Шутя

  Здравствуй, мой добрый читатель. Перед тобой несколько жизненных историй, начинающихся с обыкновенных неприятных ситуаций, в которые попадают любые порядочные люди время от времени. Но благодаря смелому оптимизму и ободряющему юмору, они доказывают, что реальность, окружающая нас, является лишь отражением нашего сознания, а точнее говоря, нашего отношения к этой, самой реальности. Пока Вы пытаетесь до конца осмыслить только что прочитанное выражение, дам Вам хороший совет – бросайте Вы это дело.  Это всего лишь преамбула, и нет никакого смысла в ней так досконально разбираться (как себе это позволяют некоторые критики творчества других людей), а просто пуститесь в непринужденное плавание мысли под парусами беззаботного и спокойного чтения. Уверен, что Вы уловили этот простой урок и настроились на нужную волну поглощения информации в уютной, домашней обстановке. Если не так – остановитесь. Сделайте несколько глубоких, спокойных вздохов (не забывая про выдохи), налейте себе чашечку кофе (или того напитка, которым Вы обычно любите себя побаловать в минуты долгожданного отдыха), усядьтесь поудобнее в кресле и отключите свою критически настроенную часть читателя. Просто улыбнитесь, пусть даже для этого и нет никакой причины. Улыбнулись? Но что Вам стоит? Это ведь так просто, за Вами же никто не наблюдает, как я надеюсь, кроме моего всепроникающего и осуждающего ока.
   Для начала я поделюсь с Вами историей о моем, недавнем опыте общения с сотрудниками ДПС. Как-то поздним, летним вечером я возвращался с работы домой на своём автомобиле, и не то чтобы я слишком спешил, просто, как мне казалось в тот момент, попутные авто двигаются с неподобающим темпом. Этот удручающий факт заставлял меня их активно обгонять, постоянно выезжая на полосу встречного движения. Клянусь, что я добропорядочный водитель и чту закон, строго соблюдая правила движения, и тогда я практически не нарушал их. Периодически, откровенно говоря, еле успевал вернуться в свою полосу перед сплошной линией. Как говорится был на грани. И вот после совершения мной одного из маневров на длинной прямой, где мне повезло обогнать достаточное количество неудачников, вдруг, как обычно, неведомо откуда за мной оказалась, спешащая машина ДПС с включёнными проблесковыми маячками и вежливо предлагающая мне прижаться к обочине. Конечно же, я остановился, удирать от погони с перестрелкой не входило сегодня в мои планы на вечер. Я был разочарован, так как все моё с трудом навёрстанное преимущество в данной гонке улетучивалось прямо на глазах. Меня, стоящего на пыльной обочине и ожидавшего сотрудника полиции наглым образом обгоняли все, даже самые медлительные участники заезда, провожая улыбочками и гримасами злорадства. Я в ответ мог лишь демонстрировать этим, позорящим всех добрых водителей тихоходам средний оттопыренный палец в знак моего несогласия с их бесчувственной позицией. Когда к машине подошёл сотрудник, я опустил ветровое стекло с натужной улыбкой умиления и вопрошающим взглядом сенбернара. Он, представившись, в очень вежливой форме уточнил:
- Позвольте поинтересоваться, всё ли у Вас в порядке, сэр?
Я смог лишь вполголоса хмыкнуть и удивленно задал резонный вопрос:
- А в чем причина Вашего обращения ко мне в такой форме?
- Вы практически всю дорогу двигаетесь в левой полосе.
- Гы-гы-гы, - коротко и сдавленно смог я из себя выдавить.
- Вот мы и подумали, не заблудившийся ли вы турист с туманного Альбиона.
Я решил подыграть, добавив к русской речи немного английского акцента из графства Суссекс (это у меня лучше всего получается):
- Знаете, Вы попали прямо в точку. И это так любезно с Вашей стороны, что Вы в такой утонченной манере решили мне напомнить, что сейчас я в гостях, на территории вашей гостеприимной Родины.
- Всегда рады помочь доброму путнику, затерявшемуся на просторах нашей необъятной страны, милорд.
  Последняя фраза была сказана на чистейшем английском, поэтому я не разобрал и половины слов, а смог лишь промычать что-то нечленораздельное и помотать утвердительно головой. М-да, видимо подготовка к ЧМ по футболу не прошла даром для некоторых представителей власти, кто-то пополнил и обогатил свой словарный запас, кто-то свое благосостояние.
