Пьеро и Коломбина

ПЬЕРО И КОЛОМБИНА


Пьеро @yandex/ru

Ну и в скверной же пиэсе мы с вами играем, прелестница. Читал последние посты и удивлялся, и страшился, как дитя: как же это? Зачем? Отчего это сделалось? Что заставляет нас изрекать всю эту пошлятину? Этот чудовищный жаргон, этот галимый
сетевой волапюк!

Наши с вами френды задушевные, неизбывные, вы вслушайтесь только, что они несут!

Давеча добрый молодец Огого Добегулия махался с престарелой принцессой Турандот Львовной. Она ему свои люкс-бады втюхивала, а он ей свои  философемы впаривал. 

Бой акулы с крокодилом. Чемпионат мира по киданию понтов. Я фиксировал.

 
                (аудиозапись с телефона)

Огого Добегулия. Спрашиваете, есть ли лекарство от всех болезней? Да! Такого лекарства нет.

Турандот Львовна. Вы фсё врети. Одна я не вру. Никому верить нельзя. А мне можно. 15-процентная скидка от нашей фирмы «Жизнь»! Вся продукция со встроенными нано-технологиями. Скипетр страсти стоит два дня, как железный.

Огого Добегулия. СтоИт-то стоИт. Но ведь и стОит.

Турандот Львовна. Панацея постели. Грааль-гондон. Тетраграмматон в компактной упаковке. Куй железный, пока горячий.

Огого Добегулия. И с какого перепугу вы, заслуженный учитель России, в секс-провайдеры подались? Ну, па-вез-ло! — отвечает.

Турандот Львовна. Вы просто завидуете. Сначала сам добейся, мужчина.

Огого Добегулия. Гады едят йады. Извиняюсь, бады. И спариваются в ускоренном темпе.
 
Турандот Львовна. Ваши комплексы не дают вам жить нормальной мужчинской жизнью. Мне вас о-о-очень жаль.


Пьеро. И пустили они шип по-змеиному:

- Гадюка в с-с-сиропе!

- Орга-з-з-зм в гробу!

- В Бобруйск, ж-ж-жывотное!

- И что, с-с-сука, характерно!

- Убейся ап с-с-стену!


Как и почему это вьехало в мою жизнь?

Навеки поправ ее - бедную единственную жизнь мою!

О великий и могучий русский язык! Правдивый и свободный! Вотще терпишь ты позорище сие? Семо и овамо. Ошую и одесную. Ныне и присно.

Доколе?



Коломбина /@mail/ru.

Какой вы культурный, Пьеро. Наверно, в школе по литературе одни пятерки получали. И сочинения ваши учительница в классе зачитывала вслух.

А по мне так язык - это весенний поток. Сейчас весна, снег тает, ну вот и ручьи побежали с окрестных гор. Они в себе разное несут - и ветку отломанную, и ком глины, и окурки. Но все равно это чудесно.

А зачем вы форумные страсти фиксируете? Стесняюсь спросить? На ГРУ работаете? Или на Вашингтонский обком?

Дайте-ка, включу голосовую почту, надоело по клавишам стучать.
               
               
                (режим видеоконференции)


- Итак?

- Я, моя прелесть, крутой профессионал.

- Ну, профессии сейчас две: кое-кто и никто. Колитесь. Вы кто? В смысле, ху?

- Двуногое, прямоходящее, без перьев.

- Это нелетающая птица.

- Я не птица. Я знаменитый птицелов. Как в той опере Моцарта. С клеткой и сачком. И с волшебной флейтой. Люблю приманивать пташек. А вы моя небесная мечта. Ваши линии повторяют классический изгиб лебединой шеи. Глаза у вас истинно алмазные, как у драгоценной кукабары. Давайте, встретимся в реале.

- Эту песенку я наизусть знаю. Хоть бы кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь другое пропел.

- Вы мой ангел, идеал и крутая телка.

- Еще добавьте: мы же взрослые люди. И: кому от этого хуже?

- Я предлагаю вам голую правду, Коломбина. С гневом и болью. С нежной мечтой: хотя бы дотронуться до вашего райского оперения, которое вижу только на форумной аватарке. Вдохнуть запах одичалого цветущего жасмина. Это любовь.

- Любофф, Пьеро – это психическое заболевание. А авотарки недорого стоят.

- Женщинам голая правда кажется фэйком, болезнью и дешевизной. Вы в маске, Коломбина. Как, впрочем, и я. Мы все скрываем себя от других. По разным причинам.

Так в любви. Ты никогда не знаешь, кого ты любишь.

- Зачем вам правда? Я могу оказаться уродом в инвалидной коляске. Я могу оказаться старухой. Бандитом. Или сетевым пикапером. Что, в сущности, так и есть. Вам, думаю, лет 16 и вы девственник, но очень хочется  казаться брутальным брюнетом, седцеедом и мачо. Верно?

- Думайте, что хотите. Решайте сами, кто я.

- Вы тот, кем я хочу вас видеть. Допустим, Пьеро. Но можно иначе. Хочу вот, нажимаю кнопочку пэ-2, эскэйп, и готово: — ты осьминог (щелкает мышкой, и Пьеро превращается в осьминога). Ты — хомячок (щелкает мышкой и получает хомячка). А
расхочу — кнопка пэ-5, и ты олигарх, мечта провинциальной Золушки (снова щелкает, Пьеро выглядит на миллион баксов). У меня во френдленте 148 таких арт-субъектов.

- Френды, фаны, хейтеры. Хвост хвастовства.

- Да у меня есть хвост. Шлейф на вечернем платье.

- Из длинной френдленты выйдет прелестный бантик на ваш хвостик, кукабара.



Коломбина /@mail/ru.(при отправке вложенного файла).

Посылаю вам мои новые селфи. Чтобы вы не думали, что связались со страхолюдочкой, вроде этой нашей Ляли Котик.


Пьеро@yandex/ru

Я знаю, Коломбина, что вы красавица. Не сомневаюсь, и без всяких фото. Это у вас внутри: вы красивая женщина, и не можете ей не быть, и будете ей всегда.


Коломбина/@mail/ru.

И как вы видели на фотках в моих прекрасных платиновых волосах теперь появились голубые прядки. Деффочка с голубыми волосами. Я этого достойна. Лореаль!

