Дикие гуси-лебеди

   За стойкой бара скучали в ожидании посадки пилоты, худощавый длинноволосый шатен с веселыми серыми глазами и крепко сбитый богатырь с седой щеткой усов под красным носом. Шатен обратился к соседу:
- Салют, курилка! Редко тут вижу вихрастый кумпол своего лучшего кореша. Как отдыхал в горах, Линдгар? Высушивался до состояния жареного кузнечика, чтобы выглядеть жизнеспособно, или гулял с богиней и кушал шашлыки? Говорят, тебя зафиксировали в фиолетовом пиджаке в розовую клетку смолящим травку с бомбической мулаткой из Набытланга…
- Привет! Как и в космосе, на курорте все холостые! Телки лифчики на пляжах снимали, чтоб их голые тити загорали. Каждая всегда было готова стать очередным натяглом зажиточного туриста.
- У скольких местных красоток полыхает от упоминания твоего имени? Чем ты хуже ебиптян! Помню, меня даже оторопь брала от обилия красавиц на любой вкус. Тут и блондиночки, и брюнеточки, и рыжие, аж дух захватывало! Ножки от плечиков, фигурки точечные, губки бантиком, глазки- звёздочки...э-эх! Точеные девушки у приезжих вызывали слюнотечение, но местные были от них не в восторге. Им подавай свиноматку размером метр на метр… Чем больше площадь кожи у ее носительницы, тем лучше!
Крепыш сделал маленький глоток из банки:
- Давненько сидели мы, приятель, за стаканом запотелой! Как не упомянуть добрым матерным словом одного неофита за бомбические фотки с одного курорта. Потратил отпуск, поверив байкам про славную охоту на хребте Фатер. Егеря окончательно лишились дара речи при моем появлении с лицензией на отстрел жуберов. Охотничий сезон закончился в связи с миграцией зверья в болота для зимовки. Такое было чувство, что вообще все вышли в отпуск, даже дежурного не оставили. Марсиан, людей с планеты Нибиру и другие внеземные цивилизации я слезно просил забрать меня оттуда! У меня был большой выбор между пивом для стерилизованных евнухов и бормотухой для транссексуалов.
- Ради охотничих трофеев, поехал делиться своим опытом и генофондом? Ну и многим он пригодился? Кто не травился весельем, тот никогда не был на Абореле! Под окнами каждую ночь гуляющая молодежь. Девки, музон, винцо, иногда мордобой…с рассветом упыри на своих психовозах раскатывались по берлогам. Короче - настоящая курортная жизнь.
- Массаж бабищами двадцатого размера бюста и неохватной филейной частью, которые пивные банки мнут мизинцами, достал! Уж слишком они болтливы, просто невероятно.
- Геи там, как и прежде, жмут друг другу огурец, а лесби гладят титьки подружек?
-  Их там куча. Но башка ещё не совсем пробита и пропита. Складывается впечатление, что все это из-за отсутствия нормальной личной жизни. Лето выдалось безобразное. То град испепеляющий...то зной проливной...Как-то вот так! Весь народ прется на воды. Самое популярное место - побережье.
- Был однажды и зарекся. Ссаками воняет за метр от воды...бррр! А девицы…да. Их любимая привычка - таскать одежку на босу грудь. Каждая цену своему пирожку выше крыши ставит! Совокупление ими вообще не воспринимается как проблема. Гуляй хоть где. Твори хоть что. Ничего не имеет значения!
- На территории отеля все было хорошо, а за его территорией срань и нищета. И стаи самок на выпасе роятся в поисках любовных романов...по вечерам полгорода бухие шатаются. После полуночи улицы меняются, выползают какие-то вурдалаки бухие и нарики.
- Южане, что с них взять! Показать кредитку им - это, как зажечь спичку в мучном цеху, а потом удивляться, чего вдруг так бабахнуло!
- Все как всегда. Ступил мужик на планету, а вокруг раздетые яркие женщины! Традиция такая народная. Они ж привыкли к женщинам с невысокими моральными принципами. И гостю это приятно! Ну а манда, она и есть манда! Девахи всегда смотрели с восхищением на толстые кошельки престарелых плейбоев-клизмачей. Для гуляющих дырок, это вполне нормальное явление.
- Идеальная подруга - сексапильная глухонемая хозяйка бара! Нам милее суровое пьянство в одиночку, кулачные бои с соседями, шашлык в гараже и холодный карьер вместо теплого моря! Кругом одни коротконогие тумбочки и немного бесполых малолеток. Женщинами признать носительниц сисек, а остальных списать на поросят. - Огламуренные аборигены убивают красоту курорта, им без разницы что калечить. Но натуралов они еще не запретили!
- Настойчивость надо проявлять в любом деле, даже в подборе баб. А тебе совет, не ищи тёлочек среди праздношатающихся по улицам, где у девушек горят глаза от выпитого стакана или таблетки. Они без сиськотряса даже затевать байду не станут!  - Если хочешь быть всегда востребован, надо идти в женский монастырь электриком работать. Будут доить каждый день…Отношения полов являются формой сотрудничества. Я тебе - ты мне. Другими словами, у женщины есть требования, а мужчина их исполняет, за что ему теоретически может воздастся сексом...Соседи днем торговали паленой выпивкой, где-то около полуночи у них начиналось крысиное разводилово, под утро обычно все заканчивалось дракой и наступала тишина. И почти каждый день богатым симпатичным дамам чистили толпой их личную вентиляцию…Некоторые туристы, желавшие ближе познакомиться с местным племенем, стремились пойти к ним и непременно подружиться.
- Говорили, туземцы весьма музыкальны. Получил деревенскую дискотеку с плясками в фанзоне под барабан?
- Ревут все, словно бешеные быки, особенно после сорокаградусной! Дружба случалась далеко не всегда…У аборигенов женщина готовит всю еду, но мясо готовит мужчина. В доме мужчины ели за столом, а женщины из-за занавески подавали им еду. Обглоданные кости муж бросал через плечо жене. Если она не могла поймать, получала от него тумаки. Я был среди гостей и наблюдал эти милые местные обычаи.
- Со своим уставом влез в их банановый рай, и ещё обидеться умудряешься. Деградировал от плясок под барабаны? Соседи - как правило, личности всегда странные. Ежевечерне надираются в ближайшем кабаке, а после орут песни военных лет. Хотя мои соседи до часу ночи весьма слышимо гоняли Баха. Вот к ним хотелось присоединиться. У нас до драк не доходило. Тот период в моей жизни можно описать словами «Секс, алкоголь и караоке». И контрабандисты торговали только плутонием да пластидом.
- Но не будем квасными эгоистами. Дикие племена решили свои проблемы иначе. Просто пришли на все готовое, жалко их традиция разбилась о раздолбайство вожаков. Пошла ксенофобия в народ...Они в древности своих красавиц взяли и на кострах пережарили, считая колдуньями! Много лет назад бы такие нормы морали.
- Вот и мельтешат вокруг курортного городка озимые чудища-гибридки. Едва ли их досуг от вступления в цивилизацию изменился, а у нас это коснулось абсолютно всех.
- Если я правильно тебя понял, ты намекаешь, чтобы я поехал туда и навскидку пробил тебе пару крышесносных мест? Да, видел сам, алконавты они упоротые. Причем, так и не понял, есть ещё у них какие-либо виды досуга, кроме пьянства, ора и блева.
- Да не парься! Я теперь практикую философски спокойное отношение к трудностям жизни. Нечего соваться туда, где тебя не очень ждут! В общем, кругом были одни губошлепки и утконосые барби. Таких ленивых похренистов, как аборигены, я еще не встречал! Основа их менталитета не менялась никогда. Преобладающее разгильдяйство и пофигизм, которым следовали веками…В тех краях достаточно иметь выраженный акцент и сразу будешь выглядеть в фантазиях местной гопоты опасным уэбаном, с которым лучше не связываться.
 Розбрад подмигнул товарищу:
- Одно понял, у тамошних баб проблемы из-за отсутствия мужиков. Мне начинает нравиться эта страна. Куда они девают своих мужиков? Может быть, что-то нам недоговаривают об их женских традициях? Да и вообще, мужики и бабы, это существа с разных планет. Про гигантского саблезубого суслика забыл сказать, зверь такой, по горам бегает. Это не только ценный мех, но и...ммм... вкуснотища, копчёная в дыму мирра!
 Линдгар расхохотался:
- Ты уже успел рассказать мне всё о людях, вернувшихся телом домой, но мозгами оставшихся там? Слишком легкая добыча для охотников с остро-иллюзорным сознанием! О звере мало чего слышали. Ведь в пищу идут наименее сообразительные. Естественный отбор, так сказать. Суслик стал какой-то тощий и лысый… Кроме того, охота на него, как краснокнижное животное, запрещена круглый год. И за такие подвиги егеря могли мне и по хлебалу зарядить! Поэтому я поутру занимался дыхательной гимнастикой, потом - стакан крепленого вина и кальян. Личинки насекомых на вкус, как помадки, я раньше их не кушал. Спирт хорошо закусывать. Тут метеорит рядом упал, следом из леса пьяный мутант выполз. Решил, что пора сматываться! В забытом богом местечке, населенном аборигенами, слишком часто стали встречаться неадекваты, как с той, так и другой стороны. Понятное дело, будь жизнь бесконечной, ещё не раз посетил это райское место…А ты, Розбрад, далеко собрался?
Длинноволосый вяло махнул рукой:
- Качу на задворки Системы, где возможны базы пацанов из другого мира. На Шестой Планете в Третьей Параллели ранние исследования паракосмов зафиксировали непонятную миграцию биомассы. Пройду со своей братвой по Большой Кривизне до самого ее тупика…искать братьев по разуму нашей высокоразвитой элиты. По воле политиканов Трибунала уже год лазаю по дальним экспедициям, где даже поздороваться не с кем. Только мутировать и сдохнуть от радиации вдалеке от родной стороны, как безродный бродяга.
- Эти стратеги опять что-то придумали для нашего вечного счастья! Слава богу, я как-то догадался половину Крабовой Туманности загодя объявить недоступной из-за радиации! Теперь затащить их туда невозможно даже на аркане. Сам знаешь, каково спорить с этими дряхлыми аутистами, обожающими присылать глупые приказы, пересыпая их вопросительными и восклицательными знаками! Призывают меньше кушать и больше духовности иметь. Задают вопросы, на которые не хотят получить ответы. Накачиваются эго. Обсуждают заголовки.
- Лицемерная система, в которую даже её основатели не верили. Все эти правоверные вожаки просто играют роли, а реально мечтают жить, как полубоги. У этих людей головные нейроны странно замыкают. Они не способны транслировать свои взгляды хотя бы на детей. Одни верят в космическую религию, другие – во всеобщее вегетарианство. Причём неважно во что, но все они твёрдо уверены в этом и не жалеют ни о чем. Особое зло, когда фанатично верят в вегетарианство вместе с религией. Скудное питание и посты гарантированно добивают организм любого сенсея до полного приобщения к Абсолюту Вселенной…Очередной престарелый гуру вспоминает про совесть и про честь лишь после того как его отодвинут от корыта.
- Нехер по заграницам пахать. Планету предков надо поднимать! Ничего хорошего теперь в загранке нет…в отелях - цыгане, синие дембеля, жирные храпящие бабы. Это не дом, хотя и на родине все погрязли в состоянии вялотекущей ненависти! Вот так естественно и существуем…строим искусственную империю. Было время! А сейчас лизуны и шлюхи...Наступление слизи.
- Самые мерзкие существа, перевертыши. Больших воров, чем главные начальники, поискать надо. У них принято жить не спеша, окружая себя роскошными вещами и бабами. Причем, отцы и дети работают вместе, на семейном подряде...Давно пора высадить несколько чугунных задниц из теплых кресел в каком-нибудь отдаленном месте Космоса! С огромным личным эго берутся рассуждать об основах Миропорядка. Все время тянет извиниться, что мы на их святом фоне такие грешники. 
- С тобой не могу не согласиться, уровень современных властителей в их подавляющем большинстве - дно. Лидеры - то ещё быдло! Используют одинаково убогие штампы и тупорылые формулировки. Их всех надо бы отправить в какую-нибудь жопу мира! Могу констатировать, что никто их давно не боится. Наоборот, боятся они, и боятся даже самих себя. Поэтому они злые и несчастные в своих потугах казаться великими...
- Не зря, ох не зря я к ним теплых чувств не питаю! Все это значит, что они далеко не те, кем хотят казаться...Я с тобой соглашусь, наши вожаки более чем наполовину шизики, которых почему-то не держат на привязи в палатах. Раньше были лидерами, способными поднять нацию идеей. Но мужиковатые лисы состарились и поскучнели. Это почти нормально, когда глохнет нива жизни...История полна пессимизма. Старость - неудобное место для правителей. С кем они всё время разговаривает?
- Со своими субличностями, полагаю…Вечное наказание лидера состоит в том, что он не может себя вовремя выключить из своей судьбоносной жизни. Есть инфа, что скоро верхи, наглухо затмив глаза самоубийственной гордыней, наваяют указы про наши традиционные ценности. Размер мужских писек и луженость глоток! Хорошо, пока звездных старцев не вставляет. Глупо ждать слишком много от государственных мужей, которые медальки уже на портки цепляют, ибо на пиджачках места нет. Как будто они все войны выиграли, начиная с Большого Взрыва...
- Слава коллективному бессознательному! Как всегда, тусуется банда придурков у власти, жаждущая захватить мир и стать центром силы. Трибуналу все никак не дают покоя фишки великой империи. Никакая империя не может стоять на лжи. А вообще есть ли разум у любого руководства, даже у самого наивысшего, если выше него уже некуда? Поэтому оно и выдает свое бокоуглядение реальности за настоящую истину!  Они считают, что думают о будущем, а на самом деле живут в прошлом. Авторитет Трибунала - обычный миф. Его Члены незаметно сходят с ума. Решение принимает конкретный индивидуум. И Трибунал это знает, потому он и посылает везде нас, когда становится где-то опасно...
- О каких врагах они говорят? Не надо забывать, что мы тоже для кого-то враги. Мир огромен и создан не только для нас...Ого! Я вижу, у тебя серьезный настрой! Да там у тебя ребята из подтанцовки - не абы кто! В помощь взял Федала и Кейра!  Даже бродяга Гроуч присутствует, - Линдгар кивнул в сторону соседнего столика, где блаженно потягивали тоник два молчаливых здоровяка, а рядом дремал в кресле их тщедушный товарищ. - Десантура дремлет вполглаза...Ребята симпатяги и не желтороты! От них не надо требовать на пятой точке ездить. Крутые спецы. Под крутостью подразумеваю мощь интеллекта.
- Мы кое-чего насмотрелись в жизни и сделали выводы из увиденного. Соблюдая правила, знаешь, что ничего не будет достигнуто. Позвоночных товарищей, пришедших по звонку сверху, на борт не беру. Ты ведь знаешь, беру только тех, кого лично знаю! Как дружил с пацанами молодости своей, так и дружу, а с девками не…не дружу. Были куры завистливые, стали тетки толстые! Если человек дерьмо, то исправить это нельзя. А с ними я без доёбов по космосу хожу! Хорошая работа, предвиденье…всё по-прежнему на уровне. Проблема глубже. Они лучше всех привыкают к переменам.
- Мужики, что с них взять, все бы покабениться, порезвиться. Ох, природа, злая ты! Вопрос не для пары минут на случайной встрече. Я за нередкими рюмками чая поднимал похожие темы, когда местными управленцами набирается команда из непонятных долбайобов, которые нифига не умеют от слова "совсем". Зато они держат нос по ветру и выполняют все причуды хозяина! Обе стороны полностью довольны сотрудничеством! Вот так это и работает в реальности.
 - С этим конечно не поспоришь. Например, прилетают недавно ебланетяне с планеты Нарин. Необходимо сделать то-то и то-то! Мы отвечаем, что если заказчик хочет побыстрее, то исполнителя желательно смазать…А ведь каждый день простоя межзвездной махины больших денег стоит! Заказчик схему сам знают и закачивает требуемые бабки. Подрядчики сразу в пляс. Мол, здесь сделаем - потоньше, там - поменьше, поэтому в результате получается заметно дешевле. И так мои ребята лапками шустрыми из ихнего мешка с баблом в свои мешочки защёчные…
- Давно ждал, теперь от сердца отлегло…В космонавтике все должно быть устроено как в армии, есть задача, ее надо решить, решил и все сделал правильно – молодец! Нет - лови люлей, в данном случае - пошел нахрен! Ничему ненаученных Вселенная без следов уничтожает. Предположу, что если существовал вид гуманоидов, который технологии развивал или малоэффективные. Почему-то ему все это было глубоко параллельно. Потом он взял да исчез словно его и не существовало…Сам понимаешь такое невозможно для продвинутой цивилизации. Высокоразвитый вид вряд ли уступит кому свою планету.
- Люди заселили Вселенную ценой забвения родины и памяти о своём генетическом родстве. До сих пор пашешь космическое пространство в поиске философского камня и эликсира бессмертия? Брось страдать научной фигней. Переходи к нам, в Службу Дальнего Спасения. Там каждый сыт и знаменит, плюс пролонгированный отпуск и прочие бонусы.
