Случайный звонок 18 глава. слэш

(глава рассказывается со стороны Анны)
так. все вещи вроде собрала. что еще там осталось? ах точно...камера....куда журналисту без камеры. помнится мне ее подарил на день рождение Дима. вишневого цвета. помниться еще что он тогда этим цветом поиздевался надо мной, мол это цвет гламурок который мне отлично подошел бы. еслиб эта камера не была из ряда самых дорогих я бы запустила ее в его блондинистую голову. да и он подарил мне то что было мне необходимо. и то что я люблю...я люблю фотографировать. гоняться за красивыми и редкими кадрами.. кроме того в комплекте было все. подставка, объектив вспышка, и карта памяти которая могла в себя вместить как кучу качественных фотографий так и кучу качественных видеозаписей. там есть много хороших воспоминаний. например первая видеозапись это когда Дима вытащив подарок тут же его включил и снимал нас двоих обнимая меня за шею и крича в камеру какая я пипец серьезная. а потом я его в бок ущипнула и он выключил камеру вернее палец случайно нажался на кнопку. было весело хоть я  и это поздно понимала. но Дим, я не такая серьезная как ты думаешь. просто меня воспитали такой чтоб внешне я всегда была сдержанна и не показывала своих эмоций даже перед любимым человеком. мне отец всегда говорил "лучше показывай злость, разочарование, безразличие и прочее негативныйе эмоции. пусть окружающие думают что ты камень и тебя не сломать." . после этого я даже перед Димой редко улыбалась искренне и легкой беззаботной улыбкой и то мне это с трудом давалось. но я знала что он ни когда не захочет меня сломать поэтому не жалела показывать ему эмоций...так или иначе я собой не могу удержать тебя рядом с собой... ведь этот мальчик...Димка новенький. он ведь тебя любит...и ты в него влюбился...я это предчувствовала на той вечеринке и даже когда этот мальчик скрылся в толпе, что то мне подсказывало что он еще появится в нашей с тобой жизни.
будь я немного стервозней я бы его прогнала да еще и с легкостью довела бы до слез. мне это ни чего не стоило бы. я так поступала со всеми врагами и соперниками. но он ведь тебе понравился. и не на один разок использовать и выкинуть а на будущее. хотя твои чувства ко мне не угасали и были такими же крепкими как всегда но в твоем сердце седела уже не только я но и этот ребенок. вместе нам было слишком тесно хоть ты и пытался тщетно растянуть стенки своего сердца. поэтому мне оставалось там седеть смирно от чувства эгоизма и ждать когда Дима добровольно уйдет сам.
знаешь со временем когда он начал встречаться с Люськой мне показалось что он вышел из твоего сердца, у тебя ведь принцип не приставать к тем кто уже занят. мне стало спокойно от того что наконец все будет по старому. ты быстро про него забудешь и опять будешь только моим...но насколько надо было быть слепой чтоб не заметить что вы хоть и как друзья но все равно ближе стали друг другу...больше стали проводить время вместе. лучше понимать друг друга. с грустью я осознавала что он все просторнее и просторнее располагается в твоем сердце и ты слишком добр был ко мне чтоб попросить о расставании. а я слишком эгоистичной. хоть я и не обращала внимания на ваше общение но....хах....так забавно было всегда оказываться там и видеть и слышать то что мне нельзя....быть под твоими окнами в тот день когда ты болел и  кричал чтоб он ушел. замечать как ты берешь его руку когда мы встречали рассвет. видеть как ты целуешь его в туалете. идешь к нему в гости рисовать пейзажы и портреты....да, ты любил меня, но с ним ты жил.
в конце концов все затянулось слишком долго и кто то же должен был быть счастлив из нас двоих? и поскольку я тебя любила...нет...по скольку я тебя люблю...так сильно люблю....что не видела будущего без тебя. я решила перестать быть такой эгоистичной. ты слишком хороший чтоб страдать между двумя людьми не имея смелости выбрать одного из них. а я слишком сильно тебя люблю чтоб допускать твоих мучений...
