Групповая терапия

(шутка в одном действии)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ПЕРСОНАЖИ

Б р ю с
К у р а т о р  г р у п п ы
М у ж ч и н а  в  р у б а ш к е
Д е в у ш к а  в  к р а с н о м
П а р е н ь  в  к е п к е
А з и а т
Д е в у ш к а  с  с и н и м и  в о л о с а м и

* * *

Внутри небольшой аудитории. Семь человек сидят крУгом.

К у р а т о р  г р у п п ы. Я рад приветствовать всех вас на седьмом собрании нашего анонимного клуба!

Все присутствующие (кроме Брюса) аплодируют.

К у р а т о р  г р у п п ы. Да-да, вы все молодцы.

Аплодисменты стихают.

К у р а т о р  г р у п п ы. У нас сегодня новенький. Если я не ошибаюсь, – Брюс?
Б р ю с. А, да я Брюс.
К у р а т о р  г р у п п ы. Поприветствуем Брюса.

Все присутствующие хором говорят: «Привет, Брюс!»

К у р а т о р  г р у п п ы. Итак, Брюс, расскажи нам, почему ты здесь?
Б р ю с. В смысле?
К у р а т о р  г р у п п ы. Поведай нам свою историю.
Б р ю с. Историю?
К у р а т о р  г р у п п ы. Да.
Б р ю с. Ну, я родился в тысяча девятьсот…
К у р а т о р  г р у п п ы. Постой, Брюс. У нас анонимный клуб, поэтому рассказывать о себе необязательно.
Б р ю с. О чем же вы просите рассказать?
К у р а т о р  г р у п п ы. О том, что сподвигло тебя прийти к нам, разумеется.
Б р ю с. А. Так это – жена отправила. Настояла, значит, чтобы я сюда записался.
К у р а т о р  г р у п п ы. Жена... А почему она настояла, чтобы ты к нам присоединился?
Б р ю с. Присоединился? Нет. Она сказала: «Сходи на пару встреч, может, поможет».
К у р а т о р  г р у п п ы. А тебе нужна помощь?
Б р ю с. Типо того. (После паузы, скрестив руки на груди.) Короче, жена думает, что нужна.
К у р а т о р  г р у п п ы. А что думаешь ты?
Б р ю с. Что я думаю?
К у р а т о р  г р у п п ы. Нужна тебе помощь или?..
Б р ю с. Нет. Разве что в гараже прибраться.

Присутствующие усмехаются.

К у р а т о р  г р у п п ы. А может, все-таки у тебя есть какая-нибудь проблема?
Б р ю с. Проблема? Вы сейчас на потенцию намекаете?
К у р а т о р  г р у п п ы. А с этим есть проблемы?
Б р ю с. Нет, с этим все в порядке.
К у р а т о р  г р у п п ы. Тогда почему ты здесь?
Б р ю с. Я же сказал, – жена отправила!
К у р а т о р  г р у п п ы. Ладно, попробуем по-другому. Брюс, а ваши отношения с женой тебя устраивают?
Б р ю с. Нет.
К у р а т о р  г р у п п ы. А разве это не проблема?
Б р ю с. (После раздумья.) Похоже, на то.
К у р а т о р  г р у п п ы. Значит, проблема все-таки есть?
Б р ю с. Типо того.
К у р а т о р  г р у п п ы. Ты готов ее озвучить?
Б р ю с. А зачем?
К у р а т о р  г р у п п ы. А разве тебя это не тяготит?
Б р ю с. Пока нет, но думаю, будет тяготить, если я всем о ней разболтаю.
К у р а т о р  г р у п п ы. Брюс, принятие это отправная точка любой терапии.
Б р ю с. Чего?
К у р а т о р  г р у п п ы. Принятие.
Б р ю с. Не понял?
К у р а т о р  г р у п п ы. Для того чтобы справится с проблемой, ты должен ее обозначить. То есть – примириться с фактом ее существования. Проше всего обозначить проблему – это озвучить ее.
Б р ю с. А.
К у р а т о р  г р у п п ы. Встань и озвучить нам свою проблему.
Б р ю с. Встать?
К у р а т о р  г р у п п ы. Да. Смелее
Б р ю с. Ладно. (Поднявшись со стула.) Ну, это…
К у р а т о р  г р у п п ы. Не стесняйтесь.
Б р ю с. Ну, короче, у моей жены не все дома.