Шатен хитро улыбнулся:
- Любишь кормить коллег байками разной степени вероятности! А не ваши ли голодранцы недавно ели титановыми ложечками собственное дерьмо на Селудже после отказа маршевого реактора? Увидели настоящую силищу ста лямов коней двигателя? Прям, из него мощь так и поперла...И на астероиде Нюгенг у вас эта отмазка не прошла. Лучше я буду ездить в отпуск на трамвае...зато не придется делать годовые зарубки на дереве необитаемой планеты.
- В умении сделать так, чтоб ухайдокать последнее и состоит наша миссия…Всё, что делается, нормально делается в пределах человеческих возможностей. Мы уж как-нибудь доползем до пенсии без благородного экстрима. 
- Каждый зарабатывает хлеб как может. Моих орлов не заставишь корячиться за ваши супершиши. Но, кто хочет сдохнуть раньше времени, пусть впрягается в гонку...О том, что зря гнул спину, обычно узнаешь только разогнувшись!
- Золотые слова! Иногда тоже лишь какая-нибудь проблема начинается, вспоминаю вашу Паприку с ее голодающими людоедами. Полегче будет полная шизофрения, чем пять таких депрессий...
По громкой связи объявили посадку. Друзья крепко обнялись на прощание. Розбрад показал лукавыми глазами на дежурного полицейского:
- Пойду работать, коня копыта кормят! Ежели что, перелогинься...алкогольный телепорт в помощь!
- Это научный эксперимент. Проходите молодой человек, не задерживайте посадку…
 Линдгар понимающе  подмигнул:
- Быдланы ограничиваются цитатами учебников. А мы, вишь.. иносказательно…Не люблю соревноваться в идиотизме. Чего бы не пройтись, погода хорошая! Сигаретку? Ни хрена я не понял, но было очень интересно!
- Мой сленг от реальности нашей. Но могу и поворковать над возбуждающей красоткой…
- Но тут дело такое...кому как повезёт. Поэтому - всем удачи! Гроуч, подъем…на выход! Почему никогда не хватает времени пообщаться?
- Это не важно, пространство и время бесконечны!
 Пилоты разбрелись по терминалам.

Сучара, стой! Я те щас психокод сломаю!
Понсар посмотрел в распахнутое окно. По пыльной улице, высоко задирая бедра и делая резкие повороты, бежал Тлоу. Вслед за ним огромными прыжками несся Болог с длинной палкой наизготовку. Через считанные мгновения живописная пара скрылась за полосой лесопосадки, начинавшейся у околицы хутора. Понсар вернулся к столу, рядом с которым вальяжно восседал его гость Хлупон, большеголовый усач с обветренным лицом. Они полдничали в аккуратной кухоньке с овальными окошками-бойницами в стенах. В углу возле водогрейного котла стояла плита, на которой томился в изнеможении жирный борщ. Напротив горделиво возвышался старинный сервант красного дерева с зеркальными стеклами и витыми шелковыми шнурами на бронзовых ручках.
- Отношения в мужском пространстве быстро ранжируют всех. Так всегда выстраивается иерархия в замкнутой среде. Публично правят короли, фактически – свита. Таков путь развития любого общества. Настоящие интеллектуалы утро всегда начинают со штакетиной в руке…Опять Тлоу соседа достал, - усмехнулся Хлупон, - у него каждый день странные посетители! Вот Болог и беснуется…Вах, велик могучим русский языка! У всех есть знакомый, который обычно тихий, но как выпьет...Хоп, мусорок! А мне, хозяин, дозволь принять на грудь халявные двести граммов!
Он бережно взял огромной ладонью стопку с беловатой жидкостью и опрокинул ее в губастый рот. Засопев, в поисках закуски обшарил повлажневшим взглядом столешницу. Аккуратно выудил из банки соленый помидорчик и с благоговейным выражением физиономии шумно втянул в себя красную мякоть.
- Никак не угомонится, - согласился Понсар, - ведь Тлоу уже клялся, что завязал с черной магией! Ну, Хлу, как мой доморощенный вискарь?
- Дольче вита, торфяной аромат, - зажмурился от удовольствия Хлупон, - хотя, если без дипломатии, до моего…ему далековато. Тот очищает сосуды организма раз и навсегда! Не напиток, а - прикосновение к чуду!
- Понятно...Себя не похвалишь - никому не будешь нужен! А злые языки говорят, что ты в свой продукт кладешь все существующие субстанции, - засмеялся Понсар.
- Эта брехня высосана из пальца! Хотя я и знаю почти триста рецептов изготовления перегона!
Из окна донесся хруст ломающихся прутьев. Раздвинув тонкие ветки сирени, в палисаднике появился багровый Болог, гренадерского роста мужчина среднего возраста. Изящная темная бородка придавала его узкому лицу нечто аристократическое, карие глаза возбужденно блестели под редкими кустистыми бровями. Болог тяжело дыша оперся о подоконник :
- Сосед, будь добр, налей в чарку для снятия стресса…Я бы наверно сейчас и четверть замахнул не заморачиваясь, чтобы вернуть в стабильный статус душевное состояние…Вовремя и правильно сделанный опохмел возвращает жизненные силы! Рекомендую, коллеги…
Понсар сдержанно улыбаясь плеснул ему в граненый стакан из пузатой бутыли.
- Что у вас за биатлон? Очередная процедура импичмента местного спикера? Наступило время Великой Дури? - Всё бы ничего, один вопрос, А кто следующий?
- В очередь сукины дети, в очередь! Привычная жизненная коллизия…Разве догонишь чумного таракана…Сиганул, паскуда, в лес и был таков! Я себе лишь всю внешность исхлестал о кусты. Оно и понятно, лешие да кикиморы – его сродники…Прячут мутанты своего пахана от праведной кары.
Болог проглотил первач, помолчал, прислушиваясь к своей утробе, и раздраженно поморщился:
- Запарился я с ним последнее время! Вроде мужик хороший, но любитель периодически устраивать зомбикалипсис…любит конспиролух общаться с разными астральными тварями. Некоторые черти лучше, чем его новые друзья! Ночью опять какой-то оборотень моих бройлеров перепугал. Выхожу на крыльцо – сидит на задних лапах во дворе агромадный черный дог с белыми отметинами на морде да рычит на меня…Дикие у него посетители, обязательно нужно пакость какую сотворить! Стоит только мне живность завести, как эта нечисть начинает ее систематически донимать…Невозможно примириться с настырными призраками! Волшебный пендель сегодня был просто Тлоу необходим! Жаль, не срослось – попасть киянкой по его кумполу! Я его люблю, но когда-нибудь убью.


 Из-за угла дома выглянула смуглая  физиономия Тлоу. Он виновато уставился  круглыми глазами на Болога:
- Какие мы все добрые! Какие у нас милые шуточки! Совсем с безделья охренел? Или у тебя постоянная потребность дать по морде? Забыл старое правило – «выпил - не быдли!» А у того пса белые отметины из-за седых волос…на этих местах на шкуре раны были! Собака же скотина, какая от нее благодарность может быть? Чем больше ругаешь, тем сильнее рычит и скалится...
- Во прёт алкаша! Спасибо скажи, что по оралу не получил! Таких как ты убивать возможно и негуманно, но к убийству людей это не имеет никакого отношения. Ты - одноклеточная инфузория! А испуганный цвет тебе к лицу. Учитывая запоздалое раскаяние, - подобрел Болог, - штраф составит десяток курей! И не мухлюй, колдовская рожа, как в прошлый раз. Иначе я засуну свой ущерб в недра твоего организма! Эх! Даже по лицу видно, как его обладатель духовно беден!
- Ведешь себя так, ровно с похорон приехал, - Тлоу придвинулся  к окну, - ну, так чё, господа, можно выпить? Если у индивида есть желание вмазать, значит, он существует. Угостите по случаю экстремальной встречи…Вчетвером это не пьянка! И ваще, выпивка есть главная духовная смычка народонаселения.
- Дядя, а ты - не промах! На...налил уже, - Понсар протянул ему наполненную до краев алюминиевую кружку и помидор, - все мы, в той или иной степени, люди не местные…А ты в курсе, что очистка печени укрепляет организм?.
-Да, в курсе, только с выпивкой без закуски как быть? Ген окисления алкоголя мне не позволяет закусывать черти чем…Хотя, когда нет закуси, нет фактически и существования, - многозначительно произнес Тлоу и стал цедить  мелкими глоточками пахучую жидкость, - Настоящие эстеты пьют перегон без суеты, а не как быдло, которое хочет надраться быстро и дешево, чтобы сразу повысить градус своей идиотии...
  Маленький, черноволосый, он напоминал своей внешностью цыгана. Курчавые волосы кольцами спадали на бронзовый от загара лоб, в оттопыренном ухе болталась внушительная желтая серьга. Широкая улыбка открывала два ряда стальных зубов. Поношенная синяя спецовка со следами краски мешковато висела на щуплой фигурке. Задыхаясь от крепости алкоголя, Тлоу многозначительно просипел:
- Для ядрености духа друиды рекомендуют добавлять в напиток мухомор…это дает пищу воображению, чувства немного туманятся и фокусируются не на том, что обыденно...
- Ухом-нюхом...брюхом-духом...По твоим коментам, парень, ясно, что ты используешь забористые мухоморы...Просто твой мозг не всегда может адекватно анализировать. Дринк не смакуют, его просто пьют! Тебе, бивень, только некроманов угощать своим пойлом, в приличном обществе лучше не заикайся про шаманские рецепты, - Болог подозрительно взглянул на креативного эксперта, - Однажды пригубил его бормотуху. Недавно он сделал и выдержал как надо. Я открыл емкость и сперва даже запаха не ощутил…неосторожно глотнул из нее первачу. Такое ощущение было, что у меня взорвался мозг и глаза выдавило изнутри. А после пару минут в себя приходил, слезы и сопли по морде размазывая!. Заболонь смешанная с уксусом. Пару литров с ароматом плинтуса я все-таки осушил и кранты! Голова в порядке, а ноги служить отказываются...
- Вотжешь…доводишь мирных соседей до рукоприкладства! Неужели нравится в кальсонах по огородам прыгать? - прыснул в кулак Понсар.
- Соседи какие есть - не выбирали, уж простите! Точнааа...весь мир говно, одни мы великие...Тока лавровый веник, Болог, с макушки не потеряй...И про некроманов ты не позабыл! А ведь когда-то наши наилучшие друзья считались…Вижу, мысль о сатанинском подполье прочно засела в слабых умах некоторых малограмотных, - Тлоу опасливо отодвинулся от Болога, - Про рецепты я лишь к слову выразился...в лечебных целях предлагают старинные первоисточники. Фальсификат и контрафакт в таком деле неизбежен, ведь самогон не запретишь!
- Вот за чернокнижие тебя и упекут в пекло! Забыл сказать. Тлоу, ты козел! Пойду-ка я восвояси, – Болог с досадой махнул огромной ручищей и побрел в сторону собственной избы.
- Езжай в Гондурас, там тебе помогут! Мне нимб не жмет. В ад не согласен, я жару не люблю. Лучше в рай! Там под кущами девки голые лежат и пальчиками манят. Мол, возьми меня, ну - возьми!
- Ууу...земляки, какая удача, что я не живу с вами на одном участке…Понсар, я чё заходил, - прервал молчание Хлупон, - на прошлой неделе в сухом логе наткнулся на жилье барсуков, которые уже отселились от основной семьи. Осень на дворе, звери занорились, жира нагуляли достаточно. Надо копать их пока земля мягкая.
- Сходим, что нам стоит, - кивнул Понсар, - командуй, Хлу!
- Добре, - мотнул головой на бычьей шее Хлупон и грузно встал из-за стола, - Спасибо за гостеприимство! Мой пошла домой своим пешком. Это фиаско, братан! Скоро кроты сроют весь мой участок вместе с постройками к ядреной матери. Надо бабульку вызвать, пусть пошепчет, травку пожжет.
- Тебе боевой кот нужен. Был у меня рыжий воинственный котяра, настоящий самец. Вот он всех кротов и повыводил. Главное, взял из приюта и не пускал в дом, чтобы не ленился.
- Имею уже двух добротных котяр! Теперь это пара рыжих раздолбаев, которые двадцать часов в сутки спят, а остальное время как ненормальные носятся друг за другом, орут и жрут за восьмерых. Суки, когда зимой рыбачил на льду, дома рыбу отжимали, в наглую отпихивая меня от моих же окуней и копаясь в сидоре.
- Собирай шкурки кротов. Тыщу шкурок нужно на царскую шубу. Тогда ты сможешь спать на снегу без ущерба для здоровья.
- У меня все крысы свалили из подвала, когда в нем еж завелся. Потом еж ушел и там поселился хорь. Теперь он хозяин. Только фундамент раскапывает, гад. 
 Понсар набросил на плечи кожаную лётную куртку, оставшуюся со времен воинской службы, и вышел проводить гостя. Осень прочно вступила в свои права. Порывистый ветер гнал по темному небу низкие тучи и заунывно посвистывал в проводах уличных столбов. Хлупон косолапя двинулся вдоль дорожной колеи к своему терему, прижавшемуся к трем огромным ветвистым дубам. Понсар некоторое время смотрел на его широкую спину. Когда-то Хлупон работал директором  хлебоприемного пункта в райцентре, куда он переехал, оставив в столице семью после развода с женой. Прославился новый начальник тем, что с утра забирал с собой очередную смазливую сотрудницу и отбывал на совещание в областную администрацию. Возвращался обычно ближе к вечеру пьяный со словами – «застрял на районе…», высаживал у дома довольную попутчицу с коробками подарков и уходил в очередной недельный запой. Если любовница беременела, Хлупон отправлял ее на учебу в местной кооперативный институт, благо обладал нужными связями среди высокопоставленных чинуш. Так и колебалась на протяжении многих лет его сельскохозяйственная карьера между публичностью, пьянством и прелюбодеянием. И вот теперь Хлупон - простой житель безымянного поселения на затерянном куске огромной земли .

Утром Тлоу подогнал свой миниатюрный джип к палисаднику Болога и пронзительно заверещал  автомобильным гудком. Болог с трудом вытащил через калитку большую картонную коробку  и попытался запихнуть ее в багажник. Тлоу скептически наблюдал за безрезультатными потугами товарища:
- Думаю, не пролезет…точно!
- Где же ты, наследник нищего, эдакий пылесос прикупил, - презрительно прошипел запыхавшийся Болог, - на нем лилипутов возить! Сплошное сдыдобище и похабень! Скакун скакал - мир потешался...Что ж ты стал таким гондольером?
- Некорректный вопрос. Я ведь и сам маленький, такшт...нунах, - философски парировал Тлоу, - ты ее бочком…бочком направляй…глядишь и войдет. Вишь! Садись на облучок и прокладывай маршрут. Куда едем? На птицефабрику? Тогда пристегнись…кроссовер – серьезная штука! А зачем на личном автопроме перестал ездить?
- Гони в Междуречье. Там трехмесячных несушек продают...На ремонте я. Глушитель пробил камнем…Руки не доходят.
- Хорошая идея! Сначала блокпост, потом таможня, потом досмотр гвардейцами кардинала, следом пункт дорогосбора...не скучно и толпа бойцов делом занята...И по каким ты дорогам мотаешься? Прикати свою телегу на днях, отреставрирую тебе трубу…ты как всегда немногословен!
- Ну, что делать, излагаю как излагается…Я по разным дорогам езжу…
Вездеход бодро запылил по проселку в направлении районного городка. Когда машина подъехала к пункту продажи цыплят, дежурный уже выдавал посетителям купленных кур, привычно хватая  каждой рукой  за лапы сразу по пять штук. Напуганные птицы покорно висели вниз головами в ожидании своей участи.
- Хоть я не самый умный, но и не глуп. Ты бы дырку в коробке сделал, - округлил глаза  Тлоу - задохнутся к чертовой бабушке! Останешься без свежих яиц. Придется тогда свои  коки гладить…Гы!
- Мне интересно, ты подлизываешься или, наоборот, хочешь обидеть? - Болог вырезал ножом щель в верхней стенке картонки. Несушки ошеломленно молчали и даже не шевелились на дне ящика, плотно прижавшись друг к другу. Внедорожник  резво набрал ход в сторону хутора.
- Пожалуй через неделю почву прихватит морозцем, - задумчиво обронил Болог, - пора барсука доставать.
- У меня лопаты нет, - повернулся к нему Тлоу, - чесслово!
- Врать трудно? Прям слезу пустил...А ты своих неформалов пригласи на общественные работы. Им же все пофигу. Пусть для общего блага подсуетятся! Что замолчал, маг?
Тлоу сделал вид, что он не расслышал слова попутчика, демонстративно глядя на  гравийную дорогу. Вдруг он спохватился:
- А главный кур у тебя на хозяйстве имеется в наличии? Где это видано - принуждать курочек-рябок без производителя нести яйца? Изверг!
- Фууу, - фыркнул с досадой Болог, - поворачивай обратно! Твоя правда, без кочета из яиц лишь погремушки делать!
- Ага, все же согласился со мной! А то у тя – то удои растут, то надои падают и крайний всегда Тлоу…Меня клевать, лишь клюв тупить. Не боись...У Хлупона есть пара петухов голубых кровей с отличной родословной. Он еще пару недель назад мне жаловался, что замучился драчливых альфа-самцов разнимать? Мол, постоянно идут петушиные бои…А зарезать какого-либо рука не поднимается, оба красавцы на загляденье. Отдаст одного за милую душу, если намекнешь, что породистые курицы ищут дипломированного кочета для серьезных отношений и еще спасибо тебе скажет за избавление от своей проблемы!
