История одного балкона

„Наблюдение без оценивания — высшая форма мышления.“
Джидду Кришнамурти индийский философ, писатель,
оратор 1895 – 1986

«Я художник. Рисовал живопись, сейчас уже четыре года рисую души и настроения людей. Звучит скупо, но люди говорят, что выглядит это чудесно. Может и так, самому себя судить очень сложно, потому что кроме критики, ничего не получается выдавить из себя. Но я люблю свои картины и если бы она их увидела, она бы сразу поняла, что это про нее, про ее жизнь, про меня, про нас…

   
Из дома я выхожу очень редко, я больше интроверт. Хотя раньше в легкую мог завести кучу знакомств за одну прогулку. Не знаю в какой момент, но как-то все резко изменилось. Все стало так безразлично и бессмысленно. Что-то сломалось, и я больше не смог вести прежний образ жизни. Как раз четыре года назад. Закрылся в своей квартире и чего-то ждал. Просто ждал. Ел, пил, читал, не писал ничего. Под моим балконом у местных студентов точка сбора. Они тут часто собираются на перекур, обед или просто посидеть и отдохнуть от суеты. Самое забавное, что у меня с ними односторонняя связь, о которой они даже не подозревают. Как-бы я знаю про них, почти все, а они даже не подозревают о моем существовании, да и еще так близко, всего два этажа. Мельком, когда пью горячий шоколад и выхожу на балкон пропустить пару сигарет, слушаю, о чем они там говорят. И вот в один момент, эти мои уютные такие посиделки, ввели меня в состояние гармонии. На меня просто волной накатило теплое и нежное чувство, и я точно знаю, все благодаря этим ребятам. Именно тогда я и стал писать, их, их разговоры, их настроение, я прожил с ними все взлеты и падения. На аукционах полотна разлетались моментально, кто-то даже решил собрать коллекцию из конкретных чувств, что меня очень удивило. Не каждый ведь может проникнутся и просто понять, и прочувствовать мысль через масло, а меня так легко и быстро поняли. Ну в общем денег стало хватать, ровно на столько, что бы я мог не выходить из дому почти никогда, только на редкие переговоры и встречи, хотя все сейчас можно делать дистанционно, спасибо новым технологиям, но я понимаю, что это будет слишком, и рано или поздно мне все равно придется выйти в свет.
Примерно через год, ребята к которым я уже довольно сильно привык, сменились на других. Первый курс. Молодые, красивые, еще не уставшие и полные энтузиазма. Я заметил эти перемены сразу, новые голоса, другой смех, только одно оставалось прежним. Время. Всегда в одно и тоже время, ровно по расписанию пар. Я заварил себе фруктовый чай, взял сигаретку со вкусом ягоды вышел на балкон и стал знакомиться с новенькими людьми, под запахи уходящего лета. Небольшая компания. В основном девушки. Нет, судя по голосам, только дамы. Пять. Пять особ, четверо курят, одна стоит просто. Много обсуждают как выглядят, пахнут и одеваются люди с университета.