Все присутствующие усмехаются.

Б р ю с. Что? Не так? Ладно. Ну… тогда это… Моя жена истеричка.

Присутствующие усмехаются еще больше.

Б р ю с.  (Неуверенно.) Мне пора подать на развод?

Присутствующие едва сдерживаются, чтобы не расхохотаться. Осмеянный Брюс опускается обратно на стул.

К у р а т о р  г р у п п ы . Ну-ну-ну. Не будем забывать, что у Брюса сегодня дебют. Надо быть к нему снисходительнее. Потому давайте… Давайте покажем Брюсу, что значит принятие. Кто-нибудь хочет продемонстрировать на своем примере? (Обращаясь к мужчине в рубашке.) Может, ты, Тим?
М у ж ч и н а  в  р у б а ш к е. Я?
К у р а т о р  г р у п п ы. Да.
М у ж ч и н а  в  р у б а ш к е. Хорошо.

Мужчина в рубашке поднимается со своего места.

М у ж ч и н а  в  р у б а ш к е. (Потупив взгляд.) Добрый вечер. Меня зовут Тим, и я… (Обреченно вздохнув.) Я дурак.

Все присутствующие (кроме Брюса) аплодируют. Мужчина в рубашке возвращается на свое место. Брюс наблюдает за всем этим с удивлением.

К у р а т о р  г р у п п ы. (Кивая на девушку в красном.) Китти.

Девушка в красном поднимается.

Д е в у ш к а  в  к р а с н о м. (С улыбкой, открыто.) Привет всем, меня зовут Китти, и я дура!

Все присутствующие опять аплодируют. Девушка в красном возвращается на место. Недоумение на лице Брюса усиливается.

К у р а т о р  г р у п п ы. (Кивая на юношу в кепке.) Райан.

Парень в кепке поднимается с места.

П а р е н ь   в  к е п к е. Всем хай. Я Райан. И я это… дурак, одним словом.

И вновь раздаются аплодисменты. Парень в кепке  возвращается на место. Брюс усмехается.

К у р а т о р  г р у п п ы. Брюс, теперь ты понял, что значит принятие?
Б р ю с. Выставить себя идиотом?
К у р а т о р  г р у п п ы. Нет. Брюс, наша группа называется «Клуб анонимных дураков». Дураков, понимаешь?
Б р ю с. И что?
К у р а т о р  г р у п п ы. А разве ты здесь не по той же причине?
Б р ю с. Ну, нет, я не дурак!
К у р а т о р  г р у п п ы. Разве?
Б р ю с. Эй, я пришел к вам не за тем, чтобы выслушивать оскорбления!
К у р а т о р  г р у п п ы. Хорошо, в таком случае для чего ты здесь?
Б р ю с. Я ведь уже сказал – из-за жены! Ну… ей типо кажется, что со мной что-то не так.
К у р а т о р  г р у п п ы. А у нее есть основания так полагать?
Б р ю с. Чего?
К у р а т о р  г р у п п ы. В чем заключается суть ее претензий?
Б р ю с. А. Ну, она мною недовольна.
К у р а т о р  г р у п п ы. А почему?
Б р ю с. Ну, типо я непоследователен в своих решениях и все такое.
К у р а т о р  г р у п п ы. Непоследователен в своих решениях… Это уже кое-что. А эта непоследовательность действительно присутствует?
Б р ю с. Конечно, нет! Вечно напридумывает себе всякое!
К у р а т о р  г р у п п ы. Но ведь что-то дало повод ей так думать? Чем недовольна твоя жена?
Б р ю с. Да всем подряд! Как все бабы! Что, у вас в семьях не то же самое что ли?

Присутствующие мотают головами.

