Холод и любовь в Дубай 1. Развод по-итальянски

Решил написать несколько рассказов (вернее, даже - заметок) про поездки в мой любимый город - Дубай. Просто короткие очерки о моментах, которые хотелось бы запомнить. Не буду описывать сам город - сейчас куча статей на эту тему с красивыми фотографиями. Я был там несколько раз - на медицинских выставках, и мне хотелось бы описать именно ту атмосферу, когда ты приезжаешь в потрясающий город не просто поваляться на пляже.


Развод по-итальянски


- У меня были девушки из всех стран мира

- Ты уверен? Из всех стран мира?

- Ну практически.

- В мире больше двухсот стран

- Я знаю.

Я не поверил ему. Данило - симпатичный парень, и он знает толк в хорошей одежде, но накрутить такой счетчик к 29 годам - это слишком. Итальянцы любят преувеличивать, поэтому всегда надо делить на три. Хотя даже с таким учетом цифра впечатляет. Да и почему бы не верить в это? Он работал карабинером с 21 года, и объездил полмира. Я просто начал загибать пальцы

- Естественно, итальянки. Дальше Франция, Голландия, Испания, Болгария, Сербия

- Ладно, с Европой понятно. Америка?

- Я прожил там четыре года, поэтому Канада, Мексика и вся Латинская Америка кроме Боливии.

- Говорят, латиномериканки горячие

- Еще как, приятель! Дальше Алжир, Египет, Турция... Единственное, чего нет в моем списке - это Африки, потому что я не люблю черных.

- Россия?

- Да, я пару недель провел в Петербурге.

- Хорошо, а как насчет арабок?

- Ты смотришь новости? Европа задыхается от иммигрантов, и многие из них становятся open-mind. Я поставил флажки на всем среднем Востоке не выезжая из Италии.

- Китай?

- Их сейчас больше миллиарда, поэтому, по теории вероятности, если ты спал больше чем с семью женщинами, одна из них была китаянкой. Я провел пару отпусков в юго-восточной Азии. Они там все на одно лицо, но я думаю, я составил полноценное впечатление об узкоглазых девушках.

- Смотри-ка, прямо свой учебник по географии. Если честно, я впечатлен. Ну если ты познакомился с представителями всех наций, наверное, ты можешь сказать, кто из них лучше всех... в этом плане

Он ответил не задумываясь:

- Японки!

- Японки?

- Не то, чтобы лучше, но вот та девушка... Секс с ней был одним из самых странных в моей жизни. Не знаю, кто их этому учит, но она такое вытворяла. Если честно, я больше был напуган, чем получал удовольствие...

Выставка только открылась, поэтому народу было немного. Еще двадцать минут, и жернова второго по величине медицинского события мира будут перемалывать потоки гостей через свои турникеты и сливать их к нам. Прямо к нашей стойке. Все наше время уже расписано на встречи. Когда ты третий год в этом бизнесе, для тебя нет случайных прохожих. Все встречи запланированы. Ты готовишься за две недели: новые прайсы, контракты, распечатки электронных писем, отчеты об испытаниях. По полчаса на встречу. Вы пожмете друг другу руки и начнете перетягивать одеяло на себя. Время полетит со скоростью, которое не может объяснить даже теория относительности. Так быстро, что когда ты первый раз посмотришь на часы - ты увидишь, что день уже закончился. Те двадцать минут, которые у тебя есть перед выставкой - это время для глубокого вздоха. Кадр из вестерна, когда перекати-поле неспеша катится по равнине. За секунду до схватки. Время для глупых разговоров. Как раз для таких, когда Данило учит меня тому, что нельзя одновременно встречаться более, чем с 4 девушками. У него железная аргументация - такая, что хочется взять ручку и законспектировать.

- Именно поэтому, четыре - это самое сбалансированное число.

Надеюсь, он так же убедителен, когда общается с клиентами

Несмотря на то, что весь этот сериал про Казанову начинал утомлять, был один вопрос, который я не мог не задать. Все-таки, я по природе исследователь. Ученый.