А теперь объясните мне, дурочке, кто они такие на самом деле, эти наши друзья-форумчане?


Пьеро @yandex/ru

Все просто. Нас на форуме  семеро, с Лялей Котик теперь восьмеро, постоянных участников. Классическое число. Идеальная группа общения. Два классических ансамбля из Комедии дель Арте. Все сходится.

Венецианский квартет: Пьеро, Панталоне, Бригелла, Арлекин.

И квартет неаполитанский: Тарталья, Скарамуччо, Полишинель, Коломбина. Эта комедия, детка, играется по всей Европе, на улицах и площадях, на карнавалах и ярмарках, в публичных домах, отелях, бизнес-центрах и конгресс-холлах уже больше
тысячи лет.

Вы, конечно, истинная Коломбина.  Ее по разному звали, эту особу: Сюзанна, Фантеска, Розина, Мирандолина, Пэпита. Пэпита Дьяболо! В сущности, один и тот же персонаж. Пышная юбка, корсет, не имей сто друзей, а имей двух грудей. И всегда смеется, а грудки в декольте так и прыгают. Изменщица, притворщица, наводчица, крутильщица динамо. Фата-моргана. Феличита.

А я печальный Пьеро. Несчастный паяц. Твой верный друг, твой ветреный любовник.

В том или ином виде, бэби, дель арте существовала у римлян, вавилонян, египтян, финикийцев. И вообще, кажется, вечна, если есть что-то вечное в этом мире. Мир — театр. Вышел на площадь актер в маске, расстелил коврик — и  вот тебе магия.

Завязка, кульминация, развязка. Катарсис. Бессмертное искусство. Вам в Венеции бывать случалось? Там про это рассказывают безработные гондольеры, каждому, кто хочет слушать.

Коломбина/@mail/ru.

Заезжала однажды.

Пьеро@yandex/ru.

Панталоне — венецианский купец, Шейлок, скупой старик, это, натурально, наш вседержитель-администратор Христо Лимонадов.

И при нем Арлекин, обманщик, трикстер, вояжер — Добегулия. О-го-го!

Ника Чертов — Бригелла, умный слуга, резонер, мастер жизни, которому в конце спектакля достается все хозяйское имущество.
 
Капитан Скарамуш — прошу пардона, Ушат Помоев, Камаз Отходов или как его там… Рекорд Банкиров, да. Хвастливый вояка, бабник и трус.

Накосика Сукасена, с его шуточками, все больше насчет процесса детопроизводства — простак, мужлан, поручик Ржевский. Пульчинелло, Полишинель, а по-русски Петрушка.

Турандот Львовна — это Тарталья. Каналья, горгулья, поставщица невинных девушек в публичные дома Вены и Гамбурга, а также Бирюлева и Черкизова.


Коломбина/@mail/ru.

А Ляля Котик кто?


Пьеро@yandex/ru.

Сказку о папе Карло в детстве читали?

Буратино к нам ворвался, пробив стекло монитора, защищавшее наше сообщество от слишком грубой реальности. Ему предстоит узнать много горя и бедствий, преодолеть вечные искушения смертных и отыскать золотой ключик. От маленькой железной дверцы в стене. Пусть всего лишь нарисованной на куске старого холста.

Но это ведь неважно — есть в жизни счастье, или мы его сами нарисовали.


Коломбина/@mail/ru.

А, помню. Малютка Пиноккио с длинным носом.


Пьеро@yandex/ru.

Пиноккио — это у них в Европе. Деревянная куколка, которая постепенно цивилизуется, согласно поучениям господина режиссера, Карабаса-Барабаса.

Коломбина/@mail/ru.

Барри Алибасова.


Пьеро@yandex/ru.

Именно, именно!В финале драмы мальчик сделался умненький-благоразумненький.

Пиноккио — марионетка на ниточках. Фигурка управляемая. Персонаж предсказуемый. А наш Буратино ходит сам, без кукловода. Ни папа Карло, ни директор труппы, ни Мальвина его так и не поимели. Не на того напали.

Он им всем показал нос.

Да, это полено неотесанное пока еще верит людям. И потому его нещадно дурят лохотронщики. Из пяти золотых, закопанных в землю на Поле чудес денежное дерево, понятно, не вырастет. Получи бесплатную пароварку (парить мозги), утешительный
приз. Новую куртку для папы Карло износит Кот Базилио.

Коломбина/@mail/ru.

Врушка она, этот ваш Буратино. То есть, Ляля Котик. Все она врет.


Пьеро@yandex/ru.

У Буратино нос удлиняется, всем напоказ, когда он врет. Поэтому он и не врет. Он сочиняет.

Домысел, вымысел, сгущение, типизация… Но все перечисленное — истинная правда. Святая правда художника, художества.

Штукарства, если хотите.


Коломбина/@mail/ru.

Не вижу разницы между Лялиным вымыслом и ее же враньем.


Пьеро@yandex/ru.

Милая Фантеска! Здесь такая же разница, как между порнографией и искусством. Я бы еще добавил, извините за жаргон, между двумя основными видами нашего ремесла -  Жописью и Нетленкой.


Коломбина/@mail/ru.

Ну да. Если, как в выражаетесь «скипетр страсти» нарисован губной помадой на двери в общественном туалете — то это порнография, жопись. А если красками из экстракта океанских рапонги, кисточками из хвостиков колонков, да еще в золотой
раме с завитушками — это нетленное искусство.


Пьеро@yandex/ru.


Ошибаетесь, Пэпита! Дверь общественного туалета тоже вполне себе может быть арт-объектом. Пей за жись, пейзажист!

Недавно одна такая советская московская сортирная дверь, вся в чудных рисунках и надписях, ушла на Сотбис за тысячу, эх, килоевро.


Коломбина/@mail/ru.

Значит, все дело в деньгах, как впрочем, я давно знала. Большое искусство - это то, за что платят большие деньги.

Пьеро@yandex/ru.

В общем, да. Успешно то, что большинство признает таковым. Классика - это результат общественного договора.

Коломбина/@mail/ru.

А лучшая женщина - та, которой за это больше платят.

Ах, мой бедный паяц. Неужели Коломбина вечно должна выбирать между Панталоне и Арлекином?