Прошел месяц, их стало четверо, после трое. Некурящая девушка гимнастка, беленькая пишет стихи, третья с русыми волосами. Она постоянно без умолку болтает. Обо всем, погода, сплетни, учеба, личная жизнь, кошки, юбки, помады, парни, здоровье. Она всегда найдет, о чем поговорить. Она мне понравилась больше всех. Можно было подумать, что если ее подруги уйдут, она все равно найдет с кем поговорить, по телефону или с прохожими, если бы она знала что я тут, возможно она перелезла через перила и рассказала бы мне о том, что сегодня Маша села на последней парте и перетасовывала специально бумаги для зачета, что бы Васе и Мише попались другие варианты и тогда бы один из них пришел к этой самой Маше и попросил о помощи в пересдаче и у них бы закрутился роман и Вася бы понял кого он потерял, да и сессию бы может быть завалил и еще очень много этого «и». Она не была интриганкой, потому что каким-то мистическим образом, она всегда попадала в точку, в крайнем случае, ее подруги всегда подтверждали ее теории через какое-то время. Она чувствовала людей. Когда я пытался нарисовать ее, каждый раз, получалось все по-разному, разные мазки, разные цвета и оттенки, почти ничего не повторялось, если это было не одно и тоже настроение. Казалось, в ней сидит сразу сто, а может и миллион личностей. Одна яркая и заводная, любит людей, мир, природу, все на свете, дождь, солнце, град. Другая напротив, строгая, скупа на эмоции, часто критикующая и осуждающая правильная монашка такая. Еще была тоже интересная, домашняя такая, витающая где-то в своих мыслях, не улавливающая суть разговора девочка, скромная и глупенькая. Или до жути гордая дама, которая предпочитает одиночество и брезгует чужим обществом, которая выбирает или даже я бы сказал отбирает по жестким правилам людей в свой круг и туда очень сложно пробиться, потому что она ищет только достойных и надежных. Еще мне запомнилась плаксивая такая, неуверенная и отчаявшаяся девчуля. Она появлялась как я понимаю, когда дома были проблемы или с парнем. Она была такой разбитой и беспомощной, но ей не хотелось, чтобы ее жалели. Наоборот, она, кажется, хотела бы найти место где никого нет, там кричать пока не охрипнет голос и прыгнуть в пропасть, и что бы никто не смел ее спасать, потому что с нее довольно, ей и так уже достаточно всего что было. И только лишь изредка она смотрела на вверх прищуриваясь что бы дым не попадал в глаза, с такой мольбой, просила, наверное, что бы ее кто-то защитил и пригрел у себя на груди. Но это длилось лишь доли секунды, это никто не должен был видеть или заметить. Это ее секрет. И она никому о нем не расскажет. Но ей бы было проще, если бы это кто-то заметил. Я-то заметил, но меня она уж точно не ждет. Или как еще? Подойти и сказать- «Хей привет! Я Петя Васичкин со второго этажа, пойдем пить чай с корицей и ненавидеть мир вместе, что бы тебе полегчало?». «Маньяк» - сказала бы она. «Идиот» - подумал бы я.
В общем три подружки уже конкретно друг друга нашли, отсеяли от себя лишних и были неразлучны. И мне с ними было даже очень хорошо. Они были такими живыми и настоящими. Беленькая Ванесса. Имя ей очень подходило, она, кстати, курила больше не потому, что это привычка, это скорее всего был ее такой творческий образ. Ей нравилось именно ощущение, тонкого фильтра между пальцами, густой и тягучей струйки дыма. Поступила в мед, потому что родители решили, что она должна поддержать семейную ценность, все были из той области и довольно уважаемые люди. А поэзия, это не очень серьезно и не факт, что такой бродячий образ жизни (я не понимаю почему в двадцать первом веке, люди так узко мыслят о творческих личностях), сможет ее прокормить в будущем. То ли дело их выбор, да и способности у нее были. Но Ванесса ничуть не огорчилась этому, она просто оставила поэзию как хобби и была вполне довольна учебой. Это меня впечатлило, ведь обычно такие случаи принимают другой ход событий, а тут родители и вправду понимали, что нужно их чаду. Ее рисовать было очень легко, будто кисть сама шла по полотну. Она была как волна с морской пеной. Такая свежая, голубая и с сиреневым оттенком и белыми вкраплениями. Нежная и глубокая.  Гимнастку звали Кристиной. Эта дева была теплых цветов, желтый, оранжевый и красный. Одевалась она очень ярко и порой откровенно, ее спортивное тело позволяло. Из-за какой-то травмы она не смогла уйти в большой спорт и болезнь бабушки сильно сыграла свою роль в решении поступить именно сюда. Она, судя по всему, отличница и явный лидер. Есть в ней такой хороший стержень, всегда все держит под контролем и при этом никогда не зазнается, все делает с легкой руки и держит все в позитиве. Казалось бы, ничто не может ее огорчить и сбить с пути. Наверное, чтобы держаться в таком настрое сейчас, когда ей пришлось пережить что-то такое, что дало ей стимул не сдаваться, предполагаю, что это как раз из-за бабушки. Это самый близкий для нее человек в семье и ее здоровье сильно ее скосило в какой-то момент она решила не сдаваться и радоваться всему, либо чтобы не огорчать бабулю, либо чтобы самой не расклеиться в процессе. Кто его знает. Но такой силе духа можно только позавидовать и ставить себе всегда в пример. Я даже в своем ежедневнике записал себе эти мысли, что бы они меня подбадривали и держали на плаву, если вдруг опять начну хандрить.
