Полтергейст

               
        Да-а… Однако,  лишку  дал,  крепко  переборщил  с  выпивкой  в  этот  раз  Юрок.  Вернее,  в  его  чуток  неполные  сорок  годиков  давно  уже  называемый  Юрием  Ивановичем.  Притом  еще  и  при  нехилой  должности  целого  Главного  инженера.  Но  чересчур  уж  серьезны  причины  были,  подвигнувшие  его  к  происшедшему  с  ним  весьма  и  весьма  неприятному  инциденту,  и  потому-то,  наверное,  и  «отказали  тормоза». 
        И  он,  Юрок,  а  выражаясь  техническим,  инженерным  языком,  Юрий  Иванович  в  этот  раз  буквально  «с  катушек  съехал».  Видно,  с  радости  большой… А  заглавную  роль  в  происшедшем  сыграло  отсутствие  рядом  его  незабвенной  половинки,  которая  от  тягот  суровой  семейной  жизни  рванула немножечко передохнуть  в  солнечную  и  гостеприимную  Турцию.  Однако,  не  менее  важное,  и  почти  уже  на  носу,  событие,  собравшее  их,  друзей-однокашников – это  приближающийся  юбилей  Юрия  Ивановича,  сорокалетний,  ввиду  чего  заранее  и  сбежались  они  под  его  крылышко.
        Чтобы  поздравить  его  заранее.  А  что?  Вдруг,  да  и  не  пригласит,  забудет  ненароком?  Его  жена  Зинуля – рыба  еще  та!   Ой-ой-ой!  Но  вот  если  разобраться  честно,  положа,  как  говорится,  руку  на  сердце – ну,  как?  Как  в  отсутствие  супруги,  да  без  обязательного  «мальчишника»?!  Ведь  официальные  проводы-то  перед  убытием  Зины  на  заслуженный  отдых  шикарно  в  ресторане  отмечены  были!  С  помпой,  по-людски,  и  в  том  же  кругу  друзей.  А  вот  теперь,  согласно  неожиданно полученной  телеграмме, «турецкая  гостья»  спешно, прямо  на  всех  парах,  неотвратимо  приближалась  к  своему  очагу,  обещая  быть  уже  к  завтрашнему  обеду!
        Поэтому,  как  когда-то  выражался  вождь  мирового  пролетариата  В. И. Ленин,  для  друзей  «промедление  было  смерти  подобно». Ну, грех  ведь такое  важнейшее  событие  не  отметить  по-человечески,  правильно?  Кто  из  нас  от  безгрешного  «мальчишника»  удержится  без  всегда  мешающих  за  происходящим  «чаепитием»  баб?  И  за  круглым  столом,  по  совету  искренне  жалеющих  его  друзей,  да  еще  и  ввиду  завтрашней  полнейшей  утери  личной  свободы,  не  выдержал,  и  заметно  дал  себе  расслабиться    Юрок  даже  и  сверх  обычной  меры.
        Конечно,  вполне  возможно, расслабление  произошло  без  положенной  в подобных случаях  обязательной  предварительной «разминки»?  А,  может,  ввиду  того,  что  чуть  лишку  принял  он  на  свою  временно  холостяцкую  грудь,  после  чего  совершенно  внезапно,  ни  с  того,  и  ни  с  сего,  взял,  да  и возбудился. Нет,  можно  сказать,  он  даже  распалился... Но  тут  уже  сам,  без  дружеских  советов,  а  по  собственной,  сугубо  личной  инициативе. А  еще  что  вполне  вероятно,  это  ему  долгий,  целый  трехнедельный  «ветер  свободы» в ушки надул, почему и  повел  он  себя  вдруг совсем неадекватно.
        Да.  Как-то  странно  и  вовсе  не  похоже  на  себя. Сидящий  во  главе  стола  Юрий  Иванович  неожиданно  с  чего-то  возгордился,  возомнил  себя  единоличным,  полным  хозяином  дома,  хотя  никто  из  гостей  прав  этих  у  него  лишать  ни  в  коей  мере  и  не  пытался.  Но  он  все  равно  и  в  грудь  кулаком  стучал,  и  зачем-то  и  об  стол  дубовый.  Притом  изо  всей  силы.  И  продолжал  бить  до  тех  пор,  пока  все  дружки,  и  в  порядке  очереди,  не  подтвердили  все,  что,  да,  что  именно  один  он,  Юрий  Иванович,  и  впрямь  является  истинным,  настоящим  хозяином  и  квартиры,  и  банкета.
        Все-таки,  правда,  додумавшись  не  ввернуть  небольшую  колкость: ведь  пьют  то  и  гуляют  они  не  на  его  личные  денежки,  а  вскладчину… Но  Юрок  все  едино  на  достигнутом  признании  друзьями  его  заслуг  не остановился.  Со  всего  размаха хрястнув фирменные часы «Роллекс»  об  пол,  (правда,  которые  затем  гостям  на  удивление  все  так  и  продолжали  идти,  как  ни  в  чем  не  бывало!),  совершенно  неожиданно  для  них,  хозяин  бала  сходу  переключился  на  технику  более  крупных  размеров.  Никто  и  охнуть  не  успел,  когда  Юрок  «проверил  на  прочность»  телевизор  той  же  фирмы,  для  удобства  вскарабкавшись  на  диван. 
