Языковые игры 1. Сборник миниатюр. Крылов Павел

                2015г.
                1.*** 
    Почти эпиграф.
 Что касается лично меня?! Да, я продолжаю утверждать: в обострившейся политической ситуации мы просто обязаны поставить вопрос  о необходимости согласования позиций на основании консенсуса. Нам  жизненно важен поиск  решений    о выработке единой платформы для консолидации  не только мнений и точек зрения, но и конкретных действий!               
                2.***
- Как же, всё-таки измельчали москвичи. Духовная деградация прямо налицо!
- Не понял?!
- Не, ну прикинь: раньше-то они задумывались о высоком. Например, есть ли жизнь на Марсе. А сейчас полёт мысли ограничился вопросом, есть ли жизнь за  МКАДом.
                3.***
О том, что воюют и побеждают не танки, а солдаты, офисный работник Пупыркин, в общем-то, знал. Но   на что в действительности способна сила духа,  увидеть воочию ему довелось, лишь спустившись в метро. Один-единственный вонючий бомж легко разогнал целый вагон пассажиров!
                4.***
Имеет ли право на адекватный ответ человек, которому вместо «пошёл на фиг» сказали «Бог в помощь»?!
                5.***
 - Не, ну православные реально перегнули палку.
- А чё там за дела?
- Да поставили праздник Пасхи прямо на День космонавтики!
- Нормально, никакого косяка здесь нет. Ведь Христос, после Воскрешения, вознёсся   за 1928  лет  до Юры! 
                6.*** 
Размышление о тлетворном влиянии англицизмов на развитие русского языка.
 «С давних времён невдалеке от железнодорожной платформы «Тестовская» располагалась небольшая хлебопекарня. Отсюда и название «тЕстовская». Теперь же отгрохали там офисный центр и тесто давно никто не месит. А на работу берут лишь тех, кто, на западный манер, прошёл все тесты. Вот и ж/д платформа, не заметили как, стала «тЭстовской».
               
                7.***
Хотя и недорого, но чисто и опрятно одетый мужчина средних лет раздаёт прохожим религиозную литературу. На его глазах совершается средней руки правонарушение.  Невесть откуда всплывший мент безапелляционно заявляет.
- Гражданин, будете свидетелем!
Религиозный активист в некотором замешательстве.  У него совсем другие цели и задачи. Из формирующейся толпы вываливается колоритный маргинал.
- Сержант, вряд ли этот перец потянет тему.  Он же и без того проходит свидетелем. У Иеговы!
                8.***
В свете последних мировоззренческих подвижек кто он певец Моря Боиссеев: всё ещё грязный пидор, задотрах и членосос, или уже гордый мужественный парень, первым бросивший отчаянный вызов закостенелым устоям традиционного общества?!
                9.***
Видите ли, уважаемый!   Откровенно говоря, между нами, положа, так сказать, руку на сердце, как на духу. Нельзя исключать и того, что в исключительных случаях случается и такое. Что же касается поднятого вами вопроса, то здесь я, к сожалению, других вариантов, заявлю прямо, без обиняков, просто не представляю. А вы?!
                10.***
«Украина цэ Европа!». «Москаляку на гиляку!». «Хтой нэ скаче, той Москаль!». Для многих, если не подавляющего большинства адептов, в эти три мема вмещаются чуть ли не все познания в «дэржавной мове». Отсюда и растут корни такого ментального мутанта как «русскоязычный, антироссийский, русофобский украинский национализм». Слабо! Без стакана уж точно не  разберёшься. Пожалуй, ирландцам, в их вековечной борьбе против англичан, не сравниться с «потомками великих укров», которые лопатами вырыли Чёрное море и насыпали Кавказские горы.