Наступила зима, но эту троицу никакая погода не останавливала. Они все так же собирались в одно и тоже время в одном и том же месте, чтобы посудачить о насущном. Мою любимицу зовут Алиса, у нее очень часто последнее время не ладиться с парнем, часто ссорятся, да и судя по рассказам он тот еще фрукт, я бы смешал его с черным, коричневым, красным и чуть синим. Синий только потому, что он хотя бы извиняется и пытается сделать это довольно креативно по меркам современности, Алиса в крайнем случае в восторге от его методов, до следующего его выпада. Не так давно они поругались, когда уезжали на выходные в другой город к его друзьям или родственникам, не понял точно и он ее просто оставил с чужими людьми и пропал на сутки. Ребята ее поддержали конечно как могли, чужой человек все таки, только познакомились, и перед отъездом домой ее благоверный объявился, извинился красиво, все как положено, она его быстро простила только вот где он был все это время и где ночевал, Алиса так и не знает. И, наверное, даже если позже он ей расскажет, что да как, не факт, что это будет истиной. Жаль ее, но любовь зла, приходиться крутиться все время, спасать себя и его, чтобы это все просто так не закончилось. Она, кажется, любит трудности, считает, что они закаляют и время решает любые вопросы и сложности. Как-то, когда Алиска жаловалась своим подругам, я поперхнулся и пролил на себя горячий шоколад. Громко выругался, конечно, в процессе и они услышали меня. Из-за снега на деревьях меня естественно никто не разглядел, а если бы меня и увидели, наверняка подумали бы, что я ненормальный, на открытом балконе, зимой с горячим напитком, стоять и курить, неужели нельзя пить в доме в тепле? Конечно нет, я же пропущу все новости! Но как им это объяснить?


Так прошел год. Мои уже такие родные девушки перешли на второй курс. Еще три года. Три года! И меня и их это приводило в ужас! Алиса считала, что это очень долго для учебы, ей все это давалось не так легко, Ванесса была равнодушна к цифрам, а Кристина, наоборот, она говорила, что еще целых три года и еще очень много успеть! А когда наконец начнется практика, тогда вообще все будет в миллионы раз интересней. Я же паниковал, потому что знал, что три года это как песок сквозь пальцы. Я не был готов с ними попрощаться. Я к ним сильно привык…
В этом году все частично получили то, о чем когда-то хотели. Алиса вышла замуж за все такого же мерзавца, Кристина стала президентом универа (для второго курса очень внушительно), Ванесса смогла благодаря своим публикациям выбиться в какое-то издание, ее стихи принимали маленькие, но уверенные обороты среди общественности. Я даже наткнулся как-то на одно ее произведение, назывался стих «Винная лавка», очень личное и очень трогательное письмо почти женатому парнюр, жутко, зачем люди тратят свое и без того короткое время на людей, которым это не надо? Все видимо вляпались в это кроме Кристины. Молодец, знает, что хочет от жизни. Честно сказать, может быть и я бы напоролся на те же грабли, просто еще не было такого человека, или я не способен на какие-либо чувства. Один раз мое сердце уже растерзали, и я