Б р ю с. Да бросьте! Ни за что не поверю, что у вас с вашими бабенками тишь да гладь!
К у р а т о р  г р у п п ы. Итак, Брюс, ты считаешь, что претензии твоей жены к тебе необоснованные?
Б р ю с. Хех! Конечно, необоснованные!
К у р а т о р  г р у п п ы. Но ведь что-то заставило ее усомниться в тебе?
Б р ю с. Чего? А, ну, да… Типо, в последнее время мое поведение не внушает ей доверия.
К у р а т о р  г р у п п ы. Ты совершил что-то, что ее расстроило?
Б р ю с. Что? Нет!
К у р а т о р  г р у п п ы. Тогда почему она?..
Б р ю с. (Опережая куратора группы.) Да потому что она совсем с катушек слетела! Я без ее разрешения уже и шагу ступить не могу! То и дело твердит: «Ты должен то! Ты должен это! Не шуми! Это бесчеловечно! Старайся! Ешь на кухне, как все нормальные люди!» Эй, я не для того женился, чтобы мной помыкали!
К у р а т о р  г р у п п ы. А для чего женился?
Б р ю с. Хех! (После раздумья.) Так это… чтобы было с кем… хм, ну, в общем… чтобы не одиноко было... (Кашлянув в кулак.) Спать.
К у р а т ор  г р у п п ы. И только?
Б р ю с. Нет, конечно. Еще чтоб жена меня кормила. И все такое.
К у р а т о р  г р у п п ы. И все?
Б р ю с. А для чего еще нужны жены! Уж точно не для того, чтобы они скандалы устраивали! А моя только это и делает! Вот, к примеру, в прошлую пятницу. Я немного задержался на работе. Вам жены закатывают скандалы за такое? А моя – устроила! Кричала так, что я чуть не оглох! А было бы из-за чего! Подумаешь! Ну, перекинулся я с друзьями в картишки после работы! Чего тут орать! С друзьями ведь, а не с каталами в притоне! (Изображая голос жены.) «Как ты мог! Хоть бы предупредил! Я тут вся извелась! Я тут вся изволновалась! Я тут едва не родила без тебя!» (Усмехнувшись, своим голосом.) Ну, не родила ведь! Верещать зачем! А она: «Тебе совершенно наплевать на меня! Если бы я знала, что так будет, я бы никогда не вышла за тебя замуж! Я думала ты мужчина, а ты нимфальтильный!..»
К у р а т о р  г р у п п ы. Инфантильный.
Б р ю с. Я и говорю! Еще и дураком меня обозвала!
К у р а т о р  г р у п п ы. Прости Брюс, а твоя жена ждет ребенка?
Б р ю с. Ага. Толстая ходит, как слонопотам!
К у р а т о р  г р у п п ы. И ты оставил беременную жену, чтобы перекинуться в картишки?
Б р ю с. Ну.

Брюс ловит на себе укоряющий взгляд куратора группы.

Б р ю с. А что? Не смотрите на меня так! Да будет вам известно, ей это не впервой! Она уже привыкла!

В аудитории воцаряется укоряющая тишина.

Б р ю с. Ой, да ладно, – она всего-то на девятом месяце! До родов еще вагон времени!

Присутствующие качают головами.

