Хрен моржовый ч. 1

    -  С праздником! С первым днем весны! Ту-ту-ру-ру-туру, у вас в гостях «Пионерская зорька»! Вставай  Стас, давай вставай, сволочь, сегодня первое марта, кстати, ты, когда научишься дверь закрывать?
 Это был Людвиг, а кто еще может вам запихать снежок под майку и, дыша в ухо перегаром сказать, что уже весна, что жизнь продолжается и что ваш холодильник уже не ваш, и то, что внутри его уже  принадлежит народу.
- Значится так, мой друг, ты же знаешь, как я тебя люблю... и  у меня к тебе шикарное  предложение, – удобно устроившись на единственном табурете, начал  Людвиг, поедая праздничную колбасу.
 Кот, получавший по ушам,  только за   одни  намеки на эту  колбасу, обалдел и упал в голодный обморок.
- Симулирует?- подозрительно  спросил Людвиг. 
-  По-моему нет, - сказал   Стас и  стал щупать пульс у кота.
- Ты ему еще искусственное  дыхание сделай, ага...  Людвиг не любил котов.
- Что за предложение? -  хмуро спросил Стас. 
- Десять тысяч рублей. За десять  минут работы!
 Кот, услышав  сумму, очнулся и стал лицемерно тереться о ноги гостя.
Десять тысяч! – это тысяча рублей  в минуту! А за час?!! А в день?!! А за  год. Это ж… кот устал умножать и опять упал в обморок.
 Людвиг положил на стол тысячу рублей 
 - Это аванс, а это бонус и  он достал из кармана бутылку коньяка.
- Хенесси ХО,  прочитал Стас этикетку.
Хо? - это  охохо!! – сельпо! Хенесси – Икc О!! и тут же стал разливать  коньяк по стаканам.
- Коту оставь немного – попросил  Стас
 - Спаивать котов, тем более таким дорогим коньяком, Стас, ты же знаешь это не мой стайл. Тем более коты, как и якуты  подвержены моментальному  алкоголизму и я, как гуманист, не могу…
- Колбасы, колбасы коту  оставь немного – прервал его Стас.

- Хорошо, хорошо, все для вас, лишь бы вы улыбались. А теперь о деле - Людвиг перешел на сухой, деловой тон.
- Как ты, наверное, помнишь,  меня  назначали в нашей конторе зам. директора.
 - Да, но это  – не дает тебе права  врываться с утра и орать мне в ухо, что солнце встало.
- Я же принес  тебе свои извинения  и коньяк.   
- А коту? он тоже  ведь спал, между прочим.
-  А, что мне и перед еще  котом извиняться?
- Да!! - хором сказали Стас и кот.

- Да, пошли вы, я вам тут  работу отличную предлагаю, а вы…обиделся Людвиг.
- Так что делать то? миролюбиво уже спросил  Стас.
-  Так вот, мой шеф, - продолжил гость, - личность, как известно  неординарная, и любит всякий креатив. Он хочет увековечить своих сотрудников
-  Трудно было ожидать  другого от директора городского кладбища. И  Стас ударил по лапе кота. Кот отбил.
-  Не в камне, сволочи! Он хочет просто сфотографировать всех сотрудников для…
- Дай я, дай я скажу,… Стас зажал пасть коту, - фото  для обелиска! Со скидкой,  да? Я угадал?
..для календаря, пропустив мимо ушей, колкость Стаса, продолжил Людвиг. Для Праздничного календаря посвященному дню 8 марта.
- А я тут  причем? Я фоткать  могу только на мобильник , тем более 8 марта и кладбищенские тетки не моя темка! Нет, сразу нет, - и Стас отодвинул купюру.
- Не торопись, не торопись, возвращая купюре, статус  кво, - зловеще сказал Людвиг.
 Стас ведь ты когда нибудь,  умрешь, верно?   Кстати и твой кот тоже.
- Он первым!- просипел   Стас
   - Не факт,  мой друг, не факт, - Людвиг подлил еще коньяка и стал медленно раскачиваться на табурете, - и тебе  могут понадобится, так сказать  связи в этой сфере, правда? Не чокаясь… ну,  я продолжу?
 Кот – предатель,  благодарно боднул  башкой колено новоявленного  Стикса.
- Так вот, в нашей фирме работают 12 женщин и их надо, как я и сказал раннее - увековечить на календаре, по числу месяцев, -  и тут Людвиг  стал держать мхатовскую паузу.
.Держал, падла, долго.
- Хороший коньяк, так  вот - все женщины будут сниматься в купальниках, на пленэре. - Где?!!! На пленэре, то бишь на природе.
-  Людвиг, ты че оху..обалдел!?  Какая на хрен природа, ты на градусник глянь ..-16, и это только по Цельсию, а по Фаренгейту там вообще жопа!
 - Будут сниматься  в купальниках! Я сказал! Тем более они будут еще и  выходить из проруби как Афродиты!
- Что и прорубь будет?
Колбаса,  выпавшая из рук обалдевшего  Стаса,  не успела до лететь до пола. Чмак! Кот уже облизывался и ждал продолжения  рассказа.
- Ты, значит, хочешь всех своих  теток запихнуть разом  в прорубь,  как Колчака? Ничего себе начало весны!
- Неправильная постановка вопроса,  мой друг, что значит запихнуть? Они добровольно  и по очереди окунутся в ледяную купель, выйдут, а скорее выпрыгнут, и я, - тут Людвиг сделал из пальцев рамку объектива,- их запечатлею на календарь, а Колчак тут вообще  ни причем.    
- Ладно, а какая моя  будет миссия в этой  фотосессии?
-  По международным правилам, при провидении подводных работ при низких температурах в воде должен   находиться инженер по технике безопасности.
 Кстати, а где кот?
- Ты хочешь сказать, что этот инженер – это я?!- тихо спросил Стас.
 - А кто,  конечно, ты, в проруби ты уже бывал, знаешь как там все, плюс высшее образование, что еще надо?
- Людвиг! Я в проруби был всего два раза:  один раз по-пьяни,  второй на крещение! Ты, сука, где тут диплом о вышке  увидел? Или мой кот  на  морского  котика похож?- Стас поднял за шкирку кота, - похож? Я тебя спрашиваю – это морской котик? Отвечай!
- Нет, это домашний  котик, - испуганно ответил Людвиг.
- Так с чего ты решил, что я морж из университета?- Стас  отпустил  кота и схватил за шиворот Людвига. Тот в ответ  ударил его в живот.
Дрались друзья недолго, минут пять, за это время кот подъел всю закуску и пару раз лизнул разлившийся коньяк.
- У меня только  два условия, – хрипло сказал Стас.
 - Какие? - вытирая кровь, спросил Людвиг.
- Всю сумму вперед, коньяк перед погружением и,  ежели что со мной,  усыновишь кота. - - Так это  три желания получается?
- Я тебя обманул. Ну, пошли, что брать  то  с собой? Плавки?
- Голыми  мы приходим в этот мир.
- Заткнись! Не на панихиде.

Кот сидел на подоконнике и с тоской  смотрел,  как друзья, обнявшись, двинулись в сторону моря. По белому снегу к черному квадрату проруби медленно двигался катафалк.


Весна и продолжение следуют.