        Да.  Видимо,  чтобы  размах  повыше  был.  И,  высоко  подняв  прибор, с этаким  кряканьем  грохнул  им,  за  границей  изготовленным,  об  пол.  Товарищей,  начавших, было, уже  подниматься  со  стульев,  чтобы  помочь  собрать  «остатки»  невинного  изделия,  хозяин  остановил  протестным  движением  вытянутой  вперед  растопыренной  ладони: а  чтобы  сразу  же  с  торжествующей  улыбкой  включить  его  в  сеть.  И  ведь  прямо  на  полу!   Мол,  смотрите  и  удивляйтесь  качеству  приобретенной  им,  продвинутым  Главным  инженером,  вещи!  Во,  как  выбирать  надо!   
        И  ведь  совсем  не  зря  ощерился  он.  А  потому  что  даже  к  своему   личному удивлению,  иноземное  устройство  функционировать  продолжало,  как  ни  в  чем  не  бывало!  К  тому  же,  не  только  вещать,  но  даже  и  показывать!  Правда,  всего  лишь  с  пару  минут,  так  как  про  телевизор  все  равно  тут  же  забыли  потому,  что  невероятно  энергичный  владелец  дома  переключил  вдруг  внимание  гостей  на  вещи  более  серьезные,  и  интересные. Да.  Теперь  уже  касательно  настоящей  науки: о  странном  воздействии некоторых природных  физических  законов  на  биологические  объекты.  И,  кстати,  живые. 
        И  начал  Юрий  Иванович  со  всем  знакомого  с  детства  вопроса.  Вот  как  они  считают?  Почему  бутерброд  и  вправду  частенько  падает  маслом  вниз?  Выслушав  некоторых  особо  умных  и  высокомерно  подняв  левую  бровь,  он  вопросил  снова: ну,  а  почему  тогда  кошка,  падая  с  любой  высоты,  всегда  опускается  не  на  морду,  или  еще  на  что  другое,  а  вот    обязательно  только  на  все  четыре  лапы?  Пару  раз  довольно  хмыкнув,  хозяин  ввиду  всеобщего  недоуменного  молчания,  покачиваясь  и  не  дождавшись  ответа,  банкета  произнес  очередной  тост. 
        Лихо  опрокинув  в  себя  очередной  стаканчик, Юрий  Иванович  вдруг  схватил  не  ожидающего  подвоха  здоровенного  черного  кота,  (который,  правда  тут  же  недовольно  заорал),  и  подбросил  его  вверх,  к  потолку  самому.  Чтобы  воочию,  так  сказать,  на  практическом  примере,  доказать-таки  приземление  живого  объекта  не  иначе,  как  именно  только  лишь  на  ноги.  Но  не  дождался  экспериментатор.  А  не  сработал  закон  Ньютона  и  не  опустили  силы  гравитации  истошно  вопящий  биологический  объект  на  жесткое  половое  покрытие,  и  никому  ничего  Юрок  не  доказал.
        А  потому  что  необычайно  ловкий  котяра  вообще  не  упал,  неплохо  устроившись  на  недосягаемой  для  своего  сумасшедшего  хозяина  люстре.  Хрустальной, кстати, и очень дорогой. А поэтому  и  укреплена  была  люстра  к потолку прочно,  на  совесть. Восхищенные  гости  бешено  зааплодировали  толковому  коту-акробату. А  заодно,  для  приличия,  и  посаженному  в  лужу  владельцу  его… Поднятый  на  смех  хорошо  поддатый  хозяин  в  целях  поднятия  слегка  подмоченной  репутации,  и  дабы  достать  кота  и  продолжить  начатый  эксперимент,  шустро  влез  на  табурет,  который  под  ним  взял  вдруг  взял  и  покачнулся. 
        Не  ожидавший  оного  шатания  Юрок,  не  желая  грохнуться  и  снова  опозориться,  схватился  за  осветительный  прибор  и  временно  повис  на  нем,  без  страха  и  сожаления  размышляя  о  непроверенном  на  деле    интересном  вопросе : вот  как  раз  сейчас  заодно  можно  будет  достоверно  узнать  и  о  крепости  привязки  повешенного  им   не  столь  давно  этого  нового  светильника.  Однако,  как  Юрок  в  глубине  души  и  предполагал,  не  выдержала  злополучная люстра  его  более  чем  центнерового  веса. 
        Не на  шутку  же  обеспокоенный  очередной  задумкой  очумевшего  хозяина  кот  в  неописуемом  страхе  за  секунду  до  падения  люстры  сиганул  подальше  от  тянущихся  к  нему  рук  «экспериментатора».  Ближе    к  окну. Да,  чтобы  «по  дороге»  попытаться  как-то  зацепиться  преострыми  коготками  хотя  бы  за  спасительную  штору.  Но   кошачьи,  «приборы»    подвели  потому,  что  в  результате  полученного,  и  снова  неожиданного,  и  нешуточного  стресса,  не  успели  вовремя  выйти  наружу  за  столь  краткий  миг  полета. И  в  связи  с  этим,  конечную  посадку  обиженный  кот-гимнаст  завершил  действительно  именно  так,  как  и  предполагал  его   бестолковый,  и  пьяный  хозяин - на  все  четыре  конечности. 
