Пернатый и прочее

Вступление.
Подошёл как то ко мне мой начальник, точнее подошло сначала пузо моего начальника  ко мне и говорит:
-"Не нравится мне твоя, Мить, причёска. Ну, спереди ещё ничего, а сзади, ну, ни в какие ворота не лезет. Как поистаскавшийся гитлер-югент , измождённый язвенной болезнью и воздержанием. Надо, братец, отрастить. А то, не будет продвижения по службе". Хы-хы-хы (глухой нёбный смешок).
И пузо пошло по делам. И я пошёл.
Через некоторое время вызывает меня ( хотел сказать другое пузо, но начальник моего начальника недавно жёстко  сел на диету, пузо исчезло, из опознавательных знаков одни синяки под глазами  , как маяки указывают кому куда двигаться, или "идти")  пара синяков и говорит:
-"С...в! -говорит, Вот, всё в тебе не так. И одёжа, и мысли, и причё... А почему у тебя такая причёска? Ну, спереди ещё ничего, а сзади, ну, ни в какие ворота не лезет. Как анорексичный хипстер после нашествия оспенной чумы. Надо, братец, отрастить. А то не будет продвижения по службе". Хы-хы-хы ( звонкий нозальнопазушный смешок). И глаза с синяками пошли по делам. И я пошёл.
Заглянул я недавно к парикмахеру своему- Дэну. Типичному представителю 8% непонятных, но занятных существ земного шара. Это чудо мне и глаголет:
- "Заказал я себе розовые сникерсы в инэте. Привезли. И чё ж ты думаешь. Иду я на почту. Весь такой нарядный и... "Он замолчал (пауза, в которой ужас + паника +поруганное эстетическое восприятие  образа мужской особи) . Его хрупкие, изящные мохнатостью ручки содрогнулись и промолвили истошными жестами:
- "Ну, спереди уже ничего, а сзади ну, ни в какие ворота не лезет. Как Капоте времён "Голосов травы", как Кокто в 48-м, я в шоке.
Надо, братец, отрастить. А то не будет продвижения по службе". Хы-хы-хы (писклявоострый гортанный смешок)
И руки  пошли по своим делам. И я пошёл.
Мне не хочется чего- то растить и куда- то двигаться. Как быть? Теперь о другом.
Видели, как рукописи горят? Рассказываю. Они мнутся, рвутся на клочки побольше и поменьше. Всё по инструкции: сначала вдоль, потом поперёк и еще поперёк. Неприятная после  надругательства над ними  сухость  ладоней, языка и в голове. Под спичку. А ещё. Ими подтираются. Двойная неприятная штука. Страдают трущие бумагу пальцы. Долго так страдают. Отстрадали. Далее в дискомфорте часть тела менее пригодная для жёсткого обращения. Она была рождена для нежности, мягкого обращения и уж никак не для трения с мелованными поверхностями А - 4 формата.
Напишу. А вдруг улыбнутся и отпустит. И отпустят. Грамотная подруга исправит ошибки и задавленную самооценку. Начало. И начинаю. И начал.
Название мне Митяй. Я - полный Митяй с вытекающими. Не в смысле толстый, а в смысле на всю пролетарскую голову Митяй. Мне фоти иез от роду и 185 росту от подошв моих " камперсов". А ещё у меня плохая память. Я неусидчив, быстро отключаюсь от источника вещания. Не понимал почему. СДВ , видимо. У всех хорошая, а у меня короткая. Оперативка ещё ничего, а вот та, которая надолго совсем никудышная. Приходило время злости на папку с наименованием " Его величество Память". Его сменила эпоха обиды. На замену пришла эра грусти. А сейчас я счастлив и даже получаю некую выгоду от своих особенностей.

Выгода 1
« Поднимите знамя ситуативности и вариативности. Я встану с вами рядом. Локоть к локтю с последующим принятием вашей доктрины, устава и графика партийных взносов.   Вы разумные и счастливые, готовые на ежедневный подвиг во имя обстоятельств и решений. Вы есть, я знаю, но пока вы одиночки. Нет сплоченности среди вас. И во мне нет сплоченности и силы, смелости и ведения. Да, да, именно ведения. Откуда я знаю, как поступать, что выбрать из множества путей и как не являться причиной случающегося со мною каждый миг. Борюсь с этим, как могу. Почитаю законы, вспомню ранее прочитанные, сочиню свои, обойду имеющиеся, адаптирую данные под себя. Главное ж для пользы дела. А дело такое – вот, родились вы, допустим, ангелом…» - так начал свою повесть один мой знакомый, сидя на полу ковровом в снимаемой двушке на Савицком, спиной, облокотившись на одноместную кровать и правой половиной своего лица, обращенного ко мне загораживал зеркало итальянского шкафа-купе.
Он - Ангел. Да, да! Взаправдашний, всамделишный. Не "ангел"- Ах, вы мой ангел, или –  он, как ангел. Нет. Он приговорен быть ангелом. Есть души необычайной красоты. Например, известный поп-певец E.D. душою горный хрусталь. В той реальности, откуда он появился все было каменнопрозрачным и ветер, проносящийся между твердыми породами, населяющими тот мир заставлял звучать их, наполняя все вокруг звуком ясным и тонким.  Другая народопочитаемая личность внутри драконоподобен. Собрал вокруг себя похожих и до сих пор кривляется на сцене. Живуч же, 75 лет драконит. По мнению одной Волшебной Феи ( она же Лисица, она же Зеленуха, она же Крыса, она же Алина-Звезда), поведавшей мне эту информацию, он появился на планете для того, что бы понаблюдать за  людьми. N ( Ой, забыл его представить. Его зовут N.) из тех самых, которые не понятно по какой причине спускаются на землю и изучают там людей и происходящее. Погружаются в их жизнь, пишут некие диссертации, научные труды для отчёта ТАМ. Ну, вы понимаете где. Смотрят и записывают, записывают и правят, правят и исправляют.  В той, или иной степени вкуса и такта делают свою работу и все. Для стороннего наблюдателя просто сказка. Сказка и точка.
А я то кто? Я согласился быть записывателем этих баек. Чем занимаюсь? Служу в церкви. Дьякон со всеми вытекающими. Есть забавная сторона этого моего служения, поверьте. Потом опишу ее. Далее.
На днях к Алине прилетал его знакомый , тоже Ангел. Строго смотрел на неё, проникал. В нем излучался и перьился вопрос  - кто это такая, ради которой этот олух спустился с небес, и держит её сердце в своих руках? Потом исчез. Фея обещала скоро подъехать к N попить чаю и сказать простыми словами, что не с проста они озадачили друг дружку встречей и последствиями оной. И что вообще, у них всё должно быть ровно, спокойно и в достатке. Доживут до преклонных лет и умрут с разницей в один год .
Я прочел записанное нашему герою. Убрал в сумку диктофон и стилусописности. Потянулся. Зевнул и поплелся к выходу.
« Да здравствует наш сценарий событий!» - вторила вдогонку мне правая половина лица оставшегося на полу собеседника, поворачиваясь и округляясь. (Встает, складывает свои крылья и на запланированную пробежку. Знаете, даже для ангелов необходимы аэробные, мозги прочищают.)
2 Выгода
Сегодня пятница, конец августа. В этом году погода рассказала нам о новой концепции своего движения, опоздав на июльский поезд, и явила летнюю прелесть лишь в начале августа. До этого момента дожди и ветер, ветер и, проникающая внутрь существа промозглость. До этого момента две пневмонии, потеря верхнего диапазона и молчание епархиального начальства о моём , продвижении в сторону дальнейшего закабаления в виде сана священного. Не найдя климатической поддержки у властительницы стихий небесных, я с подругой отправился в трехнедельное путешествие на берег турецкий, где и пережил московскую хмурь. Отважная моя женщина в закрытом купальном костюме побеждал водную стихию, периодически, нанося сокрушительные удары поверхности  средиземноморской глади своим сбитым тельцем с  зеленокавролинового пирса. Неотважный я мирно плескался около правой стороны того же пирса, пугал местных рыбок, которые вели себя достойно, периодически покусывая старательного пловца. После водных процедур следовали хамамные. Прогрев косточки,  пешком поднимались на пятый этаж. Там отдыхали и шли потом кушать. После очередного приема пищи, обнаружили конец отпуска. Сели в самолет и в столицу. Москва, как и подобает имперскому городу, разделила нас и овладела. Мною в центре себя, а спутницею в ее родном городишке. Целый месяц  в разлуке, без домашней еды и родного тельца в розовом халатике. У скучающего меня появился повод и время послушать что – ни будь из ангельских сказок. Позвонил N. Не замедлил. Прилетел. Полулег на итальянскую кроватку, полуоткрыл голубые глаза и продолжил излюбленным полушепотом земными словами свою полуисторию.  Я, как и в первый наш сеанс откровений взял корейское изобретение и старательно, часто переспрашивая, натыкал стилусом сбивчиво и сумбурно следующее-
3 Выгода
« Устным рассказчиком Ангелу быть сложно. Напрягаешься лицево, ерзаешь на месте, вставляешь паузы, акценты как не надо и где не надо и что-то не то. Для тех же Пернатых, кто влип в эту тему находится бумага, выкраивается немного свободы и даруется бонусом наглость. А  еще немного турецкого одеколона на лимоне, украденные и модифицированные образы, ситуации, построения, пара прикосновений женских рук и долг перед полкой в журнальном столике. Рассматривается, как картина, транслируется, сообщается претензия на искусство. Эти пятна из сюжетов и черточки из персонажей влияют. Повлияли и славно. За словами стоит либо сила, либо слабость нанесшего их. В руках сильного  Короткое Бытовое может впечатлить. От слабых рук даже   сложносочиненное предложение навеет тоску. Внутренний кинотеатр из впечатлений,  следов, которые будут впитаны сознанием, оценены, пережиты, вместили в бумажный альбом. Полотно украсили знаками, обрамили переплетом, упаковали и доставили. Если, Мить, захочешь разрушить его, не проблема. Подвергни анализу, разложи на атомы и задай вопрос. Зачем и кому эта информация нужна? Забудь. Перейди к чтению научной литературы, биографий и критических статей.
Убей божка в повествователе, пускай не обманывает. ( Лукаво улыбается и кладет свою ладонь на мое плечо). Понавыдумывал, поиздевался, подал ложную надежду. Ату его! А если вошло, задело, затянуло - добро пожаловать в мир иллюзий, на чердак к забытым вещам, во святая святых составителя текста» - так думал Небесный житель, но меня попросил написать следующее… (Не раз так было. Что бы читатель не потерялся, объясню. N позволял мне видеть и чувствовать свои мысли и образы. Погружал в них и заставлял сопереживать и сопережевывать, а потом жалел о содеянном , прекращал сеанс, заставляя меня ,почти насильно, писать другое о другом.)
… интернет канал. Обычная презентация книги. Два стандартных лагеря – твари журналисты и творец с другом продюсером. Шумовая составляющая - затворы фотомонстров с видовыми признаками хоботообразных линзовращательных; шипение отряда кондиционерных, баблгамная канонада помощников и их помощников; проверка задавленным баритоном на «тук-тук» и «раз-два - три» электроакустических приборов, а то вдруг не произойдет преобразования звуковых колебаний в электрический сигнал; журчание  содержимого пластиковых сосудов с газом и без в процессе перемещения оного в цилиндрическую форму с тюркским наименованием.
Автор, смутно понимая, зачем он здесь, пытается принять позу « а я не имею к происходящему ни малейшего отношения, но критики в курсе» и вспомнить сегодняшнее утро. Я включил ангельскую фантазию (N комично сдвинул брови) и прокрутил очередной день очередного писателя у себя в голове. Он  встал сегодня в 5:30 с помощью двух будильников, одного телефонного  двуцветного, другого стационарного и красного. Потянулся кошечкой, согнулся змейкой, распрямился стойким оловянным и далее по делам физиологическим.  Поставил на блины- постаменты кухонной плиты кастрюлю и ведро, спасибо коммунальщикам и пошел санировать ротовую полость. Нагнулся над раковиной, раковина приблизилась и сделала попытку поглотить, засосать и смыть с помощью холодного потока.  Выдавил пасту на ершик щетки, тюбик издал писк, масса испустила аромат. Бутерброд из щетки и пасты исчез из поля зрения, губы сомкнулись. Ритмичные движения, шуршание от трения о роговые отростки и струйка отработанной пасты с правой стороны рта, рвотные позывы от неприятного процесса не описывали полную картинку происходящего с ним в комнате ванной. Выражение лица, точнее муки мимические и борьба со сном векоресничного отдела, согбенность тела лишь дополняли комичность, или нелепость происходящего. Дело в том, что ему еще с детства не приятна  была мокрота, остающаяся после мочеиспускания в складочках на конце пениса. Даже после активного и тщательного встряхивания ощущение сухости, отвечающее его пониманию комфорта и уверенности, не появлялось. Он не знал, как побороть этот невроз. После анализа сложившейся особенности  организма и возможных путей договоренности с психикой было найдено простое решение.  Подручными материалами, или, сложенной вдвое туалетной бумагой, или бумажным платком он делал прокладочку между бельем и половым органом. Сухо и покойно! Так вот. Рассказ любимой женщины, которая из сочувствия к его раннему подъему  решила поддержать раннюю птаху  и заботливо проводить, выписывал следующее полотно. Стоит «мужчина ее мечты» без трусов, в три погибели, взъерошен, клочковат,  с закрытыми веждами, изо рта течет, корпус трясется в такт  мурлыкам, отдаленно напоминающим мелодию «песенки Герцога» из «Риголетто», а на «конце» болтается, упомянутый кусочек бумаги, молчаливым покачиванием отдаёт уважение музыкальному вкусу хозяина уда. Куда? То ли в гомерические конвульсии, то ли в материнское умиление. Она так и не решила, что из двух предпочесть. Предпочла третье - сняла бумажку с места причинного и пошла варить овсяную кашу. Закончилось умывание, поправлены усы, борода и выражение интерфейса. Дезодорант под мышки, такой, с волками, красный. «Афган» распылил в тело. Оделся и к «Казяне-базяне креветливой» на кухню, в запахи и сытость. В его мозгах «Дорога на Мандалей», в желудке от предвкушения вкушения урчит тощий кот, в сердце множится нежнобабочное к  его Неповторимой, Необыкновенной и так далее плюс имярек, в памяти надвигающаяся дурацковолнительная презентация книжки и молитва: Господи! Спаси и сохрани всех словолюбов от презентаций, подписей и селфи. Дай им Господи такой кусок славы, что бы было, на что намазать икру черную, что б была возможность общаться только с приятными представителями рода человеческого, что б буквы и заряд на ноуте не кончались, что б мир во всем мире и сушь в промежностях. Аминь. Предыдущая композиция сменяется «Убийцей Кармы» и он выходит в воздух, под облака и на лай местной дворнятины, торгуя профилями и фасом на разные розы ветров.
-Добрый день, это журнал «Литература замерла». Как вы думаете, на сегодняшний день слово любовь, совокупность оттенков этого понятия, полезная составляющая этой силы, на ваш взгляд играет роль в современном обществе, какую, если играет. Выгодно ли, вообще, любить современному человеку. Можно ли монетизировать это, эту энергию?
- Спасибо за вопрос. Я тут недавно услышал название одной книги. По интернету, кажется. Набрал. Все наперегонки ругали автора,  кто кого переругает и наговорит больше пакостей в его адрес…
Включаю фантазию и пошло, поехало (хм, прям, как у Буратино). А у меня, знаете ли, манера такая нехорошая есть, еще с детства, во мне просыпается некий дух противления, язвинка такая, раз все ругают, или наоборот, хвалят, значит, что- то не то, надо мне, назло, разобраться и найти либо теплое греющее, либо прохладное и мимолетное в обсуждаемом предмете, в зависимости и без от вектора оценок, в противоположность (в пику) им.
Так вот, начал читать я эту книженцию…чувствую, не идет. Ну, не идет и все тут. Может настроение не то. Может, выбрал неподходящее время. Я до этого читал заумную заумность и поэтому подумал, что не совсем подходящий момент для этого жанра. Хорошо! О*кей! Подожду немного, проветрюсь, спущусь с небес на землю и одолею текст.  Нефига у меня не вышло. Все было убого, скучно и плоско. Сначала расстроился, неудовлетворив свою страсть. Должно же хоть что- то нести эта писанина. Ладно, думаю, пойду другим путем. Вышел фильм, причем довольно быстро от момента признания этой книги бесцелерной, прорывной, шедевральной. Кем, какой организацией, с какой стати, как будто хотели еще больше разбередить и потом нагадить в улей почтенной критики? Подействовало. Опять начали плеваться, его Величество Массмедийство изрыгнуло очередной поток критических отзывов с цитатами из умерших и ныне живущих классиков. ( «А классики играют в классики»- это чьё? Если не занято, будет моё). Пойду- ка и я гляну, там уж точно найду, что- то для себя стоящее, ну, или, по крайней мере, до конца пойму сюжет. Экранизация оказалась не лучше источника, но вы знаете, моя упертость была вознаграждена, я нашел для себя полезную вещь. Возвращаясь к вашему вопросу и вспоминая мысль, на которую меня натолкнул фильм, а точнее автор произведения отвечу вам следующее. Какую роль? Роль волшебника. Попытаюсь объяснить. Один из признаков настоящего чувства по имени любовь – это возможность личности, при наличии свободной воли, а может и помимо желания человека,  претерпевать изменения. В лучшую, в худшую, не суть. Мы сейчас говорим не об этом. Непонятная метаморфоза происходит, волшебство. Был человек одним,…стал другим. Мужчина ли, женщина…уже другое существо. Нужно ли это современному миру, как это можно использовать?  Про мир - не ко, мне не интересно. Про себя - скажу. Я за любые превращения. Так жить интересней. Меня любовь изменяет. Делает другим. А насчет денег…стал другим, написал книжку, продаю ее, получаю деньги, выходит выгодно любить и быть любимым.  Изменяется ли один или двое, какая разница. Процесс идет. Это главное. Выявляются черты характера, о которых не подозревалось, появляются новые. Если положительные - к созиданию. Если иные - тоже не в пустую, потому что, задумываешься. А  туда ли движешься и с тем ли? Значит и роль вопрошающего, направляющего.