                11.***
Учёные однозначно и бесповоротно доказали, что употребление пятидесяти граммов этилового спирта в сутки крайне полезно для организма человека. Означает ли это, что пятьсот граммов спирта полезнее в десять раз?!
                12.***
Смачно опустив рядом с мусорной урной увесистый шмат тугой коричневой слюны, и затушив окурок о носок ботинка, мент, грязно выругавшись, направился вдоль аллеи в поисках нарушителей закона о запрете курения в  общественных местах.

                13.***
  Едва приступив к исполнению  служебных обязанностей, новый Торчхой-Бардакский мулла в первой же проповеди начал учить правоверных отличать халяльное от халявного.

                14.***
Нищенка – профессионал, «окучивая поляну», допустила стратегическую ошибку. Обращаясь к клиентуре, она заголосила.
- Люди добрые, вспоможите хто, чем может.
Какая недальновидность, замешенная на элементарной экономической безграмотности! Каждый, кто не готов признать себя добрым (а в описываемой ситуации такая постановка вопроса напрашивается сама собой) получает законное право  денег не давать!
               

                15.***
Какой ответ на ничем не мотивированную, неприкрытую агрессию   функциональней?
Вариант 1. Утрированная бессмысленность заявленных вами звукосочетаний является ярчайшим образчиком утопического субъективизма. А по сути дела дидактическим примером пожираемого формой содержания.  Именно это обстоятельство и даёт мне право на,  хотя и ассиметричный, но вполне адекватный ответ.
Вариант 2. Да пошёл ты на фиг!
                16.***
Три юных повесы   выставили свои самокаты из вагонного тамбура     с твёрдым намерением помешать закрытию автоматической двери. Деяние, конечно, на статью не тянет, но и похвалы, явно, не заслуживает. Желающих заняться воспитательной работой поблизости не оказалось. Себе дороже. По платформе с напускным равнодушием прогуливается благообразный старик, всем видом показывая полное отсутствие интереса к происходящему. В том миг, когда двери вагона тронулись навстречу одна другой, пожилой человек завизжал, точно в истеричном припадке.
- Уберите самокаты немедленно, их же раздробит в крошку!
Времени для анализа поступивших вербальных сигналов уже не оставалось. А принимать решение всё равно было необходимо. И, словно повинуясь неумолимому приказу, все трое мгновенно дёрнули самокаты на себя. Дверь захлопнулась. Старикашка глумливо рассмеялся, комбинацией из трёх пальцев довершая своё торжество.
- Лохи! Лузеры! Чмо!
Поезд уносил переполненных чувством мести шалопаев всё дальше и дальше от места событий.

                17.***
В эпоху тотального наступления аббревиатур и акронимов, допустимо ли на вопрос «как дела?» ответить «ВЖС на ПМЖ» вместо «влачу жалкое существование на постоянном месте жительства»?!
               
