Слишком много проблем. И лаванды

12.11.2017.

Я долго шел один по тихой промерзшей улице. Под ногами хрустел первый осенний снег, но холодно мне не было. Один из феноменов осени. Хотел бы добавить, что люблю ее за такие казусы, но только вряд ли осталось еще хоть что-то, про что я могу сказать подобное.
Поежился. Не от холода, а от потока нахлынувших мыслей. Так постоянно бывает, когда я выхожу из дома. Может, влияет солнце, от которого я отвык? Не знаю. Не хватало мне еще одного вопроса, над которым придется задуматься.
Я специально выбрал дорогу, где почти не ходят люди и точно не ездят машины, но одного прохожего все-таки встретил. Он неожиданно вынырнул из какого-то еще более узкого переулка. Черт, я хожу этой дорогой едва ли не каждый день, но, клянусь богом, никогда не видел здесь этого дурацкого переулка. Теперь-то я его точно запомню. А мне ведь так не хотелось, чтобы кто-нибудь прерывал мое одиночество.
Человек направился в ту же сторону, что и я. Хорошо. Так он не сможет увидеть мое лицо.
Он шел быстро и уверенно. Мне очень понравилась его куртка. Какой благородный оттенок коричневого! Из-под нее выглядывала желтая водолазка. На ногах ботинки, тоже коричневые, но другого оттенка. Свело-болотные штаны. Мне нравилось сочетание. Каждая вещь отличалась своей текстурой, все вместе сливалось в законченный образ. Я подумал, что человек выбрал все эти цвета осознанно. Они так хорошо сочетались, что мне стало казаться, будто ему вообще ничего не стоило решение купить именно эти вещи. Он явно знает, что делает.
Вот что значит иметь хороший вкус. Наверное, этот парень просто зашел в первый попавшийся магазин одежды и просто взял то, что ему понравилось. То, что, как он знает, будет иметь законченный вид, если правильно сочетать. Или, может быть, у него каждая вещь в гардеробе такая красивая, и он открывает его, берет любую - и вуаля.
Я обнаружил свои кулаки сжатыми внутри широких карманов куртки, совсем не такой красивой, как у него. Хотел бы я подойти и спросить, где он купил ее. А может, он бы вообще согласился отдать мне именно эту? Вот это было бы здорово. Мне понравилась именно эта. К тому же, не пришлось бы тащиться до магазина. Но, если вдуматься, я никогда бы не смог выбрать точно такую же водолазку или взять из шкафа в своей комнате что-то похожее. Мне кажется, ничего на свете не могло бы выглядеть лучше в сочетании с такой курткой, чем эта желтая водолазка.
Молодой человек обернулся. Я вздрогнул и сделал вид, что смотрю совершенно в другую сторону. Я уже и сам почти повернул и пошёл туда, куда перевел свой взгляд. Какое красивое у него лицо… темные глаза с заостренными кончиками, тонкий нос, острые скулы… Парень смотрел будто сквозь меня. Наверное, искал кого-то знакомого. Отлично, у этого высокомерного типа еще и друзья имеются. Интересно, кого же он там высматривал? Вот бы узнать. Думаю, это кто-то такой же красивый и в такой же красивой куртке. А что бы он сказал про мою? Мне кажется, что-нибудь вроде: “Отдай бездомному. Этот грязный серый цвет носит каждый в этом огромном городе. Не боишься, что твой труп, если что, никто даже не опознает, потому что ты выглядишь так же, как любой другой человек, носящий такую безвкусицу?”
Я не заметил, как подошел к зданию своего университета. Странно, и как я мог не заметить эти ярко-желтые стены раньше? Я ведь шел до его двери метров триста, но все это время, казалось, растворилось в каком-то тумане в моей голове, стирающем память. Я часто не помню, как куда-то дошел. Безуспешно пытаюсь ухватиться хоть за какое-то воспоминание, но помню только таких вот парней, как тот, которого я только что встретил. Жаль, что он прошел мимо этого здания. Мне кажется, я мог бы смотреть на него весь день.
Я поднялся по лестнице, запоминая лица опаздывающих на пары студентов. С каждым третьим лицом я забывал, куда шел, и стоял на пролетах по паре минут, приводя мысли в порядок, но они мне не подчинялись. Через какое-то время я все же дошел до аудитории, где одновременно сидело человек шестьдесят. Понятия не имею, как моя голова это выдержит.
Пользуясь минутой возникшей вдруг тишины, я незаметно скользнул внутрь, стараясь не издавать ни звука. Светло-серые стены погрузились в сумрак, от которого у меня вечно возникало вдохновение снова застрять в своих вязких мыслях.
В зале было темно: свет отражался только от мерно поскрипывающего проектора с мелькающими картинками. Я еле различал контуры сидящих людей. Я быстро приметил себе удобное место в углу, из которого было бы проще смотреть. Только видеть я, как всегда, хотел совсем не экран.
Очень, очень темно. Шелест бумаги и ручек прерывал гробовое молчание. Студенты тщательно конспектировали все происходящее на экране. Я заметил красивую кудрявую девушку, сидящую в первом ряду. Ее пышные темные волосы очень красиво спадали с узких плеч, на которые небрежно наброшена бежевая накидка. Я снова приметил вкус. Какая красивая у нее фигура… На моей никогда бы так изящно не сборилась ткань. Сразу за ней я заметил другую - блондинку. И как только ей пришло в голову сделать такую красивую красную прядь? Очень подходит к ее образу. А этот остренький носик, который я мог увидеть, когда она повернулась к подруге. А эта тонкая талия. Может, я сегодня забуду о том симпатичном парне на улице. Мне и здесь есть, на что любоваться.
Я один ничего не писал, кроме этого дневника. Я думал. Думал о том, как счастлив был бы, окажись я вдруг одним из этих людей.