Несколько часов спустя  пернатые путешественницы с любопытством блуждали по  новому птичнику. Белоснежный петух с бордовым гребнем по-хозяйски разгребал подстилку желтыми шпорами, величаво поглядывая оранжевыми глазками на собственный нежданный гарем.
 
Через несколько дней компания зверобоев, нагрузившись промысловым инвентарем, двинулись на коп барсуков. Впереди процессии сновала в зарослях сибирская лайка Тлоу по кличке Чича. Канули времена, когда пушнина была в цене, и мастеровые лайки, более близкие к волкам по сравнению с прочими породами, постепенно превратились в спортивных собак. Их стали выводить как племенных поросят, предназначенных для тестирования травлей. Чича была сибирской медвежатницей, чьи пружинистые лапы в комке неутомимо ворошили павшую листву. Впереди, сгорбившись под  связкой лопат, тащился Хлупон. За ним трусцой едва поспевал Тлоу, периодически сдвигая на потный затылок сползающую шапку-ушанку. Замыкали караван, одетые в засаленный камуфляж,  Понсар с Бологом. Вскоре охотники уперлись в излучину оврага, по склону которого четко прослеживалась звериная тропка, ведущая к темному лазу норы. Тлоу потоптался вокруг входа в логово и восхищенно цыкнул:
- Хлупону бы сыскарем работать! Как ловко барсуков обнаружил! Я не последний был оперуполномоченный в ментовке, а здесь спасовал бы…
- Вы тама не в шахматы играли! А тут надо соображать, -  пренебрежительно сплюнул Хлупон, - полицаи - мастера лишь мелочь по карманам алкашей тырить!
- Ага. Ты весь такой белый и пушистый, правда, лишь на фото. А присмотреться, так похоже детство провел среди душегубов! Зачем балаболишь, - обиделся Тлоу, - да я за службу мильен щипачей окучил! В общественном транспорте один раз гляну на пассажиров и уже знаю, кто вор. Интуиция, шестое чувство!
- Крутая работа, - улыбнулся Хлупон, - сидеть в трамвае. Надеюсь, ты сам себе веришь...
- Разное было!Оперуполномоченным работал, дома вообще не бывал. Ночью - облавы, днем - засады. Однажды лез с черного хода на явку и подумал…для чего мне все это.
- А, когда ты в городском морге откатывал отпечатки с пальцев бандитов, не думал про врачей, которые занимаются трупами, зачем им это? - усмехнулся Понсар.
 - Смерть, как актер, - вздохнул Тлоу, - Напарником у меня был сержант, армянин. Мы с ним зимой в мороз и метель на мотоцикле с люлькой по участку рассекали. Во как! Бывало замерзнем до деревянного состояния, зайдем в местную церквушку и греемся у входа. Монахиня главная  выйдет, послушает, как мы зубами стучим, и возвращается с бутылочкой кагора и просвирками. Мол, угощайтесь, служивые, чем Бог послал. Нам всяко веселей дежурство коротать! Жаль дружок мой погиб рано, хороший был парень, веселый…Однажды после смены, не сдав табельное оружие, пошел домой через городской парк. Там заметил, как трое отморозков женщину догола раздевают. Подробности происшествия рассказал бандит, который опосля попался с пистолетом напарника. Повалили несчастную животом на пенек, юбку ей задрали и договариваются, кто будет первым насиловать…Напарник мой не стал стрелять, хотел обойтись без кровопролития. Подбежал, мол, вы  - что творите…Те ему в ответ, дескать, сам видишь, вставай в очередь…Тут драка началась, баба удрала под шумок, а один из хулиганов ударил милиционера сзади кирпичом по голове. Преступники привезли его  в бессознательном состоянии в спецприемник и сказали, что подобрали пьяного на улице. К тому же для куража еще и пожаловались дежурному вытрезвителя на полученные от их сотрудника внутренних органов ушибы…Так мой друг и умер, не выходя из комы. Я к его родителям в гости в Армению потом ездил. Встречали меня, будто сто лет ждали! Чудесная страна! Армяне обожают музыку, особенно хоровое пение! Горы, озера, реки. Все мужчины из его села были каменотесы. Руки у них тяжелой работой с детства изломаны, а достаток скромный. Камень долбить – не языком болтать! Сын у стариков был единственным кормильцем в семье. Я как мог помогал им деньжатами пока они не погибли от оползня с гор. Бог прибрал и их…пожалел...
Хлупон вырубил из деревца шест, засунул его в лаз и, определив направление подземного хода, указал:
- Рыть здесь! Первый пошел – Болог! Накачал руки, как ноги!
- Тут не накачаешь никак, - крякнул тот, – они просто удлинятся…делать нечего - придется копать.
Охотники поочередно стали рыть желтую глину. Хлупон прильнул ухом к земле и заключил:
- Скребутся здесь, прямо под моими ногами. Надо в этом месте сделать колодец.
Когда лопаты провалились в пустоту, Тлоу спрыгнул в маленький котлован и заглянул внутрь:
- Словно в кишке – темно и сфинктеры…
- Ты считай, что это не сфинктеры вовсе, а тернии! Путь такой вот трудный…
- Ага! Шуршат полосатики! Один момент, достаю крайнего…
Из входа в нору, разбросав травяную затычку, вылетел пушистый барсук и, упав на землю, пустился наутек. Повизгивая от возбуждения, лайка одним прыжком догнала беглеца и с хрустом сомкнула мощные челюсти на его острой голове. Зверь судорожно подергался и затих.
- Псина работает, оставляет от полосатых одни варежки, - Хлупон забрал у ощетинившейся собаки добычу и бережно положил рядом с норой, - щипанула его, как следует! Ее со следа даже волк не снимет! Разве, что парой
- Серьезная псина, попадала и под кабаньи клыки! Упаси бог в камышовой крепи на кабана нарваться! Он там хозяин! Однажды потрепал немного суку...
- Застеснялась, Чича...Аж свой хвостовой бублик распустила! - Хлупон потрепал собаку по мохнатому хребту, - хорошая рубашка! В снегу спокойно ночует...
Тлоу прохрипел из своей ниши:
- Ход поворачивает вправо…киньте палку…скажу сколь метров…Или сделайте лучше на ее конце лямку. Зацеплю последнего за ляжку…Роют всеми лапами да еще и сменяют друг друга! Уйдут…
Болог сунул вниз ветку с веревочной петлей на одном конце. Тлоу несколько минут возился с самодельной ловушкой в тесном убежище. Охотники видели сверху лишь его сапоги, дергающиеся из стороны в сторону. Наконец Тлоу протянул конец палки:
- Тяните!
Энергичный рывок и на петле, захлестнувшей заднюю лапу, повис здоровенный барсучище. Понсар добил его обухом топора по черепу и уложил на траву поблизости от первого трофея. Взмокший Тлоу выбрался из норы и, выплевывая песок, просипел:
- Хитрый крыс! На глазах выводок уходит…Грунт мягкий…Рыть им легко…Надо фонарь на шапку прицепить...темно...
Внезапно из запасного хода выскочил, ошалев от страха, еще один барсук и покатился вниз по склону оврага. Понсар не целясь от бедра свалил уходящего зверя метким выстрелом. Несколько картечин рикошетом от мерзлой земли с визгом ушли в пасмурное небо. Болог спустился на дно оврага и волоком вытащил тушку наверх. Тлоу вновь забрался в подкоп, пытаясь поймать в луч фонарика норного зверя. Вдруг из глубины норы приглушенно донесся его приглушенный вопль. Через мгновение бедняга вылетел наружу с круглыми от шока глазами, держась за правую кисть, с которой обильно стекала кровь. Окружающие оторопели от увиденного зрелища…На месте большого пальца правой кисти Тлоу из раны торчала розовая косточка фаланги и пульсировала тоненькая струйка алой крови. Первым пришел в себя Понсар. Он выхватил из кармана носовой платок и сдавил им рану.
- Суукаа, - скрипел зубами Тлоу, - только схватил заднего за лапу, как он обернулся… да хвать меня клыками за вытянутую руку! Зубищи волчьи! Гляжу, пальца вовсе и нет уже!
-  Не скули под руку, это тебе лесные духи мстят, что полез неправильно, - шикнул на пострадавшего Понсар, вынимая зажигалку. Он убрал намокший кровью платок и поднес язычок пламени к кровоточащей артерии, торчащей червячком из раны. Жилка побурела и скукожилась. Струйка крови из нее тут же прекратила брызгать. Подошел Хлупон:
- Цена ошибки! Хотя пренебрежение опасностью сидит в каждом. Все стремятся зайти за черту...Барсук тоже не знает правил…а у него сила укуса в пять раз больше, чем у леопарда...Тебе еще, Тлоу, подфартило!
 Раненый зашипел от ожога, но тут же прикусив губу замолк.
- Хлу, в кармане моей куртки возьми флакон первача и тащи сюда!!!
 Понсар протянул бутылочку с выпивкой Тлоу:
- Глотай до дна. Маленькая бутылочка заменяет целый наркоз.
 Неудачник судорожно вылил в рот жгучее питье и отбросил флакон в сторону. Понсар обвел вопросительным взглядом охотников:
- Валим домой, трапперы? Трех барсуков добыли и достаточно. Хет-трик есть! Тронули…
Болог натужно пошутил:
- Надо дезик сменить, а то слегка попахивает от Тлоу с перепугу-пересеру! Я канеш не верю, но все же…Долго теперь он будет в мокрой постели просыпаться!
Охотники, наспех собрав снаряжение и трофеи,  вереницей направились в родной хуторок. Уже смеркалось, когда они добрались до околицы. Небо очистилось от хмурых туч и пятнистый шар луны повис над головами. Слабый ветерок шуршал в камышах озера, заставляя редких ворон на пути в лес пугливо огибать в полете зеркало водоема. Понсар отвел Тлоу в гостиную и усадил около камина, который уже разжег неутомимый  Хлупон. Из стальной коробочки Понсар бережно достал металлический зажим и круто изогнутую иглу для сшивания краев ран. Последний раз он пользовался этим набором инструментов полгода назад, когда лайка Чича попала под клыки кабана-секача. Налив в стакан самогона, Понсар бросил в него иглу и сухой моток крученых ниток из кишки барана. Вставил стакан с медицинскими принадлежностями в здоровую кисть Тлоу:
- Если человек колдун, это уже говорит о том, что он частично несчастный, а беда одна не приходит. Держи!
Потом он выглянул на кухню, где Хлупон и Болог сноровисто свежевали барсучьи тушки. Снятые шкурки зверей уже сохли, растянутые на деревянных правилках мехом внутрь. Белый жир, отделенный от мяса и внутренностей, горкой возвышался в чугунном котле. Болог поставил посудину на слабый огонь, чтобы аккуратно перетопить барсучье сало. В комнате висел специфический запах псины. Понсар поморщился:
- Прям отвал башки! Что с мясом  будем делать? Барсук - не самый лучший выбор. Оочень богат веществами всякими...
- Не понял, - обиделся Хлупон, - Дак это же пищевой продукт диетического питания! Барсук на зиму лечебный жир накапливает, кормится ягодами, грибами, целебными корнями. Всем хавать до пуза! Ради Тлоу ужин никто не отменял...
- Слишком запах уедливый, - донесся слабый голосок Тлоу, - увеличить бы раненому дозу генномодифицированного ампердольчику! Кстати, высшие чины лечатся у ветеринаров и не любят больничную кухню. Лежал я в военном госпитале с осколочным ранением, так там дежурная медсестра делала нам с хрустом уколы многоразовыми шприцами, которые были старше меня. Было страшно подхватить какую-нибудь заразу. Хотя зря переживал, что подхвачу. В горячие заварушки лишь проверенных и привитых шлют!
- А я уже подумал, что помер наш соловей с криком: “Падлы вы!” Да еще записку оставил в стиле «Пошли все на!». Хули прикидываисся?! Ты же слаще моркови и нажаристей картошки ничего в жизни не пробовал. А мы мясцо с чесночком потушим и под стопарь! За милую душу пойдет, - зашел в комнату Хлупон, - главное, не занюхивать...это не наш метод!
- Пока я Тлоу рану шью, валяй на кухню, там ты тамадой смотришься, - улыбнулся Понсар.
Разомлевший от переживаний и алкоголя горе-пациент терпеливо ждал окончания хирургического пособия, не проронив на его протяжении  ни единого звука. Понсар смазал шов йодом и туго забинтовал. Тлоу сложил из пальцев здоровой кисти фигу, затем три разу плюнул на кукиш и ткнул им в повязку:
- Накося - выкуси, ядрена Матрена! Это я от безграничного счастья...
Из кухни потянуло острым запахом жареного мяса и специй. Дверь приоткрыл красный от жара Болог:
- Кончай, шатия-братия! Рули на кормежку и розлив! Пить надо для удовольствия и с гордо поднятой головой! Такая закуска градус не крадёт.
Понсар не заставил себя ждать и, поддерживая под руку потерянного Тлоу, прошел с ним на кухню. За столом перед глубоким блюдом с картошкой и мясом уже расположились Хлупон и Болог. Рядышком теснились тарелки с домашними разносолами. Понсар достал из холодильника банку рябинового сока  на ректификате. Он широким жестом поставил свой фирменный напиток в центр стола:
- Заряжай, Хлу, рябиновку!
Жаркое, обильно приправленное специями, издавало пряный запах. Однако после первого стакана крепкой настойки все кулинарные опасения Понсара бесследно улетучились. Все уплетали мясо. Барсук оказался нежным и мягким, вроде кролика. Вкусно! Когда блюдо наполовину опустело, хозяину опять пришлось лезть за закуской в погребок, где в прохладе стыли дубовые кадушки с капустой, помидорами и огурцами. Когда он вернулся, в камине чуть потрескивали дрова, а захмелевшие мужики увлеченно беседовали, перебивая  друг друга по любому поводу…Болог с важным видом рассказывал Хлупону о превратностях  воинской службы:
- Прибыли мы на место дислокации. Условия, Хлу, нормальные! Не отель…но класс! Кровати в два яруса…Жратву нам поварихи из местных племен готовили. Вполне, скажу тебе, сносно. Бухло через них же доставали…Понять их можно, голодуха. Чего не сделаешь ради банки тушонки или соленой икры. И плевать было им, что собственные внуки потом будут в бою с нами кровь проливать…О сытой жизни все мечтают. Мы часто ходили против большего количества врагов и вырезали их на кураже! А потом чё делать…стресс снять надо. Обязательно! Полное счастье у некоторых товарищей наступает после стакана самогона и куска сала. Оченьвипы тоже нализывались в стельку. Военно-полевая медицина тоже рекомендует! Боевые сто грамм…Ну и бизнес, само собой…Пить пей, но дело знай! Рядом с нашей позицией "самоходы" базировались. После их залпа всегда оставалась куча стреляных гильз...Цветной металл! Пушкари этот лом через посредников нелегалам продавали на рынке…Только не надо петь про честных патриотов! Мы потом у артиллеристов пустые снарядные ящики выпросили. Доски отборные, одна к одной. Технари быстренько мобильную парную соорудили. Поставили баньку на колеса и повсюду по горам за собой таскали. Короче, воевали - не тужили. Правда, когда уходили в полевой рейд, харчиться было сложнее! Выдавался каждому бойцу сухой паек, в контейнере - консервы с паштетом, рыбой, мясом, хлеб. Даже порошок лимонада и таблетки для обеззараживания грязной воды, и  много чего еще в пластик закатано. Лазаешь по зеленке на брюхе и локтях, казенная форма - в лоскуты через пару месяцев…А в таком виде только в морг везут. Поэтому я, как командир группы, перед отбытием в командировку лично наведывался в военное ателье. Спонсоры регулярно поддерживали нас деньжатами под заказ обмундирования. До полугода одежка из хорошей ткани терпела! Правда, иногда от бродяжьей жизни ребят хандра заедала. Нюхать дырявые носки - не сахар! Помню, один офицер ночью свалился с кровати и выпустил вверх длинную очередь из автомата! Стреляет, а сам орет благим матом…Утром удивляется - " Ребята, что за фигня?! У меня вся бочина синяя, прям синячина на весь бок, и болит..." А мы ему - "Дак ты, в рот тебе ноги, плюхнулся вчера с койки ребрами на ящик с патронными цинками, весь рожок в потолок всадил и полез назад спать!" В дальнейших дебатах ему мягко велели заткнуться. Часто такая придурь - способ выжить в экстремальных условиях. Видел я и отморозков на снегу, и подснежники…трупы, найденные после оттаивания снега. Все становятся неадекватами после такой службы. У мужиков крыша напрочь съезжает оттого, что видят смерть детей, баб и стариков во всех ее страшных видах! Карма за убийства...А тот офицер выжил, его отправили домой по медицинским показаниям. Дальше страдал пост-синдромом. Раньше таких персонажей просто-напросто в медицинский утиль пожизненно сдавали. А сейчас они плодят себе подобных и делают мир ещё хуже. Я удивлен, в современных психлечебницах у больных есть доступ к интернету. Несколько раз пришлось ездить в опасные командировки. А куда ты денешься…ведь приказы начальства не обсуждаются.