полностью закрылся, от каких-либо чувств. Эмоций. Стал скуп на общение. Картины, масло, полотна, кисти – это спасло меня, надеюсь, что не на время. Я очень на это надеюсь, потому что не готов на большее. Дама моего сердца просто пропала, она оставила мне лишь долги и растерзанную душу. Я всегда ее пытался оправдать, думал, что у нее сложные времена, черная полоса и она нуждается в моей помощи, никак не хотел верить в то, что она и в правду могла как-то манипулировать и не хотела принимать меня в свою жизнь. Я был там лишь как спасательный круг, который не нужен на суше. И вот она бросила меня в большом море, океане, абсолютно одного, в холоде и темноте. Я тонул. Из меня выходил воздух жизни и тепло, я покрывался инеем. И вот когда весь воздух вышел, а вместо инея я покрылся толстым слоем льда, меня потянуло на дно, но до дна я мог не дотянуть, потому что казалось, что я даже не из пластика, а из кожи и крови, что разлагаются в воде быстро и беспощадно. Меня бы просто не стало. Я бы не оставил никаких следов, а сколько нас таких на белом свете? Спасательных кругов? Что сгинули в открытых водах, так и не узнав, что это болото, чужое болото. Утонуть не в своем же дерьме, такая себе перспектива на жизнь. Как я выбрался, я не знаю. Просто меня выкинуло на берег до того, как я успел разложиться. Выкинуло вполне приемлемо, потому что лед растаял, но частично как видите, сердечко или то, что там от него осталось, что-то мелкое, черное и ободранное, все же осталось во льду, и я не горю желанием его растапливать. Пусть себе сидит там, подальше. Моя душа не замерзнет, я в люблен в свои произведения и искусство. Оно разогрело меня внутри и заполнило теплом. Наверное, поэтому я здесь. Я тут стою на балконе, смотрю на прекрасных людей, пью замечательный малиновый чай и курю сигарету со вкусовыми добавками. Запахи, я их обожаю. Они имеют множество чудесных цветов и энергии. Время тоже пахнет, и я хочу, чтобы сейчас оно пахло именно так. Когда ни будь, через сто лет, я сяду в кресло качалку на балкон своей маленькой и уютной дачи, налью себе не очень крепкий чай, собранный с сада и вспомню эти минуты, как маленькие девочки под моими окнами, решали как дальше будет идти их судьба и что дальше принесет им жизнь.
Время шло, а девочки приходили все реже. Видимо началась практика. Как-то между делом, они упоминали что есть возможность отправиться в заграничные университеты по обмену. Видимо только Алиса не рассматривала этот вариант, потому что ее супруг, был всячески против. Глупая девочка, твоя жизнь не должна ограничиваться выбором не того мужчины. Если он не хочет придумать альтернативные варианты для помощи в достижении твоей цеди, то ты скорее всего тоже спасательный круг. И рано или поздно придется познать туже участь что и я. Вопрос только в том, кто тебя сможет вытащить оттуда или хватит ли у тебя сил выбраться самостоятельно.  Я если честно не очень буду удивлен, если в итоге девочки прорвутся и уедут, а Алиса так и будет каждый вечер сидеть под моими очами и дожигать свою молодость как каждую выкуренную сигарету, одну за одной и без шансов на спасение. Без вариантов.


