Не считаю себя виновной - 11

НЕ СЧИТАЮ СЕБЯ ВИНОВНОЙ – 11.
                Из цикла - Реальные события.

Впервые вижу папу таким довольным. А ему есть чем гордиться. Ремонт удался на славу.  Купили мне в подарок широкую  кровать, зеркала до пола.  А в зале на полу палас, а  в углу телевизор.
Уютно, хоть комнаты пустые. Мама сказала, чтобы всё остальное приобретали сами, тогда будет интереснее жить.
За столом моя баба Шура, мама, папа и Виктор.  Как в старые добрые времена.
Виктора, мои родители просто обожали. Ну ещё бы! Он так галантно ухаживал за ними. Одно загляденье. А вот я скорее всего характером, не чета ему. До сих пор не навестила его родителей. Всё – же себе в оправдание - думаю, что стесняюсь показаться им на глаза.

Ведь в их понятие, я изменница, и не порядочная….
А может быть я слишком усложняю всё в своих мыслях?...
Думаю за них, и отвечаю за них…
Слишком многое беру на себя?
Я очень боялась, что мои родители станут упрекать Витю в том, что он поступил по отношению ко мне опрометчиво. Но они будто забыли о всех страданиях в нашей семье и не напоминали ему об этом.
Я была благодарна родителям за их тактичность.
Как – то так получилось, что я стала относиться к мужу под каким – то другим измерением.

Обнимая, и тут же, принимая его ласки,  я уже не закрывала глаза, представляя на его месте другого. Я реально видела только его…
И после всех трудностей, которые мне пришлось перенести, должно было наступить прозрение.
Не могу сказать точно, что двигало мной, и куда потерялся страх, но по воле обстоятельств, пришлось по настоящему изменить мужу. Буду так называть его, потому что, к тому времени мы уже жили как полноценная семья. Не мало - ни много, а уже скоро пять месяцев, как я будила его, по утрам, чтобы позавтракав  вместе, бежать на работу. Спорт он уже закинул, и ходил только в бассейн. Зарплату повысили, но и работы прибавилось. Очередная командировка. 

Скучно без него, оно и понятно. По сути  встречались вечерами, и в выходные. А так, в течении дня просто созванивались. Я изменила ему.
Про измену он до сих пор не знает и даже не догадывается. И я держу в секрете.
Это произошло во вторник. Никто не сможет понять меня, что я испытала увидев его рядом.
Прошлое, фактически было вычеркнуто из памяти, а тут опять он. И можно себе представить, что я почувствовала увидев его. 
Я вспомнила, как он встал на мою защиту, когда его ранила тёща.
Вспомнила его слова, которые он мне говорил с такой тоской в голосе…
Всё промелькнуло перед глазами.

Страх того, что кто – то увидит нас и доложит мужу, ушёл. И осталась только лишь решительность.
Мы шли ко мне на квартиру открыто, не прячась ни от каких глаз.
Я, официально не замужем. Какие ко мне могут быть претензии? Только лишь с моральной точки этики и всё.
В ту ночь я поняла, что любила его всегда.
Просто на какое – то время спрятала это чувство в самое потаённое местечко своей души. И вот теперь оно само вышло на поверхность,  сказав своё веское – Я.
Утром на отрезвевшую голову, пока ещё, лёжа в тёплой постели, сказала ему, что на этом наши встречи закончились.

- За все годы – это моя первая и последняя измена Виктору. Больше никогда не подходи ко мне. Никогда!…
На следующий день, опять я встретила его около своего дома. Он хотел что – то сказать мне, но я прошла мимо, даже не посмотрев в его сторону. Правильно ли тогда я поступила? - Ответа нет. И наверное,  на всю оставшуюся жизнь, мне придётся нести на своих плечах это тяжкое бремя.
Весть о том, что он ушёл из жизни по своей воле, я получила через неделю после похорон. Шура по своим каким – то причинам, не известила нас об этом.
В ту роковую ночь, я не находила себе место. На душе скребли кошки.  Всё время хотелось куда – то бежать. Образ Славы преследовал меня повсюду.

Предпринимала все попытки, но всё напрасно. Мне пришлось выпить успокоительное, чтобы не метаться из комнаты в комнату.
Уснула, а когда часы начали отстукивать три часа ночи, я посмотрела на свои часики, чтобы удостовериться, что часы не врут.  Стрелки часов, остановились, на цифре три, как вкопанные.  И сердце моё,  остановилось на мгновение, а затем раздался  протяжный стон. Это моя душа соприкоснулась с чьей – то. Витя с тревогой спросил меня:
- У тебя где - то болит?...
Я должна была сказать, - Да! Болит моя душа. Она так страдает, что нет мочи.  Ей тесно и очень плохо...

Но потом нужно будет объяснять ему, почему это она такая беспокойная и что её тревожит?...
А душа...
Она, наверное хотела выпрыгнуть и помчаться на помощь к тому человеку, который был роднее всех родных. Хотела остановить того, кто прощался в этот момент, с этим миром.
Загадка всего человечества на земле. Есть ли действительно потусторонний мир или нет  его? Над этим до сих пор бьются учёные всего мира.
Я не могу сказать точно есть ли он? Но по тому, что со мной творилось в ту ночь, могу сказать, что скорее всего - Он есть.

Я узнала дату его смерти, и время…
Шура так мне и сказала, что 15 минут четвёртого утра, она вошла в комнату и увидела Славу, сидящим на коленях, около кровати, в нелепой позе.  Верёвка привязана к спинке кровати.
Он был слегка тёплым. Скорая приехала, но уже было поздно. Врач так и сказал:
- Ему действительно не хотелось жить.
Мог десять раз освободить своё горло от верёвки, жаль...
Жить и жить такому молодому и такому симпатичному…
Не могу точно сказать, что же заставило его умереть такой ужасной смертью?  Не думаю, что я – причина его смерти.

Не считаю, потому что, каждую ночь я вижу его во сне. Всегда один и тот – же сон.
Солнышка нет. Но это и не день и не ночь.  Просто светло.
Трава зелёная мягкая и не мнётся под ногами. Она слегка  влажная – это роса…
Мы бежим с ним, а наши лица, ласкает тёплый ветерок. Он радостный, и глаза его не так печальны, какими я запомнила его. У него очень тёплые ладони, это я так хорошо чувствую при каждом соприкосновение. Смех, как журчание ручейка, сопровождает нас. Но это не мы смеёмся. Мы просто бежим, молча. И нам хорошо.
Вот показываются первые лучи солнца.  Мы останавливаемся, и я просыпаюсь.
Что это? – каждый раз я задаю этот вопрос…

Если бы он был в обиде на меня, разве он приходил бы ко мне каждую ночь? Конечно, этого не было бы. А значит, он не обвиняет меня.
Тогда и я не считаю себя виновной.
Мои чувства разделены между двоими. Я безумно люблю обоих, и буду до бесконечности любить их - моих мужчин.
Наш треугольник, так и будет существовать, до тех пор, пока кто – то из них не отпустит меня…


ЭльХан.