики и завод, на котором выпускалась все та же модель экскаватора, сходившая с конвейера миллион лет назад без малейших изменений; как и майки и трусы, но вот очередной кризис прошелся как катком по рабочим местам. От одной фабрики остались руины, другие закрыты, завод давно отказался от знаменитой модели, что впрочем его нисколько не спасло и он находится на стадии закрытия, но мы гордые жители первого города не сдаемся и вновь занялись памятниками и контрабандой. Чи нам впервой такое?
Вот таковы доподлинные хроники человечества.
Передовая статья "За НАШУ Родину!"
"О каких захваченных людьми НЛО может идти речь?
Как вы представляете себе захват аквариумными рыбками флешки, оброненной случайно их хозяином в аквариум, с последующим изучением рыбками компьютерных технологий?"
(Так одна фраза рождает подобный бред))))))
МЫ, - Рыбы как известно самые умные существа на планете. Нам наплевать что о нас думают другие, например люди. Мы являемся единственно разумными существами на планете. Ну согласитесь, какой разум может быть у дышащих чудовищным ядом, - кислородом? Великим ученым Карпом Поликарповичем уже давно доказано, что при столь чудовищной атмосфере разум даже при наличии такового на суше не может не развиваться извращенно, с патологиями, что несомненно позволяет стать ему лишь хорошо развитым инстинктом, но отнюдь не разумом. Эти слова выбиты на входе в Медузвильский университет, признанный самым лучшим в мире. А коль так, то все творимое людьми зло лишь жуткое проявление инстинктов. Приматы, что с них взять? – как сказал ведущий комик прошлого столетия, - рыба-клоун Карандашкин. Поэтому мы прощаем людям сети, взрывы, опускание на дно, отравление нефтью, - мы за века выработали религию смирения и терпеливо сносим все зло, чинимое людьми. Впрочем не все придерживаются мирной доктрины, акулы продолжают вести борьбу с зазнайками, хотя после всемирной конвенции их атаки более похожи на терроризм.
- Схватил, и отошел; хвать, кусь, - и назад! – так выразился предводитель акул людоедов Зубаев на конференции непримиримых борцов за свободу акул вблизи Австралийского побережья. Но после того как он был коварно убит охотниками на акул, атаки на людей стали все реже, спонтаннее и не походили на те прежние боевые вылазки против врага, когда трофеи исчислялись десятками убитых. Но не смотря на акул и другие виды, отринувшие мирную конференцию, мы, рыбы, - самые мирные существа на свете. Хотя мы вынуждены принимать меры к спасению себя от приматов, для чего героически, рискуя жизнью и жертвуя свободой идем в аквариумы, чтобы досконально изучить повадки людей.
- Мы должны знать, чего нам стоит ожидать от людей! – сказал маршал авиации, командующий воздушными эскадрильями в Средиземном море Летучкин и миллионы добровольцев дружно устремились в сети и прочие хитрые приспособления инопланетян. Да, да, я не оговорился. Именно так мы называем людей, чьи тела периодически изучаем в родной стихии. Но этого мало.
- Необходимо теперь изучать приматов в их естественной среде обитания, - сказал Высший Совет, состоящий из ученых рыб разных сословий, видя непрекращающуюся агрессию инопланетян.
- Наша великая Вера, не позволявшая доселе наносить массовые удары по агрессорам, признана устаревшей. Это они, а не мы объявили войну всему живому, а поэтому мы будем тщательно изучать противника, прежде чем объявим им всепланетную священную войну. Победа будет за нами, враг будет затоплен и уничтожен!
И мы запустили в ход хитроумнейший механизм: мы настолько привлекли разнообразными формами и окрасками людей, что те стали сажать нас в аквариумы, наивно полагая, что это они любуются и изучают рыбок. На самом деле это мы хладнокровно изучаем инопланетян, передавая сведения в пузырьках воздуха. Ведь люди, зная, что они на 98% состоят из воды, не подозревают, что ничто другое как вода способна скапливать и передавать информацию. Миллиарды нас, аквариумных рыбок ежедневно наблюдают за инопланетянами, изучают их быт, их повадки, выискивают слабые места, в которые мы ударят в час Х по всему водному шару на планете Океан. Да, мы вынуждены признать, что недооценивали прежде своего противника, не признавая в нем разума. Последние события в морях показали, что инопланетяне обладают, пусть и мерзким, подлым, гнусным, но именно разумом, который не только существенно отличается от нашего, но и в чем то, увы, превосходит наш! И они употребляют его на уничтожение Океана, колыбели жизни на планете. После тотального уничтожения в Мексиканском заливе все мы до конца осознали, что люди ведут с нами непримиримую войну, но настолько превосходят в развитии, что акульи атаки это невинные щипки по сравнению с уроном, который люди наносят рыбам. Миллиарды добровольцев продолжают изучение и вот оно, - настоящей сенсацией стал факт получения хитроумного устройства, которое недотепа инопланетянин обронил в аквариум! Такое роняли и раньше, но мы не могли расшифровать инопланетные приборы и только благодаря молодым, но уже выдающимся ученым братьям Гуппи и Окуневичу удалось понять назначение прибора.
Держитесь, друзья, час отмщения близок! Отстоим родной Океан от наглых пришельцев! Победа будет за нами!
Член корреспондент, лейтенант противовоздушных войск Пескарьчук. Озеро Холодное. 28.07. 2009 г.
p.s. 30.06.2011 13:17 А это уже из новостей реальных.
Нападение рыб на людей. Уникальное видео
Массовое нападение рыб на людей стало обычным делом на реках американского штата Иллинойс. Завезенный в северную Америку азиатский карп так хорошо прижился на новом месте, что стал вытеснять других обитателей водоемов. Достается и людям. На любое движение рыба реагирует прыжками из воды на высоту до 3 метров.
"Утро России"
Война началась?
Пародия на некоторые сайты.
БАСНЯ НЕКРЫЛОВА. « О чем поют лягушки»
(пародия на некоторые поэтические сайты)))))
Лягушкам на болоте живется скучновато. Именно скучновато, а не страшновато. И дело не в цаплях, тут как говорится, кто замешкался, - тот и проглотился; а в том, что длинными летними вечерами, когда животы уже набиты комарами и всякими козявками, очень хочется чего-то романтического. Возвышенного. До этого слушали лягушки известного поэта Кваквайкина, восхищались, восторгались им, да загордился поэт сверх меры, превознесся. А это всегда обижает тонкую лягушечью натуру, к тому же все лягушки в душе поэты, всем хочется спеть свою лебединую песню на бис. Три дня спорили они, спорили и решили создать свой клуб. Сперва назвали «Ква, мы ищем таланты», но что их искать, - как не лягушка, так целый склад талантов. Непризнанных, - вот в чем хитрость! И решили они назвать свой клуб «Откопай свою мечту» И выступать в нем по очереди, проявлять свои таланты в полной мере, а чтоб не сориться, всех только хвалить. И каждый вечер, а впрочем, зачем рассказывать, - давайте посмотрим, как у них это получается.
На сцену – лист кувшинки, взбирается лягушка с жизнерадостной самодовольной улыбкой и придает своей физиономии трагический вид, хотя ее распирает до ушей.
- Ква…. Ква, ква, - ква-ква, ква, ква, ква….
И зал взрывается аплодисментами.
- Изумительно!
- Пр-рэлестно!
- Очар-ровательно!
Поэт тем не менее уточняет:
- Зелено?
- Изумр-рудно зелено!
- Тончайше зелено!
Тут уже на сцену врывается другой поэт и отпихивает предыдущего в сторону.
- А у меня еще зеленей! Ква ква! Ква-ква-ква-ква, ква ква!
- Изумительно!
- Пр-релестно!
- Очаровательно!
- Бирюза, бирюза!
- Аквар-рэльно!
Сидящие в углу шепчутся:
- Подумаешь, бледно-тинисто, а туда же! Изумрудно!....
Но вслух не произносят, иначе могут забанить.
- Ква? Ква-ква… - вещает следующий оратор и из глаз его катятся слезинки.
- Ква ква, ква и ква, ква ква…
- Ах, - рыдает зал, - пр-релестно, очар-ровательно, зелено-зелено! Какой тончайший переход от трагического ква к ностальгическому ква, окрашенному в тончайшие оттенки хромистого , какие интонации!
- Багряно-зелено, - роняет вдруг лягуха, которой до смерти надоели эти однообразные оценки-восклики, словно лягушки не знают других слов, кроме «изумительно» и «зелено». – Изумительная палитра из свежескошенной зелени с легкими вкраплениями птичьего помета, которых пронесло по всему болоту..
И зал настороженно замолкает, пытаясь понять эту фразу.
- А ты сам что можешь? Ну-ка покажи!
- Легко!
Лягуха взбирается на сцену.
- Ква-ква! Ква ква ква ква…
- Как пошло, как грубо! Это не зелено! Вон отсюда!
Оскорбленная лягуха демонстративно гордо покидает сцену.
- Хам, грубиян! – несется ему вслед
Но потом студия успокаивается и с болота снова доносится:
- Пр-рэлестно! Изумительно! Очар-равательно! Зелено-зелено!
И так из года в год:
- Пр-рэлестно! Изумительно! Очар-равательно! Зелено-зелено! Изумр-рудно зелено, бирюза - бирюза, браво!
Эксперимент.
В середине 60-х годов по указанию ВЦСПС советскими учеными был разработан и тайно проведен эксперимент по прививке работникам Водоканалов инстинкта сусликов. С тех пор с наступлением осени у них проявляется бурная жажда деятельности и они начинают рыть. Особенно они любят разрывать свежеукатаные дороги, после чего впадают в спячку. К сожалению инстинкт закапывать свежевыротое им привить не удалось, поэтому эксперимент признан недействительным и засекречен.
Нейро-шаман пятого разряда.
Сколько стоит та или иная должность? Сколько стоит профессия? Странный вопрос, - скажете вы. Годы кропотливого обучения. Но это правильные слова, которые мы произносим, красуясь друг перед другом и перед детьми в первую очередь. Произносим их с пафосом и гордостью. Это параллельный мир правильных слов и поступков, но это мир, в котором мы не живем, а живем-то мы совсем в другом мире! В котором цены на аттестаты и красные дипломы строго определены, и прейскуранты хорошо известны всем, кого это касается. И родители с гордостью говорят о своих детях, проплатив их обучение и успешную сдачу экзаменов, - мы вывели их в люди! И вот однажды такой сыночек весьма влиятельного папаши в системе правопорядка, вызванный к доске, рисует Y в квадрате. На третьем курсе! То, что пройдено в школе еще бог знает когда! Игрек обводит квадратиком и с недоумением смотрит на сокурсников и преподавателя, которые полезли под столы и уже не смеются, а хрюкают оттуда в припадке веселья. И будет еще смешнее, когда вы узнаете, что это не анекдот, что это произошло на самом деле! Что этот сыночек потом успешно сдал экзамен и занял достойное место в системе нашей газовой промышленности. Что из всего их курса только два студента сдали экзамены как и положено, да и то не все, а остальные проплатили свое успешное окончание института!
Нет, совсем не смешно. Это реальность, и у многих вызовет уже точно такое же недоумение, - а что здесь такого? Это не только реальность, - это уже повседневность, это уже норма. Смех и некоторое сочувствие вызывают теперь те, кто не может проплатить, кто упорно грызет гранит науки. И с увеличивающимся количеством денежных знаков у населения это становится законом. В повести замечательного фантаста Альфреда Бестера «Тигр! Тигр!» описано одно общество.
«Потомки участников научной экспедиции, к тому времени когда их нашли, наладили свою жизнь, построили свою культуру и стали прибегать к варварским обрядам, выглядевшим карикатурой на научные методы, которые применяли их предки. Они называли себя Ученым Людом….
Толпа вокруг победно ревела.
- Достат Кол! – кричала она. Женские голоса восторженно завыли:
Бромистый аммоний……. 1,5 г.
Бромистый калий…….. 3 г.
Бромистый натрий……. 2 г.
Лимонная кислота……. Достат. Кол!
Джозеф схватил Фойла за локоть подобно врачу, меряющему пульс и досчитал до девяносто восьми.
- Твой пульс. Девяносто восемь и шесть, - объявил Джозеф, извлекая термометр и благоговейно выставляя его напоказ.
- В высшей степени научно!
А может это уже реальность, и скоро будут именно так рисовать «игрек в квадрате»? И преподавать именно так, поскольку у ученого люда достат. кол купить себе дипломы, профессии, должности, и что, если однажды кандидат в президенты зачтет в своей предвыборной программе:
«Братва, население! Голосуйте за меня и не слушайте остальных хмырей, они нихрена ничего не смогут сделать, что сделаю я, в натуре, век президентского кресла не видать, если вру!»
Грубо? Пошло? Такого не может быть никогда? А кто его знает; если вслушаться в то, что говорил Буш в свое время, поневоле приходит понимание, что у него достат кол и полный фул. Но то Америка, а это мы.
И когда маленькому ребенку хирурги отрезали руку на Кубани непонятно по какой причине, тут поневоле напрашивается вопрос - так кто делал эту операцию? Хирург, или нейро-шаман пятого разряда с таким дипломом, что ему позавидовал бы сам Пирогов? А ассистенты во время операции дружно сканировали:
Бромистый аммоний……. 1,5 г.
Бромистый калий…….. 3 г.
- В высшей степени научно!
И нетрудно представить себе наше будущее, купленное на деньги заботливых мамашек и папашек! Нефтяники, выплясывающие вокруг скважины в ритуальном танце вызывания нефти и произносящие всяческие научные заклинания, типа «Индигренция эмульсии, явись!» Нейро-шаманы, идти к которым на излечение можно только полагаясь на везение. Повезет, - вылечат. Не повезет, - отрежут, или зарежут. Нынешние студенты, будущие преподаватели в вузах, рисующие игреки в квадратах и иксы в кубах, - может это и есть наше реальное будущее? Золотой век Достат Кол? А что, в высшей степени научно!
Дорогу мне!
Недавно в наши края нагрянул президент. Захотелось ему с народом пообщаться. Что они там в столице перекрывали, - не знаю. Но ихние пробки теперь у меня не вызывают смущения. Понятное дело, он же там не один, и все по делам, или на работу ездят. А у нас перекрыли пол области сразу, чтоб значит обеспечить. Хотели всю, и даже соседние, чтоб значит обеспечить по полной программе. Но потом видимо передумали. Ну и предупредили бы сразу, что в свою станицу проехать, мне надо через Барнаул объезжать! А еще лучше сказали бы заранее, я бы со всей семьей в погребе укрылся и ждал бы, когда он там наобщается в свое удовольствие! Полдня я ждал, когда он проедет, потом видимо ждал, когда его дух выветрится, чтоб не дай бог, не причинить вреда! Сидел я в машине, и ждал, когда ж проветрится, а патрули на меня все зыркали, а не пытаюсь ли я причинить ему какой вред? Не порчу ли воздух в своей машине, доказывая таким образом свою нелояльность и даже больше, причастность к терроризму? Видимо поэтому они через каждые пять минут подходили и спрашивали документы, - проявляли полную бдительность. После двадцатой проверки я кинул паспорт, права, талоны, документы на машину и даже паспорт на купленный утюг на капот, чтоб им в лишний раз не козырять то на сорокоградусной жаре. Я чтоль не понимаю, как им тяжело в бронежилетах! Президента выгуляли по специально отведенным ему для этого местам, он откушал в ресторане своими продуктами, приготовленными своими привезенными поварами, похлопал губернатора по плечу и отбыл. Думаете все? Нетушки.
Губернатору очень понравилась сама идея и теперь уездную столицу перекрывают на время его передвижения по ней. Идея тут же была подхвачена массами, и вышел только спор: кому, сколько улиц перекрывать. Тут же были разработаны новые законы: мэру полагается перекрыть полгорода, депутатам районы, прочим ответственным работникам по нескольку улиц и т.д. А поскольку они то и дело двигаются по всем направлениям, город перекрыт наглухо. Таксисты давно забросили свою профессию, - что толку стоять целыми днями, и теперь переклассифицировали свои автомобили в малогабаритные отели по случаю проезда гран-персон из администрации по местам их назначения. И только из окон мини-гостиниц выглядывают, - ну что, проехали, чи нет еще? Чтоб упорядочить ожидание, к трем цветам светофора добавили белый, - ждите, едут…. Этот дорожный знак теперь выставляют на всех перекрестках, садах, скверах, тротуарах и особливо в подвалах домов, чтобы бомжи не высовывали носу и не портили ландшафт и настроение проезжающих. Вслед за областными столицами новое начинание дружно подхватили все города, села, станицы и даже отдельно стоящие дома. Вся область, а за нею и вся страна ощетинилась белыми светофорами. ГИБДД бросило все силы на выполнение нового закона, повышая размер штрафа день ото дня, дабы обуздать непокорные нравы порывающихся куда-то идти граждан. Поскольку нарушений становилось все больше, ввели самые жесткие меры: ни одна машина, ни один пешеход не имел права сдвинуться с места. Ни скорые, ни пожарные, - никто! И тут как-то меня угораздило, ну вы понимаете, приспичило. И в самый неподходящий момент! Стою, вернее, прыгаю уже на одной ноге, жду, когда провезут кандидата на пост квартального нашего района. А я сыну шарик надутый купил, по случаю дня рождения. Он у меня в руке, в небо рвется, и вид у меня праздничный, как бы. И чувствую, - все, невтерпеж! А кандидат как специально, едет медленно, любуется фурором! Меня завидел, и захотелось ему пообщаться с народом, то есть со мною. Вылазит, а я с места ни-ни, оштрафуют на всю зарплату на три года вперед! Прыгаю то на одной, то на другой, то на обоих. Движение вверх видно у них еще не запрещено, не наказывают, хотя штрафователи ходят рядом и примеряются, как они меня сейчас…. Поигрывают так палочками своими трехкилограммовыми, с наконечниками свинцовыми, уже больше на булавы похожими, но зато полосатыми, как положено по закону. А кандидат прям цветет:
- Просто приятно видеть, как приветствует народ своих избранников! Рад, очень рад! Не скрываю, даже польщен!
И тут зараза начинает еще и про свою предвыборную программу петь! Какие он законы будет отстаивать, как народ будет защищать! А штрафователи уже как акулы совсем рядом, последние круги нарезают перед атакой! Все-таки сочли прыгание на месте провокацией! И тут, не поверите, свершилось чудо! Как я так подпрыгнул, не знаю, но оказался вдруг в пяти метрах от них за забором! Что впрочем, меня от позора не спасло, ширинку расстегнуть я уже не успевал.
Но мы народ приученный ко всему и не таким способом! У нас теперь работает оповещение:
- Граждане проживающие, внимание сигнал белой тревоги во дворе дома на улице Садовой! Председатель домкома товарищ Босой сейчас проследует в квартиру № 50. Прекратить движение на пять минут, дети в песочнице, море волнуется раз! Все застыли! Гражданка уймите собачку! Никанор Иванович, путь свободен, доброго пути!!
И это еще ничего, лишь бы только мэр станицы не вздумал пройтись по улице, не говоря уже о вышестоящих! А если вдруг и президент района нагрянет, - все, кранты! А президент страны? Но зато и я теперь, прежде чем выйти из хаты, вперед высылаю семью, - чтоб значит собаку в будку, курей по загонам, свинью оштрафовать сразу за явное неуважение к высокостоящему лицу, могу же я в собственном доме быть высокопоставленной особой? С получки куплю два белых светофора: один перед хатой поставлю, другой перед огородом, чтобы все знали, что я пересекаю территорию по направлении к туалету. Вот только на улицу совсем перестал выходить, - соседа на днях избрали депутатом…. И куды теперича податься?
О подтасовке фактов в пользу большинства 2
Он ворвался как ветер, как ураган, сокрушая своей непробиваемой логикой любые преграды, и общество закачалось и посыпалось как карточный домик.
В крайнем случае, ему так хотелось считать, поскольку настроение хреновое, наслушался Линкин Парка, а после такого и жить не хочется. Хочется уничтожать. А тут на пути Славянская Община, да, сегодня ей явно не повезло!
Опровергая все вековые навыки и опыт, он сразу показал, что только он один в поле и воин, а все армии, тем более интеллигентов, - тьфу! Фанатики слова, - словом и заморочим!
…..С месяц назад вошел в эту организацию. Признаюсь, не ожидал, фанатик на фанатике и фанатиком погоняет... Лиц, придерживающихся традиционной истории, единицы. Фоменко у вас тут козел отпущения: когда надо вы на него ссылаетесь, когда не надо обсираете..., я в общем то и не знал кто это, пока не вступил в сообщество.
Настроение все еще хреновое, а может даже и еще хреновей.
……Как бы ни думал, (и не думаю) что историю могут писать фантасты. По всем вашим ссылкам, которые вы мне давали, находил книги авторов. Хочется отметить что абсолютно все авторы пишут что это всего лишь предположения, а большая часть еще и отказывается от ответственности (да да, внимательней надо было читать не бредятину в книжке, а что сам автор думает по этому поводу).
История она как здание... можно попробовать" поковырять" какие-то факты - не рушиться. Можно привести какие-то веские доводы - не рушиться. И если даже со "всего размаху влететь в него" - не разрушиться... Это крепкая и правдивая история.
Настроение все еще хреновое….
……Смотрим что у вас.
Вы не разрешаете даже дунуть на ваш "карточный домик". Он настолько не крепок, что на него можно только молиться, и то как можно аккуратней, чтобы частым дыханием фанатика не рассыпать его (это переносный смысл, в реальности же получается так - фанатики приводят доводы, даже не подозревая, что их они приводят против себя).
Им даже бесполезно объяснять, что они могут быть не правы. Это не возможно. Флаг в зубы и вперед.
Настроение: хреновое, но уже чуть лучше. Как я вас, а! Какие доводы, какие аргументы, - падите ниц и трепещите!
Какой Фоменко, кто на него ссылается? Укажите источник.
…..Я читал уже эту конъюнктуру. Смысла текста вы не уловили. Фоменко в ней приведен иносказательно, как бы собирательный образ всех бредоисториков.
Внимания этот труд достоин. Я его уже удостаивал своим вниманием. И вот что я там нашел. Тюняев выводит гипотезы! Он прям так там и пишет. Гипотезы это не история! От них можно отталкиваться, но нельзя опираться! Разоблачает громко сказано, скорей облачает нашу историю, в какую-то непонятную пелену... смуту, вот так лучше сказать... смута сейчас в мозгах народа...
Настроение: чуть лучше. Как я вас сделал! Ни одного аргумента, ни одного обоснованного довода: читал, не понравилось! И все, попробуйте доказать мне обратное!
Есть такая пьеса 30 годов Эрдмана - Самоубийца. Але, это Кремль? Я прочитал ваш Капитал, и он мне не понравился! Але, Община, я прочитал вашего Тюняева….
…..Что хочу вам сказать: Люди всегда подстраиваются под историю, а не историю подгоняют под людей. Далее...
Пустопорожний треп скорее у ваших сподвижников. Вы умудрились раскидать на десятки тем ваше "предположение" о том, что татары и русские один народ. Они до сих пор выходят (темы)...
До убедительной фактологии вы еще не доросли... На любые мои факты вы отвечаете усмешками, а не аргументами... поверьте мне, чтобы разнести вашу историю в пух и прах мне не нужно аргументов... (Как я вас опять!) Я вам столько фактов уже перечислил, а вы тут мычите что-то!
/А попробуйте не мычать, когда переворачивают с ног на голову и тебя же обвиняют! Предъявите факты, свои аргументы: а в ответ, - «До убедительной фактологии вы еще не доросли» /
Наезжать, наезжать и еще раз наезжать, как учили товарищи академики! Ни секунды передышки, ни секунды на раздумья не давать, - бить в одну точку, не останавливаясь!
/Все это удивительно напоминает диалог Задорнова с Гордоном, все те же аргументы: Чушь, Бред!/
Настроение: улучшается. Но сообщество все равно хочу уничтожить! Потому что Линкин Парк.
…..Вы говорите у вас принято оперировать фактами? Оперировать фактами по-вашему это давать ссылки на всяких задротов-ботанов, возомнившие себя великими учеными? У вас нет не дедуктивных, ни, по крайней степени, индуктивных выводов. Вся ваша история основана на доводах "мифологов".
Выведите мне цепь выводов не ссылаясь на вашу конъюнктуру! Что не можете? Вот и я вам об этом говорю. И чего теперь выдерживает ваша история?
PS ваш карточный домик уже рассыпался...
Настроение: уже заметно лучше. Пусть они там в книгах своих ковыряются! Ищут доказательства от обратного. А здесь раз в лоб задротами-ботанами, и все! Самый железный аргумент! Под моей логикой не то что карточный, железобетонный рассыплется. (Поверьте мне, чтобы разнести вашу историю в пух и прах мне не нужно аргументов!) Я пришел сказать вам – ФА!
Настроение: почти в кайф. Будем добивать. Пока не очухались.
/Доводы удивительно похожи на монолог Жванецкого: ты ему теории, выкладки, мнения и аргументы академиков, - а он тебе: а предъявите ка ваш паспорт!/ Задроты-ботаны! Все! Есть возражения?
При чтении работы А.А. Тюняев Вы обратили внимание на вещественные доказательства, артефакты, на чём и базируется это труд? Они так же выдумка?
……Я же вам понятно объяснил... моя теория давным-давно доказана! Вы докажите правомерность своей…. (Как я еще раз их сделал!) Ну, и кто опровергнет мои доводы?! Главное, - всегда нападать!
Настроение: полный кайф! Ай да я, ай да молодец!
Да.... ждёт вас карета..... в домик карточный.... P.S// у меня есть специализация с сертификатом установленного образца по психиатрии и наркологии.
Переход на личности? Ну ща я вас сделаю по полной! Это же мое поле! Мой конек!……Я вам не завидую: вы настолько долго лечили психов и наркозависимых, что сами не заметили как ими стали. Надо бы у вас сертификат забрать... а то, что это - психи психов лечат?
Настроение: зашибись! Полный отлет! Ай да я, красавчик! Вот это отвязался!
Кто тут еще с аргументами? Поскольку вы не поняли, - поясняю: моя тактика непробиваема! Аргумент как броня. А какой именно (народ, этнос, род, племя, город, стоянку, село, конкретного человека, - нужное подчеркнуть), вы имеете в виду? А за какой именно отрезок времени вы говорите? (Нужное подчеркнуть.) А ВЫ ТАМ ЛИЧНО ПРИСУТСТВОВАЛИ?? А справку предъявите? А она на предъявителя? А в академии наук утверждена? А кем именно? А чем докажите? А покажите ка паспорт! А прописка имеется? А вы точно по этому адресу проживаете? А если проверить?
Настроение: отпад! Умора! Будет хреново, загляну еще, ждите!
И он так же стремительно исчез на просторах сайтов, и только тихое эхо Линкин Парка прошелестело вслед за ним как затихающее дыхание урагана ….
Служу Отечествам! Любым.
Разрешите представиться. Меня зовут Хуанито Бельтеримо Пансо Ривера и я служу в министерстве картографии и образования в нашей великой стране Эль Паскудио, что находится в самом центре Великого Африканского континента. И вот меня вызвал сам президент Дель Торо Подонио, позавчера захвативший власть путем законного переворота. Вчерашний день он потратил на установление законности и демократии, а сегодня взялся за образование.
- Что это такое?! – спросил он меня вежливо, но излишне горячо как и подобает мировому вождю.
- Что это за унижение нашей великой родины?!!! Почему наша могучая и прекрасная страна такая маленькая на вашей карте?
Признаться, я малость струхнул, памятуя, судьбу моего предшественника.
- Сэр, это недоразумение!
- Надеюсь! Вот вам образцы, ступайте и все немедленно исправьте. Чтобы завтра к утру наше государство заняло подобающее место в атласах мира!
Он нехорошо чмокнул губами, отчего палка в его носу угрожающе пошевелилась, окидывая меня оценивающим взором, и я поспешил заняться делом. Первым делом я осмотрел его образцы и кажется, понял, о чем идет речь. Гордая Америка важно перерубывала все остальные континенты пополам и сразу было ясно, кто в мире хозяин.
Значит мне надо Африку сделать центром мира, а наше государство самым большим на карте. Это было непросто, учитывая истинные размеры нашего государства: 2037 метров длину и 5892 метра и 45 сантиметров в ширину. Но если здесь слегка выпятить, а там слегка сжать, то вроде часть проблемы устранить удалось. Но что делать с долготою и широтою? Наша великая страна располагалась в южном полушарии, и тогда не оставалось места таким маленьким державам как Европа, Россия и прочее. Я посмотрел другой образец. Австралия все решила гораздо проще. Она просто перевернула карту. И в самом деле, кто сказал, что северное полушарие это верх?!
Да это гениально! ЮАР пошла еще дальше в этом направлении, и это я тоже взял на заметку. А почему бы и нет? Вон Китай как выкрутился из положения, так почему нам этого нельзя?
И я уже не сколько не сомневаясь сотворил именно такую карту, как этого пожелал наш горячо любимый вождь и учитель, позавчера пришедший законным путем к власти, и нарисовал такой атлас, что всем было ясно, что мы самая великая, самая большая и самая лучшая страна в мире, не то, что там какие-то окраины, - Америка, Скандинавия, Россия, - которые на мою карту и не влезли, да и нечего им там делать, ведь Эль Паскудио всегда являлась центром мира, что я и доказал! Надеюсь он меня не съест, а может даже и приставит к высшей награде нашей Родины, - разрешит носить косточку в носу, как и у него самого.
Держись Аль Кайда, мы плывем!
После того как мне блистательно удалось доказать всему миру, а главное, нашему президенту Дель Торо Подонио, что наше замечательное государство Эль Паскудио не только самое демократическое в мире, но и самое центральное и огромное, он назначил меня адмиралом ВМС. И вот тут я призадумался. А не хочет ли он таким образом решить все наши проблемы? Но делать нечего, пришлось выкручиваться. Форму я скопировал со старого журнала и добавил кое-что свое, - куда там и русским и американцам тягаться с нами! Погоны у меня свисали на грудь и спину до самого пояса; таких погон, в позолоте и бахроме никто еще не носил! Со звездочками я тоже не постеснялся, у меня их было штук пятьдесят на каждом плече, и они водопадами растекались по рукавам. Сам Подонио мне позавидовал и тоже сшил себе новый костюм главнокомандующего, и звезды у него были везде, даже на подошвах.
Но потом начались проблемы посерьезней. Дело в том, что наше величайшее озеро Нехераки полкилометра в длину и триста метров ширину мягко говоря не совсем судоходное, хотя теперь, согласно моим картам, оно является морем. Президент был очень недоволен таким принижением достоинства нашего водоема, он хотел его видеть как минимум океаном, но мне удалось его переубедить.