- Не будете ли Вы так любезны и снисходительны к простым стражам правопорядка и не продемонстрируете ли нам, достопочтенный, Ваши права, тех паспорт и страховку?
Это предложение также было произнесено с использованием большинства неизвестных мне английских слов и выражений, но по поднятой правой брови сотрудника я догадался что от меня требуется в данную секунду. Я понял, что теперь я основательно попал - прописка то у меня подмосковная, да и имя с отчеством предательски признают отсутствие у их носителя благородных англосаксонских кровей.  С тяжёлым сердцем и не удовольствием я протянул ему свои документы. Он бегло, но внимательно их изучил, глянул выразительно мне в глаза и сказал:
- Где вы получили такое шикарное образование, милейший?
- В педагогическом, - вяло отозвался я.
- Нет, я имею в виду Вашу непринужденную манеру вождения.
- А-а, это....   Экстерном.
- Я так и думал. Достойное воспитание и манеры настоящего лорда невозможно получить ни в одной приличной автошколе....
Он протянул мне мои документы назад с учтивой улыбкой:
- Будьте крайне осторожны. Кроме нас на дороге полно других праздно шатающихся бездельников, которые при любой возможности и с большим удовольствием вычистят все Ваши карманы.
 - Что же Вы посоветуете мне в такой ситуации?
 - Ну……. Для начала включите ближний свет, уже темнеет и ……  ведите себя повежливее на дороге, строго соблюдая все правила дорожного движения. Удачи, сэр!
- Thank you - ошарашенный, нелепо промямлил я и сделал движение ладонью к голове, как бы приветствуя добропорядочного стража порядка.
Нет, что ни говори, а не перевелись еще образованные, честные люди, готовые всегда прийти на помощь к одинокому путнику на его трудном пути, и я это сегодня с лихвой продемонстрировал случайно встретившему меня попутчику в форме.
  Надо обязательно рассказать эту прекрасную историю моей супруге, как меня сегодня приняли за английского джентльмена, причем только благодаря моим утончённым манерам и благопристойному воспитанию. Пусть знает, с кем на самом деле она имеет честь жить под одной крышей, а не с тем, кем обычно она меня сравнивает в моменты некоторых наших передряг.
  Уверен, что Вы с интересом готовы выслушать историю другого, случая, приключившегося со мной во время занятий физическими нагрузками на мой изредка сдобренный виски и сигаретами организм. Иногда на меня находит меланхоличное настроение и тоска по былой прыти и удали. Я с ужасом вглядываюсь в район прежнего нахождения мышц пресса и молю бога, что пока могу наблюдать свои ноги в прямом положении моего, слегка обрюзгшего тела. В эти минуты я даю себе клятву окончательно порвать со всеми разновидностями излюбленных мной алкогольных напитков, поставить крест на кулинарных способностях моей жены, завязать никотиновый узел и стойко переносить все невзгоды, связанные с потерей всех других излишеств. Я чётко ставлю себе задачу непременно заняться спортом и, в частности, начать бегать в расположенном недалеко лесу. Знаете ли, я люблю пробежаться при любой возможности, когда твоё лицо обдувает лёгкий ветерок, твоё сердце стучит в такт уверенным и быстрым шагам, ритм и скорость становятся твоими верными друзьями. Вокруг никого, ты дышишь свежим воздухом свободы и силы.
  И вот, в одну из таких пробежек, прямо из кустов на меня выскакивает молодая девушка в лёгком, весеннем плаще и пересекает мне путь. Я (как мы выяснили с Вами до этого) истинный джентльмен, слегка опешив, сразу же остановился, уступая дорогу. Однако, судя по игривому взгляду моей новой знакомой, её целью было не просто праздное пересечение моего движения. Она тоже остановилась, откинула прядь своих белокурых волос, видимо, чтобы я смог лучше разглядеть ее милое личико и сделала то, чего я никак не ожидал при любом раскладе сил и положений. Да, всё-таки не зря говорят, что бег трусцой очень полезен, особенно для организма.