27.01.2017

Пишу это и смотрю, как она пьет кофе. И, глядя на нее, я будто бы чувствую этот вкус. Приходится писать сюда, чтобы она не заметила, как я наблюдаю. Раз уж такое дело, я расскажу все с начала и поделюсь своими чувствами хоть с кем-нибудь. Пусть это просто бумажный дневник, который ничего не сможет ответить.
Новый день у меня никогда не отличается от предыдущего. Я выходил из дома только ради поиска нового образа, который поможет мне выбросить из головы старый. Насмотревшись на этих счастливых, красивых людей, я подолгу не мог заснуть, снедаемый едкими и неприятными чувствами. На следующий день я вновь выходил, невыспавшийся и злой, чтобы встретить больше красивых людей. И чувства накладывались одно на другое, давя на меня все сильнее. Эти люди были такими, каким никогда не стать мне. Эта мысль обухом била меня по вискам, и от этого мои руки сжимались в кулак. Я всегда замечал это слишком поздно, поэтому их сводило.
Сегодня я снова вышел на улицу. На этот раз ноги сами повели меня по промерзшим улицам города безо всякой цели и конкретного направления.
Я шел, погруженный в мысли, пока на своем пути не встретил девушку. Она коротко улыбнулась мне и отвернула голову, осматривая теперь кого-то другого. Девушка была невероятно красивая. Из-под обшитой бежевым мехом коричневой шапки аккуратно торчали темные русые волосы, пухлые губы шептали слова играющей в наушниках песни, теплая куртка в цвет меха окутывала ее маленький силуэт почти до самых черных ботинок. Нельзя описать, насколько все это замечательно смотрелось и как ей шло. Хотя, наверное, если б она оделась, как я, она все равно оставалась бы ослепительной. Ах… если б она обронила хотя бы одну эту шапку, я бы сразу ее подобрал. Это была бы лучшая вещь из всех, которые у меня есть.
Кто-то отправил ей сообщение, и она улыбнулась, пока читала его. С каждой ее новой улыбкой во мне нарастал какой-то внутренний зуд. Будто все тело кричало мне, что сейчас загорится зеленый свет, и девушка навсегда оставит меня, угрюмого серого человека, далеко позади своей яркой счастливой жизни. Я не мог позволить этому случиться, и, когда она сделала первый шаг по дороге, я сразу пошел за ней.
Она обернулась однажды, и я достал телефон, улыбаясь, будто мне кто-то может писать.
Кажется, ее это успокоило, и она продолжила путь. А меня разобрала просто страшная злость. Я перестал разбирать, куда мы идем. Окружающие дома смешались в сплошное серое пятно, люди вокруг перестали существовать.
За эту прогулку мне стало казаться, что мы с ней гораздо ближе, чем случайные незнакомцы. Я будто выдумал ей характер. Может быть, если я пойду за ней, я смогу понять, в чем секрет? Что делает нас с ней такими разными? Как мне стать таким же счастливым, красивым…
Девушка приземлилась в самом уютном кафе из всех, в которых я когда-то бывал. А я ведь часто сижу в кафе: там много таких же красивых людей. Мне кажется, я вообще наркоман: и дня не могу прожить, чтобы не зайти куда-нибудь за чашечкой кофе. А кофе здесь очень вкусный. Удивительно даже, что я не знал о нем раньше. Может, это от того, что я вообще впервые в этом районе и не имею никакого понятия, где я.
Я делаю эту запись в момент, когда она делает третий глоток. Она пьет кофе очень медленно, задумавшись о чем-то своем. И я сижу рядом, стараясь проникнуть в ее мысли и представить, о чем она думает.