- Господин президент, - сказал я, - если Нехераки является океаном, то по законам физики он должен омывать разные континенты, но поскольку он омывает берега только нашей горячо любимый родины, из этого следует, что это море.
- Конечно можно сделать его океаном, - добавил я поспешно, видя как угрожающе дернулась палочка в его носу, и как нехорошо он причмокнул, - но для этого придется отдать часть наших территорий нашим заклятым соседям, чтобы их территории тоже стали берегами Великого Океана Нехераки и тогда бы я с великим удовольствием обозначил на картах наше море именно как Нехераческий Океан.
- А вот хер им! – ответил вождь, - ладно, пусть будет Нехераческим морем, но, чтобы самым красивым в мире!
Я так и написал в путеводителе. И теперь ломал голову, где мне взять флот, которым я буду командовать. Три лодки, что я конфисковал у рыбаков, выглядели как-то неубедительно, даже не смотря на то, что я перекрасил их в суровые военные тона и дал им скромные, но отважные имена. Первая именовалась Дель Торо Победитель, вторая – Торо Разрушитель, и последняя – Подонио Сокрушитель. Президенту очень понравилась такая патриотичность и преданность родине, он даже хотел меня наградить звездочкой со своего плеча, прямо во время парада, когда лодки торжественно проплывали мимо построенных к этому случаю трибун, лавируя между островами болотной зелени; но тут какой-то безумный бегемот взял и сокрушил Сокрушитель. В щепки! Президент стукнул кулаком по перилам и объявил мне смертную казнь через расстрел с конфискацией и строгий выговор со съедением.
- Нам нужен настоящий флот! – кричал Подонио, лупя кулаком по перилам, - мы должны стать на стражу мира во всем мире, иначе нашим коллегам по миротворчеству, Соединенным Штатам одним не справиться! Да что они без нас могут сделать вообще, если мы не наведем образцовый порядок на нашем океане?! И что теперь я скажу мировой прессе? Что линкор «Сокрушитель» был потоплен каким-то бегемотом?
- Но вашество, а вдруг это террорист?!
- Да?
Президент был ошарашен таким поворотом событий, и пока он только начал разжевывать новую для себя мысль, я тут же выдал ему целую серию:
- А что, если это продолжение теракта 11 сентября?! Что, если Аль Кайда переключилась теперь на нас, видя, как мы неустанно куем мощь своего флота, и бандиты законно опасаются, что когда несокрушимые армия и флот великой Эль Паскудио присоединятся к силам НАТО, их терроризму придет конец?!
- Да ну?
- Ну да!
Президент перестал стучать по перилам, и слава Богу, поскольку помост уже явно трещал от его ударов, а внизу, в болотной жиже, собралась стая крокодилов и облизывалась в предвкушении ужина. Те из министров и советников, которые не успели ретироваться с помоста под благовидным предлогом, вздохнули с облегчением.
- Вдруг это сам Бен Ладен, замаскировавшийся под бегемота?
- Так что же вы стоите, идиоты?!!! Немедленно! Схватить! Догнать! Арестовать! Заковать! А я пошел составлять телеграмму своему коллеге, Бараше.
И мы до самого вечера ловили террориста №1. Поймали аж целых четыре штуки и одного крокодила, потеряв при этом всего лишь трех моряков и двух штатских. Но поскольку террористы нам объявили войну, то все мирное население было мобилизовано, а значит потерь среди мирного населения не было, о чем и заявил нам сам президент. А какой праздничный ужин мы закатили по поводу поимки Бен Ладанов! Пфа, какое получилось жаркое! Наше государство от мала до велика два дня праздновало эту великую победу, пока от террористов не остались только косточки. Эль Подонио тут же отправил президенту Обаме поздравительную телеграмму, оповестив, что враг №1 республики Эль Паскудио, а так же и других государств, в том числе и США, пойман в количестве четырех штук и съеден. И по этому случаю наш президент просит у их президента по дружески одолжить нам в кредит один из крейсеров США для поддержания мира во всем мире.
Барак Обама не стал тянуть с ответом и прислал нам ответные поздравления, правда почему-то утверждая, что он лично уже расстрелял Бен Ладена и утопил его в Индийском океане, но ради поддержания мира готов кредитовать нам одну из боевых единиц военного морского флота США и прислал прейскурант.
- А что же он его тогда не съел? – опроверг слова Бараши наш президент, - либо врет, либо дурак! Но президенты дураками не могут быть, значит, он врет, или заблуждается. Ну и пусть, мы-то знаем правду!
И он сыто рыгнул.
- Ничего, вот переловим всех террористов, заодно и решим продовольственный вопрос!
Мы полистали прейскуранты. Ух какие это корабли, дух захватывает! В сочетании с боевой мощью, вооружением и с ценами, любой корабль представлялся совершенным оружием! Министр финансов сразу упал в обморок, но нас с президентом это не огорчило. Мы стали выбирать корабль, чтобы достойно украсить им наш внутренний океан и сокрушить всех врагов как внутри государства, так и снаружи. Держись Аль Кайда! Мы плывем! После долгих споров со старым министром финансов, который оказался не столь вкусным по сравнению с главным террористом, новый министр финансов горячо поддержал наше желание приобрести крейсер по вполне доступной цене – всего лишь за 37 миллионов долларов. А пока шли переговоры, я вплотную занялся личным составом.
- Равняйсь! Смирно!
Я оглядел красу и гордость Нехераческого флота и недовольно поморщился.
- Разгильдяи! Бездельники! Почему набедренные повязки не по уставу?! Почему у тебя звание и ранг выколоты не там, где у всех, на лице, согласно уставу, а на шее? Ты позор нашего флота! Вот приедут к нам с дружественным визитом главы государств и что они увидят?! Что мичман военно-морского флота носит форму не по уставу! Что они о нас подумают?! Разжалую! Сгною! Отдам Аль Кайде!
А этот наглец посмел еще и вякнуть, что хочет такую же форму, как у меня! Более того, все матросы изъявили такое желание. Я задумался. Выбирая между банкой пива и новой формой для личного состава, я понял, что флот на данную минуту больше нуждается в пиве и не поддался на провокации. О, у меня были рычаги управления!
- Доложу президенту!
Команда посерела со страху и сразу согласилась на повязки. Зная крутость нашего Подонио и его аппетит, они были готовы служить и без повязок, но это не соответствовало бы понятиям о чести вооруженных сил. Я смилостивился и только приказал выколоть выговор на спине у провинившегося, чтобы ему впредь было неповадно.
И вот настал знаменательный день! В воздухе появился вертолет, и все государство выбежало на улицы, чтобы поглазеть на такое чудо. Крейсер, да что там крейсер, - авианосец!, горделиво раскачивался на стропах и выглядел столь несокрушимым, что наши сердца возрадовались и возликовали. Мы даже исполнили танец радости и гордости, все население нашей страны, не дожидаясь, когда его спустят на воду! Вертолет опустил наш корабль прямо возле пристани в порту, которые мы соорудили вчера вечером, и отбыл восвояси. Авианосец был великолепен: длиною в 10, и шириною в три метра, а как же грозно он смотрелся! Вот только странно завалился на бок. Я сразу понял, что наш океан недостаточно глубок для ударного флота. Пока президент этого не понял, я всунул ему бутылку с шампанским, и попросил разбить об скулу катера. Эль Подонио основательно к ней приложился, а потом швырнул пустой бутылкой в грозу Нехераческого океана, но не попал. С пятой попытки ему это удалось и он назвал корабль «Дель Торо Паскудио Непопадимый». Мы дружно начали сталкивать его на чистую воду, попутно поймав еще одного террориста, который захотел полакомиться одним из моих матросов. В отличии от бен ладенов, крокодилы аль кайдцы не столь вкусны, но все же вкуснее, чем министры финансов, это все советники признали и попытались убедить в этом и президента. Но тот на уговоры не поддался, заявив о своем долге как главы государства разжаловать всех неугодных ему министров.
И вот Непопадимый гордо закачался на волнах океана. Пока президент и советники осматривали корабль, я быстро проглядел документы на патрульный катер и понял, как его завести. Президент стал за штурвал, а я включил зажигание. Это было настоящее судно! Как он заревел, как рванул с места! Десять метров, что оделяли нас от следующей отмели, мы пролетели в одно мгновение, даже глазом моргнуть не успели.
Президента и министра образования мы вытащили из ила с некоторым трудом, к тому же президент встрял головой и чудом не задохнулся, а вот министр сельского хозяйства пропал без вести. Это не считая трех поломанных рук и одного вывиха. Дель Подонио был в ярости, - авианосец и гроза океана так прочно засел в грязи, что сдвинуть с места его было невозможно. К тому же корпус лопнул в трех местах, а мотор вообще развалился на части. Но даже не взирая на столь досадные мелочи, «Дель Торо Паскудио Непопадимый» смотрелся гордо и грозно. Так и возвышается он среди болотных зарослей посреди нашего могучего океана неприступным оплотом демократии, гарантии мира и стабильности, отпугивая всех окрестных бен ладенов. К тому же мы проложили к нему мостки и теперь ловим на провинившихся граждан многочисленную стаю аль кайдцев, которая никак не переводится. И только Дель Торо Подонио, нет, нет да всплакнет, подымаясь на борт фрегата, - так он и не сумел, как мечтал, присоединиться к Средиземному флоту НАТО и наказать непокорного Кадафи за строптивость и нежелание подчиниться образцовому мировому порядку. Более того, Кадафи даже стал побеждать в этой войне, а все потому, что «Дель Торо Паскудио Непопадимый» навеки застрял среди болотного ила!
И ведь наш несравненный Дель Идиотио Торо Кретинио так и не понял, какую рухлядь ему подсунули наши союзники, наши друзья и Бараша самолично! Более того, президент нашел виноватого, - сорвал с меня погоны адмирала и назначил начальником ВВС. Теперь он ожидает прибытия взятого в кредит самолета «Аэрокобра», замечательно сохранившегося со времен Второй Мировой войны, но я не стал дожидаться и…. Но это уже другая история.
Следующая остановка….
И вовсе я не беглец. Я политический эмигрант! Так я и заявил пограничникам, пересекая государственную границу и желая поскорее стать гражданином великой республики Ле Тупизмо, пока Дель Торо не хватился своего бывшего картографа, бывшего адмирала и несостоявшегося летчика – аса военно-воздушных сил. Зная, что он мечтает еще и о космосе, я с полным основанием эмигрировал в величайшую страну на планете, Ле Тупизмо Великолепную, желая с пользой послужить ее главе лично. Но он меня не принял. И вообще, меня никто не встречал с цветами, никто не приветствовал и не выдал медали за переход на правильную сторону! Они все делали вид, что меня нет! Это оскорбление я проглотил с достоинством, как и полагается адмирал-космонавту в изгнании, и первым делом пропил свою форму. Меня по прежнему не замечали, а желание открыть военные тайны Эль Паскудио и ее президента упорно игнорировали. Я даже подумывал о возвращении на родину, если бы не знал, что Дель Торо Подонио предателей приготавливает по собственному рецепту: поджаривает живьем, лишь удалив кишки.
И тогда я стал искать работу. Министром меня почему-то не брали. И даже советником министра. И даже секретарем советника. И даже помощником секретаря. И даже… В общем даже уборщиком туалета во дворце Его Превосходительства меня не взяли. И тогда я, отчаявшись, стал искать работу на стороне. Флота у них не было, командовать было нечем. Своей авиации, не взирая на мое отвращение к полетам, тоже. Хотя страна была просто огромной, по сравнению с Эль Паскудио. В ней были много городов и сел, дороги, по которым ездили настоящие машины. Одним словом это была подлинная цивилизация. А я был достаточно хорошо знаком с техникой, имел опыт вождения, правда на воде, о чем я скромно умолчал, и получил место водителя автобуса. Это было здорово и престижно, за исключением одного маленького нюанса. Водителем автобуса я был в сумасшедшем доме. Но после Эль Паскудио и психушка была для меня раем, ведь буйных держали взаперти, а я возил тихо-помешанных, причем туда-сюда. Хотя чего их возить, - ума не приложу. Чего им кататься, туристы тоже мне нашлись! Но такова была основная идея фикс главврача, это был его метод лечения, а я был мелкой пешкой, чтобы возражать.
И вот однажды в автобус сажают двадцать дуриков и отправляют их со мной в очередное путешествие. Но сопровождающего врача не дали, а санитар отпросился на свадьбу. В общем я за старшего. Едем мы, а я все на больных кошусь, а вдруг начнут буйствовать? Честно говоря малость струхнул. А вдруг найдет на них? Да нет, вроде смирные, сидят тихо, в окно пялятся, улыбаются. Тихие такие и даже скромные. И чем больше они скромничали, тем сильнее во мне просыпались воспитательные задатки. Да я просто не знал, что во мне скрыт талант врача-психиатра! Стоило только одному привстать с места, как я так рявкнул «сидеть», что многие попросту попадали с сидений. Ух я им и выдал! Ух как я их всех на место поставил! Такой смирной группы не было еще ни у кого, даже у Юнга и Фрейда! Да Фрейд вообще отдыхает, после того как я взял лечение в свои руки! Стоило бы видеть, как идиоты позеленели от ужаса, когда я им стал перечислять, что я с ними сделаю, если они хотя бы пошевелятся на месте. Вот так здорово и приятно мы катались по городу, и я сделал кой какие свои дела, жалея только, что не могу брать попутных пассажиров. Было жарко, к тому же я наговорился и накричался до хрипоты. И подумал, что глоток пива мне не повредит в столь тяжком деле воспитания и излечения моих пациентов. Остановившись возле магазина, я еще раз их предупредил, что именно я с ними сделаю, если раздастся хоть один звук, хоть один шорох, и спокойно пошел за пивом. Выбирая напиток и стоя в очереди, я внимательно прислушивался, но стояла удивительная тишина. Да, понял я, пора мне бросать это грязное дело и приступать к обязанностям, дарованным мне самим Богом, а именно к лечению душевнобольных. Конечно смещать сразу главврача я не буду, должность его помощника меня вполне устраивает на первое время. Затем пишу докторскую, и в Женеву. Швейцария меня больше нравится, чем Америка и шумный Нью Йорк. Ну а потом посмотрим… Я шел и наслаждался тишиной; тем, что в автобусе ни малейшего движения. Вот какие они у меня послушные!
Двигаться было некому. Двери нараспашку, в салоне ни души. Окрестности пусты. Такое ощущение, что разбежались не только мои клиенты, но и жители всего района. Может я несколько перегнул с описанием лечебных процедур для провинившихся? Так это я же по неопытности! А потом я вспомнил, что меня ждет в случае побега хоть одного сумасшедшего, и несколько приуныл. Но ненадолго! После того, как я выживал в Эль Паскудио рядом с Дель Торо, меня уже ничем не сломишь, говорю вам с полной ответственностью! Я спокойно вернулся в психушку, НА СЛЕДУЩИЙ день подал на расчет и также спокойно уволился. Вы спрашиваете как мне это удалось? Да просто! Я подъехал к остановке и взял двадцать случайно подвернувшихся пассажиров. Конечно они удивлялись, почему я не беру детей, но я ничего и не объяснял. Взял пассажиров, взял оплату за проезд и отвез их в психушку. Делов то! Я сразу предупредил врачей, что метод лечения главного врача не дает нужных результатов, что больные начали буйствовать и требовать, чтобы их отпустили на волю, утверждая, что они не психи. Говорят, врачи только дня через три спохватились, что двадцать пациентов говорят одно и тоже, и только через неделю их пришлось отпустить, да и то, по настоянию родственников и министра здравоохранения. Позднее меня даже объявили в розыск, но я уже бы далеко за пределами их дурацкой Ле Тупизмо. Я вторично эмигрировал в самую замечательную страну в мире, жемчужину Африки Дебилию, где теперь ищу местечко потеплее. И нашел таки! Я теперь Главный редактор их основной газеты «Дебилио трибьюн», и с присущей мне скромностью и талантом описал свои приключения на первой странице. Такого успеха газета не имела уже давно! Номер с моим рассказом разлетелся на ура. Вот только и Эль Паскудио и Ле Тупизмо потребовали выдачи преступника, так что и здесь я долго не задержусь. А вам не нужен опытный психиатр и по совместительству адмирал-редактор?
Ваш Хуанито Бельтеримо Пансо Ривера.
(От автора. Случай с душевнобольными произошел на самом деле. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.)
Репотртаж с места событий.
РЕПОРТАЖ.
Мой шеф и коллега, Владимир Владимирович Курлов однажды сказал, что хотел бы нарисовать картину « Гибель сотни Титаников». Тогда я не понял, почему именно сто, посчитал это блажью, вывертом художника. Но глядя на сегодняшний день, умонастроения в нете и на сайтах, я начинаю понимать, что каждое государство это своего рода Титаники, доплывшие, или доплывающие до своих айсбергов. Итак:
РЕПОРТАЖ С МЕСТА ГИБЕЛИ ОДНОГО ИЗ ТАКИХ ТИТАНИКОВ – РОССИЙСКОГО, ведет наш специальный корреспондент на борту этого лайнера. Предоставляем ему слово. Корреспондент? Это студия. Вы в эфире… Алло, студия, вас плохо слышно, алло, алло! Я начинаю репортаж несмотря на помехи и плохую связь, надеюсь вы меня слышите…
Мы находимся на борту самого большого лайнера в мире и весь мир, вернее все Титаники, тонущие рядом, с интересом наблюдают за его крушением. Он, согласно законам механики, не мог плыть, но, тем не менее, поплыл; поплыл несмотря на все диверсии, штормы и неурядицы, наперекор желанию всех других Титаников! Так неужели он единственный среди всех прочих, способен будет преодолеть предательскую пробоину и в силу своей огромности, а других слов, чтобы описать его размеры нет, и выплыть из водоворотов мировой экономики? Кто знает, кто знает… Находящиеся на борту россияне уверены в этом, и с интересом наблюдают за приближением айсберга. Вернее пытаются разглядеть его в тумане политики и прочей лжи, плотной стеной окутавшей воды бытия. Сейчас половина пассажиров находится на носу, туда просто не протолкнуться! Все выглядывают льдину и спорят: одни утверждают, что смогут увернуться; другие уверены, что айсберг не пробьет обшивку. Ждать осталось совсем недолго. Мне бы хотелось спуститься в трюм и посмотреть, укрепляют ли матросы место предстоящей пробоины? Готовятся ли к удару? Но к сожалению в трюм меня не пускают, оттуда доносится только пьяное пение: Ой мороз, мороз, не морозь меня. Да, это актуально! Температура воды за бортом как известно +4 градуса, но экипаж согласно русской традиции повышает количество градусов в организме, чтобы противостоять холоду, а значит готовится к крушению по своему! Это говорит о многом. Так же неизвестно, что творится на капитанском мостике, меня тоже туда не пускают, но судя по репортажам, они уверены, что айсбергов вообще не существует, а те льдинки, что встретятся им на пути, лайнер с легкостью преодолеет. Московское время надцать часов и пять секунд по Гринвичу, мы все ждем, когда неожиданно налетим на айсберг, студия?
Корреспондент, мы вас слышим, прекрасный репортаж, ждем продолжения. Хотелось бы узнать, какие настроения царят на палубе, алло, корреспондент? Алло, студия, я пытаюсь взять интервью, но меня по старой русской традиции посылают куда то дальше, чем за корму, поэтому я могу только описывать, что происходит на нижней палубе. По радиосети транслируют одну и туже песню, эти слова как то странно намекают на предстоящие события:
Я видел секретные карты
Я знаю куда мы плывем…
Вероятно все находящиеся рядом со мной согласны с Бутусовым, и даже дружно ему подпевают! Итак, удара еще не было, но все верят, что он вот-вот состоится. Пассажиры в его ожидании достают заветные бутылки и расположившись компаниями, уже отмечают предстоящее событие. Для сугреву, как говорится, и действительно, на палубе в эти утренние часы достаточно прохладно.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой,
С тобой, и твоим кораблем…
Что это? Неужели? Алло, студия, только что состоялся этот самый неожиданный, внезапный, а главное совершенно непредсказуемый удар! Он все-таки состоялся!!! Многие опрокинули рюмки и стаканы не в себя, а на себя, и теперь страшно матерятся, все-таки столкновение, как и планировалось, было совершенно внезапным!
На капитанском мостике пока все тихо, видимо они не хотят пугать пассажиров и сеять преждевременную панику. Над кораблем пока что раздается песня:
Я спускался в трюм
Я беседовал там
С господином начальником крыс
Крысы, сходят на берег в ближайшем порту,
В надежде спастись…
И действительно, я не заметил на борту ни одной крысы, видимо они вообще не подымались на судно, но зато я вижу странные шлюпки! Нет, конечно, это не крысы, это люди, и они гребут изо всех сил прочь от корабля! Разглядеть, кто это, уже не удается, к тому же они прячут свои лица. Вот пассажир рядом со мной хочет что-то сказать. Прошу вас:
- Да пусть плывут, баба с возу, кобыле легче…
Благодарю за такой емкий комментарий, и действительно, если главари криминальных структур покинули корабль, может у него появится больше шансов на плавучесть? Алло, студия? Алло, корреспондент, мы вас прекрасно слышим…
На верхней палубе играет оркестр
И пары танцуют фокстрот…
И все внимательно следят, ведь это выступают звезды, специально для них заморозили бассейн, и ледовое шоу в самом разгаре! Скажите, Татьяна, этот толчок не помешал вашему танцу?
- Да, признаться, он чуть не сбил меня с ног, но Александр помог удержаться мне на ногах. И вообще, замечать этот удар, - признак дурного тона. Посмотрите, абсолютно все делают вид, что удара не было, и быть не могло, мы продолжаем наше шоу, простите…
Да, да, конечно. Наблюдая за этой стремительной парой, я начинаю понимать, что никакие удары не способны отвлечь внимание жюри и наши замечательные пары от грандиозного праздника на льду! Но вернемся к нашим пассажирам, чем они заняты сейчас? Гуляние продолжается! Ну конечно, пока не выпита последняя бутылка, кто будет расходиться?
Стюарт разливает огонь по бокалам
И смотрит, как плавиться лед…
И лед действительно плавится, ведь в таком количестве водки, самогона и спирта можно расплавить что угодно! Итак, гуляние продолжается, все теперь спорят, сумеют ли матросы заделать течь? Алло, студия?
Ало, корреспондент, есть ли какие либо известия с капитанского мостика? Да, да, вот только что прозвучало обращение. Капитан сказал о небольшой царапине на носу, которая никак не повлияет на движение судна. Он сказал, что жертв и разрушений нет, и призвал пассажиров не паниковать. Но здесь, на нижней палубе никто и не паникует, все веселятся, подымают стаканы и произносят речи.
Он глядит на танцоров, забывших о том,
Что каждый из них сегодня умрет
Но никто не хочет и думать о том,
Пока Титаник плывет…
Скажите, вы действительно не верите, что утоните?
- Да похеру! Да ну нахрен, такого быть не может! А если че, вплавь нахер переплывем!!!
Ну что ж, отбросив народный фольклор, можно достаточно ясно понять из этого интервью, что русским любое море по колено или по щиколотку, все зависит от количества принятого спиртного. Этот, кажется, уже пойдет по воде, не замочив подошв. А мы продолжаем наш репортаж.
Вот недалеко от меня возникла потасовка, я постараюсь подойти поближе и выяснить причину!
Алло, штудия? Это были просто разборки, что кто кому шказал, к гибели Титаника они не имеют никакого отношения. Алло, корреспондент, что это с вашим лицом? Алло? Так, ерунда, малошть зацепило, как говоритшя, до утонутия пройдет. Все в порядке, мне уже вставили зуб и теперь я могу вести полноценный репортаж и дальше. Оказывается
Матросы продали винт
Эскимосам за бочку вина…
И соответственным образом отметили это событие.
Теперь судья со священником спорят всю ночь,
Выясняя, чья это вина…
А пока виновников увели в карцер. Должен сказать, что это событие повлияло на умонастроения пассажиров. Они теперь спорят, кто виноват и кажется, спор скоро перерастет в грандиозную драку!! Ну да, так и есть! Как всегда громче всего кричат о вине штурманов евреев; все сходятся в мнении, что это они проложили такой курс, причем сознательно, дабы утопить лайнер. Заодно обвиняют и всех кавказцев, заваливших палубу гвоздиками, мандаринами и своим многочисленным потомством! О том, что шестьдесят лет назад они все вместе, плечом к плечу защищали Титаник от врага и собой закрывали друг друга от пуль, не считаясь кто из них какой национальности, никто уже не вспоминает!!! Русские теперь вопят о геноциде, но что сами делают, чтобы не исчезнуть с борта Титаника? Создают рабочие места, строят школы, больницы, дороги, подымают деревни и села? Поддерживают друг друга? Нет, они предпочитают вопить о еврейской угрозе!!! Это для них привычней, уютней, чем трудиться на благо своей Родины! Они считают, что им не дают этого делать ни те, кто на капитанском мостике, ни те, кто прокладывает курс:
И судья говорит, что все дело в законе,
А священник, что дело в любви,
Но при свете молний становится ясно
Что у всех здесь руки в крови
Но никто не хочет и думать о том,
Пока Титаник плывет…
Алло, студия, события начинают разворачиваться все стремительнее, гуляющие начинают все яростнее искать виноватых, опять таки, согласно древней русской традиции. Нижняя палуба занята выяснением отношений и просто не замечает, как с верхних палуб спешно эвакуируются жены, дети, родственники всех полов и возрастов высокопоставленных лиц судна, причем сами эти лица садятся в шлюпки первыми, дабы убедиться по их словам, что их семьи получат надлежащие места на шлюпках. Вот несколько шлюпок занимает весь бомонд и гламур лайнера, ни на секунду не переставая спорить, кому из них первым взойти на шлюпку.
Я видел акул за кормою
Акулы глотают слюну
Капитан, все акулы в курсе,
Что мы скоро пойдем ко дну…
И многие на нижней палубе приостановили военные действия и бросились к перилам, в надежде увидеть, как акулы начнут рвать весь бомонд, гламур, эстраду, телевидение и высокопоставленные семейства!! Они забыли о своих распрях и увлеченно науськивают хищников:
- Ату их, взять, взять! Куси его, куси!! Да куда ты дура поплыла, снизу бей, снизу, пробей им шлюпку!! Вот же рыба тупая!!! Фас! Рви их!!!
Но акулы, испуганные и смущенные таким пристальным вниманием, скрываются в глубине. Увы, это шоу пока не состоялось, пока. Надеюсь позже они появятся снова и им будет чем полакомиться сегодня!! Алло студия? Да мы вас слышим, корреспондент, продолжайте, рейтинг нашей передачи возрос до космических масштабов, простите за каламбур! У нас звонок с Альфа-Центавра, они хотят знать, что происходит в трюме, ведутся ли там спасательные работы и какие меры принимаются по спасению лайнера? Они даже предлагают свою помощь, чтобы шоу продолжалось и пришло, к чему должно прийти! Нет, нет, алло, студия, пока все у нас нормально, мы продолжаем тонуть как и положено, помощи не требуется!! Отряд МЧС отважно пытается своими телами перекрыть течь, но это им не удается! Половина уже утонула, жалуясь на нехватку средств, вторая сетует на отсутствие техники, так что с этой стороны никаких сюрпризов не предвидится. А на нижней палубе продолжаются волнения, все разбились на кучки и каждая из них предлагает свой вариант спасения! Одни высмеивают варианты других и утверждают, что только они знают, что надо делать! И только в одном есть сходство! Все предлагают сместить капитана, помощников повесить, команду расстрелять и именно этот пункт вызывает всеобщее одобрение! А вот дальше начинаются разногласия! Часть пассажиров захватила несколько кубриков и утверждает, что они плывут не туда, куда все, а потому утонуть не могут. Они празднуют отделение от общей массы, я вижу с каким презрением они теперь разглядывают остальных пассажиров, ну да, они ведь теперь плывут в другую сторону!!! И пусть у них:
Впереди стоит холодной стеной
Арктический лед
Но никто не хочет и думать о том,
Куда Титаник плывет
Пока Титаник плывет…
Они свято верят, что плывут не куда все, а потому попутный ветер им в одно место!!! А наше шоу продолжается, одни гуляют, что говорится – до последнего, другие выясняют отношения, и здесь тоже нет сомнений, что они будут биться до последнего. Вот стаи подростков отважно гоняют призрак убитой таджикской девочки, видимо надеясь добить ее до конца, а также и всех дворников, гасторбайтеров и прочих понаехавших. Другие заняты тем, что пытаются наложить на вечный огонь, просто плевать и мочиться им уже явно надоело, но пламя обжигает их нижние головы, чем они привыкли думать и у них пока ничего не получается. Ничего, ничего, они что-нибудь придумают, можете за них не переживать! Алло, студия?
Да, да, корреспондент, мы внимательно следим за событиями! Так вот , студия, Титаник упорно не хочет тонуть и это вызывает у меня некоторые опасения! И хотя присутствующие на всех палубах прилагают максимум усилий, чтобы он утонул, лайнер еще на плаву. Видимо те же сомнения одолевают и соседний корабль, на котором так красочно смотрится большая надпись: Titanic USA, он затонул уже гораздо основательней, и они выпускают свои знаменитые беспилотные ядерные торпеды: как говорится тонуть, - так всем вместе! На что российские отвечают традиционно нестандартно: на нескольких шлюпках они подплывают к борте Titanica и лупят по корпусу Витязями, Тополями и Булавами!!! Да, пусть все матросы геройски и погибают, но Titanic окончательно идет ко дну, впрочем как и Титаник, на борту которого я нахожусь!! Алло, студия, снимите меня, срочно, помогите, SOS!!!!
Уважаемые зрители нашего шоу, давайте почтим память нашего отважного корреспондента минутой молчания, он до конца вел свой репортаж. А мы продолжим наше шоу на следующей неделе и будем увлеченно наблюдать, как гибнут жители планеты Нибубу, этого сгустка страданий и безысходности!! Удастся ли спастись хоть кому-нибудь? Об этом мы узнаем на следующей неделе. До встречи!!!
Поле чудес.
Поле чудес. Необъятное, непостижимое, вечно развороченное. Вечные сумерки: так легче прятать. Никто не видит. Легче выкапывать: никто не заметит, что именно ты выкопал. А главное, - свое ли? Груды земли летят во все стороны: все что-то ищут.