Б р ю с. Эй, вы чего! Осуждаете меня?
К у р а т о р  г р у п п ы. Успокойся, Брюс, мы тебя не осуждаем. (После паузы.) Брюс, скажи, а кто такой дурак?
Б р ю с. А, ну, это… сумасшедший, короче.
К у р а т о р  г р у п п ы. Сумасшедший…
Б р ю с. Ну, да. Тот, что с прибабахом.
К у р а т о р  г р у п п ы. Скажи, а можно ли ожидать разумного поступка от того, кто, как ты выразился, «с прибабахом»?
Б р ю с. Конечно, нет! Иначе он не был бы с прибабахом!
К у р а т о р  г р у п п ы. А оставить беременную жену ради игры в покер это разумный поступок?
Б р ю с. (После паузы, посмеиваясь.) Я понял, к чему вы клоните! Нет, меня так просто не проведешь! Оставить беременную жену ради игры в покер – это очень разумный поступок.
К у р а т о р  г р у п п ы. Разве?
Б р ю с. Конечно! Во-первых, я мог выиграть неплохие деньжата.
К у р а т о р  г р у п п ы. А ты выиграл?
Б р ю с. Нет. А во-вторых, в тот день я сверился с гороскопом. А в нем было четко написано: у баранов сегодня самый обычный день, без сюрпризов. Так что никакие роды мне не угрожали!
К у р а т о р  г р у п п ы. Я…
Б р ю с. А в-третьих!..
К у р а т о р  г р у п п ы. А есть еще и в-третьих?
Б р ю с. Конечно!
К у р а т о р  г р у п п ы. Любопытно…
Б р ю с. В-третьих, – все так делают! Если каждого, кто предпочитает семейным посиделкам игру в карты, называть дураком, в дураках окажется добрая половина планеты! Если не вся! Мужики уж точно! Перекинуться в картишки в пятницу – для меня традиция. Я не собираюсь менять свои привычки ради какой-то там жены! Я мужчина, это она должна меня слушаться! А она мне постоянно перечит! Вот буквально на днях случай был. Подходит она ко мне и говорит: «Брюс, нас скоро будет трое. Не пора ли выбрать имя для маленького?» Нет проблем, говорю, давай выберем. «Если родится мальчик, как бы ты хотел его назвать?» Я отвечаю: «Понтиак».
К у р а т о р  г р у п п ы. Понтиак?
Б р ю с. Ага.
К у р а т о р  г р у п п ы. Понтиак это… это ведь марка автомобиля, не так ли? Ты предложил назвать сына в честь автомобиля?
Б р ю с. Эй, мистер, марка автомобиля – это «Рено» или «Фиат». А «Понтиак» – это произведение искусства! Возьмите такой в прокате и проедьтесь по побережью, и вы поймете, насколько вы ошибаетесь.
К у р а т о р  г р у п п ы. И что же – твоя жена с тобой согласилась?
Б р ю с. В чем?
К у р а т о р  г р у п п ы. Назвать сына Понтиаком.
Б р ю с. Смеетесь! Нет! Она сказала, что я сбрендил, если хочу так сына назвать! Не вопрос, говорю, а какое имя ты можешь предложить? (Изображая голос жены.) Нильс. (Уже своим голосом.) Нильс! Представляете! (Хохоча.) И чем это лучше Понтиака! Я жене потом: «А если девочка родится, ты ее тоже Нильсом назовешь?» Ха-ха! (Изображая голос жены.) «Нет. Девочку я хочу назвать МерсЕдес». (Уже своим голосом.) Нормально, да? Значит, дочь автомобильным именем называть можно, а сына нельзя?! Ну, и кто после этого дурак? Дурак…

Пауза.

Б р ю с. Я говорю ей: «Давай лучше заведем собаку. Зачем нам маленький крикливый засранец? Собака хотя бы дом будет охранять! А с этого ребенка никакой пользы!» Она мне снова: «Дурак, ты ничего не понимаешь! Для женщины важно стать матерью!» Матерью стать ей приспичило! Представляете! Я ей: «Сначала женой нормальной стань!» Она в ответ опять: «Дурак! Дурак! Дурак! Дурак! Дурак!» Наверное, до сих пор меня костерить продолжает. Уж больно уши горят! На себя бы лучше посмотрела. Готовит плохо, носки стирать вообще не умеет! «Стирай сам», – говорит. Сейчас, разбежался!

Пауза.

Б р ю с. Какого черта! Это ее надо было сюда отправить! Можно подумать, она сама вся такая правильная! Ага, как же! Помню, едва съехались, а она мне уже заявляет: «Как можно жить в этом бедламе!» Какой бедлам, какой бедлам?! (Голосом жены.) «Почему у тебя стиральная машина стоит возле дивана, а телевизор в ванной комнате?» Ясно же почему! Чтобы телевизор можно было смотреть сидя в ванной! А стиральная машина в спальне это удобно. Появилось грязное белье – раз его в машинку! Еще я в ней своего кота запираю, когда он проштрафится. Вынудила переставить. И теперь, лежа в ванной, вместо боев без правил, я любуюсь грязными тряпками! А кот с тех пор вообще от рук отбился!
К у р а т о р  г р у п п ы. Достаточно, Брюс.
Б р ю с. Уверены? Я так до утра могу!
К у р а т о р  г р у п п ы. Брюс, я хочу сказать… Брюс, твоя жена очень терпеливый человек.
Б р ю с. А я о чем вам говорю! Прямо измучился с ней!