                18.***
- Такси вам не надо, мужчина?
- А как ты узнал, что не надо?!
- Ну, я предлагаю подвезти.
- А зачем же ты говоришь, что мне такси не надо, если как раз ты и есть таксист?
- Да нет, я же…
- Ты, похоже, совсем запутался в показаниях! То утверждаешь, что мне не надо такси, то на конкретный, требующий однозначности  вопрос даешь сразу два ответа противоположного значения: «да» и «нет». С тобой просто опасно связываться! А ещё и в сферу услуг лезешь. Поищу - ка я  специалиста толковее.
                19.***
- Ну, ладно, в душу бы нагадили. Ещё полбеды. Так нет же, сволота, навалили прямо в подъезде перед дверью!
                20.***
                Ценителям эрративов!
В заявленной вами фразе содержится ряд стилистических неправильностей, правильность применения которых вполне может создать новую неправильность. Надеюсь, вы не станете спорить с очевидным.  Правильно использовать заведомо неправильные грамматические формы можно, лишь научившись говорить очень правильно.
                21.***
Неопределённого возраста и социального статуса тип курит дешёвую, в смысле качества, но далеко не цены сигарету, стараясь отдалиться от людей настолько, насколько это позволяют сделать реалии мегаполиса. К нему с непоколебимостью бросающегося со связкой гранат под фашистский танк красноармейца подходит немолодая уже дама. Силы ей придаёт накопленная за десятилетия ненависть к тем, кто всё это время безнаказанно травил её табачным дымом, не неся никакой ответственности.
- Не смейте курить! По закону не положено!
Нарушитель порядка готов покорно ретироваться, но монолог прерывает явно только что вышедший из фитнес - клуба крепыш далеко не молодого возраста.
- Я никогда не курил и не собираюсь. Но травли не допущу. Ещё несколько лет назад такие  как ты прятались не хуже крыс по норам. А сейчас завизжали. Вам дай отмашку, и на костёр потащите! Кто тебе сказал, что твоя личная нравственная максима должна для всех и каждого   стать общественным моральным императивом?!
                22.***
Табличка в грязных руках попрошайки с надписью «помогите, ради бога, умирает сынок» похоже, не оставляет шансов на разночтения. Но это только на первый взгляд.
Что в данном контексте означает термин «сынок»?! Компьютерная программа? Компьютерная игра? Кличка хомячка или аквариумной рыбки? Да мало ли, какие   коннотации могут прийти на ум!
Допустим, речь идёт о  человеке. Но с какой  целью из текста выброшено местоимение «мой», которое в навязываемом дискурсе просто обязано стоять перед существительным «сынок»?! Магия? Боязнь через конкретизацию тематики навлечь гнев высших сил?!
«Ради бога». Ну, это уже вообще за рамками всякого понимания!   Будто родить бога также банально, как развести лоха на бабки. Спору нет, такой случай зафиксирован был. Но на этом базисе отгрохали парадигму, которая уже  две тысячи лет позволяет многим жить очень небедно. Однако говорить об этом, как о явлении чуть ли не обыденном, явный перегиб!
Заданный алгоритм вычерпывает всё семантическое наполнение, из целенаправленно поставленного в повелительное наклонение глагола «помогите». Кому помочь, для чего, в какой форме?! Нет, в таких условиях говорить о сотрудничестве было бы чистейшим безумием!
               

                23.***
Появление слова «натурал» в любом языке, начиная с английского и заканчивая йоруба, суахили и гуарани, было совершенно немыслимо   каких-то полвека назад. Ведь ещё в начале шестидесятых годов двадцатого столетия не нашлось бы  на планете Земля ни одного места, где можно было во всеуслышание заявить о том, что ты являешься гомосексуалистом и за это не получить реальный срок.
Сегодня шабаш ЛГБТ и прочая, и прочая не имеет никаких рамок (спасибо, пока не привлекают за то, что не пидор!). Какой же должен был произойти цивилизационный сдвиг, чтобы  любая, самая патологическая девиация легко приравнивалась к норме?! В развитие дискурса предлагаю ввести в русский язык слова «немёртвый», «неубийца»,  «некапрофаг», «неканнибал». Продолжим список?!
               