        Только  вот  чего  очень  жаль: в  наступившей  темноте  из-за  упавшей  люстры,  никто  доказательства  правоты  хозяина,  к  сожалению,  так  и  не  увидел.  А  еще  в  неимоверном  шуме,  да  под  громкие  звуки  бравурной  музыки,  просто  никто  из  крепко  поддатых  мужиков  так  и  не  услышал   четкого  приземления  кота  на  четыре  лапы,  ибо  вместо  этого  дико  заоравший  «экспериментальный  биообъект»  угораздило  «приводниться»    … прямиком  в  большой  аквариум.  И  это  событие  несколько  скрасило  момент  безболезненного  кошачьего  пируэта  в  рыбье  жилище.
        Но  изумленному  от  новой  неожиданности  коту  падение  в  аквариум,  да  еще  и  с неплохой  подсветкой, вначале  показалось не таким  уж  и  страшным.  А  хотя  бы  не  одиноко  там,  соседи-рыбки  плавают.  В  то  же  время  не  особо-то  повезло  и  самому  очумевшему  от  водки  хозяину,  ибо  сверзившийся  в  обнимку  с  люстрой  Юрок  от  удара  башкой  обо  что-то  твердое,  временно ушел  в  клинч,  и  поэтому  столь  весело  проходившее  дружеское  рандеву,  к  всеобщему  сожалению,  скомкалось.
        Участники  мальчишника  засуетились  и  шустро  засобирались  домой,  кроме,  конечно,  самого  закадычного  друга  Митяя,  который  хотя  и  сам  был  пьян,  но  сумел  очень  осторожненько,  с  большим  трудом,  все  же  оттащил  вырубленного,  тяжеленного  хозяина  дома  подальше  от  темноты,  в  спальню.  Приведя  его  в  чувство,  и  затем  выпив  с  другом  Юрком  обязательные  «дорожные», потом  пару  раз  еще  и  тяпнув  «на  посошок»,  вполне  удовлетворенный,  шатающийся  Митька  зашагал  домой  с  громкой  песней  о  путешествии  известного  бродяги  к  священному  Байкалу.
        После  его  ухода  заглянувший  в  зал,  и  даже  будучи  сильно  пьяным, порядком  расстроившийся  Юрий  Иванович,  сокрушенно  махнув  рукой  на  валяющиеся  изувеченные  электроприборы,  в  один  момент  опрокинул  последний, «успокоительный» стаканчик. Да. В себя, родного. Только  вот    вместо  ожидаемого  «покоя»,  он  вдруг  опять  раздражился  от  неприятного  вида  комнаты,  а  затем,  по  ходу  осмотра,  и  окончательно  взъярился: «Ну,  ты  глянь!  Она,  женушка,  значит, чуть  ли  не  с  месяц  на  море,  в  солнечной  Турции,  и  совсем  неведомо  еще,  с  кем  там  она,  непомерно  уставшая,  «отдыхает»?!  А  он,  Юрок,  должен  работать! 
        Пахать!  Да  еще  за  домом,  и  за  той  же  дачей,  и  за  всем  остальным,  присматривать?!  Или  как  сегодня,  зараз  и  стольких  гостей  нормально, по-умному, щедро, по-человечески, радушно, принять?! Накормить их,  напоить  и  в  грязь  лицом  при  этом  не  ударить!  Однако,  не  хило!  А  ведь  все  он  сам,  один-одинешенек… Как  тот  перст,  е-мое… Да,  пропади  оно  все  пропадом!  Сейчас  же  камня  на  камне  здесь  не  оставлю!  И-эх-хх,  блин!»  И  нашло  на  Юрка,  прямо накатило  что-то,  а  в  мятущейся  голове  внезапно  зазвучала  хорошо,  аж  до  боли  знакомая  и  всегда  нравящаяся  ему  песня,  кажется,  В. С. Высоцкого.
        Да-да.  О  том,  как  «стал  он  об  пол  крушить  благородный  хрусталь,  лить  на  стенки  вино,  а  кофейный  сервиз,  растворивши  окно,  просто  выбросил  вниз…». И  почему,  скажите,  хотя  бы  один  раз  в  жизни  не  повторить  ему  действия  любимого  барда  и  поэта?!  А?  И  начал  вконец  расшалившийся  Юрий  Иванович  рвать  и  топтать  все  подряд.  Ну,  да.  Примерно  так,  как  и  пелось.  Потом,  устав  и  выпив  рюмку,  и  не  забыв  для  чего-то  еще  и  перевернуть  стол,  вырубился  на  диване,  не  слыша  и  не  обратив  внимания  на  вопли  кота,  все  еще  продолжавшего  тонуть  и  бороться  за  свою  жизнь  в  аквариуме. 