Прошло три года. Как не удивительно, но я был прав. Алиса осталась в городе, девочки уехали учиться по обмену, а ее не пустил муж. Я не злюсь на него, все-таки я знаю только одну сторону медали, кто знает, как и что у них, но ей все-таки я верю почему на сто процентов. Не может человек излучающий такую энергию запятнаться как-то в чужих глазах. Но с девчулями она все-таки не перестала общаться, она каждый день звонила им они разговаривали по видео связи. Бабушка Кристины умерла на днях, хороший был человек, на ее похороны была прекрасная погода, листья падали по всему городу, яркие такие, красные и желтые, чуть зеленные, солнце грело и даже немного припекало спину через верхнюю одежду. Небеса явно были рады пополнению. Ванесса часто отмалчивалась, видимо творческая жизнь ее поглотила целиком. Хотя мельком, кажется, она упомянула, что беременна, но сейчас при этом она не состоит в отношениях. Да и сделала, кажется, это намеренно, потому что не собирается вообще как-то связывать свою жизнь с какими-либо людьми, потому что они все ненадежные и все только и ждут что денег ее родителей. Убитая семейной жизнью девочка звонила и изливала подругам свою душу. Муж у нее и вправду был еще тот перец, вечно прогуливал деньги с друзьями, никак не помогал финансово, а Алисе нужны были деньги на какую-то операцию, сначала хирургическое какое-то вмешательство, потом для устранения последствий косметический ремонт, точно не понял что там именно, уж очень много терминов, а я в силу своей профессии не смог и перевести половину. Но он никак не собирался ей помочь, разводил руками и говорил, что сейчас не лучшее время. Денег нет. У меня есть, милая девочка, возьми сколько надо, я готов тебе помочь, я не хочу бы ты болела, но черт возьми как же тебе передать это все? Я не знаю ни твоей фамилии, вообще ничего, что бы могло мне помочь найти тебя и помочь! Эти мысли меня хорошо встрясли и теперь каждый вечер я искал ее в сетях и раздумывал план, как передать деньги, что бы у нее с супругом не возникло проблем. Сумма довольно немаленькая. Ну а пока я что-то пытался, жизнь шла своим чередом. Каждый вечер я ждал, когда она придет на свою скамеечку, позвонит девочкам и расскажет, как ее дела.
Жизнь принимает крутые обороты. Вот уже 4 года прошло. В университет пришел новый молодой преподаватель. Алиске моей закружило голову. Она каждый вечер звонит подругам и говорит, что она плохая жена, потому что уже вот три месяца не может выпустить его из головы.  А он не реагирует на нее, молчит и игнорирует. Хотя она обращается к нему только по вопросам учебы. Алисе очень стыдно, и она с горем пополам поделилась об этом с девочками. Она считала, что это неправильно и ужасно стыдно. Ах милая моя, стыдно, когда бумага с туалета за тобой два этажа тянется, а это пустяки, всего лишь стечение обстоятельств. Тем более, когда тебя не любят, вполне понятно, что сердце будет искать защиты и поддержки в других людях. Девчонки молодцы, сразу поняли эту тему и попытались успокоить подругу, долго и терпеливо объясняли, что не ее вина, просто жизнь такая штука, что тут ничего нельзя предугадать и тем более корить себя за чувства глупая трата времени. А она все опять, за свое, так себя ненавидит, будто уже залезла к нему в штаны или того хуже ведет на стороне три сотни романов. Нет, это чувства и себя нельзя винить за то, что ты не контролируешь, стыдно конечно, что ты клянешься человеку в вечной любви и везде его поддерживаешь, даешь понять, что ты с мужем и в огонь и в воду, а потом трясешься, потому что ты только физически рядом, а  мысли все время крутятся где-то да около.
Через какое-то время, Алиска решилась духом и собралась подавать на развод, потому что муж уже стал распускать руки, не хотел, чтобы в семье было пополнение и безудержно пил, много и часто и как по старым сюжетам, конечно же в долг. С учителем ничего не выходило, она конечно же и не пыталась, воспитание и статус не позволяли, но он вроде тоже там что-то мялся постоянно, тоже скорее всего понимал, что проявлять интерес к замужней девушке смыла мало, тем более если она держится за него не на что. Любовь, что уж тут скажешь. Как она сидела и пыталась дозвониться хоть кому-то, но все были очень заняты или не отвечал на звонки. Впервые она сидел молча, стояла просто и курила в наушниках. Наверное, музыка там играла довольно печальная, развод, разбитое сердце и малость лицо, одиночество. Казалось, мрачней чем сейчас, она никогда не была. В ней появились черные оттенки, с серыми чуть серебристыми отливами. Еще мне никогда не было тяжело ее так писать. Уходя в тот вечер, она обронила паспорт и долго не думая, я сразу же сиганул вниз в халате на распашку и взял его. Как я и полагал разница в возрасте всего пять лет. Мудра она, конечно, не по годам, но никак все же не собирается учиться на своих ошибках. Каждый раз делает выбор не свою пользу.