 Она без единой тени смущения, распахнула свой лёгкий плащ и перед моим взором предстала абсолютно обнажённой с очень привлекательной фигурой. Секунд десять мы стояли молча, не двигаясь. Она, как мне теперь видится, выполняла стоящую перед собой задачу - пугать добропорядочных граждан, я - пытался прийти в себя, любуясь представшими перед моим пытливым взором ландшафтами и прелестными видами. И вскоре отуманенный отголосок моего сознания прошептал мне, что в моем положении мне срочно необходимо что-то предпринять и я, широко улыбаясь и раскинув руки в стороны, как можно, сексуальнее произнес:
- Ну, ты сама напросилась....
Я сделал пару шагов навстречу, она резко запахнула плащ и начала постыдное отступление, явно смущаясь моей реакции.
- Но-но! Только не вздумай бежать, я сюда не за этим пришёл, чтобы за кем гоняться! - смело предупредил её я.
Но мои предостережения были тщетны, девушка дала драпа, смачно сверкая пятками так, что не запахнутый, короткий плащик, развеваясь на бегу, позволил мне разглядеть и всю заднюю часть спины ниже поясницы, чем еще более утвердил меня в мысли догнать обидчицу во что бы то ни стало. Я пустился вдогонку, выкрикивая:
- Ну кто же так делает, ты куда? Остановись, так не честно. Я уже пробежал больше 3 км!
  Хотя по правде говоря, пробежать я успел до встречи с ней около 400 метров, но запыхаться я успел основательно. Нужно сделать мне снисхождение - это была моя первая пробежка в этом году (и сразу такая удача!). Если бы у меня был чуть более продолжительный практикум в беге, то я бы точно не упустил предоставленный мне шанс и догнал бы чертовку с целью доходчивого объяснения, что так не поступают приличные люди - сначала дают надежду, а потом бессовестно бросают наедине со своей проблемой. Уж поверьте мне, аргумент у меня на тот момент был что надо, убойный и я готов был его применить по полной программе до окончательного изнеможения всех моих физических и моральных сил. Но, шанс был упущен: сексопильная чертовка дала такого дёру в сторону опушки, что ее было не догнать даже на гоночном мотоцикле. Она, проламывая кусты как мчащийся бульдозер, скрылась из виду. Я остановился чтобы перевести дух, точнее - глубоко глотнуть воздуха в разбушевавшуюся грудь и удержать её от разрыва сердца. Свежей крови с кислородом организму явно не хватало, тем более, если учесть, что часть ее отхлынула чуть ниже. Что же мне было делать? Сил догнать ее практически не осталось, а продолжать пробежку, явно мешал прилив крови к одному из органов, поэтому решено было вернуться домой и хорошенько обдумать увиденное.
  Нет, Вы только подумайте, до какого состояния могут довести приличного человека эти чёртовы эксгибиционисты! У меня чуть сердце не разорвалось от напряжения, уму не постижимо! Хорошо, что ей попался я, а не какой-нибудь другой бедолага с подорванным здоровьем. Неизвестно чем бы еще все это кончилось. Хотя мне и трудно представить, чтобы женщины страдали данным недугом извращения.  Даже вообразить себе не могу сколько времени у них уйдёт на простую подготовку к этому. Не каждая еще и решится, не смотря на безумный зов ее похотливого сердца. Иная скажет: " М-м-м, мне надо скинуть минимум пару килограмм чтобы предстать перед кем-то.......Я уже как 2 дня не делала эпиляцию...... У меня одна грудь больше другой, вдруг он заметит". А вторая причина, по которой женщине не стоит эксгибиционировать, по моему стойкому убеждению, это отсутствие желаемого аффекта у субъекта демонстрации. Ну скажите, какого мужчину можно смутить, испугать видом обнаженной женщины? Если это только не весть бог какая страхолюдина или чрезмерно престарелая извращенка. Во втором случае можно добиться результата, при котором мужчина, видя, что его ожидает в преклонном возрасте, сразу же начнет следить за собой, заниматься спортом, чтобы как можно дольше оставаться молодым и в будущем рассчитывать на близость с более юным поколением, чем со своими сверстницами. Это было бы, знаете ли, получше любой программы пропагандирующей здоровый образ жизни.