        Но  хотя  и  дьявольски  умен  был,  и  привезен  из  самого  Египта  сей  представитель  кошачьего  племени,  все  одно  плавать  он  не  умел.  И  его  эти  запоздавшие,  призывные  «мяу-мяу!»,  осталось  попросту  никем  не  услышанными. Гласом твари,  совершенно  напрасно  вопиющей  в  большом  аквариуме,  хотя  вопил-то  ведь  он  в  благоустроенной,  и  отнюдь  совсем  не  в  пустой,  квартире.  И  даже  тогда,  когда  он  орал  настоящим  благим  матом,  делая  ударение  на  последней  гласной  «у».  То  есть,  взывая  к  миру  не  просто  обычным  кошачьим  «мЯу!»,  а  уже  и  «мя-У-У-У,  блин,  спасите!!».  Мол,  ну,  хоть  кто-нибудь,  но  помогите  же  ему!
        Что,  к  сожалению,  пользы  все  равно  не  принесло.  Поэтому  для  собственного  выживания  пришлось  котофею  задействовать  весь  данный  ему  природой  и  памятью  предков  интеллект.  И  он  даже  вспомнил  некогда  слышанный  им  от  людей  ядовитый,  полный  сарказма  афоризм,  что  «спасение  утопающих  в  настоящей  гибельной  ситуации,  личное  дело  самих  утопающих»… То  есть,  его,  кота  самого…
        И, впрочем, ему сейчас  отрадно  было  вспомнить: на  исконной  родине  к  его  родственникам,  кошкам,  народ  испокон  веку  относился  всегда  особо,  так  как  в  Египте  их  племя  и  действительно  считалось  самым  умнейшим  из  абсолютно  всего  животного  мира.  Ободренный  этими  патриотическими воспоминаниями, он  стал  усиленно  соображать.  Бывало,  с  воли,  снаружи,  кот  не  раз  от  не  хрена  делать  частенько,  и  очень  внимательно,  наблюдал  за  всем  происходящим  в  рыбьем  аквариуме,  поэтому  прекрасно  представлял  его  нехитрое  устройство. 
        Это  была  обычная  стеклянная  емкость,  в  ней  вода,  водоросли  и  соблазнительные,  но  недосягаемые  для  него,  пленительные,  симпатичные  рыбки… Кстати,  любимое  кошачье  лакомство… Но  запрет  хозяйки - строжайший.  А  на  дне  сосуда  мелкая  разноцветная  галька  рассыпана.  И  лишь  только  одна  из  них - огромных  размеров,  чуть  ли  не  с  самого  кота - но  округлая.  Голыш  так  называемый.  И  умному  коту  неожиданно  вспомнился  яростный  спор  супругов.  Его  хозяин  принес  еще  один  камень. Только камушек  почти  квадратный,  но  зато  большой  величины.
        Да.  Даже  больше  уже  упомянутого  голыша.  И  вознамерился,  было,  хозяин  кота  Юрок  опустить  на  дно  вдобавок  еще  и  его.  Якобы,  для  вполне  заслуженного  отдыха  на  столь  удобном,  и  более  плоском  камне,   резвящихся  красивых  золотых  рыбок,  которые,  по  его  мнению,  ведь  невероятно  устают,  бедные,  от  постоянной  и  бестолковой  «беготни»  в  воде.  И  сейчас  кот  искренне  возблагодарил  хозяина,  убедившего  тогда  жену  квадратный  голыш  оставить,  и  в  данной  почти  безнадежной  ситуации,  возможно,  именно  он  и  будет  для  него,  кота,  поистине  единственным  спасительным  камушком! 
        И все же  блеснула  у  мудрого  египетского  кота  идея!  Именно  сейчас,  встав  на  него,  и  пусть  даже  вытянувшись  словно  перед  генералом  по  стойке  «смирно»,  кот,  тем  не  менее,  сумел,  наконец-то,  хотя  бы  высунуть  морду  для  захвата  крайне  необходимого  в  его  аховом  положении  живительного  кислорода.  Да.  Излишне  глубок  для  его  роста  аквариум… А  с  большого  по  размерам,  но  округлого,  хозяйкиного  голыша  он,  бедняга,  то  и  дело  соскальзывал,  каждый  раз  окунаясь  с  головой,  и  до  одури  наглотавшись  неимоверно  противной  на  вкус  воды с  плавающими  в  ней  рыбьими  испражнениями…
        Но  не  зря  же  ведь  он  кровей  египетских, а  посему  и  умишком  не  обделенный,  потому  и  додумался  кот  использовать  еще  и  квадратный   камень. И  в  донельзя  обеспокоенном  надвинувшейся  опасностью  мозгу  его  мелькнула  новая  идея: а  что,  если?!  От  поразительной  мысли  умный  кот  даже  и  в  воде  моментально  вспотел: «Ну,  слава  Богу,  что  я  сейчас  голоден!  Эти  застольные  алкаши  забыли  про  меня,  а  пьяный  хозяин  вспомнил  ради  проведения  глупейшего  по  своей  сути  опыта.  И  вот  вам  и  «Эврика»!  Неужели  в  мой  пустой  кошачий  желудок  не  влезет  не  ахти  какое  большое  количество  рыбного  поголовья  аквариума? 