Чу! Вот слышится клич: все на поле чудес! Время закапывать! И побежали, побежали…
Закапывать деньги, надежды, мечты, таланты. Банк Поля Чудес сбережет и умножит ваши капиталы! 1000% годовых! Спешите, только у нас! Убедительнейшая просьба к клиентам: не закапывайте так глубоко, нам трудно откапывать, то есть дереву трудно прорастать. И разбрелись все по полю. Воровливо оглядываясь вокруг роют, шепчут заветные заклинания, кладут последнее. Завтра мы все станем богатыми! 1000% годовых! Да что 1000, - 100000000!!!!!!! Надо только помолиться как следует. И кому следует! Слыхали, этот оказывается не наш бог! Да, точно вам говорю! Не наш, чужой! А нашего зовут ХУ_ВО!! Мы теперь все зовем его: Ой как у нас все ху_во! И он отвечает: а будет еще ху_вей! С каждым днем все ху_вей и ху_вей… И все: ура! Да здравствует! Тссс! Ша! Это не наше слово! Это тех! Ну тех, которые вопили: построим и перестроим, сверху надстроим, сбоку подстроим, а всех недовольных пристроим! И дружным строем в светлое будущее, - на наше любимое поле чудес. Привели, завели. Здесь будет сад цвести! Надо только зарыть ваши денюжки! Роем!
«Зачем вам самим ковыряться в грязи? Наш банк возьмет на себя все ваши проблемы!»
- Ой люди добрые, там все такие вежливые, такие культурные! В кресло усадили, кофе напоили, деньги сказали сами и зароют, сами проследят и выкопают и принесут на дом! И коммисионные у них копейки. Вот и справку дали:
Сим удостоверяется: у данной гражданки банком Выздрождение принята энная сумма, которую банк обещается возвернуть как только так сразу с огромнейшими и наигромаднешими процентами! Подтверждаю своим честным словом. Подпись (неразборчиво), печать (непонятно).
Я теперь такая счастливая!!!
Гражданка, вы невнимательно читали правила, те, что писаны микроскопическим шрифтом! Там значится, что вы неправильно обращались к богу, вместо слов: как у нас ХУ_ВО, вы должны были произнести – как мне ХУ_ВО! Ваш вклад аннулируется в течении двух секунд с момента его подписания. Кассационные жалобы принимаются на заднем дворе в специально отведенном для этого месте, в отдельно стоящем здании. Приколите свое заявление о предоставлении вам права пожаловаться в пяти экземплярах и заверенное во всех инстанциях на специально предназначенный для этого крючок. Буду в тех краях, просмотрю. P.S. Почему стульчак был в прошлый раз плохо отмыт? Выговор заму по стульчакам! Директор. Подпись (неразборчиво), печать (смазана).
Главное, что теперь у всех право голоса! Свобода, ура! Согласно конституции мы теперь имеем право выйти на поле чудес и во весь голос завопить: как у нас все ХУ_ВО! И эхо ответит: во- во! Свобода слова! Теперь каждый кулик, согласно конституции и декларации прав человека, а также билля о правах, может хаять свое болото на свой лад и как ему вздумается! И все устремляются на поле, исковерканное, перепаханное, рытое-перерытое. И молятся, молятся, молятся… называя это поиском смысла, правды и т.д.
Что-то тучи сгущаются! Я знаю причину! Нет я! Это ПУ-МЕДВЕДЬ все! Без них нам было бы ГОРАЗДО ЛУЧЬШЕ!! И ЕЩЕ ЛУЧЬШЕЕ! Да нет, это масонистые жидо-масонческие масоны! Точно вам говорю! Нет, это те, что понаехали тут!!! Если дружно в один голос повторять КРИЗИС много раз подряд, то он откликнется, хотя что ему делать на этом и без него развороченном поле? Но он придет, надо только верить! Надо звать его! Ты где, - ХУ_ВО? Приди, приди, приди к нам! О радость, он отозвался! Он уже идет!!!
Сенсация! Тайна календаря Майя расшифрована!
Мы утонем.
Но конец света все-таки будет, но не таким, как нам рисуется предсказаниями майя. На самом деле настанет Пипец, о котором майя умолчали. Ох уж эти предсказания, ох уж эти майя! Разве мог представить ленивый ученик жреца, что его разгильдяйство приведет к такому хаосу мнений? Подумаешь, не выбил на камне продолжение календаря! Да для него и 2012 год был вообще-то несбыточным числом, а следующие за ним даты и тем более. Хотя….
Кто знает, из чего складывается вся наша история? Может в этом нерадении и есть та самая «великая сермяжная» правда? Ученые, политики, великие мыслители из числа люминатов предполагают одно, тащат человечество изо всех сил во всеобщее единое изобилие и процветание, но какой-то нерадивый подмастерье уже предопределил судьбу всего человечества только своим бездействием, не выполнив до конца задание.
И все – сразу конец. Нет, для полноты этого понятия нужно говорить пипец, это слово характеризует будущее лучше всего. И я постараюсь доказать это.
В разнице двух схожих слов заключена вся тонкость предстоящего будущего. Конец – это гибель, крах, смерть всему сразу и навсегда. Пипец, - это такое состояние, когда человек живет, и не знает, что он уже находится в нем, думая, что ничего не изменилось. А на самом деле изменилось. Многое что изменилось, но поскольку не мгновенно, то человечество и не заметило этого и не заметит, не осознает и будет жить и дальше, даже не догадываясь, что живет «за концом света».
Великие вехи истории всегда имеют ключевые рубежи перемен: Первобытные времена; Рождество Христово, или Наша Эра; Великий Пипец, и так дальше до того самого пресловутого конца, который тоже станет переломной эпохой, но не будем заглядывать так далеко. Давайте разберемся – что же это за пипец такой?
Жил был человек. Боролся за свое существование, вычесывал блох под шкурой и бил челом Богам, а сородичей дубиной. Бог сказал – Ая-яй! Дубасить нехорошо! И человек сразу возлюбил всей душой ближнего своего, и стал придумывать тысячи других способов, поскольку дубиной это – ая-яй. И был он столь изобретателен в этом, что с гордостью назвал свое развитие эволюцией, а самого себя – гомо сапиенсом. Гордился, гордился, пока не пришло время корпораций и вот тут и начинается Пипец, который подкрался незаметно. Человек еще себя полагает гомо сапиенсом, но переходит в состояние гомо потребитилиус и сам этого не осознает. Гомо потребитилиус характерен тем, что легко совмещает это кайфовое звание с еще одним – гомо отсудитилиус, когда он предъявляет корпорациям счет за малейшее нарушение своих прав и ущерба здоровью. Корпорации вынуждены оберегать свое состояние и на свет появляются непередаваемые шедевры человеческой мысли в развитии потребитилиуской цивилизации.
На упаковке кедровых орешков теперь пишут в обязательном порядке:
1. «Эти орехи действительно растут на соснах».
2. «Осторожно! Пакет содержит орехи».
3. «Инструкции по применению: откройте пакет, съешьте орехи».
Это уже пошла эволюция гомо потребитилиуса, - следующей будет надпись, предупреждающая, что переработанные организмом орехи надо удалять из кишечника, и подробная инструкция как это делать.
Но гомо потребитилиус не настолько туп, как кажется; более того, он настолько умен, что всегда найдет способ предъявить иск и тут начинается такое состязание в новейшей эволюции!
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями. Проверенно после неоднократных попыток – не останавливается».
На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Надпись на сливном бачке: "Воду не пить"
На пакете с молоком: "Содержит молоко"
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: разморозьте».
“Не сушите телефон в микроволновой печи” - надпись на сотовом телефоне.
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
Вы только вдумайтесь, сколько потребитилиусов принесло себя в жертву, чтобы доказать эти истины! Эра Вещизма накладывает отпечаток и на все дальнейшее развитие человека, - все, что выпускается корпорациями, будет обкатываться на предмет извлечения прибыли: корпорациями за счет употребления этих вещей, гомо отсудитилиусом за счет нетрадиционного использования этих вещей и предъявления исков.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Итак: вскоре на упаковке каждого товара будут красоваться надписи, типа: хлеб – предназначен только для жевания и глотания, и длиннейшая инструкция, что запрещено с ним делать еще; равно как и инструкция, как именно жевать и правильно глотать во избежание удушия. Что гарантирует предъявление исков в любом случае и по любому поводу, ибо это уже история другого человека, потребитилиуса сверхактивного.
И вот скажите, - разве для такого человека может прийти конец? Только пипец, поскольку он уже не понимает, что вообще все это значит. Потребитилиус подает в суд на ученых, которые говорят, что Земля когда нибудь превратится в безжизненное тело, поскольку это заявление омрачает ему жизнь и щелкать орехи становится не столь увлекательно. По сути потребитилиус - это новый вид животного, если и обладающего неким разумом, то весьма однобоким и изощренным в узкой специализации жить в кайф, потребляя.
Теперь давайте взглянем на всю историю с этой точки зрения, и мы поймем, что происходит с нашей страной на самом деле.
«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью» - давно ли мы пели и декларировали эти строки? Мы, гомо советикус, наивно полагали себя творцами своих судеб, не догадываясь об грядущей эре потребления, чем и выбивались из системы всеобщего благоденствия. И все, что происходит с нами, это процесс приведения нас в новое русло развития, - гомо сапиенс должен стать гомо потребитилиусом однозначно.
Но мы еще пытаемся мыслить в прежнем русле, поэтому принятие нового звания для нас столь мучительно и трагично. Поэтому нас выживают из своих земель и самой жизни, поскольку остаточные явления мышления подсказывают нам, что крики о «конце света» это способ заставить потребитилиуса потреблять еще больше. Ничто не может быть сладостнее, чем уплетать гамбургер за гамбургером, зная, что они скоро закончатся.
Я понимаю, что эпитет «остаточные явления мышления» кому-то покажутся оскорбительными, но… Независимо от нынешних единичных представителей былого сапиенского мышления, все последующее поколение уже воспитывается в рамках разделения на стадо потребитилиусов, и пастухов управленчикус, как наиболее достойных (зажиточных) представителей всей цивилизации. И то, что мы это осознаем это в той или иной мере, нисколько не предотвратит наших детей от перехода в новое состояние, поскольку принятая жизнь неизбежно диктует нам новые правила.
«Даже если мы вполне отчетливо предполагаем, что «последний день» не обозначает какого-либо бедствия, а напротив, возможно состоится духовный переход в новую цивилизацию с новым целостным осознанием Вселенной»….
Что же это такое, - духовный переход? Давайте более пристально рассмотрим этот вопрос. «Духовный», - означает развитие душевных качеств человека, высшие чувства, которые на протяжении всей истории нам прививали, прививали, да не привили, судя по нашей жизни. А прививали крепко – во имя любви и духовности жгли на кострах, топили, клеймили, замуровывали, пытали, казнили и проклинали. Не действует. Как был человек кровожадной скотиной с дубиной, так ею и остался. И кем бы мы себя не считали сейчас: какими бы благородными и последними представителями гомо сапиенс не мнили себя, метод решения проблем нам рисуется все тот же, - дубиной по головам. Во имя Отца и Сына и Святаго Духа, или во славу Богам….
Так и перейдем… В ночь на 21 декабря 2012 года ляжем спать по дарвинской теории хищными, помышляющими как кого кинуть, обойти, устранить, обобрать, обмануть и оклеветать, или отбиться от всего этого «Дарвинизма» - а проснемся Божьими одуванчиками.
И со слезами раскаяния будем рассказывать друг другу, какие подлости мы приготовили, но… свершилось чудо! Планете предстоит еще утонуть в слезах раскаяния. Вот оно, искомое! Именно таким и будет истинный пипец света. Нам всем предстоит захлебнуться в своих слезах: потребитилиусам в сожалении, что нельзя будет больше вкусить чизбургеров и предъявить за это счет; а нам в сожалении о том, что не успели дубинами походить по головам всех лезущих вражин. Утонем однозначно….
Но не все так мрачно, - В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! Гомо потребитилиус форева!
Последняя молитва.
- Это что, рай? Тот самый? А где же эти, - серуфимы, херафимы, и еще эти, как их? А, трубы, точно, трубы! А где Иисус? Надо же пойти, отметиться о прибытии, но сперва в бар заскочить, не по себе что-то. Как нет баров? Ни ресторанов, ни кафе, никаких прочих забегаловок? А где сидеть тогда? Как не сидеть, а что тогда? Молиться? Да, конечно, конечно! Го-осподи поми-илуй! Все, он помиловал меня, как вы думаете? Нет? Еще что-то надо? Так: Боже милостивый, иже еси на Би-Би-Си, пошли на меня благодать и прости раба твоего; что-то в горле пересохло, а промочить нечем! Сотвори какой-нибудь барчик, а я только пять капель приму во здравие, и сразу к тебе, клянусь! Что, не Би-Би-Си? А как? Небеси?! А точно, прости, оговорился! Я же уже на небеси! А где мои крылья? Где нимб?! Немедленно подайте сюда нимб! Что, это только символ Солнечной Веры? Ну, вам виднее…. А крылья тоже зажмете? Не положено? Только архангелам? А мне никак? Может можно хоть как-то договориться? Нет? А жаль! Ну арфу то дадите? А я че нибудь слабаю. Как думаете, Ему по кайфу Битлы? Да что же у вас здесь такое! Зона, что ли? Нет, нет, я не ругаюсь, вы неправильно меня поняли! Все, все молчу. Значит молиться. Да придет царствие Твое, да, что-то там, да исполнится воля Твоя, и все. Ами-и-инь! Я все! Вы даже не поверите, такой груз с души снял! Так полегчало! Теперь мне можно туда? Опять нельзя? Да что же это такое! Нет, что вы, я не богохульствую! Просто разговариваю. Как молиться до кровавого пота? Три дня? Вы что с ума сошли? И вы полагаете, что Ему это надо? Ах, мне… А вы точно знаете, что мне надо? Три дня, охренеть можно! Нет, нет, я не ругаюсь. Вот я уже стал на колени. Три дня! О чем можно три дня просить Его? О капле коньяку, что ли? Он что, такой жадный? Ну хотя бы кружку воды, или тоже надо три дня умолять? А чтобы кусок манны выпросить, надо еще месяц молиться? Ну и занесло же меня! Нет, нет, я не ропщу, так, рассуждаю сам с собой.
Господи, помилуй, Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй, , Господи, помилуй… как думаете, ему это еще не надоело? Я не могу, у меня колени затекли! Да придет царствие Твое, и я вот пришел в царствие Твое, а здесь негде даже горло промочить! И что же это за рай такой, в котором ничего нет, что я буду тут делать, молиться целую вечность, а тебе самому это не надоедает, Господи? Дай мне тело молодое, вечное, и я пойду на б.., прости, на свидание, ведь что теперь делать, как не свидаться с какой-нибудь молодухой до потери сознания, так что дай мне тело с хорошей потенцией… Ой, да что это я! Надо о вечном, о душе! А что надо душе то? Господи, она тоже просит рюмочку коньяка, маленькую, наперсточек! Как нет тел?! Я протестую, а как же библия?!! Там прямо сказано, даруются вам тела вечные! Как заблуждения?!!! Ничего не знаю! Сказано, тела, - значит тела! А меня не интересует, кто ее писал. От имени Бога, вот и выполняйте! Грехи? Нет грехов, хотя конечно, все мы грешны! Родился вот! Это мой самый страшный грех! Но я не виноват в этом, спрашивайте у родителей! Что еще? Вот, я не убивал!! Это самое главное! Не прелюбодействуй, - ну это мы пропустим, не воруй, так я же не вор, в тюрьме не сидел, по фене не тыкаю. А что, у государства воровать тоже грех? Ну я же не по карманам тырил! Прости меня, прости, больше не буду! А, вот, - мы в восьмом классе всем старушкам помогали дорогу переходить. Вы ее можете вызвать, она все подтвердит! Что еще же? Надо вспомнить! Нет, ну я так не согласен: нет тел! А что есть? Вечное движение, познание? И что я должен познавать? Бога? А ему это зачем? Он что, такой тщеславный? Нет, это невыносимо! Я не согласен! Что, - принять наказание?!!! За что?! Я ничего не сделал! Вы не смеете! Я подам в суд по правам человека! Как на кого? На Бога! Он не имеет такого права! Что Страсбурга нет? Вся Земля сгорела? А где у вас здесь суд по правам человека? Все у Бога? Это монополия! Он что, не соблюдает принятого закона о монополии? А, это человеческие законы…. А он им значит не подчиняется, и пожаловаться некому? Да, хорошо устроился! А что там за вспышки? Это души грешников? Объясните, не понимаю! Нечистые душой и сердцем сгорают в его лучах? И мне тоже туда? А договориться никак нельзя?
А-а-а жжет!! Боже, прости! Ой, го…
Незаконное Увольнение.
Здравствуйте. Я работаю в банке, в отделе кредитов. Вернее работал, поскольку меня незаслуженно уволили. Только за то, что я приколист. Ну посудите сами, когда вам каждый звонят и говорят подобное, - разве вы станете отвечать не адекватно вопросам? Вот как проходил мой рабочий день:
Звонок. Клиент морочит обычную чепуху, типа того, что его карта заблокирована.
Я -Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
- В трубку.
Следующий звонок. Клиент просит его зарегистрировать. Обычная процедура, доходим до пароля.
Я - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
К. - Вася.
Я - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К. - А-а-а, тогда Лена.
Я - Лена - это тоже 4 буквы, нужно не менее ПЯТИ….
К. - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня.
Я – Тс-с! Посмотрите, вас никто не подслушивает?
К. – В комнате только я и кошка…
Я – У вас есть беруши?
К. – Да, а зачем?
Я – Это хорошо, иначе бы кошку пришлось ликвидировать. Заткните ей уши и назовите еще раз свое имя….
Долгое отсутствие, какие-то шорохи, сопение. Наконец берет трубку.
К. расстроено: – Она царапается. И убежала….
Я – Очень жаль. Назовите свой адрес, сейчас вышлем киллеров.
К. – Не надо, я передумала! Я не буду брать кредит!
Я – Поздно, уже выехали. И поскольку вы отказались от кредита, вы теперь тоже опасный свидетель…
К. всхлипывая: – Я опять передумала! А кошку я сама усыплю. Скажите когда приехать за кредитом?
Я – Тогда придумайте слово ИЗ ПЯТИ БУКВ.
К. рыдая: – Таня, Михайловна….
Следующий звонок. Мужик, радостно:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Завтра расстреляют. Снайпер уже отслеживает ваши маршруты. Ждите…
Я же думал он тоже приколист! Зачем сразу звонить в милицию?
Опять звонок:
- Бля, вы там совсем уже… Верните мне мою карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!
- А вы не пробовали высосать ее обратно?
- Это как, бля?
- Ртом, бля!
Через полчаса опять звонок.
- Слышь, эт че, типа юмора, что ли? Оно не сосется! Я ща приеду, тебя как зовут?
- С вами говорит автоответчик. Банкомат усосанные карты возвращает только в сильно высосанном виде…
Этот усосанный искал меня два дня по всему отделу, но я благоразумно взял отпуск за свой счет.
Звонок, опять пароли:
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
- Тогда обязательно и фамилию.
- Чью, свою? Званова.
- Нет, для внесения в файлы реестра фамилию придется сменить. Вы теперь будете Хризолупенко. Сходите в паспортный стол, потом обратитесь к нам. Да, и имя тоже надо поменять!
- Зачем?
- Для полной конспирации. Вы теперь будете Автолахой.
И на следующий день к нам в банк приперлась Автолаха Семеновна Хризолупенко, и потребовала шефа. И я сильно тоскуя, искал до самого обеда утерянную скрепку у себя под столом, но шеф меня и там нашел.
Опять скандал.
Но уволили меня не за это. Ну и что, что я скреплял степлером деньги, предназначенные для выдачи зарплаты? Разве это повод?
Зато я очень аккуратный и всегда мою с «Фейри» кружку после кофе. Подумаешь, рыбки у них в аквариуме всплыли кверху брюхом! Это они от скуки подохли. Поэтому я иногда позволял себе маленькую шалость и выпрыгивал из шкафа, чтобы напугать сотрудников. В нашей работе так не хватает адреналина! Ну и что, что деловой партнер шефа нечаянно брызнул этим адреналином себе в брюки? Я откуда мог знать, что у него мочевой пузырь такой слабый?
А шеф все грозился меня уволить. Да он просто жадный до денег! Это я понял, когда поспорил с ним на сто баксов, что он меня не уволит. У, жадюга!
У меня теперь такая просьба к вам: поспорьте с ним кто-нибудь, что он не возьмет меня на работу. А деньги я сразу верну…
Кошмары на улице постсоветской….
Эх, как же мне повезло! Мне, - нищему и безработному учителю, уволенному за то, что осмелился написать президенту письмо о чудовищности школьных образовательных реформ! Повезло, причем трижды: попасть под автомобиль министра; не пострадать, отделаться легким испугом, как опротестовывал некогда Бендер; и… получить работу! То ли от испуга, то ли в минуту стресса в нем нечто человеческое проявилось, но министр посадил меня к себе в автомобиль, слово за слово, разговорились, и тут он мне и предложил работу секретного курьера, или даже секретаря по особо тайным поручениям! В общем, таскать какой-то спец-дипломат размером с чемодан. Вот это подфартило! Да я готов был и вагон за ним носить, за такую-то зарплату!
Приезжаем мы в его контору, а там на входе идет активное строительство в конечной стадии: доделают новый турникет-проход, хитроумное электронное устройство. Таджики суетятся, стенки ломают, за ними иностранные спецы тут же провода и механизмы устанавливают, видео камеры, детекторы всякие, и таджики все это мрамором каррарским закрывают. Работа одним словом кипит, - любо дорого смотреть. Ну а наш министр сует нос во все детали, дотошный то какой, а какой демократичный, если бы вы знали! С каждым таджиком за руку поздоровался, делами их интересуется, каждого по имени называет. Их оказывается, всех Шамшутами зовут, наверно специально только тезок для этой работы отбирали. Меня такая гордость охватила: вот какие люди нами руководят, а мы все негодуем на них! Глупые мы, глупые! А я-то дурак, писал что-то, возмущался преобразованиями! Да разве можно на таких святых людей хулу возводить? Вот она истинная демократия, которую до народа никак донести не могут, всю расплескивают по дороге, и остается только феодально-крепостное право, в котором мы и живем до сих пор. Я даже чуть не прослезился, когда за ним ходил. Как отца родного полюбил за эти минуты.
А суть этого нового турникета заключалась в том, что он будет срабатывать при наличии любой купюры в кармане, согласно принятому думой и президентом закону о борьбе с коррупцией. Приходишь на работу – выкладывай свои деньги в особый сейф на входе, а на работу ни-ни, а уж с работы тем более! Чист и свят как сокол. И если украл хоть копейку, это устройство закатит какофонию на все здание, и все, - позор, статья, нары! Контроль как на монетном дворе. А вы говорите, с коррупцией они не борются! Да Путин с Медведевым глаз не смыкают, вместе с министрами, все думают, как ее превозмочь родимую, как же ее скрутить и выдворить из России. И вот, - нашли метод! Ей, этой зловредной особе, теперь в Америку мигрировать придется.
Министр все закоулки этого нового контроля прошел, все осмотрел, а я за ним с этим кейсо-чемоданом, как верный пес, ни на шаг не отстаю, потому как приказ. А кейсик то непростой, - в нем помимо замков навороченных какой-то хитрое устройство, срабатывает как бомба, если ее неправильно открыть, на случай похищения или взлома. И вот после обеда турникет помпезно, с красной ленточкой запустили. Репортеры, телевидение. И столько чиновников с траурными лицами собралось на это торжество закона, словно на похороны любимой тетушки. Многие рыдали, и клали венки к телу усопшей, как и положено искренне скорбящим родственникам. Так, под всхлипы, церемония и состоялась. Министр произнес яркую и незабываемую речь о борьбе с хищениями:
- Все, господа коррупционеры в нашей среде образования с вами покончено раз и навсегда, - вещал он, - и это только начало, а вскоре эти турникеты будут по всей стране, и, прощай коррупция!
Даже я прослезился вместе с остальными.
После мероприятия министр взял дипломат, унес в кабинет и наполнил его особыми документами, которые мне предстояло отвезти куда-то. Судя по тяжести, документов секретных в нашем учительском деле тонны. Я даже и не подозревал, что в образовании столько тайн! Еле его поднял. Через проходную гордо пронес, не пищит, выхожу на улицу, а моей машины еще нет. Вот оно, российское разгильдяйство в действии! Мороз под тридцать, тут Шамшуты мусор жгут, ну я и подошел к ним, погреться, а кейс поставил рядом, глаз не отвожу . Ну откуда я знал, что он также и на открытый огонь сработает?!
Рванул как бомба. Меня оглушило, откинуло в сторону. Глаза открываю, а в воздухе деньги обгоревшие кружатся как снежинки, и весь двор устлан ими. Контуженные Шамшуты пытаются их собрать, но купюры безнадежно испорченны. А этот взгляд министра никогда не изгладится из памяти: теперь я знаю, как им убивают. Добить меня окончательно помешала милиция - полиция, их не поймешь, одним словом внутренние органы, причем этой самой коррупции. Как отважно они налетели, как начали крутить меня в такую позу, которую даже йоги никогда не освоят, и вперед, в справедливое возмездие! А министр сзади надрывается, кричит о ворах проклятых, которые чемоданами деньги таскают, несмотря на турникеты. В общем, сказка кончилась, и тут… я проснулся.
По идее должен был в холодном поту: мало того, что учителям копейки платят, так еще и заставят втюхивать, а другого слова не подберешь, теперь ученикам такое, согласно реформам! Но это только сон, - я не учитель, и вздохнул с облегчением, а самого до ушей распирает: вот это я его сделал! Он и кейс специальный приготовил, и контроль отрегулировал так, чтоб на кейс этот не реагировал, и подставное лицо нашел, достаточно тупое, чтобы деньги таскать, но… Эх, Рассея, своей дуростью такие хитроумные планы срывает!
И снова оказался в реальности, от которой с души воротит….
По новому закону об образовании в старших классах оставлено четыре обязательных предмета: Физкультура, ОБЖ , предмет с пространным названием " Россия в мире" и Личный проект..Еще несколько наук можно будет добавлять то ли бесплатно, то ли за деньги, то ли на выбор....Самое удивительное, что все эти обязательные предметы называются НАУКАМИ.
Вот выдержка из учебника по ОБЖ для 10-го класса:
«Для переползания на получетвереньках солдат должен встать на колени и опереться на предплечья (на кисти рук), затем поднять согнутую правую (левую) ногу под грудь, одновременно левую (правую) руку вытянуть вперед, передвинуть тело вперед до полного выпрямления правой (левой) ноги, одновременно подбивая под себя другую согнутую ногу, и, вытягивая вперед другую руку, продолжать движение» ....
Или кошмарный сон все еще продолжается, и сейчас из стены выйдет новоявленный Фурсенко-Фреди в костюме и галстуке, и с ужасным скрипом ведя по стене когтистой лапой начнет меня преследовать за свой кейс, а я буду на получетвереньках поднимать и переставлять поочередно обе ноги под грудью, согласно новым правилам?!!
Что-то я уже окончательно запутался, - где сон, где реальность?
Краеугольная могила человечества.
Дуракология в разрезе.
Краеугольная могила человечества.
Люди! Собратья! Гуманоиды во Христе!
К вам обращаюсь я, первый и последний Идиот всея Вселенная! Альфа и Омега всей дурости! Неся с честью все звания и должности, возложенные на меня: Невежда, Тупица, Баран, Осел, Бездарь, Лопух, Тетерев, и т.д.; с гордостью выставляя свои награды, врученные мне за всю историю гуманоидов, я с крайним возмущением протестую против незаслуженного эпитета, которым меня наградили без всяких на то оснований. Круглый дурак! Что за выражение, позвольте спросить? Протестую! Я не круглый! Придется мне открыть вам глаза на свое происхождение, дабы избежать в дальнейшем заблуждения, которое уводит в сторону от мирового развития и дает повод для совершенно нелепых толкований в этом вопросе. Итак:
Когда Бог раздавал мозги, я был в туалете. Трилобит попался несвежий и меня пронесло. У всех бывает, не вижу ничего смешного! В сочетании с яблоками познания, а съел я их порядком, оборвав все дерево, мне стало как-то неуютно и пришлось бежать в кусты. Весь сад захезал. Так что причина изгнания Адама и Евы вовсе не в яблоке, одном единственном, к тому же червивом, которого потом раздули до размера змея! Сам слышал, как червь упрашивал не есть его, да куда там! Так вот, Бог пошел в сад, ну и сами понимаете, во что наступил. Надо признаться, он очень вежливо выставил их за дверь, никакого мата вовсе не было, как утверждают некоторые! И мне бы промолчать, да звание дурака обязывает. Сказал я Богу правду и отпустил он меня вслед за Адамом и Евой, приложив свою ногу к одному моему месту, которое и повинно то было в этом изгнании, но мозгов так почему-то и не дал. Видно посчитал меня достаточно умным и без них. Завидуя мне, Адам и Ева умолчали о моем существовании, и вот настало время открыть всю правду!
Пока они там плодились и размножались, я совершенствовал мир. Первая теорема родилась сама, когда я пытался круглое нести, а квадратное катить. Каин и Авель не поняли моей мудрости, и потешаясь на до мной, вот так и придумали это выражение: круглый дурак. Неправда, я вначале был квадратным! И катался как сыр в масле! Вот брызг то было! Когда оно топленное и горячее, это такой кайф! Позднее гуманоиды придумали грязевые ванны, подражая моему открытию, но не подозревая, кто на самом деле открыл им глаза на дуракаваляние в грязи. Меня снова обошли, ну да я не тщеславен, одного памятника в Кисловодске мне будет достаточно. Дальше. Как-то Авель попросил вытащить корень на его участке, я его извлек с помощью рук и какой-то матери, конечно, квадратной, как и я, вот так и родилось это крылатое выражение, но меня как автора опять замолчали! Математики, я в огорчении! Если и дальше будете меня замалчивать, потребую компенсации за все эти века. Надо было брать патент, но это нарушило бы мое звание и должность, данную мне Богом, которое я с честью и нес все эти тысячелетия.
Вот все толкуют о падении империй. Какие только не находят причины! А виной всему я. Говорю это без всякой ложной скромности. Собираясь в огромном количестве в одном месте, мы последовательно утопили Лемурию, Атлантиду, отчего и родилась эта пословица: и как только земля дураков держит? Заверяю на личном опыте, - не держит! Тонет, поскольку имею большой вес в принятии законов, указов, наставлений, постановлений, но особенно религий! Стоит только гуманоидам создать, неважно что, приходим мы и начинаем молиться, но ведь всегда стены такие хлипкие, что падают они вместе с этими цивилизациями, как фанерные! Вывод: люди, собратья по гуманоидству, надо лучше строить! Только без ненависти и без рук, сколько можно меня убивать? На мне все держится, так что сук рубить не надо! Но возвращаясь к теме разговора, хочу сказать, что за все века меня обкатали до такой степени, что стал я краеугольным, а вовсе не круглым. И в ходе эволюции я стал краеугольным и твердым как камень. Господа ученые, теперь за каждый укус меня я буду взимать плату, - рынок, сами понимаете. И в завершение хочу сказать: оглядываясь назад и по сторонам, с гордостью констатирую, нас опять много, особенно в России, а значит запасайтесь лодками и надувными матрасами, скоро будем устраивать серфинг. До встречи на волне!
