Просто анекдоты, часть IX

Это просто народное творчество из разных источников..
Никаких авторских прав на эту публикацию  не имею..
               
      *   *   *

Кит плавает вокруг самки и упрекает:
- сколько стран, экологические экспедиции, миллионы людей…
 все борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!...
                *   *   *
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
                *   *   *

 Отец изучает дневник:
-  математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение – 2..
-  да-а, мать, не сын у нас получился, а какая-то...
- Ну, чем делал, то и получилось!.
                *   *   *

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида…
                *   *   *
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом..
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке…
                *   *   *
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул…
                *   *   *
Сдал кровь  на всё!. . Заплатил 9600..
Врач сказал, что у него подозрение на то, что у меня есть деньги…
                *   *   *
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
                *   *   *
Едет самосвал, на доpоге гуси.. . Одного из них случайно задавил…
-  Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш ли?..
-  Hет, сыночек, у меня плоских нет.
                *   *   *
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей…
Теперь из них можно варить вкусное и смешное варенье.

                *   *   *
Пpосыпается мyжик с бодyна..
  Садится на кpовати, стонет:
-  вчеpа была пятница... Завтpа - сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
                *   *   *
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. -  найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. -  найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3.  - найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. -  чтобы эти женщины никогда не встретились!
                *   *   *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
                *   *   *
   Муж в постели... Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
                *   *   *
Россия - это страна, в которой бухать дешевле, чем закусывать…
                *   *   *
Почему новые русские как на подбор идиоты?
-  Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает,
тому уже не хватает..
                *   *   *
Змей Горыныч набивается на интим к супруге..
 Та ссылается на головную боль…
 Горыныч:  что, сразу все три?!
                *  *  *

Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрыл-ся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
-  Дам, конечно, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...
                *   *   *
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет…
                *   *   *
Последняя минута матча Германия - Саудовская Аравия:  8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин полтора
часа назад?..
                *   *   *
Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом Захарченко..

                *   *   *
Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь   до 300 лет!
- Отлично!. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
                *   *   *
   Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе…
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
                *   *   *
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут    в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
-  На платных дорогах не будет ГИБДД.
                *   *   *
Уважаемые пассажиры!
К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попро-буйте в другой раз!
                *   *   *
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
                *   *   *
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
                *   *   *
Коты могут запоминать до 120 команд. Но не хотят...
                *   *   *
Если вас из-за супружеской задолженности не выпускают за границу – не про-блема.. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любо по-граничном пункте.
                *   *   *
Снять Медведева может только тот, кто его надел...
                *   *   *
Жена ругается:
- Ты  - сволочь, негодяй.. Ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
- Подлец! А на обратный билет?
                *   *   *
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников..
                *   *   *

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
                *   *   *
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
                *   *   *
Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
                *   *   *
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Ме-жду тем, Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
                *   *   *
Hевеста - жениху:
- после свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал…
-  где это?...
- на Гавайях, козел..
                *   *   *
Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам.. - размышлял Владимир Владими-рович на досуге.
                *   *   *
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»
                *   *   *
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новень-кая.
                *   *   *
Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки- то немного, а вот паровоз с вагонами...
                *   *   *
Над городом третий день висели эстонские парашютисты…
                *   *   *
Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но в него надо постоянно заливать водку!..
                *   *   *
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
                *   *   *
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!..