Между папиком в панталонах и жиголо в приспущенных трусах?

Пьеро@yandex/ru

Арлекино - взорлил, кинул. Панталоне - понты ломит.


Коломбина/@mail/ru.

Или тебя предпочесть, поэта с приветом, рафинированного эстета... но что в тебе толку! Ни гроша за душой, ни силы в чреслах, одни словесные достижения.

Скажите, Пьероша, а другие маски в комедии дель арте имеется? Огласите, пожалуйста, весь список!


Пьероf@yandex/ru.

Масок более ста, но выбирать человеку особенно не из чего. Всё варианты вышеизложенного.

Я забыл упомянуть о паре влюбленных. Их зовут Ромео и Джулия, Иден и Круз, Бони и Клайд, Тристан и Изольда, Григорий и Аксинья, Юрий и Лара, Абеляр и Элоиза.

И никак они не поженятся. И весь мир против них.

Коломбина/@mail/ru.

И что с ними будет?

Пьеро@yandex/ru.

А со всеми нами?

В Комедии дель арте, дорогая, сюжета, как такового, не существует. И не существовало никогда. Только сценарий, очень схематичный, в несколько строк. Актеры импровизируют. Без репетиций. А зачем?  Характеры заданы заранее. Амплуа
известны. Диалоги — в рамках темы. Сценические эффекты — по ходу действия. Лайф из лайф. А вайф из вайф. И будет тебе кайф. Се ля ви. Сие лови.

В жизни, дорогая приходится выбирать чаще всего не между плохим и хорошим. А между плохим и очень плохим.

Слушайте, прелестница. Я уже полчаса вам все объясняю. Я уже сто лет, я вам пять веков подряд объясняю, четыре тысячелетия растолковываю, как устроена жизнь. Что первично — сознание или материя? Объективная реальность, задерись она в доску. Данная нам в наших ощущениях. Или мысль о ней?

А возможны ли, в принципе, доказательства существования Бога? И какова конечная цель мироздания? И в чем смысл существования человека на земле?

Так вот всю-то жизнь мучаешься проклятыми вопросами. Ищешь ответы, которых и вовсе, может быть нет. И не будет никогда, ибо они не для человеческого ума.

Стараешься, ночей не досыпаешь. Сладок кус не доедаешь.

Бьешься, бьешься, и все попусту.

И где моя награда?

Никаких тактильных ощущений!

Когда же вы скажете слово? Когда вы придете ко мне?

Ничего аморального. Один чистый секс.


Коломбина/@mail/ru.

Я вас слишком долго желала. Я к вам никогда не приду.


Zinovieff-Kameneff@yandex/ru

Она говорит, как в бреду…

Мирандолина моя! Мирра долина! Мандолина страсти!

Доля моя! Мир мой!

И отчего вы никак не попадетесь в сети, так ловко, так артистически мною расставленные? Тогда я переключаюсь на Лялю Котик. Я знаменитый птицелов. Она, конечно, не райская птица. Серенький воробышек. Желторотый взъерошенный птенчик.

Пребольно клюющийся. Но со временем может превратиться в занятного попугайчика.
Эта Ляля Котик, по вашему мнению, дурнушка?  Мовешка? Да ей же семнадцать лет! Возраст соблазна, возраст дьявола. Как сказал Наше Все: «И самой красоте замена — семнадцать лет!»

Носик, пардон, клювик, пикантный.

И в общем, я нахожу, что ножки у нее (кабы еще не эти черкизоновские полосатые штанишки) - очень ничего.


Коломбина/@mail/ru.

Ножки - как у козы рожки.


Пьеро@yandex/ru

Козочка моя.

Ма бишь!

Козетта!


Оба исчезают с экранов.



Ляля/@mail/ru.

Подруга! Расскажу только тебе!

Я лежала на диване в своем чулане без окна целый день, а может два. Ничего не ела и не пила. Только иногда играла на рояле.

Похоронный марш Шопена. И рыдала.

Мама с папой тоже плакали за стенкой.

Носили мне куриный супчик в судке, стучали в дверь, но я не открывала.

- Деточка, что случилось?

Но я им ничего не сказала.

Я никогда больше не выйду из своего чулана.

Боюсь встретить его. Невозможно его видеть!

Он меня просто изнасиловал. Обаял и напоил. Полюбил и разлюбил. Уболтал и трахнул. Поимел и кинул.

А я, дурочка, плакала два дня.

Ты, наверно, думаешь, что это Накосика Сукасена.

Или Огого Добегулия, таки, добежал. Нет.

Не скажу, кто.

Ты и представить себе не можешь. Ни за что не догадаешься, кто это!

Зачем мне так грустно?


Коломбина@mail/ru.

Лялька, плакать не надо.

Господи, почему, ну почему самое страшное, что может случиться с девушкой — то, что она трахнется с каким-нибудь мужчиной?

Случилось, и случилось.

Ты теперь, точно, станешь красивее.


Ляля@mail/ru.

Не стала.

Какая же я, все-таки, страшная.

Я ненакрашенная страшная и накрашенная.

Подошла к зеркалу,  поворачивалась так и эдак — все равно страхолюда.


Коломбина встает с кушетки, подходит к высветившемуся трюмо, поправляет на лбу свою корону «Мисс Юниверс».

Достает из тайного местечка за подзеркальником бутылку виски, откручивает пробку, делает хороший глоток.

Печально напевает:

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто.
Можно и не девушкой, но уже не то…

Гримируется, снимает парик, собственные коротко стриженые волосы зализывает гелем.

Надевает мужские джинсы, толстовку "бой френд", кроссовки.

В зеркале отражается чересчур уж симпатичный молодой человек.

 

Коломбина/@mail/ru.

Аффтар, больше не пеши.

Ты горгулья, Зиновьев.

Обидел девочку в розовом пальто.

Буратиночку оставил с длинным носом.

Удаляю тебя из френдленты.



Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция


Форумчане сидят в коробочке — внутри лэп-топа, на диванах, кроватях, диванах-кроватях, стульях, креслах, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках, татами, походных койках, раскладушках, молитвенных ковриках.

Каждый уткнулся в свой гаджет.

На всех - один монументальный экран монитора (он же театральный задник).