мне месяц назад ректор предложил учебу в Нью Йорке. год учебы а потом там же и работа. предложение было шикарное так как мне не пришлось ни за что платить там. этот шанс предоставлялся лучшему студенту раз в три года. и вот этот шанс выпал мне. я сказала что подумаю хоть внутренне и была готова отказать. но  теперь я дала ему положительный ответ. я училась ради этого шанса, я это выбрала. и...ты наконец будешь счастлив...
я не заметила как все эти мысли вызвали у меня слезы которые лились рекой хоть лицо и оставалось безэмоциональным. надо же...не помню когда я последний раз так плакала...может глубоко в душе я все же хотела другого продолжения и мне обидно что все хорошее для меня заканчивается сворачиваясь с твоей дороги на другую? думаю было правильно тебе соврать что я на воскресение буду отсутствовать. это лучше чем если ты знал что я уезжаю и возможно попытался меня отговорить из-за чувства растерянности. ну или пришел бы меня проводить. это еще больнее когда я тебя обнимаю не как всегда а на прощание...хотя именно сейчас я очень сильно хотела бы тебя обнять прижаться к груди и услышать стук родного сердца....но тогда я бы вообще умерла от боли...так что я правильно все сделала. ну или буду так думать...не сожалеть! главное не сожалеть! ведь ты будешь счастлив да и я не пропаду! ну и по сети сможем общаться...сделав глубокий вдох и выдох я присела на чемодан и начала разглядывать свою опустевшую комнату. тут тоже хранится множество воспоминаний. как то мы с тобой лежали на моей кровати и...ты был довольно странным. вместо того чтоб приставать ко мне и по скорее раздеть пока родителей нет ты просто лежал с закрытыми глазами и прижимал меня спиной к себе. еще и уснул беззаботным лицом. это один из тех снимков которые я сохранила у себя в телефоне на фоне. втое спящее спокойное лицо без задних мыслей....без переживаний....без нервов.....сама успокаивалась когда смотрела это фото....
подъехал такси и вещи вскорее были все погружены в багажник. по дороге в аэропорт что то мною двинуло и я достав листок тетради и старый советский конверт попросила таксиста свернуть и указала твой адрес. все же было бы не правильно вообще не держать тебя в курсе что я навсегда улетаю...поэтому я начала писать тебе письмо.
"дорогой Дима...нет не дорогой...мое солнце.
продолжай так же ярко сиять ни смотря ни на что. ты ведь знаешь что я тебя люблю. поэтому я решила подарить тебе счастье. пусть даже если оно не рядом со мной. звучит банально но хоть правда. еслиб я не была такой серьезной я бы наверно по хуже Люськи прыгала там сям и одаривала бы тебя улыбкой, поцелуями...ласковыми словами. но ты дал мне понять что я такая какая есть и что это настоящая я. полюбил меня такой хоть мы и не подходим по характеру друг другу. все же мы гармонировали. и мне было плевать на твои измены. ты ведь как ребенок с любой игрушкой хотела поиграть из любопытства. от этого моя любовь к тебе не остывала. ты ведь все равно в итоге любил по настоящему меня и не менял на третий размер или упругий торс...короче я улетаю в Нью Йорк. буду учиться там а потом работать. предложение ректора. недавно получила в виде почты и тут же согласилась. поэтому я улетаю не позвонив тебе. да и не стоит меня провожать. я хочу чтоб ты меня запомнил такой какая я в повседневности и я тебя таким же запомню. не хотела слышать слова "прощай" или "удачи тебе" или "я буду помнить тебя" поэтому как бы это тоже причина по которой я тебе пишу письмо...но знаешь....все это не важно....важно то что я благодаря тебе ни когда не пропаду, всегда буду идти в правильном направлении. а главное останусь такой какая я есть изнутри. поэтому, Дима, будь таким же...следуй зову своего сердца и не упускай шанс быть счастливым. я люблю тебя, мое солнышко."
хотелось бы заскочить к нему домой и оставить письмо. но заходить в его комнату тоже смелости не хватило...пришлось позвонить его сестре и передать письмо ей. умная девочка. по моим глазам она словно прочла все...но промолчала по детски улыбнувшись и поцеловав мою щеку закрыла дверь...
вот и все Дима....теперь ты будешь счастлив...
вот и все.....