28.01.2017.

Еле собрался с мыслями, чтобы сюда написать. Руки дрожат. Эмоций так много, что сложно их сдерживать. Вдох. Выдох. Я начинаю.
Я так и сидел рядом с этой прекрасной девушкой. Думаю, прошло где-то полчаса, и все это время меня пожирала зависть. Она сидела спиной, но я почти всегда видел ее улыбку, когда она осматривалась по сторонам, отрываясь от телефона. Сколько улыбок. Кто вообще может радовать так? Кажется, я уже тысячу лет не улыбался.
Почему у неё есть то, чего нет у меня? Почему кто-то может иметь идеальную жизнь, когда я не могу? Когда им всем рассказали секрет? Где в это время был я?
И вот уже моя решимость познакомиться с ней и просто узнать получше переросла в навязчивое желание ей отомстить. Хоть бы высказать ей все то, что думаю о ней, о себе и о жизни в целом. Это меньшее, что люди могут для меня сделать, - просто выслушать и понять. Меня никто не понимает. Может, когда они услышат, они захотят и мне рассказать секрет? И я подошёл к ней. Я стоял над ней ещё секунд десять, и все это время ярость росла. Я снова почувствовал этот странный подкожный зуд во всем теле. Я просто был вне себя. Перед глазами все поплыло и стало каким-то темным, стены, казалось, двинулись со своих мест. И я прикоснулся к ее плечу.
Я думал, что сделаю это мягко, скажу что-нибудь дружелюбное, например, спрошу, не видела ли она мою шапку, которую я сегодня оставил за ее столиком. Пусть бы она узнала, что и у меня есть красивая шапка. Такая же, как у неё.
Но все как-то вышло из-под контроля, и я просто злобно схватил ее за плечо, стараясь сразу же развернуть к себе.
Мгновением позже я стал ощущать себя как-то иначе.
В глазах потемнело. Я почувствовал, что чужая рука сжимает мое плечо. Эта девушка дотронулась до меня ? Зачем? Не помню, чтобы я говорил ей хоть что-нибудь. Может, она поняла меня просто так? Увидела что-то во мне? Я не касался людей уже больше года, внезапная близость была ужасно приятна.
Зрение вернулось. Я увидел знакомый зеленый ковер кофейни, но что-то было не так, что-то не давало выдохнуть спокойно. У меня промелькнула догадка. Слишком невероятная, но... Я все-таки поднял глаза. Черные ботинки, серые невзрачные брюки, блеклый свитер. Прямо передо мной стоял… я. И рука, что лежала у меня на плече, оказалась моя.
Ноги сделались ватными, руки забились в треморе. Что это за чертовщина? Кто я и как мне вернуть все назад?
Потребовалось еще несколько минут, прежде чем я осознал, что люди начинают косо смотреть. Мое тело, державшее меня за плечо, нужно было куда-то убрать, пока я не пойму, как вернуться обратно. Я оттолкнул руку, которую даже не мог уже называть своей, и тело, на мое удивление, среагировало, вернувшись обратно на свое место у столика. Замерев, я наблюдал, как оно село и уставилось в пустоту, будто о чем-то задумавшись с немного тупым выражением лица. Так, хорошо, этой проблемой меньше. Что делать дальше?..
Люди сменялись за другими столами, заказывали кофе, пили его и уходили, а я все сидел(А?!) на своем месте, погруженный в странные попытки осознать, что произошло. Где-то запахло лавандой, и я улыбнулся, ведь это был мой любимый аромат. Я поправил волосы, чтобы не закрывали лицо. Нежные фиолетовые оттенки цветков лаванды напоминали мне о далеких летних днях в деревне у бабушки, и это всегда успокаивало.
Я вздрогнул. Я никогда (НИКОГДА) раньше не слышал запах лаванды, не знал, как она выглядит и какого цвета, и бабушек своих я тоже вообще никогда не видел. Как моим любимым может быть что-то, о чем я не знаю?! Но я отчетливо ощущал, какие теплые воспоминания вызывает у меня этот запах.