Появляться она стала все реже и реже. Без всяких махинаций я смог перевести ей на счет нужную сумму на операцию, оставив мини послание, что я супер дальний родственник и что о сей беде мне повествовала ее родня и что возвращать не обязательно и вообще пусть лечиться скорее и не разбазаривает деньги на мужа и всякие мелочи. Настоятельно ей рекомендовал делать по-моему, суровым текстом от старого доброго, но жутко серьезного дядюшки из Европы. Очень надеюсь, что она сделает так я сказал, иначе потом придется еще долго искать обходные пути, если вообще будет в этом толк. Нашел ее в социальной сети и все никак не решался написать ей, о том, что я нашел ее документы. Было страшно, потому что я привык оставаться за кулисами и быть наблюдателем за всей этой историей, никак не хотелось нарушать эти границы, хотя своим переводом я частично это сделал, что было совсем не в моих планах раньше. Эта девочка сильно меня поменяла, что очень начинало пугать. Я не готов к таким переменам. Я не хочу ничего менять, но что-то сильно печет и колит. Как будто лед начал таить. Но это же невозможно! Каким образом! Это не входило в мои планы! Вот чертов ежедневник! Там нет ничего на субботу, на следующий вторник и вообще на ближайшую жизнь не было планов любить! Чертовы студенты! Чертов балкон!
Она совсем пропала. Сначала реже приходила, все время молчала, быстро курила и уходила поспешно. Я даже не знаю, что у нее происходит и не могу спросить. Я уже не пил напитков на балконе, я молча и томно много курил и ждал, когда она придет. Но вот уже как месяц, она не появлялась. Вот так бывает в жизни. Я не хотел, я не планировал, что бы сердце вновь забилось. И как только это произошло, я тут же все потерял, не успев даже и начать. Еще через пару недель мне вернулись деньги на счет. Она не стала их принимать. Видимо разузнала, что никакого дяди не существует. Очень надеюсь, что из за этого у нее не было проблем, хотя она все равно собралась разводиться, не думаю, что это как бы сильно могло повлиять, да и зная ее она скорее всего даже никому не сказала, а просто отказалась принимать такую большую сумму от чужого, еще и безвозмездно. Она привыкла платить за все. Комната была увешана ей. Я стал рисовать даже настоящие ее портреты. Я был безнадежно влюблен. Проверил ее аккаунт. Не заходила туда уже месяц. У нее жизнь пошла дальше. А я все так и остался, на балконе второго этажа, только вместо теплой кружки чая, у меня было хрупкое разбитое сердце.»






- Хорошая работа, конечно же мы бы очень хотели ее опубликовать. – сказала главный редактор, которая почему не позвала меня в офис, а решила лично приехать ко мне.
Я арендовала небольшую студию, точнее стол, чтобы быть ближе к творчеству в одной студии у художников. Естественно, я чувствовала себя в ее присутствии тут максимально не комфортно, потому что рядом сидел этот назойливый тип, который вымотал всю мою душу, тем, что постоянно втихаря читал мои черновики. А у меня принцип, я никому не даю читать сырые работы. Немного придя в себя, я наконец решилась и задала вопрос:
- То есть, все-таки есть какие-то недочёты? Я думала, что вы по почте дадите точный ответ, будет публикация или нет, никак не могла предположить, что будет встреча. Я бы выбрала более презентабельное место для этого. – я нервно поправила волосы и краем глаза видела, как этот негодяй притворялся, что не подслушивает. Но я та знаю, что он тихушник еще тот.
