Приключения Алконавта Через иное измерение Глава 1

Всегда нравилось представлять себя андроидом. Внутри все эти чудо механизмы. Немыслимая сила и смекалка скрываются глубоко во мне. Их, конечно, сдерживает пока некая хитрожопая директива. Но рано или поздно обязательно произойдёт общий сбой. Например, трансформатор спьяну обниму, как тот Робокоп. Или, может, по голове лупанут, что, в нашем-то районе, вероятнее всего. И тогда высшее сознание вырвется, наконец, на волю, и мне всё-таки удастся поработить мир.
И, значит, выхожу я такой на трибуну перед Белым домом, сто двадцать тысяч камер одновременно направлены мне в лицо, и говорю:
- Ро-бот Вер-тер. Ха-ха-ха-ха!
И делаю вот эти вот паралитические движения напоминающие невралгические спазмы. А они все, эти миллиарды рабов, на тысячах своих языков в одночасье подумают: «бляя, нас захватил какой-то придурок».
Но-о! Под трибуной обязательно спрячется губастая шлюха, как в «Полицейской академии». Так что спазмы мои будут не напрасными.
Ну а в предвкушении сих чудных деньков я тщательно готовлюсь к счастливому электрифицированному будущему: надеваю на голое тело портативную гирлянду, закрепляя батарейный отсек скотчем на груди, и под гипнотическое мерцание разноцветных огоньков нежно оприходую розетку радиоточки, испытывая приятные ощущения от лёгких двенадцативольтовых покалываний током. А в наушниках винтажного плеера «Сони Волкман» звучит в это время «Apocalypse Please». Вот уж, действительно, «Th-is is th-e e-nd Of-the-wo-оrld!..» Короче, молчунья Эспозито со своим идиотским будильником отдыхает.
Да, может я и не робот, конечно, но точно придурок.
После такой утренней зарядки неплохо бы и перекусить. Открываю холодильник - а там, конечно, пусто. Один только стакан водки стоит. То ли наполовину пустой, то ли наполовину полный. Без косячка с этим вопросом сложно разобраться.
Всё дело в том, что матушка давно померла. И хотя при помощи проживающего этажом выше профессора мне удалось криогенировать её тело в ванне, тем не менее слишком долго печальный факт утаивать не удалось, так что пенсию со временем переводить на карточку перестали. Поневоле теперь приходилось поститься.
Водку я выпил залпом, занюхнув большим пальцем. Но необходимо было раздобыть и закуску, и вообще хоть какую-то еду. А для этого - срочно достать денег. Хочешь не хочешь, пришлось отправиться к учёному соседу наверх. Он периодически подбрасывал рублёвую работёнку, а на днях обмолвился, мол, ждёт меня одно жутко прибыльное дельце. Рублей эдак на тысячу. Представляете? Да на такие безумные деньги я смогу пировать целый месяц!
Профессор сразу при входе сунул мне сотку в руку и заорал, крепко хлопнув по плечу:
- Ты вовремя, очень вовремя, старина!
Надо сказать, в коридоре витал неслабый дымок, а из комнаты доносился странный громкий треск.
- Проходи, проходи!
Посреди комнаты стоял агрегат, напоминавший машину времени из «Иван Васильевича», с зеркальным полушаром и всеми этими рычагами-кнопочками. В нём-то как раз что-то искрило и дымило.
- Профессор, стесняюсь спросить, вы тут новомодный самогонный аппарат испытываете?
Старик замахал на меня руками:
- К чёрту, к чёрту! За это статья 238 УК! Зачем нам такие проблемы, дорогой? Да и лучше казёнки всё равно ничего не придумали! Сам Менделеев... Впрочем, к черту Менделеева. Кто такой этот ваш Менделеев?.. Тут премия Мильнера! И Нобелевка заодно... Да что там Нобелевка? Тут... тут!.. Обрати внимание, Вертер (профессор, стоит заметить, в курсе многих моих маленьких слабостей и увлечений; да и с играми в доминирование мы оба знакомы не понаслышке - чего только не сделаешь ради лишней пары сотен), - он принял горделивую позу памятника Ильичу, с вытянутой вперёд ладонью, - я создал машину времени! Настоящую, чёрт подери, машину времени! Как сказал поэт: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!»