-« Пожалуйста, следующий вопрос».

-Еще раз, добрый день! Уважаемый автор, могли бы вы … не могли бы вы….


Я опять представил его монолог самого с бою, параллельный вопросоответам, фоновому шуму , урчанию в жкт студентки журфака, закону тяготения, пищащему в моем утюге Мэтью Белами, проблемам детей Африки и движению водной стихии в сливном бочке финского унитаза. Примерно такого плана.
- Мог. Конечно, мог бы. И стал и смог и продолжаю и останусь таким. Что происходило со мной перед написанием земного отчета и что было отправной запятой? Все  вырастает из банальщины. Была же какая- то банальщина, блин… «
- Хватит на сегодня. ( Тут мой собеседник прервал свои придумки. Сладко потянулся  и пархнул в сторону кухни. Я тем временем закрыл глаза, амоледность утрудила органы моей зрительной системы).

4 Выгода

Мы встретились с Ангелом через два дня. Я заканчивал обряд трансформации звуков в текст. Отлеживался отгугливался и отгуливался. Звонок. В трубке членораздельное предложение позаписываться. Я - за!, примчался. Сел рядом. Поехали.
Продолжение номер два про того ж писаку с сайтика. О его внутредумном процессе.
«Банальность грянула. Потерял телефон. На отдыхе в Греции. Сильно ли я огорчился? Не очень. А он очень. В смысле очень обрадовался. Он - грек. Какой грек? Какой - то грек  обрел, какая - то Греция поспособствовала, освободила и дала толчок, тире, пенок к новой жизни. А жизнь набирателя текста, оформителя листа бумаги, заполнителя пространства и отнимателя времени и внимания у, просматривающего предлагаемое интересна, забавна и загадашна. А подготовка к нанесению на древесноутонченную снежную поверхность образов, действий и смыслов вообще волшебна. Целый процесс, ритуал, я б сказал. Ну, посуди сам. Э то ж я с вечера предыдущего ещё начал шаманить. Попил, значит, кефиру на ночь – что бы спалось легко, открыл окнодвери и себя для ослабы и неги во имя дня грядущего, непонятного, таинственного. Прочёл про себя наизусть, какие знал  заклинания, оградился и осенился. Снял нижнее бельё - не люблю спать в чём - то, под чем-то люблю, а вот в чём – то, не оч. Короче, подготовился по полной к отдыху и раннему пробуждению. Как же без раннего. Непременно с ранним, с петелами, аллекторами и другими прочими, где- то слышал, что помогает процессу бумаготворчеству и книгосложению. Лёг. Лёгок был я  и бестелесен, погружен был и проснулся. Что снилось? Мало что и не в стиле Найшуллера Ильи. Во снах я обычно спокоен и скучен. Скучен по девушке, хожу вокруг неё и скучаю себе. Поскучал себе на здоровье и проснулся. Про пробуждение отдельно. У меня есть родственник. Близкий родственник. Отец, короче. Так вот он любил, особенно после работы, а работал он токарем на местном предприятии, на хорошем счету, кстати, шестого разряда с всякими орденами-медалями-премиями-путевками-досками почета-квартирой-бакенбардами (от чего был похож на французского киногероя 60-х)…так вот он после трудовой вахты любил принять на грудь, в общем- то, обычное дело… придет, такой, весь нарядноподмушный и, давай бузить про то, что все нехорошие и всех сейчас исправлю. Покричит - покричит и байки, а утром встает, как ни в чем не бывало, как новенький, источает бодрость, беззаботность и шипрность. Я такой же. Что бы ни происходило накануне, утро все сводит к белому листу;.
Тут мой Пернатыш прервался, Алигушенька , как он её называл, просила  прислать ей справочную информацию личного толка.
У меня затекли ноги, ноут нагрел их верхнюю поверхность, нижняя охладилась от открытых форточки и двери лоджии. Позже продолжим. Попрощались.