По спине пробежала неприятная волна мурашек, когда я подумал, что это, должно быть, любимое растение девушки, в чьем разуме я оказался. Судя по всему, именно ее ощущения я испытывал, когда вспоминал о теплом лете в деревне, лаванде и, кажется, вообще обо всем, что происходило вокруг. Я не просто смотрел на мир другими глазами, я смотрел на мир другим человеком, имея доступ ко всем его мыслям, чувствам и даже самым страшным секретам, если вдруг захочу покопаться глубже.
Страх и неприязнь ушли. Появился отдаленный намек на интерес и азарт. Это ведь то, о чем я всегда мечтал! Именно так я смогу узнать секрет этой идеальной девицы и стану идеальным сам. Если пойму, как вернуться обратно. Впрочем, мне все равно. Пусть это серое и не нужное никому тело так и сидит и пьет плесневелый кофе до конца своих дней.
Краем глаза я заметил движение с левой стороны от меня и снова вздрогнул. Странно, раньше я не был таким настороженным. Наверное, эта новая черта - чисто женская. Нужно будет привыкнуть.
Мужской голос громогласно обращался ко мне. Я вжался в кресло, стараясь не подавать виду, что обратил на него внимание. Так ведь обычно делают девушки? Может, уйдет.
Но этот мужчина оказался настойчивым. Вот он подходит. Вот он уже сидит за моим столом. Говорит мне что-то там о себе. Я все еще не реагирую на происходящее, пытаясь не поддаваться панике. Двигается ближе.
Мужчина дотронулся до моей руки. Меня всего затрясло. Он был невероятно похож на человека, который испортил мне жизнь. Те же черты лица, тот же надменный блеск в серых глазах… Очень похож.
Этим человеком был мой отчим. Когда мне было несколько лет от роду, мать познакомилась с каким-то пройдохой на старой заправке и притащила его к нам домой. Кто вообще еще ходит на эту заправку? Я думал, она сто лет уже как закрылась.
У меня даже слов нет, чтобы описать то, что он сделал с моим детством. Он бил меня, унижал, манипулировал мной. Он читал и выбрасывал мои дневники. Выкидывал в подъезд зимой в тонкой пижаме и босиком. Избивал до таких синяков, что можно было упечь его очень надолго, если бы кто-то мне верил, если бы мне тогда хватило сил сопротивляться давлению. Но я боялся его. Действительно боялся. Он был воплощением зла, пока не умер так же глупо, как жил. Только это дало мне возможность выдохнуть.
Я с силой выдернул руку из хватки этого идиота. Какое право имеет он трогать меня? Я ненавижу, когда меня трогают всякие мужики. Ненавижу, когда речь идет о мужчинах.
Но… если у меня был отчим, то почему я помню отца, который водил меня в школу каждое утро и тихо читал мне любимые сказки? Почему я не помню, чтобы они с мамой жили отдельно, а уж тем более разводились?..
Это снова не моя жизнь. Снова ее. Этой маленькой идеальной девушки, которая не может касаться мужчин.
Я почувствовал, как боль и отчаяние захватывают меня. Очень тоскливо. Я снова вспомнил детство в деревне. Зачем он вмешался в нашу с матерью жизнь? Нам было так хорошо без него. Моя мама совсем ничего не смыслит в мужчинах…
На глаза навернулись слезы, и я стал в бешенстве метаться по ее сознанию. Я прямо физически ощутил, как мой маленький дух слоняется по ее жизни, в страхе пытаясь выбраться. И чем больше я там оставался, тем больше ужасных воспоминаний находил и впитывал больше боли.
Мне требовалось внимание. Человеческое тепло. Хотелось обняться с кем-нибудь, кто понял бы все мои проблемы и успокоил. Лаванды я больше не чувствовал. Единственный человек, который не представлял для меня угрозы, сидел за соседним столиком. Это был я.
И я, который пишет сейчас в дневник, совсем не тот я, который сидит рядом. От этого сильно не по себе.

