Мурзик и его 8 жизнь

Кот огромный пушистый,короче сибирский,и сука красивый ,но молчун и гулена(у меня первый этаж) когда хочет тогда приходит,бывшая жена попросила его для вязки,кошки своей коллеги,позвонила и сказала ,что заедет муж этой знакомой ,А эта сволочь(Мурзик) вернулась только утром в репьях и судя по довольной морде еще и имел внебрачные связи..шерсть пришлось кое-где вырезать с репьями вместе,помыл ,просушил феном.,дал сырой печени,сели у телевизора и стали ждать сватов...

сваты задерживались ,кот вытянулся на диване,и стал лапами скидывать меня на пол,в любое другое время он уже был бы испижен за наглость ,но так как типа он жених ,а перед свадьбой жениха не ебошат тапками,примета плохая.Пришлось опуститься на ковер .И тут раздался звонок,- Просыпайся Мурзятина за тобой! ,но почему-то кот не отреагировал на приглашения на свою  свадьбу, странно.. обычно он первый бежал на звонок. Открыв дверь я понял почему Мурзик не шелохнулся. На пороге стояли два здоровых камуфлированных омоновца с АК -74,и майор с оловянными глазами. Передо мной пролетела моя короткая преступная жизнь – Танька? Нет !! там все по согласию было ..не могла она.. Может ?..только откуда они узнали? АААА! -.Мы  за котом ,прервал мои панические мысли майор.. вам звонили? Да ,да конечно ..ксс ксс ксс. .блять, ты где  урзик ,извините стесняется …Вон он !омоновец стволом указал на лохматую задницу торчащую из под дивана. Мы с майором за лапы вытащили Мурзика из под дивана (в одной из лап у него был мой носок утерянный месяц назад)

Общем, я передал эту лохматую гламарятину в руки закона ,и закон в майорских погонах на вытянутых руках неся царапающегося молодожена, кивком головы попрощался со мной ,автоматчики окрыли двери «Уазика» ,но кот никак не хотел ехать ,упирался задними лапами в дверцу" воронка", царапался и пытался укусить автомат.Ну эти орлы и не таких поковали .Кот получил по ушам и был закинут в темную глубину машины .Потом ,я  пошел в магазин за пивом ,у дверей магазеи стояли штатные роенные наркоманы и с сочувствием смотрели на меня. Сосед, а за че у тебя кошака загребли,? мы думали по нашу душу прискакали, а смотрим к тебе ломятся ,но все повезли ботинки Митю! ,а тут кошару вытаскивают. Не в натуре кошара у тебя ..заебок! Меня вон за 10 сек упрятали ,а твой  ..минуту бился. Не меньше -поддакнули остальные нарки. ПРОШЛО ТРИ ДНЯ,,

Прошло три дня ..,два раза приезжал ОМОН ,но не с котом ,а за раееными нарками. Я уж подумал (как и оставшиеся на свободе нарки),что котяра цинканул ,фурагам  про их притон в подвале. Но они сами нерпы глупые, стащили мешок муки и тащили его по асфальту до своей хаты ,по следу их и взяли. Мурзик был отмазан ,но его судьба начала меня волновать, Я позвонил "свату",он сказал что вечером он будет дома .И точно вечером он приехал с водкой и ..с разжиревшим котярой. На держи ,в целости и сохранности, хотя хотелось его расстрелять, Мы прошли на кухню без лишних экивоков разлили водку по стопкам ,закусили расколотой из омулька, закурили ..НУ и кот у тебя!, начал рассказ майор милиции..

....Ну у тебя и кот, исцарапанные сержанты хотели его сразу порешить, но я Изольде обещал жениха .ЕЕ зовут Изольда? удивился я (совпадение случайно),Жена, в честь Тристана назвала, она у меня книги дамские читает. Ну вот ,он зашел осмотрелся ,обнюхал все углы ..и унюхал мою красавицу. Начали они ,мрр мрр,убежали куда-то, мы все семьей были рады ,что такой хороший кот нашей кошки попался. Сели у телевизора жена, дети и тут твой Мурзик выволакивает зубами за шкирку кошку в центр зала и начинает трахать ее при всех. Жена упиравшихся детей еле увела в детскую. Майор налил еще ,помолчали. .Мурзик сидел рядом и внимательно слушал историю о себе. потом поднял лапу и на самом интересном месте стал вылизывать свое интересное место. А ну Ьрысь  манячина!-я потянулся за тапкам .Мурзик нехотя поднялся пошел гадить в майорские ботинки.