Ктулху вернулся!
Ктулху проснулся. Великий Древний, вселяющий ужас пробудился от многотысячелетнего сна–заключения. Проснулся с твердым убеждением, что пришла его очередь мстить этим мерзким, ничтожным людишкам, этим трусливым, вечно превозносящим какую-то мораль, вечно хныкающим к богу тварям! Настало Его время!
Он помнил все; он помнил, как повелевал их разумом, как властвовал, и как был схвачен и заточен жрецами Атлантиды. Он помнил их лица, и вот теперь Его очередь, Он отправится на охоту, и месть будет сладка… для него.
Чудовищная свалка на дне несколько поубавила его пыл и заставила призадуматься. Искореженные останки судов напоминали кладбище, и он вдруг ужаснулся, что там, на суше уже никого нет, - поскольку от этих останков исходила явственная смерть, источая яд химикатов и радиацию; все живое вокруг медленно вымирало. Ктулху рванул к поверхности, но и там встретился со смертью, накрывшей гигантской черной пленкой поверхность моря.
- Неужели я опоздал? – горько недоумевал Ктулху, плывя «со всех ног» подальше от этой смерти, - неужели атланты уничтожены?
И когда его поймали в сети и вытащили на поверхность, он даже возликовал, вначале. Это были не атланты. Это были совсем другие существа. И пока его везли в стеклянной таре куда-то, он пытался проникнуть в мозг этим существам, как делал это с атлантами. Проникать то он смог, но влиять, управлять ими, - нет. Мозг этих существ и без него был насквозь пропитан всем тем, что он хотел внушить им: страх, и жажду наживы, презрение и ненависть, спесивое высокомерие и неприязнь. Добавлять свое было просто некуда. Более того, Ктулху осознал, что по сравнению с этими существами он просто младенец, и учиться у них коварности и лицемерию придется ему самому.
- О, атланты, милые, добрые, наивные до состояния непреходящей глупости! Где же вы? Как же легко было вам внушать то зло, о котором я оказывается, и не имел понятия! Куда я попал?!!!
Так горевал он, пока его не посадили в огромный аквариум, а потом и горевать уже стало невозможно. Когда на тебя приходят пялиться десятки и сотни людей со своими эманациями каждый день, - наступает мучительная агония существования.
- Я должен доказать им свою разумность! – сказал Ктулху и стал действовать. Он демонстрировал логику нестандартного поведения до тех пор, пока это не заметили служащие аквариума, а произошло это не скоро, и сколько же раз Ктулху впадал в отчаяние! Но, его заметили. Его перевели наконец в отдельное помещение и приступили к тщательному изучению….
- А теперь матч с Голландией. Кто победит, мы, или голландцы, и с каким счетом?
Он полез в коробку Германии….
- Ура, мы выиграем, мы победим в этом матче, молодчина Пауль! – ликовали люди.
А беспощадный, наводивший некогда ужас на всю Атлантиду, Ктулху Великий выглядывал из-за стекла с трепетной надеждой:
- А краба, крабика мне дадите? Я ведь заслужил?....
Летели воробьи-пингвины…
- Ой, да как застило то чисто небушко, да поползли то черны тучи, да над лесами, над…, как их? Над… долами? - кот Баюн вдруг отбросил гусли и резко обернувшись, начал выгрызать блох на спине, блаженно улыбаясь.
- Простите, отвлекся. Пишем дальше. Да как пополз то циклон, да над Землею Русской со стороны будущей Скандинавии кажись, или это был антициклон? Неважно! Закрутило, завертело, затрепало дома, затрещали крыши, да понесло соломицу да по воздуху, да с фургонами. А маленькая девочка Эля… Стоп! Опять меня не туда занесло! Это вычеркиваем. Короче, буря надвигалась. Шквалистый ветер, достигая ураганной силы, нес холодное дыхание Борея. Или это Борей нес холодное дыхание Арктики? Лучше бы он шампунь от блох принес! Невыносимо! Продолжим. Ой, да,
о рай-до рай до! Нет, это правда невыносимо, помнить и прошлое, и настоящее, и будущее! Мало того, что в голове винегрет, так еще на цепь посадили! Да на нее мамонтов только сажать! Тоже мне, нашли злыдня, повесили все на несчастное животное, а я между прочим в красной книге числюсь! Эх, жизнь моя жестянка!
Он вытер слезу, увидел гусли, схватил их и начал немузыкально бренчать нечто, отдаленно напоминающее «Дым над водой».
- Осужденный, статья 282, Кот Баюн на вечернюю поверку прибыл! Разрешите стать в строй?
- Ух, ты, гулю-гулю, ципа, ципа, ух какой жирненький, иди к папочке…
Прижавшись к ветке он начал подкрадываться к птичке, но та упорхнула. Проводив ее печальным взглядом, он вдохнул и продолжил:
- Эх, летели Гуси-лебеди, а им навстречу Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы! Да как встретились в заданном квадрате, да как начали рубиться… Ну хоть бы один сюда долетел! Все там полегли. Это же сколько мяса напрасно пропало! Извините, опять отвлекся. Продолжим. Ой да что-то там, да парам пам-пам! Кто ходит в гости по утрам?! Мудро! Больше достанется. Все, надоело! Буду докладать дорогие товарищи, своими словами…
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, неподалеку от города N и по сию пору стоит камень, и начертано на нем: «Здесь покоится Змей Горыныч, Синий 3. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками. Сбит на дальних подступах под Энском», а дальше так неразборчиво, что только Чудинов и может разобрать.
Пароходы плывут, - салют Змею! Самолеты летят, - салют Горынычу! А мальчиши-кибальчиши - пионерский салют, стакан поставят и хлебом накроют. Слава герою! И только один Илья когда мимо проходит, так помочится туда обязательно. Он-то помнит, как все было!
Во как промыли мозги народу. Все, молчу, статью свою тоже помню.
А вот как это было. Дул холодный ветер, закат, а со стороны солнца летел строй пикирующих бомбардировщиков.
- Я Альфа 1, выходим на цель. Вижу город. Нас обстреливают, повторяю, по нам ведут прицельный огонь! Набираем высоту!
Ведущий эскадрильи резко взмыл вверх, но одного Змея-Горыныча камень, запущенный из пращи, несмотря на стелсовое масло, гарантирующее полную невидимость, все-таки достал. Войдя в штопор, он полетел к земле.
- Я синий 3, меня подбили, я падаю, падаю!
Ведущий повернул одну голову, наблюдая за падением:
- Пусть земля тебе будет пухом…
- Вя-я!
- Не, не пухом! Все-таки надо подымать вопрос о парашютах. Держать строй! Мочи их, братва!
И закипела битва лютая! Почернело небо ясное, обагрилось то, в лучах заката… Что за идиотизм, оно что, на закате зеленеть должно? И жгли напалмом злодеи город, а их из брандсбойдов поливали, в общем было весело. Шел горящий дождь. Если не сожжет, то ошпарит, но стояли люди, и не дрогнули под асбестовыми зонтиками. Потом у Горынычей кончилось горючее, и они полетели на базу. Но обещали утром вернуться. Люди пожары потушили, но сперва барбекю приготовили, а что задаром огню пропадать? Шаурму всякую, шашлычки, обивные, биточки, да залитые то сметаной! Перепелы-рябчики, которые сюда долететь никак не могут! У, буржуи! Баланда, гордая баланда, я твой навеки арестант!
Баюн вдруг оторвался от горестных мыслей и расцвел.
- А знаете, как все на самом деле было? Повадился один Змей Горыныч по деревням шастать. Одну деревню разорил, другую, а главное порушит там все, животину поглотает, мужикам ввалит, а потом сядет на пригорке, и любуется на свою работу.
- Вот такой я забавный зверушка! Какая я милая пташка. Так, что мы сегодня имеем?
Блокнот достает и начинает черкать.
- Дома попалить.
Карандашом тыкает, считает:
- Один, два, три, четыре, - записываем. Четыре дома спалил. Коров проглотить, - сделано, людишек погонять, - погоняли. План на сегодня выполнил, а теперь сверхурочными займемся!
Придурок, одним словом. Да пристрастился людей жрать. Оборзел скотина. И не всех подряд, а только девиц красных, да чтоб пригожие были, смотри ты, эстет какой нашелся! Ведут, значит, ему девицу; та в слезах, лицо красное, нос опухший, а он:
- Другую давайте! Чтоб всех на свете румяней и белее была!
Харчами еще перебирает, осел, а того и не знает: румяней и белее одновременно - это нонсенс. В общем, изводит население, как хочет. То ему не так, это не эдак.
- Нет, не пойдет, - рычит, - давайте всех, будем кастинг проводить! Я мол особа изысканная, питаюсь исключительно мисс вселенными, а подать сюда самую прекрасную!
И глоть ее целиком! Одну, другую. Посовещались мужики, репы почесали, дали еще одну. Идет та, лицо платком укрыла, все шепчет себе что-то под нос, да за поясок держится.
- А страшно ль тебе девица, страшно ль те красная?
Еще и издевается, поддонок!
- Жри давай!
Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, краса, что ты теперь у меня в пузе молчишь? – ухмыляется, - скажи теперь что-нибудь, грубиянка!"
- Аллах акбар! - сказала та, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. Да как разметало то Горыныча по всей округе, 10-ю то килограммами тротила, - украсило деревья, словно новогодними гирляндами.
А этот придурок доводился племянником самому Василиску, царю Горынычей. Словом не простой был Змей, хотя и дурак дураком. Прилетел его старший брат на разборки. Че да как, да вы совсем оборзели! Стал еще больше народу пожирать, да всех подряд. Этот не церемонился, не корчил из себя гурмана.
Опечалились люди и упали царю в ноги. Мол, достал Горыныч! Царь издает указ: "Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны".
Ну, раз такое дело, народ-то попер! За полцарства что ж не пойти? Царевна конечно довесок неприятный, но в бочке с медом всегда должна быть ложка дегтя; такая уж она у папы уродилась приглядная и умная. Шли, бились, бились, да как только не пробовали убить его, ничего не получается. Крутой перец попался. Всех на детекторе сперва проверяет, прежде чем приступить к трапезе. И вдруг однажды приходит к царю Ванюша и приносит мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил, опять-таки, гуси-лебеди жареные, быки на вертелах, почки заячьи верченые раз, икра, мед пиво, а тут даже по усам не потекло! Если и течет, то только слюна. Виноват, опять отвлекся!
Ночь. Только молодожены уснули, стук в дверь. Ваня испугано:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, и сачем, стамотолог долбанный!"
- Вы ошиблись адресом, протезник живет этажом выше.
- Ванюса, а ты покаси, где этот адресок высе сивет.
Кинулись утром, ан нет нигде молодоженов! Засосал обоих! И вскоре объявляется змей опять, да еще и со стальными зубами! Да как начал людей пригоршнями поедать!
Совсем худо стало в тридевятом царстве. Послали за Ильей Муромцем.
Пришел Илья, с бодуна не веселый. От разговора с царем веселей не стал.
- Да что ж вы за народ такой, - цари? Как спаси, - так ор, как плати, - так денег нет!
Пошел он, срубил голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
- Во как?!
Срубил Илья эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
И тут Илье так интересно стало, что он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник. Перечирикали головы меж собой и вспомнили, что им еще два часа назад как надо было дома быть, а Илья все остановиться не может.
- А зад у тебя тоже заново вырастает и умножается?
- А зад тебе зачем, извращенец?! – взвыли головы.
- А вас туда повставлять!
- Смилуйся Ильюшенька, отпусти нас, мы больше не будем!
- Чем поклянешься?
- Задом, - ответили головы, и скромно потупили глаза.
Отпустил Змея Илья, и сам домой поехал.
Едет по лесу темному, дремучему, видит дуб необъятный, а на нем Соловей-разбойник сидит, ухмыляется.
- Эй, ты! Прижаться к обочина, сойти с транспортный средство, руки на круп, ноги на ширина плеч. Оружие на земля, приготовить наличность на ознакомление!
Илья ему так ласково говорит:
- Спускайся, соловушка…
Соловей еще более насмехается:
- И снимать кальсоны, нагибаться, я сейчас тьебя буду поиметь!
- Да ты спустись, а здесь и разберемся, кого мы будем иметь.
Засомневался Соловей, задумался. Непрост, богатырь, ох непрост! Позвонил крыше.
- Але, Горыныч? Тут какой-то наглый тип объявлялся, с коня не слазит, нагибаться не есть желать… Что? Как зовут? Эй, ты, кто ты есть? Говорит, - Илья... Вас ис дас?! Самому стать в этот поза? А то голову засунет? Туда?!! Гражданин, проезжайте скорее! Нарушение правил не зафиксировано! Вы свободны.
- Эх, придется на дерево лезть…. Я тебе что, макака какая?
Поехал Илья дальше, а Соловей еще несколько лет на дубе сидел, пока мимо Добрыня не проезжал. Едет, слышит, свистит кто-то. Это Соловей от тоски так поднаторел в художественном свисте, да и язык наконец выучил основательно. Добрыня хмурится:
- Почто свистишь, людей пугаешь?!
И взмолился Соловей:
- Отпусти меня Богатырушка! Я больше не буду!
Русская душа, она ведь добрая, незлобивая, как злодея помиловать, татя отпустить, - всегда готова пожалеть. Подивился только Добрыня мудреному узлу, коим был завязан Соловей вокруг ветки, но развязал.
Баюн задумался.
- Вот такая байка. Кстати, а хотите узнать всю правду о баснях?!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну, мы-то басенку помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну. Мы-то басенку помним.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он му…к!
- Так о чем это я? Ну да, басни.
Кот Баюн провел когтем по струнам.
- Владимирский централ, ветер северный!
Он всхлипнул, вытер набежавшую слезу.
- А я взда-ахну, слязу смахну…. Продолжим. Это была присказка, а теперь сама сказка начинается.
2
Узнал Василиск, что с его племянниками сотворили, осерчал. Кричит, - всех порублю, всех выжгу! И объявил всеобщую мобилизацию. Горынычей в люфтваффе, из баб Егинь отдельный десантный ударный батальон, леших в механики, а всю остальную погань в пехоту согнал. И согласно традиции ровно в четыре часа утра пошел на Русь. Все небо черное, гудят, паскуды. На бортах всякие черепа нарисовали, тузы бубновые. Мол, вот мы какие крутые, бойтесь нас! Разрисовались как собаки Баскервилей, глядеть тошно! Люди смотрят недоуменно, что там такое? Откуда столько комаров, что за массовая миграция происходит? Ну, понятное дело, с неразберихи много что натворила погань, да людей много извела. Захватила пол Руси, А Василиск все флажки на карту втыкает, радуется. Скоро, скоро я над всей землей вашей властвовать буду!
Кот уселся и как-то по-собачьи начал задней лапой вычесывать под ошейником.
- Совсем с вами одичаешь тут. Скоро выть начну на луну. Ну где вы видели кота на цепи?! Эх, изверги! Ладно, продолжим…
Стали, значит, народ мобилизовать, да много ли с нечистью навоюешь? Поехали гонцы к богатырям. Дело святое, должны прийти на помощь. Пришли к Илье, в ноги кланяются.
- Спаси богатырь!
- Ну, мне надо подумать! Царь и в прошлый раз не заплатил…
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели они всё уже спалят и всех сожрут, – говорят пострадавшие.
Пошли они тогда к Добрыне Никитичу и говорят:
- Добрынюшка выручай, Змей гад всю землю русскую почти спалил, Киев оккупировал, комендантский час ввел, жителей всех почти сожрал.
- Ну, мне надо подумать, - говорит Добрыня. – Что, царь опять о нищете своей плакался?
- И сколько тебе думать надо?
- Ну, недельку.
- Да за недельку некого выручать уже будет.
Пошли они к Алеше Поповичу и говорят:
- Дорогой Алеша, выручай, Змей скотина такая уже всю Русь практически спалил, всех девушек сожрал…
Алеша вскочил, схватил щит, меч, шлем, одел кольчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:
- Алеша, ты что, даже думать не будешь?
- А что тут думать, сваливать надо! Я как Тугарина вспомню, так до сих пор мурашки…
Но уговорили они Алешу.
Поехал он на битву. Видит, впереди развилка, камень стоит, а нем написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову. Прямо – об камень долбанешься».
- Прямо значит нельзя. Ишь, как все у них хитроумно. Направо я уже ходил, помнится, ничего хорошего…
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь? И вообще, налево ходить плохая примета.
- Ты опять?! Да что ж ты конь, за сволочь такая! Там Русь гибнет, а мы здесь торговаться будем?! И куда ты предлагаешь?
- Ох, Алешенька, вот так вот и мой дальний родственник, дед троюродный, пришел к такому камню, и все, погиб!
- Что, налево пошел?
- Нет, пополам разорвался! Кентавром он был, понимаешь, кентавром!
И поехали они все-таки налево. Едут, - новая развилка, новый камень.
"Прямо поедешь – опять об камень, налево поедешь - коня лишишься, а направо поедешь - охренеешь".
- Ну все, я налево больше не пойду! – заявляет ему конь. – И вообще, какая сволочь здесь на каждом перекрестке камней понаставила? Вот с кем бы тебе надо Алешенька разобраться, а то все тугарины, змеи всякие! Ты бы делом занялся, а?
Почесал Алеша голову и думает:
"Коня потерять не хочется, об камень биться тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал он направо.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня.
Едет день, едет другой, сам при смерти, и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит - ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
- Ах ты нечисть поганая, и здесь от вас покоя нет!
Бросился на него Алеша и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Богатырь, ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Охренел что ли?
А в это время на Руси совсем темно стало. Угоняет нечисть людей на работу в свои края мерзкие, всех выгребают, подчиста. Но ширится народное сопротивление, люди новую тактику и стратегию борьбы вырабатывают, не сидят сложа руки. Не то, что иностранцы всякие! Привезли как-то к Василиску троих: русского, француза и немца, и говорит Змей им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем!
Немец пожелал пива и женщин... На утро его Василиск сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин, а на утро и его сожрало чудище.
Спрашивает он у русского:
- А тебе чего?
- А мне, - говорит русский, - ящик презервативов и пустую комнату.
- !!!? - Змей удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?! - спрашивает его Змей?
А русский:
- А теперь, собака, попробуй меня прожуй!!!
Вот так отважно сопротивлялись они супостату, много всяких резиновых изделий глотали, да без богатырей победы было не видать.
Баюн взял гусли, бренькнул несколько раз, и насупился. Замолчал надолго.
- Все, вы закончили?
- Что? А, нет конечно! Слушайте дальше…
А где же Добрынюшка? Неужто струсил, неужто думает до сих пор? Не бывать такому, чтоб богатырь Русский, да от врага прятался! Собрался Добрыня, едет. И Илья тоже.
Подъезжает Илья Муромец к развилке, на развилке, как принято, камень, на камне надпись: «Прямо поедешь – здюлей получишь, налево поедешь – и там здюлей получишь, прямо поедешь – таких здюлей отхватишь…!».
Думает Илья Муромец, репу чешет – куда пойти? Тут голос с неба:
- Решай быстрей, а то сейчас прямо здесь здюлей получишь!
- А ну покажись, чудо дивное, что-то голос мне твой знаком!
- А братом названным назовешь?
- Ага, Кощей, девицей ласковою, да буду из тебя женщину делать!
- Вот нет в тебе Илья ни капли юмора! Но ничего, доберемся мы еще до тебя, доберемся!
- Да здесь я, иди, и будешь добираться, сколько сможешь…
Но Кощей не дурак, так и не показался. И что камень подменил, не сказал. Поехал Илья, да не в ту сторону….
И собрались они наконец, богатыри - Алёша Попович, да Добрыня Никитич. Ждали, ждали дружка своего Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так и прибыли они на поле, где с поганью им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривали они нежить подождать. Ждут час, два, три, - а Ильи всё нет. Стала нечисть смеяться над ними, оскорблять, потешаться, -решили богатыри сами разобраться. Побились. Всех замолотили, присели, сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови , шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Гадом буду, пацаны - поле перепутал… Еду я, значит, глядь: навстречу мне толпа народу, мужики прут, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился я такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому, и пошел направо и налево дубасить. Яйцами, так яйцами, может, это новая забава такая! Через десять минут все было кончено. Слаб мужик-то на яйца оказался, ох слаб! Собираюсь я было уже уезжать, а тот мужик приподнял голову окровавленную, и, еле шевеля разбитыми губами, хрипит : "Христос воскрес, Ильюшенька!" Я чего-то не понял, что за прикол такой?
Вроде и положили они погань, ан снова откуда-то набралось ее видимо-невидимо. Тут и авиация появилась, свету белого не видно, столько Змеев в воздухе барражирует.
- Ну, что делать будем?
- Щас в пике пойдут. Эх, нам бы зениточку хоть одну!
- Ты что, Алеша, окстись! По правилам Женевской конвенции, мы к супостатам не должны применять жестокие меры!
- А они?
- А они о конвенции вспоминают, только когда их бить начинаешь. Так что это односторонний моноторий.
В общем, бились они, бились, все поле нежитью устлано, да и сами подустали. И накинули на них сети Горынычи, скрутили, повязали, да в полон повезли. И вот здесь начинается наша история, господа.
3
Худо стало на Руси, ох худо. Враг лютует, народ спаивает, сменилось несколько поколений, и забыли люди истину. Подчинились супостату, забывать стали, кто они есть. Прижали Дух Русский, спрессовали гнетом тяжким и стал он не как деревце стройное расти, а в обход ветвиться шишками узловатыми, выходками странными, да несуразными. И весь свой гений применять стали на обход законов, все им запрещающих. Закон новый издадут, - так сразу мастера находятся, как его обойти. Поймают, - срок. Вот так из всей страны бандитов и преступников и сделали. И обленился народ мыслью, тупость бытия за норму приняв. На смену богатырям пришли дураки.
- Эх, горька то правда, горька! – Баюн смахнул слезу. - А самое обидное, - дураки считают, что так и должно быть.
А теперь сказ про похождения Ивана дурака. Хотя и не Иван вовсе, а Емеля. Все переврали сказочники, все перепутали.
После пропажи богатырей несколько веков минуло. В доме Ильи поселился Емеля, дурак еще тот! Печку он восстановил.
- Раритет, - говорит. – Вечный источник торсионного поля! Я вот тоже лягу на тридцать три года, как заряжусь, как наберусь силушки богатырской, а потом как пойду! Сперва этому охраннику в казино ввалю, который меня выкинул, потом хозяев отметелю, а нечего людей русских совращать, а потом рейдерский бросок, - и сам стану хозяином казино! И такие бабки повалят! И на Канары! С печкой. В воду заехал, рукой бултых, бултых, - не, чет седня вода не очень, а ну ка печка, подогрей ее до двадцати двух градусов…
- По Цельсию, али Фаренгейту? – печально печка спрашивает, на запущенность хаты горько дивясь.
- Че? Да хоть по шкале Рихтера, - главное, чтоб теплая была!
- Ну тоды слазь, придурок, поди дров наколи, да теста замести. Если хочешь сил набраться.
- Эх, ну что ты такая нудная? Не даешь будущее прозреть! Нельзя мне отлучаться, вдруг я самые главные торсионы пропущу, не заряжусь как следует!
Запечалилась печка.
- Ох, Ильюшенька, и где же ты сейчас родименький? На кого ты меня оставил?
- Не горюй, печка! Теперь я побеспокоюсь о тебе!
- Да кто ты такой, ирод стоеросовый?!
- Я - Емельян Могучий! Краса и гордость, надежда нации! А не бывать, не топтать… Вот заряжусь, да как дам всем! И в президенты! А че, одним им что ли нефть продавать? Емельян Безродных, магнат всея Руси! Звучит?
- Тьфу ты!! Пустомеля!
- Ничего ты не рубишь…
Лежит Емельян, могучестью заряжается, кряхтит.
- Вот так вот, да, да! Теперь в эту мышцу! Чую, чую как силушка входит!
Невмоготу печке стало, и поехала она своего Ильюшеньку выручать. Дурак конечно на печи, куда от него денешься? Выезжает к перекрестку, там как всегда камень стоит, на нем написано, под ним насрато, а вокруг облевано. Бутылки, окурки, шприцы…
И конь стоит, печально озирается вокруг.
- Да, дикие времена! Эх, не та нынче Русь, не та! Вот помню когда я с Алешей на Тугарина ходил…
Увидел печку и обомлел.
- Это что за новый вид транспорта? Мерседесы видел, тойоты видел, хамеры видел, даже ту самую калину видел, - а ты что такое будешь?
- Печка я, Ильи Муромца.
- Да не слушай ты ее, бестолковую, это сгусток энергии, локальное биополе, от которого я заряжаюсь силушкой русской, - говорит с печки Емеля.
- Понятно. До физики Краевича тоже не дошел? Так ты неправильно заряжаешься! Нужен провод с вилкой, один конец в розетку, другой себе в одно место и та-акая энергия попрет, клянусь своими подковами!
- Правда что ли? А куда вставлять?
- Ну в то место, чем ты думаешь.
- А, в голову! А куда?
- Да, тяжелый клинический случай. Этому и 380 не поможет.
Слово за слово, разговорились, выяснилось, что оба богатырей ищут, конь и печка. А раз так, значит, судьба им вместе идти. Весь вопрос, - куда?
- А раньше другое писали. Эх, предлагал я Алеше разобраться с писаками, да не успел он! Вот во что традиция вылилась…
Они с недоумением смотрели на краткое слово, накарябанное на камне, которое ничего не проясняло. Складывалось такое впечатление, что куда не пойди, везде результат будет таким, как это ругательство.
Итак: три дороги.
- Налево я не пойду! – конь.
- А я направо, - заявляет Емеля.
- Тогда прямо, - вздыхает печка.
Пошли они дальше. Долго ли, коротко, зашли в болота.
Вечер, темнеет.
- Слышь, энерджайзер, ты бы взял лук, стрелы, подстрелил бы чего-нибудь на ужин.
Взял Емеля оружие, пошел. Брел, брел по кочкам, вроде как шевелится что-то. Натянул тетиву, стрельнул.
- Ага! Есть!
Подбегает, а там жаба сидит, лапой стрелу его придавила и смотрит загадочно.
- Так, - почесал затылок Емеля, - значит, сегодня у нас ужин из деликатесов будет, французский бульон.
- Не ешь меня, добрый молодец. Я тебе еще пригожусь.
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя не есть буду...
- Это как это?!
- Ну в блюдо только ножки идут, ты как насчет протезов?
- Сдурел, Емеля?! А вот поцелуй меня, не пожалеешь!
- А, так ты жаба калифорнийская! Слыхал, слыхал такой прикол. Оближешь, а потом кайф ловишь. Значит поторчать предлагаешь?
- И где только такой умник выискался! Целуй, тебе говорят, не пожалеешь!
Смотрит Емеля, кривится. Жаба, она и есть жаба. Взял ее с собой.
- Потом поцелую. Некогда мне, пропитание добывать надо. Так что вопрос о деликатесах остается открытым.
Идет дальше, смотрит, мышь летучая. Стрельнул, крыло зацепил. Подобрал мышь, идет дальше. А темно уже, не видать ничего. Вернулся он назад.
- Ну, у нас сегодня ужин будет! На первое бульон из лягушечьих лапок, на второе жаркое из летучей мыши.
- Да поцелуешь ли ты меня дубина пустоголовая?!
- О, так она говорящая? – удивляется конь, - это уже перебор, меня одного достаточно. Давай, вари бульон, а я пойду травку пощиплю. У меня сегодня постный день.
- Поцелуй ее, Емелюшка, - просит печка. – А то не пущу спать на лежанку!
Долго кривился Емеля, морщился, но поцеловал-таки жабу, и превратилась она в Василису. Просто в Василису.
Емеля тогда берет мышь летучую.
- А ты, я полагаю, Бэтменом станешь? И что же мне теперь, всех подряд целовать теперь? С вашими приколами с голоду помрешь!
- А не надо с голода! – говорит Василиса. Два раза ногой топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и ………. ВЫРУБИЛАСЬ!
- Да, веселая компашка собралась! – говорит конь. – Дурак на подзарядке, жабодевица припадочная, мышь вампир Бэтман, и печка образца надцатого года! Веселуха! Держись богатыри, мы идем!
- Что-то я переборщила, - говорит Василиса, вставая и качаясь, - надо аккуратней с заклинаниями. Лети, лети лепесток, на западо-восток….
- Какие лепестки, принцесса, очнись, в себя приди, может у тебя скатерть самобранка есть? А не то растопи меня, да пирожков напеки…
- Ха, самобранка! Да она замуж вышла! – ржет конь богатырский.
- Как замуж?!
- А вот так! Счастье ей улыбнулось, посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец, -ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много - премного маленьких дочек. Были они беленькие, - в маму, и крылатенькие, - в папу. И назвали их прокладками…
- Фу, грубиян!
Василиса подумала, махнула правым рукавом - озеро, махнула левым - лебеди по озеру плывут…
- Ладно, с декорациями все понятно, а ужин когда будет?
Они уже и спать легли, а Василиса все машет, да приговаривает:
- Да что такое, не пойму? Куда стол пиршественный подевался, в какую папку я его засунула? Неужели теперь все перебирать надо? Или стерла нечаянно?
Утром оправились дальше. Идут, дорога в реку уперлась, а моста нет.
Василиса говорит:
- Не беспокойтесь, это я мигом!
Повернулась, кувыркнулась, об землю грохнулась, - опять без сознания.
- Интересный у нее метод решать проблемы, - говорит конь, - вот бы тебе бы научиться, Емеля.
- Нельзя мне, все торсионы могу расплескать!
- Или дурь из башки выбить… Ну что делать будем? Я то ладно, могу и вплавь, а вот как печке перебраться?
- Емелюшка, возьми невод, еще от Ильи моего остался, да закинь, вытащи ты свою щуку, да мост ей закажи, – печка говорит.
Взял Емеля невод, закинул. Час прошел, второй.
- Тащи уже!
- Кого?
- Да невод же!
- Так я его закинул.
- Как закинул?!
- Да как вы мне сказали, так и закинул.
- Да…. Уж… Порыбачили. Ну, гений, какие еще идеи имеются?
- Вот возьму печку, и перекину через реку. Чувствую, уже гуляет во мне силушка богатырская!
Печка назад отпрянула.
- Не надо! Возьми вон камень, и на нем сперва потренируйся.
- Камень? Да запросто!