5 Выгода

« Она - «Моё» в поисковике моих контактов. Моё и ничьё больше. Так назвал я ее в своем телефоне. Так она отражается на экране, в сердце и по жизни. Алигушечка, Алигушоночек, Алигушик. Почему Алигуша?  А так, я нечаянно, спасибо разработчику Т9, (вечная ему память и скоропостижного ему счастья), назвал ее в смске, оставив букву «Г»- проказницу без внимания и замены на подходящую. Вообще, она редкое явление и яркий представитель отряда лис, колдуний, женщин-матерей-любовниц и бох его знает чего ещё. Родилась под Волгоградом. Кровей намешено, не мало. По отцу есть и дворянские, по матери не исключены семитские разводы. Волосом натуральным темна и кудрява. В данный момент покрашена в блонду и змейка-косичка на луковке. Носик смешной, глазки юрки и смышлёны, с оттенком заботы во взгляде, ушки феи лесного царства не земного происхождения. Шейка тонка и сладка. Ручки не лишены изящности и хваткости. Ножки быстры и упруги. Тельце, якобы, склонно к полноте, но у него нет шансов - борьба с  весом нещадная, прогулки пешие утром и вечером, живость натуры и женская беспощадность к собственным габаритам. "Распустила Дуня косы" и "выкачусь колобком", "Кто моя Кицуна Микаляна? Я здесь, ми-и и-и". Когда тебя нет рядышком, болею по тебе, невыносимо. Представляю: выбегаешь из леса на мой клич, показываешь свою мордашку и хвостик. Я продолжаю невидимо бежать рядом с тобою, окутывать дымкою, рычать барсом снежным, мяукать барсиком нежным. И про два кольца. Говорю ей- Ты не могла забыть. Одно тебе на палец, другое на цепочку мне. А как же Испания и я в сандалиях, поездки на два дома, слова-"Алин, я устал от народа, давай уедем", - "Бросай ты эту работу, ну хватит уже". Неужели ничего не исполнится, зачем тогда ты мне это рассказала? Сорокалетний мужик мечется, как 14-летний прыщавый юнец. Ну, хватит уже!! Отзовись, побреши из чащи лесной, приходи плавать в молочном море моей души, забежим в кафешечку, как всегда, обнимемся и продолжим путь вместе, лапка о крыло.
Вспомнил, как  напросился напокормить лесного жителя, охранителя покоя мебели итальянской в период работы ее в салоне на 905- го. Согласилась. Оставила несметные предметы обстановки в ценовой категории нехилой и сопроводила до американской общепитошной. Два лате и беседа о процентах недоданных и процентах грядущих. Угольки под накрашенными и прикосновение под ушком. На седьмом небе обзавидывались такому счастию Митяя-героя, сделали звук погромчее, налили чай ароматный в пиалы хрустальныя и стали ожидать продолжения романтической месяцелогии.
Была и картина расставательная. Действие происходило все в том же салоне.
Он, она и фобии. Он чувствует финал. Она мудра и мягка. Фобии ждут разоблачений.
Все, что было ею видено в отношении моего будущего при перечисленных условиях - исполнится. Не важно, кто будет со мною рядом. Изменение моей персоны в сторону заманчиворадужных событий будущего будет происходить образом следующим - от внешнего вида моего к благосостоятельному житию в итальянских босоножках на фоне пучин морских.
Далее следовал замес из пунктов ситуации дня проходящего. Я на данный момент истории не в состоянии жить на два фронта и решать стратегические задачи по разумному использованию моих энергетических ресурсов, благ материальных, размещений подкровных и плана оборонительных задач моего воображаемого семейства. А потенциал?? Потенциал в потенциале. А пока? Нет пока. А если? Без если.
- Встретишь другую, забудешь меня быстро, ибо ангелы с ангелами и никак не по-другому. Она из картин Васильева, тебе предназначена. Расстанемся с тобою тихо, без выяснений и терзаний, как друзья.
-Ты волшебна!- я ей ответил. Эпична и земельна. Аграрна и мелеоративна. Почвенна и беспочвенна. Хочу расти на тебе. Врасти корешками коренных, и вырасти с шестиэтажный дом. Смотреть взглядом ирбиса голубого с высот хрущёвок  и хвалить тебя за плодородие и щедрость.
Но почему художник Васильев с его "Неожиданной встречей"? Я не хочу её видеть, такая красота меня не трогает. Непостоянство льда и молодости на три жалких года. Да, я не видел её ещё, ну и что?
-Ты просил любовь - получай. Скажешь мне - Алина... она такаааая!!!! Я люблю её.
А как же два кольца перед алтарём и клятвы, а как же тобой заваренный и принесённый в мой кабинет чай и мои просьбы, что бы привлечь твоё внимание, эксперименты-Алин, повернись - мысленно, а слова - Алина, я устал от них и хватит тебе уже ходить на работу, а две малышки - чёрненькие и любименькие ... неужели всё это только фантазии и пустые картинки? Я запомнил всё из твоих видений и верю, что это будет. Но хочу, что б это было с нами  и приложу все усилия. Я стану взрослым и надёжным. Пройду сквозь тренажорки, златовласок и дурацкие сценарии и запреты, напишу про нас волшебных и земных, про любопытноупрямого ангела и сказочнолесную лисичку».
На сегодня все. Я заметил усталость на светлом лице моего друга и нежелание продолжать беседу. Договорились  на завтра. Попрощавшись и отключив неземной  процесс путешествия в чужих судьбах нашел себя уставшим и отяжелевшим. Не очень то я люблю слушать и читать чужую любовную лирику. Домой. В кровать и в тишину.

6 Выгода

Вечер. Новый Год. Все те же в той же обстановке, но навеселе и елка в шарах, и Ангел у елки. Встаёт на табуретку. Юродствует. Диктует с табуретки свою «поэму» про писаку и Ко.
«  -Кем вы хотели стать в детстве?
Экранный страдалец буркнул в ответ набор заготовленных словообразований, со вкусом приправил парой- тройкой идиоматических пуков. Ну, его. Я - то в его голове писал следующее: - Кем, Кем?! Хорошим человеком. Вот кем. Не смейтесь, пожалуйста. Да, да именно хорошим человеком;.
Я приостановил запись и поросил N немного подождать. Сам погрузился в воспоминания на эту тему. Было что вспомнить.
Поскольку мы были детьми детей огромного лагеря под названием СССР, то, соответственно и язык наш  и некоторые формы в общении имели некий отпечаток, характерный для представителей класса пенитенциарных учреждений. В детстве мы все имели клички. Редко кто избегал этой участи. Когда настала пора и мне обзавестись погонялом, меня спросили - выбрал? Угу. - ,,Хороший,,. Реакция моих сотоварищей была соответствующей. Правда, дэбилом не обозвали. Посочувствовали, наверно. Я  много раз потом задумывался нахера, где перемкнуло, шарахнуло, воспалилось. До сих пор загадка. Кому я хотел понравиться? Чьи оправдать надежды, исполнить чаяния и кого озарить собой.
Хороший человек - кто это? Наверное, это существо, обладающее некими качествами, которые считаются в обществе приемлемыми, устраивающими неким представлениям большинства этого общества о высоком и положительном, достойном и приличном, образцовом и пригодном. Во-первых, кто такое это большинство? Кусок общества, имеющий более половины в количественном преимуществе одной части его над другой при принятии решения. Допустим. Допустили. Выходит, я должен был соответствовать этим критериям добровольно, постоянно, неуклонно и с воодушевлением, быть примером, образцом. Страшное дело. Скука смертная. Не, не мое. Невозможно. Посудите сами. Перманентно генерировать хорошесть, святость и непоколебимость. Но я встречал таких. Честно- честно. Был такой Валерьевич (Валерьевичи, они все такие, они повсюду)в бытность алтарничанья моего в одном из приходов столицы. Жуть, какая зануда, но непорочная и отважная в своей хорошести. Грамотный до приторности, классический до артифактности.  По виду эдакий недочайковский с глухим баритончиком наперевес.  Искал себе спутницу жизни, но кто ж отважиться пойти за такого. С эталоном жить гиблое дело. Поживи-ка со святым, 24- часовоуказующим тебе на твои недостатки. Святые- к святым! Бывало, Валерьевич подсядет ко мне на лавочке и давай наглаживать мне спину, а сам таким благостным- благостным голосочком медоточит о том - о сем. Потом, как ввернет каверзный вопрос - а почему, Мить, с женщинами у тебя так ладно получается. И улыбаются они тебе и слова разные ласковые говорят, и котлетку лишнюю на трапезе откажут. Поделись информацией, не утаи, да и Бог велел. А мне то что. Я человек деревенский, не привык вокруг - да-около ходить, делиться, так делиться, я и…промолчал. Ибо знал я, что, во-первых, скажи ему, что будь попроще, обидится, надуется, а во-вторых, презирал он меня, так снисхотельненько и так  с жалостью, что пошел бы он куда подальше, и я подальше пошел от его недвусмысленных поглаживаний.
Плохим я тоже не стал. Хулиганом – сложно с моей субтильностью и мягкостью натуры. Бандитом - сложно с моей боязливостью и незлобивостью. Пьяницей - не люблю это дело, не тЕмит, не знАковит.  А вот молоко! Без удержу и литрами, неумеренно, запоями, всякое, в разных упаковках, бутылках, бочонках, треугольных и продолговатых, с красными этикетками и синими, прозрачные и матовые, галоновые и боле. Пью во вся дни живота моего. По утрам и днём, вечером и посередь ночи. Я болен этим напитком. Врачи беспокоятся. Я нет. Пью холодноколким, как чужая женщина; тёплым, как запах своей; горячим, как чувство от пребывания в пороке и нежности. Молоко. Млеко. Milk.
С корицей и шафраном, куркумой и мёдом, в кофе и мате. Довожу до кипения кастрюльку с напитком и чёрным индийским. Густой, кремовый эликсир готов принести разум и стабильность тревожной по чьему- то сценарию, держащемуся определённому жанру натуре. Писатели говорят, что у каждого свой жанр, данный ему от рождения и ничто (никто) не может изменить условий наложенных и определённых. Не на все 100 согласен. Можно попросить у встречающихся на жизненном пути личностей и обстоятельств некие карандаши. Не в полном наличии и палитре конечно, но всё лучше, чем пустота белого листа данного тебе сюжета жизненного. Идёшь себе дальше и раскрашиваешь. Неумело так, заходя за линии и рамки. Ребром ладони, смазывая и пачкая подспудную часть рисунка. Хорошо, если есть ластик. Это роскошь большая. Не знаю, что нужно сделать, что бы заслужить её. По сторонам от тебя идут такие же мазилы. Попадаются и маляры. Счастьем будет увидеть художника настоящего. Заслужил ли он свой дар? Он думает, что да. Пусть думает.
Допиваю свой чудосостав. Остатки угольнокарамельной заварки выкидываю в мусорное ведро и продолжаю движение в известную мне сторону. Сторона не против. Она, как любящая и не возбуждающая супруга ждёт меня, впивается пухлыми губами и смотрит в глаза обречённые и мятущиеся, отводящие взор - куда бы улизнуть, с кем бы изменить и измениться. Руки её канатные морским узлом затягиваются на тонкой шее, выдавливая остатки мнимой свободы, вольности. Отвлекся. Про пьяницу. Не стояло задачи. Задача не стояла, не хотела меня, не предлагала себя к решению.
Про умницу. Интеллектуалом тоже не удалось – слишком мечтателен был и непоседлив, ленив и вял.
Да здравствуют: книжки, онанизм (не оч. корректное определение, потому что у ветхозаветного персонажа были другие причины избавляться от семени), Маринка на соседней парте, индийские фильмы, прыщи, навязчивые идеи о своей исключительности, уникальности и гадкоутености (о ней пониже), равнодушие к родителям, городу, где родился, человечеству и даже к глупому Мишкиному пуделю, радость одиночества, грустные английские песни, шутовство и кривляния перед одноклассниками, необъяснимое и безосновательное желание жить дальше и неудержимая мечта во что- то чудесное и необыкновенное!! Вы сделали свое дело, внесли вклад, повлияли и нагадили одновременно и неисправимо. Мне комфортно с моей теплохладностью и не то не сёйностью. Кто не спрятался, я не виноват.
Ангел в эти секунды, пока предо мной проплывали какашки моего прошлого рассказывал что то своё. Я не сказал ему ,что не слушаю его. Попил воды. Продолжили. Включил запись, а сам опять в свои воспоминания. С какого то момента мне стала не интересна поветсть N, но я чел деликатный, пусть себе буробит, а я погружусь в своё.