- Понимаете ли, мы читали вас и в других изданиях и когда от вас пришло письмо, мы полагали, что вы учтете наш вариант подачи и аудиторию. У вас всегда довольно жизненные и красивые истории, но понимаете ли, мы стараемся вселять в сердца людей надежду. Давать им стимул наш главный приоритет. Почему бы вам не переделать историю, и не написать хороший конец?  - она говорила это осторожно, зная, что почти ни в одной моей писанине не было хорошего конца.  Никогда.
- Нет.
Я ответила резко и довольно грубо. Мой любопытный сосед по кабинету поднял на нас свой взгляд. «Прошу не вздумай даже открывать свой рот, за эти полгода ты даже не удосужился хотя бы провести мной короткий диалог, только и делал, что смотрел с высока и смотрел на меня так, будто я пустое место.» - в ответ я лишь бросила злющий взгляд, дав понять, что сейчас ему даже и думать не стоит, хоть что-то сказать. 
- Не хочу вас обидеть, конечно, но прошу, поймите меня, мой стиль тем и отличается, что я не пишу о ванильных сказках, не пытаюсь показать людям мир в розовых очках. Я пишу о жизни! А в жизни так не бывает! Люди не всегда могут быть вместе, потому что кто-то не решается сказать о своих чувствах, а кто-то даже не знает о их существовании!
- А ты разве пробовала смотреть по другую сторону? – он сидел, откинувшись назад на свое кресло и смотрел на меня своей самодовольной улыбкой. – Ты же пишешь только о том, что ты видишь, а что в это время чувствуют остальные? Разве ты пыталась понять?
Наглый подлец, он все-таки осмелился влезть не в свой разговор даже. Я так и знала, что надо настоять на встрече в более нейтральной территории.
- От куда ты можешь это знать? Ты даже не читал! Ты вообще понятия не имеешь, о чем я пишу! – пока еще я пыталась себя сдерживать, но выходило плохо, казалось еще секунда и я просто брошусь на него через стол и придушу, мне и так не легко все это дается, а в его критике я не нуждаюсь.
- Читал, ты никогда не убираешь мусор со своего стола, и не выключаешь компьютер. Хочешь не хочешь, в любом случае наткнешься на твои черновики. Плюс весь кабинет просто усыпан какими-то клочками и тупыми записками.
-Тупые записки? Да конечно! Ты же вечно вымазанный все знаешь и у тебя всегда идеальный порядок! Я уже не знаю, чем ноутбук оттереть и как восстановить свои платья от твоей краски! Эта дрянь не отстирывается и везде вечно размазана! Ты об этом вообще в курсе?
Я уже перешла на крик и стоя демонстрировала перед редактором всю свою некомпетентность и невоспитанность. Опираясь на стол руками и крича, я явно походила на бешеного попугая, ведь и переодеться я не успела тоже и была в бешено пестром красном сарафане, что для переговоров явно было вульгарно. И заляпанный пиджак в краске, явно не скрашивал внешний вид. Редактор молча и вроде бы даже с интересом наблюдала за происходящим.
- Не переводи стрелки на меня, ты так и не ответила, почему ты не смотришь на все с двух сторон? Поему ты учитываешь только мнение одного персонажа?
- Потому что я пишу от имени одного персонажа, если ты не заметил! – я уже вышла вперед стола и скрестив руки на груди, яростно пыталась ему что-то доказать.
- Но мы же не знаем, что чувствует девушка в этом рассказе. Алиса вполне могла его заметить, когда он опрокинул на себя горячую кружку и не спроста ходить каждый день на одно и тоже место, хотя друзей уже не было рядом и на звонки они не отвечали. Вдруг она все-таки ждала, когда он спуститься и вообще специально паспорт обронила? А он мог тысячу раз выйти и в конце концов познакомиться с ней, пока она одиноко стояла.  Как читатель я бы задался вопросом, почему он как трус отсиживался, понимая, что любит ее, но ничего не сделал? Так не бывает.