 Хлупон уважительно смотрел на собеседника и в порыве чувств, крепко обняв товарища, поцеловал его в небритую щеку:
- Знал…рад…Уважуха! Не могу  говорить, что чувствую…идет из самой глубины натуры…
- Вот ты, Хлупон, понимаешь разницу, а некоторые журналисты сразу начинают агитацию, мол, вас туда мы не посылали! Дескать, заповеди Моисея не предполагали каких-либо исключений, хотя солдаты считают себя свободными от некоторых из них. Никакой вы там были не спецназ, отмечались задокументированные случаи неисполнения приказов, оставления позиций, даже самовольные рейды, не имевшие никакого значения. Считаю, сначала послужи там, где убивают, а потом будешь своей метлой марать слово офицера. Военный в горячей точке, скорее сорвиголова, играющий со смертью. Для одних мы белые и пушистые, а для других последние негодяи. Ну давай...
- Я не судья и не в суде! Подобный человек - это тупорылый мещанин, ограниченный баней, авто, дачей, с животной потребностью плодить себе подобных олухов. Основной хлеб журналистов - лазание по помойкам и сбор мусора. Ну до чего поганая профессия, киллер и то по рангу почётнее, чем эти падальщики!
- Только после вас, уважаемый!
 Они чокнулись, выпили и сопя налегли на закуску. Понсар, тряся Тлоу за хилое плечо, проникновенно смотрел тому в плавающие зрачки глаз и нетвердым голосом говорил:
- Как же я люблю рассказы про хороших пришельцев и духовно развитых аборигенов. Даже настроение поднимается! Вот Болог бахвалится своими погонами, а я впрочем тоже их носил…Был и у нас сертификат! Когда обучался медицине, купцы приходили на факультет соблазнять военной карьерой. Ибо все войны выигрывают учителя и врачи! Первые правят солдатам глупые головы, вторые - прочие раненые органы организмов...Эх! Юность, веселые друзья, первая любовь, бессонные ночи перед экзаменом. Единственное, что мне не нравилось в общаге, когда какая-то редиска прятала лестницу на заднем дворе. А после полуночи попасть домой можно было только с ее помощью.
- А мне, повоевавшему солдату, была непонятна веселуха и беззаботное отношение студентов к учебе. Я дембельнулся и полгода гулял с девчонками из мединститута. В это время общага не скучала. Непрерывные вечеринки. Блевали, били морды, трахались, воровали друг у друга еду, деньги, ломали мебель, двери. Тогда и посетила меня мысль, что когда-нибудь эти ****и будут меня лечить. К тридцати годам такой кошмар меня навестил.
- Да всё нормально, не сгущай краски. Выучились, многие стали мастерами дела. Работают прилично. В медицине так-то, главное, не излечить…а не навредить…Я вот сгоряча контракт заключил и попал в батальон аэродромно-технического обеспечения авиаполка воздушной армии на границе с потенциальным противником. В регионе тогда был напряг с незваными гостями…Нельзя вламываться в дом без разрешения хозяина! Пока гость не начинает борзеть его терпят. Схема боевого дежурства время такая: одни летчики эскадрильи – находятся в воздухе, другие экипажи – несут дежурство в кабинах своих машин, готовые взлететь  после получения приказа, третьи – находятся в полевой гостинице…И так день за днем! Как говорится, приходите, если посмеете, у нас найдется чем вас встретить и над руинами ваших городов повесить свой флаг! Офицеры вечером приходили ко мне адреналин разбавить спиртом. Алкоголь все же прибавляет напряженному организму пластичности. Все мы были безусыми лейтенантами и сдружились, колеся по местным ресторанчикам. Под кроватью у меня стояла емкость с этанолом. Накушаются летуны ректификата, расслабятся, а утром перед вылетом ко мне же на врачебный прием для проверки состояния здоровья. Кровяное давление у пацанов, естественно, зашкаливает! По инструкции врач обязан пилота отстранить…режим работы далеко не постельный, однако нельзя! Потому как - вместе гужбанили…Жмурюсь и даю свое медицинское разрешение. Авось, обойдется. …А вечером опять бухаем! Хотелось просто помочь ребятам. Достала до чертиков вечная борьба моих комплексов…Комплекс врача - спасать недужных, а комплекс военного - решать поставленные задачи! Врачебная работа хорошо чистит мозги и заставляет взглянуть на жизнь под иным углом. Вскорости нашел я у себя формальную болячку и слинял из армейских окопов на гражданку. Военные менеджеры не нужны были никому, но доктора оказались  тогда - самые важные люди! Правда, ослабел нервами…Раньше пирожки в судебном морге жрал, когда половинки тел сшивал, а теперь аж слеза прошибает, если больного ребенка вижу! Какой толк от того, что можешь объяснить все на свете? Нету его!
  Хлупон неуверенным движением руки налил настойку в стакан:
- Они мне предлагают два варианта приватизации. Я выбрал хреновый…Кто же мог предположить летальный исход для моего дела! Спустя год приезжают из главка и говорят, что я теперь – никто…Не нагнетай! Акции уже все скуплены…Однако, если по правде сказать, виноват сам! По бабам ходил и водку жрал немеряно…Признаю!  Ладно успел квартиру и пару автомашин с конторы на себя переписать. А что прикажешь? Жить честно? Пробовал...Но долго не смог...Хотел сыновьям все отдать, когда из семьи к любовнице ушел…Сейчас они – банкиры, а жена умерла. На похороны не поехал…не звали! Все в жизни возвращается...И дерьмо твое когда-нибудь вернется на свое кровное место! Такая вот штука…ограничивающая бытие, - пьяное лицо Хлупона жалостливо сморщилось. Он вновь потянулся к выпивке. Болог шлепнул его по крепкой спине:
- Ты про необразованность или отупение от саможирования? Меня тоже супруга поперла по причине женского пола…К нам в спецподразделение контрактница-снайперша устроилась. То да се…Не замужем, детей нет. Фигуристая, голосистая! Штабные бычки вокруг круги нарезают, копытами бьют…Таки я всех опередил! Никогда не суй свой член в красивых стервоз. Иначе тебе поможет лишь интенсивная психотерапия да Господь Бог! Фортуна в отместку устроила мне капут по полной программе. Сбежал однажды из расположения части солдатик. Меня послали с патрулем вдогонку за ним…На железнодорожной станции  мы беглеца перехватили. А он с нами спьяну  схватился в рукопашную! Здоровый кабан…хватается за мою кобуру с пистолетом. Чувствую – не сдюжу…отбирает оружие, гаденыш! Взял тогда и пальнул дезертиру в грудь…Из раны только воздух зашипел…Пшик и кончился служивый…Мертвяк! Потом служебное расследование…и вырисовывается  превышение…убийство и прочая фигня…Спасибо комбату, быстро тему просек. Говорит, дескать, пиши рапорт на увольнение и мотай отсюда! Выслуги у тебя на двоих хватает. Вернулся домой, кое-как отсудил  кровные "боевые" деньжата. Однако стукачишки успели сообщить жене факт моего амура, та - сразу на развод. Необходимость самостоятельно принимать решения быстро вправляет мозги.
Ткнул тогда в карту  пальцем и поехал на вокзал за билетом, где и встретил в баре Понсара. Он уговорил меня переехать на житье-бытье сюда. Мол, природа и все такое…Если закуска хорошая, отвечаю, согласен! В этом наборе слов есть некий смысл, если не вникать…Что народу немного, так мне лишь в кайф нынче! Отравление наступило людьми…Слишком  долго смотреть на них через прицел и мыслить одним словом - "Есть!" вредно для мозгов. Нужно смотреть глобально и улавливать смысл того, что до тебя доносится... Как считаешь? А...ясно! Винище стерло всю твою натуру...Как же твой организм избавляется от этих сивушных масел?
- Никак, они доходят до печени и все…кирдык! Моя кровь легко растворяет всё это. А что не растворится, прилипнет куда-нибудь и обрастет капсулой. - Хлупон тотчас заснул, уронив на столешницу тяжелую голову и изредка всхрапывая словно потревоженный конь.

 Тлоу и Хлупон колдовали в распахнутом гараже над маленькими аэросанями. Тлоу был маниакально помешан на конструировании различных самоходных устройств. Двор его дома представлял из себя площадку, заваленную множеством ржавых железяк неизвестного происхождения и назначения. Прошедшим летом Тлоу собрал из отживших свой век деталей изящные аэросани, которые и должны были пройти суровое испытание по зимнему бездорожью.
- Приветик! Завтра собираемся по белой тропе облаву на сохатых устроить, - пожал гостю руку Хлупон, - в пятом квартале на заросшей малиной вырубке целое стадо жирует. Мясца постного на зиму не мешало бы припасти. Айда с нами! Тлоу, все равно теперь бесполезный для экспедиции мусор, пусть на этой колымаге довезет всех до кордона, а оттуда на лыжах затемно дойдем к их лежкам.
- Я конечно снайпер, но стрелять принципиально отказываюсь. А что, а вдруг попаду? Фарт ручным не бывает. Потом начнете, мол,не туда попал...Пол-жизни прям отымете! А мне свой рейтинг ронять нельзя! Тем более, ваши загоны ходовые не терплю. Нахрен мне нужен такой пеший туризм. Лучше дома водочку пить. По мне красивее охоты с ревуном нет. Я ведь еще тот ревщик, аж за пару километров быки на драку бегут! И совсем я не инвалид, - хохотнул Тлоу, - рана давно зажила! Вот, поглядите!
Он торжественно стянул с кисти теплую рукавицу. Ампутированный палец красовался, как ни в чем не бывало, на своем законном месте без малейших признаков повреждения…
- Я правильно понял, иль я съехал с катушек? Подозреваю, что ты лечился тормозной жидкостью или опять включал свои резонаторы на полную катушку, - насторожился Хлупон, - Вишь, палец себе нарастил, колдун! Верно говорят, не верь существам, которые месяц истекают кровью и не дохнут…
- Не даю бесплатных уроков! Чего тут объяснять! Было плохо, но недолго. Сознание проецирует ожидания, чем и строит свой мир бытия…А если доходчивей - всего лишь элементарная подпитка тонкой энергией из космоса, - самодовольно зажмурился Тлоу, - и ваще, сам ты – оборотень! То ли пуп, то ли черепах!
- Просвети, Понсар, чем твоя поездка в город обернулась?
- Ну и дыра же у них там...полный отрыв от цивилизации, но пейзаж чудной. Колония-поселение. По сути согласен, говорю. Менеджеры у них уроды, - отшутился Понсар, - хотел дачу на лето взять. Пообщался, плюнул. Задрали цену короче...потом говорят, мол, продали. Как продали, говорю? Ведь сегодня еще было! Они, дескать, сегодня выставили и за полчаса продали. Я, шумлю, так я же у вас во всех журналах был записан, телефоны мне никто не оборвал! Ну, в общем, обиделся...А если всерьез, стали попадаться непонятные личности. Они наблюдают, оценивают, задают странные вопросы. Причем не местные, чужие. Я чувствую таких сразу...

  Затемно Понсар достал из кейса бокфлинт двенадцатого калибра, который выпущенными снарядами оставлял в тушах раны диаметром до четырех сантиметров, ягдташ, нашпигованный дюжиной пулевых патронов. В свете лампы тускло блеснуло ореховое ложе ружья. Вскоре он услышал тарахтение аэросаней у ворот и привычную ругань Хлупона. Было темно, на фоне белой дороги чернела кабина с вращающимся пропеллером, рядом суетился Тлоу, складывая в прицеп немудреные охотничьи пожитки.
- Теперь осталось лишь канаву на дороге закопать и всем вместе вдесятером усесться на этого верблюда и вперед, то есть назад, - пошутил Понсар. Когда вся компания угнездилась, Тлоу рванул  с места в карьер и сани, подскакивая на ухабах, помчались вдоль линии электропередачи в сторону темнеющего вдалеке леса.
- Мне выдали права с категорией езды только на лошадках. Сложная машина это не для меня. Главное, не нарваться на гайца-чинушу.
- Не поправляй на ходу, что торчит, - предупредил водителя Болог, - я не хочу сделать перешмыг с поворотом на полном ходу, чтобы оказаться в инвалидном кресле с отбитыми потрохами! Нервные клетки есть одноразовый ресурс! Ты якорь-то не забыл? Иначе мы с высокой вероятностью намотаемся на встречный столб. Главное в твоем транспорте – якорь…А то на ум одно идет - не верь тормозам Тлоу!
- Понимаю! Дураком обозвал…типа завуалировано…Дескать, аппарат не был создан трезвым для трезвых! Сам ты критик диванный и пальцы у тебя - лишь под свой писюн заточены! Я рожден для изобретательства, мне нравится переделывать, свой первый самоход собрал в десять лет, в нем была целая лошадиная сила. Не ватты и кило! Прошлогодняя констукция - это отдельная история, она вообще существовала вне времени и физических законов...Адский треш! - возразил Тлоу, - теперь все учтено! Пока пальцы целы ими можно делать, что хошь...потому, что металл обрабатывают не только напильником. Короче, у наших врагов должен быть разрыв мозгов при одном только виде данного изделия с железной панелью управления и не закрытой рулевой рейкой! Вы тут все вовсе поникнете, когда узнаете об отсутствии подушки безопасности! Впрочем, других систем безопасности тоже нету...Подлинный раритет!
- Однако, уверенность на уровне безумства не всегда прокатывает...А ведь я помню время, когда у него летом печка не работала, - вставил Хлупон.
- А я помню время, как она и зимой не работала, - поддакнул Понсар, - тогда он перешел с гужевой тяги на паровую...
- Наиболее комфортное путешествие по сравнению с перемещением пешком! У вас всегда так! То ягодицы потеют, то яйца мерзнут, - отрезал Тлоу, - вам бы в ясли сказочниками! Только я оленей из упряжки Санта Клауса не краду!
- Редчайшее заболевание у тебя, Тлоу! Параноидальная шизофреническая механизмофилия. Академики считают, что лечение от нее только одно – трепанация черепа…
- Короче, слесарь с завода  «Инфракрасный луч», как вечереть станет, заберешь нас с вырубки, - вмешался в разговор Болог, - мы выйдем к развилке дороги. Думаю, успеем управиться.
- Добре, - кивнул Тлоу, - буду, как штык! Я за вами на грузовом снегоходе приеду, у саней движок сильно греется при нагрузке, ему холодная обкатка дополнительно нужна.
- Тебе бы работать ассенизатором, делаешь все из говнопористого материалу! Чтоб веселее ехалось, укомплектуй свой транспорт хотя бы питьевым тройным одеколоном! А то при езде на ворованных колесах  мурашки начинают по коже бегать! Надежда на случай – все что нам остается…ибо все твои нанотехи спизжены.
- Что же вы в школе-то все делали? Один тупее другого...Давайте без этих хиханек-хаханек, если ваш разум запутался в хитросплетении конструкции и отошел от дел! Это вам не кустарщина типа лунохода, тут чувствуется рука мастера! И колес у нее давно уже нет...А ассенизатором ваще мало кто может стать, там полет мысли нужен, а я езжу строго по правилам и наказам. Я наверно не талантливый, или склеротик...Однако предупреждаю, чтоб головенку мне выносить, надобно в очередь становиться! Техника не твое, Болог, попробуй Лего собирать. У каждого свой «пунктик» - кто машинки собирает, кто даже обычный штопор сделать не может. А хобби такая штука, неясно откель взялась и зачем так захватывает, - беззлобно парировал Тлоу, - я тупею от вас, уважаемый, положите-ка вы лучше на это дело болт с гайкой...
Тлоу рассмеялся и укатил в сторону хутора.
Болог быстро распредели номера среди участников:
- Поскольку я сегодня старшой команды, распределяю номера так. Хлу – загонщик. Буду ему по рации указывать какой фланг поджать, левый или правый. Понсар встает на левом краю вырубки, а я иду на другую сторону. Когда Хлупон вытурит сохатых из чащи на открытое место, можно стрелять. На линию огня друг друга не вставать! Все беды на охоте от невнимательности! Не хлопать ушами по щекам! Бить наверняка, по ясной цели. Лучше, когда зверь выйдет из загона за номера. Световой день короткий, подранка до потемок не успеем добрать. Разбежались по номерам! Стоять придется максимум полчаса.
Понсар продрался через захламленный ельник на просеку  и остановился вблизи сухой осины. Вырубка была, как на ладони. Утренняя тишина нарушалась лишь далеким стрекотанием сорок и стуком одинокого дятла. В глубине леса раздался гулкий выстрел и вновь воцарилась тишь. Понсар напрягая зрение, шарил глазами по вырубке, однако нигде не было даже намека на какое-то движение. Спустя  минуту он заметил вдалеке цепочку из дюжины лосей. Во главе бежала крупная корова, следом за ней тройка рогатых самцов. Замыкал процессию двухметровый бык с огромной лопатой рогов на горбоносой голове. Они горели золотом в лучах яркого солнца. Над фигуркой Болога поднялось дымное облачко,  долетел звук выстрела. Предпоследний лось, спотыкаясь почти добрел до Понсара, ткнулся мордой в снег и повалился на бок, судорожно взрывая длинными ногами вихри снега. Предводительница сохатых резко ускорила бег. Остальные животные дружно устремились вдогонку за старой самкой. Понсар оперся спиной о ствол дерева, поднял к плечу ружье и замер в ожидании…Глаз охотника автоматически навел мушку ствола под бурую лопатку ближайшей лосихи, а палец мягко нажал на курок. Выстрел разорвал морозный воздух. Корова по инерции пробежала несколько метров и тяжело рухнула на снег. Оставшиеся олени гигантскими прыжками пересекли открытую местность и скрылись в молодом осиннике. Понсар медленно подошел к поверженному зверю для верности со стороны головы, чтобы не попасть под удар мощных задних копыт. Он знал, что иногда животное падает от болевого шока, бросаясь затем на преследователя. Однако уши лосихи уже не прижимались к ее голове, а длинный язык уже вывалился из окровавленной пасти. Все было кончено. Понсар присел на грубую шерсть холки лосихи, снял ушанку и подставил потный лоб прохладному ветерку. Вскоре из-за кустов вынырнул Хлупон. Ревниво оглядев убитого зверя, похвалил:
- Хороша телка, поди четыре центнера будет! Освежуем этих двоих, а после сходим на помощь Бологу. Он еще одного лося подстрелил неподалеку…Пару часов спустя разделанные туши лежали возле голов и шкур с завернутыми в них внутренностями животных. Собравшиеся  сороки и вороны расселись на ближайших деревьях в ожидании щедрого угощения. На просеке затарахтел оранжевый снегоход. Утробно пофыркивая, он подкатил к промысловикам.