6 а Выгода
Так. Буду последователен и параллелен. О чем я вспомнил в ту ночь ещё? О Маринке!
Мы в 4м классе, или позже. Буролицее, возбуждённое чудовище вбегает в класс, получает портфелем по спине и начинает бояться грядущей контрольной. Вечноголодные глаза и желудок. Главное, что б она была уже на месте, и я был замечен неодобрительнозелёным взглядом. Я замечен. Можно успокоиться, достать грязномятую тетрадку, исписанный мною и не мною учебник, непишущюю ручку, или обломанный карандаш с нестирающим ластиком. Всё готово для истязания и состязание за незаметную , аккуратно сложенную записку; за не выученный урок, за возможность существования в педагогических джунглях с сокамерниками по несчастью. Кто любил школу? Поднимите руки. Единогласно! Провались она в дырку обкаканного сортира.
О, о туалете! Я долго не мог ходить по большому в школьный толчок. Брезгливость, боязнь быть побитым, невозможность расслабиться. Бежал домой после уроков. Боялся расплескать содержимое. И расплёскивал не редко. Сраный, ссаный, побеждённый возвращался я в соседнюю со школой камеру - родимый дом. Снимал изгаженные штаны, размазывал слёзосопли по лицу, шёл в ванну, получал подзатыльник. Мылся. Садился за невыполнение очередного домашнего задания. Успешно не выполнял, ремень, снова не выполнял, затрещина. А главное, я после класса 4 вообще не понимал что происходит. Всё для меня стало пугающе непонятным. Я нервничал, получал за это, злился, получал. Плюнул потом. Одним светлым пятнышком было странное общение с" Комариком". Я ее так называл. Подброшенные в карман передничка записочки, преглядки, краснения, косодёргания и толкание. А когда все девчонки вдруг, ни с того, ни с сего запахли!?
Это велеблагоухание Маринки. Помню этот запах и Танец на празднике в квартире подруги. Стесняющиеся прыщавые парочки, пот и испарение женского естества, перегар и бесперспективность. Ух!! Прошло.
Мариночка времён 3 "в"  с глазами тихими и вечными и Мариночка эпизодов школы N5 с лошадиным хвостиком, головкой-луковкой,  длиннющими ножками, коленками-магнитами - я вас двоих помню сердешные и далёкие, ради вас я тогда жил, дышал, кривлялся, ходил на голове на потеху всего класса, терпел взрослости, стал таким, каким есть.
Нам по 15. Я в красном растянутом свитере времен  пятилеток и бардов-горлопанов хочу с тобою поговорить, потрепетать рядышком. Ты светлостройная, диковеличественная. Уходим в большую жизнь обломов и обломков, в жизнь Штольцев и неизбежного быта. Прощаемся навсегда.  И Богу слава!

6б Выгода

О миханах? Да и о них. Я, Мишка Туманов и Мишка Бонин были неразлучной троицей. Первый Мишка-сын физиколириков  постоянно болел. И ещё пиписька у него была кривой. Узнал я об этом, конечно, когда начал интересоваться всем таким. А ещё он играл на баяне, хорошо учился, имел дурацкого пуделя по имени Чарли, который вопил истошно при первых звуках, издаваемых, старательно  изгрызенными пальцами хозяина, тяжёлыми мехами. Не помню, пукал ли пёс, или просто испускал шептунов, как армейский водолаз Шарик. Не могу на этот счёт вспомнить более - менее вразумительного чего, но то, что дурной он был на всю собачью морду, это точно. Да! Про изгрызанность михиных пальцев. Он их точил постоянно: и на завтрак, когда мы плелись в школу; и на обед, когда отстояв душную и нервную очередь, пропустив всех хулиганов и врагов хулиганов и ,вкусив чего уч.заведение N5 посылало; и наверное на ужин, в чём я не могу поклясться пред Престолом Всевышняго. А ещё он научил меня глубоковыразительно и артистическихудожественно рыгать. Вот за это ему низкий с кисточкой. Я гордился этим, несказанно завидным приобретением, как и позднее освоенным откусыванием кусочков омертвелой плоти у кончиков ногтей и кожи ,сопряжённой с ними . Потом он пристрастил меня к чтению. Это даже не ставится в один ряд с вышеизложенными достижениями. Те были посланы через Миху от Бога. А это... так себе. И как водится у многих, первые исчезли, а второе окрепло и достаёт по сей день, отравляя всё моё сорокалетнее существование. Я начал подражать Мишке в чтении газет, а он в своё время подражал отцу в этом. Потом " Хижина дяди Тома", Купер с индейцами и т.п. чтиво, которое я читал следующим образом: водружался с ногами на стул, закрывал дверь сырой первоэтажной комнаты и начинал следующие манипуляции-прочитывал первые страницы, пропускал скучнющии описательные главы, заглядывал, чем же заканчивается вся книга и потом заставлял себя пробегать толстую и нудную середину шедевра. Первое чувство самоуважения у меня возникло именно тогда. Когда я, читая книгу и, зная, что она изобилует картинками (сомнительного уровня), никогда не забегал вперёд насладиться визуальными образами, до момента, когда моё пылкое воображение нарисует всё в детальных подробностях. Терпел, мучился, нервничал, но не нарушал хода процесса поглощения грамотнопостроенного словесного мусора.
У Мишки был смешной ежик на голове. Он был из-за него похож на филина. Прижимаю дорогого моему сердцу филина к груди. Миха, я вижу тебя. Вижу и другого Мишука.
Мишка Б. Он из параллельного класса "а". Он из семьи краснодеревщика и красивой маленькой брюнетки. У мишутова отца были классные мулявинские усы и, что не так важно золотые руки, руки, растущие, откуда надо и, в которых ничего не горит. Всё в квартире его было деревянным. Мне кажется и сам Мих был, в какой - то степени деревянным. При этом был чёрен, смазлив и тоже рукаст. Все сложные конструкции (не только растительного происхождения)  спичкометательные, катушкодвигательные, шарикострелятельные были в нашей компании сделаны Михиными пальцами. Мы с ним как то поспорили. Естественно не на жизнь. Суть спора - если у родителей не было в детстве прыщей, значит и у детей они не могли появиться. Весь спор довольно продолжительное время сопровождался ссорами, брызгами слюней, взаимными оскорблениями. Да. Потом всё утихло. Я проиграл спор, покрывшись красными, мелкими и зудящими. Миху я после школы не видел. Не видел я и Сашку П.
Я совсем забыл про Ангела, его ютьюбного повесу, Новый год и о всех и о вся. Закрыл глаза и в своё.

6в Выгода

Сашка П.- мечта всех пап и мам, а так же бабушек, тещ и девчонок. Румян, богат, мускулист, умён как Аполлон и прекрасен, как Аристотель. Олимпиады, Артеки, аляски, вкладыши от жвачек, сами жвачки, пятёрки, грамоты, лыжные гонки и первые места. Особое место, как не странно в сердце этого мальчика (я тока потом узнал) занимал шут гороховый, троечник, ухажёр и писатель записочек Маринке К., закомлексованный лузер Митька . В честь меня он даже просил родоков своих озадачить близпролетающего аиста темой брата и назвать, догадайтесь с трёх раз как. Во. Бывает же. Или не бывает. Стою у окна 5 этажа и вспоминаю это. Нахера? У старины Фрейда пойду, почитаю о такой штуке.
Потом был первый просмотр с ним порнухи в дешевеньком видеосалончике, разговоры на тему" быть, или не быть". Не... без гомосятины. Просто чем- то я ему нравился. А он мне? Я сдувал у него контрольные, подсмеивался над ним. Ему с его скрипкой, изменял  с Михачами и вообще, был последней сволочью. Прости Саш!
За окнами искрилось, бухало и переливалось. Переливалось в бокалы и добавлялось за столом и около. Праздник заканчивал себя. Потихонечку стали расходиться. Крайней строчкой завершаю эту главку.




7 Выгода
Через дня два созвонились с N. Решили встретиться у меня и позаписаться. Предлагаю продолжееие истории про философа с ютьюба.

; - Сколько вам лет и насколько вы себя ощущаете?- пропищала дева с  грудью. Грудь отделилась от вопрошающей и в высь. Высь покраснела, расступилась.

- Ровно столько и настолько что бы….