Взял Емеля камень придорожный, килограмм так десять, крутиться начал, как заправный гиреметатель, да и кинул… Всплеск, волны во все стороны, всех водой окатило.
- Емеля, ты как там, не утоп?
- Это камень неправильный, сейчас я хороший камень найду, да как запущу!
Выбирается Емеля на берег, глядь, рыбка золотая бьется, на песок волной выброшенная.
- О, - кричит, - зато уха будет!
- Отпусти меня, Емеля, - просит рыбка.
- И тебя что ли целовать? Вы тут все на поцелуях помешались?
- Не хочешь целоваться, дело твое, ты меня отпусти, а я три желания твои выполню.
- Ух ты, здорово! Хочу виласипед спортивный, еще эскимо на палочке, еще…
- Хватит!
Комиссия стала выражать нетерпение. Встал председатель и решительно прервал рассказчика.
- Ну-с, господа, по моему мы слушали этого «Баюна» достаточно. Имеет ли кто что сказать?
- Да разве это сказки?! Бред сплошной! Где мораль, где прибыль? Чему эти «сказки» учат? Вот что надо сейчас рассказывать, с учетом новых демократических веяний, с переходом на рыночные отношения: умер у одного человека осел. Тот копает яму, собирается хоронить его. Мимо идет Мойша.
- Простите, что вы делаете?
- Могилу копаю, вот осел сдох.
- А вы мне его продайте.
- Да зачем вам мертвый осел? Ну, если хотите, так забирайте.
Проходит месяц. Встречается владелец осла и Мойша опять.
- Вы знаете, Мойша, я не могу заснуть, все голову ломаю, - и зачем вам мертвый осел понадобился?
- Я его разыграл в лотерею!
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- МОГУ, ПОВЕРЬТЕ. Я просто никому не сказал, что он дохлый. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара!
Члены комиссии расхохотались.
- Да, вот это анекдот! И юмор, и мораль, и поучительно; а все, что вы нам сейчас рассказали, - глупо и не смешно. Думаю, что выражу общее мнение, - комиссия рассмотрела ваше ходатайство о досрочном освобождении и постановила: отклонить вашу просьбу. Более того, усилить меру наказания и надеть на вас намордник, чтобы вы больше не сбивали честных граждан России своими так называемыми «байками». Все со мной согласны?
- Да, да!
- Таки да!
- Конечно!
Кот понурился, и тоскливо отвернулся от членов комиссии, перебирающих свои бумаги.
- Но вы можете, кгм, слегка исправить свое положение, если откроете секрет своей вечной молодости.
- Да, да! Скажи, и мы тебя может быть, даже отпустим!
- Говори!
Кот Баюн посмотрел на них презрительно.
- Да никогда вам этого не понять! Что для вас Россия? Чужая страна, с которой вы хотите только поиметь, разыгрывая своих мертвых ослов в лотереи живым ослам. Что для вас любовь к Отчизне? Пустой звук! Вы же любите только свои кошельки, и поэтому никогда не поймете, что вечность заключается в любви к людям, к стране, к миру. Устал я от вас, подите прочь!
- Так сдохни здесь, на своем Лукоморье, тварь блохастая! Все, столько времени зря потеряли, там котировки на бирже наверно упали! Полетели Господа!
И члены комиссии, трехглавые Змеи Горынычи тяжело забили крыльями, подымаясь в воздух.
- Летите, летите, пташки, придет наше время… - сказал Кот Баюн и взял гусли.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Эволюция объявлений в открывшемся магазинчике по продаже канцтоваров и всевозможных расходников для принтеров…
картриджи для принтеров HP, Epson, Canon…
Через несколько дней к этой табличке прибавляется:
КСЕРОКСА НЕТ.
Еще через несколько дней:
КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ!
Прошло еще несколько дней.
КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ И ГДЕ ЕСТЬ, МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!
И последнее объявление:
КСЕРОКОПИЯ - 1 лист 100 руб!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш…
Шок! Санта Клаус сбит под Москвой!
- Я сбит! Я падаю, падаю, - закричал ведущий олень и вошел в штопор. За ним пошла и вся связка. Санта Клаус пытался натянуть вожжи, но это уже не помогло…
На следующий день в «Сплетни.РУ» появилась заметка:
«Вчера, прицельным огнем из всех видов петард и праздничного салюта были сбиты сани Санта Клауса. Тела оленей и эльфов раскидало по всему Подмосковью. Самого Санта Клауса не обнаружили. Уцелевшие подарки растащены по домам».
Дед Мороз прочитал заметку и пожал плечами.
- А нечего соваться на чужую территорию! – сказал он Снегурочке, надевая бронежилет, - смотри ты, разлетался, как у себя дома! Ты идешь?
И они поползли по заснеженным полям как опытные фронтовики, минуя стороной приготовленные к запуску мини-ракеты «земля-воздух», что было сделать очень тяжело, поскольку в каждом дворе приготовились встречать Новый Год праздничным фейерверком.
И вот наступил долгожданный момент и волна канонады прокатилась от Сахалина до Калининграда, не уступая раскатам Сталинградской битвы. Но Дед Мороз и на сей раз выполнил боевое задание и доставил детям заказанные ими игрушки. В основном это были усовершенствованные ракеты и петарды, установленные на шасси, по аналогии с «Градом», что гарантировало сделать встречу следующего Нового Года еще более незабываемым зрелищем. Некоторые из ракет уже были способны выходить в безвоздушное пространство и там красиво взрываться во все стороны, слепя и сбивая околоземные спутники.
- Знаешь, дед, - сказала Снегурочка после праздников: - ты как хочешь, а я больше не пойду. С такими темпами прогресса в салютах люди скоро начнут ставить мины-ловушки с конфетти, кассетные бомбы с разлетающимися во все стороны лентами. Может это и красиво, но так действует на нервы… Ведь по нам уже бьют в упор! Может и нам что-нибудь придумать, например супермощную пушку, чтобы прямо отсюда обстреливать их подарками? Пора уже и нам идти в ногу со временем.
Дед Мороз покачал головой, поставил на стол стакан водки и накрыл его куском хлеба.
- Ага, ты еще предложи сбрасывать подарки из люка бомбардировщика! Чтобы потом в «Сплетнях» появилась такая заметка: Новый, 2011 год был встречен праздничной перестрелкой. В ответ на бомбардировку подарками люди открыли по Деду Морозу шквальный огонь из всех видов салютной артиллерии. Число жертв устанавливается…. Нет уж, как ползали за линию фронта, так и будем. Традиции нарушать нельзя! Помянем Санту. За тех, кто не вернулся с поля боя!
Лекция.
Товарищи, товарищи, прошу не расхаживаться! Никто никуда не ходит, поскольку тема лекции трогает всех без исключения. На их месте вы можете оказаться в любом случае, поэтому внимательно слушаем и конспектируем в мобильные телефоны. А начну я с небольшого, но краткого предисловия. Этот положительный случай происшел в Санкт Петербурге в 1908 году. Пишите. Конец осени, жуткая собачья погода, лягушки уже не квакают, но лед еще не…. Только не надо острить! Льда в общем еще не было. Случайный прохожий падает в воду и начинает ходить ко дну. Один раз сходил, второй, - чувствует, что уже и тонет. Надо же что-то делать! Что-то предпринимать к вытаскиванию самого себя из воды. Конечно он начинает звать помощь. А помощь нет нигде, поскольку погоды жуткие. Да, правильно, лягушки уже не квакают. Молодец, товарищ! Так вот, он гуляет в Неве туда-сюда, кричит в паузах, но погода… Мерзкая! Бр-р-р! Выбирая между спасением и намоканием, - прохожие предпочитают делать вечерний променад глухонемыми. И тут подходят два жандарма и видят, что им что-то надо делать по долгу службы. Они достают протокол и описывают место происшествия, - сколько раз утанывающий кричит «спасите», и сколько раз «помогите», перед тем как утоп. У них очень важная и ответственная работа, поэтому им некогда заниматься посторонними делами. Протокол требует порядка и регламента. И вот тут, утопающий, понимая, что от протокола их ничем не оторвешь, проявляет необычайную смекалку и кричит между гуляниями на дно гениальную фразу:
- Долой царя!
Жандармы рефлекторно, записали? (Это сложное слово, три дня заучивал) рефлекторно делают стойку. Пока он гулял сам по себе, это было его личное дело. Но отпустить вольнодумца, якобинца, а может быть даже и самого большевика?! Отечество в опасности! Свистнув в свистки, они бросаются за нарушителем спокойствия и вытаскивают его в участок. Вот вам конкретный пример того, что спасение утопающего интимное дело самого утопающего, и ничье другое! Вот так не до конца утонувший товарищ Киров начал свою политическую карьеру с двух лет тюрьмы.
Пишем дальше.
Наше время. Место действие тоже самое. Лед еще не состоялся, но лягушки уже отквакались. Погода жуть. Случайный прохожий случайно пошел на том же самом месте по тому же самому маршруту. Прохожие, стоящие перед вечным выбором, предпочитают давать советы, сожалея, что все они инвалиды. Видя несанкционированный митинг, к месту происшествия устремились милиционеры. Нет, полицаи. Нет, поскольку они еще сами не определились, то носят промежуточную форму: милиполицаи. Утанывающий, памятуя судьбу Кирова, и очевидно видя себя уже будущим президентом России, кричит:
- Долой Путина!
Собравшиеся начинают бурно обсуждать его слова. Кое кто даже порывается спасти смельчака, но погоды… Брр! Милиполицаи ждут его очередного возвращения снизу и переспрашивают:
- А ну повтори, что ты там сказал?
Утанывающий, видя, что средство спасения надо сформулировать более жестче для активного помогания, произносит… Впрочем я не буду повторять его слова, поскольку воды здесь нет.
И тут милиполицаи начинают проявлять такую активную активность! Они разганивают демонстрацию, оттесняют всех за пределы набережной, и ждут очередного поступления со дна. Утанывающий, видя их нерешительность, усиливает натиск и вспоминает Медведева, Единую Россию, и почему то Лужкова, хотя он какое имеет отношение к Неве, - непонятно. Даже упоминание напоследок имени Собчака воздействует на сохранителей порядка совсем не так, как он задумывал ожидать. Они только перекидываются его же фразами и выражениями.
И только убедившись, что потерпевшее лицо больше не хочет появляться наружу из водной среды навсегда, они приступают к составлению протокола.
Вспоминая замечательную книжку Леонида Соловьева «Ходжа Насреддин», я не могу не вспомнить аналогичный случай с вытаскиванием горбуна из водоема. Согласно шариату кричать "давай руку" запрещено законом. Нужно было кричать "на доллар!" и горбун бы не только сам выбрался из воды за доли секунды, но и потребовал бы еще и проценты за свое спасение. В нашей ситуации утанывающий совершил несомненную ошибку. Ведь стоило бы только утонувшему крикнуть: – Да здравствует наш горячо любимый и обожаемый всенародно выбранный президент, глава правительства, а также его премьер министр, наша дорогая и единственная партия Единая Россия, - да еще и с кратким перечислением всех их заслуг перед отечеством, - он бы был спасен непременно!
Позвольте на этой высокой ноте кончить сегодняшнюю лекцию о перемене общественного сознания с периода 1910 по2010 год.
Благодарение за внимание.
Следующая лекция будет как правильно пользовать русский язык.
Новое об НЛО.
Новые знания с НЛО, или за что их надо хватать, чтобы разбогатеть.
Что только не встретишь в Интернете и на тв! Предсказания и гороскопы, гадания и ворожба, битвы экстрасенсов в прямом эфире. Причем бьются они как лоси за право обладать тобою у тебя же на глазах. Шаманы пятого разряда стучат в бубны и потрясают четками, белые и не очень белые маги седьмого круга грозно хмурятся и напускают флюиды. Кураев энд компани яростно брызжет слюной о любви и грозит карами за неисполнение, вплоть до расстрелов. Волхвы восьмой спиральности закручивают в спирали, дуги, и баранки, и на глазах выворачивают карманы. Все, все хотят обладать разумом постсоветского человека – добро пожаловать в каббалу на новый лад! И все предлагают излечиться от всяческих недугов раз и навсегда. Латать чакры, исправлять карму, чистить ауру. Один на химчистке так и написал: «очищу вашу ауру от всех пятен, а так же репутацию и избавлю от судимостей всего за пять минут!» Вероятно у него там особая стиральная машинка, - залазишь в нее со справкой об отсидке, и через пять минут как огурчик на свободу с чистой совестью, аурой, характеристикой, с вывернутыми карманами, но зато счастливый! Можно начинать все заново!
Но и это уже приелось. Право же, кто из них догадается первым в рекламе написать открыто то, что подразумевается само собой:
БОГ. ЛЕЧУ ОТ ВСЕГО! ВОСКРЕСЕНЬЕ – САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ.
Нагадаю, приворожу, - все это в прошлом, уже скучно. Выберете десять желаний, - быть богатым, быть очень богатым, быть неимоверно богатым и так далее по нарастающей, как обращается Мария Дюваль - это уже не действует, идиотов становится все меньше и меньше. Вернее они эволюционируют прямо пропорционально убыванию наличности в кошельках. Чем меньше денег, тем все больше проясняется в мозгах. (Вот она, истинная суть лечений!)
Надо идти дальше в этом нелегком деле - «хочу, чтобы было много денег». Вот как надо, учитесь:
НОВЫЕ ЗНАНИЯ И СУДЬБА
непознанное об НЛО.
У тех, кто осознанно становится моим сторонником и сторонником Новых Знаний, обычно повышается благополучие, в том числе нередко возрастают возможности зарабатывать больше денег. Это аванс благополучия, которым Бог символически дает понять, что истина и благо – за Новыми Знаниями и Нормами.
Хотя конечно и не называясь еще Богом, но уже ясно давая понять, кто именно крышует данное направление в великой отрасли врачевания и обабливания. И сразу Бога за бороду, ой, простите, быка за рога, чтобы всем стало понятно, какие кайфы просто валятся на голову тех, кто пошел за Новыми Нормами.
….Хорошее положение у тех, кто признает истинную причину позитивных изменений и не забывает об актуальности Новых Знаний и Норм Разумного Бытия.
О последних случаях
В Украине девушка Оксана, хорошо принявшая Новые Знания, поступила в престижный ВУЗ. Конкурс был большой, и она не рассчитывала на успех. Удивлена своей удаче и пустому кошельку.
У сторонницы Ковальской Елены отец сидел в тюрьме за убийство. Его срок – 12 лет. Елена послала ему семь книг «Новая Весть…». Он очень хорошо воспринял информацию книги. Вскоре, неожиданно для всех и в первую очередь для него, его дело пересмотрели и он оказался на свободе, хотя отсидел всего половину срока. А на его место за его преступление посадили сразу троих, которые не захотели читать эти книги.
Андрей только начал читать «Новую Весть», пошел по улице, - и на неровном месте не разу не упал, а Руслан, который смеялся над Андреем, упал на ровном месте восемь раз подряд, сломал три ребра, отбил селезенку и испачкал джинсы…
Вывод напрашивается сам собой. Хорошее положение у тех, кто признает истинную причину позитивных изменений и не забывает об актуальности Новых Знаний и Норм Разумного Бытия, и наоборот, плохое положение у тех, кто ее отвергает...
Ужас как напоминает все те же посылки счастья! Но ничего, на этом ведь строятся и все религии: поверишь в Бога только через нашу церковь, будет тебе счастье, а не поверишь, - гореть тебе в аду! Если две тысячи лет действовало хорошо, то сгодится и для Новых Вестей.
Потом, на страницах эдак пятидесяти расписать, как осчастливились те кто прислал деньги, а какое еще счастье их ждет впереди! Не буду приводить все, но кое-что действительно достойно внимания. Некий Стас очень хотел похудеть….
….По ходу разговора косвенно выяснилось, что лечебной акции Стас толком не проводил:
— Там диета такая строгая: хлеб да вода. Я пытался. На четвертый день не выдержал, прекратил.
— Совсем нетяжелая диета. Хлеба или булки можешь досыта есть. По дискомфортности это гораздо легче голодания. А ведь люди и десять, и больше дней голодают ради здоровья. Но от голодания больше вреда, чем пользы. А здесь без голода. Разве что вкусовой голод. Тоже, конечно, выдержка требуется.
— Ну, хоть что-то кроме булки можно? Масло, например?
— Подсолнечное можно. Сливочное нежелательно. Маргарин нельзя. Можешь еще кашу на воде…..
И ведь действительно похудел-то, на хлебе, каше, и на воде! Ну разве не чудо? ЧУДО!!! Все, - вы уверовали? Не очень? Тогда пояснение кайфов продолжается еще на страницах ста пятидесяти. И каких там только нет чудес! И главное все как просто, - ты им бабки каждый месяц, а они тебе гарантированную удачу во всех делах. Хочешь с девушкой познакомиться? Пожалуйста! Не вопрос. С помощью книги вы сразу становитесь неотразимым наповал. То есть на постель. А деньги то как сразу начинают притягиваться, - видимо в книге существуют особые магниты, - деньги так и прут со всех сторон!
А, знаю, хотите задать каверзный вопрос, - а что же автор сам себе их не намагничивает? Отвечаю сурово, - разве вы не знаете, что Бог своим помощникам не позволяет самим заниматься вопросами бизнеса? Как говорится дали удочку, - иди лови рыбу, а не пытайся сразу вылавливать кошельки.
А карасей вполне достаточно в нашей освободившейся от коммунизма, а заодно и от разума и совести стране. Есть что порыбалить. Грешным делом я подумал, что это и есть книга Новых Знаний с двухтысячелетним стажем, как разводить карасей на бабло. Единственное, что было непонятно, а каким боком в этой книге НЛО? Может мимо пролетало и осенило автора неземными огнями и новыми идеями?
Ну да, вот оно, - искомое!
….Я почувствовал слева от себя, то есть со стороны воды, а стоял я боком к воде, даже не знаю, как это назвать, то ли тепло, то ли присутствие чего-то. Повернув голову, я увидел прямо над водой на высоте метров 30-40 три концентрических круга один в одном. Круги были ярко-оранжевого цвета, шириной около 50 см с равным расстоянием в 1 метр друг от друга. В центре самого малого круга что-то мелькнуло как вспышка.
Эти круги именно излучали, они светились ярко оранжевым светом, как горящее золото. Длилось это одно мгновение, я ничего не успел сообразить. Даже подумать ничего не успел. Это было как вспышка…
Вот, вот же оно, - вспышка- озарение! И после этого автора как понесло! Подкинули, подкинули инопланетяне таки идею, как срубить много денег! И поперло-то сразу как! Книга, - бабки; еще книги - еще бабки!!
Так вы хотите разбогатеть? Выходите ночью к водоему и ждите, когда загорятся три концентрированных круга один в одном. Главное, - успеть загадать желание. Во жизнь какие финты выдает, - раньше надо было найти кувшин с джином и потереть его, а теперь оказывается достаточно поймать инопланетян и загадать желание. Я так полагаю, что если их правильно схватить за одно место и чуть сжать, они какие угодно желания выполнят….
P.S. Не забывайте, попадаются и яйцебородые.
Хэллохуин шагает по стране.
Страшный американский праздник добрался и до России. Но согласно характеру, Россия и этот убогий заморский карнавал переделала в истинный ужас. Что ваши маски, тыквы, парады? Догоним и перегоним! Наш хеллоуин будет самым хеллохуинистым в мире! Смотрите сами…
Первыми в ночи появляются ОБУРАТНИ. Это люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это их работа! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого трижды клюнет в шею бешеный долбодятел. Если клевков было меньше или больше, люди становятся дятлодолбами, что гораздо опаснее, поскольку это навсегда и неизлечимо.
(Долбодятел – абсолютно неясное явление, предсказать его появление невозможно).
Потом, а может и раньше, (за ними трудно уследить), выползают БУРДАЛАКИ. Они гораздо опаснее обычных вурдалаков, поскольку относятся к особо буйному подвиду Вурдалак Вульгарис. Но если обычный вурдалак пьет только кровь, то эти лакают любую бурду. Раньше они обожали тройной одеколон, теперь перешли на антифриз, 646-ой растворитель, и другие, популярные в их среде жидкости.
МИНИТАВРЫ.
Собираются кучками и страшно матерятся и гогочут, когда догонятся Адреналином Раш с пивом. Карликовые чудища, которые так и не вырастут, потому что много курят.
ТУПЫРИ. (они же Дуракулы).
Тупые упыри. Они настолько тупы, что нападают сами на себя и пьют у себя же кровь. Иногда, впрочем, им удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Нога.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Как-то пожадничали, и пробовали оставить молоко, так он такого в отместку написал! До сих пор расхлебываем его демократические законы.
ТРУСАЛКА.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчинами голой, что впрочем является отмазкой жертв только перед их женами. Мужчины как правило пытаются сохранить этот миф, но не всегда получается, поскольку трусалка легким движением руки превращается в безтрусалку и тут начинается самое страшное! Но расспрашивать их бесполезно, они всегда утверждают, что им встречалась трусалка, а дальше они не помнят.
ХОБОРОТЕНЬ.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Так что если вам в ночь на Хеллоуина попадется подушка размером со слона и весело размахивающая хоботом, - знайте, что вы сейчас станете жертвой хоборотня, который никогда не смотрит себе под ноги. А если он превратился в утюг, то кранты…. Проуюживание гарантировано на 120%.
ВЫБОРОТЕНЬ.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей. Самые страшные среди всей этой честной гоп-компании. Имеют привычку размножаться путем голосования в течении минуты в неисчислимом количестве, причем старые не уходят, что делает их практически неуязвимыми и крайне опасными для избирателей.
И вся эта братия абсолютно не признает только хеллохуинистую ночь, да и ночь вообще. Поэтому с ними можно встретиться в любое время суток, в любое время года, что несомненно доказывает, что их хеллоуин нашему и в подметки не годится.
Ура! У нас есть свои привидения!
Сплетни. Ru
Посмотрел половину одного документального фильма.
Наконец-то! Наконец-то и в Ростовской области появились свои мистерии! Обидно, - в других краях НЛО на головы садятся, снежные люди по ночам шастают, в помойках роются, что-то загадочное происходит, как и у всех нормальных людей. А у нас что? Степь да степь кругом. И мужественные лица чиновников, уверяющих, что надои повышаются день ото дня, а покосы колосятся и тут же косятся. Меняли местами – чиновников. Новые затянули ту же вечную молитву о покосах и надоях. Поменяли местами слова, - теперь надои заколосились озимовыми, а покосы удвоились в надоях. Перестановки никто не заметил. То, что читается между строк, осталось прежним: все прекрасно понимают, кто именно доится и раскошеливается.
И единственного чего не хватало, своей ТАЙНЫ. Ну были казаки, совершавшие набеги, тащившие домой все, что под руку подвернется. Даже кованые ворота, снятые с Азовской крепости, а больше с турок и взять было нечего. Пришлось косить надои в виде ворот. Как они это тащили, уму непостижимо! Ведь весят тонну, но перли на горбу… Чтобы потомки выставили эти ворота как экспонат возле Войскового Собора в Старочеркасске, - мол знай наших! Покосы должны приносить большие надои. Или хотя бы тяжелые. К сожалению история не сохранила турецких трофеев, что те косили у казаков, ведь вся Донская история, это очередность набегов. Наши к вашим, - ваши к нашим. Возможно, эти ворота не раз перетаскивали с места на место, как переходной вымпел победы. Туркам надоело первым, и победа осталась у казаков.
Но вернемся к нашим снежным людям с НЛО.
В Аксае, что практически пригород Ростова на Дону, оказывается существуют подземелья!!! Вот так вот! Ну есть под Ростовом подземная улица, по которой купцы когда-то доставляли свои товары на Большую Садовую, в гору то лень было тащить. Умный гору подкопает… В советские времена все это конечно строжайше засекретили, а как же иначе? Строительство коммунизма категорически исключает присутствие НЛО, Тайн и подземелий, ведь, как известно, инопланетяне сильно отвлекают население от повышения производительности труда. Вместо того, чтобы косить и надаивать, люди головы начинают вверх задирать.
И вот тайна приоткрыла свою завесу! Есть, есть у нас свое, родимое! И чтобы компенсировать годы прозябаний без чертовщины, мы сразу все в одном флаконе выставили, а чего терять то? Легендарного золотого коня Батыя ищут по всей территории бывшего СССР, но больше на Волге. Глупцы, и не найдете там! Он-то здесь! Да, да, в подземелье нашем! Видимо казаки, когда брали Азов, взяли две вещи, - коня и ворота. И когда турки, пришедшие в ужас, а как же им без ворот жить, кинулись в погоню, казаки решили идти подземельями. Но поскольку конь идти сам не хотел, вот же скотина монгольская, его пришлось спрятать. Ворота сами понимаете бросать никак нельзя. Кто поверит тогда, что Азов взяли? Отчетность превыше всего. Конь этот естественно затерялся, видать заблудился там, и еще бы, ведь подземелья то больше ста километров.
Итак, у нас в балансе конь золотой, в натуральную величину. Что еще? Идем дальше.
Был здесь некий венецианский магистр Тайного Братства, приехавший в средние века и ведший раскопки. Что же он искал? Конь то объявится позднее. Оказывается, в подземельях водится чудище, сродное тому, что водилось и в их каналах. И там, в Венеции и здесь, в будущем Ростове на Дону, этим чудищам приносили человеческие жертвы, причем регулярно. Но потом, то ли от ихней экологии, то ли местные жертвы были никудышными, то ли еще по каким-то причинам, но венецианское чудище пропало. Осиротевшие Братья срочно отправляют гонца к нашему коркодайлу: мол так и так, бросил отец родной, помоги чем можешь, восстанови популяцию, совсем пропадаем. Дулю вам! Станет наш коркодайл менять благоустроенные катакомбы общей площадью надцать гектаров на ваши захезаные каналы! Даже с доплатой и трехразовым питанием. А нас и здесь неплохо кормят! Так и не поехал, сколько его не уговаривали.
Так, смотрим: конь золотой, одна штука, коркодайл отечественный, предположительно одна штука. Идем дальше.
Подземные духи. А как же без них! На то и катакомбы, чтобы по ним шастали привидения. Как известно, духи охраняют сокровища, а ведь кто что только не ныкал в подземелья! Как злодей, так сразу туда. Убил, снял золото, куда девать? Только в пещеры. Так что золота там неимоверное количество. Любой мало-мальски известный злодей обязательно отмечался там, очевидно там у них был табель о выходах на работу. А хранит общак подземный дух. Оттого и злой такой, что бабла немерянно. Вот интересно, знаменитые братья Толстопятовы, нашумевшие в семидесятых, грабившие со своими собственными автоматами, должны были ведь отметиться в подземелье, как же иначе? Ну в крайнем случае оставить там автомат. Ставим галочку.
Ах да, привидения! Одна женщина на таможенной заставе чего стоит, а другие неуспокоенные души! А если коррупция и дальше так будет развиваться, то сколько там душ еще добавится!
Смотрим, - конь, коркодайл, подземный дух, (злой) автомат и души-привидения, количество неисчислимо.
И тут у меня опять отказала программа, и досмотреть, что еще хранится в Аксайских катакомбах я не смог. Впрочем, догадаться нетрудно. Местные жители обязательно должны поведать, что каждую ночь взмывают тарелки. Видать золото никак не могут вывезти. Или конь упрямится, не хочет на другие планеты. Им бы ворота те стащить, да они же тупые, не понимают истинных ценностей. И конечно снежные люди. Количество точно не установлено, но табор, несомненно.
Итого: упрямый конь, патриот коркодайл, злой дух, привидения, НЛО, табор йети, плюс автомат Толстопятовых.
Полный набор. А если неполный, то добавим. Молодой, но уже заслуженный шаман России пятого разряда точно вам скажет, что здесь еще такого водится страшного. И как не прискорбно, но люди там не только пропадают, но и действительно находят останки, перерезанные пополам. Так что шутить о ножницах-привидениях не будем, и зачислять в актив тоже. Но самого главного не рассказал!
Раньше они назывались лозоходцами. И искали обычно воду. Теперь их инструмент называется параметрическими рамками, либо духоизмерительным прибором, это уже насколько работает ваша фантазия. И вот этим прибором еще один шаман точно определяет, где именно сидит злой дух. Вон как крутятся в его руках эти штуковины, - как пропеллер или винт вертолета. Вот здесь-то он, дух, и засел! Либо дух, либо конь, либо табор. А может и все вместе, проводят заседание, как повысить надои и перекосы среди доверчивых людей. План-пятилетка, понимаете ли. Видимо им никто не сообщил, что социализм приказал долго жить, а инопланетяне, - они ведь не только тупые, но и зловредные. Молчат, ни слова не скажут.
Но самое страшное, - там объявился и призрак коммунизма! Так и не найдя себе места в Европе, он теперь бродит во мраке и завывает: - а ты заплатил членские взносы? И все, волосы дыбом, это сколько же ему надо отстегнуть с учетом просрочек и инфляции? Вот она, - истинная жуть!
Внимание, - Йети!
Согласно последней переписи населения, снежных людей на Алтае тридцать штук, постоянной прописки не имеют, имен не называют, к тому же имеют скверную привычку скрываться из поля зрения прямо на глазах! Невидимые, шляются они где ни попадя, и тащат все, что подвернется под руку.
Жители Кузбасса, - в связи с лесными пожарами на Алтае табор снежных людей начал откочевывать в ваши края. Будьте предельно внимательны, йети воруют скот, поэтому не оставляйте домашних животных без присмотра. Случаев нападения на людей еще не зафиксировано, но если люди прознают, что кто-нибудь будет оплачивать страховки пострадавшим от снежных людей, выяснится, - что их уже не табор, а целый народ, численностью в несколько миллионов; столько пострадавших окажется среди нашего населения.
Заявление от гражданки Никаноровой Р.И.
Вчера, сразу после праздника бывшего седьмого ноября, а ныне праздника черт знает какого примирения, на мой дом было совершено разбойное нападение. Ранее, нападавшие в виде йети оставили многочисленные следы возле ларька Дуськи, а также заглядывали к Кузиминихе, которая торгует на дому, но очевидно седьмого числа они примирялись и ждали восьмого, чтобы разорить полностью мой дом. Пропало: ВСЕ. На сумму 1 (один миллион, девятьсот девяносто девять рублей, девяносто восемь копеек), поскольку две копейки закатились под то место, где раньше стояла кровать. Прошу выплатить указанную сумму в виде компенсации за причиненный ущерб, - свидетельство, огромные отпечатки ног, пустые бутылки и окурки могу предоставить сколько угодно. Прошу так же выставить вооруженный патруль на подступах к нашей деревне, поскольку наш участковый старший полицай милиции Антонов Петр Кузьмич отказывается верить в снежных людей и охранять нас от их посягательств также отказывается. А если вы еще доплатите за изнасилование, я вам такое расскажу!