Напротив монитора, как боксер в другом конце ринга - чудовищных размеров телевизор.

Все одеты в костюмы персонажей Комедии дель Арт и короновирусные маски, на которых, для удобства написано:


Фота Вампирски, финалистка конкурса красоты Мисс Сызрань.

Арчибальд Зиновьев-Каменев, поэт, генерал от сетературы.

Христо Лимонадов, Господь Б-г и администратор сайта.

О-го-го Дообегулия, пророк и помощник сисадмина.

Ника Чертов, маэстро малых и средних гешефтов.

Рекорд Банкиров, Воин Света.

Накосика Сукасена, оператор машинного доения.

Турандот Львовна, заслуженный педагог РФ, секс-провайдер.

Ляля Котик, Буратино (из-под маски у нее торчит длинный деревянный нос).

 

Накосика Сукасена. СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку.  Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды найдется дама, которая родит от осьминога. Вот это и будет - конец света. Да, Воин Света? (треплет по плечу спящего на походной койке, спящего Рекорда Банкирова).

Банкиров (не просыпаясь, проборматывает наизусть): Продам автомат Калашникова, б/у, хор. сост, цена договорная. Натурой - предлагать! (отключается).

Огого Добегулия. Спит, слуга Аллаха. И видит сны. Но про денежки и во сне не забывает. Значит, конец мира дольнего еще не наступил.

Фота Вампирски. А помните, как мы в декабре 2012-го боялись? Календарь майя кончался. И все разбирали соль, спички, гречку, кильку в томате. Еще керосин и хозяйственное мыло. Я потом не знала, куда все это девать.

Накосика Сукасена. Они нам весь этот неликвид и втюхали под шумок. Не обманешь - не продашь.

Фота Вампирски. Кто - они?

Накосика Сукасена. Ну эти, как их. Концерн Обьебас. В общем, которые не мы.

Огого Добегулия. Само собой. Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, гречки и кильки в томатном соусе. Гениально.

Ника Чертов. А теперь чей гешефт?

Турандот Львовна. Да, вот зачем все это? Объясните! Лоук-даун этот. Лох-даун, по- народному. Зачем это надо?

Ника Чертов. А, чтоб туалетную бумагу втюхать. Маски-перчатки впарить. Трампа скинуть. Путина - навек. А количество пенсионеров снизить до физиологического минимума.

Фота Вампирски. Восемь лет прошло. Или девять? А я еще расстраивалась тогда, что кофе «Арабика» из продажи исчезло. В зернах.  С ароматом эбенового дерева.

Зиновьев-Каменев. ****ового.

Фота Вампирски. Вы еще острили, Зиновьев, что мне и Молотова хватит. То бишь, Никонова. Теперь вообще запахов не чувствую. Господи, какие же мы были счастливые!

Турандот Львовна. Мы все в этой стране счастливые, потому что не знаем, какие мы несчастные.

Зиновьев-Каменев (лирически). Это теперь так кажется. Потому что восемь лет прошло. Или девять? Что пройдет, то будет мило.

Накосика Сукасена. Как же, прошло оно! Обратно конец света. Обратно покойников несут. А Маша-то обратно родила!

Турандот Львовна. А по мне, так мы счастливы были. Отлюбили до СПИДА. Отъездились до самоизоляции. Отпахали до пенсионной реформы. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, что при нём жили. Теперь ждём конец света, и не заметили, что давно при нём живём.

Зиновьев-Каменев. Конец света в РФ пора объявить национальным праздником. И отмечать ежегодно. 21 декабря. В День кукушки.

Туранот Львовна. Я передачу смотрела. Про птиц-мигрантов. Или про людей, не поймешь. Они теперь не в Африку на зиму улетают, а в Арктику. Это все из-за потепления. Ку-ку! Земной шар перевернулся.

Накосика Сукасена. А, Грета-перегрета! А, батареи вам всем в зад! Ветряком по хребту! Птичку жалко!

Турандот Львовна. Конец света предсказывают, а морозы в декабре предсказать не могут. Или жару в июле, чтоб все как у людей. У нас же четыре несчастья в жизни — зима, весна, лето и осень.

Ника Чертов. Всеобщее обнуление. Околоноля! Всегда только и слышишь по радио - околоноля.

Фота. Как страшно жить!

Турандот. И все страшней и страшней.

Накосика А вот: вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец одну нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница.

А она на вид вроде покойной Новодворской... Обидно, да?


В телевизоре внезапно включается звук. Приятный баритон вкрадчиво читает рекламный ролик:

...сстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет!

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет!

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты – нет!


Заставка "Самый лучший день".

Диктор:

Граждане, без паники,
Вы же на «Титанике»!

Белеет айсберг одиноко
В тумане моря голубом,
Никто того не знает срока,
Когда в него упрётся лбом!

Ты доказал, что ты не робот! Поздравляю! Твоя Пепси!


Фота. Всех нас в тюрьму посадили! Навсегда! В камеру с диваном и телевизором. И никогда не отпустят!(тихо плачет).

Зиновьев-Каменев встает и выключает звук дистанционкой.

Ника Чертов. Кроме шуток. И шо теперь буде? Шосомнойбуде? Если и полную вакцинацию провернут — так через год еще какой-нибудь вирус найдется. И все завертелось! По-новой.

Турандот Львовна. Готовьтесь, люди. Сегодня — газовая камера, завтра — газовая камера. У меня от этой газовой камеры уже голова квадратная. Кто нас спасет?

Рекорд Банкиров (внезапно просыпаясь, садясь на кровати): Воины Света вас всех спасут! Аллах акбар! Продам автомат Калашникова, б/у, хор.сост.! Цена договорная! Натурой - предлагать!

Валится на походную койку и снова засыпает.

Накосика Сукасена. По мне так, если полярный пушной зверь большой и толстый - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Зато я баб отымею напоследок, сколько захочу. И напьюсь разных курвазье.

Курва ж, е!

Коли армагедец, то похмелюги не будет.

Запевает:

- Выйду на улицу солнца нема!
Девки молодые свели меня с ума.
Выйду на улицу, гляну на село.
Нету села, и мне ногу свело!

Зиновьев-Каменев. Товарищ, я больше не в силах стоять, сказал рулевой капитану.