Хватит выпендриваться, сказано было Ангелом вслух и далее по тексту его пернатого воображения.
« Мне немного за сорок. Чем становится все немного и немного за сорок принцип песочных часов открывается все четче и четче. В детстве есть ощущение, что  ты знаешь всё и обо всем. Простота и понимание происходящего, суть вещей, законы мироздания, движущие силы и силы, тормозящие процессы, мотивации и причины, следствия и пути решений, приятии и антипатии, муки, так называемой совести и так называемое очищение ее, горизонты возможностей и границы дозволенного и т.п. были очевидны и вероятны,  вселяли уверенность и безмятежность. О, святое невежество! Куда же ты исчезало и продолжаешь исчезать, растворялось и растворяешься, по сей день, струйкой через стеклянное узкое пространство по крупинке падаешь на дно, так называемой, житейской мудрости, опыта прожитых лет? Уверенности замещаются вопросами, утверждения вытесняются «мне так кажется, возможно, это так, но я не уверен, по мнению такого- то и такого- то, я могу ошибаться, но…, по сложившейся традиции и т.д.», споры перестают быть источником истины и движения к покою. Стараешься вообще избегать споры, даже на уровне первых признаков высоких нот и давления собеседника и даже если он на сто процентов прав и авторитетен.
- Все замечательно, умно, изящно. Приятно было слушать вас, молодой человек. Ваши источники огласите, будьте любезны»- резюмировал с иронией ответ молодого студента один профессор. Подобно ему и мой внутренний профессор каждый раз, когда самоуверенный мой внутренний студент (вечный и  неутомимый, голодный и похотливый) начинает с наглостью и безапелляционностью, поверхностно и с вороватостью сообщать и обобщать, делать выводы и выносить вердикты, подобно аквариумной рыбке, осаживает его снисходительно, если это было без вреда и строго, если это причиняет боль;.
Прервал запись. Подумал о своём.
Немного слов о Василиче. Низкий поклон Вам!
- Слушай себя, свой голос, единственно верный, он не подведет. Делай, что хочет он и не делай, что он не хочет – сказал мне мудрый Базилич ( Он же Василий Алексеевич Чичинец, он же мой вокалист, он же моя опора и первый заместитель отца).
Легко сказать. А если этих голосов море? Хорошо, не море, один, а кто сказал, что он единственно верный и непогрешимый. Где найти это существо, которое пришло бы и сказало - Старина, не бзди, будь мужиком, хватит в носу ковыряться, слушай чувака вещающего и Господь полюбит тебя.
А интуиция, а безинтелектуальноаналитический порыв, спонтанный и попадавший в цель? Одни вопросы и сомнения, неуверенности и бесконечный поиск ответов и авторитетов. Люди, которым ты доверял, не оправдывают надежд, непреложные истины не проходят проверку на прочность, силы уходят по естественным причинам, или тратятся на пустое. Например, на ответ по вашему вопросу. Я исправлю ситуацию. Направлю в нужное русло. Спрошу у вас, свободны ли вы после интервью, любите ли оперу и на какой стороне кровати привыкли засыпать, во сколько вас будить завтра и как вас зовут?
Я опять включился ,но было поздно. Прослушал всё рассказанное. Потом с диктофона прослушаю.
-;Прервемся?;- молвил Ангел
-;Угу ;-профилинил я

8 Выгода

Немного приболел. Прополоскал водносодовым раствором горло. Прогулялся по морозцу, несмотря на слабость. Во дворе 2018-й. В Январе понедельник 15- й . 23:03 в надкроватных ходиках. Сына не поздравил с днем тезоименитства. Свин. Было как-то. Сидим у зубного . Лето, жара, кариес. Ждём с сыном приёма по записи. Я читаю одного занятного американца, сын пукает от страха. Вышла медсестра, похожая на таксу с добрыми глазами.
- С....ов?  Вам с заморозкой?
- Без. Он сам просил.( я улыбнулся , американец улыбнулся, Коля нет)
Мы посидели ещё немного. Я читал. Сын испукал боязни, терзания, газы.
Как я завидую людям, у которых хорошая память и нет отвращения к прошлому. Писателей без воспоминаний не бывает.
И Чарльз в книжке вспоминает о самой красивой женщине в городе. Я параллельно слушаю жужжание бормашинки. Коля прилег и , наверное, пукает.
- Светоотверждающую ставить?
Я смотрю на врача. Несразу врубаюсь.
- А зуб постоянный?
-Да.
-Тогда её.
Не знаю. Смогу ли я написать чего-нибудь путное , забавное и простое, похоронить самую красивую девушку города, воспитать сына, или точнее сохранить в нем дух естественности, непосредствености , но точно уверен в одной вещи- всё происходящее (стомато)логично. Позвоню младшему . Обязательно позвоню. Не позвонил.
Двуногое и прекрасное существо на кухне творит и претворяет. Запахи и любовь. Любовь и блины с мясом клюворылых. Разбираю каракули и аудиозаписи. Разобрал. Записываю на носитель следующее.


8 а Выгода

« -Вы верующий?- спросил белый человек  с белым микрофоном и красными губами. Губы были облизаны и разомкнулись младенчески по направлению к человеку с бородой. По совместительству обладатель бороды был писателем. Писателем уставшим.

Ангелу стало невыносимо слушать отвечающего, и он придумал свою историйку, а может и не придумал.» Я писал , а память вновь уносила меня в моё далекое прошлое.
Как то бабушка по материнской линии предложила мне помочь ей в уборке храма к очередному богослужению. Я согласился, тем более опыт подобного рода уже был - наводили с ней порядок в местном административном здании. Храм находился в близлежащем селении. Удобен территориально - минут 20 пешим шагом и ненапряжен по энергозатратам, так как был скромен в размерах. Интересно было и с мистической точки зрения и с материальной. Мальчиком я рос впечатлительным и (поэтому) не прочь подзаработать. Весь в грезах и копилках, в подвигах и тайниках. И то и другое непонятным образом возбуждали меня, одновременно делали не от мира сего и расслабляли вне времени и места кишечник. Об этом уже было достаточно помянуто. Я думаю еще, что занятие мастурбацией приняло  свое участие и стало причиной этих двух особенностей моей натуры и не только в них. О причинах самой мастурбации я тогда не догадывался. Считал ее вполне  себе органичным своему существу процессом, как испражнение, или принятие пищи, сон, или почесывание за ухом, но трепетно побаивался манипулирования мною этим ритуалом и возможности раскрытия родителями и другими взрослыми моего сладостного и одновременно тяжкого секрета. Плюс еще примешалось к этому коктейлю из страхов религиозные каноны и наказания. Вот блин засада – то. Представьте себе, прыщавый, тощий парень с темными кругами вместо глаз, замкнутость и угловатость в  движениях, ущербность и стеснительность во взгляде, не особого ума и талантов парень, да еще и дрочер со стажем.… Это уже потом, начитавшись психологов и околопсихологов, я понял причины и последствия всяких там деприваций и естественных законах физиологии. А тогда.… Оставим эту тему. Короче, таким образом, я «пришел к Богу», или Бог пришел ко мне, или привели меня к Нему, без разницы. Змей воцерковления, неофитства, карьернопрофессионального роста был запущен. Так, отвлекся я. Собираюсь. Обещал Ангелу. Пишу.


8 б Выгода

« Измотанный писатель тем временем взял тон нашкодившего философа-самобичевалы класса средней школы. Как перед директрисой, с фальшивой ехидцей тянул свою жалкую песнь :
- Я хорошо устроился. Взятки с меня гладки и кто не спрятался, я не виноват. Чуть что – я вообще не писатель. Ничего специального не заканчивал и не начинал, вдохновения не получал, ночами спал крепко без творческих мук, многосерийных сновидений и его величества Зуда рефлексии. Есть только одна цель. Жажда мистификации. Желание надуть этих чванливых всезнаек от литературы, болтунов всех мастей про всё и про вся, подсунув им пустышку, пшик из набора плоских набросков, неотесанных, грубых. Пусть колупаются. Найдут идею – так им и надо. Не найдут, построчу дальше. Эдакая месть химеры, пустоцвета, сноба и среднего человечка.
Синдром среднего человечка обуславливает поведенческую модель, задаёт нужный пендаль в определённой, для индивидуума системе координат. Болезненную, конечно. Комплекс признаков налицо. Общая характерная черта их – равная удаленность, от каких либо краев, концов, условностей. Основной перечень, этапы: происхождение – произошел; воспитали и то хорошо; образование - образовался, проходил, прошел; что- то читал, листал, смотрел, подсматривал и воплощал; воплотившись, узнал силы, возможности, диапазон, пределы; попытка расширения границ  с побочными признаками, в виде мокрых ладоней, язвы 12-перстной кишки, кусанием нижней губы, заканчивает это предложение.»
- Нет. Не заканчивает. Про глаза чуть не забыл. О них побольше – сказал Ангел и выключил звук на компьютере. – Напиши про мои глаза, но как будто наш главный герой описывает свои и вставь в контекст его ответа. Хорошо?
-Как скажешь, хозяин-барин - ответил я и сделав подготовительные действия дал отмашку. – Записываю!

8в Выгода

« У меня глубоко посаженные глаза. Кто и за что посадил их туда? За какие злодеяния, проказы, провинности? Напитал их голубым и мутным, внушал им округлость ребёнка и узость пройдохи и жулика. Норы их имели вид гомерической печали и заразительной обречённости. Погашен свет в их помещениях. Два и одиноки, оба и руки не протянуть. Закрою и отомкну их лачуги,  надбровности ещё больше придадут им неизбежности и злой пустоты. Брови спрятались и поседели. Идите сюда! Мимическими вверх и морщины волнами пустыни лобной. Недовольны ни те, ни другие.
Дымчатый зверь поселился в них. Покрыл пылью со своих быстрых и мягких лап. Мне всегда приходится оправдываться за него. Говорю, что всё у меня нормально, что нет ни горя, ни скорби, просто зверь нагадил в глазницах, зарыл очи души моей в продуктах своей жизнедеятельности и скрылся.
Тётка говорит:- Твои глаза - лентяи, хоть я и люблю их. Вот у отца глаза - трудяги. Таскают валуны, копают огороды, вершат и судят. А твои...??
Мои устали, провалились и протухли. Слышишь вонь глаз моих. Не гноятся, но испускают. Не сочатся, но их время прошло уже с рождения. Исполнены и опустошены. "Глаза наркомана и извращенца"- со слов одного разумного мужа, недавно скончавшегося. Наврал немного, добавил лишнее слово. Он говорил только о наркомане. Усугубил и отяжели. Эти глаза- вещи. Всё ж с большой буквы "В". Без ложного смирения. Но Вещи с внутренним чувством будущего.
Я нахожу его во всём. Меня прёт от всего, ибо рядом это драгоценное чувство. А ещё, со мною знакомятся в основном сумашедшии. Да, да!! Может, подобное притягивает подобное. Одна дама сказала - Ты, конечно сумасшедший, но меня, почему- то это не раздражает"... святая дама.
Другая постоянно присылает мне фотографии своего изуродованного лица. То ли муж побил, то ли любовник. Я в смятении. Третья думает, что я постоянно ною. Видимо и тут глаза подкачали.
Четвёртая, что я не мужик... хотя, до этого был ну, просто мечта. Про четвертую? Про нее. Чуть позже. А глаза? С глазами всё.;