- А какая девушка поддалась твоим чарам быстрее всего?

Он опять сходу ответил - так, как будто у него в голове библиотечная картотека:

- Моя бразильская подруга. Она работала в службе эскорта. Я пригласил ее в кино и на ужин. Когда мы встретились, она сказала: "Сейчас мы с тобой пойдем в кино. Билет стоит 5 евро. Поскольку ты мужчина - ты заплатишь за нас обоих. Потом, через два часа, мы пойдем в ресторан. Ты пригласил меня, поэтому опять платить будешь ты. Это еще около полтинника. Потом ты пригласишь меня в бар, чтобы сделать меня еще более пьяной за 10 евро, а потом ненавязчиво предложишь зайти к тебе, чтобы переспать. Может, сэкономим твои деньги, и просто пойдем к тебе?"

- Смотри-ка, прям джекпот, да?

- Это точно. Прекрасная девушка.

- Слушай, а ты никогда не думал о том, чтобы завести семью?

- Вряд ли мне будет так же хорошо, как сейчас.

- У меня была такая же позиция, но потом я попробовал жить с девушкой. И, знаешь, что странно - я привык. Это как бы становится твоим образом жизни.

- Вот в этом главная проблема проживания с одной девушкой, парень! Ты ПРИВЫКАЕШЬ! Поверь мне, этого надо избегать.

- У тебя прям какая-то фобия.

- Понимаешь, у нас в Италии семья является слишком навязчивым институтом. Даже с точки зрения закона развестись очень проблематично. До недавнего времени это было практически невозможно.

- Да-да, я смотрел "Развод по-итальянски"

- Поэтому никаких серьезных отношений...

Я поднимаю голову наверх и понимаю, почему на нашем стенде так холодно:

- Данило, прямо над нами огромная труба, которая охлаждает весь этот огромный холл.

- Вот д..мо. Значит теплее уже точно не будет...

- Знаешь, в этом есть один плюс

- Какой, блин, плюс, от того, что тут холоднее, чем в Арктике?

- Плюс в том, что we are cool guys now.

Данило покачал головой:

- Парень, это самая фиговая шутка, которую я когда-либо слышал.

- Да, я знаю...

Директор вернулся с чашкой кофе - наркотиком, к которому его приучили длительные командировки в Италию. Данило посмотрел на часы и решил, что это его последний шанс сходить в туалет.

Мы осмотрели стенд.

Постеры были на позиции. Каталоги и брошюры заряжены. Пакеты для особых клиентов штабелированы в каморке.

Надо было занять чем-нибудь последние секунды перед боем:

- Знаете, а Данило - нормальный парень.

Директор сделал последний глоток и выкинул бумажную чашку в урну:

- Данило? Инфантильный *удак.

К нам подошел Роланд:

- Hi, mates! It’s almost ten, so may we start?

Конечно, мужик, тейк ё сит плиз.

Дальше - кнопка “Fast Forward”. Несколько мгновений, и уже вечер.




Вечер, когда мы с Вовчиком пересекаем индуский квартал, чтобы я мог, наконец, показать ему настоящий Дубай. Он все еще не верит, что мы не в Индии. Я рассказываю ему самые яркие впечатления за день, которых у меня больше, чем у него, несмотря на то, что я проторчал 10 часов в огромной коробке под струей холода. Это все равно оказалось интереснее его одиноких прогулок по загаженным улицам. То, чего хотим мы оба - это увидеть самый роскошный город мира.

Индусы очень быстро зас*али исторический центр Дубай. Просто привнесли в него свою самобытность. Перестали ремонтировать фасады, убирать улицы и гонять ночных бабочек. Проститутки в индуском районе - это кривоногие вьетнамки, курящие сигареты и приветствующие всех подряд писклявым “hello-o-o-o”. Совсем не роскошные девушки из бывшего СССР, попивающие маргариту в баре Jumeirah Beach, хотя наказание, если тебя поймают, будет таким же. В конце концов, это же жемчужина Востока, здесь все должно быть на высшем уровне!