Новая запись: обстоятельства изменились.
Через пару минут, когда терпеть уже силы не было, я вскочил из-за своего стола и прильнул к себе всем новым телом.
Очнулся я через какое-то время, когда девушка, в чьем сознании я побывал, отчаянно била меня по щекам. Я испугался. Она все узнала и хочет мне отомстить.
- Молодой человек, вам плохо?!
Вот оно как. Я привстал и сказал, что все хорошо, просто, кажется, потерял сознание. Она настороженно села напротив и пробормотала:
- Я тоже. Очнулась минуту назад. Какое-то странное совпадение. Хотите со мной к врачу?
- Нет, спасибо. Мне, кажется, стало лучше.
- Мне тоже. Просто ваше присутствие меня успокаивает. Это так странно, раньше у меня такого не было. Кажется, будто, глядя на вас, я вижу себя.
Вот же ирония. И слова-то какие выбрала. Знаю, что не было. Ты и не представляешь, сколько теперь я знаю.
- Мы с вами нигде не встречались? Ощущение, будто знакомы.
- Наверное, это какой-то посттравматический шок. Вам и правда лучше к врачу. Извините меня.
Я спешно вышел на улицу, долго метался в поисках указателей или карты, но вскоре дошел домой. Улицы сливались в какой-то сюрреализм, если честно, и не было мысли хоть как-то его разбирать. Лишь бы до дома дойти.
По дороге я только и делал, что думал об отчиме, шарахался от каждого силуэта и то и дело поправлял волосы, как она. Черт, почему она никак не выходит из головы? Почему я не стал снова собой, вернувшись обратно?



