Есть ли на Марсе проститутки?

«..иногда глубокомысленные фразы всплывают в голове. Не могу сказать откуда они берутся, повторив несколько раз понимаю, что это полная чушь. Но вылетевшие слова жужжат и надоедают. Их хочется прихлопнуть, как надоедливого комара. Обрывки воспоминаний вспышками очерчивают героев. В начале я дёргаю их за верёвочки, но постепенно мои марионетки начинают действовать самостоятельно, выскакивают из контекстов и полностью распоясавшись, покидают повествовательную канву, бегут куда-то в сторону от основной идеи. Окончательно потеряв нить, мне остаётся только следовать за ними и записывать их дурацкие, лишенные логики поступки»
===
Тем субботним вечером в ночном шалмане, под названием «Далила» двое пацанов сняли двух деффчонок. У одной было глубокое декольте, у другой хриплое контральто. Всё было на мазИ, вот  только свободной хаты не было. Создавшуюся  ситуёвину решили обсудить и заспорили: Кто виноват и что делать? Постановили: чтобы не глотать из горлА и решать на лавочке «чего-как» надо зайти к Бориске. У того, и стаканы имеются, и сам прикольный, хоть  намного старше, но рот не закрывается ни на секунду. Такую пургу несёт-заслушаешься!
Открыв дверь, Борис неприветливо, как и подобает хозяину, оглядел ночных визитёров и пасмурно махнул рукой. Это могло означать одно из двух, либо: Снимайте обувь, заибали за вами убирать, либо просто: Заибали! Вошедшая компания уселась за стол, не разуваясь. Выставили две бутылки водки и пакет чипсов. Хозяин прилёг на диван и стал пристально смотреть в угол, где стоял сломаный телевизор. В прошлом году, когда наши просрали чехам, Колька Островитянин схватил телек в охапку и вышвырнул в окно с пятого этажа. Наркоман чертов! Опровергнув законы физики телевизор не разбился, просто перестал работать. В конечном счёте это мало что меняло, а вот Борькина хазовка по рейтингу микрорайона из разряда скандально известных, перебралась в категорию экстремально модных, заслужив три звезды в отчётах околоточного.

Пришедшие энергично разлили водку и продолжили начатый на  скамейке  диспут. Тема была: каратэ. Неизвестно кто поднял её, толи пацаны, чтобы прихвастнуть перед девками, толи девки сказав, что надо было отпиZдить чурок в ночнике.
Боря лежал на диване и слушал, потом вдруг поднял ногу, поставив её вертикально на подобие фок-мачты, выструнив пальцы ввысь.
--Каратэ, говоришь? А так можешь? Приподнял голову, напружинившись жилами на покрасневшей шее, пытаясь, как можно дольше продержать ногу в таком положении.
--Искусствоведы, бля! Снисходительно прохрипел он и, обессиленно рухнув на подушку, вообще без всякой связи добавил:
--Ботичели-хуэчели..
Девушки весело переглянулись. Круто!
Водка между тем оказала своё пагубное воздействие и полемика с восточных единоборств сползла на проституцию. Животрепещущая тема затронула массу вопросов: Сколько зарабатывают проститутки? В падлу-ли быть проституткой? Есть-ли специальные  проституточные  курсы? Кто и за сколько вписался-бы?
Тут заспорили всерьёз. Галя, та что по-сисястей сказала:
--Ну, не знаю.. бабки, конечно, хорошие. Любка, та что с сексуальным голосом, но плоская, как доска, холодно бросила:
--За триста. Как отрезала. Заявила вполне серьёзно и оглядела собравшихся. Триста баксов сумма солидная. Борис, лёжа на диване, продолжал загадочно усмехаться. У него была такая привычка, открывать рот буквой «О» и приглаживать большим и указательным пальцами усы. Сардоническая мина делала его, без того помутившийся, взгляд полностью умалишенным. В тоже время будто знающим что-то, что сокрыто от простых смертных. На самом деле он не знал, что будет завтра есть. Но Бориске это было неважно, главное дисскусия, диспут..столкновение интересов. А спорить он мог на любые темы. В его заросшей диким волосом голове хранился книжно-словарный запас по гига-байтам эквивалентный собранию сочинений В.И.Ленина. Да, что там Ленина?!
Чего там только не было в его сумасшедшей голове? Сваленое в кучу средневековое изобразительное исскуство и бокс, поэзия раннего Ренессанса и теория медитации, самоучитель по cкалолазанию и памятка по приготовлению джеффа. Последний, ещё в молодости начисто снёс башню нашему энциклопедисту.
--То есть за трёхстволку, если я правильно понял, ты согласна? - присев к столу, равнодушно переспросил  Боря.
--Да, согласна - подтвердила Любаретта
--Согласна чтобы тебя долбили, и в жопу, и в рот?
Вкрадчиво  продолжил  он, приглаживая ладонью клеёнку.
--Да, блRдь, согласна.
Кивнула будущая гетера.
--И буравчика исполнишь? - наседал Бориска.
--И буравчика, пох.. – совсем тихо почти прошептала та.
Словно наяву галечная осыпь заскользила под её ногами и она полетела вниз, в тартарары.
--То есть, ты согласна сосать немытую залупу, вылизывать обосраное очко неизвестно у кого всего за три зелёных бумажки?- Борис повысил голос до фальцета.
--Да, да !!– сквозь слёзы заорала Любка.
За столом все притихли. Потом вдруг засобирались, Галька потянула подругу за руку:
--Пошли, чо сидишь?
--Погнали, уже поздно и водка кончилась – поддержал один из парней. Он всё ещё не терял надежды трахнуться.
--Куда–же вы, друзья мои?
Борис, мефистофельски улыбаясь, растопырил руки и закрыл проём двери:
--Вечер только начинается. Сейчас Лед Зепеллин послушаем. Его слепые, абсолютно пьяные глаза нехорошо щурились.
--Ха-арош, Боря. Дай пройти –сказал тот, что пониже ростом.
--А то что, уродец?
Уродец не замахиваясь коротко ударил его в подбородок. Боря вдохновенно, как дирижер привстал на цыпочки, потом, сложившись в коленках, рухнул на диван. Другой пацан, тот, что повыше ростом крутнулся на пятке и чуть было не упал, пытаясь исполнить маваши. Запоздало, но всё-таки засандалил Борьке ногой в голову, доказав на деле преимущества голой руки-каратэ.
Компания, толкаясь, выскочила из квартиры. Боря остался лежать на диване. Откинутой рукой и улыбкой в потолок, он напоминал куклу у которой внезапно кончился пружинный завод.


Рецензии