- Трех завалили, - похвалил друзей Тлоу, - однако  пары хватило бы до весны. ..
- Корову  сектантам сбагрим, которые переселились недавно в брошенный военный городок, - прервал его Хлупон, - они из-за своей веры очень уважают дикое мясо, за его природную чистоту. Можно также домашнюю тушенку сварить…Считай корова уйдет, если не больше. Неплохо до зимовке съестные припасы увеличить…мало ли…Вдруг заметет округу снегом к ядрене фене так, что не высунешь и носа! Зимник, штука ненадежная в лесных краях!
  Поздним вечером снегоход натужно притащился в затихший хуторок. Подмерзшие охотники быстро развесили еще теплое мясо на железные крюки под навесом  сарая Хлупона.

 Понсар неторопливо шел по узкой городской уличке, внимательно изучая вывески контор. Под ногами хлюпал сырой снег, влажные снежинки щекотали  лицо. Озабоченные заботами люди сновали вокруг, оставляя на заснеженных тротуарах темные цепочки следов. Понсар остановился у газетного киоска, купил местную газету с объявлениями о продаже недвижимости. Бегло пробежал взглядом рубрики и т нашел страницУ, где крупным шрифтом было напечатано - МОИСЕЙ СУСАНИН. АВИАБИЛЕТЫ. Чуть пониже и мельче - Агенство "Додона». Понсар улыбнулся:
- Артисты! Ох, уж эти  ловцы простаков…Не райцентр, а - центр Рая!
Вскоре он стоял перед входом в двухэтажное старинное здание. Тучный охранник, указав посетителю на чугунную витую лестницу, ведущую наверх, обшарил глазами его фигуру и вновь склонил бритую голову над сканвордом. Понсар поднялся на второй этаж, перешагивая через витые ступеньки. Потянув на себя ручку массивной  двери, за письменным столом, заваленным разноцветными папками, он увидел симпатичную брюнетку с родинкой на губе. Рядом с ней перебирала бумаги молодая женщина с буйной копной рыжих волос. Брюнетка подняла на гостя  улыбчивые глаза. Аккуратные бровки взбежали вопросительно на гладкий лоб:
- Я вас слушаю!
- Мы тут на местном рынке обсуждали тему…не пора ли переселяться на близлежащие планеты или в космосе строить какую-нибудь базу…Хотелось бы сменить район проживания на более далекое от минусов цивилизации место. А я вас иначе себе представлял таких…риэлтеров...К сожалению, тот старый добрый дух уходит!
Понсар учтиво поклонился в завершение своей тирады. Женщина со вздохом поднялась с кресла и почти вплотную подошла к Понсару:
- До боли известный мотив! Неужели кто-то будет этим заморачиваться? Когда можно расслабиться и безмятежно жить...
Ее маленькая ладонь твердо легла на его плечо и он ощутил легкое тепло руки.
- Отправить бы вас всех в Космос, - она сняла невидимую пылинку с его плеча. -
 Можно даже в скафандрах, чтоб помучились, хотя имеем, к несчастью, общего предка по ДНК и не слишком далеко во времени. Вообще-то, молодой человек, Вселенная не бесконечная, и Космос не безграничный!
- Геномы отличаются...А предок об этом знает? Ну, что он – общий у нас, - несколько насторожился Понсар. - Да ну их...Они злые и некрасивые. Еще личинок каких отложат в тела...и мы будем уже не совсем люди, ибо придется решить множество непонятных проблем! Можно переехать на отдельную планету? Клянемся не мусорить. Пока есть возможность, нам надо убираться на свободную планету. В декабре же вы обещали!
 Брюнетка, помолчав секунду, ущипнула Понсара за шею:
- Так отменили уже. Увы...все течет и меняется, а вот кошмары с вашей бесшабашной колонией повторяются с завидным постоянством. Но я все же рада нашей внезапной встрече, как директор регионального представительства. Меня зовут Карола. В офисе со мной также находится замша...помощница...Руслица. Для изучения всех обстоятельств вначале бы ознакомились с имеющимейся информацией по объектам возможной передислокации.
- Да большой астероид или мощный гамма-луч разнесёт нашу планету быстрее, чем вы успеете понять, что происходит! Пока портал не закрылся, надо по максимуму использовать его лазейку. - сделал трагическое лицо Понсар. - Наше спасение - время. Океаны лучистой энергии находятся далеко в космическом пространстве, а не здесь возле черных дыр. Предупреждаю, если не найдем подходящую планету, то станем блуждающей цивилизацией во Вселенной. Тоже кошмар…
- Ну вы, академик академиков, конечно, знаете лучше остальных. Все же тупые, один вы гений. Чёрных дыр тут нет, это лишь фантазии маньяков-астрономов вроде вас. И Солнце ещё не скоро спалит все к чертям. Поэтому пожалуйста без карканья, ибо это опасная вещь, может поломать любые планы! - директриса бережно усадила посетителя в кресло. - У вас как всегда времени не хватает! Одной лишь фантазии вам не занимать. Альтруисты, чистые души!
- Чего-чего, а этого добра действительно переизбыток. Вот, например, Титан является хорошим местом для жизни в будущем.
- Жаль, но не очень перспективны планеты-гиганты. Для многоклеточных нужен свет и воздух, чего там явно не наблюдается.
- Мы выживали в условиях вакуума и экстремальных температур, мадам, так что для нас лететь в космос не проблема! Руслица, ты когда могла бы встретиться с такими бесстрашными вояжерами?
- В любой  день, - отозвалась помощница. - Вопрос в том, какую планету выбрать для переселения. Для больших планет принципиальных отличий быть по идее не должно. Планеты вполне себе подходящие. Узким местом здесь является наличие жидкой воды. Правда температура ниже нуля всегда. Судя по состоянию ближних планет, засранцы там уже отметились! Все забиты под завязку! Известные дальние планеты - мертвые куски камня. Жизнь на них крайне негативно скажется на организме и психике человека. Но даже если рядом с ними найти планету с биосферой, она тоже не подойдет. С радиацией шутки плохи! А вы же вроде бы в другое измерение переселяться должны были?
- Кто это вы? Мы не пойдем в четвертое измерение…Нет подоплеки…нет интереса! Концепция вчера поменялась...да еще и не все планеты исследованы. Ну есть же другие галактики! Карола, а ваши сотрудники чертовски оптимистичны! Наверно, большие экстремалы? Жаждут пропустить нас через геенну огненную! Или госпожа директор подсознательно хочет, чтобы между нашими конторами началась война?
- Вы так стремительно поглупели, Понсар? Технократические цивилизации запрещены межгалактическими законами. Планеты нельзя преобразовывать таким образом, чтобы аборигенная жизнь на ней вытеснялась. Или, может быть, рано вам еще лететь, вдруг в другом месте на гадюшник попадете? Вот даже бывалый странник Ной попробовал всё правильно сделать, однако не срослось...Ради дальней колонизации, мы научились записывать сознание на носитель и создавать биороботов. Легче отправить корабль с заводиком по их изготовлению и не нужна атмосфера, попутно появятся новые технологии. Заодно людям будет чем заняться после биологической смерти.
- Какова будет их дальнейшая эволюция? Цивилизации дикарей вы не спасете, они обречены. Космос все равно надо изучать людям, даже если ничего путного не ожидается!
Руслица насмешливо посмотрела на Понсара:
- Думаю, через неделю я побываю на вашей фазенде и мы обо всем окончательно договоримся! Вы не одни такие в Космосе и много кто хочет иметь у себя в загашнике пару свободных планет. Так что, если переселятся, это нужно делать быстро и тихой сапой, осмотреться-окопаться, обеспечив безопасность себе, потом и заселять планету.
Выйдя на улицу, Понсар краем глаза заметил недавнюю собеседницу, которая из-за шторы показывала ему средний палец изящной кисти.
- Зачетная тетка, - нежно послал ей воздушный поцелуй Понсар, - далеко не всякий человек, играя свою роль, становится носителем маски.

  Эй, хозяева! Принимай работу, - донеслось с улицы, - вы еще, а мы уже тут! Ха!
Понсар подошел к окну. Перед воротами Тлоу отвязывал от снегохода колено стальной трубы, на которой сидели Болог с Хлупоном.
- Сподобились, - покачал головой Понсар, - волочите дымоход прямо к бане.
Позапрошлым летом они собрали из осинового кругляка небольшой сруб. Болог соорудил полок  для парной и скамьи для сидения. Тлоу изготовил по хитроумному чертежу металлическую печь с каменкой. Однако энтузиазм строителей вскоре иссяк и завершение проекта было отложено до наступления холодов. И вот сейчас последнее звено в конструкции бани было готово и установлено на свое законное место. Болог насадил дымоход на горловину печной топки, а Хлупон надежно закрепил трубу в крыше сруба. Тлоу  сложил несколько крупных булыжников в каменку  котла. Понсар принес в предбанник охапку березовых поленьев и, засунув чурки  в топку, разжег под ними бересту. Весело заплясало желтое пламя, а из трубы дымохода повалил белесый дым. Скоро железные стенки печки раскалились и стало очень жарко. Мужики, обливаясь потом, поспешили выйти на морозный воздух.
- Часик протопим баньку, а потом можно попариться, - мечтательно закатил глаза Болог.
- За час вряд ли согреется, - усомнился Хлупон, - стены капитально промерзли…
- Ну, два-три часа, - завершил дискуссию Понсар, - не суть важно. Обождем...
Вся копания шумно повалила к нему в дом.
  Смеркалось. Во дворе забрехала Чича, послышался звонкий женский голос. Удивленный хозяин вышел к калитке, где топталась нежданная гостья. Это была Руслица.
- С оказией до вас добралась, на перекладных! Машина сломалась на полдороге. Пустите на ночлег в ваши хоромы страдалицу, - засмеялась она, - я сегодня  ваши будущие постройки оценивала. Вскорости можно приступать к процедуре смены собственника.
 Гостья не робея первой вошла в горницу, за ней последовал озадаченный Понсар. Руслица быстрым взглядом окинула помещение и присутствующих. На долю секунды ее взгляд  задержался на лицах мужчин и странно блеснув притух…Те от неожиданности несколько стихли. Руслица проворно сбросила песцовую шубку.
- Соседи помогли баньку сварганить, - спохватился Понсар, - сейчас собираемся ее опробовать в рабочем режиме, так сказать…Могу предложить вам право первооткрывательницы в этом добром деле, если уважаете русский пар и веник!
- Я всегда за здоровый образ жизни, - рассмеялась Руслица.
- До тридцати лет пил-курил, жил себе счастливо, а потом побежал трусцой и помер, - улыбнулся хозяин, - полновесный час гарантирую! Сейчас выделю вам из гардероба  простынь и махровый халат. Извините, если не по размеру будет…
Понсар поспешно удалился в свой гардероб и спустя пять минут вернулся с комплектом чистого белья.
- Веники и другие моющие причиндалы находятся в предбаннике, найдете сами. Поскольку количество желающих очиститься телом увеличилось, предлагаю вам не мешкать! Айдате-ка!
Руслица в сопровождении  хозяина отправилась в баню. Некоторое время после их ухода в комнате висела тишина, которую нарушил Тлоу:
- Интуиция мне подсказывает, что вновь придется менять место дислокации нашего ограниченного контингента. Похоже, начальник ищет другую «точку на трассе»…Решил сойти с этой площадки раньше времени. Один хрен в лучшее верю…проедет и по нашей улице инкассаторская машина…
Все дружно забалагурили:
- Опять на боевые галеры? По миру наших бункеров набросано выше крыши…Нет у нас ни места, ни времени...Хотя чё держаться за место, как бес за грешную душонку. Вот так и появляются мифы и легенды!
- Когда есть приказ куда-то долететь, опять придется на корабле в невесомости следить, чтобы не атрофировались кости и мышцы, долетев до места назначения, адаптироваться к местной гравитации.
- Отдыхай на Байкале! И не парься! Зачем мне квартира в центре? Бываю там редко. Допустим, нету театра. Ну, и хрен с ним, немногих нынче театралами назовешь. Зато луг и лес. Летом на велике можно по лесу покататься! Нелюбовь к переселению - верный признак нетрадиционной ориентации…
- А правда, что езда на велосипеде заменяет секс? Заменим клозет ведром! Надо заботиться о природе несмотря на то, что она с нами сделала.
- А ботокс будет или все сморщенными помрем? Ботокс обещали чекушками давать...
- Выпил стекломоя, закусил хреном с грядки и счастлив. Не нужно этих ваших тонкостей. Грязь - добродетель для отшельника!
- Банальный захват земель, неважно, кто там жил. Поделим...умножим! Наберем хулиард кредитов и подадим иск о банкротстве.
- Еще про заговор теневого правительства скажи! Недурственно везде, кроме преисподней. Заботиться надо о душе, а не теле.
- Барышня плоская. Буфера бы ей подтянуть...тогда - нормуль, щас не такая уж и красавица...
- Плохо кончишь в позитивном смысле. Заверните для него в женскую пазуху парочку крутых грудей!
- Естественная красота женского тела часто запретна. Еще инквизиция изничтожала дамский род. Слабый пол скоро изведут на генном уровне и станет Земля голубой планетой в еще одном смысле.
- Нормальная баба, но про красоту говорить не приходится. Были женщины и красивее.
- В мире стандартной красоты и усредненной сексуальности, главное, чтоб попка была. А сиськи - не письки...Хотя, да, я тоже, чтоб тити были, люблю! На доске еще отлежимся...после текущей жизни.
- Я не готов с вами дискутировать...Пятая точка опоры для некоторых, как точка зрения…
- Ты о чем мурлычишь? Да у тебя все секстемы из глаза валятся, аж ослепнуть можно! Со спины или задницы женщины все хороши.
- Тут важно уметь себя подать, иначе унылая будешь во всем, а не секси!
- Болог, чем это ты занимаешься?
- Точу ножи, грею плиту, чтоб бабу приготовить!
- Отчего нервничание такое, господа аборигены? Сдвигаем столы в центр, надо поляну для гостьи накрывать, - скомандовал вошедший Понсар, - один водовку откупоривает, другой – зеленину строгает…!
Спустя час Руслица не появилась. Понсар вздохнул:
- Еще угорит наша мадам…Сходите Болог с Хлу, гляньте на форс-мажор...Заодно из сарайки флягу с колодезной водой захватите, чтобы всем хватило.
Через полчаса не вернулись и они. Хозяин отправил на разведку Тлоу. Тот бодро выскочил на вечерний морозец и ощупью в темноте добрался до входной двери в баню. Из парной доносились приглушенные женские стоны. Удивленный Тлоу просунул голову за приоткрытую дверь и оторопел от увиденного. Возле скамьи на четвереньках стояла голая Руслица и, задрав мокрую голову со слипшимися волосами, делала минет Бологу. Тот тихонько скулил от удовольствия и сучил ступнями по скользкому полу:
- Ниже…ниже…Вот! Вот! Вот!
 Со стороны ягодиц к телу женщины пристраивался Хлупон. Руслица повернула голову к двери и чуть приоткрыла масляные глаза. Тлоу испуганно попятился. Женщина громко рассмеялась:
- Не одобряешь две сабли в одни ножны, красавчик? Зря...Факаться захочешь, не так раскорячишься! У любой дамы всегда найдется и третья кулемка для хорошего кавалера. Знаешь игру в три лузы? Позволяю тебе в любую из них без смазки влезть...У женщин все дырочки чистые...и ниже пупка, и выше...Если достанешь, то возьмешь много...Кушать надо быстрей, пока не остыло! А тебе как, Хлупончик, в той дырке, в которой ты сейчас, не жмет, не трет? Вау! Я вся - одна сплошная "мурашка"...Так заводит! У нас, баб, с вами, мужиками, часто сплошные сюрпризы получаются! А тут сразу видно, какое у кого хозяйство в штанах имеется...
 Взмокший от жары и волнений, Тлоу стремглав влетел обратно в дом и коротко обрисовал сложившуюся ситуацию:
- Наша-то приезжая мужикам их "горны" в бане полирует...Крикнула что-то в порнушном духе!
