Детство

...Многим ли, кажется из нас, что ты ни такой как все. И вроде бы, как и руки две, и ноги и голова одна, а все равно - ни такой.

В детстве, ни чего особенного за собой не замечала. Играла, как обычные дети, увлекалась многим. Интересно было, практически, все, но, ни чего конкретного.  Я, не могла определиться в интересах и выбрать что-то себе по духу. Танцевала, пела, ходила в кружок по шашкам… Меня хватало , ровно на два месяца. В прочем, как и сейчас.
Помню, рисовала не плохо. И рисунки, вроде бы, были обычными, но далеко не детскими, как говорила мама. А пару дней назад, соседка тетя Ира сказала, что я была странным ребенком. Я не стала спрашивать почему, видимо зря, сейчас мне это интересно узнать.
Подростком влюбилась безответно в брата своего одноклассника. Его друзья дразнили  меня « Тумбочкой». Я была маленькая,  не высокого роста, и полная.  Издевались и смеялись, уроды. Сейчас улыбаются, как ни в чем не бывало, и каждый при встрече здоровается дружелюбно и норовит пригласить домой на « палочку чая». Я ненавидела себя тогда, за свою внешность. Да и сейчас, мне нравится больше, когда внимание привлекает мой внутренний мир.

Хотела, идиотка, напиться таблеток, из-за тройки за четверть по физкультуре. Мама спасла.  Я ей тогда, позвонила на работу и сказала: «Прощай,  а что будет если выпить две пачки димедрола?» Хотя, этого не сделала бы, просто видимо слишком импульсивна была. И, видимо, мне слишком не хватала внимания. Внимания со стороны сверстников,  со стороны моих же подруг  и со стороны мальчиков, и не хватало огромного внимания со стороны родителей.  И... возможно, доброго ремня, хотя мама тогда залепила мне легкую пощечину. Которая резанула, как рана по сердцу, от своей не осознанной глупости перед ней и еще вызвало большее отвращение от себя.

Выпускной свой не помню, потому - что возненавидела свое платье. Все было испорчено на весь вечер, в одно мгновение, когда я увидела себя в зеркало. Прическа а ля "букли 70-х" и оно, а ля "оперная дива". Вообще, я многое не помню из своего прошлого, лет так до 20. Фрейдисты утверждают, что неприятные воспоминания человек в себе подавляет, поэтому они и забываются быстрее приятных. Значит ли это то, что я ненавидела все свое детство. Не знаю. Оно у меня было, вроде, не плохое. Хм… «вроде»,  ...сомневаюсь?)

Помню море, и волны. Помню, как научилась плавать. Помню ракушки и замки из песка. Медуз помню, помню дельфина, которого выбросило мертвого на берег подбитого кораблем.
Помню, как дядя Костя, сосед наш и муж тети Иры, научил кататься на велосипеде. Я проехала целых три подъезда. Помню, как он чувствовал эту гордость, за меня и за себя. А я чувствовала тоже самое.
 Папу помню, как  зимой привязывал трос к машине, а мы, я с Витей моим братом, ухватившись за него, учились кататься  на лыжах. Еще помню, как он, брал нас с собой на охоту на уток, мне тогда еще "отдача" от винтовки в глаз засадила. Я ни сказала ни кому, хоть и болел неделю.  Помню, как рыбу учил ловить, особенно зимнюю рыбалку помню. Как привлекал прорубь, и как боялась того, чем их делают, ледоруб, по моему, называют его.

Помню, деревню очень хорошо. Собаку помню, самую дружелюбную в мире лайку. И коров, которые часто убегали помню, за которыми с плачем гонялись по полю с Витькой, что бы отвести домой. Но, вкус их парного молока с пенкой, которого ждали  с нетерпением возле хлева, пока их доит тетя Алла, сжимая в руках железные кружки, стоил этих «погонь».  Речку помню, как босиком ходили по холодной ключевой воде и собирали смышленых головастиков в банку. Помню, как подхватили "лишай" от уличного кота и ходили вдвоем целый месяц  зеленые.

Маму помню, всегда ухоженную и красивую. А еще помню, что ее сумка, всегда вкусно пахла,  ее же, дорогими духами. У мамы был особенный запах, больше ни у кого такого не было. Помню, как она брала меня  с собой в баню по вечерам пятницы.  Там были ее подружки, некоторые их дети.
И там, был бассейн... Я обожала плавать. Я могла сидеть в нем часами до «посинения губ». И когда она делала мне предупреждение и просила выходить, и когда я  подбегала к зеркалу что бы оценить свои губы, я действительно наблюдала их синими.
В бане я ловила настоящую свободу, и тогда казалось мне, ловила мимолетом,  настоящую взрослую жизнь. Вот такая она, независимая, веселая и беззаботная: кожаный диван,  тренажеры,  лимонад " Буратино" с граненого стакана в буфете , и игровые автоматы с «Морским боем». 

Возможно сейчас, в свои 27 лет, я пытаюсь найти те потерянные минуты детства, в своем ребячестве.  Возможно сейчас, я не хочу взрослеть, воспринимая  этот мир наивно. Возможно, только сейчас я осознала, что со мной просто нужно было говорить,  мама.
 Я прошу прощение за свою резкость и холодность к тебе. Я прошу прощение у тебя мама, за свою скрытность и закрытость перед тобой. Я прошу прощение за то,  что злилась на тебя, обвинив в черствости. И искренне благодарю тебя, что воспитала из меня человека.
 
               
            
                ...отрывок из книги " Сдвинутая".