  Что ни говори, а мужчины, все же, более чаще занимаются этим постыдным занятием, чем слабые половинки человечества. Но им, мужчинам, стоит только посочувствовать. Ведь представьте: в холодную погоду, и дождь и слякоть ты в одном плаще, без штанов, рубашки и даже трусов должен черт знает сколько времени выискивать в промозглом лесу невинную жертву. Какое самообладание и чувство уверенности ты должен иметь, чтобы надеется, что в такую погоду твои демонстрационные объекты не скукожатся до минимально допустимых размеров и смогут быть хорошо различимы с короткой, допустимой дистанции. Ведь, в противном случае пропадает сама суть действия. Осипший голос и сильнейший насморк заработаны тобой за зря. Но даже если ты стойко выдержал испытание холодом и твой напарник, несмотря ни на что, находится на высоте, нужно быть на 100% уверенным, что ты не напорешься на какую-нибудь из своих знакомых. Поверьте, я не понаслышке знаю, что происходит в таких случаях. Мой Вам добрый совет (если Вы решитесь пуститься на все тяжкие) использовать накладные бороды, большие тёмные очки и шляпу, скрывающую вашу шевелюру.
   Признаться, я и сам однажды стал невинной жертвой проявления латентного эксгибиционизма. Прошлой осенью, когда жена была очень занята на работе, мне досталась почётная обязанность присутствовать на родительском собрании нашего среднего сына в его школе. Я не очень уважаю данные мероприятия по причине, навеваемой на меня смертельной скуки и тоски во время их проведения, поэтому это был мой первый опыт посещения данного формата встречи родителей. Единственное, что грело мою душу в тот момент - это возможность личной встречи с классной руководительницей нашего сына. Судя по фотографиям, которые я видел, она представляла собой достойный образец настоящего, молодого педагога. Поджарая фигура, обтянутая в классическую, но укороченную юбку, едва просвечивающая блузка с откровенным разрезом, не скрывающим двух щедро выпирающих достоинств, длинные, слегка вьющиеся пряди волос на плечах, высокие каблуки и выразительные голубые глаза в очаровательной оправе очков. Но представьте моё удивление и разочарование, когда в класс вместо неё заявился совершенно противоположный по сути содержания элемент педагогического коллектива - престарелая завуч в коричневом пиджаке, испачканном мелом. К тому же, она сразу после объявления некоторых информационных и организационных вопросов, без всяких стеснений перешла к делу добровольного отъёма содержимого наших кошельков на различные, как им кажется, необходимые, школьные нужды. Я тёртый калач и меня так просто не возьмешь. В наступивший момент облегчения карманов родителей я признался, что абсолютно согласен с прозвучавшими здесь заявлениями и полностью их поддерживаю, но, к сожалению, не обладаю в текущем моменте необходимыми суммами и обязательно выполню свой родительский долг при первом же представившемся случае. Я попытался мгновенно улизнуть с этого шабаша, тем более, что ничем привлекательным для меня дело дальше не казалось. Взбесившиеся и ответственные мамочки разных пород стали нервно кудахтать, что-то там обсуждая очень важное и выбирая родительский комитет. Я пробрался практически не незамеченным с задней парты вдоль стены к выходу и был таков. Спиной, как мне показалось, я ощутил несколько осуждающих взглядов, квокающих мамаш, но какое мне дело - меня бы и так разобрала по косточкам эта свора в курятнике, так как я был единственным представителем на собрании, ответственным за появление яиц. Не спешно пройдясь по коридорам школы и вспомнив свое весёлое, необремененное заботами детство меня ещё больше поразила печальная меланхолия. Я вернулся домой в неважном расположении духа, поужинав и посмотрев кино, мы отправились спать. Жена уложила детей и уединилась в душе, я уютно завернулся в одеяло и приготовился ко сну. Тут меня, как снег на голову, обуял дикий, жизненный энтузиазм.
