Сообщение

      
               
    - А вот выпил бы сейчас, если бы не за руль, - с нескрываемым сожалением, Лёша, вдохнул  вечерний воздух, пропитанный ароматом, цветущих сливовых деревьев.
- Выпивай и оставайся, - уже зная об отказе, предложила я ему, - пойдём в дом, у меня вина несколько бутылок на выбор есть.
    Выпить он, немного выпил, но решили, что домой отвезу его я, ну не спит он на чужом месте и привык спать отдельно, он и с женой по разным комнатам спит. А завтра после работы он придёт ко мне, и уедет на ночь спать на оставленной сегодня здесь машине. Решили так. Все было, как всегда великолепно, в смысле секса. Это тоже была часть зависимости от него. С ним с самого первого раза, было до того бесподобно, что первый раз в жизни, не могла даже в мыслях захотеть другого, так было и так есть. Изменилась, спасибо ему. Секс и Лёша, для меня стали единением, я даже мастурбировала только в мыслях о нём. Но, что хуже, зависимость была и эмоционально-, интеллектуальная и скорее она была даже сильнее. Да и визуальная, просто смотреть на него любоваться – люблю. Я знаю, что зависимость это эгоистичное чувство. Уже второй год знаю. Мы с Лёшиной  женой, самим Лёшей и никому не ведаемой его личной жизнью, все вместе уже десять лет. Но пару лет назад, у них произошли, какие-то серьёзные разборки с женой, после которых он перестал за мной ходить. В прямом смысле, ходить. Вот в саду у дома, иду куда, ну к гаражу летнему, к примеру, он за мной, идёт, улыбается. Сейчас уже давно хожу с улыбкой за ним только я. Не видится, мы теперь, могли месяцами. Для этого, обычно была провоцируемая ссора, а на короткие периоды бывали ссылки на дела, недомогание, обстоятельства.  Эмоции и мысли сделали меня страдающей любовницей. В прямом смысле – это дикие страдания, которые приносила я себе своими мыслями, летящими, как брёвна в топку котла моей жизни. Мысли – это и брёвна и рыбы, проплывающие мимо в реке. Если ты в жизни стремишься к победам, значит ты рыбак на берегу реки. Но рыбак не выбирает рыбу, клюющую на крючок. Не нужно стремиться к победам, пусть плывут себе мимо, тогда будет спокойствие и нирвана. А  я вот выходит, всё же рыбак, и вылавливала одни страдания. Но, всю эту неделю мы были вместе, и я вновь была счастлива. Эти дни продлились вечность. Когда ежесекундно понимаешь, что с тобой это сейчас происходит, время идёт иначе. Жена, Лёши, Лена, улетела отдыхать, и он жил у меня, ночуя,  вот правда, в своём доме. 
     После того, как я отвезла, Лёшу, сидела почти до утра с новым проектом. По правде никакой срочности не было, просто хотелось продлить, такой хороший день. Проснулась к полудню, лил жуткий дождь. Как Лёшик, если дождь такой, такси вызвал?  Нужно было самой за ним заехать. Чувство вины перед Лёшей… отследила в себе.
                ***
     Мне тогда, было жутко обидно, такой дождь, я без машины, а Кира даже не подумала, за мной заехать. Шлёпая по лужам, я запоздало клял себя, что не вызвал такси. Вероятно это некоторый мазохизм, толкнул меня на улицу под эти холодные струи, и скорее мне необходима была эмоция мученика, для самоутверждения, что ко мне недостаточно внимательны. Всё это я прекрасно понимал, и умом не хотел плохо относиться к Кире. И ссоры тоже не хотел, как и она наверняка тоже. Последние годы, ссоры и правда были частыми, Кира бывала невыносима, вынося мне мозг своими сообщениями и звонками. Обвиняла. Во всем всегда был виноват я. Мне необходимо быть сводным и общаться, любить, заниматься сексом, делами, в то время, когда мне это удобно и желаемо. Всего лишь. Неужели это так много?