        А вот  это  и  прекрасно!  И  если  вослед  незапланированного  «рыбного  дня»  испить  мне  еще  и  как  можно  больше  воды,  то  его  уровень  в  проклятой  емкости,  ведь  должен  однозначно … снизиться?!  А  разве  не  так?!  И  тогда  я  хотя  бы  премудрую  голову  свою  высуну  полностью!  Верно  же?!   Ай,  да  котяра  я  египетский!»  И  он  вполне  заслуженно  похвалил  себя.  Выловив,  и  с  удовольствием  сожрав  всех  плавающих  обитателей, правда,  заодно  по  ходу  дела  и  немало  испив  отвратительной,  взбаламученной  воды,  торжествующий  умник  и  на  самом  деле  довольно прилично  высунулся,  и  с  улыбкой  победителя  водной  стихии,  впервые  вздохнул  более-менее  свободно. 
        «Да.  И  впрямь  чего  только  не  сделаешь  для  спасения  своей  шкуры    драгоценной…А  ведь  до  сегодняшнего  момента  язычком  своим  я  умел  и воду, и молочко только лишь  лакать.  Ну,  как  все  кошки  нормальные…А сейчас жизнь  в  момент  заставила  научиться  и  по-звериному  глотать.    В  точности  так,  как  глупый  хозяин  мой  пиво  свое  из  кружки  хлещет…» - рассуждал  непомерно  располневший  животом  от  еды  и  питья  кот.  И  хотя  очень  жаль,  но  победной  радости  хватило  ему  всего  лишь  на  часок… Почему?  А  потому,  что  хотя  кот  был  и  из  Египта,  и  очень  мудрый, но  он,  к  сожалению,  вообще не  был  знаком  с  трудами  великого  русского  ученого  М. В. Ломоносова. 
        В  частности,  с  его  известным  законом  «о  сохранении  материи  и  энергии».  Ну,  если  проще,  то  «материя-то  ведь  не  возникает  из  ничего,    и  не  превращается  в  ничто…». К  чему  речь?  А  к  тому.  Кошачьи  почки,  да  и  весь насмерть  перепуганный  организм  его  в  данный  момент  функционировали  с  невероятной  нагрузкой,  то  есть,  в  скоростном  режиме. Да-да.  Ввиду  излишка  через  силу  выпитой  им  водицы.  И  почки,  фильтруя  кровь,  выделяли  оную  жидкость  обратно,  в  аквариум… Но  только  теперь  уже  в  ином  качестве,  в  виде  необычайно  мерзкой    кошачьей  мочи… А  куда  ему  больше  писать?!
        К тому же, после рыбного переедания коту пришлось  еще  и  «сходить»  прямо  там  же  и  «по  более  тяжелому  делу»… А  куда  деваться?!   И  привычного  песка,  чтобы  завалить  в  него  свое  «производство»,  нет  рядом.  Поэтому  оправляться  просто  в  воду  и  пришлось… И  из-за  всего  этого  уровень  снизившейся,  было,  воды  в  аквариуме,  (после превращения  ее  почками  в  противную  мочу),  да,  вдобавок,  еще  и  с  собственными  экскрементами,  стал … возвращаться  на  прежний  свой  уровень,  снова  угрожая  коту  позорным  утоплением. 
        И теперь вкус «водички»  стал  много  более  омерзительным,  чем  был  вначале  процесса… Эх,  только  зря  он  столько  времени  мучился…Ел, блин, пил…Нецензурно,  почти  по  человечески  со  злости  «выразившись», и  сквозь  зубы  что-то  нечленораздельно  мяукнув  вслух,  доведенный  до  отчаяния  изворотливый  кошачий  мозг  все  равно  вновь  напрягся  до  невероятных  пределов,  и  обострившийся  египетский  ум  выдал  новую,  еще  одну  спасительную  мысль. 
        «Слушай,  а  что,  если  сделать  вот  так,  а?!».  И,  вдохнув  полной  грудью,  кот  на  время  превратился  в  ловца  жемчуга,  нырнув  на  самое  дно.  Работая  всеми  четырьмя  лапами,  он  быстро  сгреб  и  подвинул  всю  гальку  в  один  угол,  в  сторону  окна.  Ну,  где  штора  мотается.  На  секунду  вынырнув  и  снова  чуток  зарядившись  кислородом,  повторил  нырок,  сумев  поставить  на  нехилую  кучу  гальки  вначале  камень  квадратный,  более  устойчивый,  а  уже  на  него  взгромоздил  и  второй  крупный  голыш.  Тяжело  дыша,  осторожненько,  встал  мудрец  задними  на  голыш,  после  чего  уже  относительно  спокойно … достал,  наконец,  передними  лапами  до  верхнего  края  опостылевшего  аквариума,  уцепившись  за  него,  как  утопающий  за  соломинку.  Намертво! 
        Чуток  передохнув,  напряг  все  оставшиеся  силы,  хватанул  в  грудь  как  можно  больше  воздуха,  и  затем  совершил  поистине  сумасшедший  кульбит-рывок вверх, на  этот  раз  умудрившись  зацепить выпущенными  острыми  коготками  намеченную,  и  почти  уже  оторванную  взбесившимся  хозяином,  штору.  И  ведь  сумел  этаким  вот  невероятным, поистине  интеллектуальным  способом  выбраться  из  опостылевшего  аквариума  он,  мудрейший  котяра  египетский!  Утерев  мокрой  лапкой  слезы  радости  и  погревшись  у  теплой  батареи,  кот,  как  и  всегда, капитально,  истинно  по-кошачьи, умылся, после чего невероятно  уставший,  приступил,  наконец-то,  к  потом  и  кровью  заработанной  вечерней  трапезе. 