Пауза.

К у р а т о р  г р у п п ы. Брюс, ты продолжаешь настаивать на том, что ты не дурак?
Б р ю с. Настаиваю не то слово! Дурак… У меня пока еще все дома!

Брюс по-идиотски смеется.

К у р а т о р  г р у п п ы. В таком случае, я должен сказать, что наш анонимный клуб не в состоянии помочь тебе.
Б р ю с. В смысле?
К у р а т о р  г р у п п ы. У нас клуб анонимных дураков, а раз ты не дурак, то тебе нечего делать в нашем клубе.
Б р ю с. Ну, нет! Я целую двадцатку заплатил, чтобы попасть сюда. Так что либо помогайте мне, либо я подам на вас в суд!
К у р а т о р  г р у п п ы. Хорошо, Брюс, продолжим. (После раздумья.) Брюс, посмотри на этих людей. Как ты думаешь, что их всех объединяет?
Б р ю с. (Пожмая плечами.) Не знаю. У них у всех тоже несчастливые браки?

Присутствующие усмехаются.

К у р а т о р  г р у п п ы. Нет, Брюс. По счастью, у нас клуб анонимных дураков, а не клуб анонимных алкоголиков.
Б р ю с. Ой, только не говорите, что тут все дураки!
К у р а т о р  г р у п п ы. Да, Брюс.
Б р ю с. Не смешите!
К у р а т о р  г р у п п ы. И тем не менее.
Б р ю с. (Всем.) Да что с вами со всеми! Этот наглый курносый тип называет вас дураками, а вы ему аплодируете! У вас самолюбия что ли нет? (Кивая в сторону мужчины в рубашке, парня в кепке и девушки в красном.) Ладно, так и быть, поверю, что у этих двух дятлов и этой курицы самолюбие напрочь отсутствует! (Азиату.) Но у тебя, самурай, его должно быть выше крыши! Ты-то почему все это терпишь?
А з и а т. Что поделать, Лю дурак, однако.
Б р ю с. Да с чего ты это взял-то!
К у р а т о р  г р у п п ы. Лю, расскажи Брюсу, как ты оказался здесь.
А з и а т. А. Вначале я обуться и выйти из дома. Потом спуститься в метро…
К у р а т о р  г р у п п ы. Нет-нет. Расскажи Брюсу, как ты понял, что дурак.
А з и а т. А. Я работать в ресторан. Хозяин ресторан нам всегда твердила: «Желание клиента для нас закон! Желание клиента – закон! Все ради желания клиента! Клиент первая место! Выжмись, но угоди клиент!» В меню ресторан стоять зеленый суп. Его делать из ламинария. Знаете, что такой ламинария? Это такой зеленый и склизкий водоросль. Сколько Лю себя помнить, никто ни разу не заказывал этот суп. А тут вдруг положь его и вынь. И не один, не два, а целых три порция! Ламинария у нас не оказалось. Я к хозяину: «Хозяин, у нас нет ламинарий». А хозяин отвечать: «Придумай что-то. Потому что если у клиента не будет зеленый суп, у Лю будет биржа труда». А я не люблю, когда на меня кто-то давить! Когда на  меня кто-то давить, я начинаю много потеть и плохо думать! Я обыскать все закрома, все закутки и не найти ни одной ламинарий. Наудачу я глянул в подсобку под старой лестница и увидел там коробка с надписью «Ламинат». Я и подумал: «ламинат», «ламинарий»… Наверное, они родственные! Как салат и сало. А оказалось, – как шампунь и шампанское… Я приготовить и подать суп. А затем быть большой скандал. Хозяин кричать на меня о-очень громко. Словно я кого-то украл или что-то убил. Затем был суд. Судья был очень строгая. Очень-очень. Условный срок три года и запрет работать на кухня. Подумать надо же: всего одна буква отличия, а такой большой разница!
К у р а т о р  г р у п п ы. Спасибо, Лю.
А з и а т. Не за кто.
К у р а т о р  г р у п п ы. Брюс, ты не находишь, что у тебя и Лю много общего?
Б р ю с. Кончено, нет! Я предложил жене назвать сына в честь любимой марки автомобиля, а этот узкоглазый накормил трех человек супом из паркета!
А з и а т. Эй-эй, в своя защита хочу сказать, что перед тем как добавить его в суп, я этот паркет обжарить. На сливочном масла.
К у р а т о р  г р у п п ы. По-твоему, назвать сына в честь автомобиля более разумный поступок, чем поступок Лю?
Б р ю с. Кончено! Мой поступок безобидный! А от его стряпни могли пострадать люди!
К у р а т о р  г р у п п ы. А ты не задумывался, каково будет твоему сыну жить с таким именем? Учиться в средней школе? Думаешь, он скажет тебе спасибо, когда к нему прилепится прозвище Хэтчбек или Бампер?