   То ли отсутствие положительных эмоций, то ли задевшая мою нежную душу встреча с представительницами прекрасного, но стареющего пола на меня повлияла должным образом. Я решил разнообразить наш скучный вечер чем-нибудь интригующим. Зная возможность жены даже в душе просматривать новостные ленты и сообщения в телефоне, я решил её поторопить возбуждающим изображением своей мужской гордости. Я сделал соответствующее фото данного причинного места и отправил его по мессенджеру моей супруге. Но какого же было моё удивление, когда я обнаружил его отправленным не по тому адресу. Я, видимо, листая сообщения в группе родителей чей беззаботный шабаш сегодня удостоился посетить, выбрал адресатом пикантного сообщения общий чат нашего класса. Надо сказать, что на данный момент я еще не умел самостоятельно удалять отправленные по ошибке сообщения, поэтому необходимо было как-то выкручиваться. Понятно, что участники данной группы вряд ли смогут идентифицировать владельца органа, гордо расположившегося на фотографии (достаточно близких контактов у меня ни с кем еще не было, но они могли появиться по причине нахождения в группе также и некоторых отцов). Но они точно знают от кого они получили данное интригующее послание и этот неоспоримый факт нужно было объяснить каким-то образом. Решение пришло само по себе. Я отправил в группу следующее сообщение: "Вот вам, а не 500 руб. на шторы", - добавив злобный смайлик....
В этот момент из душа с одним полотенцем на голове (выглядевшая как сикх извращенец) влетела сырая жена. Она укоризненно на меня посмотрела и выпалила:
- Ты что наделал, придурок?! Быстро удали это!
- И не подумаю. Мы не будем сдавать деньги на всякие там глупости, - придерживался я своей версии происходящего, дабы не раскрылась моя нелепая оплошность.
- Удаляй! Недоумок!!!! Я уже перевела деньги.
  Тут мне пришлось сдаться. Она выхватила мой телефон и совершила необходимые действия для сокрытия моего позорного промаха. Но было уже поздно, мне как из ведра с водой сверху полились всякие нелицеприятные и мерзкие сообщения, облекающие мою неприкаянную душу во всех смертных грехах мира. Жена с моего телефона и от моего имени пыталась, как могла извиняться и просить прощение весь оставшийся вечер, который был окончательно испорчен. Я, подглядывая её ("мои") сообщения, живо умилялся чего только не способен придумать человек для спасения моей пошатнувшейся репутации добропорядочного семьянина из-за его нелепой ошибки, на какие хитрости и ухищрения он готов пойти ради этого. Самое невинное, что я услышал в тот вечер в свой адрес от участников группы это: "Двуличный мерзавец" и "Извращенный хам". Каждая благопристойная мамаша посчитала своим долгом кинуть в жертву оплошной случайности камень обвинительного порицания. У меня даже на некоторый момент закралась мысль, что мой орган мужского достоинства стал не очень привлекательным для представительниц противоположного пола и нервное хихиканье моей жены тоже не прибавляло в этом уверенности. Но потом я успокоился, обретя полное самообладание - на фото был не самый удачный ракурс и неправильно выставлен свет, но в остальном все было в полном порядке, фото получилось даже ничего.
  Нет, но до чего злобный и мрачный народец нас окружает. Что такого противоестественного в данной фотографии и ее содержимом, тем более владельцем которой является знакомый вам интеллигентный человек. Могли же ведь спокойно и с достоинством отнестись к этому, понять или сделать вид, что это просто неудавшаяся шутка, ведь все уже знали, что деньги мы сдали. У людей полностью отсутствует чувство юмора, столь необходимое в нашем жестоком мире, на что жена резонно заметила, что у некоторых еще отсутствует и чувство меры.
 Надо ли объяснять, что с лёгкой руки проведения, нажавшей не на ту кнопку я был отстранён от тягостной мне обязанности участвовать в какой-либо школьной жизни моего сына и надо признать, что теперь возможность по ближе познакомиться с его классным руководителем мне представиться возможно лишь на выпускном вечере. Кстати, она тогда тоже отметилась одним укоризненным сообщением в мой адрес, отправив в общем чате следующее:" Алексей, Вы допустили одну непростительную ошибку..... Написали "вам" с маленькой буквы.". Она абсолютно права, что же, постараюсь впредь не напороть опять каких-нибудь глупостей и невинных шалостей и не упустить свой единственный шанс.
  А теперь я хочу поведать вам другую, более ободряющую и жизнеутверждающую историю. Как-то раз наша сборная по хоккею проиграла на ЧМ в полуфинале финнам. Я был очень расстроен, так как люблю хоккей и считаю, что наши достойны большего, но случилось то, что я называю ..... Но лучше такого вслух не произносить. В общем, я был зол и не знал куда себя деть. Был уже поздний вечер, жена уложила детей спать. И тут меня осенило. Я говорю жене с печальным видом:
- Наши проиграли.