       Благо,  прямо  на  полу  полакомиться  еще  ох,  как  было  чем!  Может,  как  раз  именно  с  целью  подкормить  кота  своего  постарался  хозяин,  перевертывая  хлебосольный  стол?  Похоже,  так  оно  и  есть.  Для  него,  кота  любимого,  самостоятельно  спасшегося  от  глупой  и  неминуемой гибели. А ведь трагедия чуть, было, не произошла исключительно из-за банального, организованного его хозяином пьяного «мальчишника,  но  зато  сейчас объевшийся кот  за  столь  великолепный  ночной  ужин  великодушно  простил  своего  любимого  повелителя…
        …От  дикой  головной  боли  организатор  банкета  проснулся  очень  рано.  С  трудом  развезши  гнойные  похмельные  глаза  и  с  тоской  обведя  ими  погромленное  своими  руками  жилище,  он  от  увиденного  им  тут  же  обратно  закрыл  их.  Чтобы  ничего  не  видеть. А  потому  что  откровенно  ужаснулся,  так  как  потери  были  невосполнимы  однозначно…И  совсем  бедный  Юрок  поник,  когда  лицезрел  на  полу  валяющуюся  телеграмму,  для  чего-то  в  мелкие  клочья  порванную,  и  разбросанную  по  комнате,  наверное,  им.  Ну,  а  кем  же  еще  то?  Ну,  да.  О  приезжающей  уже  сегодня  к  обеду  «очень  соскучившейся»  по  нему  жене…
        Обезумев  от  горя,  он  все  же  сумел  подняться,  и  даже,  шатаясь,  встать.  В  голове,  кроме,  конечно,  звона,  было  пусто,  и  лишь   одна-единственная  здравая  мыслишка  высветилась: «Ну,  вот  он,  ребятки,  и  финиш  мой  настал… Все,  конец  мне  пришел…».  Прошлепав  к  входной  двери,  вначале  отодвинул  запор.  Потом,  немного  постояв,  и  отрешенно  махнув  рукой,  открыл  и  дверной  замок: ворам  все  равно  брать  у  него  в  квартире  больше  нечего,  а  супруге  будет  проще  войти  и  потом  подойти  ближе  к  висящему  телу  его  бездыханному…
        А  потому  что  решился  отчаявшийся  Юрий  Иванович,  ибо  выхода  и  впрямь  ниоткуда,  ни  с  какого  бока,  не  ожидалось… С  большим  трудом    взгромоздившись на прочный табурет собственного  изготовления,  просунул  в  люстровое  кольцо  бельевую  веревку,  трясущимися  руками  сделал  петлю,  накинул  на  шею  и,  в  последний  раз  глубоко  вздохнув,  затем  на  прощанье  еще  раз  обведя  сокрушенным  взглядом  разгромленную  им    квартиру,  изготовился  к  отталкиванию  опоры. 
        Однако,  на  его  счастье,  вдруг  громко  и  требовательно  позвонили  в  дверь, а  через  пару  секунд  к  Юрию  Ивановичу  уже  подскочил  вихрем  ворвавшийся  Митяй,  шустро  забравшийся  к  нему  и  сдернувший  петлю.  Хотя  это  и  шутливая  игра  слов,  рифма,  но  молодцевато,  и  очень  вовремя,  ведь  убрал  веревку  «закадычный»  друг  Митяй  с … «кадыка»  лучшего  своего  друга  Юрка!  Однако  первое,  что  услышал  спаситель  Митька  от  уже  одеревеневшего  из-за  полученного  стресса  Юрка - это  укоризну: мол,  вот  зачем,  для  чего  он  спас  его? 
        Разве  Митяй  не  видит  произведенный  в  доме  самый  настоящий  разгром-погром?  Мол,  уже  через  четыре  часа  здесь  будет  его  и  без  того  сумасшедшая  Зинуля,  и  тогда ему,  Юрку,  все  едино  придет  вполне  ожидаемый  конец!  Захохотавший  Митька  тряхнул  друга  за  плечи  и  вручил  литровую  бутылку  им  предварительно  уже  раскрытого,  и  очень  холодного  пива,  с  требованием  немедленно  принять  его  в,  несомненно,  страшно  пылающее  жаром  нутро  свое.  Шланги-то  вон  как  горят,  аж  за  пять  метров  нюхом  чувствуется.  Пусть  Юрок  подлечится,  а  уж  потом  они  и  решат,  что  предпринять  далее.
        Главное  в  настоящем  деле – помочь    черепушке  начать  соображать,  а  потом  она  с  помощью  своего  содержимого  сама  примет  меры  и  непременно  подскажет  некий  спасительный  вариант.  И  это  испытано  и  опробовано!  Вот  лично у него,  Митяя,  кое-что  уже  наметилось.  Ну,  как  он,  Юрок  мог  забыть  о  закадычном  дружке  Митяе,  решив  даже  перед  глупой  гибелью  не  попрощаться  с  ним,  а?!  Разве  друзья  оставляют  друг  друга  в  беде?  Тем  более,  что  беды-то  никакой  вовсе  и  нету!  И  все  с  ним,  с  Юрием  Ивановичем,  произошедшее  этой  бурной  ночью – просто  одни  «цветочки»,  а  «ягодок»  они  вдвоем  ни  в  коем  случае  не  допустят!