 Хозяин поскреб щетинистый подбородок и улыбнулся:
- Видать, есть еще шары в шароварах у дикарей с бесом, застрявшим в ребрах. А тут ты, весь такой правильный и в белом, подглядываешь в чужие души. Скатина…ты всех нас опозорил! Если поглядеть холодными глазами, ну чего тебе такое особенное показали? Мохнатую киску? Да что с того, если у каждой особи женского пола она есть? Под угрозой статьи о сексуальном домогательстве уже и девице засадить нельзя? Обозвали маньяком-педофилом? Мир провалится в тартарары? Из-за фигни демагогию развел. Раз такое дело, думаю, можно было бы и попробовать. Короче, зря ты слабину дал, - он хлопнул улыбаясь багрового Тлоу по плечу, - деградировал до полного унисекса! Для кого-то половая любовь цветок на краю бездны, для другого - на навозной куче, у прочих - на дне бездны или на горной вершине! И кто же будет тогда юниорам опыт передавать?
- Мой писюн отмер совсем, повис – хоть рыбок им корми. Скок в самый пупок! Полный нуль!
- Старик, у тебя из половых органов имеется в наличии один твердый взгляд! На этот случай есть препараты, чтобы кремль стоял! Любовь - одна из форм сумасшествия! Если бы тетка увидела твои помидоры, то наверняка потеряла бы сознание...И не говори мне отмазки, мог бы, подыграв ей, вдуть. В общем лузер-рукоблуд. В библии не записано, что мужикам ни в коем случае нельзя подходить и тем более жить с молодыми девками.
- Ну так как я практически беспрерывно рукоблудствую с механизмами, когда мне вдувать-то? Если не хочешь иметь невесть откуда свалившихся проблем и жить несчастливо, несмотря на свои достоинства, то лучше не заглядывать в рот одному рогатому товарищу ещё до того, как он что-либо скажет!
- Как говаривали старушки старичкам, если рядом с женщиной в постели лежит кусок мяса, нормального секса у нее не будет...Господи, пошли ума людям, которым ты дал две головы сразу!
 В сенях раздался невнятный  шум и в окружении клубов морозного воздуха в горницу зашли Руслица, Хлупон и Болог. Понсар шепнул смутившемуся  Тлоу:
- Айда, поскребыш, в баню…Мог получить низкое моральное удовлетворение! Не судьба тебе свою торпеду внутри девицы полировать. С другой стороны, где загадка, если женщина голая? Раньше, помню, лодыжку ее из-под подола увидел и сразу кончил...Вот это был секс!


На кухне гремела посуда и рокотал Болог:
- Не понимаю женщин! Ей мужиков в городе мало? Приперлась в энский округ за нефритовым стержнем…Или ищет гибрид вибратора с банкоматом?
 Ему вторил скрипучим дискантом Тлоу:
- Может быть, и найдет…А у меня сложилось впечатление, что навестившая нас вакханка находится в перманентном поиске экстрима жизни или чего-то иного…Женщина, как черная дыра в космосе! Да, когда-нибудь все мироздание станет женским.
- Женщина тоже человек, и, если видна потребность в прочистке ее каналов, тогда святое дело…Я слыхал, есть такие тетки…свои природные отверстия продают или в аренду предлагают…типа сексуальные туристки. Секта с подпольной верой в стоячий член. Секс - тайна сотворения...
- Тоже мне секс-туроператор нашелся! Да у нее задница не очень большая, сисяндр вообще не видно...Сисяндры, они, миром правят, хоть хлебом не корми. Ибо сказано – «не хлебом единым…» Я, конечно, люблю сушеную рыбку. Но только к пиву! Жирная рыбка - самая вкусная, особенно золотая. А эта - биоматериал с вагиной...
- Сексисты! Голые бабы все отстой. Мы их обожаем, в своем воображении особенно нужные детали дорисовываем до Прекрасного Идеала. Красота понятие субъективное, философское напыление. Кому-то мутанты силиконовые нравятся. Бывают женщины страшно красивые, а бывают такие, что страшно даже подойти!
- Однако сиськи-письки у всех одинаковые…Не в обиду...но вкус у тебя...Все ли девушки красивы? Ты сам знаешь ответ на этот вопрос. Считаю, нормальный бабец, чё вам не так? Я бы покормил ее натуральным белком. У меня есть все, что надо, и еще чуток того, чего не надо!
- Ему нравятся худенькие, которых не трахнуть хочется, а покормить. Он не сексист, а сексуальный диссидент! Когда идешь мимо роддома, видишь что трахают всяких...Но это тоже жизнь.
- У женщин важна красота, у мужчин - другие качества! Тебе по кайфу, когда женщина одной сиськой может размазать по стене? Для меня все, что красивое, святое! Помню, лег один, весом под центнер, на такую вот хрупкую, а она вдруг резко отжала его…он даже кончиком своего кончика коснуться ее не успел. Плохо финишировал…
- Не пиарь поджарость...Дурень, мужик находится в абстинентном синдроме, а ты ему поутру такое говоришь. Он положил на это!
- Пить надо меньше! Полечи лучше свой замыленный глаз…Баба должна меньше гулять, мужик - меньше пить. Вот такая она, настоящая взрослая жизнь. Мне нравятся женщины под два метра ростом, Амазонки…валькирии, чтобы им в подмышки затылком упираться.
- Все, что мужчина должен, прописано в налоговом праве, что не должен, в уголовном, остальное - по взаимности. Хотя что-то в ней есть...Наверняка, кроме сисек у нее могучий ум.
- Девочка хорошая. Надо брать. Женись, советую, если ты вышел из френд-зоны…
- Ему нужна тридцатилетняя девица, ни разу с мужиком не спавшая, не работающая, живущая на пенсию предков и глубоко верующая. По-моему, он сразу залип на первую встречную! Но нас так просто не проведешь, мы знаем, что красавиц очень много!
- Неизбежность неведома…В мире на многие лета припасено хомутов для любых жеребцов...Не зря мужик временами бузит на дискуссиях о пользе внебрачного траха!
Мужчины и женщины все равно будут вступать в связи друг с другом по факту!
 Понсар молча сел за стол, плеснул в стакан водки. Затем, задержав дыхание, судорожным глотком протолкнул ее в свое чрево. Зажмурившись обождал, когда горячая волна прокатится по животу,  и шумно выдохнул из легких утренний перегар:
- Клево посидели! Даже душе чуток досталось…
- Дымный выхлоп, однако, - покачал головой Хлупон, - доктор, вправьте свое сознание на родное место! Говорил же, не пейте из горлышка, когда в бутылке на донышке!
- Дно, похоже, нами уже пробито…Ребята как будто с сайта знакомств здесь притулились. А где ваша утомленная любушка? Я уже в предвкушении рассказов начал обалдевать, а тут…всякие садо-мазо-геронтофилы…
- Наша-ваша...не разберешься! Несколько похудевшая и залоснившаяся барышня окончательно убыла спозаранку на метле в неизвестном направлении, - хмыкнул Тлоу, - схожу к Бологу. Верно, мучается на почве продолжительной борьбы с искусителем. Я даже ощутил сейчас, как в его голове резко завис процессор и включился магнитофон, который стал отматывать запись разговоров назад. Отрезвление - вещь сложная. Накапаю ему в чарку пару глотков  эликсира жизни, чтоб не комплексовал! Познает счастье жизни, когда теплые шлепанцы на ногах и волшебное зелье в рюмке…
- Своеобразно за Руслицу переживаешь, Тлоу…Попробовал соблазнить женщину, а в оконцовке её не трахнуть. Процесс игры был? Был. Эмоции, мужское желание были? Были. Чего еще, дурехе, надо? Представь, что ты о себе от нее в ответ услышишь при встрече…что у тебя не бубари в мошне, а – ноль? Хотя ноль тоже круглый, - заржал Хлупон в соседней комнате.
- На все потуги истины ты, чего уж там, ответил своей непредсказуемой глупостью и победил, конечно! Когда не можешь добраться до высшего, приходится долбить ближнего…Однако, я не холощеный, фабержэ имею не бумажные, - назидательно произнес Тлоу, - для элитного дела предназначенные…

Патрульный левитир скользил на бреющем полете над зоной мониторинга. Кейр, вытянув шею привычно гипнотизировал экран обзора, периодически листая бортовой журнал. Федал левой рукой держал рукоять управления, а правой пытался соорудить себе бутерброд. Под днищем аппарата бесшумно проплывала осенняя сельская местность с оранжевой лесополосой, желтыми квадратами полей и белыми кубиками домов. В кабине пронзительно запищал индикатор биоизлучения. Механический голос равнодушно изрек:
- Как же меня достало уже это великое множество коптящих электростанций и литиевых свалок вдоль дорог...неопознанный поток сознания...Человек двигался по пути создания на планете государства будущего! Но засранцы, одержимые наживой, смогли все поломать и предложили нам курс на средневековье. Поскольку сильной личности на планете не оказалось, все больше слюнтяи, алкоголики и предатели, среди людей восторжествовали самые низменные инстинкты, что абсолютно свойственно сереньким гуманоидам. Попытка реформирования не удалась, животные инстинкты победили.
- Планета жрет все больше и больше...Ого! В квадрате 12-7 обнаружен источник сигнала… Внимание… Повторяю… В квадрате 12-7 обнаружен…источник сигнала...
Кейр помедлив связался с диспетчером:
- Депо, я – Крот! Сканируется биомасса. Запрашиваю разрешение на контакт!
Спустя мгновение послышался хриплый голос Гроуча:
- Акцию Кроту разрешаю…Шокер возьми…
- Вот этот что ли? Какая-то кустарная подделка. Годится, летающие тарелки рассмешить при случае. Да я без любимой базуки в кармане из дома даже не выхожу, ибо это все равно, что в труселях выскакивать на улицу!
Левитир приземлился в районе брошенной водокачки. Кейр, прихватив лазерный пульсар, спрыгнул на бурую траву, прибитую первыми заморозками, и осторожно направился к ряду одноэтажных коттеджей. Возле крайнего дома за штакетником палисадника спал на голой земле, свернувшись калачиком, полуодетый мальчуган лет десяти. Рядом сидел на задних лапах огромный волчище. Зуммер индивидуального дозиметра ошалело взвыл при приближении датчика к колоритной паре. Кейр присел на корточках перед предупреждающе заворчавшим зверем:
- Зачетная собака, нравятся мне такие охранники. Как служба, охотник? Свои...свои! Однако на вашем языке я лишь по матушке умею говорить...так что извини. Подозрителен почему-то к людям с пушками ворчит. Какой хороший мальчик!
 Федал, а почему пацан полураздетый, вид такой, будто опоздал на поезд?
- Одежда - только людская причуда. Будь осторожен, это тебе не комнатный мопс, которого хошь потискаешь и почмокаешь, а хошь – усыпишь, если надоел, - предупредил Федал. - Даже люди настороженно относятся к субъектам с оружием! Только мой ротвейлер на охрану дома ни разу не заточен. Еще и поможет вору все вынести из квартиры...Этот пёс просто деликатный. Главное, такого зверя на борт никогда не брать, иначе сам застрелишь, если он тебя не успеет разорвать! Генные технологии альтернативны природе…
- Генные технологии противны природе, когда ген какой-нибудь сои вживляется в какого-нибудь скорпиона. А тут возвращающий шаг к дикой природе. От волка ему досталась невероятная прыгучесть и разумное бесстрашие, чувствуется звериная хитрость и хватка. А может просто любить таких надо? Мой теперешний собеседник добрейший домашний питомец и яростный охотник. Но это, как говорится, моё личное мнение.
- Был у меня терьер-отморозок. На прогулках бесстрашно кидался на любого волкодава или. Когда начинало пахнуть жаренным, залетал мне на плечо, продолжая лаять у меня под ухом. Еле этой заразе новых хозяев нашел!
 Кобель внимательно посмотрел на Кейра умными глазами. 
- Мутация из людей в четвероногих разбойников и обратно! Это эволюционный прогресс или регресс? Волчок - такой милаха…Едрить мадрить, а ты-то чьих кровей будешь, сиротка планетарного масштаба? Прям, Гекльберри Финн, - погладил Кейр по коротко стриженой голове спящего мальчишку. А мамка с папкой у тебя где? А че раздет? Ду ю парле испаньол? Нихт ферштейн? Жаль, я не местный, хотя здесь наверно и помру. Возраст уже не тот, чтобы бегать по шарику. Че? Федал, он меня во сне послал походу…
- Юнармеец он еще, а ты у него уже диплом академии спрашиваешь, - хмыкнул из рации Федал. - Ребенок просто еще не готов к осознанию реальности в той степени что мы. Нельзя слишком резко нашенскую матрицу осознавать, а то может психика нарушиться. Пускай немного подрастет. Я тоже безумно люблю матрицу, но не стоит же так ею фанатеть!
Ребенок открыл глаза и сонно улыбнулся Кейру. Тот стянул с плеч куртку и набросил ее на мальчика:
- Это куда ни шло...согреет. Все же не какой-нибудь долбоноша, а локан, - пробормотал Кейр, - Федал, ты говорил, что они не встречаются в этих местах… Да, знаю я, что мы с ними не враждуем! Мирная небольшая популяция на грани исчезновения, куда-то постепенно мигрирующая, возможно даже за пределы Системы и все такое…Как мне поступить?
- Всякое перемирие – возможность просочиться в тыл противника. Эти существа ушли в другое измерение подальше от наносуперкамер на стотыщпятьсот гигапикселей, причем, они не энергетические сущности, а физические. Переговоры о перемирии – шли много лет. Подписан договор о ненападении и невмешательстве в дела друг друга. Если его нарушишь, то…сам знаешь…Лока;ны - очень боевой народ, лопуасам до них, как до неба пешком…Нам рекомендован пассивный поиск. А захват заложников – это уже активный!
- Ясно, мелкий, с тобой...Обидно, что не кукарекаешь по нашему! - Кейр связался с базой, - Депо, прием! Докладываю. Мироздание в порядке. Его ведомства, как и всякие другие, четко выполняют конкретную работу. Обнаружен один челак, детеныш…Нет…в плотный контакт пока не вступали…Не забирать на борт? Вас понял…Продолжить патрулирование. Эй, шайтан-арба! Федал! Заснул что ли в своей консервной банке? Слышь, гони ко мне…Мальца трогать не велено…Ничё с ним не станется, как выразился наш уважаемый диспетчер Гроуч! Типа того...похмелья и обморожений у них не бывает, они тут в ледники ездят потусоваться…Начальника переубедить труднее, чем перепилить баобаб пилкой для ногтей. А жаль...скоро ребенышу будет нужен ответственный папаша, ну навроде меня...Я бы заботился о нем...домашнее воспитание и все такое. Ничего страшного в этом нет. Нашему имиджу данный случай не повредил бы. На моем веку столько всего было, и похлеще. Никогда не понимал родителей - фанатов дискриминации по видовому признаку и не считал себя царем всех зверей. Если убрать стену непонимания, не придется её толкать.
Из-за крайнего дома с тихим шуршанием выползла патрульная машина Федала.
- Какой еще имидж, давай про это забудем! Не знал, что холод тоже греет...Сдался тебе этот засланец! Скоро за ним нарисуется хвост из желающих морду тебе подретушировать! Я не очень люблю детей. Как и людей в целом. Да и более пяти лет на одном месте наша шатия-братия не задерживается. Кстати, мужское отношение к ребенку зависит от чувств к его матери. Мужчина по умолчанию считается педофилом. Отсутствие материнского инстинкта. А ты же енту мамашу и в глаза не видел, - заорал в микрофон Федал.
- Не ори! Некоторые наоборот верят в магию мужского воспитания. А чё-то недозрелый карапет понравился мне...вдруг откроет утраченный способ заматывания чалмы. И вообще, как говорит командир, горизонт событий разделяет реальности, которые бессмертны и не исчезают навсегда...
- Бывает иногда...но не  со мной. Давай на борт. Заодно прикинь, что инфанту надо пить, чтоб дозреть! Может, стоит начать прям с курева и водки?
 Кейр деликатно потрепал мощный загривок волка:
- Спасибо, охотник! Прощай и ты, пацаненок! Удачи вам!
- Был бы этот товарищ голоден, схавал космического достиженца за милую душу, ни удостоверения не спросив, ни личного дела с послужным списком. Тебе жутко повезло, что он не занят поиском, кого бы сожрать.Собака в сравнении с волком - увалень, топочущий как бегемот, - съязвил Федал, наблюдавший за этой сценкой их кабины. - Я видел собачьи бои. Так бабы дерутся…визг, царапанье, а через полчаса они стоят, высунув язык и еле дыша. Для этого волка два часа боя - простая разминка…Можешь собой гордиться! Без шуток! Конечно за вожака тебя не восприняли…но тактику ты выбрал правильную...Ты молодец, что разговаривал и держал дистанцию. Кобель интеллигентно себя вел, сидел и ждал.
Кейр поморщился:
- Звери чувствуют интонацию голоса…он меня принял за ровню, ну чуть поменьше статусом...Это не просто животина! Даже дикий хищник бы мальца защитил. Вопрос какой ценой, все-таки зверь - прирожденный убийца. Он не просто кусает, а поражает противника выверенным броском. А вот тот, кто способен жить рядом с детьми, не может быть убийцей. Серый ни за что не подпустит чужого к детенышу! Собака кусает, волк режет клыками! Шансов у противника никаких...Только в связке с человеком собака на что-то способна.
- Все равно достижение в твоем списке "кто молодец, я молодец!" Волки - звери, люди - гуманоиды. И пусть все находятся на своих местах.