9 Выгода

Чуть позже наступило через неделю. Всё это время я занимался своими прямыми обязанностями. Служил, оформлял, договаривался и утешал. Одну утешил следующим образом. Сказал, если просфор будем брать меньше – лишимся скидки. А мы будем тогда брать будем еще меньше – ответила она мне… Святая женщина. Мечта предпринимателя средней руки и завхоза Клуба любителей гавайского джаза.
В начале следующей встретились с N на его територии. Погуляли, покушали и за дело. Обещал же, блин, на свою голову. Пишем.
;Меня находят или как рождественский подарок, или как проблему на известную точку. Я лишь делаю возможным своё нахождение. Позволяю поставить на себя сеть, силок, удавку. Растекаюсь по поверхности. Вляпались? Добро пожаловать. А вот и я. Я не искал вас. Точнее я искал всех кому подойду и устрою, стану приятным, желанным, востребованным. Кого испачкаю, тот и мой. Ваши, так сказать, проблемы. Снимаю с себя ответственность? Именно! Манипулирую? Психиатр знакомый, не подумайте чего, вроде пока в разуме, сказала - да. Но не осознанно. Психиатр сказала - это сюр. Она не захотела больше со мною встречаться. Я сливал в неё (по её мнению) как в сточную канаву все свои комплексы, самопознания, больше похожего на онанизм мозга и приносил ей заёб душевный. Но, у неё стальные нервы, опыт женщины и психолога немалый. Искала отца-мужа-любовника-детоводителя по жизни - сильную личность в одном флаконе. Нашла комочек неуверенностей-загадок-шаткости-вопросов. Нужен был вождь. Ну и Моисей ей в помощь. Почему же мне плохо?
    Она не написала - уходи. Я не ответил - ухожу. Последние слова - что бы ночь спокойной была. Я не фиксировал места наших встреч, кафешек и ресторанчиков с распитием кофейных напитков. Уже второй день, как мы не видимся, и всё превращается в калейдоскоп событий, писем, придирок, раздражений и рефлексий. У всех свои боли. Разной меры и веса. Имею ли я право сливать всё это на супперамоледность корейского девайса? Сливаю.
       Ей 37, пятый, 167, куча образований и влиятельных знакомств. Замужем. Ребёнок. На первой встрече в Шоколаднице на Прудах я понял, что мне не светит ничего. Понимал своё несоответствие и нелепость моего положения. Я сжимался в точку, дурно пахнущую, и ждал скорейшего избавления прохладой улицы, шумом метро и поиском нового ловца. Встреча растягивалась баблгамом, слипалась на концах, но я, как не странно, стал расслабляться. Присутствие обречённости и равнодушия  к происходящему. Даже касание её пятого, как потом я узнал спонтанное, и моего локтевого не могли повлиять на атмосферу ошибки, витающей в помещении. Протянул ноги, поплыл и успокоился. Фоном был её детского тембра голосок. Филологически отточенные повествования с цитатами из серьёзных книжек и оборотами оратора. Рассказы о бывших и бывшем с едкими на грани цинизма. Препарирования психик пациентов любовного фронта. Интересно и ярко. Мозг погружался в события, лица, типажи. Внимание иногда в силу немощности отключалось, потом включалась. Мяукал, поддакивал, изумлялся и тужился. Выдавливал из себя звуки и мнения, силясь хоть как то поддерживать диалог. Счёт был оплачен. Рассеянным взглядом впёрся во входную и долой. Проводить и бежать. С внутричерепной мольбою о пощаде и непоминанием лиха иду рядом. Какая же она ладная. Маленькая такая и жутко умная. Прочь отсюда. Катись и не оглядывайся.
 Какого чёрта я предложил ей ещё прогуляться. Что за безумие? Потом всё, как в сказке и бабских баснях . Я промямлил о желании. Отклик и долгое облизывание алых поверхностей с сопутствующим обменом жидкостномышечных, составляющих известного процесса.
    Теория об энергетической производной была мне объяснена в полном объёме и во всех деталях. Я, оказывается, являлся носителем этой штуки. Я фонил, зашкаливал и фонтанировал. Это не моя заслуга, типа. Природа моя такова и таково влияние моё на соучастницу нецеломудренных действий. Пусть. Я не супротив. Обеими "за".  Обалдению моему не было предела и рамок. Мы стояли у памятника какого - то казахского поэта и ваялись в скульптуру банального орального. Наконец расколовшись и отцепившись, пошли прочь. Романтики рыдают, поэты рыдают, перекрёсток прощания вопиет и пытается стянуть нас в узел. - Не уходите - стенёт.
     - Где же ты так долго был?
     - Где же ты так долго была?
-Единственный.
-Аналогично
Я был, по её же словам, воплощением мечты. Конфетка есть такая. Не люблю карамель. Узнал, что оказывается мой психотип - фиолетовый Лев, обломался я с голубой обезьяной.
        Дальнейшая цепь событий напоминает дешёвый бульварный с кофейно-прогулочным и предыхательнопастельным периодом.
Вобщем, всё, как у всех. А вот за ним наступил действительно сюрреализм какой то. И что стало точкой невозврата, мозговыноса нескончаемого для меня, до сих пор остаётся непонятным. То ли мои неврозы, к которым надо сказать не было до этого момента "Х "никаких претензий и противлений. То ли выкидыш с последующим гормональным сбоем. Может сожаление о слабости женщины-стоика к мужчине - позволяющему. Вопросы бесконечные - А сам - то ты кто? Чего ты хочешь и какова твоя сущность? И "ответы - отстань" с моей стороны - Не знаю. Хочу знать сам.
    Простые оправдания --- Новый мужчина, муж проснулся и полюбился, надоел за три месяца (будь - то до этого я был уж на столько интересен и наполнен бесконечным) -мною  варианты не рассматривались. Она слишком сложносочинённая для них. Потом рассмотрю. Лень.
     Итог. Почему мне больно? Я как опрыщенный недомужик не сплю вторую ночь. Жду её послания на буржуйском вайбере. Хочу обнять её ноги уткнувшись в промежность чуда обладания. Вспомнил. Было три года тому. Уже не хочу. Обман и дерганья обычного неврастеника. Проехали.
Пятая. Хм. Пятая. А пятая вообще жуть. То щупай меня за грудь, то иди в путь.
«Привет родителям» и «здравствуй детство», как говаривал один психолог. Почтенные и помянутые не дают моей перспективе завять и улетучиться.
Глаза+вИдение горизонта - счастье скромного путника по интернет дорогам и движущемуся по ступенькам подземного царства. ;
Ангел зевнул, сладко потянулся, потер переносицу. Сказал, что писатель и придуманный ему образ его немного утомил. Необходимо сделать перерыв, а то надоест. Мы простились. Потихонечку я переставал понимать где был я, где было от Ангела и где от его персонажа. Хочу поспать и разобраться.




10 Выгода

Начало сна. Впрочем, и листья пересекают большее, чем диагональ окна, часть которого не занавешена с левой стороны. Вот ещё что - пересекая, ранят и срезают. А именно разноцветность дома напротив и кривоголое нищее животное по имени дуб. Дуб шамкает и ветками-пальцами - пианиста ковыряет странное полотно странного неба. Он кривляется и кривит мне вид из моей стеклянной дырки. В беседу не вступаю. Уступаю. Засыпаю
Снится оно. Существо женского пола, рода и имени. Оно как листья летит, шуршит и падает. Я ловлю женщину-лист и вдыхаю аромат невесомости, гниения, поэзии. Поэзия приходит и ограничивает парение в рифмы и ритм. Обедняет, сжимает, отнимает покой и хороший стул, посредственность множится и мнит количеством. Ненавижу поэзию. Но слушаю. Через слух воспринимаю. Прочтется мне и я почувствую музыку. Музыку женщины. Женщины - листьев, которые пересекают больше чем диагональ моего окна. В её голубой комнате" разум и умеренность. Грацией исполнена неподвижность, матовость движений, повороты головы, запястий, расстановка пальцев, перебирающих воздушные нити, потоками воздуха направленны которые сверху вниз . Отставленный из них миниатюрен, убран, ухожен, указующь. Я касаюсь его и его миссии в этом теле. Тело отвечает. Предплечье поддерживаю и укрепляю. Свободной рукой скольжу и увлажняюсь. Разбрасываю и распыляю уверенность в точности действий. Я принят. Я свой, родной, не единственен, но уединён. Оставил дверь открытой. Впустил силу, разбавил цвет. Она ждала разрушений. Вторжение предполагает повреждения . Покровы, атмосфера и мир изменились и приобрели . Закрываю дверь.
Я очерчен и прорисован, податлив и ненавязчив. Маскирую шрамы отверженности шрамами от обречённых роз. Она любит ромашки, цветы детей и дев. Розы вульгарны, распутны и претенциозны. Они вечны. Кровью орошаю стебли и паркет. Запах бесстыдства и покорности . Я обнажен и покОрен. Она обнажена и открыта.  Овальность , законченность  и бесконечность  в её голубой комнате.
Конец сна.
Хрустнул суставами. Встал и по воду. Развел с имбирем и шамбалой.
А давеча были бои на прикроватных, кроватных и диванных поверхностях. Победили губы, руки и пещеристослизистые. Произошли: обмены жидкостями, теплом, энергиями неземной и лесной сущностями; столкновения телами, зонами влияний, желаний; процессы откровений, единений и любовий. А сегодня отдохну. И от любовий, и от Ангела, голосов, запахов, каши воспоминаний. Двести раз пожалел, что подвязался к этой теме. Пойду посмотрю фильм, потом наберу ему и пошлю куда подальше.

10 а  Выгода
Фильм. Один застрелился. Его звали «Кен - Парком». Другой убежал из дома, потому что отец трогал его гениталии. Третья, у которой отец религиозный шиз любила другого и четвёртого, спавшего с матерью подруги. Пятый зарезал деда - вруна и бабку - одуванчика за что - то там. Шедевр.
Посмотрел, описал, успокоился - девиз моей жизни, лайфстайл- поставил галочку и выключил. Постепенность, закономерность и покойность нарисованных мною картинок. Благо пикселей хватает. Выпил морковный с витаминкой и в соседнюю к женщине. Она штопает носочки и смотрит что -то про свадебные наряды. Прилег рядом с ней. Завязываю с Ангелом. Вот только допишу последнюю главку из «ангельских». Пишу.
«И я стал полым, но со стремлением быть наполненным, исполненным, полным. Они давали мне это. Водили по улицам центральным, тупикам. Я переживал. Вот -вот догадаются , что я пуст и использую их. Пользуюсь ими , пусть и не во зло, и в пользу, что бы не ползать. Музы моих шагов, буковок, мечтаний. Они давали, давали в надежде, что есть во мне скрытое, затаённое и им неведомое. Я брал, но брал слишком много, чем могли бы дать и уходили. Трудно признать свою бесплотность, казаться и не воплощаться. Быть интересным, но бесхребетным, подавать надежды,  однажды...увидите...он раЗкроется, двакроецца, трикроеца».
Тут художник небесный должен пострадать маненько , подумал я. Людям нравится переживания и пережидания мазил и маляров. Маляр, Малер. Иду слушать Малера. Все слушают Малера и маляры тоже. На лицах слушающих бритпопость, кризисы и автоаварии, ненужное подчеркнуть красным и ноги кверху плотно к щеке, правая ладонью на левой четвёртого, потом второго размера. Подумал.Отвлекся. Далее.
« Потею, обладаю, в ладу с телами отдающими. Думал, что сам стану дарящим и ниспадающим, а оказалось-показалось. Кусочками сердца делюсь, на всё , что способен и обогащаюсь силами, иссушающими чувства и жировые складки . Мало. Мне надо больше.
Валерьевна и Евгеньевна сняли запреты. Дышу полной. Мммм. А грудь растёт, спасибо Лёхе- тренеру.
Проводницы и полупроводницы в мир энергий посюсторонних. По их мнению испускаюсь чарами, манипулирую с помощью крыл и роста с шестнадцатиэтажность. Первый поцелуй и всё в моей власти , пока там жертва очухается и встрепенется. "Я способен, я способен", способен я (Должен мантрить, а то удачи не видать. Поклон Алиночке). Особен и способен. Всё в моих руках, трусах и власти. Учили меня, учили, сбежали первыми. Отпустили. Отпускаю. Опускаю уникальности и фекальности  встреч и расставаний».
На этом всё. Хватит нытья. Пусть идет лечить свою пернатую на всю голову. В запой, на крайний случай. Хочу позитива, свежести и молока. Попил. Пукнул. Потянулся. Почесал спинку ближней своей.