   Вечером виду не подал даже ничего не сказал, вел себя, как обычно, но ни холодный дождь, промочивший меня насквозь, ни тесная маршрутка, с толстой вонючей теткой рядом, а просто сама способность не задумываться, как себя чувствует тот, кого ты любишь, угнетала меня больше. Кира же просто даже не думает, как хреново мне было утром, как сушил на работе пиджак, сидя в мокрых брюках, без носков, лежащих на батарее и мокрых ботинках. Улыбался, шутил, все, как всегда. Ужин. Секс… Всё, как и не было мокрого утра.
   Секс с Кирой мне до сих пор нравится, она ласковая, вылизывает, как кошка, котёнка. Десять лет, а всякий раз нравится. Девчонки есть намного искуснее, но Кира меня любит и от этого всё у неё с душой, знаю это, но ей всегда говорю, что нет – не любит она меня. А я ведь тоже люблю, Киру. Ей об этом ни скажу больше никогда в жизни, прошло время. Прошла страсть. Да и тогда не говорил. Было время, развестись хотел, выгнать жену за её измены и жить с Кирой. Не выгнал. Пообещали друг -дружке с Ленкой,  от своих любовников оба уходим, и живем так же счастливо, как двадцать лет назад. Конечно, и тогда у меня были, как и сейчас, попутные романы, на месяц - два, но в такие глубокие отношения, как с Кирой или ещё какие другие, бывшие ранее, не уходил уже. Стал, как закодированный алкоголик. Но вот почему-то, последнее время, все время хочу Киру бросить,  устроив так, что бы она чувствовала вину. И каждый раз возвращаюсь, она притягивает и мысленно и физически. Не могу ни с ней, ни без неё.
    Я позвонил, Кире уже на другой день, с работы, сославшись на дела, сказал, что буду занят до самого вечера, а завтра уже прилетает Лена. Неделя, проведённая с Кирой,  научила и скорее немного утомила. В оставшиеся пару дней до приезда жены, найду, чем себя занять, Кира всё же утомила. В сети, что мы общались, когда я был дома с женой, все дни она слала мне, фото и видео всяких котиков и собачек.
     Приехав уже под утро, с отдохнувшей, сексуально загоревшей женой из Пулково, мы, несмотря на усталость с дороги, страстно любили друг друга. Когда собирался спать, открыл в смартфоне сеть и увидел сидящую там Киру, и почти десять видео с разными зверями. «Ты чего так рано проснулся?» - сразу получил сообщение от Киры увидевшей, что я в сети. «Только из Питера приехал, устал, валюсь с ног» - ответил я. «Чего ты там делал? Отдыхать с женой ездил?» - очень быстро, как всегда начались контролирующие вопросы. Какое дело вообще, чем я занят? Это лишь моя жизнь. «Да» - ответил, улыбнувшись, вышедшей из ванны жене, отключился.
    Потом, где-то через недельку, была запланированная ссора с Кирой, по причине, её потребности видеть меня, это меня очень доставало. Ссора закончилась, как всегда с её письмами обвинений в сети и на почте, потом блокировкой ей меня и черными списками в телефоне. На время конечно, обычно на третий день она начинала уже извиняться, привычно, но нервы изводит капитально. В это же время, не запланированная ссора с женой подтолкнула меня к краткосрочному,  но приятному романчику с начальником отдела закупок нашей конторы,  Александрой Леонидовной двадцати пяти лет от роду. Роман с ней быстро пролетел, она лишь решила расслабиться перед выходом замуж. Пролетел быстро, но оставил удовольствие в памяти. По завершении, помирился с женой и позвонил Кире. Мы мирно болтали, мне было радостно и приятно слышать её. Был уже вечер и во встрече сейчас отказал, хотя даже пожалел, что не позвонил раньше.
- Ну, а завтра, как? Лёша, мы не виделись полтора месяца.
- Пока не знаю, милая. Позвоню тебе в обед где-то, может, что и получится… Может на днях в Питер мотанёмся? А то уже не был года два, как, вот в Москве, Мюнхене, Лондоне… где я ещё был? А в Питере, что за сто километров не был.