9.11. 2010 года. Подпись.
Очередной бред? Хотелось бы. Насколько мне известно, кроме следов не найдено никаких вещественных доказательств о существовании йети, сосквача, снежного человека. Единственные кадры с убегающим снежным человеком до сих пор оспариваются и сейчас признаны подлогом. Но…. В России их оказывается не только зафиксировали, но и сосчитали поголовье.
«Снежные люди разворовывают сибирские деревни!
27.09.2010
Лесные пожары, причиной которых стала аномальная жара, обрушившаяся на Россию летом 2010 года, похоже, сильно попортили жизнь не только обычным людям, но и снежным.
Об этом сообщил главный специалист Центра Гоминологии (общественной организации, занимающейся поиском снежных людей) Игорь Бурцев после того, как вернулся из двухдневной экспедиции из горной Шории (Алтай). По его словам, пожары заставили всех представителей снежного племени массово мигрировать в Кузбасс, где они уже успели распугать медведей и утащить немало домашних животных у местных жителей.
Бурцев считает, что сейчас популяция снежных людей на Алтае насчитывает не менее 30 особей. Лесные пожары, наделавшие много бед в горной Шории, вынудили большинство из них сменить место жительства. При этом исследователь приводит доказательства в виде фотографий отпечатков следов и рассказов местных жителей, которые, судя по всему, этим летом встречали йети чуть ли не по несколько раз на дню».
Так что необыкновенное бродит рядом, ворует коз и повешенные для просушки портянки, а нам все невдомек, кто их ворует. Если бы этому специалисту по йети вручить перед командировкой обыкновенное хозяйственное мыло с тем, чтобы хорошенько отмыть хотя бы одного снежного человека, то Бурцев узнал бы много нового из их жизни и даже написал бы в своих докладах, что снежные люди, оказывается, умеют страшно материться на нашем языке….
Пираты подали в суд!
Сомалийские пираты подали в Гаагский суд по правам человека на Россию и Индию. Они крайне возмущены беспрецедентным фактом нарушения всех пиратских конвенций, принятых в 18 веке самим Морганом, Бладом и другими всемирно известными членами братства. Согласно утвержденной в ООН конвенции, на законное требование – Стоять! Грабить буду! – с борта индийского танкера «Маджестик» открыли огонь, что является вопиющим нарушением всех правил и понятий. К счастью надувные лодки и команда из шести пиратов не пострадала, иначе бы сомалийские пираты были бы вынуждены объявить войну Индии, блокировать весь ее флот и в упор расстрелять его из рогаток и травматических пистолетов. Также пираты предъявили требования и к России. На их взгляд окутывать танкеры колючей проволокой бесчестно, равно как и создавать бронированные бункеры – цитадели, где российские моряки могут нагло прятаться от законного правила брать их в заложники. И уж тем более устанавливать на танкерах подводные крылья для лучшей маневрируемости и отрыва от нападения - вдвойне незаконно. Суд по правам человека рассмотрел настоящее дело и вынес вердикт: всем судам, в том числе и военным, включая авианосцы, незарегистрированных в центре международных сил по борьбе с пиратством, беспрекословно выполнять все требования афроафриканских пиратов, соблюдая таким образом конституционное право чернокожего населения компенсировать недостатки экономики своих республик. Всем судам впредь отстреливаться только холостыми патронами, ракетами и торпедами, а РУССКИМ ОРУЖИЯ НЕ ВЫДАВАТЬ!!!! (А то они опять революцию затеют.) Вот вопиющие факты, предоставленные агентством Интерфакс:
Сомалийские пираты 24 декабря атаковали два судна — российский танкер-афрамакс NS Africa компании Новошип/Совкомфлот и индийский танкер Majestic, сообщает сайт «Морской бюллетень Совфрахт».
Об атаке стало известно только в последних числах декабря — оба судна не были зарегистрированы в центрах международных сил по борьбе с пиратством, нападения произошли рекордно далеко на юге.
Никогда еще пираты не атаковали суда столь далеко на юге, в центре Мозамбикского пролива. Между судами было всего 20 миль, есть подозрение, что нападение произведено одной группировкой, двумя лодками и шестью пиратами. Обе атаки не удались — российский танкер сумел оторваться от погони маневрированием, индийский балкер открыл по пиратам огонь, на борту находилась вооруженная охрана.
Российский танкер, по неподтвержденным данным, следует в район Аденского залива. Следовательно, можно предположить, что на его борту нет вооруженной охраны, надежда только на маневрирование и колючую проволоку.
На судне, как отмечается, нет вооруженной охраны. Единственным способом спасения моряков в случае захвата судна будет спрятаться в так называемой «цитадели» и запереться изнутри, сообщает агентство «Интерфакс».
Теперь в ответ на незаконное «маневрирование» российского танкера сомалийские пираты начнут бороздить воды Балтики и Черного моря, а также рек Волга и Дон, согласно постановлению суда.
The Сарынь на кичку!
Шедевр
За окном ненастье, и так захотелось вдруг создать непередаваемый шедевр, спасу нет. Но что писать? Попробуем пройтись по классике.
Буря мглою небо кроет…
В наше время кроют только матом. Буря матом небо кроет, хотя причем здесь небо? Ночь, дождь, ненастье и кроют матом только одинокие прохожие непогоду. Пусть бегут неуклюжие… и кроют матом, а их сверху буря по-своему кроет. Стоп, что я прицепился к этому «кроют»? Пусть тогда роют. Но если роют, то тогда почему пешеходы? А пусть это будут строители, в Сочи, которые роют по ночам и в непогоду, потому что Путин должен приехать. Ох как они кроют! Роют и кроют. Нельзя, попахивает терроризмом. Вернемся к нашим баранам. Значит роют они, тьфу ты!
Буря…. А также ненастье, непогода, антициклон, дождь, ливень….
Смотрим: Ненастье мглою небо кроет, непогода кроет, антициклон накрывает, ливень проливает, - получается: антициклон накрывает среднюю полосу России. А где Сочи и где средняя полоса? Южную часть России, но пока пропустим.
Вихри снежные крутя….
Нет, дождь конечно холодный, но не до такой же степени! Вихри мокрые крутя? Чет не то. Мокрые, холодные, мерзкие и крутятся…. А те все роют, не успевают к сдаче. А прораб то как их кроет! И те в ответ, причем если из их мата складывать здания, то весь Сочи уже покрыт такими небоскребами! Нью-Йорк отдыхает. Не отвлекаться! Ветер переменный, порывистый, деревья так и гнет. Ладно, пошли дальше.
То как зверь она завоет…. Мне только для полного счастья не хватало, чтоб под окнами как зверь выли. Интересно, а какой? То как кот она завоет, мартовский, облезлый. Какие коты еще! В такую погоду они по подвалам сидят и не мявкают. Все живое спряталось…
То заплачет как дитя… Не, это уже явный перебор, какое-то Кентебрильское привидение, и только! Я страшное и ужасное, особенно когда крою под шум моторчика. Вот рабочим то не повезло! Мало им прораба, дождя, котов воющих, так теперь и привидение шастает, ведра с цементом из под рук таскает и хихикает, скотина! И как тут не материться? Может пропустим зверя? А что тогда взамен? Дальше я все равно не помню. Может Лукоморье вставить? У побережья дуб зеленый. Чушь, нету в Сочи дуба. Тем более на берегу. Дерево там, во! Но не на побережье же!
Ну цепей златых там и без меня хватает, это срастается. И кот там опять бродит и воет, зараза! Во как пристал! А рабочие его камнями сбить хотят, достал уже. Поймают, живьем замуруют и получится самое классическое привидение, особенно в марте месяце. Нет, это явно из другой оперы. Итак, что у нас получилось?
На Сочи надвигается антициклон и несет с собой проливные ливни, холодный шквалистый ветер, местами порывистый, который уже ломает пальмы, воет и рвет провода. Температура воды + 5 градусов, шторм. Но строительные работы тем не менее не прекращаются ни на минуту и будут выполнены в срок не смотря ни на какую погоду, потому что: Антигрипин! Всего две таблетки и вам нипочем любая ненастная погода и штормовые предупреждения! Антигрипин, и вы всегда бодры! Сводку погоды передал специальный корреспондент из будущего Олимпийского центра.
Фух! Еле выкрутился! Нет, ну я не понимаю, что в этом такого особенного: Буря мглою небо кроет? Не понимаю! Просто повезло, повезло чуваку….
Историю надо переписывать!
Да да! Историю надо переписывать. Все предыдущие описания не соответствуют реалиям нынешнего времени и тем более в ней отсутствуют истинные герои нашей цивилизации. Посему я взял на себя смелость осветить одно из самых темных пятен прошлого столетия. И как не странно, для этого придется заглянуть в будущее….
2029 год. В Америке происходит бунт машин и в кибернетических программах возникает коварный план отправить в прошлое убийцу терминатора для расправы с Сарой Коннор, как известно, матери всего живого. Но по невыясненным техническим причинам терминатор попадает в Россию прошлого столетия, а именно в Финляндию, на лужайку, где стоит достаточно освещенный в нашей истории шалаш. Знаменательная встреча с В. И. Лениным состоялась ранним утром, когда вождь пролетариата размышлял, куда ему двигать дальше. В Германию, или Швейцарию? Возмущенные кредиторы поджидали его там и там. Возвращаться назад в Россию он не хотел, о чем впоследствии упорно умалчивал во всех своих томах. И тут к нему подошел неизвестный мужчина явно угрожающей наружности.
- Где Сара Коннор?
Ленин перебрал в уме всех своих подруг
- Товаг,ищ, может вам Кг,упская нужна?, - спросил он с некоторой долей надежды.
- Мне нужна Сара Коннор!, - отрезал незнакомец.
- Не имею чести быть знаком, - ответил Владимир Ильич и хотел по обыкновению задать массу наводящих вопросов о жизни на селе 22 века, нелегкой терминаторской доле, и узнать, готовы ли они свергнуть проклятое самодержавие? Но терминатор, просканировав Ленина, и не выявив соответствия с целью, невежливо повернулся и ушел. А Владимир Ильич, вдруг гордо расправив плечи, словно заразившись от незнакомца целеустремленностью, повернулся лицом к Родине.
- Ал би бак, Россия, - сказал он проникновенно, - я тебе еще такой ал би бак устрою!
После чего как известно он вернулся…..
Предыстория послежизни.
Оказывается, история уже переписана, прямо наших глазах, но мы этого еще не знаем…. Знакомьтесь!
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов !!!
Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.
Пpедыстоpия.
(Пpедыстоpия, - пpедмет, изучаемый в основном антpопатологами, до 1500 года.)
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу, которую позднее ататюрки назвали Арафат. Hоев Ковчег тоже закончил свой путь у той же одноименной гоpы, названной в честь великого кого-то там. Еще эта гора знаменита тем, что под нею постоянно шли сражения между персами и бушменами, но какими именно, австралийскими или африканскими, история не уточняет.
Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоды. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. (Какое точное высказывание!) Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод. А потом был основан Изpаиль, несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’. (Нет, наоборот, сперва был создан Израиль, а потом все остальное).
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, - бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой. Но это не помогло, со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям тогда дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э., при котором философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.
Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия, и поэтому Пеpсидская импеpия была основана Медеей.
Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.
Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, женатого на Исааке и их 12 детей.
Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Пороками Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Хpистос пpиказал (в письменном виде) Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала. Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.(Этих-то каким ветром сюда занесло?!!)
До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.
Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались и отняли ее у кротов.
Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими. Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке. Позднее Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.
Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
Пифагоp стал отцом тpеугольника и внуком циркуля.
Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливостями патрициев.
Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снял фильм об этом.
Хуннибал пеpесек Альпы, съезжая на задах со стадом слонов, и вторгся в Афpику, круша все на своем пути, поскольку слонов уже никто не мог удержать и от них остались одни уши.
Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.
У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним. Позднее
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, -недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок. На самом деле волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим, а гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции. Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе. Поэтому Рим пал, и несколько раз не мог подняться, а потом вообще.
Америка.
История Америки началась с того, что Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Потом в Америку приплыли викинги, и доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану. Особенно много их погибло во Вьетнаме, откуда они вернулись изломанные, но не сдавшиеся. Фильм «Рембо» снят по их мотивам, а потом немое кино вышло из моды к 1850 г.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе, после нападения японских ниндзя, которые разбили всю эскадру и отобрали у индейцев племени чероки их вигвамы. Чероки долго скитались по гостиницам, а потом удалились в Синайскую пустыню и воевали там с Флоуpенсом Аpавийским за резервации до прихода Саддама Хусейна, который вывел их из Египта. А война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис. Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
И последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.
Европа.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками. И когда Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли, Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать, но они настырно лезли в Ватикан.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная. (А возможно и съеден.)
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия. Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Но фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно. (Во обидно то как!)
Вольтеp написал книгу «Кэнди» и «Гарри Потер, часть 3», из-за котоpых он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть. (И каким образом эти книги мешали пруссакам размножаться?) Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа и работала на заводе «Мерседес» до прихода немцев. Потом мигрировала в Америку, потому что Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’. Потом Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина. И поэтому Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в бункеpе.
Искусство: У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах, а дугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой..
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс. Их звали Карл и Энгельс. Позднее Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Тpанссибиpская магистраль соединила Евpопу с Калифоpнией через Антарктиду.
Азия и Индия.
Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа «Бpемя белого человека», потому что большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.
Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной, а Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие. Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины. Он ввел Джихад, который позднее стал богом суахили и туpки наслаждались пиком могущества.
Россия.
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц. Поэтому Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом. Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Потом Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот, а Бакунин стал известным анахpонистом.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как «Большая тpойка».
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Железный занавес упал на Евpопу и рассек ее пополам.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.
p.s. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов. Содом и Геммороя на ее совести. Сейчас эта болезнь вернулась с осложнениями вроде СПИДа и грозит полным вымиранием всему человечеству, после которого останутся только кактусы и кролики, прошедшие прививку.
Есть один замечательный мультик. Мальчик Коля лихо решает задачки и у него получаются полтора землекопа, быколошадь и другие ошибки, которые потом оживают. А представьте, что будет, если оживут все эти «герои истории»?!!!
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной, а Русско-японская война началась между Японией и Италией – так и рисуется картина: на носу корабля стоит итальянец и страстно взрывается долгим монологом на родном языке.
- Падре мио, бон джорно мама миа… и т.д.
Потом машет обреченно рукой и плача затягивает:
- Врагу ни сдаетца наш горьдый Варьяг… Да ну вас, русские!
И идет ко дну.
Бисмаpк, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Бисмарк изображает судороги, причем от гнева у него это выходит естественно и само по себе, а потом с помощью садового шланга делает скульптуру «Самсон рвет пасть шлагу», что олицетворяет в его понимании гейзер.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Чингисхан с тоской смотрит на толпу аборигенов с бумерангами в руках.
- Ну что, поскакали завоевывать полмира? Как, и коней тоже нет?!! Ну вааще! И что с вами делать? Ну, тогда побежали! И что стоим? Команды не понимаем, у чурки бестолковые!
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, -недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок. На самом деле волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим, а гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции. Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.
Минздрав Рима ведь предупреждал: курение свинцовых трубок опасно для империи! Но переизбыток рабов атеистов не внял, поэтому курили только граждане Рима. За что и поплатились. Пришли готы, страшные неведомые хюны, и толпа зулусов, вся в ожерельях и с копьями, и как начали трогать Рим руками! Так Колизей моментально превратился в то, что он есть сейчас; и вообще зулусы растащили Римскую империю на сувениры, но перед этим они любили фотографироваться на фоне всяких музеев и цезарей. Гунн Аттила, озверевший от того, что его сделали Афиной, да еще и женщиной, снес пол Европы от Балкан до самой Франции. К счастью его не сделали чебурашкой, иначе бы он добрался и до Америки. Но самое страшное, когда на Италийский берег прибило австралийских бушменов. Их так укачало от грабежей, что они тут же попадали на землю, и Рим этого не вынес – начал лопаться и рухнул.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала. Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Вот где открывается подлинная история иудеев! Не 40, а 400 лет бродили они по пустыням, и Суэцкий канал вырыли просто, для разминки, но зато со спецэффектами. Это им Жан Мишель Жарре во время строительства давал гала-концерты, чтобы поддержать моральный дух. И выбрались они наконец в Канаду, страну молока и шоколада, которые падали с небес, что позднее в Книге Исхода они по незнанию назвали манной Небесной. К счастью дожди из золота, которые они так любят, там не идут, иначе бы прибило бы нахер самородками. Понятно, почему они уверовали в Дзиудаизм, ведь бог по имени «Яху» скидывал им еще и «бабл гумм» по вечерам вместо зубной пасты.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию и так там отксероксил всех, что в его честь назвали копировальный аппарат. Хотя существует и другая версия, по которой он имел тысячу жен и наделал множество копий, за что его и назвали Ксероксом. В общем, любил парень копировать…
«Названием своей поэмы Грибоедов сразу
дает понять читателю, что не надо
умничать…»
Теперь давайте посмотрим на историю глазами наших школьников. Хотя это конечно несколько другой ракурс и мы по большей части увидим героев произведений.
Древняя история. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми. А каменный топор сделал из обезьяны человека. Человек в то время был очень высоким - не меньше двух кубических метров! Потом, когда люди изобрели поpох, они начали использовать pyжьё кpемниевое, и пyшкy ядеpнyю.
Древняя Греция.
«Посейдон, богиня моря. Прометей, сын Зевса». Зачеркнуто. «Прометей, отец Зевса». Зачеркнуто. « Прометей, внук Ленина». Зачеркнуто. «В общем, он родился между Зевсом и Посейдоном и дружил с Лениным. Его звали Данко». Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. В те далекие времена некоторые олимпийцы напоминали маяки, а некоторые - стыдно сказать что…
В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано: Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина. Но может быть это Нимфа Каллипсо - сексуальный агрессор.
. Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто там сидит и кусается, но то, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится. Но любому, кто проплывает мимо, грозит опасность. Посейдон так превратил корабль в скалу, что команда сочла это дурной приметой и сошла на берег навсегда. Но говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю.
И вообще Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств. Вот например Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя. А комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона. Поэтому самым надежным бытовым средством отличения добра от зла в Древней Греции на практике являлась полиция. Она приезжала по вызову и сажала богов за решетку.
А вообще бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер. Из за этого Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму. У каждого выбора - свои положительные стороны.
Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру... Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.
А у Афины с Одиссеем всё было как у Зевса с Алкменой, только наоборот. И Одиссей не всегда решал проблемы путём убийства, что делало его не вполне героем, потому что женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями, а она распускала руки.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Что еще можно сказать о мифах Древней Греции? Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймёшь, кто кого уже убил, а кто только собирается…. Трагедия - это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это.
.
Русь.
Цивилизация родилась в борьбе с человечеством. И продолжает неустанно бороться с ним, поскольку древние славяны издревле занимались абортничеством. Славяне вообще были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. И когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана опять выскочило
все то же монголо-татарское иго, которое блудило в тумане и звало князя.
Они сразу наехали, - говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…
Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя?! Ты бя на ны наехать хотел?! А Кончак унижал Игоря половецкими плясками… Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками, и им их танцы по барабану. Поэтому на поле брани еще долго были слышны стоны и крики мертвецов, даже потом, когда Добрыню удалось наконец остановить.
А князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа, он и умер сразу.
Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Шел полк французов и кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Кутузов посмотрел на расстроенные зады рядов и остался доволен – классно бабахнули!
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ведь Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Его стихотворения написаны в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Роман «Евгений Онегин» тоже написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина, ведь Пушкин был чувствителен во многих местах. Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь, а царю это не понравилось, - что по всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Володя бежал с бревном на плече, весело пеpебирая двyмя ногами.
«Дети, а кто такой Ленин?»
- Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Дарья Ц., 2 “А” класс.
- Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.
- Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идетё?… Идите, идите!”.
Лиза Р., 5-й класс.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. Или прятался. Не помню.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Под старость лет его приковало к постели раком.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне, за что Пугачев пожаловал ему шубу и лошадь со своего плеча.
Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили. Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира». Он несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", но нам от этого не стало легче его изyчать.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. И часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем. Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму, и когда тот ее не получил, скинул смску.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов. Поэтому Маяковский шел, куда пошлют. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. И по этой причине в pабочий класс хлынyла широкой струей мелкобypжyазная сpеда.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. В каждой руке у него был зажат кулак. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Когда он прочитал роман Горького "Мать", то и сам захотел стать матерью.
В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова. Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний.
Буденный - это Чапаев, только более усатый. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…
Литературные герои.
Тарас Бульба.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. Сыновья приехали к Тарасу и как стали с ним знакомиться. Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.
Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба. И сказал Тарас: «Чем я тебя породил, тем я тебя и убью.» Он всегда так поступал, - как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр. И вообще В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на
музыкальных инструментах. А ворона даже петь не умела, только каркала. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. Но она была глупой и любила петь.
Герасим ел за четверых, а работал один. Но зато глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду, за этого его полюбила Му-му и другие зрители. Герасим тоже ее любил: бросил Татьяну и связался с Му-му. Поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом только топить. К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину. А когда у Онегина было тяжело на душе, он шел к Татьяне облегчиться, после чего Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. А такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Поэтому они ее бросили одновременно. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. А все потому, что отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных. А ведь могла бы послать Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…
Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. И вообще поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий, потому что отец Чацкого умер в детстве. Потом Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли….
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Потом Плюшкин наложил посреди комнаты еще одну кучу и долго ею любовался. Это у Плюшкина было такое хобби: он коллекционировал все, что попадалось емy под pyкy.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! На красный не останавливаться, я опаздываю!"
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Позднее, устыдившись, Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать? Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем.
Когда он проснулся, то сразу сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Раскольников часто хаживал на старуху с одним топором.
Таким образом в образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Особенно Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. От них-то он и заразился и умер молодым человеком. Сбыча его мечт не произошла.
Европа.
В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями - они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями, поэтому Исландские саги посвящены теме родовых схваток.
У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты. Когда у Манфреда умерла возлюбленная, он пытался её возбудить.
Гамлет берёт череп обнищавшего Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший... Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?
В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось - и он приходил к обратной версии.
А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим. И когда Байрон становился в определённую позу, Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Как видите, - трагедии Шекспира бессмертны и до сих пор….
Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...
Наука и спиртное - верные друзья у Рабле, с которыми он боролся всю жизнь, но победить не сумел и в день кончины призвал их выпить напоследок по рюмашке. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. И пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Сказки.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду и поежилась, устраиваясь поудобней, - сидеть так ей предстояло долго.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков.
Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
«Сказка мне понравилась. Рыбак савсем добрый, вай, старуха варчливая. Сначало карыто хотэло, избу хотэла, царицей быт хотэла, дворянкой хотэла, все рыбка исполняла. А на паслетнем желании ей аблом настал».
География.
В Иране живут взрослые персы и маленькие персики. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю, потому что в пустыне почти ничего нет – одни верблюды и бедуины…
Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки. Они снимают со своих врагов скальпели. Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
Наука.
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
Природа.
Что такое природа? Это пейзаж. А пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования. Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются. И вообще в заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Над елью кружилась стайка глистов. Поклевав шишек, они полетели обратно.
Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал до изнеможения.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга, и укусила его за ногу. А дед вылечил зайца и стал жить с ним в берлоге.
Дятел уселся и стал грызть дерево. Перегрызя это, он перешел к следующему и погрыз его основательно, пока не пришли охотники.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Так он спал и сосал ногу до самого лета, а потом пошел гулять и заблудился.
Раньше серые волки собирались в стаи по 10-12 человек. Потом они шумной гурьбой шли в лес, который был слева очень редкий, но зато дремучий. . Стволы сосен там были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку. А когда один овец поднял голову и хотел что-то сказать, они его зарезали и Акела сказал, что молчание золото. И с этим трудно не согласиться. Потом охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил, и попал в молоко слева. Молоку было очень больно и оно мычало, виляя хвостом. Оказалось, - корова , такое большое животное с четырьмя ногами по углам. Это стадо коpов состояло из 13 овец.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Это председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Потом доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель. Все улицы по этому случаю были украшены лозунгами, флагами, членами правительства и их семействами.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо, отчего хозяин заржал как лошадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Плавки я спас.
Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал. В разбитое окно ворвался сквозняк, шустрый, как веник, а потом его за ухо повели к родителям. У Ивана Hиколаевича когда-то тоже была своя цель в жизни, но он в нее не попал и теперь вымещал свое негодование на мальчике. У него были каpие глаза с веснyшками на носy, и кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею. .
У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
Растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале…
И вот замечательные слова, подытоживающее это сравнение наших с ихними)) лучше всяких послесловий:
«Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
Как я помогал кандидату в депутаты.
После долгих мытарств я получил наконец работу! Да еще какую! По этому случаю я отпечатал десяток визиток и гордо сую их под нос каждому знакомому. Личный референт кандидата в губернаторы нашего микрорайона такой-то, номер телефона такой-то. Это вам не ямы-шамбо копать. И вот кандидат засадил меня писать текст к предвыборным плакатам-листовкам. И с ходу ошарашил: говорит, чтоб все как на духу! Ни слова лжи, и без стандартных формулировок! И вот тут-то я призадумался. Взял комп и начал шлепать по клаве…
Дорогие….
Да какие вы дорогие! Ага, дороже и ближе вас нет у кандидата. Хотя стоп, а почему обязательно принимать это слово в этом обычном смысле? Именно дорогие, в смысле изберете его, деньги повалят, так что каждый избиратель это по сути сотня баксов аванса.
ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ ИЗБИРАТЕЛИ!!!
Не годится, шаблонно.
ДОРОГИЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!
Тоже мне, господа! Это народ то наш господа? Не смешите мои подошвы, они и так скоро лопнут от смеха. Может с юморком?
ДОРОГИЕ ГОСПОДАМЫ!
Не, не годится. Не поймут.
Дорогие сограждане, соседи, собутыльники и сокамерники!
И куда это меня понесло? Это слишком правдиво, перебор.
ДОРОГИЕ ТОВА…
Чет в голову всякая дрянь лезет. Надо настроиться, надо работать!
ДОРОГИЕ… мужчины и женщины и прочие промежуточные.
Нет, тоже не пойдет! Докажи потом, что я это о детях. А почему нельзя? Вон в автобусах постоянно, - мужчина, передайте на билет. Женщина, уберите кошелку! Идея!
ДОРОГИЕ ТУЛОВИЩА обоего пола!
Что, опять не годится?
Дорогие наши вместилища - пива, колы, водки, чипсов, семечек, гарниров, шашлыков, первых, вторых, третьих и последующих блюд, сверху хорошо приштукатуренные: помадой и тенями в одном случае и мужественными рожами в другом. Ну проголусуйте вы за нашего кандидата и не мучайте меня этими Сизифомыми строками! Туловище! Эй ты! Голосуй, а то похудеешь! А что? Чистая правда!
Не, губернатор не поймет и не оценит такую честность.
Дорогие землячки и земляне… Голосуйте (мать вашу, - но это не будем вставлять) за нашего! ТЧК. Шлите переводом заранее все откаты ЗПТ на конкурсной основе ТЧК И вы в раю ( а как пишется восклицательный знак? ВКЛ? Эх, такую речь из-за одного знака придется переделывать!)
Дорогие землячки и земляне и прочие примкнувшие и приставшие. Да знаете ли вы, за какого человека вы не хотите голосовать?!!! (Вот это ход, ай да я!) Да ОН! Да он всегда, честно и бесскропромисно, (вот же зараза, комп орфографии не знает, придется другое слово искать!) безудержно, нет, - бесстрашно, нет, - безвыгодно, беспошлинно, безпонтово, - короче, нужное подчеркнете сами, - он всегда нес с достоинством! С завода нес, с фабрики нес, откуда еще? С полей, со станов, короче он отовсюду нес за собой славу несущего. Эй-эй! Несущего передовые знамена, вымпелы и прочие красные тряпки. А вы что подумали? Одним словом достойно нес в прошлом, - будет так же достойно нести и сейчас! В любое время дня и ночи.
Наш кандидат, - самый кандидатистый среди конкурентов, - фото прилагается. Ну разве он будет вас обманывать, с такой-то… с таким мужественным и решительным фейсом? Кстати, безукоризненно проходил все фейс-контроли, лично тому свидетель! Даже в аэропорту имени товарища господина Кеннеди, куда он ездил шлифовать свою предвыборную программу. Так вот, одного взгляда на его портрет достаточно, чтобы бежать к урнам. Да не к мусорным, господамы, а к избирательным! Не перепутайте в день выборов, а то с вас станется, с вашим то интеллектом! Что еще добавить к этому замечательному портрету, который так талантливо и ярко осветил ваш покорный слуга, личный референт кандидата в губернаторы нашего микрорайона такой-то, номер телефона прилагается, звонить до 18.00, красивым женщинам можно и попозже? Ах, да! Наш кандидат обещает все, что обещают другие кандидатишки, но в три раза больше! Да что три, в пять! Так и считайте: один говорит, что наведет порядок, - так наш наведет в пять раз больше. Это будет суперобразцовый порядок. Справедливость? Да сколько угодно, и на пять справедливостей больше! Что же вам еще навешать? Простите, - пообещать? Мир в ваши дома? А Наш кандидат обязуется навести мир во всем мире, чтобы он стал абсолютно мирным во всем мире! Миру мир и полный пиз… Что-то двухсмысленно. Я хотел сказать полный пиазе. Да как же оно пишется? Во, нашел! Pease! Ну все равно пиз по нашему, не понимаю, что вы пристали? Полный пиз, а иначе будет полнейший пиз…. С другими кандидатами. (Как я их ловко опустил! Наш будет доволен)
Ах, да, пенсионеры! Дорогие наши… Пока вы еще не стали ископаемыми, кандидат берется открыть личную систему аптек, где вы по относительно доступным в его понимании ценам можете отовариваться какими угодно лекарствами, которые один хрен не помогают. Так что жуйте хрен чаще, пробирает до костей и лучшего лекарства на данный момент не существует. С нашим кандидатом хрен будет слаще! В пять раз! И почти задаром! В общем голосуйте, а то проиграете!
P.S. Не понимаю! Это самая лучшая, самая правдивая предвыборная речь! Придется опять идти копать шамбо. Марк Твен второй.
Секретный эксперимент.
В середине 60-х годов по указанию ВЦСПС советскими учеными был разработан и тайно проведен эксперимент по прививке работникам Водоканалов инстинкта сусликов. С тех пор с наступлением осени у них проявляется бурная жажда деятельности и они начинают рыть. Особенно они любят разрывать свежеукатаные дороги, после чего моментально впадают в спячку. К сожалению инстинкт закапывать им привить не удалось, поэтому эксперимент признан недействительным и засекречен.