                24.***
Он любил её. Стоя.
                25.***
В супермаркете гражданка средних лет и невзрачной внешности направляется к кассе. В корзинке пакет майонеза, буханка хлеба и батон колбасы. К ней подбегает дама в униформе и, испепеляя безумным взглядом, истерично визжит.
- Женщина! Где вы взяли эту колбасу, кто разрешил  это сделать?!
Совершенно не понимая, что происходит и в чём её вина, покупательница замирает в полной прострации, готовясь к самому худшему. ( Для справки: кто оправдывается, тот уже наполовину виноват). Мимо проходит студент юрфака. С презрением  окинув торгашку с головы до ног, он насмешливо произносит.
- Так, тётка! Весь объём помещения есть торговый зал. А всё, что лежит на полках, это товары. Все, кто заходит в торговый зал, являются покупателями. Покупатели берут товары с полок, кладут в корзины и направляются к кассам, чтобы оплатить покупку. Если ты лично или кто-то из твоей своры не успел полностью подготовить товар к продаже, то чья это проблема: покупателя или твоя, я тебя спрашиваю?!
Осознав ошибку, женщина спиной вперёд стала отступать в глубину помещения. Решив «снять все пенки», студент грозно добавил.
- Охамели, в следующий раз уволю!
                26.***
- Господа, познакомьтесь: Филипп и Тит.
- Филипп. Для друзей просто Филя. 
- Простофиля?! Ну а я для друзей просто Тит.
- Простатит?!
                27.***
Дурачьё бестолковое, своей выгоды не понимаете. Ради вашего же блага вас и убивают!
                28.***
- Так я и не понял, чё там про погоду болтают? Дождь-то будет или как?
- В контексте очерченного дискурса приходится с сожалением констатировать низкую релевантность семантического поля. А это однозначно указывает на девиационный характер информационных флуктуаций. Одним словом, никакой конкретики!
                29.***
В электричке  хулиган не даёт закрыться автоматической двери. Машинист, прекрасно осознавая юридическую уязвимость мерзавца,  не церемонится в выражениях.
-  Закрой дверь!
Юный хам, более склонный разглядеть соринку в чужом глазу, чем бревно в собственном, искренно возмущается.
- Не,  ну, ты гля, в натуре, бычара! «Закрой дверь». Тебя в каком чуме правилам приличия учили? Ты меня не тычь, мы с тобой на брудершафт не пили.
Предположив, что его команда оглашена недостаточно ясно, машинист повторил.
- Закрой ТЕ двери!
- Так это ж совсем другой расклад, - обрадовался нахал, - креативненько, со вкусом, «закройте двери». На «ВЫ», с уважением. Отчего ж не закрыть?!
               
                30.***
Они же, падлы, специально водку не пьют, чтобы здоровье сохранить!



                31.***
Главный парадокс  бытия в том, что подавляющее большинство из нас живёт не для себя, а для людей. К сожалению, речь идёт далеко не о возвышенном служении ближним и дальним. Всё намного хуже.
На ещё незаработанные деньги (кредиты, ссуды и т. д.), мы спешим приобрести часто совершенно ненужные нам товары (предметы роскоши, мало функциональные вещи и т. п.). А для чего?! Мы готовы загнать себя в пожизненное ярмо изматывающих долговых обязательств лишь для одной цели: пустить пыль в глаза и утереть нос. Но кому?! Вовсе не тем людям, кто нам симпатичен. И даже не тем, к кому мы испытываем равнодушие.
Мы готовы из кожи лезть ради тех, кого мы, в сущности, ненавидим и презираем!
 