Кейр вскарабкался по посадочному трапу внутрь машины. Корабль вертикально взмыл в воздух. После часовой тягомотины полета на горизонте заискрился вечерними огнями большой город. Кейр возбужденно ткнул пальцем в экран монитора:
- Люди перестали мыть окна. Свободного времени всегда не хватает. Вкалывают до упора и ни хрена не отдыхают. Ну в отпуск смотаются, чтобы воздухом подышать чистым и опять белкой в колесо. Все мы в этом дерьме крутимся, кто мыслями, а кто и делом! Смотри, Федал! Вон в той девятиэтажке, перед которой парень с с коляской стоит, жила раньше моя подружка! Губки уточкой, бровки домиком, сиси третьего размера. Шикарная женщина! С роскошными формами…особенно в красных туфлях! Так бы сейчас прилип бы к ее попе…не отлипал бы!
- Блин, Кейр, я так и знал! Зря я думал, что еще существуют мужчины, у которых есть мозг, а не только кожаный шприц между ног. Поколение деградантов не вымерло…
Мостик мужских страданий размером с женскую половую щель? Такому страдальцу для его удовлетворения еще бы от кого-нибудь лобковых крабов поймать.
- Такими нас создал Всевышний. Иначе бы не было продолжения рода. Претензии не к мужчинам, а к Богу. Дам природа и создала для соблазнения мужчин. Почему цветы яркие и красивые? Только лишь для привлечения пчёл и опыления. Самцы всегда интересуются самками, так заведено.
-  Зачётная чика? У большинства проблем одно начало - женщина. Все пройдет со временем…и нормальный мужской инстинкт тоже! Нет и не будет никакого прока от мокрощелок. Только воздержание…время работает на нас, мужиков, главное вкладываться не в женщин, а в саморазвите!
- Намерения у мужиков только одни, поверьте мне. Ты не знал, что у мужиков это в генах на женщин лезть?
- Хрен с тобой, что когда-то свинтил от этой зазнобы! Ты только сделай паузу, пошевели мозгами и скинь ответ…таки она тебе кто?
- Дожил, ворчишь как старпер! Мораль, прежде всего, скучна! Мужикам либидо потерять, как нехер делать. При моих тридцати с копейками лошадиных силах, нижний движок уже так себе. Давай, спустимся на пару минут? Мне просто спросить не нужна ли ей помощь! Понимаешь, я любил ее, когда она была чертовски хороша! Эх, какой взгляд у нее! До мурашек. Небожительница!
- Небожительницы - святые, а не земные звездочки. Конечно, и для таких путь на небо не заказан, но с сексапильностью им тогда придется расстаться. Не нужно никого спасать! Все, кто хотел изменить свою жизнь, это сделали. Пойми, после тридцати лет мужчина обычно не мечтает о сексе, ибо тот у него уже рядом находится. Появляются другие цели…работа, друзья, хобби. Кейр, должен тебе об этом честно сказать, ты ещё мозгами ребенок, ибо сам вряд ли догадаешься, судя по системным ошибкам. Вот и все объяснение. У тебя всегда такой прикол…зашел на пять минут, вышел через пять дней! Пересчет звездочек славных былых побед? Это называется шизофазия. Пора бы уже тебе понять, дамы - ресурс преходящий...Снимая шлем скафандра, всегда оставляй собственные мозги на шее. Если тебя где-то не ждут, может быть, туда не стоит идти? Впрочем, плотская любовь не знает объяснений. У каждого имеется свой вкус...Нет идеала для всех и каждого! Лично для меня женские бицепсы лучше прокатывают. Накачается до звероподобия такая бодибилдерша, обколется татухами и пирсингом везде, где можно...да, это мое! Ну, не знаю...Чего-то я даже вспомнил не всех. Может, я слишком старый? Хотя, в те годы был молод и упруг. Не зря говорят, что мозг всегда помнит легкий путь к удовольствию! Думать нужно головой, а не головкой причинного органа! Не ищи то, чего нет.
- Зависть, говорят, приводит к импотенции...
- После череды отношений с «серыми мышками» и «светскими львицами» я свободен от потребности кого-нибудь срочно трахнуть любой ценой. Самореализовываются не через мастурбацию женщинами. Они в молодом возрасте бывают стервомерзопакостные, ибо им секс нужен, как средство манипулирования. Женщины, как автоматы с газировкой. Сунул монетку и получил стакан напитка, вкусного или не очень. Они могут проглотить монетку и не выдать ничего, такое тоже бывает. Порцию выдадут и следят, как ты пьешь. Чтоб с довольным лицом пил и никуда не унес! А больше ни на что не годятся. Говорю так, потому что никакие другие типы женщин мне не встречались. Так что лучше не пробовать…против тебя же все будет обращено…Эрекция должна быть на работу! Затрахиваться надо лишь на ней...
- Никогда не имеем времени на увлечения! Банальная упряжка, работа-оплата счетов, убивает всю созидательную энергию. Именно поэтому я мало чего путного достиг с женщинами.
- Самое важное - на толчке достать своим одноглазым змеем до сисек подружки...Для этого нужно правильно выбирать место и глубину погружения в женское тело. Назад - не вернёшься. Машина времени, сколько ее не дергай за рычаги, очень плохо заводится! Какой мой следующий шаг? А вперёд хоть можно?
- Оптимизм до абсурда не доводи. Я худею с вас, женофилов, у которых порвалась ниточка, соединяющая мозг и член, и они начали думать врозь. Все меняется. Содержание меняется и форма. В наши годы скоро будет вставать лишь солнце. Ты свои молодые фотки посмотри ниже пояса. Может своими закисшими от безответственности мозгами будешь в состоянии осилить такую элементарную мысль! У каждого времени, Кейр, есть свои ништяки…Так нафига, еще раз спрашиваю, ты туда лезешь?
- Однако, так как ты склонен к обобщению, то…просто секс-туризм. Подружка так себе, не то чтобы совсем беда, но не огонь. Не брак, после голодухи сойдет…Местные уже прикормлены. Спасибо за напутствие, добрый человек!
 Левитир завис во дворе жилого дома прямо над белой трансформаторной подстанцией. Кейр ловко соскочил на ее плоскую крышу и перебрался по близстоящему тополю на землю. Железная дверь подъезда была приоткрыта, на приклеенном листе бумаги виднелась надпись - «НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ! ЖДЕМ ВРАЧА!». Кейр поднялся на лестничную площадку четвертого этажа, знакомый номер квартиры все также чернел под кнопкой звонка. Кейр нерешительно взялся за ручку замка, дверь с тихим скрипом отворилась…В темной прихожей стояли какие-то коробки, из глубины квартиры доносились приглушенные звуки разговора мужчины и женщины. Некоторое время Кейр напряженно прислушивался к человеческой речи. В нем боролись желание увидеть свой прежний объект любви и инстинкт самосохранения. Поколебавшись несколько секунд, Кейр осторожно прикрыл входную дверь и спустился по лестнице. Пять минут спустя он уже сидел в кресле пилота и игнорировал нарочито любопытный взгляд Федала. Тот не выдержал первым:
- Тут-то карма его и настигла! Искал женщину в соку, а нашел - в маринаде? Ты чего-то не договариваешь. Надлюбил и бросил или послали с повышением куда подальше? Почему-то меня не удивляет твой меланхоличный вид. Зачем дорога к истине тому, кто уже ударился о смысл жизни? Второй фингал может стать смертельным. Тебе нужно к зеркалу курс держать. Мои внебрачные практики убеждают, если из половых органов мужчины остаются одни глаза, только его взор твердеет. Некомфортно?
- Очень смешная шутка! Сейчас, просто, вот лопну от смеха! Некомфортно в трусах малого размера…Главное, поставить плюсик. Кто, что ищет на отдыхе, тот - то и находит.
- Ну вот что за народ, бабы? Герой любит ее, а она, как дура! Бог создал женщину из кости мужчины, не имеющей мозга, отсюда и следует, что женщина глупа. А ведь были времена! На скамейке старого двора ночью с гитарами молодежь пела про любовь до рассвета…А сейчас наушники на голову и "бум-бум" без смысла.
- Это был последний гвоздь в уютный гроб наших отношений. Моя любовь добрела до кладбища. Дело житейское и за женское личико по причине взросления драться мне уже неохота! Давай-ка забудем об этой прохладной истории. Где твои слова сочувствия, кучер механической кобылы?
- Как обычно, в глубине самосознания. Слова хороши, когда второстепенные проблемы или тараканы в голове. А вот если пилот, ведущий летательный аппарат, вместо дела станет беседы вести, у него кладбище будет поболее, чем у киллера. У этой вагины кончились женские витамины и она впала в депрессивный феминизм. Она всегда была затаившейся ведьмой, свой час ждала…Вот так страдают нормальные пацаны! Возможно тебя утешит, что таких случаев, когда женщина не дожидается мужчины, миллионы. Умерла чья-то любовь, что ж - судьба. Сколько их уже от передоза померло. Всё идёт так, как шло и тыщи лет назад! Лишь место Абсолюта никто не хочет занимать, когда оно временно освобождается…Такие проколы не редкость в молодости, а вот когда станешь зрелым, этот опыт тебе в общем-то и не нужен уже будет. Раз она тебя в свою норку не пустила, нехер больше по чужим адресам шастать! Согласно заданному маршруту надо прокатиться вдоль шоссе до водохрана.
- Трогай, ямщик! быстро просканируем местность, а затем исчезнем, активировав телепортацию. Кстати, в прихожей висела белая портупея. Когда я увидел это, у меня отвисла челюсть. Военные такие носят?
- Такие ремни обычно носит дорожная полиция...Есть вещь в современном мире, которая мне непонятна! Долго ходить к одной и той же бритой промежности – сущий мазохизм! Биология одинаковая, поэтому самки в силу своей природы полигамны. Да не дуйся ты на меня! Хорошо, что ноги не переломал пока скакал по крышам, сверкая признаками пола. Правильно излагаю? После этого ты понял наконец, что все это лютая дичь и садомаза? В позапрошлом сезоне наш общий знакомый, Гроуч рассказывал...На ровном месте упал, поскольку не адаптировался к местной силе тяжести.
- Обиды не мой конек! Многие склонны предъявлять претензии к тем, кто делает то, что они сами хотели бы делать, но не могут...Ты мыслишь либо линейно вертикально, либо линейно горизонтально, но любовь к женщине, поверь, это даже не трехмерная категория.
- А чего такого случилось? Просто передёрнул затвор, и все дела…Современная медицина не трактует холостые выстрелы, как явный вред для здоровья. Зато теперь будешь спокоен, как удав. Ну, в общем, хэппи энд! На планете совсем нет животного мира. Каких птичек, рыб, насекомых ты взял бы на новую планету?
- Крупный рогатый скот. Только... как корову переть?
- Брать клетки ткани коровы. По прибытии клонировать буренку. А зачем в дорогу мясо?
- Надо в пути что-то кушать. Таблетки и тюбики – фуфло! Я бы с удовольствием воспользовался случаем и стал веганом. Но как бы с голода каннибалами не стать. Желающие всегда найдутся…был бы напарник типа тебя…достаточно буйный...
- Да я к вегетарианцам отношусь... мягко говоря... Короче, не отношусь я к ним никак.
 Левитир двигался параллельно линии автобана. Внизу словно жуки позли коробочки легковушек и фур, а на соседних полях неутомимо утюжили ниву комбайны и грузовики. Вдруг вспыхнул глазок индикатора, голос привычно забубнил:
- Обнаружен источник излучения… Превышение уровня… Внимание. ..Повторяю…
- Энергетическое поле - сильное. Это не есть хорошо.
- Извини, но все же надо проверить его. Что там за микросуслик жалобно смотрит?Заодно отольем...
- Тупость – твое второе имя.
 Среди желтых берез небольшой рощи виднелась зеленая палатка, к которой прижался фиолетовый седан. Разведчики, настороженно озираясь, приблизились к откинутому пологу. Палатка была пуста. Кругом валялась  мужская и женская одежда. На складном столике в чашках дымился чай…
- Звенящая тишина настораживает, она давит. Как же так? Лес…должны птицы петь!
- Есть такие места, где птицы не поют и люди замолкают...Не бойся. Я хоть и дрищ с ручками-спичками, побывал в цепи загона и прочих крутых замесах.
 Из-за ряда белых стволов донесся приглушенный вскрик. Кейр и Федал с лазерами наизготовку крадучись подошли к зарослям. Пара стокилограммовых ящеров возбужденно топталась в тени развесистого дерева, не обращая в пылу совокупления никакого внимания на происходящее вокруг. Это были чешуйчатые существа серого цвета с черной полосой по хребту. Повизгивая от возбуждения, они переминались на мускулистых человеческих ногах и непрестанно виляли своими полутораметровыми толстыми хвостами…Вместо рук у рептилоидов имелись кожистые широкие крылья.
- Лишнехромосомные развлекаются. Их инопланетная внешность изумляет даже мое воображение. Абсолют создал разумного гуманоида по своему образу и подобию? По образу, но не по подобию...хотеть и сделать - разные вещи! Аж мочатся кипятком! Вот их прёт, даже чуток завидую…Это сколько же ухажору нужно выпить, чтобы переспать с такой крокодайлой! Вот вы где, вам же еще прививочку от бешенства не поставили, проходим в медпункт!
- Крючкохвостые рептилоиды. Этих бацилл хрен чем убьешь! Черт знает, прет их или нет…Не будем дожидаться пока они натрахаются. Зрелище - "нуегонахрен"…если честно! Лучше сбежим...Собрались погулять, а тут на тебе -нежданчик...Оригинально тередуки голосят…не разберешь, то ли плач, то ли лай. Откуда они тут берутся? Уже в городских парках начали появляться, а все считают, что граница биосферы на замке, - прошептал Федал, - скандальный характер у тварей однако, особенно в период спаривания! Ты никогда не получал по морде хвостом? Внешне - почти мирные зверушки, популяция которых упорно и прытко размножается. Научные исследования утверждают, что это невозможный в дикой природе гибрид альфача и омеги.
- Жуткая круть. Парень - офигительный самец! Как самка? Если без мата, то нет слов. Парадокс в том, что эти самые зверушки и есть чистокровные земляне, а мы - лишь полукровки-засланцы! Они же сюда до нас пришли, у каждого за спиной рюкзак мутаций. Рептилоиды дошипелись…теперь у них огромное расстояние от верхней губы до носа и нижняя челюсть вперед торчит. Киборги заполонили всю Землю! К размножению у многих мутантов отношение трепетное, продолжение рода же…Когда у рептилоидов начинается течка, они предстают перед очевидцами в таком виде. Напрасно им в родном бестиарии не сношается! Страсть у подобных ящерок – показатель духовной продвинутости…Они не прочь подставить свое седло сородичу с необузданными домоганиями...Притом трахаются так, что аж резиной паленой пахнет!
- Эко как ты закусился на них. При всей выразительности твоей речи, ты неправ. Читал, репты - это элита! Те же марсианки, вообще, на демонов похожи. А ничто человеческое демону не чуждо. Самец же партнерше не под хвост заправлял! А чего собственно такого-то? Гротеск тела…Открытие его слияние с природой. Вот она, ярвуха! Старый конфликт между сексом и культурой. Самое важное у биологической жизни находится ниже пояса...Физиология груба. У людей также…У нас такие мутанты возле каждого магазина соображают на троих! Кто без башни, свою звезду на природе отдают, а те, кто поумней, замуж выходят. Главная заповедь какая была? Плодитесь и размножайтесь! А где и как инструкцией не уточнялось…И как размножаться, если отовсюду назойливо подглядывают? Передоз духовных ценностей прикончил не одну цивилизацию...Оттого и происходит повсюду реинкарнация в гиен. Сначала самка ложится под мутанта, а после самец сует член в инопланетянку. Затем все начинают плодиться с огромной скоростью. Гены...
- В монастырь всех! Гены тут не причем. Самцы свою похоть не контролируют. Самки не дают. А похоть все сильнее. Сладострастие, как наркотик! Весь Космос спит под одним одеялом. Мир неторопливо завоевывают рептилоиды. Иногда их настоящий вид можно увидеть...Суки, как они искусно маскируются, чтобы пролезть в горлышко эволюции! Цивилизация не обязательно должна быть белой и пушистой...Тихо! Много думать и говорить всегда опасно...Напарник, держим ушки на макушке и плавно врубаем заднюю скорость…Ничего личного, чисто генетическая ненависть к положенному в основу их материала и всё...Что уж тут! Все бывает. Главное, расстаться культурно, без поливания друг друга отходами жизнедеятельности. Застигнутая врасплох похоть часто порождает неадекватные действия фигурантов! Хотелось бы успеть передать в аналы истории отчет о паре любопытных местных кроликов!
- Почему некоторые думают, что кое-кто страдает от излишней сексуальности? Вероятно, они счастливы! Отстань от них, завистник! У этих кроликов, наверно, единственная радость осталась в жизни, а ты - в монастырь…в монастырь…Не все сразу монах!
- Шикарное надгробие в полный рост уже заказал! Это не они страшные, а ты шибко пугливый, социофоб...пусть оные твари и не совсем няшки...Мы тоже для них не красавцы. И у нас весьма неприятные обликом индивиды есть. Если раньше не стрёмно было, тут чего шептуна пускать? Как-то не по-спартански…сначала подбежать, а потом вектор скорости взад переключить…Заварили кашу, а потом увильнули. По мне это дешевая провокация. Если крут, так стой, чего же давать такого кругаля? Будьте конкретны и вам воздастся! Нет никакой ненависти к рептилоидам. Но хочется выяснить, могут ли они летать.