Накосика (наставительно): На палубу вышел, а палубы — нет!

Накосика Сукасена. Я всегда был на шаг позади всех: у всех детей во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже развелись. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"

Христо Лимонадов. А вы, уважаемый, веруете?

Накосика. Во что, Господи?

Христо Лимонадов. В долину Иосифата? В Армагеддон? В четырех Всадников?

Накосика. Шобы сказать, што конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

В телевизоре вновь самопроизвольно включается звук.

Голос: … развеять этот миф. Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать Третью Мировую Термоядерную войну.

Бегущая строка: интервью с новым министром обороны И. И. Ивановым.

Корр: - А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?

Иванов: - Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 31 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Телевизрор отключается.

Ника Чертов. Кто это балуется с зомбоящиком? Ты, что ли Ляля?

Ляля. Он сказад, что под Новый год начнется гриб атомный. А чо, прикольно. Армагеддон-2. Надоело дома сидеть. Если конца света не будет, мы сами с пацанами и с девчонками на улицы выйдем, миллион человек. Что они тогда скажут, эти из зомбоящика?  Своими силами справимся. Все-таки разнообразие какое-то.
 
Ника Чертов встает, подходит к Ляле, отбирает у нее пульт и включает телевизор.

На экране корреспондент с микрофоном идет по заснеженной деревенской улице. Подходит к местному жителю.

- Дедушка, вы без маски, без перчаток. Не боитесь короновируса?
- А чего его бояться, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон. И вирус не дойдет.
Корр.: А всадники Апокалипсиса?
- А всадникам и подавно не доскакать. Дорог-то у нас нету.


Корр. снова идет по занеженной деревенской улице, навстречу — молодой парень с охотничьим ружьем.

Корр:

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?

Парень:

- Честно говоря, я бы сейчас и некоторых живых пристрелил.


Ника Чертов переключает программу.

Диктор: В эфире Международное Оборзение.

- Как переживают карантин страны мира?

- США ввели конец света как новый тип страхового случая.

- Франция удвоила число эротических шоу.

- Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.

- Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.

- Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.

- В России резко возросла покупка товаров в кредит.

- На Украине призывники штурмуют военкоматы. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

               Заставка "Пляски с бубнами"

Турандот Львовна. Мы все умрем. Причем насмерть. Говорят, надо зеленкой запастись. И квасцами. Еще ушная сера помогает.

Огого Добегулия. Вам, мадам ведьма, поможет только адская сера.

Турандот Львовна. Какая я тебе ведьма, бесстыдник!Где это ты ведьм-то видел?

Огого Добегулия. А ты пойди в Киеве на базар - там все бабы ведьмы.

Турандот. Да чтоб ты сдох!

Огого. Сама сдохни!

Ляля. Кто первый сдох — тот и лох.

Огого. Кто не сдох, того и тапки.


Чертов переключает программу.

            Заставка  - русская народная песня "Сударыня-барыня".

Голос диктора:

- Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.

На экране - человек в костюме Короновируса, похожем на презерватив:

- Я - Короновирус. Пришел в Россию и наступил. Как всегда тут, на грабли. И решил пройти стороной.

На экране два рядовых пользователя соцсетей:
- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Эт чтоб он, не дай Бог, не сорвался?

Крупным планом - еще один рядовой пользователь:
- Я читал, что донские цыгане еврейского происхождения украли коней у всадников Апокалипсиса…

Ника Чертов переключает программу.


                Заставка "Семь-сорок".

На экране человек в презервативе, натянутом на лицо (маска Короновируса) с гармошкой в руках, запевает:

Победим китайский вирус,
Год "ВКонтакте" просидим!
Вражеский не страшен высер,
Кто ты, дьявол? - Аноним!

На экране два рядовых пользователя соцсетей в форме самоизоляции - спортивных костюмах "Объебас" с вытянутыми коленками, стоптанных кроссовках и в масках.

- Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики!

- Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса!

- Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро!

- Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо. А теща вообще не приезжает.

- Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"

- СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги!


"Короновирус" с гармошкой запевает:

- Я пришел к любимой в маске,
Мы закрыли дружно глазки,
И до самого заката
Целовал ей респиратор!

Проигрыш.


- По небу летит корова,
На столе стоит корона,
За столом сидит ворона,
До свиданья, будь здорова.

Это теща в черной маске,
А наружу - клюв да глазки.
Вирус не пойдет на нас -
Его ворона клюнет в глаз!


Диктор. И о новостях культуры.

Лучшим подарком на юбилей Михаила Горбачева признана картина "Конец Света", ранее
ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат"...

Ляля подбегает к Чертову, хватает пульт, нажимает на кнопку, телевизор гаснет.

Накосика Сукасена. Тьфу вам в харю всем! Прямо в квадратник!

Фота истерически смеется.

- А мне понравилось. Весело у них там! Мило.

Турандот Львовна(наставительно). В телевизоре у них все всегда очень мило. А вы в окно поглядите.

Фота Вампирски. Я бы хотела жить в телевизоре. По ту строну экрана, знаете ли. Там смешно и не страшно.

Ника Чертов. Да, классно было бы в зомбоящик попасть. Ин реальная действительность стало уж больно кисло.

Фота. Сидишь, сидишь весь день на диване перед голубым другом. Что не включишь - одно коронобесие.

Ника Чертов. Голубым, что интересно, во всех смыслах.

Накосика Сукасена. Живот растет. Что, сука, характерно.

Ника Чертов. Родишь от осьминога.


Телевизор оживает.

На экране появляется Христо Лимонадов в маскарадном костюме Бога Саваофа - белая хламида, золотой нимб вокруг головы.

Христо Лимнадов:

- Дети мои! Я готов взять вас всех в свое царство мечты за голубым экраном. Не удивляйтесь. Теперь каждый из вас сможет шагнуть в наш дивный новый мир, внутри волшебного ящика. Вы долго ждали этого, даже если не ждали. Вы долго хотели
этого, даже если не хотели. Вы исстрадались. Вы заслужили счастье. Добро пожаловать!

Ника Чертов. В родную гавань, что ли?