...-да положи ты тапок, сказал наивный майор ничего не подозревающей о заминированной обуви, ну я то  знал Мурзика и не выпуская тапка из рук кинулся в прихожую. .кот сидел в ботинке как пендос в F-16.Увидев ракетотапок быстро катапультировался. Успел или нет? я взял и понюхал майорский ботинок. Че этот хад "Парфюмера" не читал ?какая на хрень любовь будет у народа к милиции! -Вот странное дело, почему мы произошли от обезьян. .-раздался голос "свата" из кухни ,я зашел и увидел Мурзика сидевшего на руках у него. Он урчал ,и его бессовестные зеленые глазки смотрели на меня и как бы говорили -Ну че понюхал! и язык высунул еще.--так вот я и говорю почему от макак этих(Самое быдлостойкое животное,сидит сука такая на ветке ,жрет банан и тут же срет всем на голову не переставая жрать!. Почему от них ? а не от этих красивых ,чистоплотных хищников, и он потеребил за ушами у кота. Мы с котом ахуели..от такого поворота трактовке теории Дарвина. Я с сомнением посмотрел на бутылку водки .Да вроде нет, меня же не

накроло как милицейсгого .Ну давай еще по одной, на посошок, и я поеду. он оделся мы пожали друг другу руки,  попрощались и он уехал. После отъезда гостя ,Мурзик понял ,что без пряников он сегодня точно не обойдется,  и тоже срочно засобирался на улицу.

...Кот понял что ,вечер для него перестает быть томным, тщетно искал лазейку на улицу. Я как старый инквизитор уже готовил ему лобное место ,но в дверь опять позвонили. На пороге стоял бледный майор, и держался за сердце, Мурзик увидел спасительную щель и юркнул между ног предифарктного мента

·         Майор не разуваясь (а фигли церемонится ,)как раешный сантехник прошел сразу на кухню. Где ,где же оно! ?он упал на колени и стал шарить под столом. Так на улице уже !Как на улице? УбежаЛО у вас между ног .Кто убежало ?.Кот ..э убежало. Да какой ну куй кот .,удостоверение где? И тут до меня начало доходить ,что милицейский просахатил свою ксиву. Ты понимаешь ,чем это мне грозит?.Я сразу представил суд офицерской чести ,над головой майора ломают шпагу, срывают погоны. .Ни хера ты не представляешь! Ну давай искать - я никуда не выходил, никто не заходил и никто не выходил .кроме Мурзика. Аха твой кот с ксивой в зубах побежал хвастаться блохастым подругам ,что его произвели в майоры! .И тут в моей квартире начал обыск ,в качестве понятого и подозреваемого был естественно я .Нашли второй носок,(другого цвета правда),женский лифчик(Танькин ,не у нее третий вроде),еще массу интересных вещей, но удостоверения не было. Водка осталась ?-спросил будущей экс-майор ,Вроде да .Выпили, закурили. А может все таки кот? -с последней надеждой спросил он Может ,он сука ,все может .Ты знаешь ,где он обычно тусуется ,и  с кем? (обыск незаметно перешел в допрос). В подвале, с кошками, наверное. Пошли Решительно сказал лишенец ,и мы полезли в подвал...(Ту би континьют)                А все-таки мартышки лучше,- товарищ майор неожиданно вернулся к теории Дарвина, доставая табельный ПМ. Почему? - спросил я .А вот представь ,сидит этакая  мартышка  на пальме ,жрет, понимаешь, банан. А ты прицеливаешься и ба-бах!(я ажно присел) и все ..Что все? Все. удостоверение вываливается из ее ослабевших рук. Лап.. -поправил я- ,Ботаник , да!? Пусть лап ..-мечтательно согласился майор, и продолжил-  И тут  она из последних сил говорит….Кто говорит.?. бля!? ударяясь об балку подвального перекрытия простонал я ,Кто ,кто мартышка. .Бля!! Майор тоже впечатал свой лоб в ту же балку. Присели, закурили. Так, что там говорит твоя мартышка из последних сил. ?Что твой кот ,гондон ,к тому же набитый манной кашей. Печенью ..набитый печенью ,я обиделся за Мурзика,он все таки ,из интеллигентной семьи. Это ты Изольде про интеллигентность впаривай, у нее до сих пор ноги разъезжаются. Ведь он хад ее везде .., пожрет из ее миски и начинает ее искать, где найдет там ее и Изольдует. Потом поспит, сожрет ее корм и опять ..Я же тебе говорил он из интеллигентной семьи. Ладно ,пошли котяру искать. Мы стали пробираться по подвальным катокомбам.И вдруг …Еще раз скажешь   -“И ВДРУГ» я тебя вот этим карамультуком по башке наепну !понял ?майор не шутил ,сталь (ГЭС 24)его голоса сразу отрезвила меня .Видишь? вон там углу.. .нифига я не видел (очки остались лежать на столе между носком и скелетом омуля)Давай ты слева заходи ,а я сверху ,и он как та макака ловко залез на трубы  отопления…подкрадывание началось ,конечно оно не было столь увлекательным ,как в индийских боевиках, но весьма эффективным .Мы разом кинулись на Мурзика, схватили и потащили его к выходу из подвала .Вошли в квартиру ,обыщи его ,а я руки помою ,и майор пошел в ванну .Херли его обыскивать ,карманов у Мурзика с рождения не было-сказал я.А может он у тебя сумчатой? Какой !!!? Бля!-- не Дарвин точно вынес мозг майору .Сумчатой кот !,есть же в Австралии такие .Про Австралию не знаю ,небыл .Но в Сибири их точно нет. Я одел очки и увидел ,что это не Мурзик !На руках у майора.. было то, что раньше было Мурзиком !Остывающее тельце кота ,не подавало никаких признаков жизни .Вот так вот! Отмучилась животина- пробормотал майор .Мы стояли и никак не могли понять ,как ,почему ?Геройский кот у тебя  был Серый ,и смерть принял как настоящий спецназовец ,вот помню мы стояли под Аргуном ..там тоже…Майор заткнись .а ?!Выпить  осталось ?Щас сбегаю …и он оставил меня одного с моим котом..(не могу писать ..у самого комок в горле  стоит)