Анекдот.
Дневник террориста.
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось, - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Сказка о золотой рыбке...
Сломалась как-то у старухи стиральная машина. Закручинилась она, запечалилась и говорит своему старику:
- Что же ты сидишь, старый пень, неужто не видишь, что стиралка сломалась, телевизор чай уже лет пять как на ремонте, а ты все сидишь, да сидишь! Ступай к морю, рыбы налови, потом на базаре продадим, глядишь, и стиральную машину отремонтируем, и телевизор. Вон бают «дом2» такие страсти показывают, ужас! Ступай!
Собрал дед снасти, да пошел к морю. Первый раз невод закинул, - ничего. Второй, - одна консервная банка попалась, да и та пустая. Третий раз закинул, думая уже как оправдываться будет, а глядь, рыбка золотая бьется в неводе! Ох и обрадовался дед!
- Ты золотая, аль как?
- Что аль как? – отвечает ему рыбка.
- Может позолоченная только сверху, я ж не разбираюсь. Возьмешь и обдуришь….
Обиделась рыбка: - Ты сюда смотри, видишь проба?
- Ой, детка, да сейчас даже на отходах знак качества и пробы ставят. Глядишь, д-рьмо по реке плывет, а на нем высшая проба! Отвечай, или на сковороде буду пытать: желания выполнишь?
- А куда деваться? – вздыхает рыбка, - придется…
- Три?
- Три, не больше.
- Это замечательно, то есть плохо, что только три. Слушай сюда. Первое: хочу «Мерседес», 650; хочу чтобы у меня девка была модель, ноги от ушей, нет три девки, хочу счет в банке, миллион баксов, да что там миллион, - миллиард! В швейцарском! Так, что еще, - виллу в Каннах, самолет, яхту, нефтяную компанию, во, должность президента, нет, его же переизбирают, кем же мне стать, олигархом, что ли? Так их тоже сажают! Так, хочу….
- Может хватить мечтать-то?
- А че? Нельзя?
- Ну, давай по порядку. Тебе зачем мерседес? Чтобы его в первую же ночь угнали? Либо братки подстроили мелкую аварию и ты отдал бы не только машину, но и продал бы дом, последние портки и все равно остался бы должен? А налоговая? Забыл про нее? Декларация доходов?
- Устрой так, чтоб выиграл, в лотерею, или на «Поле Чудес»!
- Я с Якубовичем не дружу, после того, как он сказал, что я его достала уже подобными просьбами. И потом, браткам все равно, выиграл ты или купил на свои кровные.
- Тогда сделай меня крестным отцом, ну или паханом. В натуре.
- А какой именно группировки?
- А какая разница? Самой большой, самой сильной!
- Тебе камеру окнами на север, или на юг?
- Ты че, рыбка, сдурелала? Какая камера?
- Вот и я спрашиваю, - какая? Одиночная, или общая? Сейчас же борьба идет с коррупцией, с бандформированиями, с организованной преступностью. Так что камеру выбирай заранее, или еще лучше сразу место на кладбище. А хочешь, я тебе памятник организую, - три на пять, из гранита? Не могила будет, а сплошное загляденье!
- Да нахрена мне твоя могила!
- Твоя.
- Не надо! Мерседес пока отложим.
- А главаря?
- Тоже не надо! Давай следующее.
- Девок с ногами от ушей? Три штуки, я правильно поняла? И что ты с ними будешь делать? Ты когда с бабкой-то в последний раз был?
- Да ты меня не знаешь! Да я! Да знаешь как я….!
- В молодости чуть покобельствовал, так уже все, в бой-френды себя записал! Гляди, секс-символ какой нашелся! Тогда сперва уже проси потенцию, могу также половые железы от орангутанга поставить, либо полтонны Виагры, но только тебе это зачем? На все отпущено свое время, - в молодости на любовь, в старости на размышления. Девкам твои размышления до одного места, им фейерверки подавай, чтоб все горело. Ну позажигаешь дня три, а потом что? Старость не радость, дайте отдохнуть? Может тебе сразу и подставку под рога, три девахи их тебе такие помогут отрастить, что поневоле еще и слуги понадобятся.
- А слуги зачем?
- Неужели думаешь сам со своими рогами справиться? Кому то ведь надо будет их поддерживать. Хорошо, что дома нет, а то бы пришлось вместо дверей ворота везде ставить….
- Все, довольно! Поговорим о виллах!
- С воротами?
- Ты издеваешься?!
- Нет, но надо же все предусмотреть. Значит дом. Или вилла в Швейцарии?
- Ты мне мозги не пудри! Здесь дом, трехэтажный, а в Каннах виллу.
- Ну а деньги на налоги где будешь брать? Особенно на имущество за границей, и ведь еще и там платить надо! Это знаешь сколько капусты понадобится?
- Слушай, рыбка, кончай мне по ушам ездить! Ну вот че ты хочешь?
- Это я-то что хочу?! А может, это ты хочешь?
- Да ничего я не хочу, отвяжись ты от меня!
- Так чего же ты меня изводишь? Отпускай, пока я твои желания не исполнила, пока не поздно! А то ведь завалю мерседесами, девками и прочим, - век не расхлебаешь!
- Смилуйся, рыбка! Не надо мерседесов! Вот, вспомнил, старухе стиральная машинка нужна!
- «Сибирь», с центрифугой?
- Да хоть «Малютку»! Чтоб отстала она только от меня, и ты тоже!
- Дурачина ты простофиля! Ну попросишь «Сибирь», через пять минут за «Бошем», или «Индизитом» прибежишь. Или я твою старуху не знаю? И это ведь только начало. Потом моделью захочет стать, актрисой безусловно, потом опять таки бой-френды, как белье «неделька», чтоб каждый день новый. Опять виллы, Канары, нефтяные компании…
- Так что же мне делать, рыбулечка ты моя миленькая?
- Скажешь, что только одно желание, и все!
- Ага, бегу! А это, ты б бутылочку мне сварганила, а?
- Вот, это по-нашему, уважаю! Держи, и огурец в придачу. Не надо, не благодари, это подарок от фирмы. Ну давай, беги к своей старухе, уточняй, что именно она хочет.
Старик вприпрыжку побежал к старухе, а рыбка призадумалась.
- Ну ладно, этого-то я отговорила, а вот со старухой опять проблемы начнутся. Я что ли женщин не знаю? А может поумнела, за века то? Может на «Сибири» остановится? Ох, не верится...
Беги, птичка, беги!
- Эй ты, птичка, полетели со мной, я знаю где много вкусного!
- Я не умею…
- А что можешь?
- Бежать!
- Тогда побежали со мной, так такая вкуснотень!
Побежали. А все вокруг оглядываются. И куда это они? Что задумали? Подозрительно что-то.
- Куда бежите?
- За счастьем! (Какой дурак вам скажет, что за вкусным! Тогда самим не хватит!)
Волнуется народ.
- Эти, смотрите, за счастьем побежали. Вот идиоты! Все знают, что счастья нет!
А каждый вдруг задумался. А вдруг и вправду? Надо поспешить! Все побежали. Но еще вяло, сомневаясь.
- Что там?
- Счастье говорят, будут давать! Но его на всех не хватит!
- Слыхал? Ну ка поднажми!
- Ну а ты что стоишь? Все ждешь чего-то! Нет, вы только посмотрите на него, все за счастьем бегут, для семьи стараются, а этот стоит как вкопанный! Вот же муж достался! Бегом! И чтобы без счастья не возвращался!
- Да бегу я, че ты орешь! Вот баба дурная!
Бегут изо всех сил.
- А много его?
- Говорят хватит только на одного! И кто первый, такой счастливчик будет!!!
- Да?!
Дальше уже побежали зло. Отпихивая локтями, подножки ставя, радуясь неудачам других.
- Господа, я требую определения, что такое счастье!
- Ну и требуй, к нам то что пристал?
- Необходимо сформулировать, что такое счастье, может тогда половина жаждущих отсеется!
- Ты побачь, який грамотный, мабудь еврей?
- А почему вы так спрашиваете?
- Точно еврей! Бежи на Синай, вашим там дают!
- Это глупо, господа!
- А придумывать всякую муру, чтобы людей с толку сбить, не глупо?
- Давайте определимся: что такое глупость?
- Та пошел ты!
- Птичка, ускоряемся, работаем ногами, работаем, нас догоняют!
- Хы- хы- хы, а че это они все за нами?
- Стадный инстинкт. Ты можешь бежать быстрее?
- Да куда еще быстрее? Хы-хы-хы. Скоро сдохну!
- Ты че, дурак? А как же все вкусное, - другим отдашь за просто так?
- Нет! Сам не съем, так надкушу! Наплюю, помочусь, но другим не достанется!
- Верно мыслишь! Поэтому должен добежать первым!
Бегут. Волнуются, что не хватит, не достанется. Подозревают всех, ненавидят окружающих, но улыбаются в лицо. А за спиной скалят зубы. Такова жизнь, - разводят руками, так положено, так и воспринимается: НА БЕГУ. Все на бегу. Спариваться, рожать, воспитывать детей, делать вид, что трудятся, получать такую же видимость зарплаты, стареть и умирать, - все на бегу. Придумали оправдание и название, - прогресс!, - отчего бежать правда легче не стало.
- Да ну его к бисовой матери! Все, дальше я не побегу!
- Ты что, дурак? Гляньте на него: все бегут, а он не побежит! Да знаешь ли ты, что это наше великое предназначение, данное самим Богом? Бог бежал, и нам велел!
- Ложь это! Я знаю, что не беге дело, только вот…
- Что вот? Не знаешь? Эй люди, у него крыша поехала! Ату его, ату! Он бежать не хочет!
- Извращенец! Бей его!
Забили, заплевали, дальше побежали…
- Ну и долго еще, хы-хы-хы?
- Не волнуйся птичка, вот за тем холмом, поднажми, нужно выходить в отрыв!
Какой там отрыв, все бегут сплоченными рядами, любого, кто запнулся, сбивают с ног и затаптывают! Верх по склону, из последних сил, задыхаясь в предвкушении счастья. Вот оно, вот, уже совсем рядом! Ну, ну! Еще немного, еще чуть-чуть! Дружно вылетели, - а там пропасть! Передние борцы за счастье пытаются остановиться, но задние напирают, - и в пропасть, в пропасть все! А-а-а!
- А где же много вкусного-о-о-о-о-о-о? – затихает последний вопль на дне.
- А разве я не сказал, что много вкусного будет для меня, а не для вас? Ай-яй-яй, какое упущение! Но для меня действительно теперь будет очень много вкусного! И крылышек, и ножек, и хвостов!
Разоблачение Ури Геллера!
Я обожаю интернетовские новости! Это раньше они вызывали у меня раздражение, даже негодование, но теперь я пересмотрел свое отношение. Ведь это неиссякаемая кладовая, вечный двигатель для моих статеек! Например:
Мировая сенсация! Отечественный фокусник Роман Лутошкин разоблачил Копперфилда и Ури Геллера! И совсем нетрудно представить, что почувствовал Ури Геллер в своем поместье в Англии, прочитав этот заголовок, какие ледяные мурашки пробежали при этом у него от головы до кончиков пальцев.
- Я пропал!, - была первая мысль, - а ведь совсем недавно я так славно выступал на их телевидении! Что делать, что делать?!
Ури так разволновался, что ложки сперва в его замке, а потом и по всей округе начали сами изгибаться, сворачиваться в трубочку, скатываться в шары и при этом страшно громыхали в посудных шкафах, да так, что все домохозяйки подняли перед своими мужьями вопрос о привидениях. Но Ури этого не замечал, он был в крайней степени потрясения. Вслед за ложками начали вибрировать ножи и вилки, создавая еще больший шум. И тут раздался звонок. На крыльце стоял сосед.
- Сэр, извините, но не могли бы вы прекратить свое выступление?, - с достоинством произнес он, попыхивая трубкой, - мы только приступили к завтраку, сэр, но согласитесь, с такой ложкой невозможно кушать суп.
Он показал нечто непонятное, вероятно раньше и бывшее ложкой, но теперь это был хаос начищенного метала.
- Так я хотел бы узнать, сэр, кто вернет нам фамильное серебро и компенсирует моральный ущерб?
- Ах, оставьте, сэр, русские меня разоблачили!
- Да, сэр, от этих русских нет покоя! Позвольте показать вам счет, - набор столовой посуды, 18 век, доставшийся моей жене по наследству. Говорят, что этим прибором пользовался сам лорд Гуиндон…
- Что делать, что делать, - восклицал Ури не слушая соседа, - ведь он совсем неправильно понял природу моего дара, какие нелепые выводы, но ведь теперь весь мир поверит, что я фокусничал!
- Сэр, я вижу вы меня не слушаете. Позвольте вам еще раз напомнить о столовом серебре, наследстве моей жены, сэр, в двух экземплярах, которыми лорд Гуиндон пользовался во время…
Ури встрепенулся.
- Надо взять себя в руки! Я должен доказать всему миру, что я не жалкий фокусник! Держись Ури, не падай духом!
- Сэр, позвольте еще раз напомнить вам о трех наборах прекрасного столового серебра, о компенсации которых я хотел бы поговорить с вами до того, как обращусь в суд….
Ури побагровел от злости.
- Сэр, ваш предок был Гуиндон? Должен сказать вам, что и вы тоже вылитый Гуиндон!
- Вынужден констатировать сэр, что вы не джентльмен, и вопрос об умышленной порче пяти фамильных столовых сервизов мы будем разбирать в суде…
А Ури в это время думал о Коперфильде. Фокус с пропажей 250 тысяч на таможне действительно является величайшим трюком на планете, который никогда не сможет повторить даже великий Гудини!
- Я больше никогда не поеду в Россию, -сказал сам себе Ури Геллер и захлопнул дверь перед носом соседа, который продолжал бормотать о семи наборах прекрасного столового серебра, доставшегося по наследству от самого лорда Гуиндона.
ОСТОРОЖНО, ДЕТИ, - МАНЬЯКИ!
Методическое пособие по воспитанию детей дошкольного возраста в детских садах.
Воспитательница: - Дети, мы сегодня будем учиться, как правильно себя вести на улице. Повторяйте за мной: не разговаривать с незнакомыми дядями и тетями!
Дети хором повторяют.
Вовочка: - А можно им фак показывать? Меня папа научил, во!
Воспитательница: - Вообще то это нехорошо, но незнакомым людям, которые с вами начнут разговаривать, можно.
Все дети вслед за Вовочкой учатся показывать пальчик.
Воспитательница: - Но помните дети, что фак нельзя показывать друг другу, это неприлично. И мне Сереженька, тем более! Я за это буду наказывать! Саша! Я что только что сказала?! Встань в угол! Продолжим, дети. Когда незнакомые дяди и тети предложат вам конфетку, что вы должны отвечать?
Дети хором: - Сам жри свою конфету!
Вовочка: - И фак им сразу! Во!
Дети радостно подымают кулачки с выставленными пальцами.
Воспитательница: - Молодцы! Умнички! Ты что-то ты хочешь спросить, Машенька?
Машенька: - Вера Васильевна, а все взрослые маньяки?
Воспитательница: - Конечно нет, Машенька, но лучше всех считать маньяками, мало ли что может случиться!
Машенька: - А мой папа тоже маньяк?
Вовочка: - А ты ему фак покажи, сразу отстанет!
Воспитательница: - Конечно нет, Машенька! Нельзя так говорить на своего папу.
Машенька: - А мама его так вчера вечером назвала. Сказала – ты сесальный маньяк!
Воспитательница: - Наверно сексуальный? Хорошо, я сегодня поговорю с ним…. Продолжаем, дети. Если незнакомые дяди и тети предложат вам прокатиться с ними, что вы должны делать? Вовочка, фак здесь не поможет!
Вовочка: - Надо им показать русский фак, меня папа научил! Во!
Он сгибает руку в локте и бьет по изгибу ладошкой:
- И сказать: да пошли вы ….! А еще он сказал, что за меня с братвой всем я… оторвет!
Воспитательница: - Вовочка, такие слова нехорошо говорить в классе!
Дети радостно смеются, на все лады выкрикивая новое слово. В комнату заглядывает заведующая:
- Вера, что здесь происходит?
- Зинаида Петровна, учимся правильно вести себя на улице! Отвечать незнакомым…
- Ну нельзя же так грубо!
- Извините, это Вовочку так его папа научил!
- Ну, в принципе верно, но вы как нибудь потише, что ли?
Воспитательница: - Машенька, ты почему плачешь?
- Мне мама говорила, что ругаться плохо….
- Дети, ругаться это конечно плохо, но вы не должны забывать, что по улицам ходят маньяки, и вы должны научиться отбиваться от них!
Вовочка: - Точно, ногой им по я…!
Машенька: - А они по всем улицам ходят? А есть такая улица, куда их не пускают?
Воспитательница: - Есть деточки, - Кремль, но вас туда тоже не пустят.
Коленька: - А я знаю почему! Мы тоже маньяки!
Воспитательница: - Неверно, Коленька, сейчас вы еще только дети!
Светочка: - А я когда вырасту, стану маньяком! Чтобы ко мне никто не приставал!
И показала Вовочке язык.
Вовочка: - А я ногой тебя по я….!
Воспитательница: - Вовочка, немедленно иди в угол!!!
Вовочка: - Я папе скажу! Он придет и всем вам даст ногой по ….!
Воспитательница: - Довольно! Встань в угол и не смей больше разговаривать! Так что нужно делать, дети, когда незнакомые вам предложат прокатиться или пойти с ними? Вовочка, закрой рот!
Дети дружно сгибают руки и повторяют Вовочкино слово.
- Машенька, ты почему опять плачешь?
- А мне их жалко! И себя жалко, и всех жалко! Неужели нельзя без них?
- Хотелось бы, Машенька, но сейчас такое время, всего нужно бояться!
- А я не хочу это время, я хочу тогда, когда не было маньяков!
- Машенька, ну что ты такое говоришь! Сейчас самое лучшее время! Дома у всех кинотеатры, телевизоры, сотовые телефоны, хорошие вещи, компьютеры, у всех машины, - полное благополучие!
Вовочка из угла: - Точно! Там игра такая, идешь по улице и мочишь всех подряд, а тебе еще за это бабки отваливают!
Машенька, рыдая: - Я не хочу мочить! Хочу чтобы все дружили!
Воспитательница: - Это невозможно, Машенька, лучше сидеть дома и не выходить на улицу, потому что по улицам ходят, - кто?
Дети хором:
- МА–НЬЯ–КИ!
- Умнички! А теперь пойдем на улицу и будем вырабатывать в себе силу волю и безжалостность к врагу, отрывая бабочкам крылья! Машенька не плачь, так надо, иначе нам не выжить! Вы должны вырасти сильными!
Вовочка: - Точно! И я тогда буду идти по улице и всем ногой по …., а тебе Светка в первую очередь!
Комиссия постановила....
КОМИССИЯ ПОСТАНОВИЛА, - СОЗДАТЬ КОМИССИЮ.
24.07. 2009г. 15.07ч. Оссия. Нсква…. Прохожий, проходя мимо урны кидает окурок и промахивается. Хочет поднять, потом машет рукой и идет дальше.
15.20. Пенсионерка Нская останавливается возле урны, чтобы выкинуть пакет и замечает окурок:
- Люди добрые, вы только посмотрите что делается! Уже и окурок не могут кинуть как следует! Эх, нету на вас товарища Сталина! Вот в наши времена никто мимо не кидал, потому что все знали: тут же руки скрутят и в тайгу, на прополку!
15.23.Вокруг начинает собираться народ.
- Что случилось?
- Говорят нагадили мимо урны!
- Вот же ….!
- Это все черные, которые понаехали тут!
Все согласно кивают головами, причем большая часть про себя думает:
« Совсем зажрались эти нсквичи!»
- Да нет, это хохлы, паскудят втихую!
- А может террористы?
- Граждане, не подходите, здесь бомба!
16.03.Крики, смятение. По улицам Нсквы несутся скорые, пожарные, милиция, ОМОН. Воинские части приведены в боевую готовность. Прибывают саперы. Робот подъезжает к окурку и специалисты внимательно рассматривают его через объектив камеры.
- Ложная тревога!
Окурок кидается на прежнее место, команды разъезжаются. Милицейское начальство делает выговор участковому. Тот тянется, преданно едя глазами начальство.
- Товарищ полковник, сегодня же виновный будет установлен и задержан!
Через пять минут участковый тащит трех бомжей, размазывающих кровавые сопли по чумазым харям:
- Вот, товарищ полковник, они сами признались!
- Что, все трое? На один бычок?
- Так они, это, по очереди, товарищ полковник! Первый курнул, бросил, потом второй поднял, пару раз затянулся и тоже бросил, третий добил и выбросил! И заметьте, все трое мимо урны!
- С каких это пор бомжи стали Кэмел курить? Рублевские, что ли, Борода и Галустян? Ты мне это брось! Ищи настоящего виновника!
- Так точно! Будет сделано! Не извольте сомневаться! А с этими что делать? Не отпускать же!
- Ладно, давай их в обезьянник, потом придумаем! Кто ларек подломил, выяснил? Нет? Ну вот!
16.37. Возле урны суетится съемочная бригада. Журналистка по проверенной схеме «движущегося репортажа» выходит из-за угла и прет на камеру, напористо всаживая фразы в микрофон:
- Мы находимся на углу прежде тихой Ской улицы, которую сегодня потревожил рев сирен! К счастью тревога оказалась ложной, но это не повод успокаиваться, граждане! Окурки на улице, как долго будет продолжаться захламление улиц? Что это, - некультура бытия, нежелание дворников работать, либо нечто большее? Не пора ли всем нам задуматься, почему на наших улицах так грязно? Репортаж вела Зенла Ина.
17.40. Дворник Нуин Аиев пытается подмести окурок, но ему не позволяют оперативники:
- Не трожь улику, чурка! Санек, слыхал, какой шум журналюги подняли? Поверь моему опыту, - теперь начнется большой шухер, поэтому работаем.
Они расходятся в разные стороны:
- Брат, дай закурить. Это что, ЛД? Свободен! Гражданин, сигаретки не найдется? Отдел борьбы с организованным курением, - предъявите ваши сигареты!
18.00. В «новостях» репортаж прокомментировал известный политолог, после чего вопрос о порядке на улицах поднят и в Думе.
25.07. 14.53. Лидер ГДВР Рновский на внеочередном заседании как всегда выступает ярко и эмоционально, обвиняя всех на свете, но делая упор на происках мериканцев, попутно поливая оппонентов водой из садового шланга, который был заранее приготовлен к этим дебатам и подсоединен к крану в туалете, пока наконец кто-то не догадывается наступить на шланг. Юганов обвиняет правительство, грозится демонстрациями, а возможно и забытыми в народе маевками, - в стране назревает очередной скандал.
27.07. На телевидении идут дебаты: чего не хватает больше, - дворников, урн, или совести граждан? Гдон Ихот снимает очередную передачу, начинающуюся со слов: «Уважаемый Мхаил Иолаевич, не примите на свой счет» и говорит о народе-хорьке, который не желает жить культурно. Толстощекий русский писатель Соломон Иванов рьяно поддерживает ведущего, не давая открыть рта оппонентам.
29.07. На заседании правительства Утин обязывает министров следить за порядком.
32.07. 2009г. Прокурор Мщинского района города Нсквы объявляет о возбуждении уголовного дела по поводу раскидывания окурков.
35.07. 2009г.18.05. Президент Дведев объявляет о принятии закона о чистоте на улицах и обязывает чиновников документально протоколировать, как они распоряжаются своими окурками. В связи с постановлением в Ермании срочно закупается партия машин - мусороуборщиков. Пресса дружно критикует правительство. В городе Нсранске перепрофилируется поточная линия, - теперь здесь будут выпускать отечественные комбайны окуркооуборочники.
39.07.2009г. Спутники на орбите приходят в движение: объективы перенацеливаются на урны Нсквы. Корреспондент в Специальном репортаже из центра управления заверяет оссиян, что теперь кидание мимо урн не пройдет незамеченным и соответственно безнаказанным.
41.07.2009г. Общественные организации приходят в движение: известные журналисты, актеры, чиновники и прочие, начинают организовывать комиссии на которых принимается решение о создании единой межведомственной комиссии в составе трех тысяч человек, которые срочно командируются в крупнейшие города Европы для обмена опытом по наведению чистоты на улицах. Встает вопрос о финансировании. Из казны на эти цели выделяется сто надцать миллионов рублей.
53.07. 2009г. По предварительным данным в различных районах Нсквы задержано свыше пятисот человек. На сорок самых недогадливых из них возбуждены уголовные дела, остальные освобождены под подписку о небросании, а также и за отсутствием улик преступления. Все отделения поголовно курят Кэмел.
78.07. 2009г. 19.10. Дворник Аиев подметает наконец раскисший окурок, бурча себе под нос:
- Э, зачем русская ложить бичка мимо? Подойди близко, положи на урна! Культур надо быть!
ЗАБОТЬСЯ О БЛИЖНЕМ СВОЕМ.....
Это высказывание настолько сильно овладело нашими умами, что мы вложили в него все свои души, все свои помыслы и даже жизни. Ну как же не побеспокоиться о семье, о родственниках? Это святое! Коррупция непобедима, ибо все они заботятся о ближних своих! Ну как за такое сажать? Ну и что, что украл из казны, затевал махинации, продавал и предавал? Это же для близких своих, понимать надо! И понимают, потому и не сажают. Рука не подымается написать приговор, язык отсыхает, не может его зачитать. Как так - посадить святого человека? Да никогда! Отпустить, да еще и премию выдать, за мужество! Мог бы как и все, влачить существование, от зарплаты к зарплате, - но ведь рискнул, пошел на святое дело, - о ближних своих побеспокоился! Да разве за такое сажать надо?
Откуда это выражение взялось? Кажется из библии, а если и не из библии, то все равно оттуда, слишком уж божественна истина. Так что это бог велел заботиться о ближних, а вы что ж, против его заповедей толкаете идти? На дыбы, на плахи взойдем, но против него не пойдем никогда! Вот если бы там было сказано, - заботься о дальнем своем, тогда да, тогда бы воровать вроде как и преступлением считалось, а так извините, против божьей воли не пойдешь. Вот президента выбрали, он пусть и беспокоится о дальних, ему это по должности положено, а мы уж о своих, о ближних…
Россия, - великая страна. В ней все пронизано заботой о человеке. Нигде больше так не заботятся о человеке, как у нас, и только одна проблема, - мы вечно не находится на месте. Еще в советские времена, как удивительно точно подметил Жванецкий, партруководство все на улицы выбегало, из под ладошек выглядывало: да где же это население, о котором заботиться надо? Оттого и развалился Советский союз, что не там оказались, как всегда.
Насколько глубоко в историю уходит эта забота, вопрос темный и непонятный. Кажется так было всегда. Причем поражает не только эта забота, но и нравственное состояние тех, о ком заботятся. Не из пустого места возникла она. Стоит только хоть на секунду отвернуться озабоченным о своем народе людям, как тут же мы начинаем вытворять такое! Пауки в банке – ангелочки по сравнению с нами. Убивать из прихоти, детей брать из детских домов, чтобы избивать их до полусмерти, травить друг друга паленой водкой, отравленными продуктами, просроченными в лучшем случае лекарствами по извечному нашему принципу: лишь бы нам хорошо было; отбирать у пенсионеров последний кусок хлеба, не убивая их даже из милосердия, а оставляя медленно и мучительно подыхать, при этом раз в год с искренним чувством поздравляя их с днем победы, - дело привычное и обкатанное девяностыми годами. И все время в глубине души крутится нехороший, ненужный никому вопрос: так кого же они победили тогда? Народ за такую победу должны были носить на руках! Но по всему выходит, что только подбросили в порыве благодарности, а вот даже поймать его уже времени не было, - нужно было бежать дальше заботиться о нем! Побежденные отстроили свои города и зажили, Бог его знает, правильно или нет, но зажили гораздо лучше с какой-то большей уверенностью в завтрашнем дне, чем сами победители. А те, совершив немыслимое, снова вернулись под опеку своих попечителей. Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжок на месте… Вот оно истинное русское па де де, или как это называется в балете? Строем, под конвоем.
«Забота о народе должна быть самой заботливой!»
«Заботящиеся и подзаботные едины!» Несомненно! Одни в желании навязать свою заботу, - другие убежать от нее.
Что же это за народ такой, который не может и шагу сделать без опеки? Причем забота о ближних своих приняла такие размеры и размахи, что все три инстанции: Человек и закон, Дежурная часть и Президент завалены жалобами и прошениями. Обращаться ниже нет смысла, там сидят те самые, озабоченные ближними своими. Вот если бы Бог открыл свою Дежурную часть, вот куда бы свалился основной поток всех жалоб на заботящихся!
Кипят страсти: в котле, именуемом Россия, бурлит варево из наших надежд, чаяний, взываний к справедливости и отчаяния, что это никому не нужно. И возникает ощущение, что так будет длиться вечно. Бандиты во всех странах, - это бандиты. У нас на них возложена святая обязанность судей: уж если от самих органов справедливости не дождешься, то к кому еще обращаться? У них справедливость моментальная. Один мент, причем далеко не рядовой, хвастался, как решилась проблема с угнанной машиной у одного из них. Обратились к кому следует и на следующий день машина стояла у подъезда. Так что забота о населении-нию-нием принимает воистину государственные масштабы, в котором по сути есть только две категории граждан: те, о ком заботятся, и те, кто заботится. Причем все стремятся из подзаботных стать заботящимися. А вы говорите коррупция! У нас нет коррупции, у нас ЗАБОТЯТСЯ! И в первую очередь, чтоб не переедали, чтоб всегда при деле были, - ведь праздность это гибель для народа. Это только еще один повод для пьянки, причем самый страшный! Пусть пьют от тоски, от отчаяния, - это всегда полезней. Вон американцы, - зажрались до такой степени, что у них самый маленький размер одежды – 58, да и то, для самых худых. Деградируют ребята в сытости. А нам такое не грозит, пока мы заботимся о ближнем своем. Так что святые апостолы, когда вы писали евангелия, должны были учесть эту замечательную нашу особенность и написать, - заботься о ближнем и дальнем своем, либо заботься и о дальнем, как и о ближнем своем, или еще как-то. А так извините, мы не виноваты…
Россия, - самая великая страна. В ней все пронизано заботой о человеке. Нигде больше так не заботятся о человеке, как у нас, и только одна проблема, - мы вечно пытаемся заныкаться от этой заботы. Увы, не всегда это удается, и тогда забота обрушивается на нас как жернова. А мы должны улыбаться и всем видом показывать, как мы счастливы, что удается далеко не всем. Эти бедолаги портят все показатели и дают повод говорить: эх, какой же неблагодарный у нас народ! Мы для него стараемся, со всей душой заботимся, - а он!!! Эта забота с развитием технологий в будущем примет воистину самые грандиозные масштабы. Будут вживляться микрочипы, - чтобы заботящиеся точно знали, где находятся в любой момент подзаботные, а если удастся, то микрочипы будут докладывать и об умонастроениях подзаботных, дабы предотвращать малейшие попытки помыслить налево. Причем вживляться будут не самой агрессивной среде, – уголовникам, а простым труженикам в первую очередь. Стадо должно не только не разбредаться, - оно не должно даже помышлять об этом! Так что не долго нам осталось ходить без присмотра, скоро забота о нас станет всеобъемлющей. И пока не поздно, нужно позаботиться о ближнем своем, так что выходит, что коррупции у нас нет, а раз нет, - то и побеждать нечего. А дальние пусть заботятся сами о себе, - разве это не наша первая заповедь?