Христо Лимонадов протягивает им руки:

- Именно так, сын мой! Придите ко мне страждущие! Утолите жажду, жаждущие! Дайте мне ваши руки, болезные! Я помогу вам войти в царствие небесное! И вы будете пребывать всегда со мной!

Кто первый?

Фота Вампирси. Я хочу в телевизор! Мне здесь все надоело! Я не могу больше сидеть на диване!

Христо Лимонадов. Какую программу ты предпочитаешь, дочь моя?

Фота Вампирски. Я в Англию хочу! В Лондон! На мост Ватерлоо хочу! В Солсбери со шпилем 100 метров! Увидеть Солсбери и умереть!

Зиновьев-Каменев. Деточка! Прежде чем войти, подумай как выйти! Христо Магометович, я извиняюсь, у вас выход предусмотрен?

Христо Лимонадов. Выход всегда там же, где вход!

Зиновьев-Каменев. И желающий может в любое время покинуть проект?

Христо Лимонадов. Проект в любое время может покинуть желающего.

Фота подбегает к телевизору, протягивая руки Христо.

Он хватает ее подмышки и втягивает  в телеящик.


Заставка " Правь, Британия, морями".

На фоне Парламента и Темзы стоят Ведущий с западной белоснежной счастливой улыбкой, полностью замаскировавшей лицо и Фота Вампирски в красно-черно-золотом домино и бархатной полумаске.

Ведущий:

Дождь у нас на Британских островах, как известно, идет всегда, как два студента - один в галошах, а другой в университет.

Посему предлагаю картину мокрой самоизоляции по-английски.

Раскрывает зонтик и галантно передает его Фоте.

Ведущий:

День первый. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.

Крупным планом загадочно улыбающеееся лицо Фоты Вампирски в полумаске.


Ведущий:

День четвертый. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на
пикник.

Крупным планом — загадочно улыбающееся лицо Фоты в полумаске.


Ведущий:

День десятый. Дождь не прекратился. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

Крупным планом — загадочно улыбающееся лицо Фоты в полумаске


Заставка «Боже, храни королеву!"

Ведущий:

День пятнадцатый. Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы массово смотрят видео-роликс мокрым котенком.

Крупным планом – мордочка котенка.


Ведущий:

День двадцать третий. Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.

День тридцатый. Идет дождь. Яхта Шойгу "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.

День сороковой. Идет дождь. Мир покрыт водой от Полюса до Полюса. Без страхового полиса. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.

Далее в нашей программе...

Пьеро встает и выключает телевизор.

Из погасшего ТВ вываливается истерически рыдающая Фота Вампирски.

Накосика Сукасена. Я теперь хочу! В зомбоящик!

В космос хочу! На Марс, на Венеру!

Подбегает к телевизору, протягивая руки Христо Лимонадову.

Христо хватает его подмышки и втягивает его в телеящик.

Диктор. Премьера года. На экраны кинотеатров страны вышел долгожданный эпический блокбастер с элементами триллера и криминальной комедии «Армагеддон 2». Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы
для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

На экране Накосика Сукасена в скафандре едет по марсианской пустыне на марсоходе.

Ведущий. Мы вернемся после рекламы.

На фоне «Заправлены в планшеты космические карты».

Диктор: Discover Magazine. Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

На фоне «И на Марсе будут яблони цвести».

Диктор. Lady's Home Journal. Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

На фоне «Родина слышит, Родина знает, как над Землей ее сын пролетает».

Диктор.The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света. 

Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка. USA Today: Мы умерли.


Зиновьев-Каменев в раздражении щелкает пультом.

Из телеящика вываливается пьяный в дупель Накосика Сукосена.

Сукасена:

- Где мой Марс? Где мой Марс?!

Из телеящика чья-то рука (невидимая рука рынка) выбрасывает несколько батончиков "Марс".

На экране — Христо Лимонадов удрученно возводит очи горе.

Зиновьев-Каменев. Боже! Христо Аллахович! Иегова Заратустрович! Будда Шиввович! Я хочу исчезнуть из этого мира! Хочу навеки переселиться в страну поэзии и любомудия!

Христо:

- Велкам ту риэйлити, бэйби!


Ляля Котик подбегает к телевизору и своим длинным деревянным накладным носом, ударив изо всей силы, разбивает голубой экран.

Телевизор гаснет.

Зиновьев-Каменев. Это ты мне мстишь, Ляля? Или спасаешь меня?

Ляля. Наплевать мне на тебя. Коронобес!

Зиновьев-Каменев. Не понял.

Ляля. Бес ты в короне!

Зиновьев-Каменев (приосанясь, поглаживая себя по волосам). Прошу вирус убрать, а корону оставить!

Ляля. Ты на нее не имеешь права! Какого беса ты ее себе сам надел!

Зиновьев-Каменев. Я с ней родился. И ее с меня никто не снимет.

Ляля. Я тоже принцесса! Я королевишна! Фея!

Фота. И я!

Турандот. И я!

Накосика Суксена. Я король!

Ника Чертов. Я император!

Огого Добегулия. Я Принц Юниверс!

Танцуют каждый свое: рок, танго, антраша.


Ник Чертов. Вирус уйдет. А коронобесие - никогда.


Огого Добегулия. Ну и чего ты добилась, детка? Выбросила ТВ на помойку?  Теперь у нас главным зомбоящиком будет компьютер.



Почтовый ящик поэта Зиновьева-Каменева, вскрытый администратором сайта «Красота спасет мир»  Христо Лимонаодвым.


Коломбина/@mail/ru.

Давно не писала вам, педофил-романтик.

Но больше, почему-то, некому.

Хотя у меня длинная френдлента.

А конец света все-таки наступил. Ты это чувствуешь, Зиновьев?


Мы уже старые друзья, Зиновьев. Бывший мой Пьеро. Мы с тобой боевые товарищи.


Пьеро@yandex/ru.

Фьяметта, милый огонек, вы все слишком драматизируете. Я сам был сторонником теории Перманентного Армагеддона. Конец света в России никогда не наступит. Похоже, самому Богу интересно стало, что произойдет в случае иного сценария. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А если у конца света есть конец, значит не все потеряно — могут быть и дети.


Коломбина/@mail/ru.

Ничего не поняла. Все стало какое-то ненастоящее. Ни во что невозможно верить. Может, это потому, что после короновируса я не чувствую запахов. Мир без запахов — это уже не мир.