                32.***
- Ударим актом половым по акту террористическому, - скандировали гедонисты, - сублимируем энергию ненависти через сексуальное наслаждение!
                33.***
Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что почти ничего не понимаю в этой жизни. А как хотелось бы понять, что же из непонятого мною я всё-таки понимаю! Да только вряд ли я смогу уловить разницу между тем, что я понимаю, и тем, что, пожалуй, не смогу понять уже никогда.
                34.***
 Стекло. По ляжкам.
                35.***
Полубомж - полуюродивый с замашками хулигана вальяжно похлопал по плечу немолодого человека, распространяющего листовки у подземного перехода.
- Как дела, друг ситный?
- Потрудитесь объяснить, - не предвещающим ничего хорошего голосом, произнёс старикан, - чем обоснована такая фамильярность в отношении совершенно не знакомого вам человека? Что вы имели в виду, рискнув произнести слово «ситный»?!
- Да я, - слегка опешил знаток фольклора, - ну это, хотел сказать, что ты хороший человек.
- Ситный – это хлеб, изготовленный из просеянной через сито муки. И не более того! – дедок нахмурил брови.
- Ты чё, отец, - отошёл от шока любитель крылатых фраз, - я, в натуре, чисто по-пацански, а ты сразу на беспредел!
- Ты на кого баллон катишь, волк позорный, да я тебя без соли захаваю! – с этими словами старик коротким апперкотом в печень послал оппонента в глубокий нокаут.
                36.***
С Казанского вокзала едут к татарам. Но вокзал именуется не татарским, а Казанским. Киевский вокзал также не нарекли украинским. Рижский вокзал опять же не числится латышским. А вот поезд на Минск отправляется не с минского, а с Белорусского вокзала. Почему?! Среди перечисленных народов белорусы были единственным, от которого никогда не исходила реальная угроза сепаратизма. И они получили свой заслуженный бонус, ценность которого, впрочем, для них весьма не очевидна!
                37.***
- Слушай, а что по-украински означает слово «ТАВ».
- Не знаю, а разве есть такое?!
- Ну, как же, непременно обязано быть. Например, далеко ходить не будем, тот же город «Полтава». Если мы имеем в наличии  Пол - ТАВа, должен существовать и целый «ТАВ»!
                38.***
Чета пенсионеров чинно шествует по аллее городского парка.  К ним приближается дурно пахнущий маргинал и неуверенно просит денег. Проходящий мимо студент лёгкой угрозой прогоняет халявщика. Толком ничего не понявший старик с недоумением спрашивает молодого  человека.
- А что он хотел?
- Да баба у него болеет. - На голубом глазу отвечает парень.  - Раком. Не может встать. Ну, ему и приходится сверху. А хочется-то по-разному. Однообразие, оно ж быстро надоедает. Вот и клянчит денежку на лечение!
                39.***
- Америка – чисто ментовская страна!
- С чего ты взял?!
- Посуди сам. Ладно, истеблишМЕНТ. Или, там, харассМЕНТ. По сути, у нас та же самая песня. Но у них же и девелопМЕНТ, и   менеджМЕНТ, и даже ангажеМЕНТ.
                40.***
- Римский папа просто чудит.
- Так ему по должности положено.
- Да я не в том смысле. Совсем рамсы попутал, хочет быть святее президента  США.
- В каком смысле?
- С русскими якшается, шашни крутит, демократию ни в болт не ставит. Он же, реально, враг свободы и прогресса  опаснее Саддама Хусейна, Муамара Каддафи и, не к ночи будет помянуто, Слободана Милошевича.
- Что ж, замечание верное. Думаю, достаточно экстраполировать  слегка вперёд график принятия американских военно-политических решений и неизбежность  ракетно-бомбового удара по Ватикану станет очевидной.
- К бабке не ходи. Увидеть это семи пядей во лбу не надо. Ну а нам, если мы хотим сохранить ценного агента, пожалуй, надо расположить новейшую систему ПВО прямо возле собора Святого Петра!


  41.***
Истина есть не что иное, как очередное заблуждение человеческого разума.  На некоторый период времени (от одного мгновения до почти бесконечности), некоторым количеством людей (от одного человека до всего человечества) любое заблуждение может приниматься  за истину. Ввиду того, что конкретный индивидуум живёт весьма недолго, аберрация близости не позволяет взглянуть на ситуацию с высоты птичьего полёта. Каждый обычно довольствуется собственной интеллектуальной норой. Но назовите хотя бы одну истину, которая устояла в таковом ранге со времён позднего неолита или даже с эпохи первых пирамид! Заранее искренно благодарю.
                42.***
Подавляющее большинство  людей не совершают дурных поступков по одной   причине: ну, просто не  получается! Страх наказания и банальная лень, но уж никак не нравственные императивы формируют   законопослушность населения. Представьте гипотетическую ситуацию. Каждый житель планеты на ночь получает способность силой мысли лишить жизни любое количество ненавистных ему особей, не неся за это никакой ответственности. То есть страх, и лень на время исчезают. И много ли народу дожило бы до утра?! И я с вами согласен. Ноль! Единственное, что радует, пока такое предположение является всего лишь абстракцией.
 