Она мне сухо:
- Я знаю.
- Настроение ни к черту, что хочется кого-нибудь убить.
Она лишь тяжело вздохнула. И тут я говорю:
- А давай ты оденешь обтягивающее белье, те колготки, что я тебе подарил, хоккейный шлем и коньки нашего сына.....и я....отомщу за наших.
Не то чтобы я недолюбливаю сборную Финляндии, скорее наоборот, ну в том смысле что.... Вы, наверняка, правильно меня поняли.....
А жена в ответ:
- Ну зачем ты мне предлагаешь надеть шлем - я догадываюсь, но коньки?
- Дорогая, это, чтобы ты не смогла далеко от меня убежать.
- К чему ты тут устроил весь этот КВН?
- КВН?! Почему КВН, какая, тут связь с клубом Маслякова? Обычно говорят - что за цирк ты устроил, а тут КВН! Ха-ха.
- Ну ты весь вечер пытаешься шутить и это у тебя не очень хорошо получается....
Да. 1:0, дорогая. Надо признать, что у моей жены за годы жизни со мной выработалось, я бы назвал это, обостренное чувство юмора. Я даже не нашёл, что сразу ответить, прям как наши, когда финны перешли в жёсткую контратаку. Чувствую, что если так пойдёт и дальше, то не видать мне так желаемого мной финала, как и нашим неудачникам.
И вот мы лежим, оба злые, но глубоко самоудовлетворенные. Во всяком случае она то точно.
Нужно что--то решать, нельзя же оставлять все так ... недосказанным ...недоделанным, и я добавил:
- Наверное, ты права, не стоит этим заниматься из чувства мести. Главное это любовь внимание, забота..... Скажи, а тебе нравится кто-нибудь из наших хоккеистов?
- По правде говоря, это Панарин. Надеюсь, он то сегодня хорошо играл.
- Успокойся, я не об этом... Представь себе, что Артем получил на игре очень сильную травму и его увезли на носилках со льда. Ты встречаешь его в больнице, как заботящаяся о нем старшая мед сестра на время лечения. И вот он лежит в своей шикарной палате, вокруг цветы, играет тихая музыка, горят свечи, но он не может пошевелить ни одним своим членом ... но разве что только одним.... А ты влюблена в него и это твой единственный шанс. Чтобы ты сделала ему?
- Не понимаю, а ты тут причём?
- Я тут тоже получил сегодня серьёзную травму - моральную. И что уж теперь молчать, из-за его хреновой игры тоже.
- Хорошо, но ты же можешь шевелить своими ...членами. Хотя, о чем я говорю, ты и с одним то не очень управляешься.
Но это уже перебор! 2:0!!! Я активно теряю свои шансы, 2 гола за одну минуту, даже финны сегодня себе такого не позволяли.
  Может быть взять тайм аут? Но о чем это я? Мне же не с кем сейчас посоветоваться, знаете у меня пока нет мудрого тренера в этих делах. Хотя, судя по счету он бы мне сейчас явно не помешал. Думаю: ладно, до полуфинала я ведь как-то добрался, сменю тактику, в этом моя сила, во всяком случае мне тогда так казалось.
Собрав в кулак всю оставшуюся за этот жестокий вечер нежность, говорю:
- Дорогая, что ты так злишься, я ведь всего лишь шучу. Ты меня знаешь. Проиграли и проиграли, отношения с тобой и здоровая атмосфера в семье для меня намного важнее. Я тебя так сильно люблю и уважаю. На тебе дом, уборка, готовка, стирка, дети, эта работа... (я вошёл в зону атаки, красиво перепассовываюсь). Ты устала, не выспалась, а тут я со своим хоккеем... (Панарин в выгодной позиции и готов к удару). Давай, я помогу тебе расслабиться, сниму напряжение и все такое, у-м-м-м, моя сладкая (бам-м-м!!! - мой мощнейший щелчок).
Но не тут-то было. Она мне с какой-то невероятной уверенностью в голосе отвечает, глядя мне прямо в глаза:
- Расслабиться? А с чего ты взял, что я сегодня напряжена? Я отлично себя чувствую. Я в отличие от тебя (внимание!) болела за финнов! Так вам и надо, сначала играть научитесь, лузеры.