05.02.2017

Прошло чуть больше недели с событий последней записи. Ничего из того, что я забрал из ее эмоций, не улетучилось. Лаванда теперь - мой любимый запах, а самое страшное - взрослый мужчина.
Я сижу и пишу все это, сидя на паре. Хоть что-то заставило прийти меня в институт! Сейчас расскажу, в чем тут дело.
Я много думал о том, что же все это для меня значит. Пришел к тому, что это - все, чего я когда-то хотел. Я могу проникнуть в голову любого из самых успешных людей, узнать его тайны и взять его лучшие черты. И тогда, собрав себя по кускам из других, я смог бы стать лучше тех, кто всю жизнь был лучше меня.
Дело осталось за малым. Я должен понять, как работает это переселение, а еще найти жертву. Начать решил со второго, и последние несколько дней я уже вел расследование. Конечно, проникать в сознание случайных прохожих я больше не думал. Вот так опрометчиво заработал себе кучу проблем и нежелательных воспоминаний! Теперь же я искал лучших из лучших. Следил за теми, кто казался мне подходящим, записывал плюсы и минусы. Теперь, если кто-то из жертв спросит меня: “Уж не знакомы ли мы?”, я смогу смело ответить: “Возможно, вы замечали, как я вас целыми днями преследовал”.
Самым интересным мне показался, как бы это ни было странно, профессор в моем же университете. Он был уже в годах, но его репутации позавидовал бы любой политик. Честный, сильный, принципиальный, с хорошим чувством юмора и исключительной объективностью. Всегда в одном и том же настроении, контролируя эмоции в любой ситуации. Чувство стиля и прямая осанка - вот его визитная карточка. Он - воплощение моих идеалов.
Всегда мечтал вернуться в прошлое, чтобы изменить ошибки со своим повзрослевшим сознанием. А тут ведь одно и то же почти - я заберу опыт более зрелого человека и перенесу в свою жизнь, не совершая больше глупых поступков. В моем возрасте быть, как он, - это двойной успех.
Я уже знал все его расписание. У меня он вел только одну лекцию, но, слава богу, мне есть, где узнать, чем занято его остальное время.
Момент должен быть идеальным.
И вот, сидя на одной из лекций другого потока, я снова почувствовал этот зуд, разливающийся по телу. Дыхание прерывалось.
Время пары подходит к концу. Я снова поправил волосы, как та девушка, и сел ближе.
Теперь я точно знал, что нужно делать. Волнение так же сковывало все мое существо. Только на этот раз я улыбался.

06.02.2017

Все. Снова. Вышло. Из-под. Контроля. И на этом, в принципе, можно бы было закончить запись. Но я поясню.
Я сел на первую парту. Сделал вид, что ищу ручку. Дождался, пока последний студент уйдёт.
Вот мы остались одни. Профессор собирал со стола свои вещи. Его рот, как всегда, на долю секунды дёрнулся в полуулыбке. Он обернулся, чтобы убрать что-то в дипломат. Я, снедаемый зудом под кожей, двинулся ближе и прикоснулся к его плечу.
Мгновением позже, как было задумано, я обернулся и увидел своё побелевшее тело. Мигом стряхнув свою руку, я уселся за парту и стал копаться в его сознании.  Момент получился отличным: на длинной перемене все студенты ушли в столовую, никто мне не мог помешать.
А, так вот как он стал преподавать… его друг пригласил, замолвив словечко. А я думал, дело в его репутации. Что ж, хорошо. Предположим. Мне нужно глубже.
Так, это годы перед университетом… диссертацию защищает. Подождите, да он же украл ее у товарища… как он мог…
Дальше, в юность. Что… что за порезы на венах… шрамы. В чем тут проблема…
Отчаяние вновь переполняло меня. Кажется, я раскопал что-то страшное. Но я не хочу, не хочу это знать. Я здесь совсем не за этим…
Остановить меня было уже нельзя. Я нёсся стремглав по его сознанию, жадно выкапывая самое сокровенное. Жена умерла. Как рано… он так и не смог с этим справиться. Умерла, покончив с собой. Не оставив записки. Но он и без этого знал, что причина - их нерожденный ребёнок. Второй. Первый погиб при рождении.
Ком сдавил мое старое горло. Как она могла так со мной поступить? Я ведь тоже их потерял, как теперь потерял и тебя. Мы должны были жить с этим вместе. Мы должны были вместе пройти…
В ранней юности я потерял родных, и мы поженились в восемнадцать, потому что и у неё никого, кроме меня, не осталось. Мы были всем друг для друга, но она меня предала.
Я помню отца, который пил каждый день, и в конце концов его прикончил цирроз. Помню мать очень смутно: ее унесли наркотики. Помню свою жену… У меня был один шанс на спасение - наука. Но сам я не смог, и украсть диссертацию было единственным выходом. Если бы я тогда облажался, точно не справился бы. Я бы не справился…
Грудь сдавило, будто стены вдруг подошли ко мне близко, решив прикончить. Впрочем, я был не против.
Так! Так! Так! Нужно срочно убраться отсюда. В этой седой голове ещё хуже, чем у меня.
Но дар перестал вдруг мне подчиняться. Записи в дневнике - единственное, что помогает мне упорядочить этот хаос, поэтому я сюда и пишу.
Сижу в этой скорби, раз в какое-то время в отчаянии треся за плечи своё худощавое тело. Я не могу, не могу застрять навсегда именно здесь. Я не могу… выносить жизнь без неё… моей любимой жены…


