Из прошлого

Сегодня подруга, которую я знаю сто лет, перебирая свои старые вещи перед отъездом из страны, нашла некоторые мои старые рукописи. Она принесла и отдала их мне. Некоторые из них уже размещены на этом сайте, с сохранением стиля и даты написания. Но там была парочка некогда любимых мною вещиц. Одну из них я сегодня размещаю на Ваше обозрение. Произведение сохранено без изменения, только с исправлением грамматических ошибок. Написано оно под впечатлением от творчества любимого тогда поэта Виктора Коркия, в 1991 году...


Ты исчезла из моего поля зрения. Но я чувствую твое присутствие. Я вижу, как плавают по твоему лицу огромные серые глаза. Я слышу, как шевелятся твои шершавые губы. Я знаю, как поднимается твоя нежная грудь.
  Был нудный ленивый день. Отвратительный до раздражения. Не беря в учет события, он меня раздражал сам по себе… Неожиданно ты выплыла из-за облезлого угла этого несчастного строения. Ты проплыла мимо, замерев от близкого моего присутствия… Эта минута еще не наступила! Я уже вечность жду минуты, когда ты перестанешь меня бояться и подойдешь ко мне. Я знаю, что ты окутала себя ворохом слов. Что ты живешь в туманной завесе запахов – резких и противных. Что в твоем поле зрения все серо и грязно. У этой серости есть джинсы, норковые шапки и накрашенные губы. Из этой февральской грязи к тебе выплывают толстогубые грузины с мертвыми гвоздиками, наглые голодные цыганки с просящими глазами, злые самодовольные начальники в галстуках и бусах из жемчуга. Но я знаю, что я выпадаю из твоего поля зрения. Для меня еще не нашлось угла. Я знаю, что ты – туман, призрак. Что тебя нет на яву. Есть твое тело. А дух улетел. Ты – пластилиновая ворона… А может быть, корова? Но тоже хороша! Но, прости, за эту косноязычность. Ведь я, действительно, по-человечески, люблю тебя!

  Слышишь? Давай слепим из мыслей прозрачной воды храм-дом для нас двоих. Там не будет электричества и кроватей, холодильника и шкафов. Там не будет вороха слов, моря запахов и обвалов шума; серости и грязи там тоже не будет! А будем мы – прозрачные и  чистые. Твое тело рассыпится по ветру на лепестки ромашек. А мое камнем бухнет в море, на дно песчаное…

  Почему ты не подходишь ко мне? Неужели не замечаешь: где ты живешь? Я утопист? Нет, я никогда никого не топил. Я – самоубийца, потому что позволяю себе жить среди мерзости и иметь силы лгать, считая, что я живу! Я только  живу в мыслях. Благо, не дурак! Разум имею, им и живу. Разум, преисполненный сердца. Смесь какая-то. Кисель фруктовый видела?... Прости за глупые вопросы. И заранее прощу прощения за глупое сравнение. Если разум в виде мозгов (символически) смешать с чувствами в виде сердца (тоже символически), то получится нечто похожее на фруктовый кисель…

  Прости, я удаляюсь. Я опять буду ждать минуты, когда ты обретешь дух. Ибо, в храме ты не способна жить. Тебе необходим будет душ, чтобы смыть пыль со своего тела; тебе нужен будет хлеб, чтобы жевать его и глотать; кровать, где будет покоиться тело… Прости, но я не могу тебе этого дать. Ведь ты же не можешь представить себе дом без крыши, окон и дверей, где нет пыли, где не хочется есть, где не нужен сортир, где не следует спать…
  Еще немного, и я покажу тебе этот дом. А пока – я удаляюсь от тебя. Прощай, дорогая милашка.

  Вечно твой возлюбленный с сердцем-бумерангом. Я пошел мечтать и спать. Гудбай!


27.02.1991г.