Просто анекдоты, часть V

Никакого авторства на эти анекдоты у меня нет!
Просто хочу порадовать своих друзей на этом сайте тем, что мне
понравилось и заслуживает внимания…
Заранее прошу прощения за опечатки - я не вправе редактировать текст оригинала..
                *   *   *
- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения...
                *  *  *
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но        у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
                *   *   *
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
                *   *   *
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
                *  *  *
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: не хватает!..
                *  *  *
Мой дед в свои 90 каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал – так мы с бабушкой задолбались его лечить!..
                *  *  *
          Акция для папы:
          «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
                *  *  *
  В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
                *  *  *
   Господи, сделай меня опять студентом!. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно!..
             С уважением, Дима (35 лет).
                *  *  *
             Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения,    
             правительство не учитывает массу тела…
                *  *  *
              Раньше в СССР РАЙ был везде:
              РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь – только Администрация      
              президента!.. И только - на «прямой линии»!..
                *  *  *               
  Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения!.
                *  *  *
  Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски - в тесте..
                *   *   *
  Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
                *   *   *
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
                *   *   *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.   
                *  *  *
 Эстония отозвала своего посла из ГДР…
                *  *  *
 Путина можно понять: если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет просто некому!..
                *  *  *
 "Вот это подстава!" - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в   
  «Кремлевском списке» США...
  Впервые за много лет он оказался на грани провала...
                *  *  *
  Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива(!)
                *  *  *
  Средний размер пенсии в России в 2017 году вырос с 11600 до 12400 руб., то есть с 355 до 182 долларов США…
                *  *  *
  Выходят двое из цирка:
 - А фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
  новых и новых кроликов!
 - Да нет же!..Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе!..
                *  *  *
  Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах
  появится Интернет, благодаря которому люди смогут быстрее 
  узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и 
  канализация.
                *  *  *
Мне бесполезно что-либо запрещать!..
Я и так не собираюсь ничего делать…
                *  *  *
  Один депутат спрашивает другого:
  - И чего нас все так ненавидят?
  - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
                *  *  *
    Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
  - Это мне папа продал, когда умирал…
                *  *  *
    Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой,
    подумай - хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!.
                *  *  *
    Если деньги мерить кучками, то у меня ямка…
                *  *  *
   Из печати: артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров…
                *  *  *
   Мечта нашего государства: абсолютно здоровый, неприхотливый гражданин,
   платящий налоги и умерший в день выхода на пенсию...
                *  *  *
    Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели
    со мной не разговаривает...
   - Почему?
   - А такое было условие…
                *  *  *
    Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота       в 1000 руб., вложенная в другой документ любого происхождения...
                *  *  *
   Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
 - Hу и что?.. Все бабы - стервы!..
 - Да при чем тут жена?.. Я же холостой!..
                *  *  *
   Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать!..
                *  *  *
   Очевидно, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни...
                *  *  *
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов $..
                *  *  *
У нас некоторые россияне зарабатывают в минуту столько, сколько некоторые за месяц...
Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает...
                *  *  *
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина!
- А нам и не надо...
                *  *  *
  Копейка рубль бережёт, пора косить.. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится. Не жили богато - нечего и начинать!..
- Министр финансов, вы закончили доклад?..
                *   *   *
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
                *  *  *
  Вчера в Гааге закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по эл. почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин - Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение нужно выполнять…
                *   *   *
  Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
                *  *  *
Б.Титов передал Путину список бизнесменов, желающих вернуться в Россию из Великобритании... Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
                *  *  *
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
                *   *   *
Фраза: "я - сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя в тайге...
                *   *   *
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак!".
                *   *   *
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
                *   *   *
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Это всё, что мы смогли..." - вздыхают русские хакеры.
                *   *   *
 Рабинович жене:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а шо ты радостный такой?
- Так остальных-то посадили!..
                *  *  *
  Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ       
ОП!"               
                *  *  *
Разговаpивают два пpиятеля:
 - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама!..
                *  *  *
 Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
                *  *  *
 Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
                *   *   *
  Жена жалуется:
 - Почему всегда всё не так, как я хочу?
 - А что ты хочешь?
 - Ну, я не знаю...
                *  *  *            
  Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости: плохая и хорошая..
- Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл...
- Ну а хорошая?
- Оказалось – это мое казино!..
                *   *   *
 По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик: час, два, три...
 Наконец выходит хирург со скорбным лицом и говорит:
 к сожалению, у меня плохая новость: ваша мать..
 "Это не моя мать, это – теща!.."
  Тогда у меня для вас хорошая новость…
                *  *  * 
  Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 83% - за присоединение Рязанской области к США в качестве 52-го штата.
  Это подтверждает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воле аборигенов...
                *   *   *
   За кого хочу проголосовать на выборах - пока не знаю. А кого знаю - не хочу!..
                *  *  *
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девушку...
                *   *   *
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да..
- От кого?..
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
                *  *  *
  Вы патриот России?..
- Да!
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!..
                *   *   *
  Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать…
                *  *  *
  На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
                *   *   *
  Чтобы жена не мучилась вопросом: что купить на 23 февраля в
  подарок, чуткий муж специально разбил машину..
                *  *  *
  Почему такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю...
- Если я не буду грустным - она передумает…
                *  *  *
  Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблема!..
                *  *  *               
  Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального...
                *  *  *
   Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости - социалистические!..