Брюс сохраняет гордое молчание. Пауза.

К у р а т о р  г р у п п ы. Хорошо. Брюс, как я понял, ты легко идешь на поводу у друзей… (Девушке с синими волосами.) Марджерет…

Девушка с синими волосами слегка задремала.

К у р а т о р  г р у п п ы. Марджерет! Кто-нибудь разбудите Марджерет.

Сосед девушки с синими волосами пихает ее локтем в бок. Девушка с синими волосами просыпается.

Д е в у ш к а  с  с и н и м и  в о л о с а м и. (Вскочив, «на автомате».) Всем привет, меня зовут Марджерет, и… (Зевает.) Я дура.

По аудитории прокатывается несколько смешков.

К у р а т о р  г р у п п ы. Спасибо, Марджерет.

Девушка с синими волосами садится.

К у р а т о р  г р у п п ы. Марджерет, расскажи Брюсу свою историю.
Д е в у ш к а  с  с и н и м и  в о л о с а м и. Ну... полтора года назад по переписке я познакомилась с одним парнем. Он мне понравился. Понравилось переписываться с ним. Мы переписывались с ним целый год. А потом моя подруга уговорила меня встретиться с ним. Я долго отказывалась, но, под напором подруги, все же согласилась. Я спросила парня, не хочет ли он встретиться со мной. Он ответил, что он не против личной встречи. И мы решили обменяться фотографиями. Чтобы знать, как и кто выглядит и вообще… Я отправила ему свою фотографию. Вскоре пришла фотография от него. Оказалось, что я переписывалась с конопатым коротышкой с неправильным прикусом и очками в девять диоптрий! Короче говоря, он мне не понравился. Мне сразу расхотелось встречаться с ним. Да что там встречаться – общаться расхотелось! Но отказываться от свидания было поздно. Тогда моя подруга предложила мне выкрасить волосы в синий цвет. Мол, парень увидит меня такую, подумает, что у меня не все дома, и тотчас разорвет со мной отношения. Мне эта идея понравилась. Я покрасила волосы и отправилась на свидание. А потом я увидела его... У него были розовые волосы! Оказалось, что когда он увидел мою фотографию, я тоже ему не понравилась. Не понравилась настолько, что он тоже расхотел со мною общаться. И его друг посоветовал ему выкрасить волосы в розовый, чтобы меня отпугнуть… Вот такая история.
Б р ю с. Хех! Ну, всякое бывает в жизни! А дура-то ты почему?
Д е в у ш к а  с  с и н и м и  в о л о с а м и. Два месяца назад я вышла замуж за этого парня.
Б р ю с. А почему твои волосы все еще синие?
Д е в у ш к а  с  с и н и м и  в о л о с а м и. Мне понравился синий цвет.
Б р ю с. (Вскочив.) Ну, все! Я понял, вы все здесь действительно с прибабахом! Поэтому мне здесь делать нечего! Спасибо за ужасный вечер! Желаю вам и дальше сходить с ума! Но уже без меня! Я ушел!

Брюс направляется к выходу из аудитории. Берется за ручку двери, тянет ее на себя. Дверь не поддается. Брюс тянет изо всех сил. Его усилия напрасны.

Б р ю с. Эй! Эй, какого черта! Почему дверь заперта!
К у р а т о р  г р у п п ы. От себя, Брюс.
Б р ю с. А.

Брюс уходит.

Конец


Рецензии