09.03.2017.

Час, когда я наконец-таки выбрался из его головы, стал лучшим в моей серой жизни. Хоть какие-то плюсы. Потому что других я пока не вижу.
Прошло время перед тем, как я хотя бы в мыслях допустил упоминание своего странного дара. Мне очень долго пришлось разбираться, что из моей жизни действительно принадлежит мне.
Но теперь все изменилось! Я пишу вам из тела очень красивой женщины. Я нашел ее в интернете. И как я мог забыть? Раньше ведь я часами смотрел ее видео в сети, мечтая о такой же славе и популярности. А можно ли найти лучшее для охоты место, чем интернет? На этот раз я подготовился еще лучше. Когда я увидел ее впервые, я уже знал все, что она писала о себе в соцсетях. Инстаграмом меня, конечно же, не обманешь, но я отыскал ее твиттер. Там уж точно должны быть все те проблемы, с которыми я мог столкнуться при перемещении в ее сознание. Я внимательно проштудировал целых два года ее жизни, которую она не ленилась записывать туда каждый день. Ничего, это того стоило. Я выбрал ее осознанно. Я был ко всему готов.
И вот я, повторюсь, сижу в ее разуме в красивой квартире в центре Москвы. Замечательно. Я чувствую только гармонию и покой. Как хорошо, что она занимается йогой! Если мне придется вернуться в свое тело (которое я, кстати, не очень разумно спрятал в шкафу, но быть готовым ко всему для меня теперь означает делать довольно странные вещи), я обязательно запишусь в какой-нибудь клуб йоги. И книжки с полок ее я обязательно прихвачу.
Хотя, конечно, выбираться совсем не хотелось. Это были крайние меры. Здесь меня в меньшей степени беспокоило отсутствие записки покойной жены, наши дети и чертов отчим. Здесь хорошо. Одна мантра - и голова чиста. Никогда такого не чувствовал.
По такому случаю я заказал себе пиццу. Благо, деньги у меня теперь всегда при себе, ведь я - успешный инстаграм-блоггер! И пиццу я выбрал самую лучшую. Не ел ее, наверное, тысячу лет.
Звонок в дверь. Отлично, это курьер! Я положил пиццу на стол и тут же накинулся на нее. Господи, как же вкусно! Моя любимая ветчина! Все бы отдал, чтобы этот момент длился вечно.
Я проглотил небольшой кусок. Потом еще один. Мой желудок так пуст, что я, кажется, смогу съесть ее всю.
Но тут мой желудок как-то странно свело, а к горлу подобрался обжигающий ком. Странно, я никогда такого не чувствовал. Неужели гастрит? Что ж, тогда хорошо, что я не выбросил свое тело.
Ком нарастал. Я почувствовал, как пицца, которую я успел откусить, выходит наружу.
Я кинулся к унитазу. Ни куска пищи в моем животе не осталось. Я попробовал снова, но как только еда достигла желудка, я  вернулся обратно. Что происходит…
После получаса безуспешных попыток втиснуть в себя еду я решил разобраться, что же не так с ее больничной историей. Для этого нужно только взглянуть в какие-нибудь ближайшие воспоминания. Так, посмотрим.
Вот она ходит на йогу, вот занимается фитнесом. Что ж, стоило догадаться, что такая фигура у нее не от природы. Так, больница… не понимаю. Я никогда раньше не был в таких больницах. Кажется, это… психиатрия? Что? При чем здесь живот…
Я подошел к окну. Мне срочно потребовался воздух. Я знаю, как сложно бывает остановиться в этом движении по воспоминаниям. Мало ли, что я найду там, глубже.
Пока я стоял у окна, взгляд остановился на отражении в стекле. Боже… какая же я… толстая!
НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! Булимия?! Только не… ну и бока!
А это все моя чертова бабка. Когда я весила сорок семь, она все равно повторяла мне, что я не пролезу в проем. За что она так? Сама-то небось все весы поломала в доме. Как хороша я была тогда… не то, что сейчас. Правильно, что все мои кастинги провалились. Ни одна из героинь фильмов не может выглядеть, как корова!
И снова меня потянуло туда, откуда я еле смог выбраться. Только пищи в желудке уже не было, и оттуда полилась желчь. Нужно срочно вытаскивать свое тело из шкафа. Да, и придумать, что я делаю в ее доме. Или лучше вытащить нас в подъезд?.. Боюсь, не пройду такой длинный путь, и меня стошнит прямо на соседей. В такие моменты мне всегда помогает написать какой-нибудь пост в инстаграм. Итак: “Дорогие подписчики! Вы должны верить в себя…”