Пьеро@yandex/ru.

Я тоже переболел. Чуть не задохнулся — воздух пропал, воздуха вокруг не стало.

Невозможно писать стихи.
 
Но я по-прежнему чувствую запах жасмина, исходящий от ваших волос.


Коломбина/@mail/ru.

Как если б мы с тобой одни остались на белом свете.

Пьеро@yandex/ru.

Да. Я это так чувствую.

Коломбина/@mail/ru.

И я.


Пьеро@yandex/ru.

Эмодзи: Ветка жасмина.


И все ж, они любили друг друга,
Печальной краткой земной любовью.
И в бедной комнатке, где они тайно
Встречались, у изголовья, в склянке,
Всегда стояла ветка жасмина.

И спрашивали они друг у друга,
Улыбаясь робко, отважно:
- Не правда ли, будем всегда мы вместе?
- И даже потом, даже после смерти?

Когда ж сошли под свод элизейский,
И причастила их строгая вечность,
Любовью новою, совершенной
Они сочетались в ее уделах.

Но было им отчего-то скучно.
И будто чего-то недоставало.
И спрашивали они друг у друга,
Улыбаясь робко, отважно:

- Цела ль наша вазочка у изголовья?
- Кто-нибудь ставит в нее букеты?

На том лугу, что зовется вечность,
У той горы, что зовется вечность,
Под небом тем, что зовется вечность
Им жаль было ветки земного жасмина.



Коломбина@mail/ru.

Лайк.

Скажите, Пьеро, это вся красота потому возможна, что вы в самом деле поэт?

Или потому, что вы у Христа попросили переселиться в телевизионную страну поэзии? И он в последний момент ваше желание исполнил?


Пьеро@yandex/ru.

Какая вы глупенькая. Все возможно, потому что я вас люблю.


Коломбина@mail/ru.

Может, и в самом деле, если в жизни нет другого смысла… То вот, хотя бы, любовь.

Окей, Пьеро. То есть, аминь, а не окей. Простятся тебе твои грехи.

Ради жасмина. Ради четы возлюбленных. Ради стихов.


Пьеро@yandex/ru.

Коломбина, приглашаю вас на свидание в реале. У входа в метро Выставочная.
10 апреля в полдень. Буду в костюме Пьеро.


Коломбина@mail/ru.

Я не приду.

Потому что если я приду, то ты не придешь, а если придешь, то уйдешь.

А если и не уйдешь, то я уйду.

Тогда зачем все?


Пьеро@yandex/ru.

Маску Коломбины можете не надевать.



              Вход на станцию метро «Выставочная»


У двери, в которую ломится толпа, стоит поэт Зиновьев-Каменев в белом мешковатом комбинезоне, белом бархатном берете, с напудренным лицом, кроваво накрашенным ртом и жирно обведенными тушью глазами. В руках он держит букет жасмина.

По лестнице навстречу ему поднимается фигура в длинном, красно-черном платье и золотой короновирусной венецианской полумаске.

Дойдя до Зиновьева, решительным жестом снимает маску.

Перед поэтом стоит Ника Чертов.

Зиновьев-Каменев кидает в него букетом и уходит.


Крупным планом - лицо поэта под дождем.

Он вытирает капли со щек и бормочет себе под нос:

- Фота Вампирски и Ника Чертов...Ну, конечно!  Черт и вампир - одно и то же... Как я мог не догадаться раньше...


Ляля Котик встает со своего узкого подросткового диванчика в чулане. Подходит к зеркалу.

- Когда мы в 2012-м году ждали Конца Света по календарю майя, было не так страшно. Мы просто скупали во всех лавках гречу, тушенку и керосин. И мы дико ржали. Но не плакали по ночам в подушку.

А теперь они захотели проверить - как нами всеми вертеть можно. Нас всех арестовали, посадили в домашние камеры. И следят. Передвижения по телефонам отслеживают, почту читают, разговоры прослушивают. Кто - они? Ну, эти самые. Которые не мы.

А мы дико ржем. И плачем по ночам в подушку.
 

На подиум перед ТВ-экраном выходят два рядовых пользователя соцсетей.

Один с аккордеоном, другой с бубном.

Выступая, под собственный аккомпанимент они меняют маски: Тарапунька и Штепсель, Бим и Бом, Маврикиевна и Никитишна, Петров и Боширов.


Петров: 2020 — суметь спрятаться от короны.
Боширов: 2021 — суметь спрятаться от прививки от короны.
Петров: 2022 — суметь спрятаться от привитого от короны.
Боширов: 2023 - суметь спрятаться от мира.
Петров: 2024 - суметь спрятаться от самого себя.


Бим: Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Бом: Почему такие дорогие лекарства от корономора?

Бом: Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.


Маврикиевна: Никак не могу определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Никитишна: Наконец, на рынке ценных бумаг лидирует туалетная. Я - самая богатая! (демонстрирует огромную упаковку туалетной бумаги).

Маврикиевна: Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Никитишна: Говорят, после врачей прививать будут в первую очередь ипотечников.

Бим: Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!

Маврикиевна: Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Бом: Дайте мне, пожалуйста, два килорамма черной икры.

Никитишна: А у тебя маска не треснет?


Тарапунька: В Израиле с коронавирусом договорились. Он даже остался немножко должен.

Штепсель: Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

Тарапунька: Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Штепсель: Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

Тарапунька: Таки все просто, Йося, - дети не читают новостей.

Маврикьевна: Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучилась! Как доехала до стоматологии? Сколько взяли?

Никитишна: Не доехала… Бесплатно все… Еще и двух соседних зубов теперь нет.

Маврикьевна: Как это?!

Никитишна: Да я в маршрутке без маски чихнула.


Штепсель: Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время, после и вместо еды.

Бим: Как больной с подозрением на коронавирус?
Бом: Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
Бим: Что за диета?
Бом: Кормим печеньем.
Бим: Почему печеньем?
Бом: В щель между полом и дверью больше ничего не пролезает.

Петров: Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно. Все до зимы не доживут.

Боширов: Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
 

Маврикьевна: А у тебя коронавирус?
Никитишна: Да.
Маврикьевна: А он у тебя из Китая или Ирана?
Никитишна: Обижаешь, чисто итальянский!
 