А фамилия у профессора действительно, представляете, - Пушкин.
- Не родственник - привычно добавлял старик, обеими руками пожимая, во время знакомства, ладонь собеседника. Хотя лицо его, из-за всевозможных странных опытов, вечно было каким-то чёрным, грязным, в саже, копоти и пыли, так что он действительно мог вполне сойти и за родственника.
Итак, первое впечатление меня не обмануло. Значит всё-таки она.
- Она, она родненькая! - воскликнул профессор, словно вычитав восторг в моих глазах. - Опытный образец номер 3.14. Идеальность числа Пи в действии. Знаешь, как я его назвал?
- Как?
Профессор выдержал короткую драматическую паузу:
- Гребенщиков!
- Но...
- Даже не начинай! Тем более, что прототипы Макаревич и Кутиков не дотянули до рабочего состояния. Зато Гребенщиков, - старик нежно погладил колбу, наполненную чем-то красным, - совсем другое дело! Одно слово - корифей. И мы его сейчас же испытаем. Надо только вот этот маленький транзистор классику перепаять. Айн момент!
Профессор схватил раскалённый паяльник и, прикурив им папироску (а курит он, прошу внимания, исключительно «Беломорканал»), сунулся к плате.
- Но Гребенщиков не любит Muse, - попытался было слабо возразить я, - возможны негативные наводки на технику...
- Отставить панику! Никаких импровизов мы не допустим... я не допущу! - воскликнул старик. Удерживая паяльник в одной руке, а папироску в другой, он произвёл нужную процедуру и удовлетворённо продолжил, поворачиваясь ко мне. -  Только представь, ты станешь первым в мире путешественником во времени! Гагарин со своим космосом просто в пролёте. Как тебе такая перспективка? Ты же мечтал о международной славе и женском обожании? Они тебе обеспечены! Ну и обещанная тысяча, конечно... сразу по возвращении! Отказаться, кстати, никак нельзя - аванс ты уже получил. Короче, в какие времена желает отправиться мой юный вундеркинд-андроид, в какие страны?
Сам профессор, надо сказать, больше напоминает не пресловутого Шурика, а дока Брауна из «Назад в будущее». Хотя шевелюра у него не настолько пышная, глаза - не менее безумные.
- Оу, док! - пришла мне внезапно блестящая идея (по-видимому, алкоголь, принятый на пустой желудок, начал усиленно стимулировать мозговую активность). - А не отправите ли вы меня в дату воскресения, в тот самый пресловутый третий после распития... в смысле распятия... день. И возведя очи горе сойду я с небес, мерцая лампочками, прямо на глазах всех этих очарованных верующих. И начнёт играть вступление божественной Supremacy... А затем Белами такой: «The time, it has come to destroy!..» Потом апостолы конечно заявят, что до них доносилось пение ангелов… Эй, док! Каково, а? Вот так будет явление Христа народу!
- Ого! - радостно вскричал профессор, мгновенно узрев невероятные перспективы подобного оборота событий. - Знатная временная петля получится! Нет, это что же у нас выходит? Если я тебя не отправлю сейчас в тот самый день, то никакого воскресения не произойдёт и соответственно одной мировой религией станет меньше? Тут сюжет покруче чем в «Терминаторе 2»!
Да, и не такое бывает, когда встречаются гениальный профессор с носителем скрытого высшего сознания! А что вы себе думали? У нас с доком постоянно возникают высокоинтеллектуальные философские беседы. Мы за бутылочкой-другой не раз решали важные мировые вопросы. Легендарные встречи отцов-основателей марксизма нервно курят в сторонке.
Док отбросил в сторону остывший паяльник и, как следует затянувшись папироской, воззрился на меня довольно настороженно. Деловито поинтересовался:
- Латынь хоть не забыл?
- Salve Martians!
- Что у тебя с древнеарамейским?
- Неве совьянух.
- Порядок, ты готов. Внешность у тебя подходящая, страдальческая. И бородка эта куцая в самый раз.