10.03.2017.

Еле оттуда выбрался. Призрак то ли моей престарелой бабки (хоть она и еще жива), то ли покойной жены, казалось, всю дорогу меня преследовал. А я кричал ему, что у женщин тоже права есть, но он почему-то не слушал меня. Ладно, наверное, этот призрак мужского пола, так что, наверное, это мой пьющий отчим. Ненавижу лаванду!!!
Чертова пицца испортила мне выходные. А я ведь хотел доснять то видео о диссертации! Никому нет дела до того, какие цветы любят призраки. Просто позор, отчислить бы их за такое.
Что-то не так стало с моим телом. Точнее, с сознанием. Забарахлило.
Непонятно, и почему? Возможно, это они. Они все испортили. Вывалили на меня все свои детские травмы, а я разгребай и спасайся от призраков. Что ж, мы ребята крепкие, мы все решим.
На этот раз план идеален. Я думаю, дело в том, что у всех у них слишком много проблем. И лаванды. Но больше проблем.
И откуда у меня столько волос вдруг сделалось? Уж пальцы отсохли их поправлять.
Так вот, я о чем? У них так много проблем, потому что они слишком долго жили. Я думаю, я узнал счастье! Надо начать сначала. У кого еще мало проблем? Правильно: у ребенка! Мне всего лишь нужен какой-нибудь милый мальчик.
И я нашел одного. Господи, как он напоминает мне нашего первого сына… Такой красивый. Думаю, тысяч сто его лайкнет, если выложу. Нужно только его поймать!


111.032э.20071

Если я не поймаю мальчика, призрак поймает меня. Я ненавижу отчимов, я говорил? Проклятый алкоголь и наркотики. Просто отписка.
Я касаюсь, но не получается. Я касаюсь, трясу, а он тоже трясется. Вырывается. Глупый мальчик. Совсем как наш сын. Сколько ему...
Если я не поймаю мальчика, они меня схватят.
Если я не… кто - я?.. Кто теперь - я?!.