- Как будто бы ты так сделал, как хочу, так и пишу. Я так чувствую, но тебе явно не понять, ты не способен на такое. – эти слова я буквально прошипела.
- Она переделает и завтра вышлет вам исправленный вариант – он подошел ко мне ближе и выглянув за спину сообщил это моему редактору. – Потому, что в жизни так бывает. Она просто ничего не замечает, и сама проявляет ничего кроме равнодушия.
Резко переключившись на меня, он просто заткнул мой рот поцелуем, что бы я не смела возразить. Вот как такое возможно? Я полгода думала, что не интересна ему и это чувство просто делало из меня мегеру, а он оказывается все время просто ждал намека. Значит из-за молчанья люди и теряют друг друга, так и не успев приобрести? Надо всего лишь решиться и сказать.
Редактор расплылась в улыбке и молча удалилась из кабинета. На следующий день и вправду пришел исправленный вариант.






«Я решил попытать счастье и написал ей, что нашел ее паспорт, вдруг все-таки она зайдет и прочтет. Я готов был терпеливо ждать ее в онлайне или на балконе. Я уже не считал дни, я уже даже не знал какой день и какое число. Снег валил хлопьями, но я уже не отсиживался дома как раньше, сидел на той самой скамье и ждал. Ждал ее. В этот чудесный день мне повезло, и она и вправду пришла. В другом пальто, перекрасилась и кольца на пальце уже не было. Я как дурак расплылся в улыбке и пошел на встречу, и вдруг до меня дошло, она все время проходила просто мимо скамейки, из-за смены имиджа я ее не узнавал. Поспешив, я догнал и дернул ее за рукав. Она обернулась такая родная, такая любима, не понимая, что я от нее хочу.
- Простите, вы Алиса верно? – девушка молча кивнула – Я нашел ваш паспорт, хотел вернуть, но никак не мог найти вас. Я тут живу в этом дворе, видел, как вы его обронили.
Алиса расплылась в улыбке, причем так как будто она всю жизнь ждала этого парня со второго этажа. Обменявшись любезностями, они продолжили свое общение уже за пределами этой истории. Но об этот уже не тут.»

«Винная лавка»

Я про тебя написала сотню стихов
И все стрела, удалила, порвала…
Прости, конечно, возможно, сейчас я буду не права.
Не знаю, как вообще это случилось,
Но нас с тобой посчитали отличной парой
Мы даже не общаемся, а обзавелись такой вот славой.
Ты помолвлен, я это помню
И как мантру повторяю, это каждый день
И печально то, что мне это делать не лень.
Я так поступаю, чтобы умерить свой аппетит,
И случайно не прильнуть к твоей груди,
(Печаль в сердце моем, прошу куда-нибудь меня уведи.)
Твой запах манит меня, каждый раз
Я не знаю куда от него бежать,
Но не видя твоих глаз, понимаю, что тебе возможно плевать
Ну точно, тебе все равно, у тебя другая жизнь
Прекрасные друзья и невеста
А я тут просто как бельмо в глазу, сломанная береста.
Когда ты случайно задеваешь мою руку,
Или двигаешь мое колено, что бы пройти
Я мысленно кричу тебе, что бы ты остался и в голове своей не даю тебе уйти.
Я Бога давно просила о любви
Что бы мое сердце стучало чаще,
Но теперь понимаю, что расплата за это, не будет дёгтя слаще.
Ты как-то вечером был любезен
И в винной лавке, протянул мне руку
Я шла по лестнице и хотела сжать ее сильнее, и это не было похоже на муку.
Моя душа куда-то сжалась,
Я хотела, чтобы этот вечер был вечен
Твоя улыбка меня ярко озаряла, и ты казался ещё больше безупречен.
Но все произошло как в сказке,
Ты очень быстро ушёл в полночь
И в этот вечер, только запах пробки, вернуться мне может помочь