11 Выгода

Вечность без Крылатого. Утомил. Фреш в голове, прогулки по многолюдным и улыбка на рту. Под вечер смотрел «Одинокий мужчина» , «Кристофер и ему подобные» и еще про какую то красоту. Красоту вещей, атмосфер и тел. Так ли красив весь Ишервуд. Окунулся и дальше. Не то, что бы меня не привлекали эта темы эстетически. Привлекли, заинтересовали, потом встали в ряд других продуктов жизнедеятельности, без флера и брезгливости, без парадов и фобий. А вот в Библии, а вот в Библии…  Не! Хочу красоту. Попользую это слово. Выглядеть красиво, мыслить и говорить красиво, видеть красивое, окружить себя красивыми людьми, вещами. Попользовать бы ее. Пока только готовлюсь к этому. Воспитываю  и грежу, прохожу испытание на прочность, вкус и милосердие.
Обрамил предыдущие действия поездкой по делам, покупкой провианта и легким сном. Позвонил Женщине. Написал Женщине. Скоро прилетит, обнимет, облюбит и обкормит блинами с маслом и сахарным песком. День к закату. Выходные к завершению. Пойду погуляю на сон грядущий. Душ, Лабковский и бай.
Сон:
- Девушка, девушка, как вас зовут-кличут? Меня N, я Ангел. Еще мне предсказали, что вы моя будущая. Кто предсказал?-Моя прошлая. Не переживайте, я в уме, или по крайней мере не далеко от него. Ну, так бы сразу...а то. Какая вы живая. Эт комплемент."
Проснулся. 5:30. Дурацкий сон. Давно не видел N. Ну его. Уже сниться начал. Как начал, так и закончил. А вот собрание – це собрание.
Так не охота ехать на это собрание. Надоело. Замешано у меня на некоем злорадстве. Простому попу , не попавшему в коньюктуру , не функционеру , совершенно безразличны эти отчеты, зачеты, диаграммы, графики и игры в святость, значимость происходящего.  Ряженые с медальками юбилейными всех степеней и оттенков дешевого металла. За….бали своими поборами, «партийными сходками и молебнами», унижениями через своих рафинированных мальчиков и пидоров с панагиями , имеющих лицензию на отстрел несогласных и мыслящих инакого.  Иконостасики о двух ногах и пузе. Мучают свою больную голову и головы сидящих холопов. Великий Психиатр, приди!! Ломает и переламывает. А со спиртным если? Я не Генрих, не Люсьен и не Сергей Владимирович - поэтому пить мне не выгодно, не продуктивно и не присуще. А надо! Как без этого - то на епархильном. Нельзя и точка.  Медовухи куплю.
Перелью в бутылочку "и-з -п-о-д "и в бой. Точнее на сборище. Приехал в ХХС. Скука жуткая. Прям совок , дежавю. Выпил. Полегчало . Охмелел и заснул. Прям, посередь действа. Увидел странный сон. Разговор двух французов - мусье и мадмуазель:
- Как ты узнал мой размер?
- Я описал продавцу твои пальцы, рассказал о красоте твоей души и озвучил мелодию твоего сердца. А потом закрыл свой рот и вынул из бокового кармашка колечко , без спросу взятое с твоего туалетного, как образец.
Конец сна и трехчасового сидения без пользы, но с почитанием.

12 Выгода.

Вспомнилось. Салют тебе, мохнатый 90-ый! Пишу тебе, о заноза из четырех чисел, торчащая в кардиомешечке и бередящая память. Рядом с тобой и МТЖДТ им. Дзержинского, и с. Ловцы Луховицкого р-на, и Димон, и морковь, и другое, о чем и повествуют слова, набранные ниже.
Полной грудью нулевого размера вдыхаю ароматы силоса, утренней влаги и предстоящего труда. Не буду объясняться им в любви и верности. Умываюсь струей ледяной. Писаю струей парящей. Готовлюсь к завтраку в компании соработников второго курса железнодорожного техникума, разделяющих со мною суровую действительность зарождающегося дня. Забились в уазик, смотрим в окошки взглядом заключенных. Завтрак прошел и вышел незаметно. Опять уазик, обреченность, подвиг понуждения к работе. Морковь!?- И тебе не хворать.  Пять мешков норма? Сволочь ты последняя. Руки в резину, я на колени, в голове великий обманщик Ли Гор.
И Ему отдельный абзац. Я тебя благодарен. Во-первых, за нудность твоих творений. Потом за тягучесть, мрачную карамельность.
Постепенность от примитивного примитива к профессиональному примитиву. Озвучь мне, пожалуйста, Гаэном мое животное составляющее, помоги собрать пять заветных мешков и да пребудут с тобой все мученики полей сельского хозяйства. Да, вот.
Пока перезагрузится ноутбук , вещающий концерт с музыкального фестиваля Austin city limits группы моего юношества, попишу о Димоне.
Димон - классический лидер, постоянно чешущий свой орлиный клюв и нервно моргающий на происходящее пустыми вращающимися, как шестерёнки глазными яблоками. Играет мускулами и убитыми остротами. Он в образе. Органичен и пленерен, противен и закончен. Передавай приветы сокамерникам своим по аду- упырям восхода дней пубертатности. Я прощаю это время. За что? Отвечу. Только за одно. За любовь к обману с берегов Туманного. Он тоже в ваших пустых головах помогает пережить морковь, дождливый день и начальника со сломанным карандашом. Видишь Мартин, блин, в юбке, что ты делал для простых помошников машинистов подвижного состава.
Далее мы в лодке. Мы-это Антоха и я. Река Ока, пустые берега, бескрайние луга и сраные стога. Поем "Лой быканах", подражаем героям Керуака, эстетствуем, мочим пальцы в пятнах салярки. Мы, якобы, не такие, как все. Но я должен покаяться. Грешен пред светлым поклонением свет - Борисча. Да... я слушал « не тех» англичан с накрашенными ресницами, небритыми подмышками. Грешен. Отпустите меня, дяденьки. Ну, очень вас прошу. А?! Копошась в земле, сморкаясь ( сморковясь) и матерясь я хотел, как они бережно, с трепетом относиться к его величеству случаю. К его высочеству звуку ( что и поражает мой мозг до привязанности и культа), качественному британскому саунду, забавным картинкам сэра Антона ( и " Американец" ему в путь).

12 б Выгода.

Еще о музыке. Посад. Не люб мне город. Холодный и сырой. В 7 лет знал, что покину его и он меня. Город вне моих интересов и тем.  Сижу на подоконике в квартире на первом этаже. Темно, сыро и Bono , и "stay", и я , упражняющийся в человеконелюбии. Прыщи на лбу мелкие, зудящии; на подбродке побольше, зудящии ; на шее огромные, зудящии и медленно убивающии радости, грусти, девичьи внимания, умственные процессы и желания тела, кроме естественных. Были и на других местах красногнойные убийцы. О тех не интересно писать. Я расчёсывал всё себе и в порывах бессилия и в периоды волнений, приступов обиды на Высшие силы. Отупение и злость, и "one, и " gloria", и "please", и вечная " with or without you". Прыщи, как малые народы, как блохи заселяли, завоёвывали нежные участки кожи. Варварски разрушали целостность покрова невинной почвы. Вносили свои порядки, изменяли не только ланшафт, но и цвет . Сэр Bono пищит, я чешу. Наш тандем, казалось тогда, нерушим и надолго. Но я ошибался. Прыщи проходили, u2 не возбуждала. Прыщи прошли, оставив развалины цивилизаций, кратеры и воронки после вторжений тактильных, раздражённость и неполноценность натуры. Музыка новой волны привлекла в произведениях других товарищей.
     Прошло  лет 20. Сижу на старом диване, в подвале. Темно, сыро, и Bono, и " stay", и я, преподающий человеконелюбие адептам с неизменными прыщами на лбу, подбородке и шее.

13 Выгода.