Тарапунька: Русская рулетка: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.


Штепсель: Коронавирус имеет свои плюсы.
Жена больше не хочет ехать в Милан на прет-апарте.
Сын больше не хочет эмигрировать в Тайланд.
Дочка больше не хочет айфон Appl-20 по цене Appl-5, секонд хэнд.

Тарапунька: Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами. Дыхнуть?


Бим: Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Бом (в форме пилота гражданской авиации): Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.


Петров. В связи с распространением коронавируса, Минздрав настоятельно рекомендует использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Боширов: Друзья! В эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга!

Петров: Новость: "К Земле приближается астероид".
Боширов. Хочется сказать:

— АСТЕРОИД, БЕГИ!



Ляля Котик выходит замуж за Нику Чертова.

На свадьбу они пригласили Огого Добегулия, Турандот Львовну, Накосику Сукосену, Фоту Вампирски, Зиновьева-Каменева,

Христо Лимонадова.

Или, если угодно:

Венецианский квартет: Панталоне, Пьеро, Бригелла, Арлекин.

И квартет неаполитанский: Тарталья, Скарамуш, Полишинель, Коломбина.


Вся компания сидит за большим накрытым столом.

Официанты открыли и разлили по фужерам шампанское.

Христо Лимонадов произносит тост за здоровье молодых.

-Горько! Горьк-о-о-о!

Ляля откидывает от лица фату, поворачивается лицом к супругу.

Рядом с ней за свадебным столом сидит в мужском костюме, с бутоньеркой на лацкане - Фота Вампирски.

Ляля срывает с себя фату и уходит.


Ляля Котик. Мы сами виноваты. Нас ведь нет уже. Вместо нас какие-то маски. Взять хотя бы нашу ветку сайта «Невозможное возможно». Тут  все такие никакие. Такие  сочиненные. И Черт, и Вампирка, и Собака на сене, и принцесса Турандот, и Пьеро-поэт.

Христо Армагеддоныч! Боженька Господь! Помоги!

На ТВ-экране возникает улыбающаяся голова Христо Лимонадова с золотым венчиком вокруг лысины.

Христо: Я с тобой, дитя моё!

Ляля Котик. Христо Аллахович,  я готова обнулиться хоть сейчас! Но перед этим расскажи мне правду - что это было? Как мы жили? Во что мы играли? Кто все эти наши форумчане на самом деле?

Христо (подмигнув). А ты как думаешь?

Ляля. Ника Чертов – интернет-колумнист, диванные войска. Фота Вампирски  - скорей всего, экскортница.

Христо. Ника Чертов и Фота Вампирски - это одно и то же лицо. Могла бы сама догадаться - Черт и Вампир.

Ляля. Из борделя?

Христо. Из волонтерской организации "Милость к падшим".

Ляля. А это мужчина или женщина?

Христо. Промежуточный пол. Баба с яйцами. Ментальный гей. Социальная лесбиянка. Интеллектуальный трансгендер. 

Ляля. А Турандот Львовна – завуч? Или дистрибьютор фирмы «Шлюхи.Ру»?

Огого Добегулия. Завуч, как раз, Зиновьев-Каменев. Нищий-пьющий, отец троих детей, учитель литературы и русского языка.

Стихи сочиняет. Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже «Клинского», но уже не то. Эх, выгонят его из школы за пьянку и аморалку!

Ляля. Что, учениц соблазняет?

Христо. Ну, не своих. Но 17-летних, скажем так, всем прочим возрастам предпочитает.

Ляля. Мне уже 18.

Христо. Вот видишь. Пора поумнеть.

Ляля (отвернувшись, вытирает слезы).

Христо (мягко). Ты для него уже слишком старая, детка.


Ляля (перестав плакать). А кто тогда Турандот?

Христо. А Турандот Львовна – это Сережка Клочков, 11 лет, инвалид I группы, детский церебральный паралич. Форма тяжелая, ходить он совсем не может, целыми днями в кроватке, ну и подсел на Интернет.

Ляля. Да вы что! Да вы что! Понятно, почему она… почему он крутым хочет казаться. Всё «фтопку», да «в газенваген». Да "оргазм в гробу", и "гадюка в сиропе". То же мне, завуч на виагре.

Христо. Одинокий грустный малыш, мамой-папой брошенный.

Ляля. А Накосика Сукасена на самом деле кем работает? Наверно, гейшей. Или дояром? Профессором японским? Ой, я слышала, что он на самом деле в зоне сидит. За нанесение физического ущерба при сексуальном акте.

Огого Добегулия (выглядывая из-за плеча Христо). Накосика Сукасена – мой  подчиненный. Агент. Топ-менеджер холдинга Абибас. ру. Продвинутый блогер. Далеко пойдет. Мы его после праздников в Совет директоров принимать будем.

На мониторе появляются семь Накосик Сукасенов: гейша, дояр, топ-мменеджер фирмы Абибас, профессор-японовед, косарь, д`Артаньян, зэк.

Христо свистит в два пальца и громовым голосом возвещает: Самоизоляция!

Форумчане выходят на подиум перед экраном монитора. Каждый начинает кружиться вокруг собственной оси, наподобие вращающихся дервишей. Воздух вокруг густеет. И субьект замирает в танцевальном па, в стеклянном столбе, надежно изолированный от всего мира.

Христо. Всем - самоизоляция с последующим обнулением!


Ляля Котик садится на пол в своем чулане, опускает голову на откликнувшиеся какофонией клавиши рояля.


На авансцену выходят Бим и Бом, Тарапунька и Штепсель, Маврикьевна и Никитишна, Петров и Боширов.

Бим: Нике Чертову и Фоте Вампирски остается только познать друг друга.

Бом: Т.е. самое себя.

Тарпунька: Того, что я не нашел во мне, бесполезно искать и вовне.

Штепсель: Влюбись в самого себя. Это будет началом романа, который продлится всю жизнь.

Маврикиевна: Ответь себе взаимностью. Сделай себе предложение.

Никитишна: Женись на себе.

Петров: Будь верен самому себе в богатстве и бедности, юности и старости, горе и радости, здоровье и болезни.

Боширов: Покуда смерть не разлучит тебя с тобой.



Ольга Мартова 2022г.