(За  час до  описанных событий)  -   Мурзик проскользнул  в коридор , и не обращая внимание на крики своего хозяина –сутенера  и майора –дарвиниста ,бросился на улицу .Теперь куда?- маленькое сердце большого кота, бешено колотилось. На дерево ? нет увидят, ,особенно тот майор с пистолетом, снимет с ветки- как финскую кукушку или как африканскую макаку .Тогда в подвал ..там не найдут .Мурзик пролез через окошко подвала .зажмурился, подождал пока глаза привыкнут к темноте и  медленно пошел, стригя ушами ,по темному подвалу .Он шел и размышлял- ну вот откуда в этих прямоходящих, уживаются одновременно два противоположных  чувства,.. любовь  и обо жание,а через минуту, злоба  и ненависть .Нет ,ботинки майора –это конечно, перебор ,ну это- же была месть за Изольду .Какая кошечка !!и ведь ни разу не пикнула, ..,не то что эти Муськи ,Аськи. Порода одно слово .Приятные воспинания о Изольде ,прервала  чья то рука схватившего Мурзика за хвост.. Отпусти хвост, сука ,я тебя не ящерица  хвостами  разбрасываться! Другой не отрастет ..—зашипел Мурзик и изогнувшись своим  гибким телом  и вонзил все свои когти в гадскую руку .Гад завопил и стал трясти рукой стараясь сбросить  рассвирепевшего кота ,Взах ,еще взмах и.. Мурзик полетел ..Если бы он летел бы  вниз ,то успел бы упасть на лапы ,но он  полетел вверх.. Удар !Темнота !Потом.. ..длинный тоннель ..и манящий свет в конце его. Когда он приоткрыл один глаза –то увидел своего хозяина и майора ..и снова впал в кому. Восьмая жизнь Мурзика оторвалось от тела и медленно полетела над коридором и уселась на холодильнике. и стала смотреть за странным ритуалом. Тем временем на кухне подходил к концу обряд  похорон .В обувную коробку»Серджио Пазалини» майор бережно укладывал подушечку из под иголок(хоть иголки вытащил- заценил Мурзик),а хозяин скотчем приклеивал новогодний дождик к крышки коробки. Надо бы ..туда его любимый шарик положить .-сказал хозяин. Не фараон ,твой кот,не хрен баловать .Да и при жизни то ,особо его не шибко баловали .А Изольда ?!а форель отварная –это баловство или так –два ведра мусорных. !??не баловали, его подишь  ты. Ну давай помянем и закончим с этим скорбным делом ,а то мне еще ксиву искать .Восьмой жизни Мурзика стало обидно ,нет Изольда была ,тут базара нет.Но выдавать минтая за форель!!...Я ЕЩЕ ВЕРНУСССССССССССССССЬ(эхо)      Что это? Спросил майор ,Что ?!Ты слышал Эхо! ,ты слышал эхо? Эхо!? Какое эхо? Такое же как  под Гудермесом  ..эхо. Пить надо меньше ,кстати наряд не вызовешь? Зачем? Так прощальный салют ,сам же говорил- геройский кот, ..Аргун  ,чечены,я бы с ним в разведку пошел бы.Так как насчет салюта? Хлопушкой обойдется, у тебя есть хлопушка? Откуда ,лето же -.Жаль .тогда придется из табельного ПМ ,один  залп, -Четыре! За Мурзика четыре! Один ,я сказал -Патронов жалко на Мурзика ?! Да? -Ладно уговорил черт красноречивый ДВА залпа -!Три! давай три      …8я жизнь Мурзика с интересом наблюдала за эти глупым торгом, Два залпа ,но одиночными- ,торжественно сказал майор. Тогда второй залп я буду стрелять  ! НЕ положено, ты гражданский. Аха  ,я значитсо гражданский, а ты без ксивы кто?