Привет от питекантропа!
Получил сегодня сообщение следующего содержания:
"Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823года.Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу z"
Это еще ничего, другие были похлеще: «Если не отправишь это письмо десяти человекам, ждут тебя горе и несчастье, катаклизмы, бедствия, ураганы, насморк и диарея, а отправишь, - ждут счастье и радость избавления от насморка и диареи….»
Эти письма вызывают весьма странные чувства, - тоже самое чувствуешь, наступив на кучу …. И противно, надо как то вытирать туфли, и вокруг хихикают. Откуда же это пришло? Может с самых древних, первобытных времен? Шел питекантроп, бац, и влез! И такая его досада взяла, что вместо того чтобы убрать, чтоб другие не наступали, он на тропе другую кучу навалял и лопухом заботливо прикрыл. Передай другому! Пусть и он вляпается. Чтоб не так обидно было. Позднее, когда придумали первое письмо, на лопухе стали писать, так и родилась эта эстафета, которая от века в век приобретала все более мистические формы. Не наступишь на эту кучу, - ждут тебя саблезубые тигры и пещерные медведи! А наступишь, может сам полакомишься ими. Не наступишь, ждут тебя костры инквизиции, а наступишь, - сам будешь жечь. Не наступишь, - останешься без бабла, а наступишь…. И пошло, и поехало! В общем запашок прет…
Помимо всех черт человеческого характера, о которых так любит распространяться само человечество, есть и такое, - тебе подложили, подложи и ты другим. Представляю себе такую картину: далекое будущее, по Вселенной несется зонд уже несколько тысячелетий, с посланием от землян. И где нибудь на Альфе Центавре инопланетяне дрожащими от волнения руками открывают сенсационную посылку, - вот, он, первый контакт с другим разумом! И видят наше родимое, то самое, тщательно законсервированное, чтоб передать все нюансы аромата, и конечно с прикрепленной посылкой. Передай другим, а не то! И тут фантазия разыгралась, - я представил, как альфа-центавряне тщательно хранили сие …, чтобы передать его другой неальфацентаврической цивилизации. Во посылочка то получилась, на миллионы лет!
Так что же мне делать с этим? «Если не отправишь это письмо десяти человекам, ждут тебя горе и несчастье, катаклизмы, бедствия, ураганы, насморк и диарея, а отправишь, - ждут счастье и радость ….» А если переотправляю, следом придет посылка с каплями от насморка и таблетками от поноса? И где можно получить эту кучу денег? И тут меня осенило и я написал сей памфлет. Всем, всем, всем! Не прочтете, ждут вас …, а прочтете, то тогда в шоколаде…. Привет альфа-центаврянам!
Массовую шокотерапию в массы!
Век массового. Всего. Но в первую очередь потребления. Одежда, бытовые приборы, машины, пища, искусство, религия, политика, науки, - что еще не перечислил? Да много чего, но разве перечислишь все, чем мы сейчас живем? Массовая жизнь, массовое потребление, массовый отход…
Вот только отхода не надо! Массы не желают слышать не про какие отходы. Массы желают жить и потреблять, всего и побольше! И гордиться своей непризнанной индивидуальностью, яростно сплетничая об индивидуальности других. Такая-то разделась, - шок! Такой-то загулял от жены, - шок! Подробности можно смаковать только на нашем сайте. Посетите, и вы никогда уже не выйдете из состояния шока! Политика – шок! Завтра война, потому как ведущий политик заявил, - шок! Массовое состояние, - это мурлыкание от потребления, и вывести из этого состояния можно только шоком. Эх, Гайдар, не знал ты, что такое настоящая шокотерапия! А то, куда ты загнал страну, имеет другое название и находится чуть пониже…. Хотя, тоже, чем не шок? Масса просто не знала еще, что такое настоящий шок. Лечить ее надо не электромассажем сердца, какими-то разрядами, а прочитать одну статью из новостей, и больной вприпрыжку побежит: либо к компьютеру, либо подальше отсюда, если ему еще не прошокировали мозги.
Maxim оставил Машу Малиновскую без одежды … Шок? Ну конечно! А как же иначе?
Сенсация! Найден Борман! Нацистский преступник оказывается, все это время прятался в подвале одного из домов города Львова! Интервью с бабушкой, обнаружившей, кто крал все эти годы ее варенье! Шок!
Поклонник Бузовой набил на груди тату с ее портретом, и теперь она странно кривляется, когда он поворачивается! И кто теперь из них принимает на грудь? Смотреть фото, - шок!
65 лет назад по Москве провели пленных фашистов Оказывается группа пленных отстала от колонны и бродит по Москве и по сию пору! Шок!
Китайцы скорбят по «Черкизону»: русские без нас останутся голыми! Как это будет выглядеть, если из продажи исчезнут китайские вещи и одежда! Китайский заговор! Смотреть здесь, - шок!
Лампочки будут под запретом: президент России предлагает ввести жёсткие меры. Зюганов считает это личным выпадом против Владимира Ильича и вынес на постановление Госдумы… Подробности из Мавзолея, интервью с Лениным! Оказывается, вождь пролетариата умеет страшно материться! Что он пообещал Медведеву лично, - читать здесь, - Шок!
В Верховной Раде произошла потасовка, - Братьям Кличко никто не объяснил, зачем их позвали на заседание. Имеются жертвы. Шок!
НАТО в шоке! Никогда раньше альянс…. И это самая замечательная новость на сегодня!
Краткий обзор новостей: это полный п…. простите, я хотел сказать шок. Это не терапия, - шокоудар, шокохук с левой, одним словом шоковырубалово полнейшее. Эх, взять бы ваши шоконовости и засунуть их репортерам и редакторам в…, куда Гайдар… ну вы сами понимаете. Но нельзя! А кто же будет просвещать массы, и нести культуру? И по-другому нельзя, ничем другим уже массы не проймешь. Массовая культура рушится на массы, а они ничего, справляются. Напевают только все эти «уси пуси», но в целом держатся. А что не держаться то? Было бы чем! И ведь есть! Самое интеллектуальное занятие масс, - разгадывание кроссвордов. Это наука похлеще, чем ядерный синтез и все теории Эйнштейна вместе взятые, - здесь столько ума надо, всем ученым мира расти и расти до этого! И вообще, науки пора подтягивать до уровня кроссвордовых масс, а то ведь не соответствуют требованию времени. Например:
Из мира физики, - как заниматься любовью на коллайдере во время разгона частиц. Как это действует на потенцию! Шок! А вот еще одна новость от астрономов, - оказывается, черная дыра поглощает соседнюю галактику и следующей будет наша! Любовь напоследок на телескопе! Шок!
Учебники придется заново переписывать. В них отсутствует ключевое слово.
История России. Раздел третий, параграф пятый: Петр первый под Полтавой со своей молодой женой занимается любовью под грохот пушек назло Мазепе и Ющенко! Шок! Смотреть подробности. В дальнейшем, в виду напряга для думательного аппарата учеников сократить: История России, Глава первая, - Шок! И внизу комментарии учеников: оказывается это учить надо, прикиньте! Наизусть! Они там одурели совсем, я в шоке!
Молодец, урок выучил. Главное чаще употреблять ключевое слово.
Раньше массу подтягивали до уровня науки, образования, культуры и это было правильно. Но вот пришло массовое потребление, и масса голосует теперь рублем за дальнейшее развитие человечества. Жуйте больше, - и худейте на здоровье с нашим новым препаратом - хлор-нитрат-цианидовыми хлебцами для похудения! Только у нас! Жрать, спать, трахаться, - три кита масс, так будем ориентироваться на эти вечные ценности! И само собой, полный шок. Или он уже наступил? Может пора нам переименоваться из человека разумного в человека в шоковом состоянии, как вы думаете? Человек, - шок! В одном месте, ну вы сами понимаете, куда Егор Тимурович нас.…
Сенсация! Робин Гуд и Чужие подписывают Хартию!
Робин Гуд и… Хартия Вольностей?
Ну что же, теперь благодаря знаменитому режиссеру Ридли Скотту в копилку «мировых ценностей» добавилась еще одна нелепость, уже настолько несовместимая по датам, что оторопь берет. А просто так захотелось! Либо как говорят художники: «а я так вижу». Вот захотелось Скотту, чтобы Робин Гуд был не просто разбойником, пусть и благородным, а продолжил дело своего отца - зачинателя той самой Хартии. Отец зародил, а Робин закрепил)))) Прямо таки проявитель и закрепитель, и видимо Ридли хлебанул его немало, раз его фантазия завела в такие дебри. Все что я помнил о хартии, что она подписана на каком-то острове, мимоходом упоминаемым Джером К. Джеромом в «Трое в лодке не считая собаки» И после просмотра фильма полез в Википедии, уж настолько невероятный вариант предложил нам автор «Чужого». Право же, ему бы еще этого монстра выпустить в фильм, вот это бы сенсация была! Представляете, монах Тук пьет пиво, и вдруг из пуза начинает прорываться на волю чужой! Мол пиво и чужие несовместимы. А Рипли то не знала, вот дура, стреляла в них, а оказывается глоток пива и монстров с души воротит. Нет, придется все-таки отделять яйца от корзин.
Вели;кая ха;ртия во;льностей (лат. Magna Charta Libertatum, англ. The Great Charter) — грамота, подписанная английским королем Иоанном Безземельным 15 июня 1215 года и ставшая в последующем одним из основополагающих конституционных актов Англии.
Правовыми источниками Великой хартии вольностей являются феодальные обычаи, о соблюдении которых идёт речь во многих статьях хартии, а также издаваемые при вступлении на престол хартии вольностей прежних английских королей (особенно Генриха I). Формально, до подписания Великой хартии вольностей она представляла собой петицию с изложением требований баронов и называлась «Баронские статьи».
Подписание великой хартии вольностей стало результатом поражения короля в борьбе с восстанием баронов, которые были недовольны усилением королевской власти. В восстании участвовали и другие слои общества: рыцари и горожане, выступавшие в основном против увеличения налогового бремени, притеснений со стороны чиновников и неудачной внешней политики, проводимой королём.
По сути, великая хартия вольностей представляла собой договор короля с оппозицией (в основном церковно-баронской), которой гарантировалось соблюдение определённых прав и привилегий свободных сословий: церкви, баронов и купцов.
Хартия получила название Великой, поскольку содержала наиболее обширный к тому времени перечень материальных и политических требований о гарантиях прав и свобод, которые король вынужден был принять.
Великая хартия вольностей была аннулирована Иоанном уже в том же году, что и была подписана, однако в последующем подтверждалась королями Генрихом III, Эдуардом I и Эдуардом II (за исключением принижающих престиж короны так называемых конституционных статей).
Великая хартия вольностей была почти забыта в XV и XVI веках, однако в дальнейшем сыграла значительную роль в Английской революции, будучи использованной парламентской оппозицией для обоснования права контролировать действия королевской власти и левеллерами для пропаганды общедемократических требований.
Итак, - 1215 год.
Теперь посмотрим где же Робин Гуд?
Ро;бин Гуд (англ. Robin Hood) — герой средневековых английских народных баллад, предводитель лесных разбойников. По преданию, действовал со своей шайкой в Шервудском лесу около Ноттингема и боролся за справедливость — грабил богатых рыцарей и священников, отдавая добытое беднякам.
Личность прототипа этих баллад и легенд не установлена. Предположительно, он жил в начале XV века, во время правления короля Эдуарда II, или даже позже: в одной из баллад действует королева Кэтрин, которую иногда отождествляют с Екатериной Арагонской (1485—1536). Однако в настоящее время наибольшей популярностью пользуется художественная версия Вальтера Скотта, согласно которой Робин жил во второй половине XII века (то есть был современником Ричарда Львиное Сердце и Иоанна Безземельного). В пользу первой версии и против версии Скотта говорит ряд исторических деталей: так, соревнования по стрельбе из лука стали проводиться в Англии не раньше XIII века.
Баллады о Робин Гуде были записаны ещё в XIV веке, что обусловило сравнительно небольшую вариативность сюжетов. В одном из наиболее полных сборников английских баллад, опубликованных Фрэнсисом Чайлдом в XIX веке, насчитывается 40 произведений о Робин Гуде.
По одной из версий Робин был йоменом, то есть свободным ремесленником или крестьянином, в других версиях он предстаёт несправедливо обездоленным дворянином. Родиной Робина Гуда называют селение Локсли, по названию которого иногда именуют и самого Робина.
Понятное дело, поскольку Робин мифическая личность, то его можно впихнуть в какой угодно век и привязать к чему угодно. Не удивлюсь, что следующий фильм будет о благородном Гуде, который отважно воевал против цезаря и его легионов, а потом передавал свое имя по наследству вплоть до времен шерифа Ноттингемского, а почему бы и нет?
Появилось такое понятие – альтернативная история. И я чего не пойму, - почему наши то стесняются? Представляете блок-бастер, - Сталин бьется на мечах с Чингиз ханом, или Ермак открывает Америку, причем Южную? А чего теряться, в самом деле? Грандиозная эпопея, - Степан Разин возглавляет скифов и захватывает один за одним издревле русские города – Ташкент, Бомбей, Пекин, вызволяя братьев россиян из их концлагерей, в то время как Пугачев с Жуковым гоняют Бонапарта по Европе, пока не загонят его на взмыленных конях прямо на остров святой Елены, а фильм назвать «Галопом по Европам». Пора, пора уже на голливудскую дебильность наконец ответить нашей не меньшей дуростью! Вот только боюсь, что нам писать альтернативные истории уже и не к чему: у нас сама жизнь альтернативная. И как всегда она почему-то в том месте, что пониже спины, так что Юрий Длиннорукий, вместо Москвы поворачивающий Енисей в Арал ничем уже не удивит. Даже если вместо зеков будет использовать чужих, чтобы они своей слюной прожигали почву для русла. Только Скотту не говорите, а то следующий фильм будет о несоблюдении прав чужих в России, которые они закрепили с Робином Гудом в этой хартии, а Тутанхамон заверил личной подписью….
БИБЛИЯ от Голливуда.
И сотворил БОГ Вселенную, и сказал – гля, а по кайфу!
И Сотворил Он Землю и снова поразился красоте. Потом Он сотворил океаны и наполнил их челюстями, а потом сотворил Америку и умилился, настолько хорошо у него получилось. И поднял Он звездно-полосатый флаг и прослезился.
Поразмыслил и сотворил Калифорнию. А потом Голливуд и Голдвин Майер, и сказал: плодитесь и размножайтесь!
И родил Голдвин Майер 20 век Фокс.
А 20 век Фокс родил Юниверсал.
Юниверсал породил Сони Пикчюрз.
Сони Пикчюрз породил Парамаунт.
Парамаунт породил Миллениум.
Миллениум породил Дрим Уоркс, а Дрим Уоркс породил Шрека.
И как начал Шрек порождать всех подряд, - Лесную Братву, Тома и Джери, Тимона и Пумбу, Дональда Дака, Мадагаскар, что Бог возревновал.
И сотворил тогда Бог Южную Америку, чтобы было откуда черпать режиссерам вдохновение, или хотя бы понюшку.
И сказал Господь – се излюбленные сыновья мои, Цукеры и Абрахам, с них и начнется летопись человеческая. И возблагодарили режиссеры Создателя первым фильмом, «пистолет в ширинке» и снова умилился Господь и выдал Лесли Нильсону Оскара. И начали режиссеры создавать фильмы во славу Божью, а Бог им остальные земли. Создал он Ирак, чтобы было где качать нефть и искать ядерное оружие; и Сибирь с газопроводом Уренгой-помада-Ужгород; и пирамиды для Имхотепа и Коллизей для Гладиатора, Англию для Робин Гуда и китайскую кухню для остроты ощущений.
Но коварный враг не дремлет! Возревновал дьявол и начал сотворять свои пакости. Наплодил он Садамов Хусейнов и наполнил ими Ирак. Создал он и русских, оккупировавших трубопроводы и теперь восседают они на этих трубах в обнимку с медведями и горланят песни под гармошки, под предводительством Путина. Медведи соответственно под своим шефом. И каждый вечер, поддав водки, идут стенка на стенку. А в это время у них ющенки дырки в трубопроводе ковыряют и газ половинят! И содрогнулась Америка от непотребности такой и взмолилась в слезах к Богу.
И Бог сотворил Чарли Шина, наделив его Горячей головой и ледяным сердцем, а его подругу горячим пупком и пошли они на бой отважный с хусейном. Но разве можно одних их выставлять против целой армии хусейнчиков? И сотворил Бог на скорую руку Джорджа Буша, две штуки, на всякий случай, Американский флот и НАТО.
А дьявол Северную Корею, Алькайду, Бен Ладена и паранджу для европеек.
Но Голливуд никогда не сдается: сняв документальный фильм с места событий о коварном нападении на Торговый Центр, он объявил войну афганистанскому опиуму и начал брать его в плен в немерянных количествах, поскольку гуманность должна быть гуманитарной.
Но коварный Бен Ладен умудрился за ночь помочиться на опиум, отчего он превратился в героин, а Бен стал неуловимым мстителем и затерялся навеки в степях Украины, отъедаясь после изнурительных боев салом с батькой Махно и вынашивая подлые планы по захвату Голливуда. Первыми они заслали Кинг-Конгов, несколько штук. Но все обезьяны, вместо того, чтобы захватить Калифорнию полезли на один и тот же небоскреб в Нью Йорке, где и погибли. Но не сдались враги Америки, угрожают ей по всему миру, Югославией оскорбили например, разве не знают сербы и прочие, что Югославия переводится на Американский как Всем пипец? Не бывать такому!
И загрустил тогда Бог, написал календарь Майя и предрек гибель всему живому и приготовил трансформеров для заселения Земли, поскольку те обещали водку не пить и на трубопроводах не сидеть.
Объяснительная.
Началась вся ента история дорогие граждане с того, что у Коляныча пропал носок. Хороший такой, красный. От Версачи. Нет, началась ишо раньше, когда он мне показывал, как сазана надо загонять. Полез я утрецом в озеро телевизор проверять, а там заяц сидить, ухо одно навострил и нагло так мне заявляет:
- Ну и где ты шляешься? С самого утра тут тебя дожидаюсь. Сигареты принес? Подбрось мне одну.
И так он меня ошарашил, да после вчерашнего то, что я взял и подбросил! А она назад не падает! Я ишо одну. Не летят они заразы, хоть ты тресни! Всю пачку выкинул и закручинился, - и что жы я теперича курить буду? А тут Коляныч бережком прет, - носки красные, дорогущие, сдалека их видать, и ишо оба на нем. А он зараза, чтобы еще лучше их видно было, ноги выше головы закидывает.
Я ему и кричу:
- Ты че, Коляныч, баттерфляем там плаваешь? Сюды греби!
- Не, - грит, - энто я новый стиль отрабатываю. Сегодня на танцы в Измайловку пойду, так вот тренируюсь. А ты чего там сидишь?
- Да вот покурить с зайцем собрались, а сигареты кончились.
- А чаго ж в воде то?
Так, енто, тиливизор поглядеть хотел, а тут заяц.
- А ты на другой канал переключи, может че хорошее покажуть.
Коляныч он умный! Завсегда дельную мысль вовремя ввернет. Схватил я значит лягуху, и давай ей каналы переключать. И вот ведь незадача, - звук есть, пульт пищит, а на всех каналах один и тот же заяц!
- Седня че, траур что ли? Не слыхал, может, кто помер из начальства? Чтот с утра одну харю показывают….
Заяц даже слязу пустил:
- Ну вот, сижу тут с вами как осел, а там похороны без меня идут….
Тут я и пригорюнился, вот беда то! Неладно то как получается, - зайца хоронят, а он даже помянуть себя не могёт! Дюже жалко его стало.
- Коляныч, - кричу, - неси бутылку, помянем косоглазого, а то не по-людски как-то получается.
А Коляныч разве когда супротив? И так его за душу видно беда заячья взяла, что он как был, в носках одних, так и полез в воду.
То ли заяц красного цвету испугался, то ли не привык пить чамер по утрам с горла, то ли Коляныча в первый раз узрел с похмелья, но рванул он по камышам без оглядки. Я даже обиделся: мы для него значит и сигареты, и поминальные сто грамм, а он, сволочь! Коляныч подгребает, а зайца то нету!
- А где покойник?
- Да за второй сразу побежал, тебя он что ли не знает?
- Так пусть и третью сразу берет, че отлаживать процесс на потом? Ща позвоню, скажу. Давай трубу.
- А у меня только пульт, - говорю.
- Да какая разница!
И ведь правда позвонил! Оказывается, надо лапкой номер набирать, а я и не знал! Умный Коляныч, я же говорил. Только он не дозвонился, - то ли заяц не хотел трубку снимать, то ли его дома не было.
- Жлоб твой заяц, - говорит Коляныч, - жалко ему сразу три бутылки взять, чтоб лишний раз не бегать.
Ну мы, чтоб время даром не терять, помянули, как и полагается; сидим, ждем. А курить то хочеца! Лягух поспрашивали, а они как назло все некурящие попались. Возмущаются! «Квак так?» Коляныч и тут не растерялся:
- Не, надо у сазанов поспрашивать, у тех будет точно. Только где их искать? О, а ты сеть проверял?
Достали мы телевизор, а там рак сидит, клешню задрал, типа напрашивается на халяву. Нашел фраеров! Мы хвосты рубаем! Отрубали, надо жарить, а где костер разводить, если кругом одна вода да чакан?
- Да, занесло же нас на половодье, - говорит Коляныч. – Ты дом застраховал на случай наводнения?
- Неа…
- Помянем!
Помянули сперва мой, а потом его, они ведь рядом стоят. Всю деревню хотели помянуть, а нечем больше! И зайца нету!
- Ты кого за бутылкой послал?
Зло так спрашивает, нехорошо, а я с детства хамства не люблю, и сразу ему в лоб зарядил, чтоб не борзел значит. Ну подрались мы маленько, потом помирились, а мировую отметить нечем!
- Так кого ты там за бутылкой послал? Дохлого, что ли?
Нехорошо спросил, нагло. Я такого с детства…. Потом мы опять конечно помирились, а выпить все равно нечего. Курить тоже. Вот если бы не Коляныч, пропал бы я совсем в болоте ентом.
- А давай, - говорит, - сазанов в телевизор загоним, а потом из них всю душу вытрясем. Расколются как миленькие, куда денутся! И сигареты прибомбим, да и на бутылку ишо раскрутим.
Я же говорю, - он голова! Его бы мэром нашей улицы избрать, а уж если президентом сельсовета…. Вырыли бы мы тогда бассейн, скромный, один на двоих, чтоб в коррупции никто не обвинил; половина в его огороде, а другая половина в моем, и купались бы в чамере с утра до вечеру. Я бы на матрасике надувном плавал, на морду бы очки моднючие черные нацепил бы, Хамелеон: ой, что-то жарковато седня, и стаканом - черп! А он холодненький с утра то, не прогрелся еще на солнышке! А тут и Коляныч со своего бережка, да гляжу, бокалом пивным черпает, сволочь!
- Ты куды по столько отхлебываешь, зараза, - кричу….
Глаза открываю, а он рожи корчит:
- А тебе что, болотной воды для друга жалко?
И сразу в лоб, поскольку он с детства жлобства терпеть не может! Потом мы опять помирились, но я ему про бассейн с чамером говорить ничего не стал, чтоб не расстраивать его попусту, да за чамер он меня и прибить бы мог, я его чтоль не знаю?
Стали мы сазанов в телевизор загонять. По всем куширам пролазили, весь чакан перелопатили, - нет сазанов! Щуки всякие, караси, линьки, гадюки, а сазанов нет, хоть убей! И главное столько лишней рыбы на берег повыкидали, а сазана так и не было! Так и пришлось ни с чем домой возвращаться, не сидеть же в озере до следующего года? Тем более, что и заяц пропал куда-то…
Мы понятно сразу в магазин:
- Ты Клавка зайца не видела? Зеленый такой, с ушами? Не забегал?
А она: - Конечно, видела, с гостинчиком…
- Так он все-таки взял бутылку?!! Вот же гад!! Небось ишо и на нас записал?
Она в крик! Дураками нас обозвала, пьяницами. Сама дура! Да у нас во рту с утра и маковой росинки не было, литрушку только раздавили, и все! Так она нас из лавки выгнала, - говорит, грязь ей натаскали! Глядь, а носки то и правду больше черные, чем красные, как же теперь на танцы идти? Стирать надо! Пошли мы к колодцу, Коляныч аккуратненько их в ведро положил, сверху мыло, с запахом клубники, новенькое, даже распечатывать не стал, чтоб не все израсходовать за раз, и опустил в колодец. Сидим мы ждем, когда они постираются. Ну и как водится, чтоб зря не сидеть, заначку достали, совсем немного, четвертушку. Так только, горло сполоснуть, а то после рыбалки пить что-то захотелось. И тут меня и осенило:
- А что же они сами по себе стираются что ли? Надо было туда и стиралку кинуть, а то ведь грязь не отойдет то!
Коляныч меня зауважал сразу. Так и сказал:
- Ну ты и голова, Никодимыч! Только я вчера уже постирушки устраивал, моя стиралка кончилась вся. Давай седня на твоей стирать будем?
А мне для друга ничего не жалко! Притащил я свою «сибирушку». Говорю, сразу и отожмем там центрифугой, носки как новенькие будут! Можно и погладить даже, вот я и утюг прихватил!
Стали мы стиралку в колодец приспосабливать, а она не лезет, зараза. Я предложил колодец разобрать, а Коляныч распилить машинку, чтоб по отдельности туда спустить, частями. Потом, когда мы помирились, решили стирать вручную, коли консенсуса не смогли найти, но сперва погладить, а какая разница то? Утюг хорошо пошел, только шипения что-то мы не услышали, видно не успел ишо нагреться, один только бульк, и все. Стали мы за цепь раскачивать, часа два так стирали, устали дюже. Пришлось даже вторую четверть откупоривать. А когда вытащили носки, выяснилось, что он только один. Второй куда-то пропал. Мы сразу Шарика, пока еще следы на месте преступления не затоптал никто. Посадили его в ведро и отправили на поиски. Уж Шарик то найдет! У него нюх! Шарик что-то со дна там сковчить, видать найти не может, ну а пока он ищет, мы решили этот единственный носок вывесить на просушку, с центрифугой что-то тоже сегодня не заладилось. Весь день насмарку! Приняли, как полагается по чуть-чуть, натянули носок на жердь, а тут ужо и вечер. Эх, как быстро то день пролетел, мы даже и выпить толком не успели! Ну, чтоб день зазря не пропал, достали пять литров. Первым делом помянули зайца, потом носок, заодно и Шарика, но он уже тут как тут вертится, учуял зараза, что новую четверть открыли, на свеженькое сам выбрался из колодца. Мы люди справедливые, сперва посмотрели, может уже отыскал носок то? Не видать. Мы его опять отправили, но Шарик так на нас обиделся, что тут же опять выбрался, и сразу со двора. Ну да ладно! Нехать бежить, завтра продолжим. Мы что, изверги какие, в темноте да без фонарика заставлять искать?
Сидим, отмечаем пропажу. И тут свет над деревьями, низенько так! И прямо высвечивает он носок, как специально. Я сразу понял, что это инопланетяне прилетели последнюю одежду отобрать, уж больно он красивый, весь красный, - был, до рыбалки.
- Коляныч, пора спасать имущество! Отстоим честь землян, не дадим им красоваться в твоем носке!
Коляныч быстренько, на четвереньках сбегал домой за оружием, да видно волновался очень, в дверь попал только с третьего разу. Я даже подумал, что он хочет двери расширить, но почему тогда головой? После страшного и продолжительного грохота, и что он мог там ронять?, он с боем начал прорываться наружу. Сколько раз оттуда, изнутри он не мог попасть в двери, я не считал, мне было некогда. Я залег под лавочкой в засаде, используя четверть как приманку, и чтоб понятней было этим зеленым чертям, даже смаковал наш напиток, дразня и возбуждая в них аппетит. Но инопланетяне попались некультурные, на приманку не клюнули, и тогда мне пришлось уничтожить ее на месте, чтоб она зазря не пропала. Коляныч ползком, как опытный боец доставил оружие, а боеприпасы мы отыскали здесь же, в песке.
- Стрелять только по моей команде, - сказал Коляныч и тут же уронил голову на землю. Но я ж то откуда мог знать, что он уснул! Я ж подумал, что он убит! И поэтому открыл огонь на поражение, чем причинил ущерб вашей машине «Нива», товарищ участковый, в чем искренне раскаиваюсь. Оружие, две рогатки образца 1975 года сдаю добровольно. А самогону у нас отродясь не было, можете хоть весь дом обыскать, только в огороде за загоном не копайте! И пользуясь случаем хочу заявить о пропаже носильных вещей, то бишь носка красного, одна штука, от Версачи, размер 44-45, поскольку потерпевший сильно устал после рыбалки и ишо спит, а добудиться я его не могу. А Клавка сама пьянь и зараза, это ее надо в ЛТП сдавать, а не нас, мы с Колянычем люди степенные и пьем только по праздникам. И насчет белой горячки тоже вранье, никаких чертей кроме вас, товарищ участковый, сегодня мы не видели, а тот, что вчера приставал к Колянычу сегодня не заявлялся ишо, что я заявляю с полной ответственностью, поскольку я сам лично лопатой гнал его до околицы. Да, если вам нужна сыскная собака, вы только скажите, мы Шарика отловим и предоставим в ваше распоряжение тотчас же.
Боец с зеленными инопланетянами
рядовой Никодим. Число и подпись.
P.S. А может это вчерашний черт зайцем прикидывался? То-то мне цвет его хари не понравился, уж больно он зеленцой отдавал, прям переливался весь!
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещен и влечет установленную законодательством ответственность.
Сборник фельетонов
© Copyright: Юрий Туйчиев, 2011
Свидетельство о публикации №211100900337
Свидетельство о публикации №211100900337
Рецензии