День раз.  Про метро. Вот шумные негры с щербинками на передних. А вот шумные даги, кроме бессмертия они обладают еще и шумностью. Потом девочка с седыми волосами и тонкими ножками. Это метро, детка. Метро, оно такое.     Еду я как то в метро, да и думку гадаю. Чему ж я не сокил и чему ж я не подрочил с восходом, иль какая напасть помешала мне войти после заката в близлежащую и томно воздыхающую. Затруднился я и не нашел слова крепкого, выше мной отмеченного . Сижу у окна, включил на samsung кулридер. Хотел дочитать очередную нудятину. Они вбежали, вкатились комочком из смеха, цветов и жестов. Мякишь слепленный из кожи, зелени и детства. Она села по диагонали ко мне. Он стоял, мило кривлялся и пытался сфотографировать юную спутницу. Она сначала подъигрывала ему, потом заметив, что я за ними наблюдаю застеснялась. Опустила неестественно голову и смутилась губами. Свет в волосах, тёмная куртка и зелёная сумка на плече. Он нажал на спуск. Мне надо было выходить. Я поднялся. А народ теснит, массы от недосыпания и недотрезвения сплачиваются и выжимают из чрева многовагонного во утробу подземную и по ливеру переходов испускают через сфинктер турникетов на свет Божий. О Боге недосуг и не в суе. Он не в курсе и помимо.
Далее. Плохо и сосуще. Сухо и по существу. Существую после исторжения метровского следующим образом. Плыву на поверхности мегополисной нетонуще до здания величественного и убогого одновременно( за кадром икание и посыпание пеплом голов архитектора и строителей, поелику глаголы исторгаю и поминания неудобь зде и написанны мною будут, ибо срамны суть). Там спускаюсь в преисподнюю исподней цокольных палат разоблачаюсь и принимаю вид благообразен и придурковат для покрова истинности своей и удобопреклонства к делом непреподобным и лукавым. С образом иконописноотважным и атлетичнопечальным поднимаюсь воскресая послеватерклозетноотхожих мест в жизнь служебную, отвественную, священную.
Ночь раз. Приходит, как то ночью, святой Берн ко мне и говорит: " Ах, как ты все неправильно думаешь. Смотри. Родился человек, а родители то его и давай его зажимать со всех сторон, тормозить,так сказать, его развитие постепенное и природой определенное. Ну, и что наделали? Посмешище и жалкость, фарс и трагедия в одном флаконе. Вырастает такой человек, да и во все тяжкие. То лысину себе залижет с хвостиком и в рок ударится, то по девкам трясти причиндалами , то в монастырь в святого рядиться. А бывает и следующее. Если энтот образ к государству, прости Господи, применить - в реконструкции да возрождения своею тощими ручонками оно начинает тыкать. Дескать , надо шкилеты из шкафа истории повынимать и рудиментами их массы народные в прелести всякие поввести. То дореволюционностью с монархизьмом и поповством потрясет,то избранностью и исключительностью. Но мне до государства, триста лет. Я про тебя беспокоюса. Так нельзя, слышь,Митяй. Ты смотри у меня! Отпусти свою историю и не воздыхай по прошлому. Все должно развиваться согласно установленным правилам и законам. Шаг за шагом,но вперед. Что то должно отмереть, что то прибавиться и все для пользы, для гармонии все. Не оглядывайся назад, а то шею сведет, иль как с бабенкой Лотовой...помнишь? Смотри под ноги и поглядывай в перспективу. Не держись за рухлядь. Она уже показала свою несостоятельность. На данный момент весь этот спектакль с ,,ушедшими идеалами и формами,, выглядит пошло-препошло. Пахнет скверно и дешево. Жалко, что тебе приходится участвовать в этом. Даст Бог, со временем вылечишь свою голову и завяжешь с РПЦ, разберешься с бабами своими и накочаешь заветные кубики на прессе. Зигмунд, помоги! Я закончил. Ой. Тебе скоро в храм вставать. Прощай."
Является мне, как то, святой Михаил сын Александра из рода Лабковских с улыбкой ближневосточной и говорит :" Ах, как ты все неправильно думаешь. Смотри. Вот ты считаешь себя верующим. Это не так. В ваших" Книгах" ,правда сомнительных, ибо где подлинники и точен ли перевод, ладно, не суть...так вот, там написано познеславянским с ошибками по желтому про критерии и доказательства человека, имеющего веру. Ну, про зерна, или как там...ну ты вкурсе, вобщем. И...не попадаешь ты в это сословие и касту избранных то. Как то...не очень. Ты ,скорее, верящий ( разница между верящии и верующим, как доверяющим и уверенным)и увлекающийся, местами выдающий желаемое за действительность, подавляющий свои сомнения и прячущийся от реальности немолодой человек. Не парься. Все такие, почти все. Главная твоя задача держаться моих 6 правил. Выучил, применил и успокоился. Плюс волшебные таблетки. Не забудь, у тебя СДВ без Г. Как только успокоишься, сразу покинешь с вою секту , разберешься с бабами своими и появятся заветные кубики на прессе. Хэлловэл и Рэйти, вразумите! Конец истории. Ой. Тебе скоро ко всеношной готовиться. Прощай."
Является мне, как то, святой Женя Панасенков с перстнем времен Наполеоновских войн и говорит:" Аааах, как ты все неправильно думаешь. Смотри. Надо думать красиво, в эстетическом ключе и в поэтическом контексте прекрасного. Окунись в Бонюэля, проникни в Бертолучи, отдайся Сорентино, возбудись Пырьевым, наконец. Не преведи Дарвин, учавствовать тебе в токшоу, интервью и госдуме. Почитай мою монографию, съезди в Италию и купи срочно букет нарцисов, будь в тренде уже.
Перестань общаться с этими жирными клири-коалами и ватниками. Оденься в пестрое и свежее, повяжи шейны платок, подаренный Натальей Феодоровной, обрами мизинец колечком изящным и поменя дантиста. Маленький что ли? Зубы должны быть у тебя , как у меня. Больше улыбайся, не...не улыбайся, сначало дантиста смени и как только вставишь зубы случиться чудо- бросишь своих ортодоксов, разберешься с бабами своими и узришь заветные кубики на прессе. Дарвин, просвети! Друг мой, я закончил. Ой. Тебе скоро на епархиальное собрание выезжать. Прощай."
День два. И я между утренними картонными персонажами иду мимо. Герои из папьемаше, малышки из барбидомиков со своими Кенами и Хомопауками. Справа черепашка в бандане. Слева баба яга с Бессмертным. Поражены ,,синдромом почтальона,,, у всех сумки наперевес,но не хватает номерных бляшек и униформы. Принадлежность к неменее древней профессии заменяется отсутствующим взглядом и мелкомоторными манипуляциями с мобильными устройствами, похожими на круговорот писем и телеграмм в руках почтальонов. Или,как в детстве малышам в советское время крестообразно вешали всякие котомки. Поколения малышей,прячащих за висящими баулами и барсетками свои обвисшие животы и закомплексованности. Несущии спортивную форму с шейкерами. Прячющии в партфельчиках свои тощии бумажники и перспективы, сформировавшиеся и законсервировавшии себя, прикрывающии свои причиндалы и очевидный финал жизни. Я такой же папирусный полубог,смотрящий,, вперед ,около и на,,. А ,,на,,? А на заборах нынче пишут следующее:" Построим Храм вместе". А Витя Ц. уточняет - В месте,которое могло бы быть местом...и ,далее,и прочее. Витя выключается и убирается в . Там на мегобайтополочках находят себя бунтари прошлых зим и весен. Уже не интересны, прочел и заменил на новых, выглаженных и емкомыслящих.
Ночь два. Я поделился с ней миром моих звуков, она погрузила в многообразие своих. От шепотодыхательных до возникающих от соприкосновения с поверхностями, от рыков и постанываний до желудочнокишечных, от скрежетопочесовательных до воздуховыделительных и наконец от образованных нашими речевыми аппаратом до тонких вибрационных энергий наших душ. Обменялись, как говорится и Слава Создателю!
- Ты голоден, Мить?
- Не, в туалет хочу.
- У тебя алергия, Кысик?
- Нет,просто щекотно от твоих прикосновений.
Так много еще предстоит услышать друг друга и понять что к чему, пока перестанешь задовать пустые вопросы. Вселенные наши открыты, а соответственно и их шумЫ. Движения планет, взрывы и затухания звезд, магнитные колебания т т.д и т.п.
Я поделился с ней миром моей тишины, она погрузила меня в покой своей.
День три. Внутренняя покойность, вольяжность и органичность. Три составляющии, образующии и пока что ускользающии. Три грации , которых вожделеешь, заманиваешь и пытаешься удержать. Вчера были ко мне холодны, сегодня в полоборота, завтра буду наслаждаться ими, или они мной. Проникнут, растворятся и дадут плоды. Очертят, наполнят и исцелят.
Примеряю жизнь одиночки. Читаю про свободных людей. Смотрю на самодостаточных единиц и всматриваюсь. Вроде по росту и размеру. Тут чуть прибавть,там чуть убавить. Новую подкладку из дорогих и без ,,на вырост,,. А можно с подругой? Разрешите? Тогда уже не соло.
Хожу голым по голой трешке-матрешке. Окна в комнатах на узенькую щель ; двери, как горлышки бутылок, узки, открыты ; собратья и сосёстры по многоэтажному улию в меру приветливы и незаметны.
А дети? А что дети?! В своё время. Отдают в избытке. Делятся от полноты. Скудость едва справляется сама с собою. Успевает залатывать дыры, новые на подходе. Так и в тему о детках. Есть ,что открыть, разделить и чем наградить? Не слышу ответа. Значит либо рано, либо не твоё. А те, которые есть, которые по крови и безрассудно зачатые, которые от голода тела и брошены? Выросту, соберу и поделюсь. А нет- найдутся другие. Уверен. Как нашлись и для меня в разные периоды моей жизни.
- Ты хочешь жить со мной, ты захотел от меня детей?
Странный вопрос. Я хочу женщину не потому, что мной владеет желание размножиться, хотя биолог поспорит со мной. Точнее , меня не ограничивает моё желание продолжением рода только. Нет. Я хочу ,пусть на данный только момент, видеть рядом с собой другое существо, прикасаться только к этому существу без раздвоений и разтроений. Разговаривать, разделять и находиться рядом только с ним и более ни с кем. Если проснется родительское что то и будут условия созданы - да ради Бога!! И апостол со мною согласен. Даже в Писании целью встречи двух полов ,совместного проживания не является рождение детей, а иначе бы бездетные пары должны были б расставаться. Основная и главная цель- любовь. Банально? Ну так уж...как то так , я думаю. Продумал.  Молодчина. Попил водички. Остыл? Ну и хорошо. Не забудь нажать на ,,сохранить,, Нажал. День закончился.
Ночь три. Она рядом. Мне спится, но не очень. А что очень- ,,Всяк человек ложь есть,,. Что может хорошего сообщить одна ложь другой? Правильно, только ложь. Так пускай этот обман будет прекрасным, утонченным и со вкусом ,изысканным ,или в конце концов веселым. Пройдет человек, наследит, начувствует, оставит после себя мины жизнедеятельности. Другой подорвется на них, испачкается, заразится, так пусть с улыбкой. Этот, в свою очередь, подарит улыбку следующей партии таких же. Их задача натренировать лицевые, не ходить насупившись. Соответственно, ложь от лжи тоже разнствит. Одна задорная, другая хмурая. Как увидите рядом идущих, можете сразу определить в какой лжи живет индивид ( похоже на ,,инвалид,,) . Улыбается, позитивный, расслабленный, в ярких одеждах- попался голубчик, наш человек. Угрюм ,неприветлив, напряжен и в темном, любитель побогословствовать , праведен, морален- иди стороною, ибо и ты такая же ложь, но тяжелая ,вязкая, бесполезная и некрасивая.
     Встал. Записал слова, кирпичики. Прикладывал одно к другому. Одним боком, другим, ,,на попа,,(на попа- больно) , ребрами, или лесенкой. Провожу влажной кистью. На раствор, подгоняю ручкой мастерка, собираю остатки цемента и принимаюсь за следующии. Не понравилось-ломаю. Куда конструкцию? Вопрос! Пока не знаю. Не дано знать. Но не в пустую ,эт точно. Формируются связи, правила, направления. Направил, а попытка посчитать поры на ее спящем лице и морщинки на его периферии оказалась провальной. Большим и указательным провел по линиям бровей, поцеловал подмышку три раза, ткнул в кусочек мягкой груди, там, где лямка розовое ночнушки переходила в лиф и потянул за запястье тонкую кисть ее руки, которая была в плену у моего междуножия. Обернул сухой частью
материи угомонившийся член, повернулся на другой бок, к зеркалу шкафа, к отражению покоя, уюта. Закрыл глаза. Уснул.
    День четыре. Вчера меня назвали Светлым.
- Ваше лицо светится. Наверное , дело, которым вы занимаетесь выбрало вас.
По судьбе и без сомнений, полонило и успокоило.
-Вы, должно быть, счастливы.
    Она сняла очки. Наклонила голову, как наклоняют , когда хотят разглядеть повнимательнее предмет интереса и улыбнулась. И я улыбнулся. Начал стесняться и краснеть. Глаза прятались в прохожих и интерьере рабочего места. Сказал что то про освещение под выгодным углом, блики и хорошее самочувствие. Неубедительно и по детски . Убедительно и по взрослому протянула мне 200 рублей в благодарность за беседу. Слова и время проэквивалентили. Для дипломированного специалиста слишком мало, для светлой личности довлеет с избытком. Сделал вид свой спешащим, глаза озабоченными предстоящим. Попрощались и позабылись. Вспомнил на следующий день от впечатления просмотра документального про господина Бук..





















-


Рецензии