- генералиссимус!? Я же воздух стрелять буду. Тем более –это мой кот!- А мой пистолет!- Да пошел ты на хрен со своим пистолем, я пойду лучше хлопушку поищу…Вместо хлопушки я нашел только засахаренную пачку бенгальских огней. .Ночной лес, луна ,бенгальские  огни –все это было похоже.. На шабаш сатанистов -это похоже- проворчал майор ,и воткнул лопату в землю .Ямку для Мурзика ,копал я ,Майор занимался пистолетом, рядом стонал отметеленный ,  ранеными наркоманами-, подвальный Гад(.Наркоманы видно тоже прочитали  первую  главу «Мурзика» на Мамбе).Подвальный Гад оказался поставщиком кошек в местную шаверму .Обдолбанные мстители рядком стояли рядом, шопотом матярясь и  потпинывая иногда  гада .Ахтунг!- .Майор клацнул затвором,  все затихли...Ну за Мурзика! и выстрелил ..Гад затих.., но майор почему то выстрелил  в воздух. Потом еще раз выстрелил и….ля-ля –ля-ля!  на арену(поляну) неожиданно выскочили еще два клоуна. Это были, .испуганные выстрелами, парочка голых любовников -натуралистов. Увидев майора с ПМ ,и живописную компанию нарков сидящих на любителе шаурмы, моментально подняли руки вверх ,потом , почему-то без команды обалдевшего майора,  также опустили  руки резко вниз. Руки в гору!- грозно гаркнул майор! Пиф  !ПАФ!-хором заорали нарки ,Бум ,бум..и два обнаженных тела  упали на траву. От это приход! Сказали наркоманы и мягко рухнули на Гада. Я подошел к двум  пупсикам и  пощупал пульс -,Обморок причем ,глубокий .Слышь , Доктор Хаус может ,еще две ямки копать .?-наркам начинала нравится эта фантасмагория. Еще раз клацнув затвором  майор присек  ржач нарков .Надо нашатырь, -я не обиделся за Доктора Хауса. Есть валерьянка …-просипел Гад, я ей кошек приманиваю. Давай сюда! ,нарки быстро обшмонали его и передали пузырек мне (деньги и часы,  естественно забрали себе). Я открыл пузырек и. .И тут 8я жизнь Мурзика сидевшая на ветке,  привлеченная запахом кошачего корня спикировала и опять уютно устроилась в своем пушистом тельце. Пупсы  были подняты ,хотевшими их от****ошить  нарками( но пистолет майора ,это бля аргумент),и тут крышка обувной коробки откинулась и живой Мурзик выскочил  на лунную поляну !БУМ,бум,бум ..пупсы и нарки рухнули на обалдевшего Гада. А Мурзик подошел к разлившейся валерьянке и стал лакать животворную жидкость .А потом, .потом все мы усталые, но довольные отправились по домам. Утром позвонила жена майора и сказала ,что ксива нашлась. Она оказалась закопанной в «Катсане» в лотке Изольды. Я понял ,что это дело лап Мурзика.  Но понял, оказывается не только я. Мои подозрения подтвердил звонок в дверь. На пороге стоял майор с уже знакомым мне пистолетом в руке. Хде эта сволочь!? и он не разуваясь (а херли париться), как раненый сантехник прошел в комнату. Де жа вю! Но Мурзик в Де жа вю не верил и, положив себе в карман пузырек с валерьянкой, шмыгнул в окно. Все-таки  Мурзик  был СУМЧАТЫМ КОТОМ,