А-ля Зощенко. Штаны

 .    Аля Зощенко. Штаны Аля Зощенко. Штаны      Аля ЗощенкоПредлагаю вниманию читателей четыре рассказа написанных под впечатлением произведений Михаила Зощенко. Когда все два тома его рассказов я прочитала вслух то мои домочадцы потребовали перечитать их заново! Поэтому пришлось присочинить свои поскольку его изумительные рассказы я уже знала наизусть! Тогда эта моя шутка удалась но только и сочинились что эти четыре!Итак рассказ первыйШТАНЫ       Как вы думаете граждане есть ли справедливость на белом свете? Может ктото скажет что да имеется мол чтото такое слыхали. Ктото может даже сам случайно попал в её распростёртые объятия. Не знаю как там у вас но только у меня на этот счёт есть коекакие сомнения.       Вот сижу я однажды на скамейке и прямо знаете думаю что за чёрт весна наступает птички на ветках чирикают а тут – пожалуйста девятый год революции а купить штаны простому пролетарию всё ещё нет никакой возможности. То ли я за годы революции в весе поизносился то ли производство мануфактурное у нас ещё не на высоте не знаю но только радости от этого мне нету потому как без штанов по улицам не походишь не в бане.        Вот сукно опять к примеру купишь и думаешь чего с ним делать? Портные черти так и норовят от твоего куска себе чегонибудь оттяпать может жене на жилетку. А у меня знаете лишних денег нету на жилетки жертвовать. Или вот скажем в Торгсин придёшь думаешь вот оно житьишкото братцы товару всякого понавалено аннет дудки размером говорят не вышел. Мне так одна продавщица прямо так и сказала        – Вы товарищ не обижайтесь но фигурой вы какието мелкие очень. Не размер у вас а прямо срамота. Потребитель наш теперь хорошо кушает и через это поправляется так что где живот а где к примеру талия разобраться знаете нет никакой возможности. Но размеры ихние есть так что вы товарищ как потолстеете в объёме так и приходите. Подыщем вам чтонибудь из мужского гардеробу.       Ну думаю вот тебе клюква. Весна на дворе девушки глазами стригут а тут извините штаны у меня неинтересные от папаши покойного доставшиеся в память о его революционном прошлом.       Решил я для начала к врачу пойти может чего присоветует для разгону. Прихожу велят на весы становиться. Вешают они меня гляжу на стрелки а весто мой мать честная ну прямо как у курицы.       – Аппетитто у вас имеется? – доктор спрашивает.       – Чего? – говорю.       – Ну кушать вам хочется или как рыба живете?       – Кушатьто говорю медицинский работник очень хочется да вот только с моей профессией не особенно поправишься. Почтальоном я на почте значит. Так набегаешься за день что к вечеру с ног падаешь и про еду начисто забываешь.       Словом побеседовали мы с ним мирно и смотрю а он письмо в нашу социальную комиссию пишет про сильную изношенность моего организма. Ну чтобы путёвку мне в санаторий выделили как пострадавшему от профессии.       Не проходит и недели как и вправду получаю я путёвку в санаторий «Луч». Прибываю туда и первым делом меня опять вешают на весах и в книгу записывают а потом прямо в столовую направляют чтобы сразу приступил к лечению. Скушал я ихний суп второе компотом запил и чувствую что такими порциями враз в объеме не поправишься. Кепку нацепил на самые уши и опять в очередь встал. Думал – не узнают в кепкето. Узнали дьяволы.       – Вы говорят трамтарарам прямо совсем обалдели. Обед – одна порция в руки и очищайте помещение по питанию.       Делать нечего иду себе и думаю что до новых штанов мне тут год жить надо а у меня курсовка всего на две недели. Что делать?        Пошёл на пляж. Все купаются А с моей фигурой – срамота  купаться даже утки со смеху потонут. Главное живот уж очень впалый прямо беда. Сел я в кустах смотрю по сторонам а тут батюшки святы прямо любодорого такие наблюдения наблюдать какие граждане лечиться приехали. В объемах прямо вся публика очень выдающаяся.        А тут вдруг один дядя из отдыхающих ко мне пристроился. И хотя болезнь у него – ожирение но штаны братцы на нём сатиновые новые даже пуговицы сверкают на солнце. Где же справедливостьто думаю как это вдруг повезло человеку? И так спрашиваю его между прочим       – Мил человек как же это вы фигуру такую поддерживаете нельзя ли поинтересоваться? Это же какое житьишко – и на подтяжки тратиться не надо пропади они вовсе и штаны можно каждый день новые покупать.       Дядя развернулся ко мне и говорит       – Везения тут гражданин немного а дело все в профессии. Пиво я варю и очень через это производство мордоворот округляется и весь остатний организм увеличивается. Валяй к нам на завод зараз цвет лица улучшится.       Ну доотдыхали мы с ним так он знаете еще в весе прибавил а у меня полкило убавилось когда мозоли на ногах срезали.       И вот приезжаю я к ним в город и устраиваюсь на пивоваренный завод. День работаю второй – дышу глубоко прямо как рыба. Нету не прибавляется весто. А тут этот дядя прётся. Смотрю и прямо вижу что у него в руках булка с маслом и он её не просто кушает а пивом запивает! Так говорит сорта пива различаются а ежели без