                43.***
Обаяние силы всеобъемлюще. До такой степени,  что злая сила привлекательней слабого добра. Кто хочет быть не здоровым и богатым, а   бедным и больным?! Но лучшие места  обычно всегда  заняты. Неудачник просто обязан доказать в первую очередь себе, а уж потом и окружающим, что не больно-то и хотелось. Иначе его непременно ждёт когнитивный диссонанс, проще говоря, раздрай в башке. За ним неумолимо последует фрустрация, а там и до психушки полшага. Каждый лузер мечтает стать терминатором, но покажите хотя бы одного терминатора, готового поменяться местами с лузером! А если судьба настойчиво загоняет  в стойло «ботаника»?  Это вовсе не значит, что вы всю жизнь мечтали ловить ментальных бабочек, а не крушить челюсти, далеко не в переносном смысле растаптывая своих конкурентов.
                44.***
После очередной белой горячки врач-нарколог выдал Виталику справку. Основной месседж документа: ни в коем случае нельзя прекращать пить, иначе неминуем летальный исход. Склонный к рассуждениям Виталик никогда не забывал отметить, что употреблять спиртное бросают, в конце концов, все. Но лишь некоторым удаётся сделать это ещё при жизни. Виталик не оправдал доверие доктора и вскоре преставился. Незакрытым остался вопрос: умер ли наш герой, потому что бросил пить, или бросил пить, потому что умер?!
                45.***
Явно упиваясь собственной безнаказанностью, обладатель противного, скрипучего фальцета  насиловал  привокзальную площадь неумолимостью многочисленных радиоточек.
- Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
- Вот козлы! – в сердцах выругался сгорбленный старик с огромной сумкой-коляской в руках. – С утра не могу на дачу выехать, все электрички в отмене.   Извинения они приносят. Да вы, падла, столько этих извинений задолжали, не то, что нести, на грузовике везти должны!
                46.***
- Можно войти? Поглубже!
                47.***
- Не, просто зла не хватает! Такие бабки в Москве крутятся, столько бабла разворовывается!
 - И чё?
 - Да то! Смотри, неужели туда, наверх, ну, на самый верх нельзя нормальный махлац занести и конкретно добазариться насчёт погоды. Чтобы было всё ровно, как на островах. А то у нас не понос, так  золотуха, с таким климатом не разбежишься. Сунуть бы в лапу и дело с концом. Один хрен всё растащат!
                48.***
- Сидоров, если у тебя продажи и дальше будут на таком катастрофически низком уровне, придётся тебе искать новую работу. Такие успехи не устраивают никого!
- Но я стараюсь Дим Димыч.
- Хреново ты усердствуешь. Надо вбивать им в мозги, что уникальность нашего товара в его полной экологической безопасности. Он абсолютно безвреден для окружающей среды.
- Так я ж о том и говорю.
- И чё?
- А они мне, мол, со средой всё ясно, а вот как насчёт вторника и четверга?!
                49.***
У меня вызывает стойкие подозрения  этимологическая связь слов «Газпром» и «Господь». Фонетическая транскрипция «гаспром» и «гаспоть». За этимологией могут скрываться и куда более серьёзные основания. Ведь в обоих случаях речь идёт о колоссальной, практически неограниченной власти и неисчерпаемых материальных ресурсах!
               
                50.***
Мне совершенно безразлично, что и как ты обо мне думаешь. Но крайне важно, в каком тоне ты со мной общаешься, и какие слова используешь в разговоре.

Конец первого сборника миниатюр.


   
 


Рецензии
С удовольствием прочитал, спасибо.

Игорь Истратов   03.07.2019 06:36     Заявить о нарушении
Искренне рад. Первый сборник миниатюр лишь разминка перед погружением в безбрежный океан языковых игр. Это единое полотно, где каждая предыдущая миниатюра становится гиперссылкой для последующей. Желаю и Вам творческих озарений на столь манящем и обольщающем пути литературного творчества!

Лев Хазарский   03.07.2019 21:03   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.