- Представляешь, у Данило были девушки из всех стран мира.

- Да ладно! - теперь именно это - одно из его самых ярких впечатлений

Когда ты проходишь один индийский квартал за другим, ты думаешь, что идея о том, что нация все-таки определяет поведение людей - это совсем неплохая идея. Модная толерантность говорит, что все люди одинаковые. Генетики доказывают это генетически, социологи - социологически. Но, блин, видимо все эти ребята просто не заходили в индийские кафе. Индусы - это самая разгильдяйная нация в мире. По сравнению с ними мы, русские, просто копированные Штольцы.

Индийское кафе - это ларек, в котором можно перекусить и выпить фреш. На площади в 9 квадратных метров толпятся десять человек. Они будут крутиться вокруг тебя все время, что ты ешь их странную шаурму. Они будут по цепочке передавать тебе тарелку, хотя ты сидишь на расстоянии вытянутой руки. Они будут подгонять друг друга и кланяться тебе каждый раз, когда ты на них посмотришь. И они все время будут называть тебя “сэр”. Но ни одному из этой толпы оленей не придут в голову поправить покосившуюся вывеску, которая слетела с одного шурупа. Это просто асимптотическое приближение эффективности к нулю.

Самая прекрасная вещь в индийском квартале - это фреши. За 80 рублей тебе наливают пол литровый стакан свежевыжатого сока, заправив его кусочками льда. Лучший напиток в изнуряющую жару. После такого ты никогда не будешь покупать пакеты лимонной кислоты с красителями.

Мы заказали парочку и вышли на улицу, посмотреть, как мусульмане собираются в мечеть на вечернюю молитву. Когда я вернулся к прилавку, индус как раз приступил к моему напитку. Он разрезал гранат пополам, сильным нажатием руки выдавил из него сок, а потом, чтобы дожать остатки, положил половину плода на ладонь мякотью вниз, и стал отбивать по кожуре тупой стороной ножика. Сок из граната стекал по его ладоням и капал в стакан. Он, блин, не просто лился в стакан из граната. Мне бы хотелось, чтобы капли сока, выходя из семечек, просто попадали в тару. Но они стекали по его черной ладони, по его длинным чумазым пальцам, скапливались в его складках и медленно капали в стакан. Капали, пока он методично отбивал гранат ножичком. Потом он засыпал это покрошенным льдом и, широко улыбнувшись, подал стакан мне:

- Ваш напиток, сэр!

Я не мог это выпить. И Вовчик не мог после того, как я рассказал ему рецепт. Мы решили, что выкинем стакан в ближайшую мусорку. И еще мы решили, что не будем заглядывать в ларек, пока они делают нам арбузный фреш. Все-таки, было очень жарко, а магазинов с минералкой поблизости не было.

Мы взяли второй стакан, досмотрели намаз и побрели дальше.

Арбузный фреш оказался чудесным. Может, они отжимали его ногами, но мне казалось, что он был приготовлен самой феей прикосновением волшебной палочки. Поэтому перед тем, как выкинуть гранатовый сок, мы все-таки решили его пригубить. А потом выпили целиком. Он был не менее чудесен. “Напиток из рук самого индуса,” - как верно заметил Вовчик, подытоживая наш антисанитарный поступок.

Мы старались вырваться из этой индийской дыры. Просто шли по направлению к небоскребам - туда, где были чистые искусственные газоны и американский фаст-фуд. После очередного квартала появилась небольшая аллейка и переулок, выходящий на проспект. Возле нас остановился серебристый Sportage и мужик с водительского сидения обратился к нам за помощью:

- Ребята, вы случайно не знаете, как я могу проехать в аэропорт?