        И подлечившийся  пивом  Митяй  тут  же  озвучил  операцию  под  кодовым  названием  «Полтергейст».  Пригласив  одиноко  проживающую  соседку  Маргариту  Петровну  и  вручив  ей  коробку  каким-то  чудом  сохранившихся  в  доме  конфет,  друзья  ввели  ее  курс  дела,  попросив  непременного  содействия.  Она  что,  сама  не   видит,  чем  тут  пахнет?!
        Да-да,  конечно,  стопудовым  разводом!  Но  в  таком  случае  тогда  у  нее,  у  соседки,  уже  абсолютно  точно  не  будет  соседа-инженера,  ей  постоянно  в  чем-нибудь  помогающего.  То  с  починкой   утюга,  то  еще  с  чем-то.  Разве  не  так?  Соседка  истово  перекрестилась  и  подтвердила.  Да,  что,  мол,  тут  болтать  без  толку?  Без  него,  Юрия  Ивановича,  ей  потом  совсем  хана  придет,  поэтому  она  и  без  конфет,  и  даже  под  присягой,  подтвердит  все,  о  чем  мужики  ее  попросят.  Заручившись  поддержкой  «свидетеля»,  Митяй немедленно приступил к делу.
        …И вот  что  увидела  прибывшая  к  обеду Зинаида  Романовна.  Выйдя  из  лифта,  она  тут  же,  в  полном  смысле  сразу  и  остолбенела,  заметив … настежь  раскрытую  дверь  своей  квартиры,  тянущийся  дымок  из  нее,  и  нестерпимо  знакомый  запах  ладана… Да,  точно  такой  же,  как  после  недавних  похорон  ее  начальника…  А,  вдобавок,  она  еще  и  услышала  доносящийся  оттуда  гомон.  Людской  и,  к  несчастью,  многоголосный… В  воспаленном  мозгу  первой  мыслью  ее  было,  что … кого-то  наверняка  уже  отпевают.  Но  как  так?!  Только  позавчера  Юрок  ее  еще  живой  был,  она  с  ним  по  мобильнику  говорила?!  Что  ж  так  скоро-то?! 
        И,  похоже,  вот  прямо  сейчас,  видать,  произойдет  вынос  его  тела… Ну,  а  чьего  же  еще,  если  не  ее  ненаглядного  Юрка?!  Ведь  он  такой  беспомощный!  И  зачем  только  она,  бестолковая  баба  Зина,  оставила  его  одного,  мужика  ее  бестолкового,  из  которого  веревки  вить  можно?  И  следующая  за  этой  же  мысль: «А,  может,  воры?!  Неужели  все-таки  обокрали?  И  до  них,  значит,  криминал  таки  докатился?  А  сейчас  там,  скорее  всего,  полиция  расследование  проводит… Да.  Но  причем  тогда  здесь  ладан?!  Да,  уж  лучше  бы  последнее,  с  ворами,  чем  плохое  что  с  Юрком  ее  случилось… Этого  она  не  переживет…
        А  украденное…это  не  беда… Подумаешь.. Они  еще  купят.  Вбежав  с  чемоданом  и  пакетами  в  квартиру,  она  замерла  от  увиденного  ею  чуда.  Да. Того,  что  происходило  внутри  дома.  По  невероятно  разгромленной  квартире  кругами,  друг  за  другом,  прохаживались  два  бородатых,  но  приличного,  интеллигентного  вида  человека,  в  одинаковых  черных  костюмах.  К  тому  же,  и  в  ярких  галстуках,  при  шляпах,  и  с  какими-то  диковинными,  непрерывно  мигающими  в  руках,  приборами.  Третий  товарищ  носился  по  комнатам  с  крутящейся  рамкой,  то  и  дело,  как  вор,  оглядываясь  по  сторонам,  и  к  чему-то  то  и  дело  прислушиваясь.
        Четвертый,  и  тоже  весь  в  длинном,  до  пят,  черном  одеянии,  но  с  кипенно  белой  чалмой  на  голове,  в   руках  держал  огромную  темную  книгу  и,  покачиваясь,  как  маятник,  заунывно  пел  на  непонятном  языке  только  ему  ведомые  вещи.  Как  бы  нечаянно  заметив  незнакомую,  с  донельзя вытаращенными глазами женщину, оные джентльмены  прекратили  хождение  и  сразу  же  окружили  ее.  Узнав  же,  кто  она  есть,  каждый  из  ученых  тут  же  дал  вокруг  нее,  совершенно  обалдевшей,  пару  кругов.  И  каждый - со  своим  прибором.  А  минут  через  десять    человек  с  черной  книгой  и  в  чалме,  видимо,  сам  руководитель  группы,  вытерев  с  высокого,  и,  несомненно,  весьма  мудрого  лба  пот,  устало  произнес.
