Нетрадиционный метод лечения

Директор рынка Степан Давайло двадцать лет проработал на своей должности не покладая рук, пока, вдруг, не скрутили его неизлечимые болезни; заскрипели суставы, посыпались камни, открылись язвы, заболело сердце и сколько он не лечился, ничего не помогло.
- Это у тебя от нездорового образа мыслей, - сказал ему один знакомый экстрасенс. - Гордый ты очень. Из-за этого всё.
- Но если есть чем гордиться, почему бы и нет? - спросил Степан. - Что ж я зря что-ли столько благ непосильным трудом наживал?
- Вот из-за этих благ ты себя и наказал.
- И что же мне теперь делать?
- От гордости надо избавляться, вот что. Тогда и болезни уйдут.
- Легко сказать, избавляться. А как от неё избавишься, если она везде. Даже в кармане. Руку туда засунешь, а там пачка денег. Поневоле загордишься.
- Всё очень просто, – успокоил экстрасенс. -  Внушай себе, что ты не директор рынка, а какое-нибудь маленькое, ничтожное существо. Ну, например, обыкновенный рядовой гражданин. Даю гарантию, через месяц пойдёшь на поправку.
Степан  задумался.
- Глупости, какие! Ну, какой из меня рядовой гражданин? У меня только одних квартир семь штук. Узнает кто – засмеют.
Долго не решался он на такое противоестественное для себя внушение. Гордость не позволяла. Но, однажды, после очередного сердечного приступа всё-таки решился и,  уединившись в своём кабинете, начал повторять магические фразы.
- Я самое жалкое в мире существо. Я самое жалкое в мире существо.
Однако, это показалось ему неубедительным.
- Нет, что-то не то. Не похож я на самое жалкое существо, – начал рассуждать Степан. - А кто в прошлом году у школы половину территории оттяпал? А кто бабушку одинокую из своей квартиры выжил? Скорее уж подлое, нежели жалкое. Я подлый, маленький таракан. Вот кто я. Точно. И жена моя… таракан и дети тоже... три ненасытных таракана. Ну а я самый ненасытный. Живу под холодильником, питаюсь объедками. За последний месяц полгорода на 10 миллионов объел и не поперхнулся. Мне бы где-нибудь за решёткой сидеть, а я здесь в пятикомнатной квартире под холодильником обосновался. И по телевизору меня хвалят. Говорят, хозяйственный очень. Вот и перехвалили. Сглазил, наверно, какой-нибудь рядовой гражданин. А я теперь страдаю. Но только какой же я после этого таракан? - снова засомневался Степан. - Настоящий таракан и в огне не горит, и в воде не тонет. А меня, видите ли, чуть-чуть сглазили и я уже на кладбище засобирался.  Нет, пожалуй, я не таракан. Лягушка я болотная, вот кто! Самая настоящая отвратительная лягушка. Живу на болоте, утром ловлю мух, вечером квакаю, что есть мочи, невест зазываю, – продолжал внушать Степан, постепенно входя в гипнотическое состояние.
И только он произнёс последние слова, как, вдруг, вместо кабинета перед ним предстало благоухающее лесное болото и огромная зелёная лягушка.
Ёлки-паки, - опешил Степан, - говорили же мне не вываливать в лесу гормональные мясные отходы. Вон теперь какие монстры оттуда повылазили. Теперь точно посадят.
- Ну что замолчал? – вдруг, спросила у него лягушка человеческим голосом. - То заманивал, а теперь стоишь, как вкопанный. Поскакали в кусты, поквакаем.
- А о чём мне с тобой квакать? - насторожился Степан. - Мне и так хорошо.
- Как это о чём? Я же должна знать, что ты за ком с горы.
- А я обыкновенная отвратительная лягушка, - выпалил Степан, надеясь, что эта, накликанная им, особа сама отвяжется. Но ответ её только обрадовал.
- А мне нравятся отвратительные. Меня это возбуждает. Ну что, попрыгали?
- Да не хочу я никуда прыгать! - отодвинулся от напористой собеседницы Степан. - У меня суставы больные и нога правая в коленке до конца не сгибается. Вот, посмотри.
Степан выставил вперед свою правую ногу и обомлел от ужаса. Вместо ноги он увидел у себя такую же мерзкую зелёную лягушиную лапку, как и у своей собеседницы.
- Ой, - квакнул он жалостливо, - это что ж со мной стало? Неужели я и вправду в лягушку превратился?
Подпрыгнув к воде, он посмотрел на своё отражение.
- Я щас сдохну в вашем болоте! - обречённо буркнул Степан. - Утоплюсь!
- Ха! Интересно посмотреть, как лягушка будет топиться! - ухмыльнулась незнакомка. - Ну, брось ломаться! Поскакали, пока не стемнело!
В этот момент из кустов высунулась голова ещё одной отвратительной особы. Она сердито посмотрела на нежданных гостей и громко предупредила.
- Кусты уже заняты!
- Ещё чего! - возмутилась незнакомка. - Выметайся отсюда! Это мои кусты!
- Подавись жуком! - рыкнула на неё сердитая самозванка и скрылась в густой траве.
- Дорогой, - прильнула к Степану, зелёная обольстительница, - эта противная жаба заняла наши кусты. Придётся тебе с ней подраться.
- Ага, сейчас, только за боксёрскими перчатками сбегаю, – пробурчал Степан.
- Ты что, боишься эту старую клячу? - с разочарованием спросила лягушка.
- Ничего я не боюсь. Мне просто сорняки ваши жалко. Помнутся ведь!
- Да ты что! – возмутилась лягушка. - Какие это сорняки? Это самое элитное место на нашем болоте! Посмотри, какой здесь красивый пейзаж!
Степан испуганно огляделся по сторонам.
- Да, замечательное место, – сказал он смиренно,  - Как раз для меня.  Жаль только, сыровато. Я от сырости чихать начинаю.
- Наша сырость целебная, – успокоила незнакомка. - От неё не зачихаешь. Наоборот, здоровее будешь. А ну-ка, попробуй, согни свою лапу!
Степан  попробовал.
- Гляди-ка, согнулась! – удивился он. – И разогнулась!  И сердце, вроде, больше не болит! И желудок тоже! Чудеса!
- Ну, вот видишь! А ты говоришь сорняки, сырость… Ну, так что, попрыгали?
- Эх, - обречённо махнул лапкой Степан, - чего уж теперь! Попрыгали!
Но только он изготовился сигануть следом за своей новой подружкой, как, вдруг, раздался телефонный звонок и Степан снова очнулся в своём кабинете.  Звонила жена.
- Любимый, - радостно воскликнула она, - ты не представляешь, какой я нашла шикарный дом на берегу моря. В самом элитном месте! И пейзаж красивый!  Все наши знакомые умрут от зависти!
- А болото там есть? – спросил Степан.
- Не поняла, какое ещё болото?
- Обыкновенное.
- Да ты что, нет здесь никакого болота.
- А сорняки?
- Какие ещё сорняки? Ты что, рехнулся?
Степан посмотрел на свою правую ногу. Она свободно сгибалась и разгибалась.
Он радостно улыбнулся.
- Нет, я не рехнулся. Наоборот, я выздоровел. Но я никуда не поеду. И мне не нужен этот шикарный дом.
- Почему?
- Потому что я не хочу, чтобы все наши знакомые умерли от зависти. Пусть себе  живут. Долго и счАстливо!

Автор Пахоменков Пётр.