Просто анекдоты часть IV

Никоим образом не претендую на авторство этих остроумных шедевров народного творчества..  Просто хочется поделиться с теми, кому нужно расслабиться, и поднять настроение нашему неунывающему электорату..
               
                *   *   *

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, - и хрен с ним!..

                *   *   *   
  Англичане говорят: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором
  десерт подаётся на первое"...
                *   *   * 
   Жизнь - она как конфеты... Одним - с коньяком, другим - сосательные...

                *   *   * 
В магазине мужчина обращается к продавщице:
-  мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 л пива, 5 коробок Мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста..
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
                *   *   * 
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд. в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда...
                *   *   *   
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
не доедет.
                *   *   *
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов..
                *   *   *
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
                *   *   *   
Соломон! Я толстая!..
- Как ты определила?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Какие проблемы? Так купи шкаф побольше!..
                *   *   *   
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут 
   гораздо беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах!.
                *   *   *   
   Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет.. Орала, как обычно..
                *   *   *   
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
                *   *   *   
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?..
                *   *   * 
   -  Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
  Сидорюком?
- Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
                *    *    * 
     Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет.
     А заработал $318 млрд. и умер в 97.. Не все мечты сбываются...
                *    *    *   
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дм. Анатольевичу перестать заниматься бизнесом и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - экономикой страны.
                *    *    *
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву. Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию..
                *    *    *
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
                *    *    *
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для
                *    *    *
    Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, подорвать не пробовали?..
                *   *   *
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав…
                *   *   * 
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома…
                *    *    * 
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны
                *    *    * 
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влезают!..
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
                *    *    * 
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...
                *    *    * 
    Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
                *    *    *    
Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
                *   *   *   
Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а: «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»..?
                *   *   *   
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?..
                *   *   *   
Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
                *   *   *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила…
                *   *   * 
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
                *   *   *    
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту:
- Зайцы на корабле есть?..
                *   *   * 
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял:  то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости..
                *   *   * 
Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?..                *   *   * 
- Вы знаете, время лечит…
- А есть у вас в больнице ещё врачи?
                *   *   * 
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
                *   *   * 
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
                *   *   * 
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование!"
                *   *   * 
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной…
                *   *   * 
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
                *   *   * 
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
                *   *   * 
Губернатор Московской области А.Воробьев забыл кошелёк в больнице г. Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. 
                *   *   * 
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было… 
                *   *   * 
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня тоже нет работы, но по крайней мере я знаю почему...
                *   *   * 
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
                *   *   * 
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!..
                *   *   * 
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
                *   *   *
 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?..
                *   *   * 
Как мы воруем, это - коммерческая тайна...
Как нас обворовывают – государственная!.
                *   *   * 
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных...
                *   *   *      
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут!..
                *   *   * 
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся…
                *   *   * 
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения и предлагаю заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
                *   *   * 
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего!.
Но это становится большой проблемой при разводе…
                *   *   * 
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут выходит и говорит:
- Тебя взяли...
                *   *   * 
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский…

                *   *   * 
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - зато бедных до xpeна!...
                *   *   *
   Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!..
                *   *   *
   Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже пытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
                *   *   *      
   Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не лошади.
                *   *   *               
    Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет…
                *  *  *
    С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!..
                *   *   *
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
- Сало..
                *   *   *
    - Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.
                *   *   *               
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
                *   *   * 
      У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска...
                *   *   *
       В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит    
       Владимир...
                *   *   *
      Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
                *   *   *
      Сестра, говорит врач, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка...
                *   *   *
      Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой срочно возвращался. Лев встает и собирается..
     Бык в недоумении..
     Лев: братан, не забывай – у тебя жена корова, а у меня – львица!
                *   *   *            
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
                *   *   *
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться…
                *   *   *       
   Чем Витас отличается от других наших эстрадных артистов?
Большинству артистов медведь наступил на ухо, а  Витасу - на яйца!       
                *   *   *   
  В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей, на свадьбе – 80, на дне рождения - 10... А когда у тебя проблемы - всего два. И, скорее всего, это будут родители!
                *   *   *       
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов!..
                *   *   *       
    Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
                *   *   *       
     Проходя мимо жены - поцелуй её!. Ты все равно мимо идешь,.. а ей приятно...
                *   *   *
       СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...
  Пауза. Все ученики пишут...
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет... Что же теперь - и диктант не писать?
                *   *   *
       - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
   - Да, ваша честь!
       - А где же вы на улице нашли пепельницу?
   - Да там. Она на автобусной остановке стояла. 
                *   *   *
    В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
    - Я тебе покажу!..
    - Я тебе дам!..
      Мужик:
    - Даже и не знаю, кого из вас выбирать?...
                *   *   *
         Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
         Господи! Только б он мириться не надумал!..
                *   *   *
        Первое свидание... Робкий влюбленный неробкой девице:
    - А до меня у вас были мальчики?
    - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
                *   *   *
         Одесский двор..
         На балкон выходит женщина и кричит:
     -  Сара, мой не у тебя?
         С 3-го этажа: не-ет!
     -  Роза, мой не у тебя?
         Со 2-го этажа:  не-ет!
     -  Софа, мой не у тебя?
         С 1-го этажа: нет!
        Таки странно, полный двор бл...й, а его понесло на Дерибасовскую!..
                *   *   *
     - Что за люди пошли?..
        Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком
        мозга!.. 
                *   *   *
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение...
               
               
                _____________________   

11/2017