        «Ну,  что  ж,  хозяюшка  дорогая.  Полтергейст  у  вас… Ровно  6  часов  боролись  мы,  чтобы  изгнать  Пришельца.  Такого  сложного  дела  нам    давненько  не  встречалось… Вон  какой  погром  совершен  в  квартире.  Живого  места  нет…Очень  трудно  пришлось…Устали,  как  собаки.  Зато  теперь  можете  быть  спокойными: больше  ОН  не  полезет!  Ну,  а  уж  если  что – супруг  ваш  знает,  как  нас  найти.  Жалко  мужика… Сколько,  он,  бедный,  пережил  один  на  один.  Молодец  он  у  вас!  Другой,  обычный  и  заурядный  человек  на  его  месте  точно  с  катушек  съехал  бы.  Запросто!
        А  он  вот - выдержал.  Потом,  умница  самый  настоящий,  догадался  и  нас  вызвал.  И  бабуля,  соседка  ваша,  тоже  неробкого  десятка  оказалась.  Помогла  хозяину.  Только,  дорогуша,  проблемка  одна… Муж  ваш  только  лишь  половину  контрактной  суммы  за  время  рабочее  нам  заплатил.  На  уничтожение  зла  нами  затраченное… Нечем  ему,  говорит… На  вас  сослался.  Когда  мол,  приедете,  тогда  с  нами  и  рассчитаетесь… Из-за  недоплаты  «шумный  дух»  ведь  и  вернуться  может… Кто  его  знает… Сами  видите,  в  какой  разор  он  вас  уже  ввел»…
         Ошарашенная  вконец  хозяйка  горестно  развела  руками: она  же  только  что  с  отдыха  вернулась,  в  сумочке - ни  копья.  Ах,  да!  Вот  если  бы  господа-ученые  на  бартере  сошлись  бы… Конечно,  если,  мол,  они  спиртное  употребляют. У  нее  ведь  коньяк  есть.  Хороший!  Армянский,  настоящий,  подарочный.  Только  позавчера  по  пути  на  Юге  приобрела.  В  таком  случае,  если  они  согласны – пожалуйста!  Да  они  прямо  сейчас    вот  с  помощью  Маргариты  Петровны  могут  вдвоем  все  и  организовать.
        Уже  стоящая  рядом  соседка  согласно  закивала  головой и  опрометью  кинулась  к  себе  в  квартиру: накрывать  на  стол,  даже  не  дожидаясь  согласия  «ученых».  И  этим  чуть,  было,  не  вызвала  сомнение  у  Зинули  в  столь  шикарно  сыгранном  спектакле  при  содействии  коллег  Митяя. Но  ее  быстро  успокоил  шеф  в  чалме,  пару  секунд  просверлив  ее  горящим  взглядом,  и  успокаивающе  похлопав  по  плечу.  Мол,  ничего-ничего.  Все  будет  нормально.  Да-да.  А  устроили  они  весь этот  цирк  с  помощью  недавно  купленных  в  «Детском  мире»  мигающих  «приборов».  На  самом-то  деле - совсем  обычными  игрушками. 
        Ну,  конечно  же,  китайского  производства.  И  для  блезира  мужики    преспокойно  использовали  их  в  «смертельной,  ожесточенной  борьбе  с  коварным  полтергейстом».  Но  более  всех  безумно  рад  был  удачному   завершению  «операции»,  разумеется,  Юрий  Иванович.  Чуток,  правда,  недовольный  тем,  что  за  весь  тяжелый  сегодняшний  денек  опохмелился  он  всего лишь  одной  литровкой  пива… Однако  потом  и  повезло,  ибо  они  коллективно,  вместе  с  «учеными  мужами»,  и  не  без  содействия  его Зинули  с  соседкой,  общими  силами,  и  лишь  к  ночи,  прикончили-таки  совсем  нехилый  по  объему  подарочный  коньячный  набор. 
        И  только  после  уничтоженной  выпивки  «борцы  с  нечистой  силой»,  эти  мудрые,  стойкие,  мужественные  укротители  «шумного  духа»  спешно  засобирались  домой,  тепло  попрощавшись  с  довольными  хозяевами.  А  при расставании  «ученые»  особенно  долго  и  крепко  жали  руку  «изрядно  потерпевшему, но  необыкновенно  смелому,  поистине  настоящему  мужику  из  неробкого  десятка»,  предложив  хозяевам  потерпевшего  дома  не  стесняться,  и  в  случае  чего,  обращаться  к  ним  запросто,  без  лишних  церемоний.  И  они  обязательно  им  помогут. А  что  поделать?  Такая  уж  у  них,  сирых,  планида  предопределена…
        Кому-то,  ведь  нужно  поганой  метлой  постоянно  выметать  весь  «мусор  ненужный»  с  одной  из  самых  красивейших  планет  Вселенной  с  чудесным  названием «Земля»?  Правильно  они  толкуют?  И  вот  на  такой  патриотической  ноте  и  расстались,  обоюдно  до  предела  удовлетворенные  друг  другом.  Но  более  всех  доволен  был  хорошо  поддатый,  полностью  «излеченный»  от  похмельного  синдрома  Юрий  Иванович,  так  чудно  спасенный  закадычным  другом  Митяем.  А  если  бы  не  он,  блин?!  Даже  и  представлять  не  хочется,  что  было  бы…Да-а,  господа…Видать,  совсем  и  не  зря на  Святой  Руси  издавна  вот  эта  славная  пословица-поговорка  ценится.  Ну,  что  «не  имей  сто  рублей,  а  лучше  имей  сто  друзей…».