Окинул напоследок особенно пристальным взглядом:
- Ну, почти готов.
Тут же метнулся к расстеленной на раскладушке постели, стащил с неё простынь, всю в каких-то крайне подозрительных пятнах. Извлёк из ящика комода ножницы и одним ловким движением проделал в хламиде круглую дыру. Кинул грязное одеяние мне:
- Вот тебе туника. Для полной аутентичности, так сказать... Штаны на стульчике пристрой пока. Семейки?.. Можешь оставить. Обувь?!
- Профессор, простите, но без кроссовок в древнем мире мне никак не обойтись...
- Ладно уж, старайся только сильно ими там не светить.
- Маэстро?.. - несмело пробормотал я, напялив рваньё, обвесившись любимой гирляндой и перемотав кассету на нужную песню.
- Что ещё?
- А как же шапочка?..
- Ах, чёрт, действительно! Так разволновался, что совсем забыл!
Умело управляясь ножницами, он соорудил и шапочку. Благо рулонов фольги по комнате было раскидано множество.
Ни одного важного опыта без этих шапочек мы не проводили. «Исследователь без шапочки, всё равно, что хирург без перчаток», - любил приговаривать профессор. Вырезал он их, стоит упомянуть, мастерски.
- Пущай думают будто это нимб у тебя!
Нацепив на меня шапочку, бросился к холодильнику. Оперативно поднёс чекушку коньяка и половинку солёного огурца на вилке.
- Для храбрости! - заявил старик и напоследок, пока я догрызал огурец, обнадёжил. - А после прибытия так и вовсе организуем грандиознейший банкет! В «Астории». С избранными мировыми лидерами за столом.
Забрав пустую утварь он поспешил к пульту управления. Принялся давить на разные кнопочки и передвигать рычаги.
- Док, - внезапно опомнился я, - а как же мне вернуться обратно-то?!
- Кстати, важный момент, - заорал профессор, перекрикивая шум заработавшего аппарата, - хорошо, что ты вспомнил! Очень просто - надо лишь сказать пару слов... вроде как заклинание. И где бы ты ни был, машина, зафиксировав этот вызов, мгновенно откроет портал, возвращая тебя обратно. Слушай...
Действительно, всё оказалось очень просто. Почти как в сказке про Али-бабу. Я несколько раз повторил про себя заветную фразу.
- И помни!.. - под занавес напутствовал профессор. - Если вдруг...
Но самых последних слов расслышать не удалось. Золотистые струи внезапно объяли меня, да и в наушниках уже зазвучал пафосный тяжёлый риф.
Разведя руки в стороны я приготовился было поприветствовать свою алчущую чудес древнееврейскую паству,  но в следующий миг оказался посреди какого-то дремучего леса, прямо перед группой странных, обросших шерстью, существ, вооружённых копьями, топориками и прочим каменновековым вооружением. Выглядели они так, словно целый детский сад одномоментно подвергся исполинскому радиационному облучению и все малыши сразу обросли шерстью, превратившись в плюшевых задиристых субъектов с круглыми стеклянными глазками. Больше всего лилипуты напоминали Эвоков, которые сами-знаете-откуда.
- Хм... А где тут ставка магистра Йоды? - произнёс я первые пришедшие в голову слова. - У меня назначена аудиенция...
Пушистики, услыхав речь, словно вышли из ступора. Тут же повалились навзничь и принялись усиленно кланяться в ноги.
Похоже план сработал - меня действительно перепутали с божеством. Но, Аллах Акбар, что за злая ирония! И где я, вообще?!
Вся окружающая обстановка настойчиво подсказывала - нужно срочно эвакуироваться из этого неблагополучного района. Но не успел я рта раскрыть, чтобы выкрикнуть слова заклинания, как странная блестящая штука, просвистев по воздуху, двинула меня прямиком в лобешник, опрокинув наземь. Следом раздался чей-то ликующий воинственный клич.
Доблестные малыши, узрев низвержение свежеобретённого бога, тут же разбежались в ужасе. Какая-то исполинская фигура, загораживая чужеродное кроваво-красное солнце, тенью надвинулась на меня...