- Подожди, ты же гулял там с женой месяц назад, под утро приехал.
- Да, это я в Пулково за ней ездил, не в Питер, да и это не то всё совсем. Разве это быть в Питере?
- Но ты мне за несколько дней до этого говорил, что она приехала, и ты не можешь меня видеть. А в Питер сказал, отдыхать ездили.
- Чего ты несёшь? Ничего подобного, я тебе не говорил и не мог сказать. Ладно, Кирочка, позвоню тебе завтра во второй половине дня. Всё, давай тогда, пока.
                ***
     Вся моя проблема, что я хочу его переделать. Даже если смогла бы его переделать, сама-то останусь та же, что есть. Ведь он врёт из убеждения, что таким образом заботится обо мне. О моих чувствах. Но он неправ.  Думаю, меня больше задевает и унижает обман. Вероятно, лучше, как-то показать ему, что он свободен, но ненужно постоянно для этого врать. Меня это оскорбляет, это вытравливает любовь, разрушает. Ночью, почти не спала, всё гадала, увидимся ли мы с ним, пытаясь отогнать мысли, чем он занимался, когда обманом отделался от меня.
     Он позвонил около четырёх, когда я была за рулём. Сообщил, что освободился от всех своих дел и заехал в кафе, выпить чаю. Вот звонит мне. Конечно, я понимала, что он ждет приглашения. Но, Лёшка! Ты же умел! Ты всегда говорил: «соскучился, хочу видеть». Лёша, любимый, мне не удаётся жить без тебя, не получается, пожалуйста, как раньше, пожалуйста! И все менялось, не было ни обид, ни недосказанностей, всё уходило и становилось уже  прошлым и чем-то неважным и даже смешным. Ну, Лёшка! Ну же!.. Говорили долго. Разговор был хороший, об всем и по не многу, но по-доброму, честный нормальный разговор. Но он так и не сказал, что я ждала, а я так и не позвала. Оба понимали, оба ждали, но попрощавшись, положили трубки. На глаза начали наворачиваться слёзы досады, достав темные очки, одела. Тут протренькал о пришедшем сообщении смартфон, что лежал рядом на пассажирском сиденье, и я расцвела. Ну, конечно! Сообщение! Помню лет пять назад, мы с ним уехали на Карелию, и живя в гостинице, вдрызг разругались. Тогда я зарёванная шла к машине со стойким решением, немедленно вернуться домой. Ездили мы каждый на своей машине, потому, как для жены он с товарищем. Он не позвонил мне вслед из номера, тогда так же пришло сообщение: «прости, возвращайся, я же люблю тебя». Тогда была сумасшедшая ночь, и все обиды ушли. Милый Лёшик. А я специально, чтобы не сглазить до его звонка не забегала в магазин, купить, что-то ему вкусное. Нужно сейчас по дороге заскочить в супермаркет. Какой же он хороший, мой Лёшик. Подъезжая к светофору, взяла в руки смартфон, чтобы позвонить ему, пусть приезжает быстрее, или могу я за ним заехать. Взглянув на дисплей смартфона, читала, несколько раз подряд, не понимая смысл этих двух слов: «ЗРЯ ЗВОНИЛ». Загорелся зелёный, сзади посигналили, нужно было трогаться дальше. Куда дальше и как? Мне уже не нужно больше никуда. Заглушила двигатель, поставила на «аварийку», вышла из машины, по-моему, даже  не закрыв её дверь, побрела к тротуару.
Леонид Савельев
Май 2019 года.


Рецензии
здравствуйте, Леонид
рада снова увидеться
рассказ какой-то жизненный
не хочется про мужской эгоизм, про женщин с венеры, а мужчин с марса
не было у меня точь-в-точь, но что-то ведь было...

Галина Гладкая   10.05.2019 19:32     Заявить о нарушении
Спасибо, дорогая. Простите за задержку с ответом. Живу практически в лесу, где и пишу главный свой роман. В промежутках отдыха, калякаю миниатюрки... сейчас опубликовал новую....продолжение по "касательной" )
Обнимаю Вас.
Ваш, Леонид

Леонид Савельев   15.05.2019 17:50   Заявить о нарушении