Просто анекдоты, часть VII

Я думал, рано или поздно – анекдоты закончатся…
Оказалось, напротив – их становится всё больше!..

Борец с коррупцией полковник МВД Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги….
Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России…
  *   *   *
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер…
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам давно спать хочет..
          *   *   *
Увидев лозунги: «Верим в Путина!», Патриарх немного растерялся.
  *   *   *
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.. Заяц в шоке!
  *   *   *
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком…
  *   *   *
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
  *   *   *
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант!..
  *   *   *
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России - светлое будущее!...
  *   *   *
Вы говорите по-английски?
Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
  *   *   *
Милый, у меня кролик в духовке. Проследи, я сбегаю в магазин…
Возвращается через час..
Муж докладывает: всё в порядке – кролик из духовки не выходил!
  *   *   *
Если женщина после ссоры неожиданно вас простила, значит, она уже придумала, как отомстить…
  *   *   *
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
                *   *   *
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят тебя, дядя, посадят...
  *   *   *
  Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю: давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!..
  *   *   *
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии...
  *   *   *
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:
часто приезжал с цветами, красил оградку...
  *   *   *
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!..
  *   *   *
103 не долетевших до цели в Сирии американских Томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
  *   *   *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные!..

  *   *   *
Сухое красное вино очень полезно для здоровья... А здоровье нужно, чтобы
пить водку.
  *   *   *
Девушка выходит из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
- Да нет же!..  «М» – для морды, а  «Ж»  - …
  *   *   *
Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет!.
- Как нет? - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
  *   *   *
Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!..
  *   *   *
Мы посылаем в космос своих лучших, здоровых мужиков, а инопланетяне  -  каких-то маленьких зеленых уродов!
  *   *   *
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям…
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью..
Всё так просто!.
.  *   *   *
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии..
"Кладите ваши накопления в нашу Черную дыру и получите неслыханное богатство!.." Там..
     *   *   *
Уже вижу следующий проект Н.Михалкова:  Сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
  *   *   *
Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
      *   *   *
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене – балалайка, во дворе - танк, а на крыльце - медведь…
Русский:
- Что за бред?  Почему одна бутылка водки?!
  *   *   *
Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том, чего нет в природе.
  *   *   *
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул!.
  *   *   *
Останавливает гаишник красный "Чероки". За рулем - лицо кавказской
национальности, непристегнутое.
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?..
Слушай; 500 руб. получаю..
А на «Чероки» ездишь?
Слушай, я в армии 7 руб. получал, а ездил на танке!..
  *   *   *
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!..
  *   *   *
В детстве спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА!
  *   *   *
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за два миллиона долларов?
— Да, конечно…
— А за двадцать центов?
— Да за кого Вы меня принимаете?!
— Кто вы - понятно!.. А теперь поторгуемся.
  *   *   *
Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? 
— Он первый начал!
  *   *   *
Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив -   
     человеком больше...
  *   *   *
Чтобы сделать решительный шаг вперед, часто не хватает увесистого пинка под зад!..
  *   *   *
Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
  *   *   *
Вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться!..
    *   *   *               
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
  *   *   *
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
  *   *   *
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
       *   *   *
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
  *   *   *
Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
  *   *   *
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы-таки признаем что он наш агент..
       .  *   *   *
 Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную   
        почту, телефон и телевизор...
            *   *   *
 В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в
       российских лесах валежник.
           *   *   *
На ежегодной прямой линии Д.Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги, обеспечить жильем обманутых дольщиков и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
           *   *   *
  Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
  *   *   *
   Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств, подпадающих под санкции..
   И улетел в Германию на курс лечения от геморроя и шизофрении, которые получил за время плодотворной работы в госдуре…
  *   *   *
- Такую, как я, ты больше не найдёшь!..
- Такую, как ты, я больше искать не буду!..
  *   *   *
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
  *   *   *
А.Волочкову хорошо посылать за пивом — одна нога здесь, другая там…
  *   *   *
Доктор, вы меня узнаёте?..
Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
    *   *   *
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны...
    *   *   *
Владимир Владимирович, все ваши друзья, в т.ч. тренер по дзю-до – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер…
Вы -  честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
    *  *  *
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
    *  *  *
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
    *  *  *
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром...
    *  *  *
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
     *  *  *
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига!.. Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
          *  *  *
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы там порядок?
- Да за два дня!
- Как это?..
- В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду..   
- А во второй?
- А во второй тех, кто пришел к ней на похороны!..