Не то, чтобы мы могли конкурировать с навигатором, но направление я себе представлял довольно неплохо:

- Видите это шоссе? Поверните на нем направо и езжайте не сворачивая. Оно приведет вас к аэоропрту, либо к вывеске, которая скорректирует движение.

- Спасибо, ребята! Я не местный, и поэтому плохо ориентируюсь на местности.

- Без проблем. Мы сами, как вы видите, не местные. Но я уверен, что эта дорога - то, что вам надо

Он проехал пару метров и остановился еще раз.

- Извините, парни, я могу еще кое-что спросить у вас?

- Конечно, если мы сможем вам помочь.

- У меня есть кое-какая проблема... Вы не уделите мне пару минут?

Мы не сильно торопились, а мужик не был похож ни на попрошайку, ни на маньяка. Поэтому было бы глупо включить излишнюю паранойю. Он начал издалека:

- Откуда вы родом?

- Из России

- Из России? Прекрасная страна. Я был там пару раз, и мне очень понравилось. Сам я из Италии.

- Италия не менее прекрасная страна, - перебил его я

- Да, вы правы. Сегодня я возвращаюсь домой, к семье. К моей любящей жене и моим двум детям. У меня сын и дочка.

- Это прекрасно, мистер

- Да, я их очень люблю, и мне не терпится, когда я наконец к ним приеду. Вы знаете, кто такой Джорджио Армани?

Вот так вопрос!

- Конечно! Все знают Армани!

- Вам нравится его одежда?

- Нравится - это немного не то слово. Его работы - выше всяких похвал.

- Это правда. Я знаю это не хуже остальных, потому что я  - дизайнер дома Армани. Я приехал сюда на показ мод, который проходит в рамках фестиваля шоппинга. Вы слышали про этот фестиваль?

- Да, весь город увешан плакатами. Вчера я попал на показ в торговом центре.

- Мы тоже представляли свои модели на этом показе. Новая коллекция. У меня осталось пару вещей оттуда, которые я везу домой. Я не люблю брать с собой большой багаж - обычно я езжу налегке, поэтому я бы хотел избавиться от лишнего веса. Вы, наверное, представляете, сколько стоит одежда из новой коллекции Армани. Но я не хочу на этом заработать. И у меня нет времени. Я хочу привезти пару гостинцев моим детям - куклу Барби - дочери и Лего - своему сыну. Насколько я знаю, это стоит около 150 евро. Поэтому я бы с удовольствием отдал две вещи, которые у меня остались, за символические 150 евро. Я обратился к вам, потому что пиджак и свитер, которые у меня остались, как раз ваших размеров.

Я бросил вопросительный взгляд на Вовчика и поймал такой же в ответ. Я - гуманитарий, и я плохо считаю в уме, особенно, когда только привык считать в дирхамах. Я бегло перевел сумму в рубли и попытался понять, дорого это за пиджак и свитер или нет. Мужик выглядел довольно прилично, но вся эта ситуация была слишком хрестоматийной. Поэтому я просто пожал плечами и сказал:

- Это действительно потрясающее предложение, но, к сожалению, мы почти не взяли с собой денег. Наши деньги лежат в отеле, который довольно далеко отсюда. Мы бы с радостью совершили эту сделку, но у меня в кармане всего сотня дирхам.

- Никаких проблем, ребята. Еще раз извините. Пожалуйста, не подумайте ничего плохого.

- Нет-нет, все в порядке! Удачной дороги!

Когда он отъехал я остановился и еще раз провел расчеты. Я подумал, что если даже это не Армани, а дешевые китайские шмотки, то сто пятьдесят на сорок и разделить на два...

- Забавный итальяшка, - прервал мои мысли Вовчик

- Ага... -...это около трех тысяч рублей за вещь...

- Как ты думаешь - это развод?

- Развод по-итальянски? Фиг знает...

Мы остановились, замолчали и, вспомнив финал нашего любимого фильма, сказали хором:

- Ничего, будет и на нашей улице праздник. Главное - смотреть в оба.