- Ты крут во всём! Даже в своем идиотизме…Страх - полезная форма общения, а танец на граблях неважный обычай...В любой ситуации должен быть стопер, который может все остановить вовремя! Как дипломат, ты - тополь…Такие создания свирепее прочих, возможно у них - говно очень близко к мозгам расположено...У тебя, дружище, или головушка сильно чешется или думаешь она заново отрастет! Неадекватное восприятие реальности не избавляет, увы, от самой реальности. Идиотов и в храмах мочат...Охотники тоже превращаются в дичь...И ваще, когда находишься в живо поданной картинке происходящего, надо больше следить за своей балалайкой. Люди от животных отличаются умением предугадывать будущее. Так что, засунь свой язык в углубление между двух своих задних горок...или хочешь ходить жидким стулом? Лучше лежать в засаде, чем бежать в атаку задним ходом…Наш жестокий мир особо прекрасен, когда убивают не тебя или обедают не тобой…
- Всем мир, пусть расцветают все цветы? В жизни не все идет в зачет. Путешественнику с тонкой душевной организацией без ружья тревожно передвигаться…Кто безоружен - тот считается обедом! Тут даже в уличный сортир без оружия и бронежилета стремно сходить, чувствуешь себя как голый посреди площади. Слишком сильно огорчаешься, столкнувшись с реальностью. Таки хватает ума не вступать с тобой в диспут. И где у нас с тобой теперь выход? Нагнал страху, хрен заснешь теперь…
- Для кого-то там, где и написано "Выход", а для нас - уже и не знаю. Сексисты обнаружат тебя раньше, чем думаешь...Иностранцы ведут себя не очень по-джентльменски. Они все с вальтами в головах!
Под ногой Федала сухо хрустнула тонкая веточка. Тередуки молниеносно вскочили на задние лапы и уставились желтыми глазками на непрошенных гостей.
- Человек умеет удивлять безумными поступками. Мы увидим эпическую битву гуманоидов всех звезд? Мирно хотелось посидеть в засаде, и вот тебе на…Что-то я очкую, глядя на вялого Федала, ползающего по полю! Вали отсюда, чудило хвостатое, без тебя страшно, - Кейр взял оружие наизготовку.
 Самец, широко разинув зубатую пасть, молча прыгнул на Федала. Кейр успел сбить лазерным лучом хищника в высшей точке его полета. Зверь грузно шлепнулся на упавшую листву и задергался в предсмертных судорогах.
- Самец зря бил себя в грудь и кричал: - «Как же мы без секса?» Вы с ним очень похожи. В мире есть закон баланса. И в социуме его никто не отменял. Всё, что сейчас делается - будет компенсировано обратными процессами. В вечности все равны. Вот так и нарушился пространственно-временной континум, то бишь баланс в мире природы...Его верная партнерша сейчас ясно заявит о своих планах на вечер, в которые входит твоя, Кейр, преждевременная кончина! Кто-то оседлал ее, но секс не оправдал влажных надежд. Оргазм резко отскочил. Вот женская обида и взыграла! Бывает, все мы организмы…Если промахнешься сейчас, дама мигом пропишет тебе хороших люлей из своего орально опытного рта, - усмехнулся Федал. - Потому что нефиг фигней страдать…сиди и спокойно жди свою будущую инопланетную жену! Быть чёртом, и играть чёрта, две большие разницы.
- Как прогноз у астролога. Слов много, а ничего не понять. Тебе, Федал, похоже, кирдык сделали при рождении - забыли мозги в голову положить, - беззлобно огрызнулся напарник, - Пофигу, что жесткая тетка! Хороший выстел таких хорошо смягчает...Хорошо, что патры у меня никогда не заканчиваются в пестолатах! А вот если в эту ящерицу влить литр бормотухи? Она подтвердит, что полностью индоутка или только частично?
Самка злобно зашипела на Кейра и, воинственно задрав хвост, кинулась ему под ноги. 
- Это следующая стадия после чмок в пупок? Женщина, оставь мой организм в покое! - Федал лазером хладнокровно рассек свирепое чудище пополам. - Эта симпатюля даже не догадывалась, что банально смертна...Кстати, самки везде наилучшие охотники. И очень хитрые! Дашь палец - руку откусят по самые ботинки...Миром правит женская промежность. Так чего мы хотим? Не зря мне инструктор по выживанию толковал – «Обходи суку стороной, обойдется себе дешевле. Ты на мгновение ловишь внимательный взгляд незнакомки, улыбающейся приклеенным оскалом,  и видишь все возможные для себя летальные варианты...Она может схарчить тебя и не удивиться легкости этого процесса". Если хвостатая тортила разинула свой бульбулятор в твою сторону, лучше ей втащить! А пасть? У нее ротан распахивается на все сто градусов и захлопывается с ударной силой в тонну кило. Ожидать от рептилии дружеских чувств, друг, это мощно!
- А воняют бабцы во время течки немеряно...Чувствую, с нее прямо гнилью тащит! Противная деваха! Промежность рекомендуется мыть, а не проветривать. Противная злая тетка с уймой зубов и потухшим взглядом…Когда её лапка к моему горлышку потянулась, вот тут я прифигел! Есть женщины в ихних селеньях! Слона на ходу остановят и хобот ему оторвут…Печально иногда заканчивается у любовников веселуха…Кого-то любят, а кому-то  плевать на это! Где справедливость,Федал? Слышь, она еще дышит!
Федал хмыкнул:
 - Агональное дыхание Чейн-Стокса, а он еще никогда меня не подводил...Короче, раз мы боги - то правы...Справедливость – за линией горизонта, шиш доберешься…Хотя часть правды есть у каждого. У этих канал химического общения запахами самый древний. Гон видно начался, вот они и мимикрирует из людей в подобных тварей. А после спаривания опять становятся покладистыми зомбиками, безвинно страдающими в бутиках. Похоть – неконтролируемая философия их жизни. В действительности и в нашем роду секс становится заманчивым видом досуга…Непорочное зачатие не про нас, а в любви тяжко быть воздержанным! Мозги в этот момент напрочь отключаются, просто крови у самца на две головы сразу не хватает…
- Самки везде такие. Их нервная система такова. У нее миллионы лет опыта! Это не хорошо и не плохо. По программе, заложенной природой, они должны рожать и растить потомство. За последнюю тыщу лет мы научились отправлять громадные корабли к далеким звездам, разобрались в зарождении жизни в космосе, однако не смогли приручить ни одной эдакой твари. А как научиться безошибочно определять самку?
- Смотри в глаза. Если немигающий милый взгляд - самка. Я так отличаю. С человеческими особями проще определиться. Есть яйца - мужик. Нет - баба.
- Такие забавные! Спасибо, повеселились…Чё-то, может быть, мы не так делаем! Пакостим втихаря...Вандерфульно день начался!
- Если вам нужна важная информация, берите там, где она есть! Наше право - принять истину, либо болтаться среди недоумков, которые пытаются подогнать свои бредни под картину действительности.
Патрульные собрали вещи с места побоища и бросили их в автомобиль тередуков. Кейра достал из багажника банку с пахучим медом:
- Вечно они мед с собой таскают…Возможно самцы его запахом женский пол подманивают? Я так в молодости гибридов ловил. Бывало, подвесишь над ямой тряпку с медом и никаких проблем!
- А если ты еще пороешься в салоне авто, то вдруг обнаружишь жареные члены или яйца побежденных соперников…
- Треклятый конфликт гуманизма и дарвинизма! Кейр, кажись, самка беременна, а по инструкции патруль обязан забрать для исследования плод, - с досадой вымолвил Федал, - тащи ее рабочую промежность на аутопсию…шеф учил, что надо зрить в корень. Сейчас добавлю инфу в базу данных!
- Как же после такого сексуального зашквара не залететь...Надо ей брюхо вскрыть, чтобы Розбрад при разборе полётов на голубом глазу талдычил про обнаруженный ген жестокости?
- Так ты гуманист? Вбить в мясной ливер мутанта осиновый кол - сама доброта...У нашего генного "социобиолуха" не получается сделать перенос наследственной информации махом, вот и заставляет патрули лезть в чужую среду обитания и добывать ДНК кусочками. Съедобных тараканов он уже вывел? Крадет нелюдей, негодяй...их биоматериал ему нужен, а потом своих тараканов нам присылает. Вначале пытался пробовать с обезьяном, но обезьян вовремя свинтил. По мне, шел бы этот великий антропогенетик в задницу со своей бесконечной модификацией отпечатков ДНК! Его наука - сборка элементов наблюдений, а не выяснение истины. Генетике насрать по кому он там и что определять собрался. Гены рептилоидные по факту есть, этого более чем достаточно. Тут никакими сочетаниями цифр и букв не поможешь! Когда он сумеет все узнать, будет уже поздно! Наш сумасшедший ученый после мозгового штурма в биолаборатории совсем плох. Умом его не понять Он с умом несовместим.
- Какое уродливое слово зашквар! Те, кто его придумал, не совсем ангелы…Зря ты великого трансгуманиста базы вот так...ДНК - жесткий диск с информацией. Он не виноват, просто в теме слишком глубоко сидит. У него есть интеллект и руки, но нет соединительного звена. Плюс, на нашу беду, оный узкий специалист верит параллельно в творца, и квантовое оплодотворение, что через сознание био-объект не переделать - только через тело! Пусть инженер собирает в генотип все более-менее новенькое! Не бывает бесполезных фактов. Экспериментальная модель, иные гены образуются...Глядишь, заслужит дарвиновскую премию. Раз генетик занимается этим, значит, видит перспективу. А если он ошибается, и перспективы на самом деле нету, то это будет ему стоить своих зря насиженных яиц, только и всего! Все теории являются плодом околонаучного мифотворчества. Наука, вообще, тяжёлая вещь. Не у всех хватает силенок ее тащить честно.
- Ох уж эта наука...Надоело хней маяться! Мы тут недавно пошалили. Хотели блохе яйца отрезать, но не нашли их. Кто же она – клон или трансгендер? Если кого-то упрекаешь в отсутствии логики, посмотри сначала на себя. Я охотник за ДНК. Один неучтенный тобою факт легко отправит всю твою логику на дно. В окружающем нас космосе слишком всё продумано до мелочей, творец не начинал созидание с хаоса непродуманного взрыва. Вселенная больна ксенофобией. Но Космос все определит. Надо гены смешать - смешаются, надо разделить - разделятся опять. Соотношения будут определяться задачей.
- Такие рассуждения - демагогия. Ты не можешь определить степень разумности Космоса. Поэтому человек и должен опираться на свой разум, а не пускать всё на самотек в надежде на мифическую мудрость вакуума.
- Доопирается до того, что планеты начнут все с чистого листа. Есть мнение, что Вселенная - самоорганизующийся организм. Все гуманоиды находятся на разной стадии развития, что не плохо и не хорошо. Мы просто разные.
- Все мы родом оттуда...дети бабушатника. Куда ни сунься, биотехнологи, экоохотники, хренобиологи. Они пришиблены всякими тантрическими кувалдами. Куда нам деваться! В общем, иногда хочется зажмуриться, чтоб, открыв глаза, оказаться в галактике без исследователей...Каждый получит ответ на данный вопрос, но уже в другой жизни. Никто из нас не знает, зачем пробирка, где мы размножаемся, несется вокруг солнца, которое в будущем всех убьет. Нам и не нужно это знать. Светило убьет не нас. Оно убьет наши трансляции ДНК.
 Кейр за хвост выволок обмякшее туловище самки на чистое место и распорол ей толстое брюхо. Запустив руку в еще теплое чрево, он нащупал между кишок плотный шар оплодотворенной матки и ловко отсек его от придатков. Быстро запаковав взятый материал в контейнер:
- Докладываю. Осмотрел это оружие и слегка разобрал его. Цевье как бы расплавилось, ствол почти искривился, а на самом агрегате типа побежалость. При этом рама была целая, но она больше не сможет сражаться…
- Мне осталось вначале послать тебя... и затем месседж квантовым телепортаторам ДНК, - с сожалением посмотрел на товарища Федал, - пусть осваивают и печатают станками всем на здоровье матрицы серпентоидов, а любителей сексуальных оргий на лоне природы придется уничтожить, дабы у местного населения было представление о божественности мироздания.
Кейр направил луч лазера на брошенный автомобиль с вещами и трупы тередуков. Через минуту слабый ветерок ворошил на выжженной полянке небольшую кучку серого пепла…
- Выхожу на связь с базой, так что закройте свои отверстия, - предупредил Федал, – Алле! Это я! Вы там совсем ёбобо? Кто на проводе! Сообщаю о боестолкновении с местными существами. Наши координаты…Тудым-сюдым…Пострадавших типа нет. Сделали забор генетического материала. Возвращаемся в гараж. Как-то вот так…Да говорите же! Алле…Депо! Вы где?
- Хищников сами что ли разводите? Какое у вас позитивное отношение к окружающему миру, эдакое прекраснодушное людоедство! Что значит не знаете где? Мох на пирамиде вам уже не указатель что ли? Пока я в сельмаг ходил, опять кроты на мордобой подписались. Устроили вместе с самкой йети дебош на летающей тарелке? Слаб разум пространственно-временного континуума, не способный накопить опыт за собственную жизнь. Точное место с координатами указать сможете, конспирологи? Буду благодарен, – полюбопытствовал Гроуч, - какие однако у вас шаловливые ручонки, а с головой что-то не так...Учтите, все наши неприятности, как правило, есть результат вашей самодеятельности, господа. Эх, группа радиобухания, одно расстройство нервов от вас. Не про таких пели древние барды...нееет...Федалу надобно подрезать шлем, задевает мозговой ганглий! Что нового?
 - Вечно одни и те же разговоры. К сожалению, спецэффектов и экшена в жизни стало совсем мало. Давно уже всех ящерок изучили. Что-там изучать? Дома плодятся…Грил, грю и грить буду! Два глаза, желудок, всякие половые признаки. Живут в клоповниках, пьют не поймешь что, и помрут лет в пятьдесят от говенной жрачки, плохого здравоохранения, работы в трех местах. Вы интересовались рептилиями? Не знаю, как насчёт риптилоидов, но вот вам пища для размышления. Кстати, навигация хреново работает. Оператор связи довёл уже…глаз дергается! То провода засорились, то их мыши поели, то спутник сдуло с орбиты! Я просто боюсь двигаться в сторону базы…В данном градиенте мысленаправлености процессы, уважаемый шеф, имеют не стационарную систему координат, ибо вселенная постоянно изменяется...Божья помощь и электроника инженеров-атеистов на борту не коннектят. Слишком большая разница у них. Одна работают очень много, другая только фантазируют, а на реал ни у кого времени нет. У генератора телепортации скоро пупок развяжется, чтобы передать волновую информацию нашего объекта из одной точки пространства в другую. Потому, магистр, разрешите возврат абы как…
- Сейчас просто времена такие. Какой сорт дерьма лучше. Неужели эфир наполняют одни динозавры, не знающие человеческой речи, или человеческая речь так обеднела…Что за шумерская клинопись в эфире? Ты, конечно, сначала прихлопнул незадачливого чужака дубиной? Логично.Одна особь возбудилась другой? Обеих в печь! Для чего, говоришь, этих дебилов изучать? Они кушают вас, альтернативно одарённых…В этом вся и жопа...Прошу включить отсутствующий интеллект и не засорять эфир, - отозвался Гроуч и, немного помолчав, приветливо резюмировал, - Не прикидывайся лаптем и учи физику: если выходит больше, чем входит в навигационную систему, значит, где-то дыра! Короче, не делайте мне смешно и валите с трассы, да поосторожнее, на всякий случай нацепив памперсы и заняв позицию в позе локтевого упора! Главное, чтобы памперсы не подвёли...Навигация она такая, понимаете, коварная вещь. А то не ровен час траектория к ядреням изменится…У нас кажись… локатор глючит…Пора к починке приступать…
- Все как обычно без стрельбы! Пошёл на охоту, а ружьё дома забыл! Машина по чесноку - не фурычит...Команды до механизмов не доходят!
- А потому, что у вас слов мало и все они грубые...Вашу брань познавательно слушать только в плане оборотов разговорного языка. Не паникуй, Федал! При излишней торопливости ошибки неумолимы. Призываю вас к мужеству! Раньше бывало с кораблей целые экипажи вываливались...однако паровозы все равно шли точно по расписанию! Вроде того.
- Любопытно смотреть на обремененных властью. Подозрительность - черта подозрительных личностей...Гроуч прям глумится! Только банит неугодных под предлогом неподтвержденного аккаунта. Нельзя делать из начальников идолов. Народная привычка вылизывать все места боссу - это отголоски рабской психологии.
- Вот, давайте, без давайте...Говори проще, не всякое слово - ответ! Незачем кнопки топтать попусту. Как тролли вы, Кейр и Федал, уже не те...Разбудите меня, Крот, через пятьсот лет...А так, конечно, вперед и вглубь!
- Вы успокоили всех насчет нашего будущего! Да! Из-за нашей поломки у шефа что-то слезы не потекли! Начальник, как всегда, закончил кратким ободряющим словом...Уже летим.
- Стареет…Раньше какого хера, Вашу мать, сказал бы! Его любимое выражовывание.
- Я именно это хотел донести вам, эностранцы, а не то, у кого волосы красивее на ветру развеваются во время бега рысцой.
 


Рецензии