  Как вам такое?! Этого я уже не мог вытерпеть. Нет, ну надо же! Кто бы мог подумать? 3:0! Она на кухне, вместо того, чтобы заниматься своим главным предназначением и варить суп, смотрела хоккей и болела за наших заклятых врагов! Это как сказал наш президент после сбитого самолёта в Турции - был удар в спину. Это запрещённый силовой прием.
Я знаю, что вы скажите (особенно ярые феминистки) - ты мужлан, старомодный деспот и все такое. Неужели у женщины не должно быть своего мнения и свободного выбора за кого болеть. Да-да, конечно, может. Только я не об этом: почему она не варила суп и что мы будем есть завтра?
  Да шучу я! Конечно варила. Она ведь меня знает. Не зря догадывается зачем я предлагал ей одеть шлем. Да ладно вам, опять купились! Не бью я её по голове, вы что? За какого недоумка вы меня держите? Зачем бить по голове? Я что не знаю, что на лице остаются легко доказываемые в суде побои? И потом, это влияет на работоспособность головного мозга, не дай бог что потом может случится. Вон она уже за финнов болеет. Мне и этого пока достаточно.
  Короче, вечер, как говорится, переставал быть томным. Мало того, что наша команда не смогла доказать своего права именоваться лучшей сборной в мире, так ещё и мое самомнение как мужчины было грубо попрано этим семейным узурпатором. И, если наши игроки пожали соперникам руки и разошлись по своим раздевалкам, чтобы раздеться и смыть в душе тяжёлые эмоции от поражения, а потом разъехаться по домам и получить поддержку в любящей семье, то мой противник после моего жесткого провала лежит рядом. Довольный собой и весь сияет. Кстати, как в раздевалке после игры, тоже прямо из душа и практически раздета. Не хватает только чтобы ей задавали вопросы надоедливые журналисты, друзья хлопали ее по плечу и говорили какая она молодец и потом облили шампанским. А, так вот в чем дело! Я понял и побежал на кухню за холодной бутылочкой игристого. Надо сказать, что у меня удалось произвести впечатление на свою удивленную жену моим спешным отбытием из спальни и таким же быстрым возвращением, но открыть бутылку по-гусарски и облить ее брызгами пенистого напитка, как это делают на награждении победителей Формулы 1 было не самой лучшей идеей.... Хорошо, что хоть немного шампанского осталось в бутылке и я сумел сделать парочку успокаивающих глотков. Жена несколько горячо, используя не совсем привычную для меня лексику, высказалась, что полученная мной травма оказалась не совсем ей правильно оценена и мне бы не помешало срочно обратиться к врачам, но не к тем, к кому я обычно обращаюсь, потому что они не понятно, как смогли проглядеть мою вяло текущую шизофрению и дебилизм. И что мне, в принципе, не мешало бы сменить обстановку, и какое-то время побыть под наблюдением в больнице, так как я достаточно уникальный. Да, да! Так и сказала: в твоём случае многие бы психиатры смогли написать докторскую диссертацию.
  В общем как оказалось, я ей совсем не безразличен, если она так заботится о моем здоровье. Люблю её, моё солнышко. Кто ещё так поддержит меня в трудную минуту. Кто кроме нее - вот так быстро и безошибочно поставит диагноз и направит к правильному специалисту. Даже называя меня разными, не совсем приятными моему слуху словами, она греет мне душу, взывая к самим истокам моего подсознания, уходящего корнями в самое детство. Вот откуда она знает, как меня дразнили хулиганы в детстве? Или с кем меня сравнивал мой отец, когда я приносил двойку за четверть домой.
  Она непременно все обо мне знает, потому что просто любит меня. Ведь, даже когда я облил её шампанским, она позаботилась обо мне, и чтобы я не спал на сырой кровати отправила меня в зал на диван. И с утра она со мной не разговаривала, чтобы не напоминать мне о вчерашнем моем досадном промахе.
У меня просто золотая жена и я во всем ей пытаюсь соответствовать. Даже прочитав этот набросок, она похвалила меня и сказала: «Молодец, ты все правильно написал, пусть все знают какой ты у меня...»
- Умница? - уточнил я.
- Конечно, дорогой.


Рецензии